Анекдот анекдотов

— Виктор Федорович, Вас не смущает, что Тимошенко призывала к импичменту? Честно говоря, первые 50 раз я немного волновался.

Анекдоты про деньги

Они дали мне талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день меня сбила машина с наличными.

Дмитрий Киселев Live: «Цена доллара постоянно меняется. Доллар является самой волатильной валютой в мире. Можете себе представить?! Приходит депутат в Госдуму осенью после каникул, а ему говорят: «Вы зарабатываете деньги на ремонт, новые столы, микрофон и пульт для голосования!». Забавно, не правда ли? А родители, которые водят своих детей в детский сад и школу, совсем не смешные. Мне плевать на деньги! Они успокаивают меня. Я прочитала гороскоп «Вас ждет денежный дождь», споткнулась в коридоре в тот вечер, потянула куртку за карман, разорвала его, на голову упала мелочь… ОНИ НЕ УЛЫБАЛИСЬ. — С вас 200 рублей. На ценнике написано 100? — Да, написано, но на самом деле 200. — Хорошо, вот… — Извините, но вы дали мне только 100. — Да, написано 100, но на самом деле 200. Вчера вечером грабитель забрался в мою квартиру в поисках денег. Я решил присоединиться к нему… Помню, доллар был еще совсем маленький, всего 6 рублей. И вот он вырос и стал довольно большим. Сейчас она составляет менее 70. Надеюсь, он скоро умрет. Ты копишь и копишь на свой Lamborghini и iPhone, а потом — бац! — я не выдержал и купил кожуру на автобусной остановке. Вчера в «Меге». Пара средних лет, очевидно, совершает покупки. Женщина пристает к мужчине с требованиями больше денег, «двадцать тысяч». Флегматичный человек плохо реагирует на все приставания. Затем он говорит: «У вас плохая кредитная история» «Что значит «плохая история». «Все деньги, которые я тебе дал, так и не вернул». Говорят, что это неправда, что с деньгами трудно расставаться. Гораздо труднее встретить их! Британские ученые обнаружили, что при цене барреля нефти в $100+, работники по глупости не успевают украсть все деньги, и в стране начинается экономический рост. Деньги развращают людей — поэтому у нас в основном хорошие люди… Вы тоже заметили? Когда вы берете деньги из банка, вы должны предоставить депозит. А когда вы кладете деньги в банк, вы не получаете залога. Он получал зарплату. Банкомат издавал какие-то странные звуки… Я думаю, он стрекотал. Сейчас посмотрю, какой сегодня курс рубля… к черту. В 1968 году неизвестный совершил самое крупное ограбление в истории Японии — почти на 300 миллионов иен. Счастлив. сам по себе. Без оружия. В течение одной минуты. И не прибегая к насилию. Человек, одетый в полицейскую форму, остановил машину, перевозившую зарплату для завода Toyota. Он сообщил вооруженным охранникам, что полиция получила информацию о том, что машина заминирована. И начался детальный осмотр. И тут он закричал — ааа. Или так — АААА. Бегите быстрее, прямо сейчас, пока все взрывается!!! Затем он сел в машину и уехал, так и не будучи пойманным. Уважаемые родители! Пожалуйста, пожертвуйте до конца недели на ремонт онлайн-школы! Я решил путешествовать по миру, пока не потрачу все свои сбережения. По моим расчетам, я буду дома к 19:30. — Мама, но ведь родители Артёмкина дают ему деньги на обучение: за «пятёрку» — 1000 рублей, за «четвёрку» — 500 рублей, за «тройку» — берут 500 рублей, за «двойку» — берут 1000 рублей… — Ну, и сколько же заработал твой Артёмкин? — Нет, он теперь отрабатывает долг родителей на автомойке… Грабитель: — Гони деньги! Но у меня его нет! — А если я его найду? — Буду очень признателен!

