Анекдот детский про чебурашку и гену

Его больше нет. Через час он возвращается:

Анекдоты про Чебурашку и Гену самые смешные

Самый популярный советский детский мультфильм породил множество шуток: милых и даже 18+. Мы все прочитали, посмеялись от души и сделали для вас отличную подборку смешных анекдотов про Чебурашку и крокодила Гену. Просто вспомните свое детство и насладитесь смехом. Вы даже можете позвонить друзьям и посмеяться вместе на улице. А если вы находитесь на работе, то прочитайте и расскажите эти анекдоты коллегам, они будут счастливы.

Гена покупает мотоцикл и Чебурашка просит Гену прокатиться, нет, ладно, ладно, ладно, садись, а если гаишник крикнет, гаишник хороший, ладно, они едут, а у Чебурашки яйца застряли в Калесе и он кричит эй эй, а Гена все быстрее и быстрее, а Чебурашка все сильнее и сильнее эй эй, а Гена все быстрее и быстрее, а Чебурашка все сильнее и сильнее

Гена и Чебурашка купили холодильник. Они решили назвать его как-то иначе. Тогда было решено, что первое слово, которое они услышали на базаре, должно называться «холодильник». Они идут на рынок и слышат: «Продаются трусы, трусы, трусы. ‘ Они называли рефрижератор трусами. Однажды утром Гена и Чебурашка решили приготовить на завтрак яичницу. Гена искал яйца. Потом позвонил директор зоопарка, Чебурашка взял трубку: — Позовите, пожалуйста, крокодила Гену. -Не могу, он ищет яйца в своих шортах.

Чебурашка возвращается из армии, Гена спрашивает Чебурашку, кем он служил, и тот говорит, что радаром.

Анекдоты про Чебурашку и Гену самые смешные до слез читать

Гена сидит в камере с Чебурашкой, их сокамерник спрашивает, чего сидишь? Чебурашка говорит, шутки ради. Сокамерник говорит: ну, например, что? Чебурашка отвечает: это то, чего ты больше всего хочешь? Кокиллиан отвечает, опустив член на пол. Хорошо. Гена, откуси ему ноги. Аахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахаха

Чебурашка звонит Гене: — Гена, нам пришла посылка. В нем десять апельсинов. Восемь для тебя и восемь для меня. — Слушай, Чебурашка, восемь и восемь — как бы не стало десять? «Я ничего не знаю, я уже съел свои восемь.

Гена говорит Чебурашке — Чебурашка, сходи, пожалуйста, в магазин Чебурашка отвечает — так вчера — ебанашка, а сегодня — ЧЕБУРАШКА!

Чебурашка и Гена идут по оружейному магазину и вдруг видят гранату, Чебурашка спрашивает Гену: «Гена, купи лимонку.», а Гена говорит: — Нет, она взорвется и пизда придет (Ведь они ее купили) Гена ложится, стучит в дверь и к нему заходит Чебурашка: — Гена говорит — ты гранату взорвал? А Чебурашка? — Нет, я стучу по ней, а она бьется……

Во время войны Чебурашка увидел фашистов и хотел спрятаться. вот идут немцы и говорят гуд гуд, а Чебурашка с люстры — ты ничего, а у меня яйца горят

Во время концерта Чебурашка пошел в туалет и провалился, приходит Аля Пугачева и поет подо мной всю Европу, а Чебурашка и чья-то задница надо мной. Пугачева приди и пой и миллионы и миллионы алых роз и Чебурашка из шорт и миллионы и миллионы алых волос

Мы купили Чебурашке и Гене холодильник и назвали его штанами. Приходит почтальон и стучит в дверь, Чебурашка открывает, а почтальон спрашивает, где Гена? -А он ищет яйца на своих шортах!

Заходят Чебурашка и Гена, тут Чебурашка видит на земле 10 рублей и говорит Гена и Гена, поднимем? Ген говорит нет, Чебурашка «что лежит на земле, то не поднимается» Чебурашка слушает Гена Они идут дальше Ген не выдержал и говорит Чебурашка возьми меня Чебурашка говорит нет.

Гена и Чебурашка ограбили банк, Гена сказал давай спустим воду, Чебурашка завел его в туалет и спустил воду

Афганистан. Чебурашка. Гена: Отстань от меня! (выстрел) Чебурашка: Гена, а почему кровь пахнет? Чебурашка: о Джин я весь в крови!

Анекдот детский про чебурашку и гену

Веселые детские анекдоты про Чебурашку и крокодила Гену / Самые смешные детские анекдоты до слез и приколы для детей / Ёжка

Смешные детские анекдоты про Чебурашку и крокодила Гену Чебурашка звонит Гене: — Гена, к нам посылка пришла. Есть десять апельсинов. Восемь и восемь для меня. — Слушай, Чебурашка, восемь и восемь — это же не десять? — Я ничего не знаю, я уже съел свои восемь.

*** Армянское радио спрашивает. — Конечно, девочка! Говорят, женщина любит ушами — не могут же такие уши пропасть даром!

*** Карлсон с Чебурашкой сидят на крыше. Карлсон: — Ну, лети. — О, подождите, ваши уши отдохнут.

*** Чебурашка нашел копейку и подошел к Гене: — Много ли копеек? — Оставь меня в покое. — Много или мало? — Оставь меня в покое. — Много или мало? — Много. Чебурашка пошел в магазин. Он набирает кучу игрушек, подходит к продавщице, дает ей копейку и говорит: «Что вылупилось, давай!».

*** Мы решили пойти на самое высокое здание. К вечеру были испечены собственные блины (на завтрак). Утром они начали восхождение. Они хотели съесть 400-й этаж. Потом Джин обнаруживал, что забыл под домом блины, и говорил хозяйке: — Беги за блинами! Чебука ухнула, а Джин выглянул в окно и упал. Приходила баба Чебука, которая была внизу, — Гена, я не наши старые блины с сосен, а новые большие и зеленые.

*** Чебурашка и Гена упали в HYSD. — Джин, как ты думаешь, он собирается нас подрезать? — спрашивает Чебурашка. — Оставьте меня в покое, попросите крысу. — Крыса, разве ты не знаешь, что тебя отрезали здесь, на KPZ? — Я не крыса, я еж…

*** Чебурашка и Колобка надевают боксерские перчатки и выходят на ринг. «Не бейте по ушам», — предупреждает Чебурашка. «И в голове», — отвечает Колобок.

