Анекдот от Никулина про Россию и США
В Соединенных Штатах Конституция гарантирует регулярную смену правительства. В России правительство гарантирует регулярное изменение Конституции.
Текст книги «Анекдоты от Никулина»
В 1994 году «Автопан» опубликовал мою первую книгу «999 анекдотов от Никулина». Сразу сообщаю читателям, что это не шутки, это от людей (хотя небольшая часть меня вымышлена).
В 1996 году ей исполнилось 60 лет, когда я начал записывать в большую тетрадь шутки, смешные афоризмы, загадки и случаи из жизни. Через три года с этой книгой он отправился служить в армию. В то время у меня было шестьсот анекдотов, а к началу войны их накопилось уже полторы тысячи.
И во время войны, и после нее, занимаясь в клоунском ателье, став клоуном и, наконец, став директором цирка, я время от времени пополнял свою коллекцию.
Я записал шутку с самого начала, с одной строчки. Он положил соль на шутку и короткое сообщение, где и с кем это происходит. К сожалению, метод запоминания не совершенен. Со временем многое стирается из памяти. Иногда, глядя в книгу, я читаю фразу и не могу вспомнить, о чем она, в чем смысл. Я помню, что это была очень смешная шутка… но, к сожалению, она забыта. А иногда, позже, оно вдруг ярко вспыхивает в памяти.
Я не считаю, сколько их у меня: может, шесть тысяч, а может, и больше. В общем: на всякий случай.
В 1985 году с легкой руки Виталия Коротича, редактора журнала «Искра», я начал публиковать в журнале анекдоты и некоторые газеты из своей коллекции под названием «Анекдоты от Никулина». Потом вышел первый сборник, а в конце 1996 года, к моему 75-летию, фонд «Мир Москвы» выпустил второй, который называется «1001 анекдот от Никулина».
Теперь издательство «Центурион» предложило мне опубликовать оба сборника, объединив их в одну книгу.
Я публикую только те шутки, которые: а) мне нравятся; б) кажутся мне смешными; в) не содержат пошлости.
Много смешных, остроумных, но, на мой взгляд, «незаслуженных» шуток осталось за бортом. Один человек заверил меня, что самую непристойную шутку можно рассказать достойно. Я согласен. Но, если рассказать другими словами, это будет не так смешно. Они говорят: «Из песни слова не выкинешь…». Так и в шутках: выбрасывайте самые сочные выражения, это «теряет вес и качество».
Для кого печатаются шутки в этом сборнике? Для всех — больших и маленьких, серьезных и легкомысленных.
Прежде всего, я бы рекомендовал читать эту книгу людям со слабым здоровьем или серьезно больным, не говоря уже о выздоравливающих. Прежде всего, это будет полезно.
Я твердо убежден (и это уже доказано выдающимися учеными), что юмор помогает переносить жизненные трудности. Смех действует благотворно на больной человеческий организм. Улыбаясь, смеясь, хохоча (даже «при падении»), человек, сам того не подозревая, убивает множество вредоносных бактерий, наполняющих его организм.
В одной американской больнице клоуны, эксцентрики, веселые фокусники, рассказчики забавных историй, стали выходить на тяжелых детей почти каждый день. Кроме того, несколько раз в неделю на большом экране показывали забавные «мультики». А потом, примерно через полтора месяца, они сравнили результаты этой и другой больницы, где лежали дети с подобными заболеваниями. И всех поразил тот факт, что в больнице, где использовались смешные, пациентов выписывали в среднем на 10-12 дней раньше.
Анекдоты, которые вы читаете, в основном рассчитаны на людей, которые любят и понимают юмор, но также рекомендуются людям без тени юмора, «сухарям» с мрачным характером.
Может ли шутка обидеть кого-то? Я думаю, что обижаться могут только люди, у которых нет чувства юмора. Возьмем знаменитые габровские анекдоты. Ведь кажется, что габровцы, слыша или читая шутки, высмеивающие их скупость, должны обижаться. Вовсе нет. Они сами с удовольствием придумывают и рассказывают анекдоты о себе и смеются вместе со всеми. Но скряг хватает везде, ну, может быть, в Габрово их чуть больше, чем в других городах. Но жители Габрово, люди с юмором, не унижаются этим, а даже гордятся своей исключительностью.
Дочь Л.И. Брежнева вспоминает, что часто бывая у отца в гостях, на вопрос, какие новые анекдоты про него рассказывают, она пересказывает их, и все вокруг смеются вместе с Леонидом Ильичом.
У меня в коллекции есть подборка анекдотов про Никулина, Вицина и Моргунова, которых около сотни; в эту книгу они не вошли, но, возможно, я помещу их в следующий сборник.
Несмотря на то, что в комедиях Леонида Гайдая мы играли труса, умельца и дурака, люди шутили над нами как над артистами, называя персонажей разными именами (как будто мы и в жизни такие). Когда я услышал первую шутку о нашем «сексе втроем» (примитивную и непристойную, кстати), я задохнулся: «Вау! Что за шутки над нами!» Я рассказал об этом своим родным дома. Мы рассмеялись.
