26 смешных анекдотов до слез: самых свежих
1. Девушка звонит своей подруге. Ну, я знаю. — Иди скорее ко мне, у меня тут два таких орла сидят!
2. Сын говорит своим родителям. Мамочка-папочка, я уже взрослый и хочу жить один. — Молодец, сынок, мы гордимся тобой! Спасибо — Ваши вещи у двери.
3. Студенческое общежитие. У парня в комнате были тараканы. Ему посоветовали ходить на каждый угол и говорить — Ешь не ешь! Он так и сделал. Ночью человек просыпается, на нем сидит целая толпа тараканов, один из них говорит — Хозяин, мы принесли тебе поесть.
4. Доктор, у меня провал в памяти. И как часто? Что часто? — Провал. В чем заключаются неудачи?
5. Профессор обращается к студенту: — Почему вы пропустили занятия? Я была больна. — Приходите на помощь. Сертификаты не выдаются на стадионе.
6. Доцент: — Вы снова готовы? В конце концов, они обещали стать другими людьми в этом семестре. Студент: — Я стал другим человеком, но он тоже сдался.
7. Один новобранец спрашивает другого: — Как ты пошумел? Из-за Санты. — Что? Он виноват во всем. Пятнадцать лет назад я попросил у него тунику. — И что? Ну, вот что я получил.
8. Ворон из басни сидит на дереве с сыром во рту. Он слышит шорох приближающихся шагов в кустах. Ну, — злорадно думает он, — хрен с ней, а не сыр. Вдруг на поляну выходит Крокодил Джин. Ворона, испугавшись: — Пи@дец, где лиса! Сыр падает. Из кустов появляется лиса, забирает сыр и говорит: — Ну, как сказать, зеленый, по пожарам.
9. Существует тест. Студент выходит для ответа с небольшим листком бумаги, на котором что-то написано. Учитель: — Где твой ответ? В моей голове — И что это? Он кивает на газету. И он не подошел.
10. Студент на экзамене по английскому языку берет билет и начинает отвечать. Учитель слушал, слушал, а потом говорит: — Молодой человек, вы отвечаете мне по-китайски. Студент: — Вот, черт, я вчера в темноте взял с полки не тот учебник.
11. Вы знаете, кто будет продавать машину? — Я знаю одного, через неделю, я уверен, он продаст другого. Ты что, экстрасенс? — Нет. Я просто слишком хорошо знаю свою машину, которую я продал ему вчера.
12. Блондинка спрашивает свою подругу. — Почему вы хотите отказаться от сигарет? Я хочу убить в себе лошадь.
13. Мужчина бежит за девушкой. — Девочка, девочка. Она поворачивается и спрашивает: — В чем проблема? Девочка, ты не забыла свой зонтик в автобусе? Девушка взволнованно: — О да, я сделала это! Хаи бегут за автобусом, он еще не уехал.
14. Входит в напиток пьющего. Он хочет выпить, чтобы напиться. Буфетчица жалеет его: — Вы должны хотя бы купить новые туфли. Да ну его, здоровье дороже!
15. Корабль тонет. Капитан поворачивается к матросам. — Мальчики, кто умеет молиться? Один матрос: — Я могу, капитан! Вот и отлично, сынок, молись без перерыва, иначе у нас просто не будет жилетки!
16. Солдат: — Товарищ мичман, можно я пойду на склад смотреть телевизор? Можете, только не включайте его.
17. Жена спрашивает мужа: — Ты не знаешь, где мой телефон? Я поставил его на зарядку. — За что? А вечером вы снова скажете, что она недоступна.
18. Мужчина заболел гриппом. Жена капала ему в нос капли, уходила в комнату с сыном и ждала, когда муж проснется. Сын шепчет. — Мамочка, чего ты ждешь? Закопайте его, пока спите. Мужчина, во сне: — Рано меня хоронить, тело еще не остыло.
19. Мне очень нравится ходить на работу. И с работы тоже. — Но только 8 часов между прогулками, ужасно раздражает.
20. Человек стучится в двери рая. Заглядывает сонный ангел. Например, я хочу попасть на небеса. — А что хорошего ты сделал в своей жизни, чтобы желать рая? Эй, так оно и было. Однажды я шла и увидела хулиганов, у которых женщина отбирала сумочку. Я подошел к крутому и ударил его по лицу. — Эй ты, парень, браво! Слава! И когда это было? Мужчина смотрит на часы: — Да, пять минут назад.
21. Блондинка сдает экзамен на адвоката. — Увы! Говорит инструктор. Вы не прошли тест. Как я могу пройти его, если я еще не продвинулся дальше? — А как вы могли двигаться, если сидели на заднем сиденье?
22. Мужчина заходит в парикмахерскую: — Я хочу побрить только одну сторону. Она должна быть за полцены. Логично ли это? Какую сторону мы будем брить? — На свежем воздухе!
