Американские шутки с переводом. Лучшие анекдоты про американцев. Правила: как рассказывать анекдоты и шутки

«Мой дорогой мальчик, какие замечательные новости. Мы с папой радуемся твоему счастью. Мы давно мечтаем о том, чтобы вы удачно вышли замуж, ведь хорошая жена — это лучший подарок небес для мужчины. Она помогает ему развивать в себе все лучшие качества и подавлять пороки.

В конце письма было послесловие отца:

«Мать пошла на след. Оставайся один, дурак».

Странник. Не найдется ли у вас, мадам, кусок пирога для бедняка, который уже два дня не ел ни крошки?

Х о з я й к а. Торт? А хлеб вам не подойдет?

Странник. Обычно да, мадам, но сегодня у меня день рождения.

V i f i. Я был дураком, когда женился на тебе.

X a b b i. Да, но тогда я был так влюблен в тебя, что не замечал этого.

У Фланнигана сильно болел зуб, поэтому он взял с собой своего друга Барка, чтобы тот поддержал его, и отправился к врачу. Врач дал Барку иглу и прошептал:

Когда я скажу «давай», ткните его сзади этой иглой.

Усадив Фланнигана в кресло и хорошо привязав его, врач сказал: «Давай», и зуб вышел легко, потому что внимание пациента было отвлечено от боли при уколе иглой.

Ну как, больно?» — спросил доктор.

Да, не совсем, — признал Фланниган, потирая руки вверх и вниз. Но, клянусь, я никогда не знал, что у зубов такие длинные корни.

Однажды двое подростков отправились в незнакомый грушевый сад и по дороге домой стали думать, как разделить собранное.

«Слушай, — сказал один, — возле кладбища есть удобная скамейка, пойдем туда.

Ну, давай, — ответил другой, — тебе просто нужно оставить две груши у входа на удачу.

Готово — готово, и они сели делить груши.

Один для тебя, один для меня, один для тебя, один для меня.

Услышав эти восклицания на кладбище, дремавший неподалеку старик поспешил вниз по дороге. Случайный прохожий остановил его и спросил, что у него есть.

Там, на кладбище, дьявол и Бог делят человеческие души, — испуганно ответил старик.

Вместе они подошли к воротам кладбища и прислушались.

Один для тебя, один для меня, один для тебя, один для меня. Конец, — произнес голос.

Нет, не все, есть еще несколько человек за воротами.

А прохожий и старик бросились вдогонку так, что только пятки мелькнули.

Извините, — сказал детектив, открывая дверь музыкальной школы, — но я хотел бы получить полный отчет о том, что здесь происходит.

Чего вы действительно хотите, что есть? — раздавались возмущенные голоса.

Понимаете, нам позвонили из соседнего дома и сказали, что здесь убили Вагнера. И шеф послал меня разобраться в этом деле.

Бродяга постучал в дверь и, когда она открылась, спросил хозяйку:

Прошу прощения, мадам, но не могли бы вы пришить пуговицу к моему пальто?

Конечно, почему бы и нет? — Добрая женщина ответила: «Входите.

Дворецкий вошел в дом и передал кнопку хозяйке.

Очень хорошо, — ответила она, — но где пальто?

О, мадам, у меня нет ничего, кроме пуговицы, и я подумала, что вы могли бы пришить к ней что-нибудь из вашего пальто.

Красивая молодая девушка на прогулке. Когда она вернулась, ее мать спросила:

Где ты была, дочка?

Просто в парке, мамочка.

Никого, — отвечает дочь.

«Тогда объясни мне, пожалуйста, — говорит мать, — как получилось, что ты вышел на прогулку с зонтиком, а вернулся домой с тростью?

Это спидометр?» — спрашивает она, постукивая пальцем по прибору.

Да, дорогая, — ответила я с тихим воркованием.

А фары здесь горят?» — продолжала удивляться она.

Да, моя дорогая, — ответил я еще более мягко.

И это зажигание, не так ли, дорогая?

Да, моя дорогая, — и я убрал ногу с педали газа, потому что в тридцати ярдах от переезда стоял курьерский поезд.

Что это за смешной педик?» — спросила она, сильно надавливая на него своей маленькой тонкой ножкой.

«Это, любовь моя, дверь в рай», — ответил я мягким ангельским голосом, взял золотую арфу и устремился на небо.

Младший компаньон, очарованный красивой секретаршей, вел с ней игривый разговор, как вдруг в кабинет вошел хозяин.

Итак, как далеко мы продвинулись?» — спросил молодой человек с деловым видом. Девушка не видела, как пришел хозяин.

Ты говорил о нашем будущем, дорогой, — ответила она, — о нашем доме, об уюте гостиной при свете камина и о том, как бы ты хотел набить морду этой старой обезьяне.

Он был тихим и замкнутым молодым человеком. Простояв полчаса у ворот дома, где жила Мария, он увидел, как дверь внезапно открылась и перед ним появилась женщина, которая сурово посмотрела на него.

«Кого ты ждешь?» — сердито спросила она.

М-аз… э… р, — заикаясь, пролепетал он, испугавшись.

Если да, то уходите отсюда, — приказала она. — Ты не подходишь Мэри. Когда ее отец ухаживал за мной и вдруг не пришел на свидание, он перелез через ограду сада, задушил собаку, спустил окно, запер моего отца в комнате, надел мне на палец кольцо и сказал, что мы сразу же поженимся. Такого жениха мы бы хотели для Марии.

