7 анекдотов про поручика Ржевского
Поручик Ржевский и Наташа Ростова после бала приходят к нему домой. И знаешь, лейтенант, твой Батман Михалыч — это такая хата, а вот ты — настоящая хата!
7 анекдотов про поручика Ржевского
— Шурочка, ты как роза! Синева горит на щеках. — Ах, оставьте! Поручик Ржевский только что рассказал мне у Гусара очередную шутку.
Корнет Оболенский говорит: — Поручик Ржевский, господа, иногда это просто невозможно! Представьте себе: однажды мы веселились в таверне, поставили на стол тарт и стали накладывать огурец по-вагальски. А потом пришел поручик Ржевский и превзошел все! — Нет, огурец ест!
Футон на ростовском обеде торжественно объявил: — Сейчас будет подана осетрина с хреном! Поручик Ржевский: — До сих пор я думал, что с хреном бывает только осетрина, но чтобы осетрина была с хреном…
— Лейтенант, вы телепат? — Конечно! Раз, два, три, четыре, пять я начинаю звонить!
Пьер Безухов звонит Ростовой домой и говорит: — Наташа, я готов простить тебя и вернуться к тебе, если ты уберешь из дома все, ну абсолютно все, что связывает тебя с этим Ржевским Рогом! «Конечно, я согласна, Пьер!». Приезжает, домой — голые стены!» «Наташа, ладно, я понял, ладно, диван, ладно, диван, ладно, кровать — но люстра!» «Ах, лейтенант, такой шутник, такой выдумщик!
«Поручик, — спрашивает Наташа Ростова, — а что такое вторичные половые признаки?» «Я точно не знаю, но думаю, что это титулы», — отвечает поручик Ржевский.
Наташа приходит на бал с распухшей сиреневой губой. Пьер Безухов подходит к ней, целует ручку и с ноткой сочувствия в голосе спрашивает о причине ее смущения. — Мы с поручиком Ржевским катались на лодке, и вдруг, ни с того ни с сего — оса! Я сидела прямо на губах. «Так это оса так ужалила?» — Нет, я не успел, лейтенант убил ее.
На ужин был приглашен поручик Ржевский, но, зная его как скандалиста, их предупредили, что никаких фокусов, иначе их выгонят с позором и больше никогда не позовут. OK. Он, как обычно, напился, положил голову на стол и уснул. Вдруг он резко вскидывает голову, стучит кулаком по столу и кричит: — Господа, что будет, если яйца положить на сковороду? Его хватают и толкают друг в друга. И он кричит: — Господа, будет яичница! Вокруг: — Лейтенант, браво, что за шутки, ты придурок, голубчик! Его сажают на стол, он снова опускает голову, а через минуту бьет кулаком по столу: — Господа, а все-таки кто будет решать?!
Анекдоты про поручика Ржевского
Поручик Ржевский и Наташа Ростова в постели. — Наташа, ты прямо как батарейка. — Что, так тепло? — Нет, ребристый.
— Поручик Ржевский, вы разбудите утром свою жену? — Обязательно!
— Лейтенант и скажите мне: какие яйца чаще всего? — Для седла. — О, нет — для сковороды! Сковорода? Из яиц? Смешно, сэр!
Поручик Ржевский, собираясь на бал, просит Денежкина рассказать ему какую-нибудь смешную историю. Денчер: — Вы знаете, как ловят страусов в Австралии? Берут аборигена, бреют ему голову налысо, копаются в земле. Страус подходит и, думая, что это его яйцо, садится на него. Абориген и забирает его. Лейтенант, напившись на балу, предлагает: — Господа, вы знаете, как ловят страусов в Австралии? Берут лысого туземца, бреют ему яйца, роют в земле, страус считает это яйцо подходящим, садится высиживать, тогда его туземцу хватает. «Но зачем брить яйца, лейтенант?» — Дикари-с.
