Анекдот добрый вечер
Анекдот «Вежливый лось» из категории — Животные — ру анекдот
На днях самому пожилому человеку в этом районе исполнилось 100 лет, и местный телеканал решил снять репортаж об этом событии. Съемочная группа вместе со всеми приехала в дом престарелых, где пожилой старик, родившийся в 1919 году, смог поделиться своими наблюдениями за прошедшее столетие. Репортер сел в кресло напротив него, готовый начать снимать на камеру захватывающую часть вечерних местных новостей — Я рядом с мистером Джеймсом Вудсоном, самым старым человеком в нашем районе. Сегодня ему исполняется 100 лет. Скажите, за те сто лет, что вы прожили на этой Земле, какое воспоминание для вас самое значимое? Мистер Вудсон теряется в своих мыслях, через несколько секунд он начинает говорить своим скрипучим стариковским голосом: «О! Я помню. В 1943 году мне было 24 года. Младшая дочь Ричарда Уильямса потерялась в лесу. Тогда все мужчины из близлежащих городов собрались вместе и несколько часов искали ее в лесу. Когда мы наконец нашли ее у ручья на заднем дворе фермы Тернера, мы все по очереди «трахали» ее. — Да, остановись! Он отрезан!» — крикнул репортер. «Мы не можем передать это в эфир», — сказала она себе. Тогда она взяла дело в свои руки: «Мистер Вудсон, вы живете на этой Земле уже сто лет. Вы видели широкое распространение электричества, радио, телевидения, Интернета, автомобилей, самолетов. Какое второе по значимости воспоминание для вас? Вудсон снова погрузился в свои мысли. Через несколько секунд тишину нарушил все тот же хриплый голос. — ЭО Я помню. В 1952 году мне было 33 года. Жена Джонсона заблудилась в лесу, и все мужчины из окрестных городов собрались и искали ее в лесу несколько часов. Когда мы наконец нашли ее на поляне у озера, мы все по очереди «стучали!» «Снято. снято. снято. снято!» — кричал репортер. Репортер заметно нервничала, потому что ей пришлось убрать всю эту часть. Поэтому она решила пойти по эмоциональному пути: «Мистер Вудсон. Вы родились в 1919 году, пережили Великую депрессию, участвовали во Второй мировой войне и Корее. Вы потеряли сына во Вьетнаме. Какой самый сложный опыт вам пришлось пережить в жизни? Вудсон закрывает глаза. И тем же писклявым голосом он говорит: «Ооо. Я помню!» 1934 г. Мне было 15 лет, и я заблудился в лесу.
История о лосе и волке
Анекдот про бегущего лося и волка
Однажды в лесу произошла эта история о волке и лосе, убегающих от охотников Волк и лось вместе бежали по лесу от охотников. Они не остаются в стороне. Волк кричит лосю: «Мы устанем, и они нас догонят, давай понесем друг друга, хоть отдохнем по очереди?». Лось, что делать, лезть первым. Фигачит короче дальше, лось устал, не может больше бежать. Все говорят: «Перемены»! Залезь на волка. Бедный волк, как черепаха, развернулся, еле ползая. Лось думает: ну вот, все шишки для нас, а потом думает: дай-ка я ему полшишки дам. Волк почему-то зашевелился, пошел быстрее. Дайте ему еще половину. Как он ускоряется! Ну, лось, без колебаний, но ему все равно, лишь бы яйца давали. Волк летит, сбивает сосну и кричит лосю: «Лось, сука, потяни немного, мы сломаем @ уй дерьмо».
Анекдот о вежливом лосе
Жил-был в лесу хороший и добрый лось. И действительно, лось был очень вежлив, но у него была одна маленькая слабость — он угасил всех животных в лесу. И медведь, и волк, и лиса. Был только один кролик, до которого вежливый лось еще не успел добраться. Бедный кролик несколько дней и ночей прятался от лося, боясь. Однажды ночью кролик решил зарыться в нору вместе с бобром. «Послушай, Бобер, — говорит кролик, — дай мне переночевать в твоей норе». В конце концов, лось уже приходил к тебе, может, второй раз не сунется. Бобровый Кролик так и сделал… и вот на небе засияла луна, звезды замерли, Кролик медленно погрузился в сон… и вдруг… чок! — Спокойной ночи!
Анекдот про лося и кролика
Идет пьяный заяц по лесу. Там лося надо встретить. — Конь, иди водку дерибем! Лось обиделся: — Я не лошадь — я лось. Я не пойду. На следующий день: — Лошадь, иди траву распуши! Лось обиделся: — Я не лошадь — я лось. Я не пойду. На следующий день: — Лошадь, иди к девушкам! — Я не лошадь — я лось. Я не пойду. — Ну, вы — лошадь и лось.
Добрый вечер. Шутка)))
Крутые фразы — болезнь вашей жены наследственная. — Превосходно! Пошлите отца-закона.
Добрая половина человечества — не добрая.
Им не обязательно очаровываться людьми, чтобы не разочаровываться в них.
— Я тоже не умею играть в футбол, как наши игроки! Где мои миллионы? «Вы не знаете, как некоторые не знают, как!». Так что ты не можешь до сих пор!
Молчание женщины — серьезный повод для беспокойства.
Получив расчет от любовницы, он, наконец, отдал супружеский долг.
Вы не можете сломать то, что не работает.
Стабильность в жизни — не было стабильных денег.
У хорошей собаки есть человек — мужчина!
У мужчины синяк под глазом — он сражается за свою любимую жену. Со своей женой. ——————— Если мужчина терпеливо выслушивает, что у девушки есть на день, это должно считаться прелюдией.
Сообщение в аптеке: «Сегодня никаких презервативов — через год придешь за сосками!».
— Мадам! У вас была чрезвычайно быстрая доставка. — Что это! Вы должны были видеть зачатие …
— Давай, посмотри, как прекрасен этот мир, как светит солнце, как люди улыбаются тебе… — товарищ на товарища, хватит тонизировать.
Прекрасные незнакомцы — прекрасные, но незнакомцы.
Скоро Новый год. Все пишут письма Санте… но если мне ничего не нужно от Санты, могу ли я написать снегурочке? )
Вчера я купил путешественника для своей жены. Правильно, от избытка чувств. Первое, что она спросила: «Что случилось? Скажи мне правду, даже самую ужасную! Ты что-то украл? Изменил мне? ‘ Теперь он сидит в углу, дует, думаю, что-то прячет. Было бы лучше, если бы я купил сковороду!
Логика женщины как лицензированного соглашения не ясна, но она вынуждена согласиться.
Этот козел врет всем, кто спал со мной, и все ему верят. «Так ты написала ему, что беременна от него?» — «Так мы не спали вместе… — и когда он так отвечал — ты все показывала.
Срочная новость: Латвия построит 90-километровый забор для мигрантов на своей границе с Россией, добавив к объяснению, что вьетнамцы бегут из России. И я думаю, если вьетнамцы доберутся до латвийской границы через Гималаи — так он просто перепрыгнет через забор!
Сначала я отложила дела на вечер, потом — к черту.
В клубе парень хотел сделать мне сюрприз и подошел с вопросом, есть ли у меня плоскогубцы. Было забавно наблюдать, как менялось его лицо, когда я доставала их из сумки.
Когда Сергей Зверев проходит мимо бабушек на скамейке, они не знают, как его назвать: «наркоман» или «проститутка».
Да, значит, этой женщине Касперский напоминал о чем-то 12 раз в час!
Октябрь 2015 года. Украинцы деловито роют трехметровую траншею и строят двухметровый забор для «надежной защиты от России», в то время как Россия обстреливает крылатыми ракетами ИГИЛ за 1500 км через Ирак и Иран.
— Папа, когда я наконец смогу ездить домой столько, сколько захочу? — Я не знаю, сынок, я сам еще не дожил до этого возраста.
Жена астронавта на Луне: — Хьюстон, у нас проблемы… — Говори! — О, нет, ничего! — Что случилось? — Неважно… — Какие проблемы? — О, все!