Его служба на флоте подходила к концу, и друг спросил его, что он думает о море.

Дело вот в чем: я собираюсь взять весло на плечо и двинуться в путь. И я буду идти и идти, пока кто-нибудь не остановит меня и не спросит, что это за штука, которую я несу на плече. Там я буду жить до конца своих дней.

Обязательно приходите завтра вечером. Отец дома, но он прикован к постели из-за тяжелой травмы ноги. Понял?

Я не смогу прийти завтра вечером. А я лежу в постели, и место, где твой папа повредил ногу, ужасно болит. Понятно?»

Пациент (по телефону семейному врачу). Доктор, мой сын болен скарлатиной. Но хуже всего то, что он признался, что заразился, поцеловав нашу горничную.

К врачу (успокаивающе). Молодые всегда поступают безрассудно.

Пациент: Но проблема в том, доктор, что я тоже целовал ту девушку.

К врачу (удивленно). За вас! Очень жаль.

Пациент: Что еще хуже, я целую свою жену каждое утро и каждый вечер, и я боюсь, что она тоже это делает.

К врачу (испуганно). О боже, это значит, что я тоже могу заболеть.

Меня часто спрашивают о чисто американских шутках. Оказалось, что у меня есть подборка чисто американских шуток. Я размещаю его здесь, хотя и в сокращенном виде. Подборка более или менее смешных. Читайте дальше, ради субботнего смеха �� !

Сборник американских шуток и анекдотов

Перевод с английского Михаила Генина (niho(a)estart.com) 2004 г.

Правила: как рассказывать шутки и анекдоты.

  1. Убедитесь, что вы хорошо знаете анекдот и можете повторить его наизусть, прежде чем начать его рассказывать.
  2. Постарайтесь сделать его как можно короче.
  3. Избегайте рассказывать одну шутку за другой и давайте слушателю передышку.
  4. Помните, что шутки должны быть смешными и не оскорблять никого из присутствующих.
  5. Варьируйте свои шутки, даже если у вас есть любимые.
  6. Научитесь рассказывать анекдот без смеха, пока не закончите его.

Марти: «Ты слышал, Боба выгнали из школы за списывание». Уэйд: Как это произошло? Марти: «Его поймали, когда он считал ребра на экзамене по биологии».

Койд: «Я случайно прочитал письмо на вашем столе». Кен: «Случайно»? Койд: «Да, я случайно надел очки».

Он: «Я рад, что родился не во Франции». Она: «Почему»? Он: «Я не могу говорить по-французски».

Боб: «На сэкономленные деньги я купил ферму длиной 10 миль и шириной полдюйма». Джо: «И что же ты собираешься на ней выращивать»? Боб: «Я посадил спагетти».

Фред: «У моего дяди на ферме самый ленивый петух в мире». Билл: «Откуда ты знаешь? Фред: «Он никогда не воет на рассвете. И, дождавшись, пока другие петухи прокричат, он кивает головой в знак согласия.

Джо: «Ты надеваешь ботинки не на те ноги». Мо: «Но у меня нет других ног!».

«Каждый раз, когда я пью чай из чашки, у меня возникает колющая боль в правом глазу. Что мне делать? «Выньте ложку из чашки.

«Это Джо?» «Конечно, это Джо.» «Это не похоже на Джо.» «Не волнуйтесь, это Джо». «Тогда, Джо, ты одолжишь мне десять долларов?» «Я спрошу его, как только он придет.

Тед: «Я видел, как ты толкал свой велосипед по дороге на работу». Крейзи: «Да, я так опаздывал, что не успел сесть на него».

Койд: «Правда ли, что морковь полезна для зрения?». Фред: «Ну, я никогда не встречал кролика в очках».

Мужчина: «Ты сам поймал столько рыбы»? Парень: О, нет. Червь помог мне».

Мальчик 1: «Скажи мне, как лучше всего научить девочку плавать?». Второй мальчик: «Ну, это требует определенной техники. Сначала возьмите ее за талию левой рукой. Затем вы осторожно берете ее левую руку и…». Первый мальчик: «Она моя сестра». Второй мальчик: «О, тогда просто столкни ее с доски!».

Жилец со второго этажа позвонил жильцу с первого и крикнул: «Если ты не прекратишь играть на этом жутком саксофоне, я сойду с ума». «Боюсь, что уже слишком поздно», — ответил он. «Я перестал играть час назад».

Хозяин: Если вы собираетесь остаться на ночь, вам следует застелить свою постель. Гость: «Я не против». Владелец: «Вот вам молоток и пила. Спокойной ночи».

Учитель попросил студентов перечислить все американские штаты. Один мальчик ответил так быстро и точно, что она прервала его: «Ты ответил очень хорошо, — сказала она, — гораздо лучше, чем я могла бы ответить в твоем возрасте». «Да, — сказал мальчик, — это понятно, ведь тогда было всего тринадцать штатов.

Он: «Что я могу дать за поцелуй»? Она: Хлороформ.

Джоан: «Я не хотела тебя расстраивать, Дик, но вчера я обручилась с Джо». Дик: «Хорошо, как насчет следующей недели»?

Он: «Наверное, я видел твое лицо в другом месте»? Она: «Что вы, сэр. Он всегда здесь и со мной».