Мы с папой едем в машине. Я думаю о том, как перехватить у него деньги. Я спрашиваю. — Угадайте, кому нужны деньги? Папа останавливает машину, поворачивается ко мне с серьезным лицом и говорит: «Сынок, а давай сыграем в «Путешествия»!»- Давай. — Угадай, куда я тебя сейчас отправлю?

— Секрет богатства заключается в том, чтобы легко расставаться с деньгами. — Господи, я не могу встретиться с ними. Сейчас я нахожусь в Германии. Недавно открыл счет в местном банке. Они просто позвонили мне оттуда и спросили: «Вы удовлетворены работой банка? Все ли вас устраивает? Вообще, я не был здесь месяц, но думаю, что все выглядит хорошо. Она ответила, они сказали, что все хорошо, я всем довольна. Сотрудник банка говорит: — Отлично, тогда в декабре вы получите 50 евро в подарок на счет. Удачи. До свидания! Конечно, я обрадовался: 50 евро не валяются на дороге, деньги сейчас очень нужны, хорошая новость. И тут мне пришло в голову поискать в интернете информацию об этом действии. Найдено. подумал я. Оказывается, клиенты банка, недовольные его работой, накапливают 100 евро. Депозит — это когда у вас есть деньги. Но вы живете так, будто у вас его нет. А кредит — это когда у вас нет денег. Но вы живете так, как будто она у вас есть. — Если бы у вас был миллион, что бы вы сделали? — Я бы притворился, что у меня ничего нет. Как иногда хочется положить лимон не в чай, а в швейцарский банк… депутаты Госдумы заявили, что решили сэкономить потраченные на них деньги из госбюджета. Поэтому они отказываются в соответствии с законом от бесплатного проезда в общественном транспорте. Когда я услышал, какую сумму наш президент назвал зарплатой каждого работающего человека в нашей стране, я не мог понять: или я не человек, или не в этой стране, или я не работаю! Все средства хороши, но деньги лучше.

Еврейские анекдоты про деньги

— Помоги мне, Господи! Ничего нет, жить не на что, ни рубля в кармане… голос с небес: — Не ври, Изя! — Шо, доллары менять?!

На улице был еврей. Найдите деньги. Я посчитал. Пропал. — Сара, ты вернулась к их мужу в восьмой раз? — Жора, хорошо, можно? Как только я его брошу, у этого идиота появятся деньги! — Здравствуй, Фима! — Нет денег. — Пока, Фима. В темном переулке грабитель останавливает еврея: — Давай деньги и не суетись! — О, Шо! Я не против, чтобы меня ограбили, Кранкс, но у меня нет с собой денег… позвольте мне, я должен… старый еврей умер. Они раскрыли его обстановку, прочитали: — Моя дочь, Сарочка, оставила 100 тысяч долларов и дом. Моя внучка, Ривочка, оставила 200 тысяч долларов и дом. Мой сын — зять, мой Шмулик, попросил меня упомянуть его в подсказке. Абрам, почему ты плачешь? — Я был у дантиста. Он рвал зубами. — Ай, бедняга. И сколько он порвал? — Двести долларов. Если регистрация iPhone показывает, что вы живете в Израиле, App Store даже не попытается предложить платные приложения.

Про инопланетян и деньги

Инопланетяне прилетели на нашу Землю, сначала осмотрели ее, посмотрели, что и как, а потом решили поговорить с жителями Земли, спросив: «Почему вокруг вас так много мусора и мусорных свалок? — Это потому, что у нас не хватает денег на строительство мусороперерабатывающих заводов. Почему у вас так много голодных и бездомных людей? Это потому, что у нас не хватает денег, чтобы кормить их и строить им дома. Почему вы всегда ссоритесь друг с другом? «Потому что у нас мало денег, и мы пытаемся отнять их у других. …инопланетяне почесали свои «репы» и спросили: «Вот мы летим между галактиками, мы исследовали много миров и планет, но мы никогда не сталкивались с таким редким и очень нужным ресурсом, как деньги, не могли бы вы показать нам, как они выглядят, и вообще показать нам, где вы их копаете в космосе, тогда мы попробуем слетать за ними, привезти вам побольше этих денег и помочь вам установить гармонию на вашей планете. «Но мы никуда не летаем за деньгами», — отвечают земляне, — «мы сами их печатаем». — Себя?» — спросили инопланетяне. — Да… после этого ответа земляне были вычеркнуты из списка разумных существ…

