Два путя

Новый русский (НР) умер. Апостол Петр (П) встречает его у ворот рая. П: — АХ! Здравствуйте, Сидор Никанорович (смотрит в блокнот) Да. У вас есть вилла на Гавайях и вилла на Канарских островах? НР: Да. П: — Да. У вас есть квартиры в Лондоне, Нью-Йорке и Париже? НР: Да, есть. П: — Квартира в Москве и вилла на Рублевке? НР: Да, это все, что у меня было. Я работал всю свою жизнь, платил налоги, между прочим. П: — Роллс-Ройс, Ламборджини, два Феррари? НР: — Да, у меня было все. И какое значение все это имеет? Я могу войти? П: Входите. Только Боюсь, вам это не понравится.

Самые смешные анекдоты: про два путя и про 28 танков на 7 рот

Дорогие друзья, сегодня мы подобрали для вас два самых смешных анекдота — про два пути и танки 28 из 7 компаний. Мы надеемся, что вам понравятся наши шутки и вы будете читать их с удовольствием.

Анекдот про два путя (два пути)

Сын спрашивает отца:

— Папа, скажи, что мне делать? Пойти в армию или жениться?

— Сынок… Если женишься, считай, что все пропало… — А если пойдешь в армию, то у тебя будет два пути:

Либо тебя убьют, либо ты вернешься живым. Если ты вернешься живым, считай, что все потеряно… А если тебя убьют, то у тебя будет два пути:

Они похоронят тебя либо под сосной, либо под березой. Если под березой, считайте, что все пропало… А если под сосной, то у вас будет два пути:

Вы перейдете либо на карандаши, либо на бумагу. Если на карандашах, то считайте, что все пропало… А если на бумаге, то у вас будет два пути:

Они будут делать либо писчую, либо туалетную бумагу. Если писать, то считайте, что все пропало… А если в туалет, то у вас будет два пути:

Вы идете либо в мужской туалет, либо в женский. Если в мужском, считайте, что все пропало… А если в женском, то у вас будет два пути:

Они будут использовать вас либо спереди, либо сзади. Если со спины, считайте, что все пропало… А если спереди, считайте, что вы женаты. Главное! Сын, чтобы в жизни у тебя было как минимум два пути.

Анекдот про танки 28 на 7 рот

Командир танкового полка (КП) доложил на брифинге: «Сегодня мы получили на снабжение 28 танков. Они будут распределены между 7 компаниями. Я подсчитал, что в каждой роте есть 13 танков. Они должны быть распределены к утру. Все ли понимают? Лейтенант (Л) встает и говорит: — Товарищ полковник, что-то мне не ясно. Как распределить 28 танков между 7 ротами по 13 в каждой? Что-то мне не подходит. К. П.: — Ну, лейтенант, вы прощены, вы недавно выбыли из училища, вас нельзя считать. Теперь я буду учить. 1) 28 разделить на 7. 8 разделить на 7 \u003d 1 и 1 в остатке. Пишем «1». Остается 21. 2) 21:7 = 3. Мы пишем «3». Видите, 13 выходит. Л: — Но почему-то я не могу этого сделать. КП: Потому что вас плохо учили. Давайте проверим. Деление проверяется умножением. 1х7=7, 3х7=21. 21+7=28. Здесь все точно. Лейтенант рычал, возился с калькулятором и снова: «Товарищ полковник, ну не могу я этого сделать. КП: Хорошо. Как еще можно проверить деление? Дополнение. Рассмотрим: 1+1+1+1+1+1+1+1=7. 3+3+3+3+3+3+3+3+3=21. 7+21=28. Что еще вы не понимаете? Лейтенант думал, думал и пришел к согласию. КП: — К утру доложить, что танки выделены. Л: — Товарищ полковник, ну, допустим, я получу 13 танков. Как я могу распределить их между 3 взводами? КП: Почему вы такой тупой, лейтенант? Начальник штаба (CO), объясните этому тупому лейтенанту, как распределяются танки. НС: Послушайте, лейтенант, вы получите 13 танков. Вы отдаете 3 танка 3 взводам и 1 остается вам. Все.

Если вам понравились наши самые смешные анекдоты про две тропы и про 28 танков, поделитесь этим постом в социальных сетях.