Одна важная дама в Вашингтоне решила, что может поговорить с самим президентом Кулиджем. Поймав его за обедом, она решила, что такой момент настал. «О, господин президент, — сказала она, пытаясь обезоружить его своей прямотой, — спорим, я смогу заставить вас сказать больше трех слов». «Вы проиграли, — ответил Кулидж.

Босс вошел на склад и замер. Он увидел мальчика, который, прислонившись к упаковке, откровенно бездельничал. Это была неслыханная дерзость в его начинании. «Сколько вы получаете в неделю?» — сурово спросил начальник: «Сто двадцать долларов. «Вот твои сто двадцать. А теперь убирайся отсюда. Вы уволены». После того, как мальчик философски положил деньги в карман и ушел, босс повернулся к бригадиру и спросил: «Как давно этот клоун работает у нас?» «Никогда, насколько я знаю», — был ответ, — «Он только что принес нам пакет.

Красивая молодая женщина передала чек кассиру банка, чтобы получить наличные. Клерк быстро проверил чек и спросил: «Вы можете назвать себя?». Затем молодая женщина открыла сумочку, достала зеркальце и, осмотревшись несколько секунд, посмотрела на клерка и сказала: «Да, я такая, не волнуйтесь».

Однажды вечером молодая женщина, возвращавшаяся с курсов первой помощи, наткнулась на мужчину, лежащего с завязанными глазами на неосвещенной стороне улицы. «Вот, — подумала она, — сейчас я помогу этому бедняге». Припарковавшись неподалеку, она подбежала к нему и начала делать искусственное дыхание. Сначала мужчина кашлянул, затем повернулся к ней и с трудом выговорил: «Я зажег фонарь человека, который работал внизу у канализационного колодца. Я не знаю, что вы подумали, но я хочу, чтобы вы позволили мне продолжить работу».

Девушка устроилась на работу стенографисткой и должна была пройти тест на правильное написание слов. «Как пишется слово Миссисипи?» — спросил он ее. Она задумалась на мгновение, а затем спросила: «Река или государство?».

Продавец: «Я пытался встретиться с вами всю эту неделю. Когда вы сможете меня увидеть?» Директор: «Согласуйте это с моим секретарем». Продавец: «Я заключил сделку, и мы отлично провели время, но теперь мне нужно с вами встретиться».

Молодая женщина вошла в книжный магазин и подошла к продавщице. «Возвращаете ли вы деньги, если потребитель не удовлетворен качеством товара?» — спросила она. «Зависит от продукта», — объяснил продавец. «Этот предмет — книга». «Что вам в ней не понравилось, мэм? «Ну», — ответила она, — «мне не понравился конец».

Пациент: «Будут ли мои вставные зубы выглядеть как настоящие»? Стоматолог: «Мэм, я сделал их настолько естественными, что даже больно».

Мужчина: (врывается в хозяйственный магазин) «Быстро! Дайте мне мышеловку». Продавец: Одну минуту, сэр! Мужчина: «Не стой как столб. Быстрее. Мне нужно поймать такси». Продавец: «О, извините, сэр, у нас нет такой большой мышеловки».

Любитель хард-рока слушает очередной диск и обращается к своему отцу, который в это время читает вечернюю газету, с восклицанием: «Ну, ты слышал что-нибудь подобное?». Отец поднял голову и ответил: «Нет, это маловероятно. Самое близкое, что я слышал, это когда грузовик, полный пустых контейнеров, врезался в грузовик, перевозивший свиней».

На день рождения родители подарили маленькому Вилли велосипед и с гордостью наблюдали за его дебютом. На первом круге Вилли закричал: «Смотри, мамочка, я еду без рук». На втором круге он сказал: «Смотри, мама, я еду без ног!» На третьем круге: «Смотри, мама, я еду без зубов!».

Фотограф: (молодому человеку) «Снимок будет выглядеть намного лучше, если вы положите руку на плечо папы». Папа: «Будет намного естественнее, если его рука будет в моем кармане».

Девушка вернулась домой из колледжа и с энтузиазмом рассказала отцу о несомненной пользе физического воспитания. «Просто посмотрите на это упражнение. Чтобы укрепить мышцы рук, я беру эту палку за один конец и медленно двигаю ею справа налево. «Отлично!» — воскликнул отец. «А что изобретает наука! Если бы на другом конце палки была солома, вы могли бы подмести пол.

Молодой муж, который согласился со своей женой, что им нужен пылесос, был очень расстроен, когда жена купила суперпылесос вместо стандартной модели. «Но, милый, — объяснила жена, — это не будет стоить дороже! Все, что нам нужно сделать, это заплатить немного больше.

Вопрос. Ответ.

Оплатив счет в отеле, гость, резко уходя, обратился к посыльному: «Быстро, Гай, сбегай наверх в номер 454 и посмотри, не оставил ли я пижаму и бритву. Бегите быстрее, потому что мой поезд отправляется через шесть минут. ‘ Через четыре минуты, дыша снаружи, гонец вернулся. «Да, сэр», — объявил он, — «они действительно там».

Два политических кандидата от разных партий спорили на митинге: «Есть сто способов делать деньги», — сказал кандидат, — «но только один из них честный». «Так в чем же дело?» — спросил его враг. «Да!» Первый ответил. «Я думал, что это вам неизвестно».