*** Крокодил Гена и Чебурашка в сад приходят. спрашивает Чебурашка. — Красная смородина. — Джин, почему он желтый? — И потому что все еще зеленые …

*** Крокодил Гена и Чебурашка играют в шахматы. — Чебурашка, не ходи каждый вечер на дискотеку, а то оглохнешь! — Спасибо, Гена, я уже пообедал…

*** Джин сидит дома. Приходит Чебурашка и говорит: — Гена и Гена! А там люди роют канаву! Джин говорит: — Не человек, а люди. Чебурашка: — Гена и там люди сами падали в канаву.

*** В аптеку заходит Чебурашка: — Губы есть? — У нас нет апельсинов. Через час он приходит снова. — Да, никаких апельсинов. Час спустя: — Разве они не принесли губы? — Нет, нет! Мы решили повесить на двери объявление: «Никаких апельсинов». Через час снова приходит Чебурашка: — А, значит, и раньше были губы.

*** Чебурашка и Гена поднимаются на сотый этаж дома, чтобы починить кран. На пятидесятом этаже запыленный Чебурашка говорит: — И-и-и-и за-а-а-а-а-а-а-а-а…- а вы говорите. Мы достигли семидесятого. Чебурашка опять: -и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и… дошел до сотого. — Ну, что вы хотели сказать? — Я имел в виду, что мы забыли ключ. Они спустились, поднялись на первый этаж. Чебурашка говорит: — Я пошутил.

*** Крокодил Гена отлично катается на крокодиле, а Чебурашка на колесе. Милиционер стоит — отрывается от руля — Я не «Зеруль», я Чебурашка!

*** Чебурашка с Геной Прокатились на мотоцикле. Они решили назвать кошелек «кирпичом», а деньги — «костью». Джин нарушил правила дорожного движения. Их остановил полицейский и обязал заплатить штраф. Джин говорит: «Чубакка, давай кирпич! Будем считать это маленькой косточкой.

*** Крокодил Гена и Чебурашка идут к автобусу. Пирог лежит на сиденье, а на пирогах написано: «Кто съест этот пирог, тот скажет «Г» вместо «Р» вместо «П», они разделили пирог и съели его. Они выходят из автобуса. Джин говорит: — Чубакка, что ты будешь есть: восстановленное или легкое? — А я весь в дерьме!

Другие темы из раздела Самые смешные шутки и приколы для детей смотрите здесь.

Веселые детские анекдоты про Чебурашку и крокодила Гену — Гости в доме

Чебурашка позвонил Гене: — Гена, к нам пришла посылка. Есть десять апельсинов. Восемь и восемь для меня. — Слушай, Чебурашка, восемь и восемь — это не будет похоже на десять? — Я ничего не знаю, я уже съел свои восемь.

*** Армянское радио спрашивает. — Конечно, девочка! Говорят, женщина любит ушами — не могут же такие уши пропасть даром!

*** Карлсон с Чебурашкой сидят на крыше. Карлсон: — Ну, лети. — О, подождите, ваши уши отдохнут.

*** Чебурашка нашел копейку и подошел к Гене: — Много ли копеек? — Оставь меня в покое. — Много или мало? — Оставь меня в покое. — Много или мало? — Много. Чебурашка пошел в магазин. Он набирает кучу игрушек, подходит к продавщице, дает ей копейку и говорит: «Что вылупилось, давай!».

*** Мы решили пойти на самое высокое здание. К вечеру были испечены собственные блины (на завтрак). Утром они начали восхождение. Они хотели съесть 400-й этаж. Потом Джин обнаруживал, что забыл под домом блины, и говорил хозяйке: — Беги за блинами! Чебука ухнула, а Джин выглянул в окно и упал. Приходила баба Чебука, которая была внизу, — Гена, я не наши старые блины с сосен, а новые большие и зеленые.

*** Чебурашка и Гена упали в HYSD. — Джин, как ты думаешь, он собирается нас подрезать? — спрашивает Чебурашка. — Оставьте меня в покое, попросите крысу. — Крыса, разве ты не знаешь, что тебя отрезали здесь, на KPZ? — Я не крыса, я еж…

*** Чебурашка и Колобка надевают боксерские перчатки и выходят на ринг. «Не бейте по ушам», — предупреждает Чебурашка. «И в голове», — отвечает Колобок.

*** Крокодил Гена и Чебурашка в сад приходят. спрашивает Чебурашка. — Красная смородина. — Джин, почему он желтый? — И потому что все еще зеленые …

*** Крокодил Гена и Чебурашка играют в шахматы. — Чебурашка, не ходи каждый вечер на дискотеку, а то оглохнешь! — Спасибо, Гена, я уже пообедал…

*** Джин сидит дома. Приходит Чебурашка и говорит: — Гена и Гена! А там люди роют канаву! Джин говорит: — Не человек, а люди. Чебурашка: — Гена и там люди сами падали в канаву.

*** В аптеку заходит Чебурашка: — Губы есть? — У нас нет апельсинов. Через час он приходит снова. — Да, никаких апельсинов. Час спустя: — Разве они не принесли губы? — Нет, нет! Мы решили повесить на двери объявление: «Никаких апельсинов». Через час снова приходит Чебурашка: — А, значит, и раньше были губы.

*** Чебурашка и Гена поднимаются на сотый этаж дома, чтобы починить кран. На пятидесятом этаже запыленный Чебурашка говорит: — И-и-и-и за-а-а-а-а-а-а-а-а…- а вы говорите. Мы достигли семидесятого. Чебурашка опять: -и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и… дошел до сотого. — Ну, что вы хотели сказать? — Я имел в виду, что мы забыли ключ. Они спустились, поднялись на первый этаж. Чебурашка говорит: — Я пошутил.

*** Крокодил Гена отлично катается на крокодиле, а Чебурашка на колесе. Милиционер стоит — отрывается от руля — Я не «Зеруль», я Чебурашка!

*** Чебурашка с Геной Прокатились на мотоцикле. Они решили назвать кошелек «кирпичом», а деньги — «костью». Джин нарушил правила дорожного движения. Их остановил полицейский и обязал заплатить штраф. Джин говорит: «Чубакка, давай кирпич! Будем считать это маленькой косточкой.

*** Крокодил Гена и Чебурашка идут к автобусу. Пирог лежит на сиденье, а на пирогах написано: «Кто съест этот пирог, тот скажет «Г» вместо «Р» вместо «П», они разделили пирог и съели его. Они выходят из автобуса. Джин говорит: — Чубакка, что ты будешь есть: восстановленное или легкое? — А я весь в дерьме!