— Какую самую необычную татуировку вы когда-либо делали клиенту? — Мужчина попросил его засунуть рецепт борща себе в низ живота.
Почему ты никогда не извиняешься? «Я никогда не виноват.
——————- Пожилая женщина звонит в дверь соседки и говорит: «У меня болит живот, не могли бы вы оказать мне милость? — Знаете, у меня его нет, в этом случае я кладу свою кошку на живот, и она словно рукой стирает всю боль. Если хотите, я могу одолжить его вам. — Большое спасибо. На следующий день хозяйка кошки приходит к пожилой женщине, чтобы забрать своего питомца. Как только дверь приоткрывается, кошка тут же выбегает и прячется в «своей» квартире. Потом появляется пожилая женщина, на лице и руках которой нет ни одного живого пятнышка от царапин, и говорит: — Смотрите, что ваш кот со мной сделал! — Странно: раньше он никогда не был агрессивным. Что здесь произошло? — Когда я вставил ему в попу воронку, он даже успокоился, но когда я начал наливать туда горячую воду, он сошел с ума! —————————- Знайте меру! Встретились два дедушки, ну, привет, привет, как дела и т.д. — Ты бабушку трогаешь, что ли? -Я не трогала его 15 лет, он того не стоит! -Нет, я трогаю себя, хотя он того не стоит, но как? -Я буду обматывать ее, обматывать и забивать, пока она не размотает меня хорошенько и не станет еще больнее!!! Приходим домой: — выпрями старый — ты что, с ума сошел — давай, давай! она лежит, ждет… дед что-то тычет в штаны. -Встань, оденься, почему ты развалился, открутись к чертям собачьим! Знайте меру во всем! ———————- Сегодня я шел по улице. На женщине футболка с надписью «Я — дура». Вот я и думаю, странно… Я даже оглянулся. А за надписью «И ты тоже…»))) ———————- — А я забочусь о себе классная тачка, беру — Вау! Люся, покажи мне место, где ты деньги берёшь, я тоже хочу! — Нет, Серёга, у тебя есть такое место. ———————- Иногда я закрываю глаза и снова вспоминаю, как мама привела меня в первый класс, как отец нес меня домой после окончания школы.
Мужчина должен быть немного беспечным! Либо ширинка открыта, либо рукав в дерьме!
Все русские женщины красивы, не везет им с мужчинами… Одна вдруг коней пугает, другая, скотина, избу… поджигает!
Все-таки странные они, эти мужчины, у них даже хвост на другой стороне.
Мужчина подобен паркетному полу — один раз приведя его в порядок, можно топтаться по нему всю жизнь.
В чем разница между холостяком и женатым мужчиной? Холостяк все делает в доме сам, а женатого мужчину заставляет жена.
— Вася, а как насчет того, чтобы встретить женщину, которая будет все прощать, быть доброй, ласковой, нежной и хорошо готовить. — Привет, мам.
————— Роза Марковна, я слышал, вы все-таки вышли замуж за своего Додика! Ну, как вам невестка? — А что я вам могу сказать… Высшее образование, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьет, вяжет… В общем, гадюка есть гадюка !!!
—————————- Доктор, уберите от меня соседа, который изображает мотоцикл! — Нет, выхлопные газы!
— Дорогой, у меня от тебя голова болит. — Ничего, дорогая, этот мозг растет.
— Мама, купи мне машинку. — Нет, денег нет! — Мама, ладно, купи мне машинку. — Нет, денег нет! «Ну, тогда хотя бы купи мне жвачку, чтобы я заткнулся».
В аптеке: — У меня есть кое-что общее с девушками. — Виагра? — Не-а. Есть ли хлороформ?
Разговаривают два полицейских: — Я вчера поймал тараканов в квартире. Троих пришлось освободить. — Почему? — Их документы были в порядке.
Два друга разговаривают: — Я завел крокодила! — Вот это да! А соседи не ругаются? — И кого там ругать?
— Почему пасечник надевает на голову сетку, когда собирает мед? «Если потом его пчелы узнают, что он писец».
— Белл. Хозяин открывает дверь — гости. «По крайней мере, вы предупредили», — укоряет хозяин. — Да, я хотел найти тебя дома.
— Почему ты такой грустный? — Только не это слово! Я просто в ужасе. — Чего? — Я встретил жену на вокзале, но она не пришла. Боюсь, что она дома со вчерашнего дня.
Командир, отпусти. — (Проносить через бумаги) не предлагается. — Как это. А на восьмой странице? -А-а-а, якобы бесплатно.
— Ты, я слышал, купил машину? — Да, хорошо, что у меня теперь есть время на все. Представьте, сегодня я смог поменять масло, купить новые шины на день, съездил на авторынок за подкрылками, отвез в автосервис, поменял подкрылки, заехал в автомагазин за тосолом. И как бы я успел все это сделать без машины?
—————————————- — Доктор! Что со мной. Это конец, да. — Конец. — Боже! А теперь. — Для начала, перестаньте трясти ими перед моим лицом. ————————————
Добрый вечер. Шутка)))
спросила блондинка:
— А что привязано к вашей руке?
— Да, дятел вчера ел с твоей руки.
Блондинка:
— Девочка, ты выходишь на следующей остановке?
— Нет, я через одного.
— Тогда давайте изменимся, хорошо?
— Я имею в виду, я на следующей, а ты на первой?
Одна блондинка — другая:
— Я беременна!
— Слушай, у тебя уже есть четвертый ребенок и все от Майкла! Почему бы тебе не выйти за него замуж?
— Он мне не нравится.
Две блондинки разговаривают:
— Мне нужно купить три новые шляпы. Первый — на каждый день. Второй — на выходные.
— А третий?
— Третий? Конечно — от зависти соседей!
Две блондинки идут покупать машину.
— Кэш, ты никогда не встречался с машиной! Какой из них вы собираетесь купить?
— ИР, Мерс, конечно…
— Кэш, как ты различаешь машины? Какой Мерс, какой Мерс?!
«Ты дурак, ИР, у них веревка на капоте».
Почему блондинки не носят его часами?
— Потому что каждый «Тик-Так» — это две калории.
В ночь с 29 на 30 марта многие блондинки склонились над словарями. Они перевели часы.
Блондинка сказала своей подруге:
— Представляешь, я вчера прыгнул с парашютом!
— А что вы видели с высоты?
— Ничего, моя юбка поднялась.
Блондинка входит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:
— Девушка, пожалуйста, пересядьте на свое место!
— Мне здесь хорошо.
— Хорошо, тогда садитесь за руль и взлетайте.
Русс:
— А что это за дырка в моем ботинке?
— И это для вашей ноги.
Блондинка звонит подруге и говорит, что колесо проколото,
Но как-то странно — колесо накачивается сверху и спускается снизу.
Жена мужа блондинки:
— Вы стали тратить много времени и денег на парикмахера.
— Так что же мне делать? Многие говорят, что у меня голова не в порядке.
Две блондинки разговаривают:
— Интересные устройства этих автомобилей. Вот, например, как смотреть в зеркало заднего вида.
Другие отвечают:
— Вот и все, они просто звонят, я никогда в них не заглядывал.
Русс:
— Человек! Помогите, пожалуйста, я не могу умножить 17 на 23!
Мужчина:
— Девушка, это домофон, а не калькулятор!
Блондинка обращается к врачу
— Доктор, помогите! Шмель укусил меня!
— Неважно, сейчас мы уменьшаем с помощью мази. . .
«Но как ты собираешься его поймать?» Бамблби, он, наверное, уже улетел!
— Нет, я буду мазать там, где он тебя укусил.
-Ах, это было в парке, на скамейке под деревом.
— Вот идиот! Я помажу ту часть тела, где тебя укусила пчела, и все пройдет.
«Ну, они бы сказали, доктор!» Бамблби укусил меня за палец. Боже, как больно!
— Что? !