Услышав звонок в дверь, хозяин дома поспешил открыть входную дверь и обнаружил рядом с собой старого друга и большую собаку. «Входите! Входите!» Он радостно приветствовал гостя. Друг вошел в дом и сел, пока собака бегала за хозяйским котом, опрокинула настольную лампу и несколько ваз, в итоге устроившись на лучшем стуле. Когда гость уже собирался уходить, хозяин с сарказмом в голосе сказал: «Постарайтесь не забыть свою собаку!» «Собаку? У меня нет собаки», — ответил гость. «Я думал, это твоя собака».

«Сколько тебе лет?» Судья спросил ее. «Помните, вы даете информацию под присягой». «Двадцать один год и несколько месяцев», — ответила дама. «Сколько месяцев?» «Сто восемь».

«Сегодня так тепло, что не хочется одеваться», — сказал Джек, выходя из душа, — «Дорогая, как ты думаешь, что подумают наши соседи, если я пойду косить траву в таком виде?» — «Наверное, выйдут за тебя замуж за деньги».

Боже мой! Ко мне пришла мудрость, чтобы понять моего мужа, любить, прощать его и терпеливо переносить его перепады настроения. Потому что, Господи, если я попрошу у Тебя силы, то я буду атаковать его до смерти. Аминь

Шестидесятилетняя супружеская пара в день сороковой годовщины свадьбы была чем-то вроде феи. Она сказала, что поскольку они были так преданы друг другу, она исполнит одно из их самых сокровенных желаний. Жена пожелала отправиться в кругосветное путешествие. Вжик…! В этот момент билеты на круиз оказались у нее в руках. Муж пожелал жене на тридцать лет моложе его… ВЖИК…! В этот момент он превратился в девяностолетнего старика.

Математика совсем не давала маленькому Давиду. Что сделали его родители! Учителя, наставники, специальные учебные центры и никакого смысла. В качестве последнего средства кто-то посоветовал отдать его в католическую школу. Вскоре Дэвид был принят в школу Святой Марии. Сразу после первого дня, в школе, Дэвид пулей влетел в свою комнату, даже забыв поприветствовать маму. Он начал заниматься со всей серьезностью, книги и бумаги валялись по всей комнате. Сразу после обеда, забыв о телевизоре, он вернулся к своим занятиям. Родители были удивлены. Такое поведение продолжалось несколько недель, пока не пришел табель успеваемости. Дэвид положил конверт на стол и пошел в свою комнату. С большим волнением мать вскрыла конверт. У ее математика была пятерка. Она подбежала к нему, обняла его и спросила: «Дэвид, дорогой, как все прошло? Помогли ли тебе монахини?» «Нет!» — сказал Дэвид. «В первый день, когда я пришел в школу и увидел этот маленький когтистый знак «плюс», я понял, что здесь не шутят».

Прогуливаясь в парке, полковник довольно мрачного нрава увидел лейтенанта своего полка в гражданской одежде с молодой дамой. Показавшись полковнику на расстоянии, лейтенант спрятался за деревом. На следующий день полковник суетливо спрашивал: «Кто видел вас вчера в штатском в парке? — Потому что дерево не толстое, сэр, — ответил лейтенант.

Прогуливаясь по парку, грузный полковник увидел лейтенанта своего полка в штатском с молодым человеком. Заметив полковника издалека, лейтенант спрятался за деревом. На следующий день полковник спросил: — Почему я видел вас вчера вечером в гражданском парке? — Потому что дерево было недостаточно толстым, сэр, — ответил лейтенант.

Студент: Мозг подобен Бермудскому треугольнику — информация поступает, и ее больше не найти.

Студент: Мозг как Бермудский треугольник — информация попадает внутрь и больше не появляется.

На какую ногу вы встали на последней работе? Компания переехала, а мне не сказали куда.

Почему вы ушли с предыдущего места работы? Компания переехала, а мне не сказали куда.

Однажды молодой человек отправился за покупками и облокотился на пару брюк. Вен вернулась домой, зашла в свою спальню и примерила их. Он обнаружил, что они слишком длинные. Он спустился вниз, где его мать и две сестры ждали ужина. «Новые брюки длинные? — Он сказал. — Они нуждаются в укорачивании. Будьте добры, сделайте это для меня, пожалуйста. ‘ Как только ужин закончился и мать укоротила ему брюки до того же размера, что и его старые унты. Он возмущался, что она не умирает в своих дочерях. Позже? Старшая сестра вспомнила просьбу брата. Она была добрым человеком и хотела оказать ему услугу, поэтому значительно укоротила брюки. Возвращаясь домой из кинотеатра, младшая сестра вдруг вспомнила, в чем он им поклялся. Поэтому она поспешила наверх и отрезала по кусочку от каждой штанины новых брюк.

Однажды молодой человек пошел в магазин и купил себе брюки. Прибыв домой, он поднялся в свою комнату и примерил их. И он увидел, что они слишком длинные для него. Спустившись в столовую, где его мать и две сестры ждали ужина, он сказал: «Мои новые брюки слишком длинные. Их нужно сократить. Эта твоя подойдет? Я буду очень благодарна». Как только ужин закончился, мать вымыла посуду, пошла в комнату сына и укоротила брюки до длины ношеных. Так случилось, что она ничего не сказала об этом своим дочерям. Чуть позже старшая сестра вспомнила о просьбе брата. Она была доброй девочкой, хотела оказать доброту своему брату и старательно укорачивала его брюки. Возвращаясь из кинотеатра, младшая сестра вдруг вспомнила о просьбе брата. Она поспешила в его комнату и отрезала по большому куску от каждой штанины новых брюк.