23. Встретились два директора компании. Один говорит другому: — Представляешь, я полгода не платил своим работникам, а они все ходят на работу и уходят. — Слушай, а если они возьмут плату за вход?
24. Придя домой после ночи азартных игр, муж хвастается жене: — Мне сегодня очень повезло. Я потерял свой синий костюм, который вы мне сшили за двести рублей, за шестьсот.
25. А недавно я купил охотничью собаку. — какая порода Бигль. Я ей говорю. — Фас! И она мне отвечает. — Да, ты водишь!
26. Вы не поверите. Столько лет правительство замораживало пенсионные накопления граждан, что я почти уверен, что в какой-то момент они скажут: извините, мы их разморозили, мы их понюхали, они там все испортились, мы их выбросили.
Смешные анекдоты
Курица бьется головой о стену и говорит — Позор! Какой позор! Пришла мама: — Сынок, что случилось? Мама, это правда, что мой отец — петух? — Да, сынок! Позор! Какой позор!
Жена и муж в магазине. Жена: — Не забудь купить презервативы. Муж: — Бред. Восемьдесят рублей за три раза. Жена, озадаченно: — Кто-то другой дал тебе что-то дешевле?
Жена приходит домой пьяная. Муж спрашивает: — Где ты была? Она отвечает: — Рыбалка. Муж говорит: — Где рыба? Что было не круто? Жена: — Почему? Это было круто!
Свежие анекдоты на сегодня
Дорогой, помнишь, ты ходил на рыбалку? — Да почему? Ваша щука позвонила, сказала, что с икрой!
Судья: — Итак, гражданка Сидорова, какова причина развода? Ваша честь, моя честь оскорблена! Говорит правду. — Ваша честь? — Судья спрашивает. Да, ваша честь, моя честь! В чем моя честь? «Нет, ваша честь, не ваша честь, а моя честь!», не понимая Моя честь, это ваша честь? — Судья спрашивает. Все, я передумал разводиться!
Дедушка, ты спишь? — И что? Дай пятьсот рублей! — Я сплю, внучек, я сплю!
Эй, это дежурный врач? — Да Что у тебя? Я только что съел целую селедку и запил ее литром молока. Поздравляю! Спасибо. Но, собственно, поэтому я и звоню: — Скажи, а ты сливы моешь или это уже не важно?
Через переводчика допрашивают чукчей: — Чукчи, где вы спрятали золото? Переводчик. Чукчи: — Не скажу!!! Переводчик: — Он не скажет. — Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем! Переводчик: — Чукчи, они убьют тебя, если ты не скажешь им, где золото. Чукчи: — Золото зарыто у входа в юрту. Переводчик: — Валяй, я все равно не скажу!
Доктор, я собираюсь получить зарплату, поэтому смеюсь без остановки — Ну, хорошо! Смех продлевает жизнь! Я имею в виду, дотяну ли я до пенсии? — Конечно, буду! И там будет смешнее!
В кабинете невропатолога мать и четырехлетний сын. Доктор: — Мальчик, скажи, пожалуйста, сколько у них ног? 4. — А сколько ушей у киски? 2. — А сколько ПИПОНОВ делают киску? 2. — Есть ли у киски хвощ? Мама, этот идиот, что, никогда не видел кошек?
Почему ты не спишь? — Я сижу в интернете. Круто, и я в гостях. — КТО? Вместо тебя! — Черт, простите, я забыл.
Папа играет с маленькой дочкой. Вдруг дочь отталкивает его и говорит — Ну, хватит, у меня голова болит! Папа недоуменно смотрит на маму: — Ты с детства научилась или как?
Я не смеюсь!
Муж и жена путешествуют в машине. — Знаешь, милый, а дочк а-и н-ли ходит. Муж спокойно: — Это ее проблемы. Да, но она изменила нашему сыну. — Это его проблемы. Но она тебе изменяет! — Это мои проблемы. Чуть не плача: — А как же я? Это ваша проблема.
В автобусе и кричит маньяк: — Теперь всех насилуют! Девушка: — Ну, по крайней мере, взрослые мужчины не трогают. Бабушка: — Нет! Он сказал все, потом все!
Дорогая, давай приедем ко мне. Я позволю тебе погладить мою киску. — Не это. У меня аллергия на шерсть. Я выбью его для тебя. — Так ты тоже будешь мучить животное?!
— спрашивает друг друга. Если я соблазню вашего мужа, останемся ли мы друзьями? — Нет. Так станем ли мы врагами? — Нет. И что потом? — Мы будем квиты.
Она тихо взяла его за руку. — Он любит. Он задумался. — Половина. Она задумалась.
А вчера я встретил девушку. — Но кем вы были и как вы были? Я просыпаюсь, но она лежит рядом обнаженная. Что ж, думаю, лучшего случая для знакомства не найти.