— Откуда вы знаете? ! Для меня у всех одинаковые пчелы. . .
— Просыпаюсь — сажусь за компьютер, прихожу на работу — сажусь за компьютер,
Я прихожу домой — сажусь за компьютер. Я чувствую себя каким-то внешним устройством… Мне кажется, я — флешка!
Глядя на человека, обезьяна подумала: «Нет предела моему совершенству!».
Действительно ли нужно быть собакой, чтобы стать другом для человека?
«Ты так красиво паришь в небе!» — восхищается орел.
«Я хотел бы угодить жертве», — скромно признался он.
«Главное в этой жизни — уметь вилять», — учил пес, — «лаять на все, что угодно».
«И когда только у моего есть время, — жаловался кролик, — сегодня он ушел из дома — был как огурчик,
Через пять минут он вернулся — уже с корзиной!
Творческая солидарность: Узнав, что курица отказывается нести яйца, петух перестал нестись.
— «Привет, гриф!» — приветствовал ворон летящего орла.
— Отлично, информатор!» — ответил орел.
XXX: У нас вчера была такая ночь!
XXX: Маленький желудок болел, кричал дурак. Едва успокоившись, он крепко заснул.
Затем маленькая кошка развалилась — она провалилась в пространство между шкафом и стенами.
А под своей? Вес опускался все ниже и ниже.
Очевидно, я разбудил маленького, и теперь они кричали вместе.
XXX: Я забрался наверх, чтобы спасти кошку, и моя рука застряла. Дуэт превратился в трио.
Муж прибежал на наш концерт. Он вытащил меня, но застрял.
xxx:. А потом появилась кошка Матильда. Она услышала, как зовет ее кошечка,
Увидела муженька, который застрял в том же углу, и как за него уцепиться. Муж стал солистом нашего квартета.
XXX: И все это в два часа ночи! Вот она, настоящая месть соседям.
xxx: Все в порядке, никто из животных не пострадал во время эвакуации
(Ни Homo sapiens, ни можжевельник Мяка). О Homo soems ничего не известно.
1) По словам менеджера:
-H Включает компьютер — имя администратора. Входит администратор, воздевает руки к небу,
Бормочет про себя, запинаясь, что он 10 раз повернет мой стул вокруг своей оси,
Компьютер пинает — он доберется до Раба. Он снова воздевает руки к небу, что-то бормочет и уходит.
2) По данным Sisadmin
— Попадаю к потребителю — этот наркотик включается на стуле, что у него на ножке шнур для питья.
И выскочил из компании. Я сдамся, воссоздам себя, сяду за компьютер с ногой возле стола, присоединюсь, уйду.
Его глаза увидели грудь размером с пятку, голова закружилась, сердце заколотилось…
И только кошелек дрожал и таился в страхе.
От разговоров в двух направлениях:
— Эй, Петрович, нашу дорогу, ну, ту, которую мы в прошлом месяце чинили, опять разрыли!
— Чушь! Они идут к ее машинам или как?
Раньше дорогой автомобиль показывал, сколько человек выиграло,
Теперь — сколько вам нужно.
Я решил поменять плиту. Нанял человека.
Пришла форма печки, притащила кирпичи, глину и на работу, и мы можем немного поговорить…
Я разведена с мужем, — говорит крестьянка.
Почему? — спрашивает напитки на плите? — Нет. — Бьет?
Он храпит, храпит, ублюдок, так что стекло дребезжит.
Она поехала в Москву, показала академиков, он получил кучу денег, все храпит.
Как он спит? — спрашивает о форме печки.- На спине, как у всех,- отвечает женщина…
Как поставить, я раздвигаю ноги — советует плита
На следующий день печник приходит, чтобы закончить работу, и встречает назначенный ему стол, элегантную хозяйку.
«Зачем, госпожа?», — спрашивает он в форме печки, работа не сделана.
— ‘Собака с ней, с печкой, — отвечает женщина, — ваш совет помог, муж перестал храпеть, как отрезанный’.
Просто расскажите мне, как вы, простой печник — создатель, смогли понять, что
О чем не подумали академики. Моя семейная жизнь спасла мою семью, потому что я люблю ее до чертиков!
— Так академики, — отвечает печка-тема, — и легко рассуждают, в печке:
Раздвинешь ноги — яйца упадут. Яйца упадут — задница будет закрыта.
Задница закрыта — нет тяги. Нет захвата и нет храпа
Встретились два друга:
— Так что же вы оставили моему мужу?
— И что мне оставалось делать?
Ты помнишь, как я с ним познакомилась,
Он сказал мне, что был в постели
Как поживает королевский орел?
Но я не орнитолог, откуда мне знать.
что эта чертова птица была помолвлена
Любовь каждые три года!
Цыпочки не просто отменены, они запрещены специальной конвенцией ООН,
Как абсолютно антигуманное химическое оружие.
Сидят два пьяницы. Один спрашивает другого:
«Разве ты не знаешь, почему все называют меня гением?»
Второй отвечает:
— Потому что если где-то открывается бутылка, то вы сразу же появляетесь там.
Туарег угощает верблюда. Колени разбиты, морда вся в царапинах, горб вывернут.
Другой туарег спрашивает его: «Слушай, что случилось с твоим верблюдом?
— Да, жена учится водить.
— Ты выйдешь за меня?
— Конечно! Я так долго мечтала об этом!!!
— Тогда завтра в 8.00. комбинезон Михалыча в кепке.
Муж с работы. Дома ребенок весь чумазый, все шкафы на полу, вся кухня в беспорядке, ужин не приготовлен.
Жена на диване смотрит телевизор. Муж:
— Что случилось!
«Ты всегда спрашиваешь, чем я занималась весь день». Я сегодня ни черта не делала!
После праздников поступил только один комплект белья. О да, и эта кровать!
Добрый вечер. Шутка)))
Односложный юмор
Идеальная женщина — это та, которая ест, пьет, убаюкивает. Но она не давала мне спать.
Женский форум — Муж пришел домой сегодня утром, сказал, что задержался из-за плохой погоды. Скажите, может ли торнадо оставить присоску на шее?
Сообщение на сайте знакомств: «Молодой человек призывного возраста познакомится с молодым человеком по повестке, чтобы не быть призванным».
Она любила его больше, чем он победил.
Все начинается со слов: «Я всегда буду любить тебя такой, какая ты есть!». А потом начинается: «Не пей.», «Не кури.», «Не ругайся.», «С ума сойти ночью?
Санкт-Петербург, набережная Мойки, зима. Иномарка останавливается возле снежного поля в снегу, из нее выходит японец и говорит:
-Оясуминасай, сумимасэн, омавару-сан, де-де ватаси-ва коно юкитоси-но кока-кола-но кан-о кобаймас-ка?
На что гаишник отвечает:
— Простите, я не понял. Вы спросите, где купить бутылку чего в этом унылом снежном городе?
Сантехник в Иваново и был бы рад просто починить кран …
Террорист-смертник в зоомагазине кричит:
— У вас есть 30 секунд, чтобы выбраться из комнаты, пока я не взорвал ее!
Черепаха:
— Вот ублюдок!
Если женщина — это шкатулка с секретами… то мужчина — это сундук со сказками.
Джентльмен никогда не вызовет на дуэль другого джентльмена, если его можно просто застрелить.
Русский человек известен своим умением находить выход из самых сложных ситуаций, но еще больше он известен своим умением находить выход в них.
Муж и жена клянут себя за глупость. Жена поворачивается: «А теперь — стих».
Муж с полной отдачей. «Какого черта все еще стих».
Жена: «Стих — это глагол! Я сел и стих».
— Из-за чего вы расстались со своей девушкой?
— Да, дурак. Я знал, что эта пена для бритья
Носки тоже закончились. И она подарила мне ноутбук на день рождения.)))
Глупый! И что, вы беспокоитесь о том, что у вас грудь первого размера? Но ноги. . . Вот. . . Сорок четвертый!!!! )))))))))))))))
-Уборка посуды нарушает мое мужское достоинство!