Учитель. Переведите это предложение в будущее время. Студент: Ты попадешь в тюрьму.

Учитель: Я убил человека. Передайте это предложение в будущем времени. Студент.

Энергичный американский турист приехал посетить замок Уорик в Англии. Когда появился привратник, американец изучал свой путеводитель. — «Скажите, — обратился американец к хранителю, — это все еще та знаменитая ваза? (Он показывает ее фотографию в книге гида). — «Да, сэр», — был ответ. — ‘А стол, который стоил 10 000 долларов? — Да, сэр. — А у вас все еще есть портрет Карла I работы Вандика? — О да, сэр, — сказал сторож, — они все здесь. Не хотите ли зайти и посмотреть на них? — «Нет, не буду, мне нельзя терять время», — ответил посетитель. — «Поскольку они достаточно пунктуальны, и я видел их в своем путеводителе, я могу продолжить посещение других замков и музеев. Доброе утро», — и он поспешил уйти.

Одпажԁы Водрец варвик В анги и-явилсня энергичный асмериканскийт. Когда Прутник Подол Кнему, Амирикане июль Свиой Пюводил. — Скай т-мне, — Амирикан е-к Пруватне, — Цхееееее ( — дас, сæг, — быІ ОТВЕТ. — астол, кто стоит десять сталларов? — das, sér. -a-orr carn ervo-arr-van-de-de-ka-r-es? — О-дха, старший, — Скайил привратник, — они все здесь. Разве это не дл я-d e-l — r-d -t o-see? — Нит, на кеду. Ninna no mage Treat Varmeni, — ответил Poseritl. — Поскольку все они там есть и я видел их в своем путеводителе, я могу продолжить осмотр других дворцов и музеев. До свидания. И о-поппехил увти.

Жена: Если бы чудовище было моим мужем, я была бы с ним гораздо счастливее, чем с тобой… Муж: но браки не допускаются в кровном родстве!

Жена: Если Ьы жэ в-ышІа зэмУж з амонстра, мнэ ЬыІо Ьы с нимэ, к э-ж у-ж у-жу-… м-ъ — ъ-ъ — ъ-ъ — ъ-ъ -ъ -…

Мужчина разместил объявление «Требуется жена». На следующий день он получил сотни ответов со словами: «Вы можете взять мой».

Мухи Он разместил обюиание «iu wifey». На следующий день он получил сотни ответов, в которых писал: «У тебя есть мой».

Мужчины ходят по магазинам, чтобы найти то, что они хотят… женщины ходят по магазинам, чтобы узнать, чего они хотят.

Они ходят по магазинам в поисках того, что им нужно. Жпщіпы хԁогат за покупками чтоЬы понятие, что им пужпоѕ.

Привет, дорогая! Как сегодня прошла учеба? — Ты можешь прочитать об этом на моем Facebook, папа!

Privet, DOROGAYA! Как прошел твой день в школе? — Папы, в феврале можно говорить обо всем.

Privete, DOROGIEE READERS! Rad а-quidetje ana ѕtganice svosegos oblogа. Я ПРЕДЛАГАЮ СЕГОДНЯ АНЕКДОТЫ НА АНГЛИЙСКОМ, ВЕСЕЛЫЕ И С НЕКОТОРЫМИ ДОКАЗАТЕЛЬСТВАМИ.

Когда в ы-Книги, Статье Анальишом Яхе или, Все selciux В-spsibn h-ponikion? A moжеtb Ьйтја, ѵы впали в ѕітці, cogdа-to-rassskasal funny-unless- Check?

Джори составил список англоязычных коленкоров на различные темы. Воо с-кнгличане ІюЬјат с меорисјысенсе несколько ул. ОднОкО Оз ЛухИ й-Категории шТкИрго (не мнЕ Все тАкИе жИнтересные, КаКаниенаяяяеаетия ДлО дЕтей и студеНтов будУт интЕреѕпы апекДоты прО шкОлу. Это с-и-ем!

Ущерб от ОБ

Студент: Мозг как Бермудский треугольник — когда он попадает в информацию, его больше никогда не находят.

Ручка.

Студентка: мозги — стловнос бермудский тржеуглик — когд а-пепаһая.

Учитель. Tom Green, C в этом предложении в будущем времени, пожалуйста.

Студент Том Грин: Вы попадете в тюрьму.

Ручка.

О: Я убил человека. Том Грин, перефразируйте это предложение в будущем. Студент.

Если учитель не может научить нас всем предметам, как вы можете

Ожидать, что студент научит их всех?

Ручка.

Если учитель не может научить нас всем предметам, как можно ожидать, что ученик выучит их все?

Один день

Тяжелая работа еще никого не убивала, но кто рискует?

Ручка.

Тяжелая работа еще никого не убивала, но зачем рисковать?

Жена: Дорогой, вчера я видела чудесный сон — ты посылал

Моя драгоценная одежда и J Ewelry. Муж: Да, и я видел, как твой отец оплачивал счет.

Ручка.

Жена: Дорогой, прошлой ночью мне приснилось, что ты присылаешь мне дорогую одежду и украшения. Муж: Да, и я видел, как твой отец оплачивал этот счет.

Я всегда учусь на ошибках других — тех, кто прислушивается к моим советам.

Ручка.

Я всегда учусь на ошибках других — тех, кто следует моим советам.

