1 января в анекдотах
1 января — самый короткий день в году: не успеешь проснуться, а уже темнеет.
— Здравствуйте, как вы встретили Новый год? — В качестве подарка. — В смысле? — Да, я всю ночь пролежал под деревом.
1 января, утро. Заметка за столом: С Новым годом! P.S. Соль в холодильнике. P.P.S. Холодильник на кухне.
1 января, мужчина в магазине: — У вас есть свежий хлеб? — Нет, в прошлом году!
Телефонный опрос от 1 января, результаты.
Первый день нового года. Я просыпаюсь в 5 утра и сразу же делаю открытие века. Через минуту — находка второго века.
На работе после новогодних праздников новый сотрудник спрашивает коллегу: — Где тут у вас курят? — После Нового года мы не курим. — Почему? — Они боятся, чтобы не выпустить дым.
После новогодних праздников: — Дорогой, какое сегодня число? — Третий… — А что, 1 и 2 не было???
Это хорошее здоровье, когда вы пьете йогурт 1 января только потому, что он просрочен.
1 января. — Доброе утро! Посмотри на себя!
Два друга встречаются через несколько дней после Нового года. — А как вы встретили Новый год? Я не знаю, тебе еще не сказали.
— А как вы встретили Новый год? — Хуже не бывает! Я проснулся 1 января под рождественской елкой. — «Конечно, но, черт возьми, в лесу холодно!».
Утро 1 января. Ребенок приходит в аптеку. Аптекарь спрашивает его: — Что, парень, и со списком? — Да — Поэтому, конечно, нельзя показывать: цитрамон, активированный уголь.
Человек просыпается 1 января, идет на кухню, проходит по коридору, сбрасывает покрывало с клетки с попугаем, насыпает корм и продолжает. Он открывает холодильник, выпивает бутылку холодного пива и возвращается с довольным лицом, накрывает клетку с попугаем одеялом и ложится спать. Попугай кричит из клетки.
1 января. Первый подход к зеркалу. Мужчина долго смотрит. Я тебя не знаю, но я тебя побрею.
Анекдоты про 1 сентября
Для кого-то 1 сентября — это ад, например, для родителей и детей, а кто-то относится к нему совершенно равнодушно. И, в конце концов, это уже скоро. Подборка анекдотов про 1 сентября.
1 сентября. Учитель спрашивает: — Ну, дети, какие книги вы прочитали за лето? Вот вы Маша, какую книгу вы прочитали и какие выводы для себя сделали? — Я читал «Как закалить сталь»! И я понял, что надо жить так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы — Замечательно! А ты, Серж? — Я прочитал «Трех мушкетеров». И я понял, что нам нужно дружить так, чтобы один был за всех и все были за одного! — Умно! Ну, а ты, Вовочка, что читал? — «Судьба человека». — Отличная книга! И какие выводы вы для себя сделали? — Что они не завтракают после третьего!
1 сентября. Школа. Правитель. Мать пытается сделать праздничные фотографии и говорит сыну: «Сынок, улыбнись, пожалуйста!». На что ее сын отвечает: «Я не улыбаюсь с сентября по май!».
Дети, мягко говоря, недовольны тем, что им придется ходить в школу и учить уроки в течение 9 месяцев. Их родители знают, сколько стоит школа, учебники, форма, что значит проверять уроки и «краснеть»; на собраниях. Учителя в безумном " восторге" от зарплаты в 300 долларов, сверхурочных, надетых нервов и кнопок на стульях. Правительство — ну, им на все наплевать… Вопрос: чей это праздник — «1 сентября»?
1 сентября. Студенты на зачетах решают, как «поднять» температуру выше 37, запоминают несколько симптомов, определяют, как правильно вести себя в кабинете терапевта, как рекламировать коронавирусные ужастики на городских воротах, чтобы снова выйти на «пульт».
— Чем отличается 1 сентября в первом классе от 1 сентября в первом классе?
— Первое сентября трудно забыть в первом классе, а первое сентября трудно запомнить в первом классе.
1 сентября. . . Главная идея дня. . . — Просто студенты и те, кто окончил школу, вкладывают в него совершенно разный смысл.