-Мем, пожалуйста, не распускай руки!).
Хотите ли вы, чтобы девушки бегали к вам, а иногда и вы к ним? Хотите с нетерпением ждать погоды? Автоколонна 2617 приглашает водителей автобусов на работу!
— Аркаша! Ты волнуешься, что увидишь меня?
— Я волнуюсь, Соня! Я переживаю после расставания. Я не могу себя контролировать. Руки будут тереться. Сердце колотится. Совершенно взбешенный, Шо собирается встать.
— Да? Вы мне льстите! Шо плохого, если это случится?
— Да, я вся в сердце. ))
— Мой друг Хампер держит хомячка в стеклянной банке.
— Что же это такое?
— Нет, ну представьте: рассол, огурцы, помидоры и хомяк.
Не поправляй меня, я тебе не трусы!
Жена сказала сегодня утром.
Жареная соленая клубника!»
Услышав эти слова, отец семерых детей
Дети падали в обморок.
Девушка приходит к гинекологу: — У врача нет роста на моих интимных частях. ДОКТОР: — Разденьтесь, отойдите в сторону, лягте на стул, раздвиньте ноги, оденьтесь. Девочка, сколько раз ты это делаешь? Девочка:- Да, один раз 7-8 раз в день. ДОКТОР: — Ну, тогда для вас все нормально, трава на шоссе тоже не растет.
Человек говорит другу: — Кто я, однажды ночью. Вдруг я вижу на дороге лягушку. Я поднял его. Он пошел домой, лег в постель и положил лягушку рядом с собой. Просыпаюсь утром — а на мне лежит великолепная блондинка! Вы можете в это поверить? — Я верю. — А жена не верит!
Мы с женой прожили так долго, что часто считаем одно и то же. При виде короткой юбки на красивом папе у нас обоих возникает одна мысль: «Мне бы это понравилось!».
Мы с моей Сарой достигли необычайной сексуальной совместимости: вчера у нас обоих разболелась голова.
Добрый вечер. Шутка)))
«Фима, мне кажется, ты все еще неровно дышишь».
— Цилла, пожалуйста! Я астматик, дайте мне ваш ингалятор!
Один крестьянин собрался в город по делам и сказал своей жене:
— Сегодня придет ветеринар и отлучит коров. Так что знаешь что — в хлеву я забью гвозди в стропила напротив коров.
И уходи. Приехал ветеринар, и жена привела его в конюшню.
— Нам нужно срезать вот эту, эту и эту цыпочку!» — сказала жена фермера.
— И зачем здесь вбивание гвоздей, интересно?!
«Ну, наверное, то, что ты вешаешь свои штаны».
Сосед в лифте говорит соседке:
«Ты можешь посмотреть на меня сегодня вечером?» Я в восторге!
— Прости, я женат!
— Ты смешной, она замужем! Брак — это то же самое, что и с автомобилями!
— Да?
— У вас есть машина?
— Да, «Москвич»!
— Ну, если вам предложат прокатиться на «Лексусе», согласны?
— Конечно!
— Теперь вы видите! Ну, вы приедете в гости?
— Почему?
— Да, черт возьми, я второй «Москвич». ;))
Секс по телефону в Одессе:
— Мэм, полагаю, я держу в
— как вам угодно. Не смеши меня, ты можешь ходить нормально.
Держать в одной руке?!
Молодой человек, который хотел сделать подарок своей невесте, после долгих раздумий решил купить ей пару таких же перчаток. Он пошел со своей сестрой в женский магазин. Я купила несколько штук в качестве перчаток, и в то время моя сестра купила несколько цен. При доставке из дома в дом пакеты перемешивались, и пакет с ценами доставлялся невесте со следующим письмом:
«Моя дорогая, я посылаю тебе свой маленький подарок, чтобы доказать тебе, что я не забыл о твоем дне рождения. Я выбрал их, полагая, что они тебе нужны. Продавщица, у которой я их купила, показала мне мои собственные, которые она носила 4 недели. Они даже не пачкаются. Как бы я хотела увидеть их на вас лично. Конечно, многие потрогают их, прежде чем увидеть на себе, и я попросила продавщицу примерить на себя. Они выглядели стильно, я не знаю ваш размер, но со временем я буду судить лучше, чем кто-то другой. Как только вы их наденете, ими будет легче управлять, но обязательно продувайте их каждый раз, так как, конечно, они будут мокрыми от носков.
Чаще мойте их, не снимая, иначе они могут сесть. Надеюсь, что вы примете их с тем же чувством, с каким я дарю их вам.
Наденьте их в пятницу на танец, так как я страстно хочу увидеть их на вас. Количество поцелуев, которые я оставляю от них на спине, бесчисленно.
Продавщица напомнила мне, что последнее веяние моды — носить их расстегнутыми, полурасстегнутыми, чтобы они висели. Я крепко целую то, что в них. «
Ёкарный бабай однажды
Я приехал в Эпрена Фена
Сказал: «Сними с себя халат»,
Желаю «Вдохновения!»
Но Йошкин прорычал
Готовимся к царапине!
Теперь кошка принесет
Над игом. Детская лапа …
Но значок Муч летит к ним.
С шелестом крыльев,
Ядерные отходы на ней, сидит,
Как йо-мин, с глазами …
Она жует горящий блин
Ушел на обед
Есть, друзья, хотя бы один,
Нужен ли нам этот «термин»?
Но тут вошла мать матери,
Эйтинг Спирит!» — воскликнула она.
Ну, а теперь читайте стишок
Вы начинаете с самого начала…
Мужчина приходит домой с рынка, дает жене пакет с яйцами, а они грязные и маленькие. Она начинает кричать, он берет яйца, которые попадают в ванну, начинает мыть, жена не отстает. Звонит телефон, ребенок берет трубку. — Папа моет яйца в ванной! — …а мама? … — и мама там — папины землекопы
На пятый день диеты начались сны: — похожая комната, я лежу голая в ванной, полной борща! ))
Папа с сыном в зоопарке. Сын тянет отца за рукав:
— Папа, папа — смотри! Лошадь в стрессе!
Папа вздыхает:
— Нет, сын — зебра. . Это наша мать. Лошадь выделена цветом.
Одесса.
— Вы слышали? Вчера Хай хотела отравить своего мужа. Но, надо же так ковыряться в мозгах, насыпать в одну чашку и калия, и хиргена!
— Хорошо. .
— Шоу, хорошо. Это время, кажется, умирает, но все же. хоть раз!
Его жена Любашка, неимоверным трудом, заработав деньги и добросовестно обучаясь на курсах вождения, приобрела новенький Fiat Punto. Приобретение «обмыли», протерли фары и стекла, проехались по колесам, смазали по рогу. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы домой мой мобильный телефон воющим голосом Любашки сообщил мне, что она разбила машину. Кроме того, как она сказала, «Смитеренс». На мой вопрос, что же на самом деле произошло, Любашка «добила» меня аргументом: «Даже защита на днище отломилась». Признаюсь, я никогда не слышал о такой неизвестной детали, как «защита днища». Мне не хотелось лезть в грязь и заниматься самобичеванием, любопытство брало верх над усталостью, и я сказал, что сейчас приеду, чтобы «оценить ущерб». Проходя мимо Любкиного подъезда, я заметил, что внешне «кнопка», как любовно охарактеризовала новую «коляску» подруга моей жены, выглядит новее, чем неделю назад. Это был не последний сюрприз того вечера. Порадовавшись в очередной раз, что деталь, которую она потеряла, точно называется «защита днища», блондинка открыла багажник и предоставила возможность насладиться внешним видом стоков, отдыхающих В машине Любки, заинтриговавшей меня. На мой робкий вопрос, каким он был, я ответил буквально следующее: «Тогда я ухожу. Внезапно» Бу». Очевидно, я нарвался на удар. Я хлопнул по тормозам. Я выхожу на улицу, а там, защищаясь, то есть прячась неподалеку, остановились какие-то мужчины. В багажнике и посоветовали мне ехать на сервис 40 км в час, прямо в очереди, с «аварийкой». Вся ее тирада периодически прерывалась всхлипами и моими попытками сдержать смех. Но это было не все. Скромный слесарь автосервиса, выслушав Любашкину, слезно вытирая руки не менее сочиненной масляной тряпкой, сказал своей девушке, что мужчины есть мужчины, прав на дороге нет абсолютно никаких, потому что в машине НЕТ деталей важнее, чем «защита днища». Но он не может починить машину, так как у него ее сейчас нет. (Лист бумаги с количеством сострадательных креплений подарите Любашке, чтобы он не забыл, что именно ему нужно). Продавец в магазине, куда Любка сразу же направилась, поначалу слал, а выслушав Любкин рассказ, важно закручивал похожие винтики для самообладания Сдавайся и води машину хорошо!