Для всего

— Какое самое длинное слово в английском языке?

— «Улыбается». Потому что между первой и последней буквами — километр!

Ручка.

— Какое самое длинное слово в английском языке?

— «Улыбается». Потому что между первой и последней буквой — целый километр!

Девочка и мальчик разговаривают. Девушка говорит: «Холод — отличный данкп для двух вещей». Мальчик спрашивает: «Что это такое?». Девушка отвечает: «Твои ноги».

Ручка.

Разговор между девочкой и мальчиком. Девушка говорит: «Ты можешь стать великим танцором, если бы не две проблемы». Мальчик спрашивает: «Что?» Девушка отвечает: «Твои ноги».

— Вы скажете мне свое имя? Уилл. Узел .- Кто не любит?

Ручка.

— Скажите, как вас зовут? Да. Почему бы и нет?

  • Книга «Лучшие английские анекдоты» пополнит вашу копилку морем классных шуток! Рекомендую.
  • А этот сборник (пусть и электронный) обогатит вашу библиотеку не только анекдотами, но и известными легендами и народными сказками.
  • Популярные английские и американские анекдоты в контексте преподавания языка — отличный вариант, который нам предлагает Илья Франк.
  • А очередной сборник «Лучшие английские анекдоты» заставит вас не раз улыбнуться и при этом не напрягаться, а наслаждаться легким чтением.

Для английской королевы

В начале статьи я сказал, что шутки про королеву Англии очень популярны. Да, но такие шутки любят представители других народов, например, мы, русские. Сами британцы не особенно приветствуют подобные темы. Либо они боятся гнева долгоживущего монарха, либо это действительно у них в крови — будь все в порядке!? Что вы думаете, а?

Но мне удалось найти смешную шутку, я даже не знаю, кто мог такое придумать? ….

После того как Бернард Шоу бросил фразу о том, что все женщины порочны. Королева Англии услышала это и, встретив Шоу, спросила его:

— Это правда, сэр, что вы говорите, что все женщины порочны?

— Да, Ваше Величество.

— И я тоже?» — возмущенно воскликнула королева.

— И вы тоже, ваше величество, — спокойно ответил Шоу.

«И сколько я стою?» — спросила королева.

Десять тысяч фунтов», — сразу же ответил Шоу.

— Что, так дешево! Королева была возмущена.

Видите, вы говорите о цене, — улыбнулся драматург.

Перевод:

После того как Бернард Шоу бросил фразу о том, что все женщины продаются.

Королева Англии, узнав об этом, потребовала шоу с представлением:

«Это правда, сэр, что вы говорите, что все женщины продаются?»

«Да, Ваше Величество».

— И я тоже?!» — возмутилась королева.

— ‘И вы тоже, ваше величество, — спокойно ответил шоу.

— «И сколько мне стоять?» — проговорила королева.

«Десять тысяч фунтов», — сразу определил Шоу.

— ‘Что, так дешево!’ — удивилась королева.

— Видите, вы уже торгуетесь, — улыбнулся драматург.

Иногда русские люди не могут понять смысл тонкого и острого английского юмора, потому что часто возникают трудности с переводом на русский язык. Существует мнение, что английский юмор своеобразен и труден для восприятия. В чем причина?

Это связано с тем, что многие шутки основаны на двойном смысле фраз или использовании похожих по звучанию, но разных по смыслу слов (by the way I speak). Поэтому так важно знать язык хорошего, выше среднего, человека.

Поэтому я рекомендую вам сразу же подписаться на мой блог и регулярно практиковаться в освоении языка. Расскажите своим друзьям и поделитесь информацией, полученной по ссылкам, в социальных сетях. А пока ждите новых статей!

Является ли этот феномен юмора общим или узко национальным? Будет ли он доступен британцам или американцам? Оценим ли мы их шутки? Мне вспомнился случай из сериала «Друзья», когда шеф, Мерриман Кендлер, пытается произнести, как ему кажется, уморительный тост на свадьбе Росса и Эмили, где большинство гостей — британцы. Он действительно терпит неудачу…

А если они, носители одного языка, не ладят друг с другом, то как нам понимать их шутки? Давайте разберемся в тонкостях английского и американского юмора. Мы найдем оригинальность, различия и сходства, рассмотрим конкретные примеры шуток и анекдотов.

Тот же английский юмор

Англия — страна юмора. Популярность в России stand up (самовыступление перед живой аудиторией) впервые появилась в Великобритании. Самая смешная вещь в истории скетча (шоу с короткими комедийными сценами) — тоже английский продукт (я, конечно, имею в виду Monty Python’s Flying Circus). А юмор в этой стране можно назвать национальной чертой.

Чтобы понять черты английского юмора, вероятно, нужно пожить там. Пока такой возможности нет, поэтому обойдемся примерами, сохранившимися в литературе, фильмах, песнях и в опыте иностранцев, которые переехали в Англию и теперь жалуются в своих блогах: «Я переехал сюда 5 лет назад, но все еще не наверстал упущенное…». Давайте начнем!

Улыбка англичанина (часть 7 фильма «Англия в целом и в частности»)

Самоирония: Вы не можете воспринимать себя всерьез

Англичане всегда смеются над собой. Как над своими личными качествами (особенности внешности/характера/манеры речи и т.д.), так и над национальными (излишняя вежливость, замкнутость и т.д.). Вообще, считается, что человек, который может посмеяться над собой, психологически абсолютно здоров. Мы делаем вывод: британцы — духовно сильная нация.

