Алкаши в смешных анекдотах
Два алкаша базарят: — Ну, сколько будет, два или три? — Не знаю, два мне показалось мало, но на три потянет. Первый подходит к списку магазина и говорит: — 10 бутылок водки и две конфеты, пожалуйста.
Для любителей выпить и барменов
— Меня зовут Алексей, и я алкоголик. Я пью водку — я Анатолий и я алкоголик. А я пью виски с углем. — Я Сергей и я бармен. Я принял заказ.
Алкоголь
Два пьяных «разговаривают». — Эй, Кореш! А что такое Алк… Алк… Алкоголик? — Ну, это такая штука… Короче говоря, вы дышите, а оно говорит, насколько вы пьяны… — ха! Давай! И я женат на таких вещах уже 10 лет.
Помощь — математик
Пить пьяный трамвай. Он встал, постоял и говорит: — Вот так, теперь я буду читать и Болевну в сорок восемь. — Ну, пока он будет считать, у нас будет время погулять. Пассажиры задумались. И сказал пьяница: — Шесть восемь — сорок восемь…
Для профилактики
— Почему ты пьян? — Я использовал его для профилактики. — Почему? — Почему вам должно быть холодно? — Поэтому я искупался в море, но оно холодное! — Зачем ты купался?! — чтобы поразмыслить.
Алкогольные прелюдии
«У вас есть вино или шампанское, мадам?»- Водка. Мне не нравятся эти алкогольные прелюдии.
Причина употребления
— А по какой причине вы будете пить сегодня? — Да, только без причины. Ну, я не пьян, чтобы оправдываться.
Где живет дядя Вова?
По улице ползет пьяный мужик: — Парень, ты не знаешь, где дядя Вова живет? — Дядя, но ты же дядя Вова — я знаю! Я просто не знаю, где я живу!
Друг проходил лечение
Микроавтобус. Входит пьяный мужчина. На просьбу водителя заплатить, он отвечает, что у него нет денег. — Они были на водке? — спрашивает Дейла. «Меня лечил друг», — оправдывается мужчина. — Почему он не уступил дорогу? «Ну, почему ты не дал ему …», — вытаскивает из синуса бутылку водки.
Вождение
В машине едут двое пьяных. Один говорит другому: — Разве не похоже, что ты идешь по лужайке? Второй отвечает: «А я думал, ты за рулем».
Я думал: «Я за рулем, я пьян.
Два пьяных разговаривают. Один спрашивает: «Интересно, почему они дали мне прозвище Джин? Наверное, потому что я многое могу? -Не джинн, как только кто-то начинает открывать бутылку, ты тут же появляешься.
Весна в теле
— Ну, от пива? — Нет, я не пью пиво. Пока я пью, в организм приходит весна. — Что кровь закипает? — Нет, почки набухают.
Анонимные алкоголики и клуб «Панда
— Привет, меня зовут Дмитрий, и я украл пандус из зоопарка. -На самом деле, у нас здесь есть клуб Анонимных Алкоголиков. — Как вы думаете, я справился с этим трезвым?
Анекдоты про алкашей. Приколы про алкоголь. Анекдоты про алкоголиков.
— Саша, кем ты будешь на Хэллоуин? — Пьяный алкоголик! — Опять.
Человек просыпается утром от большого тела, видит: барсук сидит у него на груди. — Кто вы? — Барсук. — Что вы здесь делаете? — Да, вы, пьяницы, вам уже мало!
В детстве Леша мечтал стать космонавтом, Ваня — спортсменом, а Сериоза — алкоголиком. В результате первые двое выпили, а третий добился своего.
Игорь не считает себя алкоголиком, он считает себя чапколиком алкогольных напитков.
Двое мужчин разговаривают. — Генетика, Мендель, наследственность — чушь все это. Вот мой прадед, например, был алкоголиком. Мой дед был алкоголиком. Мой отец был алкоголиком. Но не я! Конечно. Я наркоман.
Трое пьяных трахаются. Вдруг один из них замолкает и падает в дуло. Другой говорит третьему: — Вот за что я люблю Леху, так это за то, что он всегда знает, когда нужно остановиться!
Чукчи опустили чемоданы на асфальт, подняли голову и с восхищением посмотрели на собор Василия Блаженного: «Эх, хороша яранга, мне бы такую тундру!». Сверредла проходит мимо: — Бутылка — и она твоя! Чукчи отдали бутылку, отдохнули и начали тужиться. Появляется Ченлото: — Гражданин, что вы делаете? — Я купил ярангу, теперь толкаюсь в сторону тундры. — И далеко назад? Чукча огляделся: — Далеко! Даже чемоданы не видны!
Поросенок вырос у бабушки, да такой большой, что никто из соседей не воспользовался — страшно. Всю свою жизнь. Соседка уговаривала ее — сходи в магазин, там алкаши постоянно тусуются, скажи — надо фритюрницу наполнить, поставь несколько литров! Это сделала бабушка. Показав хижину мужчинам, она пошла приготовить простой завтрак, а когда вышла во двор, увидела, как один из мужчин, разбирающих крышу, кричит ей: — Бабушка! Ну, где твоя фритюрница? Покажись скорее, а то в Васке тебя ждет бегемот!
Муж кулона отступает. Жена сразу бо-бо-бо, пьяная в стельку, на уме только водка. Тогда муж лезет в карман, достает бумажку и говорит: — Стой! Так что я просто принесла тест, давайте посмотрим, насколько вы культурны! Жена: — Ну, давай посмотрим! Тогда. Первый вопрос — что такое два вида иностранной валюты. — Да, по крайней мере, доллар и марка. — Итак. Затем — Назовите два типа противозачаточных средств. — Да, я назову сразу десять. — Я верю. Третий вопрос — какие две реки есть в Исландии. Вы молчите? Ну, я так и знал! Кроме бабушек и блядей — никакого интереса!