1 сентября, 1 класс. Учитель дает указания. Вы должны вести себя здесь тихо, и если вы хотите что-то узнать, поднимите руку. Петя поднимает руку. — Ты хочешь что-то узнать, Петя? — Нет, я просто проверяю, как все работает.
2 Учителя говорят: — Почему вы такие грустные, сегодня же праздник, 1 сентября, день знаний! — Ведь говорят: кто умножает знания, тот умножает печаль…
Маленькая девочка, возвращающаяся из школы:
— Папа, что такое аборт?
Какой-то гребаный отец:
— Где вы слышали это слово?
Отец, краснея и потея, пытается объяснить более или менее доступно. Объясните.
— Господи, чему сегодня учат в школах. Где вы это слышали?
— Они пели песню в классе и били по борту корабля. & quot;
1 сентября — Всемирный день лета. ЛОШАДИНЫЕ ЦВЕТЫ до 9-00 во всех школах страны. Запрос не должен быть несвоевременным
1 сентября сотни тысяч первых бардов сели за парты по обвинению в неграмотности.
В первом здании продолжалась работа школы, в которой впервые был открыт детский сад. За оградой крыльца играли дошкольники. Он подошел к ним, казалось, вздохнув: «Я бы с удовольствием присоединился, но образование не позволяет.
Есть такое ощущение, что первые три класса в школе вашего ребенка — это увлекательное соревнование между родителями: кто больше нарисует, вылепит, склеит.
Они спрашивают первоклассника:
— Скажи, какой предмет тебе больше всего нравится в школе?
Это веселые шутки. Подписывайтесь на канал, пишите, если вам нравятся шутки, вы также можете писать свои собственные.
Анекдоты про 1 апреля
— Как вы продолжали работать на своей работе? — Весело. Директор издал приказ о сокращении всего нашего отдела — мы так смеялись. И сегодня это оказалось правдой — режиссер так смеялся.
Они привели парня из морга, который был в эфире.
В морг привезли парня, которому «Сосулька» упала на голову. В морге у врача, который проводил вскрытие, было чувство юмора, все это знали, но никто от него этого не ожидал. В целом в графе «Причина смерти» он написал «Пришла весна».
Один человек на все.
При жизни человек относился к жизни с юмором и умер, смеясь.
В России существует понятие «желтая пресса».
В России существует понятие «Желтая пресса», а с приходом Гарика Мартиросяна появилось еще одно: «Юмор в желтых штанах».
Когда девушки говорят о главном.
Когда девушки говорят, что главное в мужчине — чувство юмора, это значит, что красивый и богатый мужчина должен еще и хорошо шутить.
Вовочка вбежал в комнату матери:- Мама.
Вовочка вбежал в комнату матери: — Мама! Мама! Отец повесился. -Где? -В спальне! Он вбегает в спальню — никого. А Вовка смеется над первоапрельской мамой, он висит на кухне.
— Папа! 23 февраля, мы.
— Папа! 23 февраля мы с мамой поздравили тебя. 8 марта мы с тобой поздравили мою маму. А когда вы вместе поздравите меня? — Ваш следующий отпуск! Мы поздравим вас 1 апреля. В день Ангела.
Конечно, я знал, что это она.
Конечно, я знал, что она девушка с юмором, но когда в разгар секса она сказала: «- Коля, какой балет? Играй сильнее!» — это было уже слишком.
Трезвый Саша сказал: «После грустного.
Трезвый Саша сказал: «После грустной икры меня привело чувство юмора!
— Мамочка, что такое черный юмор? — От.
— Мамочка, что такое черный юмор? — Сын, видишь ли ты там человека без рук? Скажите ему, чтобы он похлопал в ладоши. — Мама! Я слепой! Вот и все.
Никаких неожиданных гостей. Я посещаю.
Никаких неожиданных гостей. Есть владельцы, которые ослабили бдительность. © Древний юмор Одессы
Худшая борьба.
Самая страшная борьба во мне — это борьба за юмор с моим образованием.
Скоро 1 апреля — глупый день. Объект.
Скоро 1 апреля — дурацкий день. Заметьте — дурак, не дурак! Мелочь, но обидно. Девочки, почему вы остались без перерыва!?
