Женщина, запомни, если ты любишь своего мужчину, ты должна уважать его жену! Анекдоты про мужа и жену
А какой у вас рост? — 145 Ты такая маленькая принцесса. — Сколько вы весите? А я вешу еще меньше — 120.
— Жена спрашивает. Пожалуйста, сфотографируйте меня с цветами. — Так, где цветы? Поэтому я хотел спросить вас вот о чем: — Где цветы?
От Амоэ лучшие анекдоты про мужа и жену смешные до слез для хорошего настроения читать бесплатно.
Семейные анекдоты
Серега с женой матерится? — Конечно. Как вы вставляете? — Я выключаю роутер и жду, когда она попросит «починить интернет».
Общение с подругой по телефону: — Как дела, что делаешь? Муж пошел гулять по улице с ребенком. — Очень хорошо. Просто ребенок дома, со мной. — ? — Он взял коляску и пошел гулять. Он позвонил через полчаса. — Что-то коляска легкая, что забыли положить моего ребенка?
Абрам лежит на кровати с Сарой. Он смотрит, как она капает глазные капли: две капли в левый глаз, две капли в правый и две между ног. Аврам спрашивает: — А почему там? Сара отвечает: — Значит, она тоже давно ничего не видела.
Фима, перестань пялиться на холодильник и закрой его наконец. — Лампочка там уже намотала больше, чем вы зарабатываете!
Пожилая одесская пара осматривает Пизанскую башню. — Сара, только посмотри, как криво он стоит! О, Яша, кто бы мог подумать.
Жена спрашивает мужа: — Сеня, почему наш сосед при каждой нашей встрече начинает мне улыбаться? Я знаю — Сеня, если я узнаю, что она улыбается из-за тебя, то все мужчины в нашем подъезде начнут улыбаться тебе.
SMS-поздравление от мамы: « Поздравляю тебя, дочка, с 19-летием и желаю всего самого лучшего, чтобы все у тебя было хорошо! Я люблю тебя! ». (Куча сердечек и смайликов) Поздравление от папы: — Ну, с 20-летием, дочка. Мне 19, папа! — О, да, конечно.
Ночь. Кровать. Жена спрашивает мужа: — Дорогой, скажи мне что-нибудь ласковое. Муж: — Ты — свет моих очей, тьма моего кошелька.
Если ваша жена вас не любит — это не проблема. — Проблемы — Вот тогда она и призналась в том, что в том году 10 лет.
Муж приходит домой с работы. Расстроенная жена определяет, что в доме возникли проблемы. — Только не встревай, пожалуйста, плохие новости, — предупредил ее муж. — Ладно, — вздохнула жена, — — Начну с хороших новостей. Как вы знаете, у нас трое детей. Таким образом, двое из них сегодня не сломали ни одной руки.
Позволите ли вы, сосед, поцеловать вас? Я действительно хочу знать, кто симпатичнее: ты или моя жена? — Иди, спроси моего мужа.
Муж с женой на кухне. Муж режет что-то ножом и вдруг роняет его. Муж: — О, кто-то придет! А нож тупой? Жена спрашивает. — Глупо. Так что, повторюсь, Васька с шариком получит его!
Дорогой, куда ты собираешься взять меня на майские праздники? — Пойдем к твоей маме! А на новый год? — Я приду, заберу тебя.
В суде: — Истец, почему вы хотите развестись? Моя жена храпит. — Но это не повод для развода! Да, но она храпит за стеной, у соседей, ваша честь!
Жена подходит к мужу: — Дорогой, у нас пылесос сломался! И что с ним случилось? — Да, он ни в коем случае не отстой! Да! Верно, это приводит в ярость, не так ли?
Он сказал своей жене, что я хочу быть кремированным. — Она позвонила и договорилась на вторник.
Женщина зашла в оружейный магазин. — Выбираю пистолет для мужа. И он сказал, какой калибр ему нужен? — Ты что, шутишь? Он даже не знает, что я собираюсь его застрелить.
Две подруги говорят: — Представляешь — три года я понятия не имела, где и что делает мой муж по вечерам! А вчера я вернулась пораньше — оказалось, что он дома.
Жена говорит мужу: — Поля цветов. Муж, не поднимая глаз от газеты. — Лесные деревья.
Люблю злого мужа: — Что ты собираешься готовить Ничего.
Анекдоты про женщин и мужчин, семью
Анекдоты для женщин и мужчин, семейные
*** Жена возвращается из отпуска. Придя домой, она говорит мужу: — Признайся, лучше по-хорошему: Ба поссорились? — Только один, дорогая! Ты позволил, когда уходил, сказал: просто попробуй. *** — Мужчина, это случайно не ваш сын? — Вы правы: мой сын тоже, и тоже случайно… *** — Мамочка, а почему папа лысый? — Потому что он умный и у него много мозгов. — Тогда почему у тебя много волос? *** Папа приносит коробку конфет, зовет детей и говорит: — Дети, скажите мне, кто слушает маму, помогает ей, делает все, что она говорит, не ругает ее… — Ладно, папа, понятно, что это ты, но ты нас угостишь? *** Маленькая девочка просматривает семейный альбом. — Это твой дедушка… — Интересно, какой дедушка тогда к нам придет?