Все. Дальше я не помню, так как в этот момент у меня «сорвало крышу» от смеха.
Муж и жена в гостях у соседей в день именин.
Сосед угощает черной икрой.
Гости едят и хвалят.
Он съел все и попросил добавки.
Хозяин на ухо жене: «Икры больше нет? Рубите дробь с лучком и маслом, но не забудьте про соль».
На следующий день хозяйка спрашивает соседа:
— Вчера мы хорошо посидели. Как у вас?
— Да, хорошо. Только когда сапоги порезали, поджарили, кот удрал.
Ржавый крестьянин заходит в секс-шоп и выкладывает на прилавок резиновую женщину.
«Я купил его неделю назад, — говорит он продавщице, — товар неисправен», — я набрал в ванну воды и проверил воздух. «
«Почему вы сразу не обратились к нам?» — резонно думает продавщица.
— Я не мог сразу!», — вздыхает мужчина, — «Сосед по коммунальной квартире в трешке все видел! И полицейские не сразу поняли, что за женщину я утопила в ванной.
Жизнь гаснет, как газ из зажигалки. А если он без искры, то это очень воняет.
Была весна, и дамы благоухали
Однократно собранные сливы.
Мужчины задохнулись от восхищения.
Но они все равно предпочитали пиво.
В коммунальной квартире в Одессе: — Роза Моисеевна, если вы позволите мне пожарить мою курицу в вашем масле, я позволю вам еще раз сварить вашу курицу в моем супе!
Добрый вечер. Анекдоты.
— Рисование из дома на работу и с работы домой,
оставить 100 грамм и огурец тут и там.
— Привет! Я ваш патологоанатом.
На что вы жалуетесь?
-Мы с дедушкой вчера смеялись до потери пульса.
Он победил.
— Все нормальные мужчины накачивают свои животы.
А я — мяч!
-Преподаватель физкультуры Виктор Мирославович
проинструктирован обращаться к нему только по его маленькому имени после того, как услышал
один день:
«Милосралович, Мимосралович и Малосралович»!
-Пьяный пожарный упал с 40-футовой пожарной лестницы,
но остался жив и здоров! Это спасло его
что ему удалось подняться только на вторую ступеньку.
— Когда мобильный телефон остается без денег — он превращается в цифровой будильник.
-Один старый друг лучше двух новых.
С друзьями все наоборот.
— Мой сосед страдает от давления.
Если бы вы только знали, как подавиться пельменями со сметаной!
— Пессимист — кардиган, оптимист — вырез.
-Шампанское — пена для постельного белья!
-Я понял, зачем нужен Мэтт!
В разговорной речи он прекрасно заменяет смайлики 🙂
— Не наливай мне больше
Я уже такая, какой ты хочешь меня видеть.
— Историки установили:
много тысяч лет назад, спросил древних китайцев.
древние грузины из племени
Церетели построил для них один такой алый забор.
-Я молился Богу о колесе, но потом понял.
что это не его путь.
Поэтому я украл колесо и попросил у Бога прощения.
— Политики и подгузники похожи
которые необходимо регулярно менять.
И по той же причине.
— Мы никогда не взрослеем
Но просто научитесь вести себя на людях.
— Свет распространяется быстрее, чем звук.
Вот почему некоторые люди так светятся.
пока они не откроют рот.
— Я думала, что хочу сделать карьеру
Но оказалось, что ему нужны были только деньги.
— Если вы думаете, что все вас забыли,
попробуйте пропустить несколько платежей
для коммунальных служб.
— Вечерние новости начинаются со слов «Добрый вечер».
а затем начинается рассказ о том, почему это не так.
— Непонятно, почему достаточно одного матча,
сжечь лес
и на это уходит полкоробки,
чтобы зажечь огонь?
Муж и жена дома. Звонит телефон, муж берет трубку и, не говоря ни слова, через полминуты оставляет ее. Жена спрашивает:
— Кто это был?
— Да, вероятно, кто-то из Гидрометцентра ошибся с номером. Он спрашивает: «Ну что, солнце, горизонт чист?».
Сидят две бабушки, одна говорит:
— Янка, вспомни, какие мы были молодые и красивые, особенно я! А теперь старые, страшные, особенно ты!
Муж с мужем:
— Вы обещали не есть после шести, так что же вы делаете в холодильнике …
— Изменения…
Я стою в очереди за мальчиком и девочкой. Парень (явно шутя):
— В присутствии красивых девушек я буду называть тебя «сестра»! Яды?
— Хорошо, братец Иванушка!
Пауза. Мужчина:
«Да… никто еще не называл меня такой красивой «козой».
Я сижу на кухне с другом… ем курицу. Входит ее муж, смотрит и издает многозначительный звук:
— Что, девочки, едите сами?
Она засмеялась.
«Я не запрещаю тебе, дорогая, есть бараний шиш с друзьями!».
Почему дети вырастают избалованными?
«Потому что некому отшлепать бабушку!».
Пациент-врач:
— Больше бывайте на свежем воздухе и одевайтесь теплее
Супруг пациента:
— Мой врач рекомендовал отпуск на море и норковую шубу!
Больница. Медсестра — врачу (шепотом):
— Доктор, у меня там пациент — совсем новенький, корчит из себя какого-то хмыря. Может, обратиться к психиатру?
Доктор:
— Не нужно. Это профессиональный охотник, он хочет добыть утку.
Я смотрел телевизор, пока не потерял пульт.
Коктейль из листьев мяты — мохито. Коктейль с листьями конопли — чичито!
Трое в лодке, не стыдно собаке
Молоко с селедкой — и пусть весь мир подождет!
Почему на ваших туфлях губная помада? Я ходила к бабушкам!
Возможно, скоро в паспорте появится соответствующая графа:
«Ваша ссылка на Вконтакте»
Бабушка споткнулась на лестнице и
Получил 3 ранга в паркуре.
Слабительное лучше всего принимать с успокоительным -.
вы будете сохранять спокойствие, даже если не бежите.
Почему волк дует, а свиньям сносит головы!
У страха большие глаза. При запорах их еще больше.
Если бы у печени были руки, она бы задушила горло.
Чем не трезвая мысль — пожелать в Новом году быть пьяным от счастья
Только русские люди
Услышав слова Сто грамм не спрашивает Что?
Энергия — это то, чего у каждого ребенка в избытке, пока вы не попросите его что-то сделать.
Волна очищения накрыла меня, вырубила, и я уснул.
Если бы люди в фильмах ужасов слушали меня, они были бы живы!
Я расскажу тебе такие вещи, что Windows перестанет с тобой встречаться.
Попробуй, — прошептал сон. Я на диете, — ответил мой желудок.
— Покормите кошку.
— Он полон.
— Ну, как, блядь, ты позволил ему есть.
Срочные новости: вчера в городе N пропало 200 кошек. Вот пиздюки…
Кто этот гений? Дай мне прочистить ему горло!
Пожар в женском туалете.
Приезжают пожарные, смотрят — рядом с ванной стоит мужчина и визжит:
— Поздно, братья, поздно!