Господин полковник собрал господ офицеров и сказал, что в городе свирепствует эпидемия горбатого сифилиса, и поэтому господа офицеры должны воздерживаться от посещения борделей? Все воздержались, но Ржевский, конечно же, не стал. Рано утром лейтенант пошел в монастырь, сел, задумался о жизни, потом — раз — и не смог встать! В голове промелькнула ужасная мысль: «Я болен!». В таком распростертом состоянии он поковылял в штаб и, представ перед ясным взором командира полка, зашипел: «Кажется, я подобрал его, ваша честь. — Кто, Ржевский?» — спросил полковник. — ‘Горбатый сифилис, высокоблагородие! Полковник взял монокль и, наклонившись через стол, с интересом посмотрел на лейтенанта: «Ну, я не смею судить о горбатом сифилисе, mon cher, но вам не повредит расстегнуть ширинку на воротнике.
Поручик Ржевский спрашивает: — Почему дамы не обижаются на ваши пошлости? — И мое слово никогда не расходится с моим делом.
Ржевский, корнет и генерал собрались вместе, чтобы нарисовать пулю в гостях у генерала. Как только карты были сданы, выбежала внучка генерала, обошла всех и сказала: «У дедушки тоже все тузы!!!». Генерал отругал его, и они продолжили игру. Только прошли, внучка снова подбегает и говорит: «А у корнета все пики!». Генерал снова отругал его, и они снова сдали карты. Преданная, внучка бежит к лейтенанту. Ржевский встает, берет мальчика за руку и молча ведет его в другую комнату. Через некоторое время лейтенант возвращается, и офицеры спокойно добивают пулю. Удивленный генерал спрашивает: «Ржевский, за что ты ударил моего внука?». Ржевский: «Господин генерал, как вы могли такое подумать? Я офицер! Я только что научил мальчика мастурбировать!».
Лейтенант танцует с Наташей. Наташа, какая у тебя шея! Наташа (кокетливо). Поручик (вскакивает в ужасе): — Так вы должны встретиться, Наташа!
На балу поручик Ржевский, пьяный в стельку, пристает к женщинам. В то же время его больше не волновала ни внешность женщины, ни ее возраст, ни ее пол.
Поручик Ржевский и Наташа Ростова гуляют в парке. Подходят они к озеру — а на противоположном берегу гусары купаются голыми. Наташа просит у лейтенанта бинокль, смотрит на него с другой стороны и смеется. Лейтенант отвечает, смущаясь.
Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского: — Скажите, поручик, вы делаете педикюр? — И как это? — Ножницы. — Как???
— Вчера я спас женщину от изнасилования. — О, интересно, лейтенант, расскажите мне! — Ах, я только что убедил ее.
Поручик Ржевский спит. Господа офицеры ходят на цыпочках, наслаждаясь редкими невульгарными минутами. Лейтенант открывает один глаз, господа офицеры в панике — сейчас его пошлют. Поручик Ржевский открывает другой глаз и задумчиво говорит: — Господа, в каком масле жарят яйца? Так, яйца, по всей видимости, жарят на подсолнечном масле. Поручик закрывает глаза, и все обмениваются шокированными взглядами — поручик Ржевский НЕ ВЫКЛЮЧЕН! Лейтенант открывает один глаз: — Но кто на это согласится, господа.
Поручик Ржевский обращается к своей даме: — Сидор, то, что я сказал в шутку, напомнило мне кое-что забавное. — Ваше благородие, шуток я не знаю, но загадать загадку могу. — Хорошо? — В чем разница между херувимом и парикмахером? — И что? — В первом случае член находится спереди, а во втором — сзади. На следующем балу поручик решил покрасоваться перед дамами: — Господа, отгадайте загадку: чем отличается поп от цирюльника? — И что, лейтенант? «Я сейчас не помню, но у одного из них член сбоку!».
