Анекдот от Андрея Норкина: Русский
Жена входит утром в гостиную, где ее муж безуспешно пытается установить рождественскую елку. Она скептически смотрит на эту фотографию и говорит: «Даже рождественская елка того не стоит.
Михаил Норкин напомнил грустящим по новогодним корпоративам артистам советский анекдот про елки
Старую шутку вспомнил ведущий ток-шоу НТВ Михаил Норкин во время обсуждения доходов звезд и их жалоб на невозможность заработать во время пандемии. Небольшие пенсии художников всплывали в дискуссиях, которые, по их словам, не могли существовать.
Ведущий Андрей Норкин попытался разрядить обстановку в студии старой советской шуткой: «Я не поеду в Голливуд, потому что у меня есть «елки»». А со-ведущий Норкина Иван Трушкин добавил «перца», выразив свое мнение более критично. Он сказал, что артисты сами выбрали свою профессию и должны хорошо понимать, что сейчас они зарабатывают много, но в старости с большой долей вероятности они уже не смогут поддерживать прежний уровень дохода.
Он также напомнил, что уборщицы или учителя в преклонном возрасте могут рассчитывать только на пенсию, в отличие от многих звезд. Дискуссия о недостатке доходов звезд российского бизнеса была особенно бурной в канун Нового года. Пост Валерия Меладзе в социальных сетях, в котором он предложил артистам не участвовать в съемках новогодних программ, для разогрева ситуации запретил проводить новогодние мероприятия.
Но потом Валерий объяснил, что говорил так, чтобы «закинуть удочку». Но разговор взорвался, повлияв не только на доходы артистов, но и на качество новогоднего шоу.
Простые зрители считают, что звезды «толстые» и просто не хотят поддерживать свой аппетит в условиях кризиса. Призывали своих коллег не ныть и многие художники.
Анекдот от Андрея Норкина: Русский.
Русский парень, что характерно, постоянно топает, выкуривает по 2 пачки сигарет в день, но, безусловно, фильтрует воду.
10 анекдотов из категории «Самые смешные»
Мужчина увидел надпись на дверях монастыря, Секс с молодыми монашками 500 кубов бросил, похлопал, открыл миловидной монашке, принял деньги и сказал, — Я соберусь, а вы, пожалуйста, пройдите по коридору В последнюю дверь справа. Мужчина быстро пошел к указанной двери, она открылась, он снова вышел на улицу, дверь за ним закрылась. Он обернулся и увидел на двери табличку: «Сестра Мэри звонила вам сегодня».
Муж: Можно ли быть счастливым и грустным одновременно? Жена: Ты знаешь, что у тебя самый большой член в нашей деревне? Муж.
Жена беременна. Муж хочет секса. Жена говорит мужу: — Ха, тебе 25 рублей, иди в город иди к проститутке. Ну, муж вышел за ворота. И есть соседка Ленка. Она спрашивает. Муж сказал, что жена беременна, ей нельзя, но она хочет секса, дал 25 рублей, чтобы сходить к проститутке. И сосед предложил. Он берет 25 рублей. Через некоторое время муж возвращается домой. Жена спрашивает, что так быстро? А муж отвечает, встретил соседку и она согласилась за 25 рублей. А жена: — Ленка — сволочь! Когда она была беременна, я отдала ее мужу бесплатно!
Аптекарь: — Девушка, дайте «трахнуть вентилятор» -. Такого лекарства не существует. — Как это нет лекарств? И реклама идет постоянно. — А, возможно, Ибуфен.
Мы ищем бухгалтера! Возьму бухгалтерию ООО и ИП. Опыт работы 15 лет. Свободный график. Что меня интересует? — 2+2 Сколько это будет стоить? — И сколько вам нужно?))) — Отлично! Когда вам будет удобно подъехать к нам в офис?
Из новостей: «Кокорин просил суд о справедливости», но судья наотрез отказался увеличить срок наказания.
Источники:
Источник — http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro/anekdoty-pro-prirodu/anekdoty-pro-elku/