Про тумбочку и деньги

— Где вы взяли деньги? — В прикроватной тумбочке. — Где вы его взяли? — Я даю. — А откуда вы его берете? — В прикроватной тумбочке…

Про жену и деньги

Жена мужу: — Васенька, ты меня любишь? — Ну, что ты говоришь о деньгах, а я говорю о чувствах… — Я люблю тебя, Маша, очень люблю! А, это уже не важно…

— Гриша, ты понимаешь, почему я плакала?» — спрашивает жена у мужа, выходя из мехового бутика. — Конечно, я знаю, Люси, но у меня нет столько денег… Жена: — Ты хочешь заняться любовью с хорошенькой мулаткой? Муж: Конечно! Жена: — Тогда дай мне денег на солярий! Тот, у кого красивая жена, не нуждается в деньгах. — Ты холостяк? — Коля, ты стал вегетарианцем? — Да, вы неизбежно станете, когда все деньги пойдут на женщин… — А много ли их у вас, этих женщин? — Да, целых два — жена и дочь. «Дорогая, деньги в кармане твоего пиджака. Возьмите столько, сколько вам нужно. Жена, роясь в карманах: — Нам нужно столько же! Жена, возвращаясь с курорта, несет чемодан с деньгами. Муж интересуется: — Где эти деньги? — Так что больше рубля вам никто не даст!

Анекдот сижу я в тумбочке

Я сижу с девушкой в машине. Мы стоим на светофоре. У нее открыто окно. Девушка из категории «Я не слушаю камни, яйца и мужчин». Я смотрю направо и вижу бездомного нищего, ковыляющего рядом с машиной (она его не видит). Я бросаю девушке отрывистое: «Закрой окно». Ноль реакции с ее стороны (ну, круто). Подходит бездомный, высовывает голову из окна и хрипит: «Дай мне, у меня туберкулез!». Такого чертовски срочного поиска кнопки — электрического окна я никогда не видел. Она так и не научилась слушать мужчин и просто выполнять их приказы, распоряжения… поэтому она до сих пор одна….

— Занимаетесь ли вы спортом? Считается ли секс? — Конечно. — Я не буду этого делать.

Муж приходит домой раньше обычного. У жены есть любовник. Жена выбегает навстречу мужу с мусорным ведром:

— Дорогой, пока ты не разденешься, вынеси, пожалуйста, мусор.

Пока муж выносит мусор, любовник взбегает по лестнице на последний этаж, а затем благополучно уходит незамеченным. Идет она и думает: Леля, какая умница!

Она приходит к нему домой. Жена встречает его с мусорным ведром:

— Дорогая, прежде чем раздеваться, пожалуйста, выброси мусор.

Муж выносит мусор и думает: ну что за дура — целый день дома и некогда вынести мусор!

Мужчина проводил девушку до дома. Слушай, мы встречаемся уже два месяца, может, давай сегодня приедем ко мне на ночь? — Тогда я должен пойти домой, спросить у родителей… — Ладно, только быстро! Девушка убегает. Через три минуты выбегает Джой, целует мужчину: — Ну, поехали! Потом открывается окно, отец девочки кричит: «Смотри, не трахайся без резинки, а то заразишь его!».

Двое мужчин говорят о женах: -Да, когда ты занимаешься любовью со своей женой? -Кола на работе, делай ее, обедай и отдыхай. -А я встаю в 6 часов утра. -Да, ты что, так рано? -Это первый!

