Лучшие пошлые анекдоты
На нашей странице собраны лучшие порно анекдоты. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Красная Шапочка идет по лесу и несет пирожки своей бабушке, а навстречу ей идет коричневый волк. — Красная Шапочка, почему ты гуляешь одна по лесу? Не боитесь ли вы внезапно потеряться или причинить кому-то боль? Красная Шапочка отвечает волку: — Хм, я знаю путь моей бабушки, но я не чувствую себя чертовски плохо …
Моя девушка вышла из ванной, набросилась на меня и сказала: «Я побрила свою киску, пока принимала душ». «Ты знаешь, что он имеет в виду? «Сейчас у нас заблокирован слив.
Муж, открывая дверь жене: — Наш попугай, черт возьми, наконец-то заговорил! И явно не в вашу пользу! — Что?! — Вперед! Она говорит «трахни меня вместе, я всю жизнь мечтала!»
Лиса решила соблазнить кролика. Она приглашала его в гости, кормила, поила и ложилась с ним спать. И он заснул. Она тихонько отодвинула его в сторону: — Кролик, и кстати, у меня есть дырка. — Волосы, вперед! Я чувствую, как он куда-то летит!
— Нравится ли вам это? — Нет. — Вам действительно не нравится? — Не совсем! Что ты, Люси!? И тебе не нравится грудь? — Нет, некоторые очень большие… — а Папа Римский? — Очень толстый… в жизни инженер Сидоров не так уж много врал, когда смотрел порнофильм со своей женой.
Монахиня идет по лесу. Вдруг из-за кустов выбежали 5 мужчин, изнасиловали ее и скрылись! Монахиня встает, расчесывается и говорит: «Ууу… материальна и без греха.
Из окна движущегося поезда крестьянин окликает другого, живущего на платформе: — Ну, счастливо! Еще раз спасибо за ваше гостеприимство! Все было замечательно! А твоя жена трахается — это просто супер! И тут он видит — все пассажиры вокруг него в машине откинули челюсти. Он обвиняет их: — Нет, это его жена такая. Я просто не хотел мешать хорошему человеку.
Ночь в парке. Разговор на скамейке: — Саша, сними очки, ты мне колготки рвешь… через несколько минут… — Саша, надень очки, ты лавочкой занимаешься…
Идут два друга, вдруг один спрашивает, словно сожалеет об этом, другой недоумевает, что происходит. — Я представил, что живу в Англии, а мою жену зовут Конни, и вот я поставил ее раком и уставился на нее, а она разозлилась и ускорилась, и я сказал ей: — Немного медленно Конни, немного медленно…
В службу поддержки «Виагры» поступает звонок. Модератор: — Да, я вас слушаю? Мужчина: Что вы хотите, чтобы я сделал? — В чем проблема? Купите виагру, прочитайте инструкцию, примите таблетку — и вы будете хорошо знать, что делать! — Я купил виагру. Мы с женой решили заняться сексом после обеда. Дочь была отправлена на обучение. Я принимал лекарства. И что, это не сработало? — Как это сработало! Но тренировка моей дочери была отменена, и гости пришли неожиданно. Здесь я тоже спрашиваю: что делать?!
Пошлые анекдоты
Угадайте, меня уволили с сайта знакомств за то, что на вопрос «Что вы хотите видеть в девушке?» я ответил: «Ваш член».
— Дочка, ты выросла, и теперь пришло время поговорить с тобой о сексе.
Хорошо, папа. Что вы хотите знать?
Из мира новостей. Мальчик в Африке вырос в стаде слонов. Он громко бьет в уши, кричит в трубы и ведет журналы с исключительно развитым членом.
Богомолы, однако, считают мастурбацию очень позитивным занятием, а у самцов богомолов она, как полагают, значительно продлевает жизнь.
Одесса. Лана. Грустная рыба Сара стоит за прилавком. Подходит Абрам и говорит:
— Сара, отдай его мне. Вон та рыба.
Эй, почему ты сегодня такой грустный?
— АбРам, если ты закроешь рот после «я», будет еще веселее!
Как вы определяете привлекательность женщин?
Нет. Степень отклонения полового члена от вертикали.
Мы решили завести ребенка от двух геев. Рожать любыми способами. Нашел женщину, не доверял ей. Как и ожидалось после 9 месяцев. Родился один ребенок. Геи любят летать в родильный дом. Там орех страшный, — сто детей кричат, и только один молчит и мило улыбается. Геи спрашивают медсестру, где их возлюбленная. Она указывает на человека, который молчит, и улыбается. с нетерпением спросили лесбиянки:
& mdash; и все кричат, а он молчит и улыбается?
& mdash; и вы вытащите сосок из его задницы, тогда он закричит.
। И я решила не отчаиваться, ведь моя сексуальная жизнь — в моих руках!
— Девушка, пойдемте со мной в сауну?
— Ну, мы все еще не знаем тебя.
Так давай прокатимся со мной на яхте?
& mdash; да! не мойтесь так!
— о, молодой человек, у вас эрекция!
& mdash; уходите, леди, это не для вас!
Человек выходит из казино, проигрывает все деньги. Он подходит к такси возле казино и говорит таксисту:
— Эй, братан, бросай его домой, я заплачу 100 долларов, я живу здесь рядом на углу.