А через некоторое время кто-то принес мне второй. А потом началось… Шутки обо мне и моих друзьях по киноконкурсам рассказывали на улице, в цирке, присылали в письмах из многих городов бывшего Советского Союза. Некоторые шутки, конечно, не очень хорошо продуманы, хотя и не лишены юмора, есть много непристойных, поэтому их не стоит публиковать. Но есть и очень смешные. Все они исходят от людей, но я никогда не встречал хотя бы одного автора.
Ни один из анекдотов, однако, никогда не оскорблял меня. Напротив, иногда на встречах с публикой мне нравится рассказывать анекдоты о нашей «тройке» (или, как написал один парень: «Посылаю новый анекдот о вашей банде»).
Говоря о «безобразиях», упомяну чукчей, Чапаева и Петьку, прапорщиков, Штирлица и т.д. Здесь нет злой насмешки. Лишь немногие могут «залезть в бутылку». Действительно, каждый понимает по-своему. Да, один из первых
за столом раздавались шутки маршала С.М. о Василии Ивановиче. Будёны. Все присутствующие засмеялись, но Буденный даже не улыбнулся, а когда смех утих, воскликнул в сердцах: «Правильно я ему сказал: «Учи, Васька, над тобой смеяться будут!»».
В заключение я прошу читателей этой книги принять мои наилучшие пожелания. Я постарался подобрать шутки на любой вкус. Каждый найдет «свой анекдот», который заставит вас рассмеяться. Пусть он расскажет это всем здоровым людям, и это будет хорошо «в точку». От этого анекдота будет только польза.
И если кто-то просто улыбнется, мне будет радостно это осознавать. Ведь даже после легкой улыбки маленький микроб обязательно погибнет в организме.
Январь 1997 года
Одесский юмор
«… Но в дни прошлых анекдотов
От Ромула до наших дней
Он хранил в своей памяти …»
А. С. Пушкин
Напротив железнодорожного вокзала в Одессе не работает фонтан.
«Скажите, — спрашивает гость Одессы, — бил ли когда-нибудь этот фонтан?»
— В чем вопрос! Он бил, бьет и будет бить!
— Скажите, правда ли, что в Одессе на вопрос отвечают вопросом?
— Почему вы должны знать?
— Скажите, вы случайно не сын старика Ковальского?
— Да, сынок, но что такое «случайно», я слышу впервые.
В Одессе на рынке.
— Сколько стоят ваши блюзы?
«Черт, это цыплята!»
— Извините, — спрашивает молодая мама у женщины в женской консультации, — чем вы кормите ребенка?
— Как тогда? В то время как бюст!
— Папа, скажи, как правильно пишется: пузырек или флакончик?
— Малыш, не пузырек и не колба, а пизурок.
— Рабинович! У тебя муха на голове!
«Ты хочешь сказать, что я дерьмо?»
— Я не хочу ничего говорить! Но муху не обманешь.
— Роза! Вы ничего не заметили? Мои волосы выпадают уже долгое время. Это ужасно! Как я могу их сохранить?
— Не беспокойтесь! Ничего страшного. Положите их в картонную коробку.
— Что нужно сделать в брачную ночь, чтобы не испачкать простыни?
— Вы должны вымыть ноги.
— В чем разница между террористом и еврейской матерью?
— Вы можете вести переговоры с террористом.
— Товарищ техник — охранник! Я уже трижды писала вам — потолок в моей квартире протекает!
«Это потому, что идет дождь, разве не ясно!
Американец потчевал Рабиновича черной икрой.
«Боже мой, как вы застряли позади нас!» говорит Рабинович. «Это то, что мы ели пятьдесят лет назад!».
Входят пожилой раввин и молодой человек. Собираюсь спать, — спрашивает собеседник:
«Сэр, вы можете сказать мне, который час?».
Раввин, не говоря ни слова, поворачивается к стене и льет.
Утром поезд останавливается в Харькове. Оба пассажира проснулись и начали готовиться к выходу. Раввин посмотрел на часы и сказал своему собеседнику:
— Молодой человек. Вчера ты спросил меня, который час? Итак, сейчас девять тридцать.
Почему вы ничего не сказали вчера, когда я вас спросил?» — удивленно заметил молодой человек.
Видите ли, если бы я вчера ответил вам, который час, вы бы спросили, куда я иду. Я бы ответил на этот вопрос в Харькове. Ты говорил мне, что тоже едешь в Харьков и что тебе негде остановиться. Я, будучи хорошим человеком, пригласил бы вас к себе домой. И у меня есть маленькая дочь. Конечно, ты соблазнил бы ее ночью, и она забеременела бы от тебя. Тебе придется жениться на ней.
— Ну и что!» — воскликнул молодой человек.