Детские анекдоты про чебурашку и гену

— Джин, посылка пришла к нам. Есть десять апельсинов. Восемь и восемь для меня. — Слушай, Чубакка, восемь и восемь — это не похоже на десять? — Я ничего не знаю, я уже съел свои восемь. — Что, Чубакка? — И что? — Например? Я бью себя, но твои не тонут. Нашел Чебурашка копейку. Я пришел в магазин. Кладу туда мороженое, конфеты, шоколад, подходит к кассе и отдает копейку кассиру Один. Кассирша удивленно смотрит на копейку, потом на Чебурашку, а Чебурашка ей говорит: — Ну, чего уставилась? Давай! Чебурашка пристает к джинну: — Крокодил, а водородная бомба много денег стоит? — Ну, крокодил, сколько стоит водородная бомба? — Много! Уберите! «Ура, Джин, он летит в наш дом».

Детские анекдоты про Чебурашку и Гену Читать

Джин сидит дома. Приходит Чебурашка и говорит: — Гена и Гена! А там люди роют канаву! Джин говорит: — Не человек, а люди. Чебурашка: — Гена и там люди сами упали в канаву. По улице идет Чебурашка, ведет корову, в руке держит мяч и гору. Познакомьтесь с Шапокляк. Она говорит ему: — Куда ты собрался со всем этим скрабом? Чебурашка отвечает: — Гена сказал: бери телку, шарик и будем портить Чебурашку в аптеке: — Губа есть? — У нас нет апельсинов. Через час он приходит снова. — Да, никаких апельсинов. Час спустя: — Разве они не принесли губы? — Нет, нет! Мы решили повесить на дверь объявление: «Никаких апельсинов». Через час снова приходит Чебурашка: — А, значит, и раньше были губы! Чебурашка сидит на скамейке и ест шоколадку, мимо проходит Гена и говорит: — А почему это твоя шоколадка так пахнет? А Чебурашка отвечает: — У меня это уже второй раз.

Я слушаю Чебурашку и Гену.

В Афганистане. Пули свистят вокруг и т.д. — Джин, как пахнет кровь? — Отстань, не видишь, душманы идут! (Стрельба) — Ну, Гена, ну, почему кровь пахнет? — Я нашел время, оставь меня в покое! — Что? — О, Джин, я весь в крови. Уэй зашел в магазин и спросил: — Из чего сделаны ваши подушки? Они отвечают ему: — От Винни-Пуха… свинка грустно вздыхает и говорит: — Ну, бедный Винни… Чубакка с бессмертными битвами на Корзине. Корзина говорит: — В любом случае, ты меня не убьешь. У меня смерть в яйце. Следует удар. -Вау… но не в этом!

1 2 3 4 5 6 7

Прикольные анекдоты про Чебурашку | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про Чебурашку. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Крокодил Гена упал в унитаз и закричал: — Чебурашка, бросай шнурок. Чебурашка судорожно пытается умыться: — это или что?

Даже стены имеют уши, успокаивающие крокодила Гены Чебурашку.

Чебурашка с Геной грабят «Детский мир». Чебурашка осматривает вещи. — Крокодил, возьмешь пальто? — Да! — И взять шляпу? — Да! — А обувь брать? — Да! — и у них есть мусор. — Я не могу, он держит меня за ухо!

Крокодил Гена и Чебурашка идут к автобусу. Пирог лежит на сиденье, и он написал на пироге. Они делят пирог и едят его. Они выходят из автобуса. Гена говорит: — Чебугашка, что ты будешь есть: Пигуг или Лунг? — А я весь в дерьме!

Чебурашка заходит в ген: — Гена, ты нам восемь апельсинов прислал! По шесть. — Как это, восемь апельсинов и по шесть к каждому? — Ну, я не знаю, я уже съел свои шесть.

Гена стрижет чебурашку. — Чебурашка, тебе уши нужны? «Ну, нам это нужно», — отвечает Чебурашка. — Ну!

Кинг-Конг с большими ушами звонит в дверь гены крокодилов. Он открывает свою шляпу. — Джин дома? — Нет, но что? — Скажи ему, что Чубакка вернулся из армии.

Чубурашка с Геной в военкомате. Чебурашка: — Гена, а нас побреют? — Я не знаю, спроси у мышки. — Я не мышка, я ежик…

Колоритный Чебурашка встречает старуху Шапокляк: — А ты еще хорошо выглядишь, красная шапочка…

Рашид Нургалиев решил, что старый герб Министерства внутренних дел «Щит и меч» устарел, и приказал разработать новый. Поскольку люди не должны думать выше, они спустили заказ на места — в виде конкурса на разработку нового герба. Начальник отдела собирает оперативников и спрашивает, у кого есть какие-либо предложения. Встает молодой лейтенант: — Вам следует поместить льва на новый герб, как у министерства внутренних дел — грозная сила. Встает опер постарше: — Лучше, говорит, орла. Орел с высоты сразу все обнаруживает… начальник спрашивает старого прожженного опера: — Ну, ты, Петрович, что предлагаешь? — А я считаю, что надо на гербе Чебурашки: — Уши в такие — все слышат, глаза в какие — все видят, а ноги короткие — короткие…

1 2 3 4 5 6 7 8

Смешные анекдоты про Чебурашку и крокодила Гену.

Как Чебурашка и Гена переходили реку

Однажды Чебурашка и Гена переплывали реку. Чебурашка устал и сказал: — Я устал. И Джин отвечает: — От половины реки ничего не осталось. Они плывут дальше. Чебурашка опять устал и говорит: — Я опять устал, не могу. — А ты расчесываешь уши. Они плывут к берегу, осталась одна секунда. Чебурашка говорит: — Ну, я вообще не могу. -Плывите обратно.

Гена и Чебурашка на мотоцикле

Крокодил Гена и Чебурашка едут на мотоцикле, Чебурашка сидит на руле. Полицейский останавливает их и говорит: — Снимите его с руля! Чебурашка.

Как отделяются апельсины

ГЕНА: -На двоих нам дали 10 апельсинов: каждый по 8! ЧЕБУРАШКА: -Но они не все работают по 8! -Не знаю, что у вас получается, но я уже съел 8!

Страшный, как крокодил

Гена и Чебурашка гуляют по парку. Гена говорит: — Смотри, Чебурашка, это девочка! — Да, что ты, Гена? Она ужасна, как крокодил!