— но у меня больше нет денег, я дам их завтра.
— Да, потом ты пошел в Х.
Мужчина пошел домой пешком. На следующий день он был ужасен в казино, он выиграл много денег. Выходит на улицу, шумит, стоят три машины с дамой. В последнем он видит вчерашнего таксиста. Подходит к первой машине и говорит:
— Брат, бросай его домой, я живу за углом. Я плачу сто долларов.
& mdash; Базарова нет, садитесь.
— только у меня есть одна маленькая просьба — соси за моим углом.
& mdash; ты мужчина. Тебя больше нет.
Подходит для другого автомобиля и говорит:
। См. выше (диалог повторяется). Он подходит к вчерашнему водителю и говорит:
— Брат, бросай его домой, я живу за углом. Я плачу сто долларов.
& mdash; Базарова нет, садитесь.
— но только медленно, медленно доезжайте до своих коллег.
Наши любимые жены! Если вы застали мужа в постели с любовницей, не закатывайте истерику. Бис. Докажите, что вы & mdash; лучше!
Первый писал по ночам:
& mdash; как хорошо спится после@мин!
& mdash; я доволен вами. А кого вы сделали?
। Странно, почему он так разозлился?
Олигарх разговаривает со своей секретаршей:
& mdash; Людочка, хорошие новости! Мы с тобой летим на Гавайи через неделю!
Секретарь звонит своему мужу:
& mdash; Уважаемый господин, Шеф-повар отправляет меня в командировку на несколько дней, я не останусь.
Муж пишет своей любовнице:
& mdash; моя роль в командировке. У нас с тобой впереди целая неделя!
Парень звонит школьникам, с которыми он обручен, домой:
& mdash; у меня здесь больной. Поэтому урока еще нет.
Мальчик радостно зовет своего дедушку:
& mdash; Дедушка, представь, мои занятия отменили! Наконец-то мы с тобой сможем порыбачить!
Дедушка, влиятельный олигарх, говорит своей секретарше:
& mdash; послушайте, потом внук попросится на рыбалку, так что давайте отложим нашу поездку.
Секретарша говорит мужу:
— & mdash; босс отложил мою командировку.
Муж — ее любовница:
& mdash; петли. Деловая поездка отменена, мой остался дома.
Госпожа снова вызывает учеников:
& mdash; мы заняты, как обычно.
Рассерженный мальчик звонит своему дедушке:
& mdash; Учитель был повешен. Это не работает с рыбой.
Дедушка — его секретарь:
Курица двигается, за ней следует петух. Курица думает: «Если остановлюсь, думаю, что доступное, если убегу за дураком!»Ну-ну, побегу и споткнусь!
Пошлые анекдоты
Жена мужа в спальне: — Дорогой, я хочу заниматься сексом, как это делают в кино.
— Доктор, к вам на прием пришла пара Ивановых. У них может не быть детей, но они очень хотят этого. Они сказали, что все они обратились к врачам,
Пара французских мануальных терапевтов усыновила мальчика. Однажды они пошли в сауну. Лист чаши, ребенок смотрит и говорит: — ПА, почему у тебя такой большой
Страница 1 из 8
- Pleas
- За сайтом
- 1
- 2
- 3
- 4
- 5
- 6
- 7
- 8
- Джой
- Наконец-то
- Большой человек
- Смешные загадки с хитрым ответом
- Люди готовят!
- Часы врут!
- Серьезные мужчины
- Смешные новости
- Смешные истории
- Смешные картинки
- Смешные видео
- Упоминание
- Аудио анекдоты
- Администратор, программист
- Армия
- Алкоголь
- Без категории
- Женщина
- Животное
- Знаменитости
- Наркотики
- Дамы
- Новый русский
- Зависимость от наркотиков
- Национальный
- Одесса
- Ты ее
- Подпишитесь
- Полиция
- Грубо
- Фестиваль
- Работа
- Семья
- Игра
- Студент
- Свекровь
- Ngnissen
- Школа
- Эротика
- Онлайн-игры
- Маленькие игры
Существует большое количество шуток, которые противопоказаны детям. Именно к этой категории относятся непристойные шутки, идеальная лексика которых не соответствует моральным принципам и нормам.
Те, кому нравится читать или рассказывать такие шутки, должны забыть все правила, привитые им с детства.
Информационный бюллетень
Подпишитесь на последние новости.
Им не нужно ломать голову над их созданием, ведь почти все ОБСЕННЫЕ шутки возникают в ходе серых будней из-за всевозможных жизненных проблем. Тем не менее, это иногда полезно для них и слушателей, чтобы предотвратить подобные ситуации в своей жизни.
Бывают случаи, когда человек, прочитавший ругательную шутку, обещает себе никогда не поступать подобным образом. Ведь для каждого человека главное — это то, что с ним происходит, а пошлые шутки очень часто предостерегают людей от плохих поступков. Героями этих шуток могут быть люди из разных социальных и возрастных групп. Именно по этой причине их аудитория очень разнообразна.
На сегодняшний день нет необходимости искать пошлые шутки в разных источниках. Достаточно посетить наш сайт, где их очень много!