СОДЕРЖАНИЕ СТАТЬИ отвечает на следующие вопросы:
Новые анекдоты про женщин и мужчин, семью
*** Выбор женщины — это как в ресторане: вы смотрите на меню, выбираете наиболее подходящее блюдо. Принято. Начинаешь есть, чувствуешь: кейтеринг — тут кейтеринг… *** Молодожены. Жена, мужу: — Ты можешь достать мне звезду с неба? — Да, дорогая, я могу! — Ты можешь умереть за меня? — Да, для тебя: все… — Можешь помыть за меня посуду? — Ну, мой мечтатель, это совершенно нереально! *** Хранить тайну, для женщины, — очень сложная задача. Поэтому она может справиться только с помощью своих друзей. *** Жена и муж ложатся спать. Суггестивная жена: — Я пойду приму душ, а ты меня подожди… Оказывается, вдруг в дверь позвонили, пришла соседка. Увидел ее на пеньюаре: — Если ты мне быстро сделаешь, я дам тебе тысячу долларов… И он показывает ей эту тысячу. Она быстро отдала его в ванной. Зайдя в спальню, муж спрашивает: — Кто туда вошел? — Да, сосед, за соль… — Вот, гад, занял у меня тысячу долларов до сегодняшнего дня и не вернул…
Анекдоты для женщин и мужчин
*** Хотите увидеть Мону Лизу в уморительной улыбке? Вам стоит спросить у жены, где она зарабатывает всю вашу зарплату за три дня (не рекомендуется спрашивать, действительно ли вашей зарплаты хватает только на три дня — увидите ярость) *** — Скорая помощь, алло, это скорая? — Мужчина, вы ошиблись… — Извините, пожалуйста… — Все нормально! — Нет, скажите честно: вы не обиделись? А потом умирает моя мать-закон… и я, такая смущенная, всегда путаю цифры. И так, и этак, а теперь я все испортил… как неловко беспокоить людей своей невнимательностью. А вы такой милый… Я бы не стал отвечать так вежливо. Да, культура общения у нас падает… а тут живет теща… и что-то у нее резко пошло не так: возраст, наверное… жена кричит: вызывай скорую… *** — Тут жена говорит, что я не люблю и не уважаю никого из ее родственников. Он отвечает: Я ее родственник, но я люблю и уважаю… *** Две бизнес-леди: — Почему вы нанимаете на работу только женатых мужчин? — Они больше боятся меня и позволяют мне кричать на себя. Анекдоты про женщин и мужчин *** любовник с любовницей в постели. При телефонных звонках она говорила коротко и клала трубку. Он: — Кто звонил? — Муж. Он сказал, что был у вас в гостях, и вы играли в шахматы. *** Два давних друга: — Слушай, все наши друзья здесь разводятся, снова женятся, а ты живешь с женой уже 15 лет, и все говорят, что у вас все замечательно. В чем секрет? — Конечно, есть секрет: мы ходим с женой в ресторан по вечерам. Ужин при свечах, романтическое настроение, танцы, секс, доступ в бар. Прижимаемся, обнимаемся, потом уходим, снимаем номера до утра… — Да!? И как часто вы это делаете? — Да, это важно: мы разработали расписание. Она ходит по пятницам, а я — по субботам.
Анекдоты о женщинах и мужчинах и их жизни *** Есть только четыре правила счастливой жизни для мужчины: 1. Вы должны выбрать женщину, которая хорошо готовит и является отличной хозяйкой. 2. Вы должны встретиться с женщиной, у которой много денег. 3. Вы должны найти того, кто сделает секс идеальным. 4. Вы должны спланировать свою жизнь так, чтобы они никогда не встретились. *** Кто этот негодяй? — Это мужчина, который показывает вам справку о своем бесплодии после того, как вы объявляете, что беременны от него.
*** Жена, мужу: — Когда мы познакомились, ты был рад видеть меня хотя бы один день в день… — Ну, почему «раньше»!? А теперь еще… *** был женат дважды и оба раза несчастливо. В первый раз жена ушла к другому, а во второй раз не стала… *** — Сынок, я считаю твои знакомства с девушками в интернете аморальными и легкомысленными… — Папа, а как ты познакомился с мамой? — Это совсем другой вопрос: я выиграл ее в карты в очень серьезной игре.
Анекдоты о женщинах, мужчинах и семье. Знайте других, — делитесь в комментариях.