Гена из Бодуна

Гена просыпается с бодуна, не в себе, голова трещит и говорит Чебурашке: — Чебурашечка, беги ко мне за пивом, у меня все сухое. Чебурашка ему отвечает: — Как пить дать вчера так ушами, а как копать — Чебурашечка.

Могу я вам кое-что сказать?

Гена и Чебурашка были приглашены в гости. Квартира находилась на 100-м этаже, когда они поднялись на 20-й этаж, Чебурашка сказал. — Давайте поднимемся на сотый этаж», — говорите вы. На 50-м этаже Чебурашка опять говорит: — Ген, ген, тебе что-то сказать? — Давайте поднимемся на сотый этаж, — говорите вы. Они поднялись на сотый этаж. Ген говорит: — Ну, Чебурашка, что ты хотел мне сказать? — Ты знаешь, Ген, но мы вошли не в тот подъезд. Они спустились вниз и вошли в другой подъезд. Поднялись на 20-й этаж. — Джин, и Джин, могу я тебе кое-что сказать? — Давайте поднимемся на 100-й этаж, — скажете вы. Поднимитесь на 50-й этаж. — Джин, могу я тебе кое-что сказать? — Давайте поднимемся на 100-й этаж, — скажете вы. Поднимитесь на 100-й этаж. Джин говорит: — Теперь ты можешь говорить. -Ген, и Джин, и я пошутил.

Чебурашка, Гена, крыса и ежик

Чебурашка и Гена были в тюрьме, Чебурашка спросил Гену: — Гена, а Гена, ты в тюрьме головы бреешь? «Не знаю, Чебурашка, спроси вон у той крысы», — и он показывает крысе на угол. Она отвечает: «Я не крыса, я ежик!

Профессиональная черно-желтая обувь

Чебурашка встречает Крокодила Гену и спрашивает его: — Почему у тебя один ботинок черный, а другой желтый? — Да, я не знаю себя, я хотел измениться, вернулся домой, а там все то же самое!

Об орле и Чебурашке

Орел и чебурашка отдыхают на вершине горы. Орел спрашивает. «Подождите, ваши уши немного отдохнут…»

О пироге

Крокодил Гена и Чебурашка едут в автобусе. На сиденье лежит пирог, а на пироге написано: «Тот, кто съест этот пирог, будет говорить «г» вместо «п». Они выходят из автобуса. Чебугашка, что ты будешь есть: пирог или пирожки? — А я весь в дерьме!

Анекдоты про Чебурашку и крокодила Гену, стр. 8

Слон — это гибрид длинноноса, толстолобика и чебурашки.

Гену посадили с Чебурашкой. Чебурашка поджег его, а Гена сказал. — Ну, он еще не зажжен. — Ну, давай… — Ща, ща… — Да, за * мяч… — А-А-А-А, спасите — КРОКОДИЛА!

Крокодил Гена и Чебурашка стоят на крыше многоэтажного дома. На дне они увидели коричневую лепешку. Гена говорит: — Давайте посмотрим, что это такое. Чебурашка спустился в лифте, а Гена решил прыгнуть. Чебурашка смотрит: лежат два торта. Она поднимает голову, думая, что Гена наверху, и кричит. Какой торт выбрать: коричневый или зеленый?

Крокодил Гена и Чебурашка стали факирами. Приходит клиент и просит позвать кого-нибудь из жителей земли. Чебурашка.

Крокодил Гена забежал в таверну: — Пинту пива и б*я! А за ним Чебурашка: — Стакан пива и мелко нарезанный п*здец!

Крокодил Гена и Чебурашка едут в автобусе. На сиденье лежит пирог, а на пироге написано: «Тот, кто съест этот пирог, будет говорить «г» вместо «п». Они разделили пирог и съели его. Они выходят из автобуса. или гравия?» «Но для меня это все дерьмо!

Чебурашка и Гена в бычке. — Гена, тебя здесь бьют. Чебурашка говорит. Дверь открывается, и в камеру впихивают верблюда. — Гена, посмотри, что они сделали с лошадью…

Гену и Чебурашку забрали в милицию. Они сидят в зале. Чебурашка лежал на одном ухе, накрывшись другим — он спал. И Ген никак не мог заснуть. Он ходит по камере и считает шаги. Он подошел к Чебурашке и ударил его ногой. Чебурашка проснулся, заикается: — Что ты, Гена, что ты? — Ой, Чебурашка, тебе не спится?!

Чебурашка, бросай веревку. Чебурашка потянул за цепочку.

Чебурашка сражается с Кощеем Бессмертным. Кощей говорит: «Все-таки ты меня не убьешь». У меня в яйце смерть. Следует удар. — Но не в этом!

Однажды Гена и Чебурашка обкурились и пошли гулять в лес. Внезапно их настроение поднялось, и они решили, что их нужно прибить. Потом Гена увидел Серого Волка, который сидел один на пне и выглядел грустным. — Чебурашка!» — сказал Гена, — «Ты иди, поболтай с ним, а я пока что-нибудь придумаю… Чебурашка пошел болтать. Чебурашка говорит. — Здравствуй, Чебурашка… — говорит Волк. — Почему ты такой грустный? — Да, жизнь такая… — Да, — говорит Чебурашка, — Тяжело тебе, Волк. Волк, где твоя шляпа? Вдруг из-за кустов выбегает Гена с канализационным люком в руках. На следующий день Гена и Чебурашка снова курят и идут гулять в лес. Вдруг их настроение снова поднялось, и они решили снова повеселиться. И тут Гена снова увидел Серого Волка. Волк сидел на пне и был грустный, голова его была замотана бинтами и пахло от него больницей… — Чебурашка! — говорит Гена — Ты иди, поболтай с ним, а я пока что-нибудь придумаю… Чебурашка пошел болтать: — Здравствуй, Серый Волк! Чебурашка говорит. — Здравствуй, Чебурашка… — говорит Волк. — Почему ты такой грустный? — Да, жизнь такая… Вдруг Чебурашке стало жалко Серого Волка: — Волк, ты кто такой, а? Вдруг из-за кустов выбегает Гена с канализационным люком в руках и со всей силы обрушивает Волку на голову — А вот его шапка!

Два унитаза ползут по пустыне. Один говорит другому: — Гена, та Гена! Давайте посмеемся над этой черепахой! — Да ладно, Чебурашка, мы уже посмеялись над старым Хотабичем!

Чебурашка стоит на рынке и кричит: — Кому нужны сумки из крокодиловой кожи?