«- Я смотрю на нее, в ней ничего нет… — Я смотрю на ее грудь, но это круто.

Парень возвращается домой и заводит жену с любовником. Ну, полицейский кричит на себя, а любовник, с которым он прыгал на подоконнике, пытается влезть в окно и застревает. Полицейский убегает и хватает его за член, но любовник ускользает, спрыгивает на землю и бросается бежать. Полицейский расстреливает его по всей обойме, но не падает. Он садится на стол, обхватывает голову руками и в ужасе повторяет: — а он вытирает член и отводит его салютом.

О том, как ввести человека в ступор. Я сижу в автобусе, слушаю музыку и высовываюсь в окно со своими мыслями. Потом дед качается на моем плече, я снимаю наушники, он спрашивает: «Выйдешь на следующий?». Я начинаю собираться с силами, чтобы встать и впустить его, и понимаю, что сижу у окна. Дедушка рядом и в стороне) старый тролль)))

Дело о тумбочке, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 18 Января, 2011

Читайте tochka.net в социальных сетях:

18 января 2011, 16:35 6815

Испытание. Они судят человека, изуродовавшего тумбочку спортсмена, который убегает. Слово подсудимого: — Прихожу от командира и сразу вижу — что-то не так, ну, видимо, у моей жены кто-то был. Ну, я смотрю на балкон, смотрю — так и есть, парень бежит в трусах. Ну, я проклял тумбочку и в ней. Слово потерпевшего: — Как всегда, утром делаю пробежку, и тут в меня эта тумбочка с балкона. Слово свидетеля: — Я сижу на тумбочке.

— Вы хитры!!!- Я предпочитаю считать себя человеком, способным на разумные и здравые компромиссы во имя секса и борща.

Сонная жена спускается ночью в гостиную, где муж и друзья режутся в карты: — Слушай, а можно ли в нашем доме быть тише? — Тишина. Читать далее

Телефонный звонок. Она: — Вы очень заняты? Он: — Ну, я не знаю. Ваша жена и двое детей заняты?

Cookies используются для того, чтобы сделать этот сайт более удобным в использовании. Подробнее читайте здесь. Этот сайт использует файлы cookie, чтобы обеспечить вам наилучшие впечатления от использования нашего сайта. Узнать больше согласиться/принять

Анекдот про случай в суде

Грузин ложится спать и обращается к жене: — Тинико, поставь на ночь два стакана рядом со мной. Один с водой, а другой пустой. Она ставит его, выходит из спальни и спрашивает: — Ваджа, зачем тебе два стакана? «Ну, как же, — отвечает муж, — если я захочу выпить ночью, я возьму стакан воды.»- Почему пустой? — А если я не хочу пить?

См. также.

Жена, сидя за компьютером, звонит мужу: — Вася! Иди посмотри! Он появляется, она ему говорит: — Слушай, я нашла связь по Интернету в компьютерном магазине. Здесь у них есть тот самый козел, которого я хочу получить в подарок! Муж смотрит и отвечает: — Да, сейчас открою порносайт. — Почему это больше? — Я хочу показать вам, что нужно делать последовательно, чтобы получать такие подарки.

См. также.

После свадьбы несколько молодоженов отправились в свадебное путешествие. Они приехали куда-то на юг, сняли комнату в доме местной бабушки и как заперли их там. День не выходят, неделю не выходят, бабка уже беспокоиться начала, стучит к ним, — Голубчик, ты там живой хоть? «Жива, бабушка, все хорошо», — отвечают ей сзади. «Может быть, вы хотите что-нибудь поесть, я полагаю, вы голодны?» — «Нет, бабушка, спасибо! Мы вкушаем плоды нашей любви!» Да, я вижу. Тогда у меня такая просьба: не выбрасывайте кожуру от фруктов в окно. А потом мои козы будут их давить.

См. также.