Жена, покрутившись перед зеркалом, уходит.
Жена, крутясь перед зеркалом, говорит мужу: «Дорогой, что тебе больше всего нравится во мне — мое красивое лицо или великолепное тело?» — ваше чувство юмора.
Отчет о доходах президента и П.
Декларации о доходах принято подавать Президенту и Премьер-министру Российской Федерации 1 апреля.
Жена, крутись раньше.
Жена, крутясь перед зеркалом — мужу: — Дорогая, что тебе больше нравится во мне — мое красивое лицо или шикарное тело? Муж: — Твое чувство юмора!
У меня есть два недостатка: лень и чувствительность.
У меня есть два недостатка: лень и чувство юмора. Один постоянно мешает мне жить, а второй — умирать.
— Ты так красива, Ин.
— Ты такая красивая, умная, с чувством юмора, с глазами и фигурой — все отлично. — Спасибо, я тронут. «Мы тоже это заметили».
— Молодой человек! Помощь, жалоба.
— Молодой человек! Пожалуйста, помогите мне удержать ребенка! Ути-пути, какой маленький пенёк! — Папа! Мама! Вот он — отец Димы! Первый раз пришел посмотреть на сына! — Ты что, девочка?! Ты с ума сошел?! — Ну, нет. Только 1 апреля у меня всегда хорошее настроение.
Он случайно попал в реестр.
Онкологическая клиника случайно попала в реестр. Мужчина ведет разговор с администратором и, среди прочего, спрашивает: — Есть ли живая очередь? Ответ: — Она временно жива. Мужчина помолчал, потом спросил:- Это ваш юмор, профессионал? «Нет, — отвечают они, — до десяти хвостов живут, и то на вечеринках».
Черный юмор — это как еда в Африке.
Черный юмор — это как еда в Африке, он не доходит до каждого.
— А что бы вы сделали, если бы жена.
Тонкий юмор вызывает широкую улыбку.
Тонкий юмор вызывает широкую улыбку.
— Да, как я погляжу, у вас все с юмором.
— Да, как я погляжу, у тебя все юморески под стать!
Комики посмотрели на клуб. Я нашел этого питомца.
Комики посмотрели на клуб. Я узнал, что Петросян был гением юмора.
Пескова спросили: — Почему Путин.
Пескова спросили: — Почему Путин не поздравил Зеленского с победой на выборах? — Он еще не понимал юмора.
— Геша, почему ты такой грустный, все.
— Геша, почему ты такой грустный, кажется, прошло всего три дня, как ты женился? — Женат, бл. Примите наши соболезнования! Ну, как первые впечатления? — Да PI3. Три дня мы не разговариваем. — Пусть быстро, но хотя бы для чего вы разошлись? — Да, сразу после кассы на кассе оказывается женщина с чувством юмора — на полную катушку. Договорился с друзьями: выходим из ЗАГСа, ко мне бежит Витёк, дарит бутылку водки, я говорю: «Прощай свобода — здравствуй семейная жизнь!». Поэтому я вышла замуж, теперь ты можешь расслабиться!». . И из горла я пью его до дна. Все смеются, у гостей отпадают челюсти, мать — в обмороке, только отец — в обмороке кричит: «Вот это я понимаю — мужик!» Они даже не знали, что в бутылке была простая вода.
Дневник Брауни, новая тетрадь. 12.
— Привет, Люси! Ну, я вышла замуж.
— Привет, Люси! Ну, я вышла замуж? — Да! Поздравляю! А как вам нравится супружеская жизнь? — Да. Третий день молчит. — Что случилось? Когда вы успели подраться? — Сразу после реестра. — Ошеломлен! Почему вы дрались? — Благодаря ее чувству юмора, мой муж. Мы с девочками согласились. Я наконец-то вышла замуж, теперь ты можешь расслабиться!». И из горла я пью его до дна. Девочки смеются, мальчики порезались, мать — в-законе, а жук схватился за сердце. Они не знали, что там есть вода.
Это ужасно, когда у человека нет чувств.
Ужасно, когда у человека нет чувства юмора, еще хуже, когда он так не думает.