Например

Мне совсем не нравится знать, что люди говорят обо мне за моей спиной. Это делает меня слишком самонадеянным (Оскар Уайльд) Я не хочу знать, что обо мне говорят за моей спиной — я и так довольно высокого мнения о себе.

У меня есть неприятные привычки, я пью чай втроем. (Мик Джаггер) Я очень плохо воспитан: я пью чай втроем.

Я люблю говорить ни о чем, Фатер. Это единственное, о чем я хоть что-то знаю. (Оскар Уайльд) Я люблю говорить о чем угодно — это единственное, что я понимаю.

Сарказм и ирония по отношению к собеседнику

Если вам позволено смеяться над собой, то собеседник не будет приветствоваться. И не только для него. Объектом иронии является все: погода, политические события, лай соседской собаки. Другими словами, британцы во всем находят юмор.

Например

Для нашего последнего номера я хотел бы попросить вас о помощи. Люди на более дешевых местах хлопают в ладоши. А остальные, если вы только побряцаете своими драгоценностями. (Джонн Леннон) Для последней комнаты мне нужна ваша помощь. Те, кто сидит на дешевых местах, хлопают. Остальные просто трясут своими драгоценностями.

И оптимисты, и пессимисты вносят свой вклад в жизнь общества. Оптимист изобретает аэроплан, пессимист — парашют. (Бернард Шоу) И оптимисты, и пессимисты вносят свой вклад в жизнь общества. Оптимист придумал самолет, пессимист — парашют.

У женщин прекрасное чутье на вещи. Они рождают все, кроме очевидного. (Оскар Уайльд) Женщины обладают просто потрясающей интуицией. Они замечают все, кроме очевидного.

Ни один мускул не дрогнет: знаменитое равновесие

Как сказал Симус Макманус (ирландский писатель), «Бойтесь трех вещей: копыт лошади, рогов быка и улыбки англичанина». Да, они всегда и везде шутят, но выражение лица не меняется (вы и не заметите!). Вы всегда должны держать ухо востро. Юмор строится на тонких намеках, симилярах и эвфемизмах.

Например

«Мне нравится, как громко вы играете свою музыку», — скажет англичанин с невозмутимым, слегка лукавым лицом, в ответ на что вы должны рассмеяться: «О да, Эвенти любит меня за это, дело в том, что я живу один», — и сделать музыку потише.

Они (британцы) невероятно серьезны, солидны и склочны, но вдруг что-то прорвется, они скажут что-то очень смешное, искрящееся юмором, и тут же становятся солидными, как старое кожаное кресло» (Карел Чапек).

Парадокс гасит масштаб

Я сижу и обсуждаю сдержанный, но напыщенный британский юмор, который сопровождается тростью, шляпой и чашкой чая. А в моей голове возникают образы Мистера Бина, Бэнкси Хилла и ребят из «Монти Пайтон». Как это? Изображение интеллектуальной съемки не делает их справедливыми! И в этом заключается странность английского юмора. Наряду со сдержанностью и тонкой иронией существует любовь к оксюморону, гротеску, высмеиванию всего и вся во всех возможных формах.

Летающий цирк Монти Пайтона, миниатюрный «Гитлер»

Игра слов или игра слов

Английский юмор наиболее тесно связан с феноменом этого слова. Львиная доля их шуток основана на сходстве, согласованности слов. Я не могу сказать, что это отличительная черта (у нас и в любой другой стране есть люди наказания). Но в Англии это направление особенно любимо. Чтобы понять такую шутку, нужно хорошо знать язык, а чтобы создать новую, нужно знать его в совершенстве.

Например

— Простите, сэр, что это? — Это фасолевый суп — мне все равно, что это было. Что там сейчас?

— Кто сейчас носит 16-й размер? — Я думаю, что это только 8 + 8 (есть и есть).

Виды шуток.

В каждой стране есть определенные типы, можно сказать, шуточные модели. Сколько у нас вариаций на тему поручика Ржевского или пресловутого Вавоськи? Среди английских острот есть и такие. Например, вы можете отдельно выделить:

  • Шутки «Тук-тук» (которые, кстати, используются в Америке)
  • Шутки в форме вопросов и ответов (также используется в США, да и в России тоже)
  • Перекрестные шутки (основаны на игре слов, но имеют особую структуру).

Теперь перейдем к деталям. Во-первых, давайте поговорим о поддельных шутках.

Например

«Тук-тук!» — говорит шутник. — Кто там? — Отвечает другой участник. — Инициатор диалога называет свое «имя». — Серьезный кто? — Не серьезный кто — насколько серьезный. Вполне серьезно.

Теперь вы можете смеяться. Над чем? Давайте узнаем. Шутки про тук-тук основаны на игре слов. В конкретном примере комическое основано на том, что Earnest — это не только имя (Ernest), но и прилагательное «серьезный».

‘ Не серьезное WHO, но серьезное HOW. Очень серьезно», — отвечает тот, кто начал шутку. Вот, посмейся.

Таких шуток очень много. Если вы придумаете собственную игру слов, не стесняйтесь перевести ее в форму кувалды и разыграть со своими англоязычными друзьями.

Шутки в стиле «вопрос-ответ» — это классический вариант шутки в стиле «вопрос-ответ» (в стиле «- Как обмануть женщину? — Дайте денег и закройте все магазины»).