Два путя

Как-то сын приходит к отцу за советом — его девушка летала на брюках — «Что мне делать?», спрашивает он отца, а отец отвечает: «Сынок, ситуация серьезная, но в любой жизненной ситуации есть два пути: жениться или сразу идти в армию. Собираешься жениться, считай, что тебя нет, если пойдешь в армию, то у тебя будет два пути — ты останешься жив или тебя убьют. Если он жив, считай, что его уже нет, если убьют, то опять же у тебя будет два пути: похоронят под щелбаном или под березой. Если под березой, считайте, что вы вымерли, если под осиной, то опять же у вас будет два пути, либо на карандашах, либо на бумаге. Если у вас есть карандаши, то считайте, что вас нет, если у вас два способа получения бумаги: либо на принтерах, либо в туалете. Если в типографию, то считайте, что ее нет, если в туалет, то опять же у вас два пути — либо в мужской туалет, либо в женский. Если вы в мужском, то считайте, что вас нет, если в женском, то опять же два варианта — либо спереди, либо сзади. Если со спины, то считайте, что вы исчезли, если спереди, то считайте, что вы вышли замуж.

Похожие анекдоты

Инженер каким-то образом попадает в мир иной. Тут же ему отказывают в рае, потому что он согрешил за свою жизнь, и отправляют в ад. «Черт знает, куда наши не поехали», — подумал инженер. Через три года он сделал из ада рай — все отстроил, улучшил. Руководство рая видит это и называет ад. Рэй: Вернись к нам, наш инженер! Ад: Вы сами не приняли его, что же вы теперь требуете от нас! Рай: Тебя будут судить! Ад: Вы плохой человек? У нас самые лучшие адвокаты!

Сидят два мужика, выпивают, один спрашивает другого: — Слушай, мы выпьем, посидим, а завтра ты сможешь сесть за руль? Если я выпью вечером, то завтра мотоцикл — это не-нет.- И у меня есть алкотестер на этот случай, я определяю, ехать на нем или нет. Мяч. Его кабинка расположена прямо возле туалета, а я утром впервые иду в туалет по большому, так что если мяч начинает завывать, я за рулем — даже не думаю садиться.

Советский Союз, по многочисленным просьбам иностранцев, решил открыть первый бордель с оплатой в валюте. Они позволили указать научно-исследовательский институт сексуальных отношений всего русского, чтобы никто никого не заподозрил, сокращенно — ВНИИП. Они назначили директоров, утвердили штат сотрудников, составили план и приступили к работе. Прошло несколько месяцев, внешнеэкономические отношения начали улучшаться. Звонок в дирекцию ВНИИП «сверху» построил:- Сегодня придут люди из обкома. Отметьте семь кроватей. Через несколько дней:- Послезавтра к вам приедут представители из Центрального Комитета, чтобы все было в порядке. Проходит несколько дней, звоните снова:- У вас будет КГБ — выделите кровати по запросу. Через месяц стали поступать жалобы на ВНИИПС, вызывают на ковер директора: — Иностранные дипломаты жалуются, то у вас мест нет, то персонал устал, в чем дело? А директор отвечает: — А как вы сделали, я хочу. КГБ, по просьбе дающих, выдает сити-хокаром, регистр и внешэконор. Напишите койку. Сейчас комбайн в колхозах заведут, так рабочих, всех на свеклу распределили, они на картошку пошли. А план?! Лягте, займитесь режиссурой.

В Интернете многие язвят: «скучно дома», «мы никуда не уезжали», «лето пролетело как в тумане». Забавно, когда вы выйдете на работу — вы даже не заметите этого лета, а пока наслаждайтесь в отпуске.