Это для него:
— Как поздно, ванная все еще горит?
А он им:
— Ванная комната горит, но обнаженные женщины уже сбежали!
— А кого вы хотите одеть на Новый год?
— Из кого, из кого — сугроб!
Я не снежинка!
Прежде чем начать встречаться с девушкой, привыкните к тому, что
к мысли, что ты все еще дурак,
который «должен был сам во всем разобраться».
Утром сантехник Николаев лучше впитывает влагу
любые подгузники.
Одесса. Жена — муж лежит на диване:
— Сэм, хочешь чаю?
— Да!
— Так что вставайте и варите!
— Тогда нет.
— Так что ложись и не лги!
Знаете ли вы, что в Чернобыле продают хлеб,
которая устанавливает свою собственную цену.
Если у вас вдруг появится шанс
заниматься сексом с каждой актрисой в мире,
скажи мне, как долго ты будешь держать ее
связанный в подвале?
— Мальчишки открыли соседский гараж, а Петька — мой, глупый,
хочет взять всю вину на себя!
— Слушай, давай я твоего Петьку в свою компанию возьму.
Я возьму главного бухгалтера.
Урок английского языка в школе.
Учитель дает задание:
написать короткое эссе
на тему «Мой родной город Москва».
Все сосредоточенно пишут, дуются, стараются.
Вовочка вдруг поднимает руку.
— Что случилось, Вовочка? — спрашивает Марья Иванна.
— Марь Иванна, как бы вы сказали по-английски «come in large numbers»?
Функции фена в понимании женщины:
(a) сушить волосы
б) спеть ему;
в) сдуть пыль.
Функции фена в понимании мужчины:
(a) сухие носки
б) пугать этим домашних животных.
Все русские женщины красивы, не везет им с мужчинами… Одна вдруг коней пугает, другая, скотина, избу… поджигает!
— Дорогой, что это за укусы у меня на спине? — Ну, термиты, наверное, поняли, что ты пень в своей постели.
Отмечаем с мужем день согласия и примирения: идем в магазин — я пробую, он соглашается
МУЖ, ПОШЕЛ К КОМПЬЮТЕРУ.
СТРАННО И НИКОГДА К ГАЗОВОЙ ПЛИТЕ!
Моя кошка живет по принципу:
<<Я устал спать>. И в течение дня
ставит запятую в разных местах.
Доктор, выпишите меня, я совершенно здоров.
— Конечно, моя дорогая, мы просто проведем серию тестов.
Тут в комнату входит медсестра:
— Так что оба быстро на процедуры!
— Но я же врач!
— Да-да! Вы — доктор, а вот Наполеон.
В состав отделения входит главный врач:
— Ну что, больной человек, все трое собрались вместе? Доктор здесь, Наполеон здесь, санитар тоже здесь. Я начинаю свой раунд.
В палату входит мужчина в спецодежде:
— Точно! Бригада, хватит шутить. Психиатрическая больница сама себя не отремонтирует!
Добрый вечер. Шутка)))
ФРАЗЫ
Каждое утро я играю главную роль в научно-фантастическом триллере «Я засыпаю».
5 минут».
Минут пять, с похмелья, я цеплялся за фразу в газете: «Когда угроза миновала».
— Должно быть, после вчерашнего так воняло, что ты решил.
закопайте это дерьмо!
Вот вы говорите. 21 век, быстрый прогресс, возраст
нанотехнологии. Но рука с огурцом в трехлитровой банке, как
застрял десять лет назад и застрял до сих пор.
В человеческом организме все взаимосвязано: если намочить ноги, то ничего не получится
горло, промочи горло — ноги откажут.
— Вчера я пил водку с друзьями, а на следующее утро я родился заново!
— Это было так хорошо?
— Нет, они нашли его в капусте.
Колхозный машинист Игнат, которому не хотелось рано вставать, переводил
член позже.
— Эй == учись!
Чаще всего человека приводит в тупик нужда. Особенно маленькие.
Я плохо сплю по ночам, потому что люблю поесть.
О, какие чудесные открытия мы делаем с просроченным кефиром.
— Дорогая, зачем ты присылаешь мне новые брюки — они есть только у меня.
раз и нет!
— Ну, просто, знаешь — кошка тоже, однажды.
Я смотрю на мультяшные картинки и не понимаю, почему у Карлсона 4-ре
палец на руке?
— Я думаю. Если у вас за плечами мясорубка из детства? Назад —
потом зуд!
Новый будильник «Лепс». Когда он пытается угнать машину, он громко кричит
Грегори: «Но она не твоя!».
— Милый, почему, когда ты целуешься, ты хочешь, чтобы я держал тебя за уши?
— Видите ли, я однажды потерял свой бумажник в похожей ситуации!
В рейтинге самых желанных мужчин мира, вот уже второе столетие, с огромным
Бенджамин Франклин ведет за собой.
Представляете, я прихожу домой, а там женщина с любовником, и они оба
глаза такие хитрые-хитрые. Ну, я имею в виду, я не раздеваюсь, я иду прямо
Холодильник. Я открываю его и вижу, что они выпили мое пиво.
Посетитель врача:
— Доктор, что мне делать? Я иду домой со своей чужой женой. i
Я только собираюсь начать скандалить, а жена говорит:
Иди на кухню, успокойся, выпей кофе. И так каждый день.
Доктор недоверчиво пожимает плечами.
— Так чего ты хочешь от меня?
— Я просто хотел узнать, не пью ли я слишком много кофе?
Я ненавижу, когда люди спрашивают: «Почему у тебя нет парня?». Такие
ощущение, что найти мужчину — все равно что сходить за хлебом.
Две женщины одеваются в гардеробной.
шорты.второй спрашивает:с каких пор ты носишь мужские брюки? первый:с
с тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.
Самое счастливое утро для девушки в день свадьбы. только ты
думаю, проснувшись, она знает, что надеть)!
-Почему ты пришел домой в пять утра? -А в чем я тебя обвиняю в пять утра, кроме того.
Как мне попасть домой, а идти больше некуда?!)))))
Аватар Водка Учитесь контролировать синее тело.
С моей зарплатой я должен приходить на работу, здороваться. и
Оставьте))
Не хватает времени.
Есть два друга. Один говорит:
— Хочешь, я подарю тебе сумку на день рождения? Или скоба для
денег?
2:
— У меня уже есть зажим для денег. Знакомьтесь: это моя жена Катя.
— Кто самые оптимистичные люди в мире?
— Евреи. Они еще не знают, какого размера они вырастут, а уже
Снято.
Валенок — это мужской палец,
Которая заросла, повзрослела и поседела.
Лучшие друзья женщины — это ее ноги.
Но даже лучшие подруги отличаются от мужчин.
В аптеке… У вас есть антиарестин? . — Нет! . — НО
«Пулиулитойсан»? . — Нет! . — А «Самсобеспропадан»? . —
Девочка, тебе нужны «менсенадозратидин, болшазадошелин и
Подход Холодильника.»))))
Поэтому иногда вы хотите послать парня к смоковнице, но понимаете, что это имеет смысл.
Нет — он коренной житель этого места.
Барышни, как вы думаете, легче управлять человеком, чем автомобилем? Ничего
Например!
Здесь нельзя купить право на свободу. Мужчина должен ездить по всем правилам,
Сцепление хорошо чувствуется, убедитесь, что он не берет других пассажиров.
Руля нет, крен — это джойстик, тормоза слабые, а передняя часть изнашивается время от времени.
Налево! Особенно когда полный бак залит!
-Познакомьтесь с мужчинами из козла. -Был бы я порядочным, я бы не знал всех. -О Боже
Я думал, только рога острые, оказывается, язык тоже =))
Женщина — это домашнее животное, с которым нужно быть осторожным.
Человек — это скот. Которые необходимо удалить. )))
Мужчина заходит в кабинет логопеда:
— Доктор, у моей жены пропал голос, она совсем не может говорить.