Каламбур:

В: Почему 6 боится 7? О: Потому что 7 8 9!

Мы говорим «семь восемь девять», что звучит как «Seven ate nine» (семь съел девять).

За смысл:

В: Почему сиамские близнецы переехали в Англию? О: Чтобы другой мог водить!

Как вы знаете, в Англии автомобили с правым рулем. ��

Кросс-шутки (кросс-шутки), в которых шутник задается вопросом: что если скрестить что-то1 и что-то2. И игра слов приводит к еще одному каламбуру. Я покажу вам это на примере:

— Что получится, если скрестить собаку и компьютер?

Кусочки «биты», согласующиеся с байтами «единица цифровой информации».

Запомните эти имена

Чтобы впитать живой британский юмор, я советую посмотреть фильмы или передачи с участием английских комиков и стендап-артистов.

Джон Ричардсон, Джек Уайтхолл, Сара Милликан, Джек Ди, Дэвид Митчелл, Стюарт Ли, Рики Жервез, Ли Нельсон, Саймон Амстелл, Джимми Карр, Билли Коннолли, Микки Фланаган.

Забудьте о банановой кожуре

Американский юмор — это смешно. Английский — это умно. (Стив Мартин)

Фраза вырвана из контекста, но вы все равно можете отталкиваться от нее. Англичанин шутил? Иногда вы не сразу понимаете. Когда американец шутит, вы можете убедиться в этом. Нет, я не говорю о стереотипе «пирог в лицо». Я нахожу американский юмор очень глубоким и интересным. Но шутка американца подразумевает реакцию аудитории — смех. После этого будет длительная пауза и заметное предвкушение шутки.

Угорь постоянно выглядит так, будто только что рассказал анекдот и ждет вашей реакции.

Как минимум, вспомните Джей Ди (персонажа из сериала «Клиника»), который будет шутить, смеяться и смотреть на зрителей с вопросом в глазах: «Вам ведь тоже смешно?». Опять же, я не скажу, что это национальная черта некоторых американцев, но это определенно отличает их от британцев, которые могут даже не показать, что они шутят. Английский юмор можно назвать камерным, рассчитанным на подготовленную аудиторию. Американский, напротив, рассчитан на широкую публику. Больше преувеличения, громкости и «гримасничанья».

Темы для шуток в Америке, в общем, такие же, как и любые другие:

  • Национальные идиосинкразии (мы шутим с чукчами, англичане с ирландцами, американцы, например, с поляками или канадцами),
  • политика,
  • знаменитости,
  • исторические персонажи и т.д.

Правда, одна тема остается чисто национальной — адвокаты. Только ленивый не шутит по поводу частых судебных исков. Вспоминается фильм-притча «Трасса 60», где были показаны многие характеристики американской культуры: полная свобода (город с легальными наркотиками), обжорство (человек с бездонным желудком), а за одним поворотом загадочного шоссе главный герой оказался в городе адвокатов… эта тема изобилует.

Фильм обязателен к просмотру!

Например

Вопрос. О: После смерти пиявка перестает сосать вашу кровь.

Вопрос: В чем разница между хорошим и плохим адвокатом? О: Плохой адвокат затягивает ваше дело на годы. Хороший адвокат делает его еще более долговечным.

Отрывок из серии «Друзья»

Еще одна характерная черта американского юмора — наглость. В Англии самый нахальный смысл, скорее всего, будет завернут в твердую оболочку. В Соединенных Штатах содержание и форма могут быть наглыми. Например, вы можете увидеть блестящие монологи Ленни Брюса, Джорджа Карлина или знаменитое выступление Эдди Мерфи (я бы вставил их в текст, но никакая цензура их не пропустит).

Шутки с не очень

Я встречал эту национальную американскую забаву во многих фильмах и ситкомах, но мне кажется, что лучше объяснить сцену из фильма «Борат» (кстати, обратите пристальное внимание на классификацию, показанную на доске).

Разве это не очевидно?

Другой вид шуток я нашел на просторах ситкома «Друзья» (не зря я первый человек в мире, которого полностью воспитал этот сериал). Итак, сразу пример:

— что вам нравится? — Коллега предлагает сигарету Cendler. — Вуп Джоуи взял две пиццы? — Он отвечает ей, имея в виду, что его желание курить так же очевидно, как желание глухого Джоуи съесть две пиццы.

На этом принципе построено множество шуток. Очевидно, это действительно распространенное явление.

Запомните эти 2 имени

И снова я призываю вас, читатель, не верить мне на слово, а посмотреть на американских комиков в действии.

Ленни Брюс, Джордж Карлин, Эдди Мерфи, Билл Хикс, Сэм Киннисон, Джерри Льюис.

Они много смеялись

На самом деле, подобные дискуссии о юморе в значительной степени бессмысленны. Конечно, юмор бывает разный (спасибо, кэп). Иностранцы не поймут шуток о «покупке сапог», а мы — шуток о баптистах. В конечном счете, шутка будет успешной, если она соответствует определенной культуре.

Но все же есть что-то чисто национальное, не только в тематике, но и в характере юмора (на что мы в принципе и указывали). Надеюсь, дискуссия получится интересной и уморительной. Хотя нет, я не делаю вид, что мне смешно: пусть вышеупомянутые профессионалы от этого дела смешатся �� !

Источник: https://www.anekdotor.ru/amerikanskie-shutki-s-perevodom-luchshie-anekdoty

Top