Чебурашка приходит к Гене и говорит: — Гена, я сейчас повешусь. «Повеситься, повеситься! Через некоторое время Гена приходит к Чебурашке и видит. — Ты должен повеситься на шее! говорит Гена. — Это удушающе действует на шею.

В потасовке они выбили зубы крокодилу Гене. Теперь Чебурашка весело раскалывает орехи своими вставными зубами.

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.

Анекдоты про Чебурашку и крокодила Гену, стр. 2

Чебурашку и Гену посадили в тюрьму. А Чебурашка спрашивает Гену. — И спросить у крысы. Они пришли и спросили. А крыса отвечает: — Я не крыса, я еж!

Гена и Чебурашка сидят убитые. Чебурашка поворачивается к Гене и испуганно кричит.

Объявление: «Чебурашкам запрещено участвовать в парусной регате».

Шуба из салуна «Старуха Шапокляк».

Чебурашка бежит к крокодилу Гене: — Шапокляк родила! Быстро беги к ней — я свою утопил, а твоя плавает!

— Отгадай загадку: зеленый и синий одновременно, — сказал крокодил Гена, ласково поглаживая Чебурашку по щеке.

Приходят Крокодил Гена и Чебурашка. Они видят. Гена говорит Чебурашке: — Давай повеселимся — ты придешь к ней и спросишь: Шапокляк, а где твоя шапка? А я подойду сзади, дам ей по голове канализационным люком и скажу: а вот ее шляпа. Так они и сделали. Приходит Чебурашка к Шапокляк и спрашивает: — Где твоя шапка? А Гена подходит сзади, люком по голове: бац!: — А вот ее шляпа! На следующий день они приходят к Шапокляк, которая сидит на том же месте и читает газету. Джин говорит: — Давайте повторим. Подходит Чебурашка и видит, что у Шапокляк на голове много швов и синяков. Чебурашка говорит: — Шапокляк, извини, мы так неудачно тебя разыграли. Джин подходит сзади и бьет люком по голове: бам: — А вот и ее шляпа!

Стоят на крыше Гена и Чебурашка. Чебурашка говорит: — Гена, а есть ли на свете зеленые блины? — Нет. Он подтолкнул Чебурашку к гене и говорит: — а он сказал, что их нет.

От приличного до неприличного — один шаг! Чебурашка — сам по себе выглядит достойно. Теперь положите его на асфальт и обведите мелом …

Сидят Чебурашка с Геной в зоне. Срел спрашивает их. Чебурашка: — Для фокусов. — Какие уловки? — Ну, например, хотите ли вы иметь x*th на земле? — Да, это так! Чебурашка обращается к крокодилу: — Гена, откуси ему ноги!

Не только гены, но и чебурашки передаются по наследству.

«Врачи вынесли жестокий приговор — шизофрения. Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый пушистый зверек — плод моего больного воображения». Из мемуаров «Крокодиловы гены».

— Даже стены — у них тоже есть уши. — Утешенный Гена крокодил Чебурашка.

Чебурашка и Крокодил Гена забрались на девятый этаж, и тут Чебурашка упал. Крокодил Гена подходит к нему и говорит: «Чебурашка и Чебурашка». Чувствуешь себя плохо? Чебурашка: «Плохо себя чувствуешь? Чувствуете себя плохо? Обычно это помет.

Гена и Чебурашка сидят в военкомате. — Джин, они нас побреют? — Я не знаю. Спросите у мышки здесь. — Я не мышь. Я — ежик.

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.

Анекдоты про чебурашку (Страница № 3)

Наследуются не только гены, но и Чебурашки. На новогоднем балу к старухе Шапокляк подходит подглядывающий Чебурашка: — Ты сегодня тоже хорошо выглядишь, Красная Шапочка! — Ген, ты что, изюм по стенам ползаешь? — Нет. — Фу, опять тараканов с фигурными головами кормят. Крокодил Джин и Чубакка идут к автобусу. На сиденье лежит пирог, и на нем написано: «Кто съест этот пирог, тот скажет «Г» вместо «П»», они делят пирог и едят его. Они выходят из автобуса. Джин говорит: » Жуй, будешь есть: остается. «Или легкие? — И все это дерьмо! Джин сидит дома. Приходит Чебурашка и говорит: — Гена и Гена! А там люди копают канаву! Чебурашка: — Гена, а в людях там только один человек Чебурашка и Гена сидят в кафе . Джин говорит: — В последний раз предупреждаю: не будет цепи, убирайся. Чебурашка продолжает давать ему пощечины. Ген. Он достал, а Чебурашка не останавливается: — Ча в-пс. Крокодил Гена и Чебурашка находятся на крыше многоэтажного дома. Они увидели под ним коричневую лепешку. Джин говорит: — Давайте посмотрим, что это такое. Чебурашка вышел из лифта, а Гена решил прыгнуть. Чебурашка смотрит: два пирожка лежат. поднимает голову, думает, Это гена наверху и кричит: — Гена, а гена! Какой жмых выращивать: коричневый или зеленый? Гена и Чебурашка сидят в милиции. Чебурашка трясется от страха и цепляется за Гену: — Гена и Гена! Не победят ли они нас? Джин говорит: — Не дадут, оставь меня в покое! Чебурашка не останавливается: — Ну что, Гена, не выиграешь? Джин сердится. Затем жираф покидает офис. Чебурашка кричит и говорит: — Смотрите, что они с лошадью сделали! Чебурашка спрашивает Гену: — Гена и Гена, рукав дорого стоит? — Нет. — Джин и Джин, граната дорого стоит? — Ну, много. — Джин и Джин, атомная бомба дорого стоила? -О, миллионы! -Ген, какие богатства летят к нам! Крокодил Гена упал в унитаз и закричал: — Чё, дай мне верёвку! Чебурашка дергает за цепочку унитаза: — Этот, что ли? Чебурашка спрашивает у Гены: — Гена и Гена! Вы ползали по стенам с изюмом? — Нет. — Черт! Тараканы снова ели! Чебурашка приходит к Гене и говорит: — Гена, я пойду повешусь. Джин отвечает: — Погоди, погоди! Через некоторое время Гена подходит к Чебурашке и видит: Чебурашка висит на ноге. — Мы должны висеть на шее!» — говорит Джин. — За дверью находится дроссель. Чебурашка садится. Волк подходит. — Чебурашка, сколько? -Ино, кто в этот раз вел Чебурашку и бабушку колобка, те хотели подраться. Чебурашка говорит: — Блин, не бейте по ушам! Колобок: — и голова тоже! Чебурашка и Гена поднимаются на сотый этаж дома, чтобы починить кран. Мы дошли до семидесятого. Чебурашка снова: -i-i-i-i-for-up ———— Мы достигли сотого. — Ну, что вы хотели сказать? — Я имел в виду, что мы забыли ключ. Они спустились, поднялись на первый этаж. Чебурашка говорит: — Я пошутил. — Что, Чебурашка? — И что? — Например? Я получил удар, но твой не тонет. Они отвезли Гену с Чебурашкой в милицию. Они сидят в камере. Чебурашка лежал на одном ухе, накрывшись другим — спал. И ни в коем случае не засыпайте. Он ходит по камере и считает шаги. Он вошел в Чебурашку и его пинок. Проснулся Чебурашка, навалился: — Что ты, Гена, что ты — ах, Чебурашка, и тебе не спится! Крокодил Гена с Чебурашкой поссорились. Крокодил встал на табурет, привязал веревку к трубе,