Одна бабушка дожила до 90 лет, она чувствует, что ее время уже подходит, все врачи удивляются — как только она еще ходит. Решила заранее подумать о своем теле после смерти, пошла в банк, посмотрела, сколько у нее сбережений — 100 тысяч рублей, обратилась в ритуальное агентство — похоронят за 90 тысяч рублей. Она шла домой и думала — куда бы еще вложить 10 тысяч, когда ее чувства молодости вдруг проявились, она снова решила почувствовать мужское тепло. Она пошла к соседу и говорит: «Ты сильный человек, вот у тебя есть 10 тысяч, я тебе их сразу отдам, только порадуй меня один раз». Мужик пошел к жене за советом, что же делать, а жена ему говорит: — Давай, Вася, 90 — летний. Я выпил стакан для храбрости, пошел к бабке. Не прошло и часа, трех, жена уже волнуется — решила пойти проверить, как там дела. Медленно приходит она в Старушкину избу, а там муж ее в поту, красный лежит на кровати, а Старуха скачет сверху и кричит: — Давай, давай, давай, базилик! Е*и на все сто. Сельсовет похоронит!

Комментарии и отзывы

Анекдоты на anekdotov.me — это произведения народного творчества. Мы не хотим оскорбить чью-либо честь или достоинство. Информация в анекдотах вымышлена, совпадения случайны.

Раннее утро в деревне, обычная мать, сын и отец без ног,

Рано утром в деревне обычная мать, сын и отец без ноги, которую он потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему подползает отец и говорит: «Сынок, возьми меня на охоту, я очень хочу!» «Папа, как же я тебя возьму, у тебя же нет ног, что с тебя взять? » — А ты посади моего сына в рюкзак за спиной, и если вдруг увидишь медведя, ты будешь стрелять в него — ты не будешь идти на него, повернись спиной, и я убью его с одного выстрела, понимаешь — я стреляю белке в глаз со 100 ярдов! Так что мы принесем добычу домой, у нас будет что поесть зимой. Сын думает об этом, думает, думает и говорит — ну что ж, будем, пойдем. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит, а навстречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, стреляет снова — снова промах, поворачивается спиной, отец стреляет — тоже промах, снова — снова промах. Медведь уже мчится к ним, хорошо сын отдаст Деру, а папа тем временем кричит — говори быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что от Батьки им уже не убежать — пропадут оба, решают бросить рюкзак и идти дальше. Он загоняет всех в дом и говорит матери: — Мама, у нас больше нет отца. — Со слезами на глазах. Мать спокойно ставит сковороду, поворачивается к нему и говорит — Как мне охота@Ли, вот папа 10 минут назад прибежал на руки, сказал, что у нас больше нет сына!

Позвали человека на работу на корпоративную вечеринку, разрешили прийти

Позвали парня на работе на корпоратив, разрешили прийти с женами, корпоратив был тематический — маскарад, они должны были явиться в костюмах, с масками. Там было написано — успели, собрались перед выходом, а у жены голова болит, она говорит: «Ты иди без меня, а я пойду домой спать» — и я придумал сложный план — проследить за мужчиной, как ОН будет вести себя на маскараде, чтобы избить его в Зинки из бухгалтерии или даже напоить. Перед выходом она меняет костюм, заходит и видит, что ее муженек танцует с одной, потом другая ходит вокруг, охрана! Она решает проверить — насколько далеко он зайдет, приглашает его на танец, на танец и шепчет ему на ухо, — Может, мы сможем уйти на пенсию. Они вышли на пенсию, закончили работу, жена быстро ушла из дома. Муж приехал чуть позже, она решила спросить его: ну что — а? Как вам корпоративная вечеринка! М — Да, серая скука, решили с мужиками в покер поиграть, а перед этим Петрович нашего начальника попросил переодеться в костюмы, потому что он свой покрасил, вот ему и повезло, представляете, какая-то женщина в@пу. Дейд!

Сын идет к отцу и спрашивает.

Сын подходит к отцу и спрашивает: — Папа, что такое виртуальная реальность? Отец немного подумал и сказал сыну: «Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос, иди к своей маме, бабушке и дедушке, пусть они попросят у них африканца за 1 миллион долларов» Он подходит к матери и спрашивает: «Мама, ты могла бы переспать с африканцем за 1 миллион долларов? — Ну, сынок, вопрос не праздный, и нам нужны деньги, конечно, я могу! Затем он обращается к своей бабушке с тем же вопросом, бабушка отвечает: — Конечно, внучек! Если бы у меня был миллион долларов, я бы жил на ту же сумму в течение такого же количества времени. Наступает очередь дедушки, дедушка отвечает: «Ну, вообще-то, конечно, это не считается раз — да, мы бы построили дом у моря за этот миллион, но в итоге мы бы оставили бабушку!». Сын возвращается к отцу с результатами, а отец говорит: «Видишь, сынок, в виртуальной реальности у нас есть три миллиона долларов, а в реальной — 2 прост#тутки и пид@р#с!