Однажды, на одном из светских приемов, лейтенант, разговаривавший с Наташей Ростовой, вдруг оправдался и вышел во двор. Когда он вернулся, Наташа заметила, что его форма вся мокрая. — Лейтенант! Идет дождь? — Нет. Ветер.
В «Балу» Корнет Оболенский подходит к поручику Ржевскому и спрашивает: — Поручик, вы так легко подходите к женщинам, как вам это удается? — У меня есть поездка, и она очень близка.
Ржевский, какое ваше самое безумное желание? -. хорошо. У меня никогда не было семейного поместья. -?! — И поэтому я хочу его выпить.
Поручик Ржевский пригласил Наташу на танец. Через несколько секунд Наташа говорит: — Лейтенант, что это за ужасный запах? — Знаешь, Наташа, это, наверное, мои носки. Вы знаете все маневры, на втором месяце нет времени на растяжку. — Лейтенант, пожалуйста, пойдите и уберите их. Я обещаю вам следующий танец. Поручик уходит, возвращается через некоторое время и приглашает Наташу на следующий танец. спрашивает Наташа. — А что вы думаете в кулаке?
— Лейтенант, это правда, что все девушки по тебе сохнут? — Конечно, нет, они для меня мокрые!
— Поручик, Наташа умерла от рака! Да, это была ее любимая поза!
Поручик Ржевский принес записку от Наташи Ростовой. «Лейтенант! Приходите ко мне сегодня в десять часов вечера. Только сними сапоги, иначе разбудишь папу. Наташа». Лейтенант оживился. Наташа, которая уже давно ждала, вдруг услышала в коридоре какие-то звуки: Шкряб, Шкряб-Шкряб. Наконец Ржевский вошел в спальню. — Лейтенант! Я просила тебя снять сапоги!» и вылетела. — Что же тогда Шкрябало? — Наверное, ногти.
— Лейтенант, вы играете на гитаре? — Я играю. — А пианино? — Конечно, я играю. — А барабан? — И барабан тоже. — А арфа, лейтенант? — Нет, не на арфе — карты проскальзывают сквозь струны.
— Лейтенант, у вас есть дети? — Да.
«Что вы делаете на моей спине, лейтенант?» «Я ищу сундук, мэм.» — Да, они впереди. «Я уже посмотрел там, мэм».
После корнета подошел к поручику Ржевскому с вопросом: «Скажите, поручик, почему на дамской перчатке иногда бывает вырез? — Для корнета, чтобы можно было поцеловать ей руку, не снимая перчаток. -Ах, теперь понятно, почему у полковника на комбинезоне слип!
На балу пьяный Ржевский говорит: «Вы родственница грязной свиньи». Ржевскому нравится этот словесный оборот, и он, набив лицо, чтобы говорить, приглашает Наташу на танец. Танцующий говорит: «Наташа, у тебя задница.
— Лейтенант, как вы относитесь к гомосексуалистам? — Да, сэр, я здесь.
Гусары и Ржевские хвастаются, у кого самый молодой сексуальный партнер. 1-й гусар: — И трахался 16 лет! 2-й гусар: — А мне 14 лет!!! Лейтенант: — И мне 2 года. Гусары в голос: -Врчик, это невозможно. Ржевский: -Что невозможно! Жесткий и ебанутый.
Пьяный поручик Ржевский вваливается в офицерское собрание и громко говорит: «Господа! Все в замешательстве. Лейтенант объясняет: «Сегодня ночью, Господи, я спал с собственной женой!».
Ржевский танцует с Наташей Ростовой и видит, что она криво смотрит на его сапоги. «Что это?» — спрашивает он ее. «Лейтенант, у вас сапоги грязные». «А… — машет она рукой, — не волнуйтесь — это не грязь, это дерьмо — само высохнет».
— Лейтенант, говорят, что в молодости вы были членом суда? — Ах, молодость. Член там, член здесь.