Анекдоты про Чебурашку и крокодила Гену, стр. 10

Я надеваю петлю на шею и встаю. Он хочет напугать Чебурашку. Входит Чебурашка и говорит. И он отмахнулся от него. Чебурашка вышел из комнаты, а Гена решил его напугать и спрятал нож под мышкой. В комнату входит Чебурашка и видит нож, торчащий в сторону Гены. Потянуло. — Нет, это не мое. И он положил его обратно — в сердце. Чебурашка хотел выпить. Он подошел к автомату и бросил копейку. Газировка вылилась. Он выпил. Он тоже бросил, выпил. Я тоже ушла — без содовой. Выходит Джин: — Не уходи! Я больше не хочу писать. Похож на гену (крокодил то есть) с шевроном на шестеренках. Сидя. Потом Чебурашка у Гены спрашивает: — Гена, а нас тут отрезать собираются? Джин, впервые оказавшись в PPU, говорит: — Да, я не знаю. Проходит некоторое время, Чебурашка опять с этим вопросом к Граалю пристал: — Гена, ну что, отрежут нас? «Не знаю, — отвечает Гена, — спроси у крысы!» Крыса поворачивается и, обидевшись, говорит так: — Да, я не крыса, я еж! Сидят Чебурашка с Геной в зоне. Срел спрашивает их. Чебурашка. Торговля: — Какие есть хитрости? Чебурашка: -Соль, например, хочешь, чтобы х%й на земле был? Торговля: — Да, есть! Чебурашка обращается к крокодилу: — Ген, укуси его за ноги! Гена и Чебурашка путешествуют на двухколесном велосипеде. Джин говорит: — Себур, если увидишь полицейских, крикни «Джин!». Они продолжают. Вдруг на велосипед садится Чебурашка* и Чебурашка кричит, — «Гена, Гена» Ну, Зеленый прибавь скорости! Все это повторяется 3 раза, и каждый раз Джин едет быстрее. Мы проехали за угол! Джин спрашивает: «Ну, и что ты вытащил?». Чебур смотрит на яйцо* и говорит: — «Похоже, да» — видишь, Чебурашка, какая девочка! — Гена, ты чего? Она страшная, как крокодил! — Чебурашка, ты меня слышишь? -Ген, посмотри на меня внимательно! Конечно, я тебя слышу! Бессмертный, Крокодил Джин, Шрек, Мальчик-светлячок, Дуремар, Человек-паук и Гадкий утенок. Трахают друг друга. Гена и Чебурашка стоят. Джин держит в руках уши Чубакки. Чебурашка стоит и плачет. А Гена вкручивает ей в голову штопор и говорит: «Попробуй Чебурашку!». Детям нужны телепузики! — Это Чебурашка, которому крокодил Гена оторвал уши. Гена и Чебурашка заблудились зимой в лесу, им пришлось ночевать в снегу. Чебурашка утром посмотрел на синего крокодила и зашипел: «Да, ты — Гена-хамелеон. Орел говорит: — Ну, что летает. Чебурашка отвечает: Теперь уши отдохнут.

Чебурашка и Гена сидели на 16 этаже и смотрели на улицу. Вдруг они увидели внизу торт. Они решили, кто быстрее спустится, и она получит его. Чебурашка забежал в лифт и спустился. И Джин вышел из окна прямо на улицу. Чебурашка выбежал. Джин! … Слушай, а какой у меня торт — желтый или зеленый?

Заходит Чебурашка в магазин и говорит: — У вас есть самодельный? «Не ясень, а апельсины», — говорит продавец. «Говорите правильно!» На следующий день Чебурашка снова приходит в магазин и спрашивает: — У вас есть гомон? А продавец говорит: «Если вы хоть раз скажете «бодрячок», я вас побью ухом о прилавок!». На третий день приходит Чебурашка и спрашивает: — У тебя есть гвозди и молоток? У нас нет ни молотка, ни гвоздей», — отвечает продавец. — Есть ли домино?

Крокодил Гена и Чебурашка решили ограбить промтоварный магазин. Чебурашка подходит к складу и кричит: «Гена, вот кроссовки «Адидас», бери, бери. — Джин, там австрийские сапоги! — Бери, бери. — Джин, вот церковные сапоги! — Бери, бери. — И у них есть мусор! — Так избавьтесь от него. — Я не могу. У него мои уши.

Чебурашка просит у Гены денег на видео. Гена говорит ему. Ты вчера ходила на эротику, поэтому всю ночь лазила по мне. — Нет, Джин. Сегодня будет боец. — Ладно, иди. Ночью раздается громкий стук в дверь, как будто ее выбивают. Джин подходит к двери и спрашивает: — Кто там? — Открой, зеленый, это я, ЧЕБУРАТОР…

Чебурашка спрашивает Гену: — Ген, а Ген, а ракушка дорого стоит? — Нет. — Ген, а Ген, а граната дорого стоит? — Ну, много. — Джин, Джин, много ли стоит атомная бомба? — О-о-о, миллионы! «Джин, какие богатства летят к нам!».

Карлссон и Чебурашка сидят на крыше. Карлссон: — Ну, они летали. «О, подожди, твои уши немного отдохнут.

Гена и Чебурашка сидят в милиции. Чебурашка трясется от страха и прижимается к Гене: — Гена, та Гена! Разве нас не побьют? Гена говорит: — Нет, оставь меня в покое! Чебурашка не отступает: — Ну что, Ген, не побьют тебя? Джин сердится. Затем из кабинета выходит жираф. Чебурашка начинает плакать и говорит: «Посмотрите, что они сделали с лошадью!».