Девушка пригласила мужчину в гости, романтично. И у

Девушка пригласила парня в гости, романтично, со всеми вытекающими. И в этот момент его живот скрутило, у него просто не было сил держаться. Заходят они, значит, к ней в квартиру, и девушка говорит: «Ты иди, не стесняйся, заходи в комнату, а я сейчас в туалет схожу — в носу дробь». Как-то неловко было парню просить ее вперед, он решил терпеть, хотя сил терпеть у него не было. Она пересекла комнату, казалось — сидит такая большая собака. Он собирал и складывал вещи в комнате, думая, что потом все будет выброшено собаке, и к этому времени он удовлетворенно выходил из кухни, попивая чай. Выходит девушка с ванной и спрашивает его, Д: Почему ты не заходишь в комнату? П: Да, собака там большая, я боюсь этого. Д: Я нашел, кого бояться, это плюшевая игрушка. П: Леле, но выключись, как по-настоящему!

Перестройка, колхозы постепенно исчезают, все собираются

Перестройка, колхозы медленно умирают, все животные собираются во дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выходят быки, говорят: надо уходить отсюда, пока копыта здоровы. Крыша уже протекла в сарай, дождя нет, так что мы плаваем, как утки. Свиньи идут следом: они не ели нормальной пищи 100 лет, солома вся сгнила, воду дают раз в три дня. Ты не можешь так жить, ты должна уйти. Все остальные животные поддержали: да, да, достаточно, чтобы продержаться и уйти. Один Шарик спокойно сидит, все его спрашивают: — Шарик, ты чего сидишь?! Пойдемте с нами! Шарик отвечает: — Нет, я с тобой не пойду, у меня перспектива! Животные: — Какова перспектива? Ты умрешь здесь от голода! Шарик: — Нет, ребята, у меня здесь перспектива! Животные: — Ну, какая у тебя здесь перспектива, ты заболеешь, заведешь блох и умрешь здесь в одиночестве! Шарик: — Нет, ребята, у меня есть перспектива. Животные. Шарик: — Я слышал, что хозяйка сказала хозяину «. если так пойдет и дальше, то мы будем сосать у Шарика всю зиму».

Протестующие были обнаружены на записях камер видеонаблюдения за

Они нашли протестующих по записям видеокамер с помощью нейронной сети, хотя те были в масках, оштрафовали их, посадили в тюрьму… Но парня, который разгромил мою хижину, украл дорогой ноутбук, деньги и лицо которого годами попадало на все камеры, найти не могут.

И у вас не возникает ощущения, что те, кто слышит

Нет ли у вас ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «ноты засахаренного ананаса, лимонного безе и лепестков роз», просто издеваются над вами?

Если обезьяна собрала и спрятала больше бананов, чем

Если бы обезьяна собрала и спрятала больше бананов, чем смогла съесть, в то время как ее стадо голодает, ученые исследовали бы ее мозг на предмет патологии. Когда такие люди поступают подобным образом, они попадают на обложку журнала Forbes.

Люди, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра того, что

Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра чего угодно, я чисто закрою ипотеку и все, я сдамся, обещаю. Я все рассчитал, чтобы закрыть закладную в таком положении, мне потребуется 17 секунд.

Департамент образования отменил Единый государственный экзамен по иностранному языку

Министерство образования отменило Единый государственный экзамен по иностранным языкам, потому что из-за него студенты уезжают из России. В среднесрочной перспективе мы планируем отменить физкультуру, которая учит, как бежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и, конечно, историю, которая рассказывает, почему надо бежать из России.

Источники:

Источник — http://myhohmas.ru/anekdoty-samye-smeshnye-pro-2-putya-i-pro-28-tankov/html

Источник — http://anekdotov.me/o-zhizni/168534-dva-putja.html

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdot-dva-putja-chitat-i-skachat-onlajn

Top