-Поручик Ржевский, ваше звание ассоциируется как «лейтенант Лазер», вы — французский шпион. — О, «CARNET-CLARNET-TRAMBON-GONDON», вы просто мудак, месье Оболенский.
— Поручик Ржевский, вы в городе всего три дня, но уже успели попробовать всех наших женщин. Как вы это сделали? -Я просто подхожу к даме и говорю ей: «Мэм, позвольте мне надрать вам задницу». -Но в конце концов вы получите по морде. — Ну, сначала в рыло, а потом впендюриваю.
Поручик Ржевский идет на бал. Санитар лейтенанта видит, как он мажет конец одеколоном. -Ваш форд, зачем вы это делаете? — Да, на всякий случай. Через некоторое время лейтенант начинает натирать одеколоном его задницу. -Почему так, ваш Брод? Да, случаи бывают разные.
К Наташе Ростовой приезжает поручик Ржевский. -Наташа, я только что придумал новую позу — я назвал ее позой бобра, подходим к лестнице. Поручик и Наташа поднимаются наверх, и Ржевский ставит ее на четвереньки. -Лейтенант, да, обычно это рак. -Нет, Наташа, надо грызть перила!
— Лейтенант, ты трахаешь меня уже два часа и не сказал ни одного любящего слова. — О, прости, — я люблю тебя, корнет.
Корнетт спрашивает лейтенанта Ржевского. — Скажите лейтенант, эта дама берет в рот? — Барретта. — А вон тот? — Он тоже берет его. — И это тоже? — Второй корнет, сейчас она повернется. также принимает. — Лейтенант, как вы это определяете? — Ну, у него есть рот, почему бы не взять его?!
Лейтенант просыпается утром в палатке после ужасного алкоголя с гусарами и местными шлюхами. Он наклоняется и говорит: — Господа, какой сегодня туман. — Лейтенант, выкинь свой г%ндон из головы!
Корнет подходит к товарищу Ржевскому и говорит: — Со мной на почте был такой случай: я отдаю письмо, а мне говорят: «У вас письмо без даты», а я ей: «П%идите сами». При первой возможности, на балу, поручик Ржевский, под хорошим дипломом, говорит: — Господа, недавно на почте со мной произошел такой случай: я отдаю письмо, а мне говорят: «У вас письмо. без адреса», а я ей: «Да, идите на х%й».
В офицерское собрание приходит поручик Ржевский: — Господа! Что творится на наших улицах! Куда движется Россия? Только что маленькая девочка подошла ко мне на улице и сказала: «Дядя, подари мне поросенка — и я сделаю все, что ты захочешь!». Господи! Я плакала *b*l — и разрыдалась!
Наташа спрашивает Ржевского: — Поручик, вы когда-нибудь любили? — Трахается. — Нет, я говорю о высокой любви. — Трахались на балконе. Нет, я говорю о чистой любви. — Я трахался в ванной. — Лейтенант, я говорю о любви на всю жизнь! Нет, спасибо, сэр. Только сифилиса мне было недостаточно, сэр.
Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой. Он прижимается к ней, трется — и молчит. Наташа, видя неловкость ситуации, краснеет и начинает играть с бриллиантовой булавкой на воротнике лейтенанта. И, чтобы нарушить неловкое молчание, спрашивает: «Стекло? Лейтенант задыхающимся голосом: — Нет. — И с облегчением — Дренажи!
Мама говорит Наташе Ростовой: — Наташа, что же это такое, ты пятый год замужем за лейтенантом, а у тебя до сих пор нет детей? — Мама! Что ты делаешь?! Проглотить эту гадость?!
Источники:
Источник — http://tubegoal.ru/anekdoty-pro-poruchika-rzhevskogo-i-natashu-rostovu-video.html
Источник — http://www.aneks.ru/21_2.html
Источник — http://ekabu.ru/188247-anekdoty-pro-poruchika-rzhevskogo.html