Крокодил Джин стал возвращаться домой поздно вечером, и однажды он пришел и сказал: «Я вступил в партию, они выдвинули меня в президенты! «У нас, крокодилов, одна партия — Партия зеленых, а ты убирайся, красно-коричневая чума!».

Джин болен. Я лежу в постели. Вызывает Чебурашку. — Чебурашка, принеси воды. — Хорошо. Принесите его. И так несколько раз. Через некоторое время. «В туалете нет воды, и я не могу добраться до раковины.

Чебурашка и Крокодил Гена сидят на помойке. Вдруг Чебурашка Гена бьет его по затылку! — Перестаньте собирать картошку. Ешьте все!

Чебурашка бежит к крокодилу Гене и говорит: «Гена! Представляете, Шапокляк родила что-то такое большое, зеленое, с огромными ушами. Разве мы не виноваты?»

Гена и Чебурашка пытаются украсть сумку из окна. Чебурашка забирается наверх, а Гена ждет внизу. Подходящий полицейский: — Что вы здесь делаете? Развешивание подарков к новому году! Вы что, с ума сошли? — Хорошо. Привет, Ушати! Получите свои подарки!

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.

Анекдоты про Чебурашку

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.

Анекдоты про Чебурашку, крокодила Гену и Шапокляк

Шапокляк хорошо относится к крокодилу Гене Он предложил идею для новой сумки

Крокодил Гена в паспорте пишется как «Лакост».

Чебурашка в ванне

Кризис и Чебурашка

Связалась с «Чебурашкой», захожу на сайт знакомств, а там одни крокодилы.

Крокодил Гена: — Чебурашка, почему ты все время чешешься? Блоггеры активны!

Чебурашка, посетив японский ресторан, был разочарован: он думал, что суши — это размер порции.

О СРАВНИТЕЛЬНОМ ВЕСЕ ЧЕБУРАШКИ И РОССИЙСКОЙ ЭКОНОМИКИ

Преподаватель русского языка Н.Ю. Кузнецова. Она организовала в своем классе опрос о том, почему ученики решили изучать русский язык. Оказалось, что японцы, корейцы и даже китайцы не заинтересованы ни в российской экономике, ни в развитии деловых отношений с ней. В целом, это понятно, но единодушие поражает.

И все же — каждый сидящий перед ней студент явно прошел тест на IQ с предыдущим вопросом и все равно посвятил бы несколько лет своей жизни изучению русского языка. Почему?

На него посыпались ответы — Пушкин, Толстой, Чехов, Булгаков и многие другие. Чебурашка был добавлен японцами. Но странно, что из всех, кроме Чебурашки и Успенского, не дай Бог, не осталось в живых ни одного, кому Россия была бы интересна — настолько, чтобы учить русский язык ради него самого.

Зарплата учителя полностью состояла из денег этих учеников. Вздохнув, она сказала: «Наши предки все еще кормят меня. А Чебурашка, посмотрите на него — в нашем детстве он был маленький, с приземистыми ушами, без дома, без работы. И посмотрите, как он помахал рукой — теперь он и мой сторож.

Крокодил Джин так стеснялся своего имени, что решил представиться просто как «Лакост».

Особенно Чебурашка не любит дни рождения. А уши довольно большие, поэтому они тоже тянут за них. И с каждым годом все дольше.

Чебурашка смотрит телевизор.

— Гена, мне кажется, Тандем — как будто это ты и я — Как это? — Так и есть. Оба животные, но лица наивные!

Хищник против пришельцев, ковбои против пришельцев, ниндзя против вампиров, когда выйдет Чебурашка против покемонов.

Джин! А что насчет меня?

Чебурашка обращается к крокодилу: — Правильно, Гена, хорошо, что я у тебя есть? Смотрите, у Шапокляк только жалкая Лариска. — Ну, что я могу сказать вам, мои маленькие ушки. Шапокляк, потеряв крысу, тут же найдет другую в каждой куче мусора. А если с вами что-нибудь случится, то где я смогу найти другого такого чудака?

Однажды крокодил Гена сильно напился и остался ночевать у Чебурашки. Так родился Шрек.

Подул сильный ветер, и Чебурашку жестоко избили ушами.

Шапокляк. Пойдем со мной. Чебурашка: Я с тобой. 15 минут спустя Чебурашка: Гена, тебе не кажется подозрительным, что нас привезли не в посольство, а на фабрику чемоданов?

Из записок Чебурашки: После зимних Олимпийских игр, из стыда, попросил Гену съесть меня.

Если бы Чебурашка провел ночь не в телефонной будке, а в трансформаторной, то сказка могла бы быть гораздо короче.

На Олимпийских играх 2004 года в Афинах талисманом российской команды был, «естественно», коричневый Чебурашка. На Олимпиаде 2006 года в Турине Россию «представлял» белый Чебурашка, а на Играх 2008 года в Пекине — красный. Голубой Чебурашка станет талисманом российской команды на Олимпийских играх 2010 года в Ванкувере, Канада.

Думаю, пришло время спасать зверя, его здоровье, очевидно, ни к черту.

ДЕТИ ДЛЯ ДЕТЕЙ

Крокодил проглотил Чебурашку в зоопарке.

Чебурашка, точно, я думал это Гена:

Хвост, глаза и кожа — все одинаковое.

Смысл этой басни ясен: «Узнай своих друзей по глазам!

1. Барак Обама покрасил волосы в светлый цвет. 2. Крокодил Гена съел Чебурашку. 3. Медведев уволил Путина.

Чебурашка подходит к Гене и говорит: — Гена, вот мы с тобой знаменитости! — Но мы достигли всего в анимации и хотим двигаться дальше. — В целом, я согласен. Давайте займемся шоу-бизнесом! Я буду певцом, а ты будешь меня продюсировать. Может быть, мы поедем на «Евровидение». У нас тоже много популярных песен для начала, да? . — Знаешь, Чебурашка, давай лучше займемся строительством — у нас есть опыт. А с нашей славой у нас всегда будет время крутить педали.

Говорят, что женщина любит ушами, а мужчина — глазами. Это одна из причин, почему очаровательный персонаж Чебурашка так популярен среди детей.

— Бабушка, бабушка, почему у тебя такие большие уши? — Не задавай глупых вопросов, Чебурашка.