Муж и жена сидят и разговаривают о повседневных делах. Все уже обсуждено, и жена говорит: — Ну, дорогой, дорогой, я пошла в душ. Она пошла в душ и оставила телефон на столе. Вдруг муж слышит — SMS-ка пришла к ней. Он берет трубку и видит, что там сообщение от какого-то Виталика. Открывает сообщение, а там: «Светочка, я тебя очень люблю! Сегодняшний вечер был просто супер! Я не буду ждать, пока твой муж уедет в командировку, и мы снова зажжем тебя. » Через некоторое время жена выходит из душа, а муж кладет на ее место свой телефон и, как ни в чем не бывало, говорит ей: — Слушай, дорогая, мне только что звонили с работы, сказали, что завтра я должен ехать в командировку. — Правда? — Да. — Ну, милая, давай соберем все для тебя…

На следующий день мужчина якобы уехал в командировку. А сам он снял квартиру напротив, сел там у окна с биноклем и стал наблюдать за своими окнами. Прошел час, другой — ничего. И вдруг он видит, как к его дому подъезжает роскошный черный «Мерседес», оттуда выходит человек, одетый в бушлат. «Это тот самый виттлах?». Он задумался. Тем временем мужчина подходит к своей машине с другой стороны, достает оттуда огромный букет и идет к их подъезду. Теперь муж стал внимательно следить за своими окнами. И правда, вскоре он увидел, как его жена открывает кому-то дверь. Они протискиваются туда, целуются, а затем идут в спальню. Муж наблюдает, как они начинают раздеваться. Виталик. Он видит, как она снимает рубашку, и какое шикарное накаченное тело. Потом жена начинает раздеваться — обвисшие груди, жировые складки на животе, целлюлитная задница… «Черт!» — думает муж, — «Как неловко, уже перед Виталиком!».

См. также.

Мужчина приходит домой, пытается открыть входную дверь — ключ не поворачивается. Он звонит в колокольчик — никто не отвечает. Он прислушался — за дверью явно слышался какой-то шум. «Ну, как будто это мой любовник принес!». Он думает и начинает стучать в дверь. Тем временем в его квартире жена торопливо помогает испуганному любовнику влезть через окно. А он, как назло, не поддается, тогда жена говорит: «Залезай в окно! Быстрее! Он залезает в окно и просто застревает посередине — ни туда, ни сюда! Тогда муж уже вычислил дверь, влетает в квартиру, жена тут же попадает в комнату, входит в комнату, видит там любовника, который застрял в окне и говорит ему: — Ах ты, гад!» Ну, погоди, сейчас я тебя изнасилую! С этими словами он ставит табуретку у окна, снимает штаны, пытаясь как-то удержаться, но ничего не получается — не хватает роста. Затем он сердито говорит: — Ну, тогда я отрежу тебе яйца! Он бежит на кухню, хватает нож и бежит обратно. И любовник, увидев, что у него в руках нож, в панике кричит: — Мужчина, нет! Попробуйте изнасиловать еще раз!

Анекдот про дровосека в весьма затруднительном положении

Как-то маленькая туристическая группа отправилась в американские прерии. Вдруг из кустов выскочила толпа индейцев и, извиваясь, повела по дороге к ее деревне. Когда связанных пленников вывели на площадь, вождь повернулся к ним:

«Вы бледные, а значит, наши враги». Поэтому мы должны убить вас. Но мы благородны и даем вам последний шанс спастись! Посмотрите, сидит ли сокол на дереве? Если вы попадете в него одним выстрелом из пистолета, тогда я вас отпущу.

Первым вызвался англичанин. Он давно прицелился, но не попал.

«Хорошо, Пэйл, я сегодня добрый», — сказал лидер. — Каким будет ваше последнее желание? — Дайте мне стакан виски перед смертью», — умолял англичанин.

Как только он выпил виски, его тут же застрелили. Однажды француз пошел, но и он не вошел в сокол.

— А что будет вашим желанием? — Лидер спросил его. — Налейте мне рюмку коньяка… — прошептал француз.