«Мне, конечно, жаль, дорогая, но при чем тут я?».
— И мне впервые за много лет удалось вставить всего несколько слов — так что,
Оказывается, я собираюсь немного потягивать.
Огонь ночи. Гайшник, спавший в доме со своей женой, вдруг Эрнас дернулся и
Крем:
— Фаура! Фаура!
Жена (успокаивающе):
— Пустой, но, пустой!
Мужчина звонит своей свекрови: — Возьми свою дочь к себе. Мы жили с ней
Всего месяц, но я не могу.
Мать — в законе: — Извините, Зятк, после 14 дней у производителя нет возврата.
Примите!
Мужчина, после неудачного и напряженного спора с матерью — свекровью, говорит своей дочери:
— Дочка, дай нашей бабушке крем для губ.
— Какие сливки, папа?
— Такие, в маленькой пробирке, снова на ней
Написано «Момент».
-Дорогой, ты забрал ребенка из детского сада? -Дарлинг, но ты еще не родила.
Дети! — Зачем рожать, если можно взять?
Полицейский патруль едет сквозь ночь. Они видят, что девушка стоит, у них есть ее TSAP в
машину и допрашивать:
Какова ваша профессия?
Манекен.
Что это такое?
Я одеваюсь в красивую одежду, выхожу на подиум, и все смотрят на меня!
Это ясно. Иван, пиши проститутку.
Они идут дальше, видят еще одного, тоже вопрошающего:
Какова ваша профессия?
Модель.
Что это такое?
Ну, я раздеваюсь, а художник меня рисует!
Это ясно. Иван, пиши проститутку.
Они идут дальше, видят еще одного, тоже вопрошающего:
Какова ваша профессия?
Путана.
Что это такое?
Ну, я выхожу ночью и хожу от столба к столбу.
Это ясно. Иван, напишите электрику.
Жена, встретив мужа, подходит к начальнику тюрьмы и спрашивает:
Могли бы вы найти для него работу полегче?
Где! Он уже заклеивает конверты.
Странно, но я жаловался, что подземный переход копают.
Сын идет к отцу:
— Папа, откуда я знаю?
— Когда твоя мать была козой, а твой отец — козлом, мы прыгали,
Они прыгали и скакали.
Сын идет к маме:
— Мама, папа сказал, что когда ты козленок, а он козленок, ты
Ерунда, прыгай, а у меня есть?
— Нет, сынок, все было не так. Потом я был ласточкой, а дядя Федя
Орёл, мы летели, летели и летели. А твой отец, как коза, так
И остался!
Прошлой ночью машина прокурора врезалась в городское здание
библиотеки. Сотрудники дорожной полиции установили, что в момент аварии
Здание библиотеки пересекает двойная сплошная.
Ваш разум способен затмить свет торшера.
Может быть, мы перейдем к вам? Да и в морду дать неудобно.
Говорите, говорите. Я всегда зеваю, когда мне интересно!
Когда аист принес тебя родителям — они долго смеялись и хотели сначала взять аиста.
Что бы вы накрыли в ванне чайной ложкой!
Добрый вечер. Анекдоты))))
Весна. Я хочу кое-что. Или разнообразие, чтобы поздороваться. Или позорное разнообразие!
Правда ли, что у всех грешных жен глаза блестят?
Одесское радио отвечает:
— Если бы у всех были б. Глаза блестели, а потом в Одессе наступили белые ночи. Ленинградское радио было возмущено:
«Мы просим без подсказок, коллеги!». .
Англичане, французы и русские собрались вместе.
Англичане сказали:
-Муж Наман сильный и выносливый, как олень.
Француженка:
-А мой муж нежен и ласков, как лань.
Русская мысль. И он сказал:
-Я не знаю, какой породы мой муж, но то, что он скот, я знаю точно.
Ночью домой приходит пьяный муж. Жена кричит и выпивает палец из своих часов. Муж: — Как ты писала на мои часы. Моя мать, Бата, календарь перед ее лицом, машет рукой.
Почему ты пришел домой в 5 утра? — И что я обвиняю в этом наш город в 5 утра, кроме как домой, идти некуда?!
Смех и секс продлевают жизнь.
Занимайтесь сексом, и вы сможете шипеть на пенсии.
Мужчины подобны дорогому красивому платью: мне оно кажется прекрасным, но я уже видела его на некоторых овцах.
Она сняла купальник и посмотрела на меня, так что все гуси собрались вместе.
Издалека мужчина выглядел привлекательно, но вблизи стало заметно, что его рука изуродована обручальным кольцом.
Полная независимость от денег наступает с приходом пенсии — ее просто нет.
Женщину в мужчине интересует размер государства и государство размера.
Газета — уникальная вещь: и скатерть, и мухомор, и веер, и туалетная бумага, и шляпа, и даже зонтик!
Люди, которые помогали весне и ели снег —
Почему и вас поднимает асфальт.
У меня всегда прекрасное настроение по утрам — до тех пор, пока не прозвенит будильник.
Хотела похудеть к весне, не получилось. Я откормлю друзей, поиграю для разнообразия.
Самый быстрый способ разбудить человека утром — это кофе в постель. Наливай и беги!!!
Вороны прибыли, оценили ситуацию и залегли в спячку вместе с медведями.
Миллионы вкладчиков МММ-2011 радостно отметили свой профессиональный праздник — 1 апреля.
Вчера приходили сектанты, говорили что-то о добрых делах. Он попросил их вынести мусор — они обиделись и ушли.
Если вы хотите звонить больше и платить меньше, то звоните рабочему!
Если женщина не потакает себе, она начинает потакать.
Недавно я разобрала семейную аптечку и с удивлением обнаружила, что у нас есть только 2 цели в жизни, которые не оправдывают и не умиротворяют.
Если вы не знаете, как снять стресс, то не носите его.
Когда психолог выслушал меня, он записался к своему психиатру.
У него еще полмесяца до зарплаты и не на что сходить в туалет.
Я сижу на скамейке и жду чуда. Иду. В перьях.
Добрый вечер. Анекдоты
Вскрытие показало, что пациент умер от вскрытия.
Где сбываются мечты?
День прошел не зря.
Мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они влажные и разлетаются!
Если намазать бутерброд с двух сторон, он будет висеть в воздухе.
Безвыходных ситуаций не бывает. Есть ситуации, которые вас не устраивают.
— Тот, кто знает людей, благоразумен; тот, кто знает себя, просвещен; покоряющий людей силен; тот, кто покоряет себя, силен.
— Тот, кто знает людей, благоразумен; тот, кто знает себя, просвещен; покоряющий людей силен; тот, кто покоряет себя, силен.
Будьте внимательны к своим мыслям — они являются началом действий.
— Доктор, я не могу закончить. Я трахаю свою жену часами до потери сил, но оргазма нет. Помогите!
— Помогите, это легко. Почему ты так боишься? Осмотритесь.
— Жена сказала: иди к врачу, я тебя убью!
Он назвал тещу «дурой», жена замолчала на неделю. Снова названная дурой, она замолчала еще на неделю. Вот она, кнопка «MUTE».
Душ. Стук в дверь. Муж открывает, а там стоит свекровь.
Он говорит ей:
Что вы делаете в такую погоду? Иди домой.
Я люблю лед!
5 взмахов, 2 кувырка, 4 ласточки и я дома.
При Сталине жизнь была лучше!» — пробормотала старуха.
— Почему?
— Моя спина не болела, и мужчины хотели меня.
В Англии на Темзе можно купаться.
Признанный фаворит, большой любитель женщин, плыл последним.
Все в замешательстве.
Журналист берет у него интервью:
— Мистер Смит, но почему вы пришли последним! В конце концов, вы лучший пловец в Лондоне!
— Видите ли, сейчас тепло, на берегу Темзы пекутся нарядно одетые женщины. Мое тело реагирует на них независимо от меня. Повышает водонепроницаемость.