Удобный мужчина подходит к женщине и обнимает ее за грудь. Она поднимается и вытягивается навстречу ему в риахе. Мужчина: — Есть. Я думал, ты моя жена. Только лицо. — Алкаш, черт тебя дери, дерьмо, козел черпающий. — «Помогите, черт. ‘Нет, ну, определенно моя жена.
Женщина пригласила мужчину к себе домой. Он немного выпил, собирался уходить. — Может быть, вы останетесь? — «Нет». Я алкоголик, но не бабник!
Учитель: — Вовочка, а правда, что богатые помогают бедным? Вовочка: — Конечно, правда Мария Ивановна! Учитель: — Приведите пример! Вовочка: — Ну, когда помощь Васе из соседнего подъезда написал Лёха её папе, папа сам оплатил лечение.
Пьяный выходит ночью из бара, опирается руками о стену и начинает тыкать прямо на маленькую собачку, спящую в этом месте. «Тошнит», — он вытирает рот рукавом и тут, заметив собаку, отворачивающуюся от рвоты, восклицает: «Ни хрена себе! Что ты просто не можешь напиться!
В камере сидят наркоман, пьяница и педик. И им надоело, что я сижу, они захотели освободиться. Тогда пьяница говорит: — Давай сделаем ароматизированный чифир, охранник дойдет до запаха здесь, развернет его, возьмет ключи и выкинет его отсюда. Наркоман отвечает: — Это маловероятно. В его воле водки полно, зачем ему нужен наш вождь. «Тогда я соблазню его, он отдаст ключи нам», — говорит педик. «Это тоже не сработает, у него в природе много женщин, зачем ему твоя задница», — отвечает наркоман. — Что вы предлагаете? — Спросите у наркоманов Хелпша и Педика. Наркоман достает из кармана травку и говорит: — Ша, мужики. Па-ку-у-у-им, и мы спросим вас о погребении.
Судя по содержимому моего холодильника, в квартире живет только кошка. И несколько пьяных.
Смешные анекдоты про алкашей
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про пьяных. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Муж приходит домой ночью. Пытается открыть квартиру, но не может. Муж вылезает в окно: — Опять ключи потерял, Хелкаш? Я сейчас же выброшу свой. — У меня есть ключи. И лучше выбросить кольцо для ключей.
Помощники сидят за столом, перед ним стоит рюмка водки. Он выпивает половину и умирает. На небесах он говорит Богу: — Слушай, я прошу тебя, преврати меня в жука, в паука, в никого, только верни меня обратно — водку надо допить, там еще полстакана осталось! Бог согласился, превратил его в паука, и пьяница оказался на потолке, прямо над стеклом. «Так я не достану!» А толкнешь — сеть с тебя слезет, в стакан опустишься! Он толкает, толкает, вот уже почти перевалил через стакан и вдруг — стоп! Потом ничего!»Ну, что делать, я сдаюсь, но я больше не падаю!»А вы затянулись сильнее! Он давит сильнее, давит, вдруг кто-то стучит по плечу: — Вася, очнись, ты дурак!
Удобный мужчина подходит к женщине и обнимает ее за грудь. Она поднимается и тянется к нему в риахе. Мужик: — Я — говорит … Я думал ты моя жена … Только одно лицо … — Пьян в стельку, дерьмо, козой пахнет … — «Помогите, дерьмо …» Нет, ну как моя жена …
— Вася, ты с каждым днем все больше и больше становишься похожим на пьяницу. — Да, руки трясутся, когда подносишь ко рту ведро водки!
Пьяный мужчина придерживается забора. Под забором лежит еще один пьяница. Тот, кто идет, спрашивает: — Ты уважаешь меня? Ложь: — Я тебя не уважаю, я тобой горжусь!
Два алкаша стоят перед кабинетом нарколога, у обоих на мордах следы душевных мук: — Что, кодировка, братан? — Да … — Что? — Да, эта водка в натуральном виде! Я тут недавно напился, пришел домой ночью и решил, что я так обкурился, что принял жену — за грабителя. Боже, как она сопротивлялась, как кричала… — Да, у нас с братом одинаковый мусор. Вернулся ночью Бухой и принял разбойника за жену … Черт, как ты сопротивлялась… как кричала…
Пьяный выходит ночью из бара, опирается руками о стену и начинает тыкать прямо на маленькую собачку, спящую в этом месте. «Разрядившись&#? Что ты просто не можешь напиться!
Два алкаша базарят: — Ну, сколько будет, два или три? — Не знаю, два мне показалось мало, но на три потянет. Первый подходит к списку магазина и говорит: — 10 бутылок водки и две конфеты, пожалуйста.
Пьяница гордится своей осведомленностью: — Но я могу выпить больше пол-литра. И я могу больше литра. И даже больше полутора! — А меньше 100 грамм слабо?
На кладбище есть пьяница. Он видит перед собой что-то большое, красное. Он спрашивает. — Я красный монстр! Пьяный оборачивается и видит перед собой что-то большое, зеленое. Он спрашивает. — Я — зеленый монстр! Пьяный смотрит в другую сторону, а там что-то маленькое, серое. Help говорит: — О, я знаю, что ты серое чудовище! Голос: — Гражданин, пройдите в отделение!