Когда стекло было опустошено, француз также был застрелен. Ружье взял русский, долго целился в птицу на ветке, но стрелять не стал. Опустив пистолет, он сказал лидеру:

— И позвольте мне загадать свое последнее желание, чтобы исполнить свое последнее желание? — Что? Ну… — подумал лидер. — Хорошо! В любом случае, в конце концов, вы будете скучать по нему. Что тебе нужно, бледнолицый? — А у меня есть бутылка водки!

Он выпил русскую бутылку в два глотка, вскинул ружье и, даже не целясь, подбил сокола.

«Как ты это сделал, бледный?» — спросил лидер в недоумении. — Даки, мужчины… ик. Что случилось? Из шести стволов — да на стаю соколов!

См. также.

Курсанты-товарищи, посмотрите, какой беспорядок сидит на прикроватной тумбочке.

По этому поводу:

Выступающий: — Курсанты — товарищам, как вы будете определять свое местоположение в лесу? — По словам Мосса. — Нет мха! — На солнце. — Солнца нет! — На деревьях. — Никаких деревьев! — По карте и компасу, товарищи курсанты!

Язык армии всех заключенных язык армии ———————————— А теперь закрой свой рот и скажи мне, где ты был. Я не спрашиваю, где ты! Я спрашиваю, куда ты идешь! В команде «бегом и марш» руки упираются в колени! Что, машина не заводится? Пойдем, потом начнешь. Я ставлю вопрос ребром: мы либо будем, либо не будем без этого! Проверьте отверстие в заборе и сообщите мне, какая сторона та или другая? Печатали в трех экземплярах, но так, чтобы первый был готов к ужину. Отверстие вваривается в нижнюю часть устройства. Товарищи бойцы! Спите быстрее! Осталось пять минут до вознесения. Чей комбинезон подписан Сидоровым? Лицо на фотографии должно быть квадратным. Что вы думаете — вы все дураки, а я умный? ! Что это за вертолет, парящий над нами? У него закончилось топливо? Курсанты сотоварищи, ставят дипломаты на пол, а у кого нет, щелкают между ног. Пора, товарищи, брать коня за рога. А я хочу спать и жалеть Родину. . . Коммерческая компания! Шире шаг! Почему задница не поет? Вы получите белье как белое, только голубое. Что ты на меня накинулся? Тот, кто не умеет плавать, должен хорошо нырять. Расстояние между ногами составляет один шаг. Температура кипения воды в бак е-90 градусов + нет, 90 градусов — это прямой угол. Нет смысла искать, даже если мы его найдем. В зимнее время охрану меняют дважды в день. У вас много заряда, моя мама питается сосисками и сметаной! Позаботьтесь о своей самодисциплине, иначе я заберу ее завтра. Укройтесь, чтобы вас не нашла собака. Даже я! Я сняла тунику, чтобы не было холодно. Неужели нельзя сказать это более по-русски? Что ты делаешь? Ничего? Тогда давай быстрее! РР. Я не слышу ни одного щелчка, пока головы поворачиваются! В другом смысле разум гораздо хуже, чем если бы его не было вовсе. Что вас больше занимает: то, что я говорю, или мертвый голубь, пролетающий над столовой? ! Документы пригодятся вам в жизни! Как вы будете воспитывать своих детей? Что для тебя, как для девушки, красный цвет? Через месяц ты станешь офицером! В течение 6 часов мы привьем любовь к тренировкам. Не обязательно мыть полы каждый день, но хотя бы каждый день необходимо! Что вы делаете со штативом? А если вы расставили все три ноги? Кто склонен заниматься математикой? Возьмите лопату и выдерните корни! Когда вы будете делать в жизни такие же бесполезные вещи, как я, тогда вы будете критиковать меня! Давайте обойдемся без «давайте»! Политрук, выгони этого болвана из комсомола! Как не комсомолец? Принять и выгнать! Я понял вопрос, я думаю, что ответ. Еще один курсант, вы хотите что-то сказать? Вставай! Закрой свой рот! Садись! Не хотите жить как люди, будете жить по Уставу!