Журналист, смущенный:
— Но вы можете перевернуться и плыть на спине.
— А мосты, мадам?
Кто мудро обращается ко мне,
будет без ума от меня!
Он посягнул на ее честь
с его достоинством.
Перед сексом вы помогаете друг другу раздеться;
После секса вы одеваете только себя.
Мораль истории:
В жизни никто не поможет вам, когда вы окажетесь в жопе.
Все разводы начинаются со слов «Давай поженимся»!
Приходит пьяный муж домой и кричит:
— Вот так, ты меня поймал! Развод!
Жена со змеиной улыбкой:
— Ну, моя дорогая, теперь я просто пойду за ключом!
— Что?
— ОТРЕДАКТИРОВАНО.
Мужчины, никогда не поднимайте руку на женщину!
Вы оставляете свой пах незащищенным.
Парень в третий раз ошибается номером и попадает к моей девушке, одним словом, он ее поймал. Ну, она отдала ее ему:
— МУЖЧИНА. КАК ВЫ СПИТЕ СО СВОЕЙ ЖЕНОЙ?
ВСЕ ВРЕМЯ, ВЫ НЕ ДОСТИГНЕТЕ ЦЕЛИ.
Добрый вечер. Шутка)))
-Сарочка, представляешь, они хотели мне морду набить! Где ты ее взяла?
— Так они и сделали!
-Что вы говорите, чего вы хотите?
-Ну, если бы они не хотели, разве они дали бы его!
— Мадам! Сколько стоит ваша лошадь?
— Куда вы смотрите? Это цыпленок!
— Я смотрю на ценник!
-Сома! Помните тот тренажер из пятого отделения? — Да, но что?
Он умер вчера.
— Силия, ты чувствуешь запах моих новых духов?
— Конечно, конечно! Ты что, думаешь, я слепой, что ли?
— Соня, не раскачивай диван: лопнут все пружины!
Надпись на памятнике: Здесь похоронен известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в своем офисе на Прохоровской, 21.
— Бабушка, мне скучно.
— Я сейчас же устрою тебе скандал, и это будет весело!
— Не отвращайте меня от моего Фаберже!
-Шоб вы так жили!
— Вы уходите, слава Богу, или остаетесь, не дай Бог?
— О, ты пушинка. — Не ты, а ты
— в меню?
— Не в меню, а на мне. — Я говорю это и тебе.
-Сара. Что случилось с Моной?
-Он мертв! -Вот, смотрите, они его хоронят.
-Если я пойду направо, будет ли там станция?
-И он будет там, даже если вы туда не пойдете.
— Скажите, где находится поезд на Одессу?
— Уже ушла. — Ну, здравствуйте! И где?
— Мать, больная, дави!
— Послушайте, доктор — вы уверены, что аппендицит так и выйдет?
— Мойша, ты вынес мусор за два часа, что это значит? — Сара! Я все равно продал его.
-Хаим, ты слышал, Моне вырезал гланды!
-Бог ты мой, он так хотел иметь детей.
— Рабинович! Ваша дочь уже замужем? — Нет! — И что?
«О, она слишком умна, Снок, чтобы жениться на этом идиоте, Шо согласен на ней жениться!».
— Циля! Шо не спрашиваешь, как я живу?
— Роза, как ты живешь?
— О, Циля, и не спрашивай!
В душе я очень добрый и чувствительный человек. Но как же мне выбраться из души — такая сволочь!
Нужно быть как дорогой коньяк:
Недоступно и не подходит для всех.
Его стойкость и вкус должны знать немногие,
Если многие знают об этом, то это уже
Не бренди, а винокуренное пиво.
Ночью женщине снится кошмар, она громко плачет и будит мужа.
— Что с тобой, милая? — Он будет кропить.
— Мне приснилось, что каннибалы повисли на мне, и меня догоняли.
Я не собирался ничего делать, я подпрыгнул и полетел вниз. По подсчетам, я наклонился, чтобы просунуть дерево из дерева, торчащего из Скалли. А потом я проснулся.
— Ну, видите, они поют. Бросьте дерево. .
Блондин решил закончить, он не был дураком. Для этого его перекрестили в черный цвет и отправили в кружево. Тама увидел пастуха с его положением и сказал ему:
-Если я увижу, сколько овец в твоем стаде, ты дай мне одну овцу.
-Good
-354
-Правильно!
Блондинка, довольная, уходит с ним
Пастух (кричит вслед):
-Даже если я спрячу твой цвет волос, которого нет в моих волосах, ты вернешь мне мой собственный.
— Капитан, дык, под ветеринарами!
— Могу ли я жить?
— Нет!
— Приготовьте спарботы!
— Капитан, никаких лодок!
— Приготовьте жилеты для дистанции!
«Капитан, но он всего один!»
— ПДР? — Говорит капитан, а после небольших роздутий грязь будет облепила и прыгает с борта.
— Капитан, капитан, это была шутка, сегодня первый апорел! Черт, что мы заворачиваем в землю.
«Черт! Чик, что как терралия, — быстро подойдя к земле, разместился капитан.
Единственное отличие японской машины от европейской заключалось в том, что жена Трындотита была слева, а не справа!
Выпить и закусить — это все равно что пойти и медленно
— Возлюбленная перестань плакать! Что случилось!?
— Мои родители против нашей свадьбы.
— И все это? Глупышка, не волнуйся, я найду себе другую невесту.
— Ты выйдешь за меня?
— Конечно, дорогая! Я так долго этого ждала!
— Тогда завтра к 8:00. Смотри, не опоздай! Раб в Матвиче в шляпе.
Если ты обещала, выходи замуж, и мне нечего выжимать справку из Мэдхауса.
— Папа, это Катя, она переезжает к нам жить.
— Как долго?
— 15 минут.
Как прекрасен и глубок русский язык!
Попробуйте, например, не теряя смысла, красоты и искренности,
Переведите хотя бы эту простую фразу на любой другой язык.
Происходит не так много событий, немного слишком много выпивки. «
Иметь жену-банкира и иметь жену-директора банка. Один
Черт, но какая разница.
В зависимости от того, укладывают ли они плитку или кладут, цены подскакивают от 10 до
50 баксов за метр.
Оказывается, что в некоторых случаях от замены буквы Е на Е значительно
Смысл написанного меняется. Например, «пьет все» или «пьет все»,
«в суете сует» или «в суете сует».
Профессор филологии:
— Приведите пример вопроса так, чтобы ответ звучал как отрицание и
одновременно с согласием.
Студент:
— Все просто: вы собираетесь пить водку? — «О, отвали!»
Полное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и
«Мы решили послать купить выпивку».
Папа, а слова ТЯЖЕЛО, ТЯЖЕЛО и ТЯЖЕЛО — это синонимы?
— Нет, сынок!
HARD — отказаться от предложения выпить.
HARD — рассчитать оптимальную дозу.
И ТЯЖЕЛО — уже утро.
— А вообще сейчас вы встречаете настоящих мужчин?
— Они встречаются, но чаще друг с другом.
Дома все решает мой отец. А кто наш папа — решает мама.
Формула любви: страсть. влечение. лечение.
Синдром легкого недомогания развивается у молодых девушек, которые
никто не спрашивает.
Нельзя быть веселым, трезвым и умным одновременно.
В результате взрыва на ликеро-водочном заводе все живые существа в радиусе 3 км
настаивал на продолжении банкета.
Русская речь без ненормативной лексики становится докладом.
Две русские беды — дураки и дороги — компенсируются русской
счастье — водка! Пьяным дуракам наплевать на состояние дорог!
Мужчина заходит в аптеку и что-то спрашивает у продавщицы шепотом. Так что
возмущен:
— Какие еще «средства защиты»? У нас здесь аптека, а не министерство обороны!
Мой верный друг Интернет помог мне найти ответ: «Сколько нам нужно депутатов, чтобы зарплаты хватало, бензин не дорожал, а в корзине были мясо, фрукты и рис?». Он подумал об этом и… застрял!