Олимпийцы подарили президенту Медведеву Чебурашку. Однако я не ожидал такой тонкой иронии от спортсменов: «Когда-то я был странной безымянной игрушкой».

Чебурашка — крокодилу Гене: — Гена, Гена, смотри, какая у меня длинная линия жизни — от лапы до брюха! — Дурак ты, Чебурашка! Это моль, которая тебя съела.

Крокодил Гена и старуха Шапокляк ехали в повозке и вызывающе смотрели друг на друга. Наконец, Шапокляк демонстративно достал книгу «Человек — царь зверей» и, шипя про себя, начал ее перелистывать. Гена недобро усмехнулся и достал книгу «О вкусной и здоровой пище».

Гена возразил: «Эта штука называется «Чебурашка», но на вкус она как курица.

— Гена, что у нас будет на ужин? — Знаешь, Чебурашка. Ты ничего не взял с собой, все магазины закрыты, но я все еще крокодил, причем голодный.

Чтобы выглядеть привлекательнее на пляже, крокодил Гена спрятал Чебурашку в плавки.

Кандидаты-финалисты на роль талисманов Олимпийских игр опозорились перед дверью отборочной комиссии. Чебурашка нервно курил, престарелый Кулократ снова плакал, у Белки тряслась голова, а лапы дрожали сильнее обычного, Ежик вздыхал от тумана и оглядывал всех тусклым взглядом. И только лабрадор Конни тихо дремал в углу, чему-то тихо улыбаясь.

Он встретил лохнесское чудовище Бигфут и сказал: «Напрасно, Чебурашка, мы вкололи столько анаболиков. Ушел

— Смотри, Чебурашка, какая девочка! — Гена, ты что делаешь!? Она страшная, как крокодил.

Первым генетически модифицированным продуктом (еще в СССР) был Чебурашка.

Подробнее о Чебурашке. Мой муж, иностранного происхождения, вспоминая название любимой игрушки своей дочери, называл ее просто «русский гремлин». Как это выглядит.

Зверь, вдохновленный Чебурашкой. Однажды мне довелось присутствовать на уроке русского языка в американской школе. Учитель был американцем. На стене учили русский алфавит. Происходит повторение пройденного материала: «А» — апельсин, «Б» — белка. «Ч» (показывает на Чебурашку) — ПЛАШИЛО

[Но это правда! «Когда-то я был странной деревянной игрушкой»].

На 24 от 19.12.05. До 24 лет моя бывшая жена считала, что Чебурашка — это настоящее животное, которое водится в некоторых экзотических странах. Когда я спросил ее, почему она так думает, она ответила: «Ну, там же крокодилы».

Люди делятся на две категории: первые знают, что Чебурашка — это «он», вторые считают, что Чебурашка — это «она».

Сын (4 года) смотрит мультик про Чебурашку… И там есть эпизод, где Чебурашку пинают и он долго летает в воздухе… Сын оборачивается и задумчиво замечает: «Чебурашка полетел!». . Я тут подумал, а действительно, почему все решили, что Чебурашка — мужчина?

Я смотрю футбол по телевизору, меня эмоционально тошнит, кричу, возмущаюсь, куда бьют… и т.д. Мой сын подползает ко мне и говорит: «Папа, почему ты кричишь?». Я отвечаю: «Я кричу за наших людей». Он садится рядом и говорит: «Я тоже за них кашляю!». Это такой идейный фанат 🙂

— Они говорят, что дети одержимы некоторыми покемонами, но забыли о старых сказочных персонажах. Был проведен опрос, и Чебурашка занял 3-е место по популярности. — Как был задан вопрос? — «Кто твой любимый покемон?»

Чебурашка стоит на дороге с оторванными ушами, а над ним стоит крокодил Гена и вкручивает ему в голову штопор, говоря: «Извини, Чебурашка, но детям нужен Телепузик».

Прикольные анекдоты про Чебурашку и крокодила Гену

Даже у стен есть уши, успокаивающие крокодила Чебурашку Гену.

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про Чебурашку и Крокодила Гену. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Приходит Гена, а Чебурашка видит, что рядом валяется большой торт, Гена трогает его одним пальцем, облизывает и говорит: «Да пошел он! Чебурашка сделал то же самое и сказал: «Шоколад! Гена попробовал его снова и сказал: — Трахни его! Чебурашка взял горсть торта и сказал: — Шоколад! Это происходило несколько раз. Чебурашка взял и съел весь торт и говорит: — А ведь ты был прав, сука!

Чебурашка беспокоит Гену: — Крокодил, а водородная бомба много денег стоит? — Ну, крокодил, сколько стоит водородная бомба? — Много! Устранить! «Ура, Джин, он летит в наш дом».

— Бабушка, бабушка, почему у тебя такие большие уши? «Не задавай глупых вопросов, Чубакка».

В Афганистане. Пули свистят вокруг и т.д. — Джин, как пахнет кровь? — Отстань, не видишь, душманы идут! (Стрельба) — Ну, Гена, ну, почему кровь пахнет? — Я нашел время, оставь меня в покое! — Что? — О, Джин, я весь в крови.

— Смотри, Чубакка, какая девочка! — Джин, почему ты!? Она ужасна, как крокодил.

Чубакка сидит в «Стошке» и плачет. Появляется Гена: — Чебурашка! Что ты плачешь? — tpusyys slilliai … — hu и x @@ с ними! — Вот так, x @@ потом niiii!

Заходит Чебурашка к крокодилу Гене и говорит: «Ты знаешь, Шапокляк родила!». Ген: — И что? Чебурашка: — Как что? Инжир для меня, я утопил свой собственный! И твой не утонул!

Чебурашка с Геной грабят «Детский мир». Чебурашка осматривает вещи. — Крокодил, возьмешь пальто? — Да! — И взять шляпу? — Да! — А обувь брать? — Да! — и у них есть мусор. — Я не могу, он держит меня за ухо!

Чебурашка с Геной грабят «Детский мир». Чебурашка осматривает вещи. — Крокодил, возьмешь пальто? — Да! — И взять шляпу? — Да! — А обувь брать? — Да! — и у них есть мусор. — Я не могу, он держит меня за ухо!

Джин сидит дома. Приходит Чубакка и говорит: — Джин и Джин! А там люди копают канаву! Джин говорит: — Не человек, а люди. Чебурашка: — Гена и там люди сами упали в канаву.

Источник — http://pozitiv365.ru/anekdoty-pro-cheburashku-i-genu-samye-smeshnye.html

Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdot-detskij-pro-cheburashku-i-genu.html