Дьявол говорит Богу: «Послушай, что происходит на твоей земле? Разврат, путаница, содом и Гоморра! — Не спешите со словами! — Я могу это доказать! И с этими словами дьявол летит на землю, превращается в красивую девушку и лежит, раскинув ноги, прямо возле церкви. Мой монах. Девушка ему: — Возьми меня! Монах не обнаружил никого поблизости, поднял расоку, произнес имя девушки и продолжил. Девушка поворачивается обратно в строну, подлетает к Богу и говорит: — Ну, что ты теперь видишь, что у тебя на земле творится? Бог поворачивается к монаху и говорит: — Вот так мы, черти, Ну, если мы и если мы!

Заместитель. Начальник ракетного училища культурно выпивал в гараже с младшими по званию офицерами. А прямо за его гаражом была дыра в заборе, через которую курсанты пролезли, чтобы добраться до него. Потом они садятся, офицеры выпивают, а за гаражом их обгоняет толпа курсантов. Здесь необычайно большое количество курсантов (для одной кампании). Стороны замечают друг друга. Что делать — непонятно. Ситуация не соответствует Уставу: власти не под мундиром и напитками. Но курсанты явно не правы. Второй командир задумчиво смотрит на них и говорит: «Ну, черт возьми, по крайней мере, мы строили…».

Друг сказал. У него была кошка. Бандит. Как любой порядочный кот с мордой в два обхвата, он часто исчезал и гулял, где ему вздумается. Ну, он приходил домой поесть, иногда даже оставался на ночь, если хозяева вели себя хорошо. В общем, полукомфортная кошка. А кроме кошки, у друга была еще мать — свекровь. А у матери — свекрови, как обычно, было больное сердце. И огромный пакет валерианы хранился у нее — в земле. Как-то друг приходит домой с работы (никого из людей в это время там не было) и видит картину с маслом. Дверь на балкон была «взломана», и как кошке удалось ее открыть, до сих пор остается загадкой. Вся комната в беспорядке. В центре — мешок валерианы и кошки вокруг. Все дворовые кошки живут рядом! Бадди даже не стал подходить к коту, чтобы пройти обучение. Чувак нашел мешок драгоценной валерианы и позвал всех своих друзей! Здесь у нее крепкая кошачья дружба.

Возьмите парня на работу. Начальник отдела говорит ему, мол, отличные отзывы о тебе, у тебя прекрасное образование, ты добился многого, какого черта он ушел с прошлой работы? «Там был беспорядок», — отвечает парень. «Итак, у нас беспорядок, — говорит босс. — Да. Но в то же время женщины более свежие.

Товарищи курсанты! Армия — это большая змея! Командный пункт — это голова, тыл — это хвост, а дивизия — это лапы!

Товарищи курсанты, положите дипломаты на пол, а у кого их нет, щелкните между ног.

Товарищи курсанты! Я направлен к вам войсками, а в войсках дураков не держат.

Главный держит речь перед курсантами: — Курсанты-товарищи, почему вы осенью ходите без шапки? Вы должны носить головные уборы, иначе вы заболеете менингитом. Это такая страшная болезнь: только два результата — либо ты умираешь, либо дурак. Мы с братом были больны. Брат умер!

— Курсанты — товарищам! Вы девочки? Какие яйца вы держите?

Товарищи курсанты, по поводу наледи на крышах, надо ходить не по ним, а мимо них!