Старый. — Почему? Робот-пылесос заставляет меня постоянно дрочить.
Закрыл ли Олег дверь? — Закрыто. Ключ? — Да, ключ. За две революции? — Да, на двоих, так Серега пацаны, мы больше в палатку не наливаем!
Доктор, куда вы меня везете? — В морг! Так что я еще не умер! — И мы еще не приехали!
Что мы подарим Лии на день рождения? — Давайте хрустальную пепельницу. Да, он не курит. — Ну, тогда подарите пару красных штанов из крокодиловой кожи и сиреневую куртку из кожи обезьяны. И не курите!
Были ли у вас в семье психические проблемы? — Похоже, что нет. Приятно быть первым, не так ли?
Света, подвинься, а то я упаду с кровати. — А ты прижимаешься к моей спине. Вы можете подумать, что тогда я не упаду. — Саша, ну, ты же бывший моряк. — И что? Поэтому мы должны причалить и бросить якорь!
Лучшие шутки дня
Мужчина заходит в спортивный магазин и тащит за собой парашют. Он подходит к продавцу и говорит: — Вы знаете, что ваши парашюты не раскрыты? Странно, что вы первый жалуетесь нам.
Почему вы спешите уйти с работы? — Я должна приготовить ужин. А жена на работе? — Не дома. Больной? — Нет. Голодный.
Женщина приходит к своему мужу в тюрьму и говорит: — Смотри, дети уже начинают просить. Что, где папа? — Нет, где он спрятал добычу!
Сиома, ты должен мне пятьдесят долларов. — Хорошо, положите на мой счет. Хорошо, я добавлю еще сто к пятидесяти. Почему сто? Чтобы открыть счет для Сем.
Мужская логика. — Ну и что, что в наушниках, подбитой куртке и валенках. Но это тепло! Женская логика. — Думаю, мозг и задница замерзли. Но красиво!
Сын говорит своим родителям. Мамочка-папочка, я уже взрослый и хочу жить самостоятельно. — Молодец, сынок, мы гордимся тобой! Спасибо — Ваши вещи у двери.
Жена спрашивает мужа: — Ты не знаешь, где мой телефон? Я поставил его на зарядку. — За что? А вечером вы снова скажете, что она недоступна.
Муж, вдоволь наигравшись в танки, В три часа ночи входит в спальню. — Ты спишь? Нет, пошел ты, — боеприпасы в танк закладываешь!
Вовочка звонит маме. — Привет, мама, папа пролил кофе на белое полотенце! Замочить? — Не трогай отца, но брось полотенце в машинку!
Мамочка, мой муж сделал мне больно. — Я иду к тебе! Нет, дочка, зло должно быть наказано. — Я иду к тебе!
Судья обратился к преступнику. — Поздравляю! Вы — десятитысячный клиент нашего суда! — В честь этого события вы можете выбрать, в какой тюрьме будете отбывать наказание. Женщины!
Я люблю ходить на работу. И с работы тоже. — Но только восемь часов между прогулками, ужасно утомительно.
Вчера звонили из почты России. Они спросили, где я заказал такой хороший чай.
питомец «Т»? — Таракан, но «Д»? Два таракана и на «Ы»? — Есть один таракан.
Мужчина, напившийся дров, ползет домой с вечеринки. — Жена встречает его с веником в руках. Мужчина падает на колени и рыдает. Люси, не улетай! Это был последний раз!
Наркоман упал с девятого этажа, встал и отряхнулся. Люди бегут и спрашивают. — Что случилось? Он отвечает им. «Я не знаю, я просто прыгнул сам!»
Самые смешные шутки
Студенческое общежитие. В комнату с криком вбегает девушка. — Девочки, снимайте скорее трусики, мальчики в гости идут — Что вы делаете, дуры! Снимите веревки.
Мичман поворачивается к новобранцам. Взвод, всем взять лопаты и копать окопы! — Товарищ прапорщик, зачем вам окопы копать? Враг атакует, нам нужно укрытие. — Товарищ прапорщик, а может, мы его атакуем, пусть лучше окопы роет?
Две блондинки переписываются в социальной сети. Здравствуйте! Как прошли ваши выходные? Убирайся! — Убирайся, овца.
Парень заболел гриппом. Жена капала ему в нос капли, заходила в комнату с сыном и ждала, когда муж проснется. Сын шепчет. — Мамочка, чего ты ждешь? Закопайте его, пока спите. Мужчина, во сне: — Рано меня хоронить, тело еще не остыло.
Студенческое общежитие. У мужчины в комнате были тараканы. Посоветовали ходить на каждый угол и говорить — Ешь не ешь! Он так и сделал. Ночью человек просыпается, на нем сидит целая толпа тараканов, один из них говорит — Хозяин, мы принесли тебе поесть.