Вот такая история произошла со мной этим летом: я отдыхала с семьей в Крыму, а точнее в городе Алупка, жили мы в мини (очень мини) отеле и что еще нужно нашему отдыху — море, солнце и выпивка, какой же это отдых, как же без этого. Однажды, с той самой пьянки, я зашел слишком далеко, в общем, пока не уснул, не помню. Я просыпаюсь с больной головой и с трудом открываю глаза, и тут меня прошибает холодный пот — белка сидит у меня на груди и смотрит мне в глаза, какие ассоциации возникают, никому не надо объяснять. И пока в моей голове складывалась картина всего происходящего, белка дала дегтя через открытое окно. И тогда головоломка начала складываться: 1. Открытое окно — моя жена открыла его, чтобы мои винные пары никогда не мешали ей и детям в соседней комнате. 2. Рядом с Воронцовским парком, где этих белок не режут, как собак. 3. пакет с орехами на тумбочке рядом с кроватью, который привлекает грызуна. 4. Моя грудь — как самая высокая точка рядом с запасом продуктов. У меня была загадка, но моя жена, когда я говорил о ней, она не складывалась, и теперь она каждый раз пристает ко мне: — Ну, почему белка еще не пришла к тебе? Иногда я думаю об этом: был ли это настоящий протеин?

Лекция по психологии начинается в университете. Удобно устроившись за кафедрой, профессор: — Сегодня, товарищи студенты, мы изучим с вами три схожие стадии человеческой психики: удивление, раздражение и гнев. Подумайте о конкретном примере. . . Вытащив телефон из портфеля, профессор набирает первый попавшийся номер. — Здравствуйте, а вы можете? «Вы знаете, это здесь не живет». … . «Вот, — говорит профессор, улыбаясь, — это просто маленький сюрприз». Смотрите дальше. Наберите номер еще раз. — Алло, Вася не подошел? — Он сказал, что таких людей здесь нет. . . Потирая руки, профессор-конспиролог завоевывает аудиторию. — Полностью. Ну, сейчас. . . Третий раз набирает номер. — И что, нет Васи? — Да, вы пошли. . . — Ну, товарищи, надеюсь, вы поняли пример. Переходим к теоретической части. . . Молодой человек встает с первой парты. — Простите, профессор, но вы забыли о четвертом этапе. — Что это такое? — Стадия полного пиздеца. Подойдя к отделу, молодой человек набирает номер. — Хороший день. Это Вася. Мне никто не звонил?

Сообщение (в загородном клубе). К лекции «Все виды любви» в скобках приписано: «С показом цветных слайдов». Вечером люди в клубе — не продохнуть. Вышел лектор. — Любовь, товарищи бывают разные. Если женщина любит женщину, то это лесбийская любовь. Люди кричат: — Идите на горки. Лектор продолжает: — Если мужчина любит мужчину, то это гомосексуализм. Снова люди: — Идем на горки. — Но есть товарищи, есть любовь, которая превыше всего. Это любовь к стране! Теперь мы посмотрим слайды.

Три старых еврея стоят на кладбище после похорон. Настроение грустное, мысли все больше о вечном. Один из них говорит: — Не так, как ты хочешь, но я хотел бы лечь рядом с Розой. Посмотрите на забор: здесь на листьях, хоть и сделанных из чугуна, видна каждая жилка! Нет, я бы хотел лечь рядом с Розой. Все они щелкают языками и задумчиво кивают головами. Второй: — Ну, как хочешь, я бы хотел лечь рядом с Сарой. Видите, какой богатый камень, прямо дышит. Нет, я бы лег рядом с Сарой! И снова все они щелкают языками и кивают головами. Третий: — Вы как хотите, но я бы лег рядом с Циллой. Остальные единодушны и крайне удивлены: — Но она жива! Третий, победно воздев палец к небу: — О!

Санитар роты сидит на прикроватной тумбочке и читает интересную детективную историю. Командир полка входит в расположение роты и не слышит команды. Санитарка, поглощенная своим чтением, не замечает его. Командир подходит к нему и спрашивает: — Вы на службе? «Да», — говорит он и продолжает читать. — Очень хорошо! — спрашивает он, не поднимая глаз от книги, по порядку. — «И я браво!