— И вот вчера я подумал: на кой черт мне нужен шурин без часов?
Звонит телефон КГБ:
— Знаете ли вы Рабиновича, который живет на Дерибасовской, в доме пятнадцать?
— Вы знаете, что у него во дворе есть сарай?
«Вы знаете, что у него в сарае есть бревна?».
— Знаете ли вы, что он прячет золото в бревнах?
На следующий день Хаимович позвонил Рабиновичу:
— Спасибо, дорогая! Не только резать, но и раскалывать.
— Скажите, Миша дома?
«Извлечение тела через пятнадцать минут.
Жена готовит на кухне, а муж колет дрова во дворе. Вдруг раздается выстрел. Жена прислонилась к стене
— Абрам, почему пистолет стреляет? Что, ты принесла мясо?
— Нет, этот начальник приехал из Москвы.
Через несколько минут — новый выстрел.
— Абрам, ты принес мясо?
— Я уже говорил, что власти прибыли из Москвы.
— Почему у вас не получилось с первого раза?
На краю часа.
— Ша. Никто больше никуда не ходит.
Старик Рабинович едва может ходить по улице. Они зовут его:
— Рабинович, как ваше здоровье?
— Изя! Вы слышали, что жена Левина родила четверых детей и назвала их Моше.
Как вы будете их различать?
Жена умерла. Рядом с моим мужем.
«Аврам, обещай мне, что ты исполнишь мое последнее желание».
«Я хочу, чтобы на моих похоронах ты шел рядом с мамой и держал ее за руку.
«Но тогда я не получу никакого удовольствия от похорон».
— Что такое порядочная женщина и что такое шлюха?
— Шлюха — это одинокая женщина, которая тоскует, жаждет и ложится в постель одна. Порядочная женщина любит порядок: сегодня одно, завтра другое…
Двое встречаются в Одессе:
— Скажите, правда ли, что глаза одесских проституток светятся?
— Ну, кто ты? Тогда в Одессе постоянно были бы белые ночи.
Идеальный муж в Одессе: слепой, глухой и немой морской капитан.
— Рабинович, говорят, вы великий интриган?
— Да, но кто это ценит?
— Мойше! Почему у вас есть гробы?
— А у Рабиновича — 20. Но, по крайней мере, ему есть куда обратиться.
— Подскажите, пожалуйста, когда мне нужно выходить, чтобы попасть на Дерибасовскую улицу?
Следуйте за мной и выходите на одну остановку раньше.
— Я вижу его лежащим в гробу.
— Вы слышали, что завтра обещают 44 градуса в тени?
— А кто заставляет вас ходить в тени?
— Бабушка, кто такой Карл Маркс?
«Деточка, Карл Маркс был экономистом.
— Как поживает наш дедушка Исайя?
— Нет. Дедушка Изя был старшим экономистом.
В гавани Одессы, на самом пирсе, русалка выходит с маленьким ребенком на руках и обращается к толпе любопытных:
— А где здесь живет водолаз Жора?
Идет экскурсия туристов по раю и видит: сидит старая еврейская женщина и вяжет носки. Они говорят ей с уважением:
— Вы так знамениты! Вы — величайшая женщина в истории! Ты родила такого сына! Понимаете ли вы, для нас Иисус Христос…
— Да, да, но если вы знаете, как сильно мы с мужем хотели девочку.
Наводнение. Все стараются перейти на сухое место. Только старый еврей, сидящий на стуле.
— Быстрее!» — кричат ему из последнего грузовика.
«Бог поможет мне», — спокойно отвечает старик и молится.
А вода поднимается все выше и выше. Он уже заливает комнату. Последняя лодка подходит к дому. Из него они кричат:
— Прыгайте сюда! Еще есть место!
«Господь поможет мне», — спокойно отвечает старик и забирается на крышу.
Но вода дошла и туда. Над домом кружит вертолет, с него спускается веревочная лестница.
— Вставай, это твой последний шанс!
Но старик все равно говорит:
«Бог поможет мне.
Затем поднялась волна и смыла старика.
На небесах старик встречает Бога и с упреком говорит:
— Господи, я так полагался на Тебя! Почему ты бросил меня в беде?
— Идиот! Идиот! И кто, спросите вы, прислал вам грузовик, лодку и вертолет?!
В Одесскую оперу приходит певица.
— Скажите, где находится ваш диван, на котором проверяют голоса?
— Ассоциация «Память» слушает.
— С вами говорит Рабинович. Скажите, пожалуйста, действительно ли евреи продали Россию?
— Да, да, продался, еврейский засранец! Что еще вам нужно!
— Я хотел бы знать, где я могу получить свою долю?
В Одессе нищий просит милостыню. Исаак подходит, долго роется в карманах, наконец достает рубль, бросает его в шапку и говорит:
— Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, поэтому я не могу дать тебе два рубля.
Абрам вскакивает и кричит на всю улицу.
«Евреи, идите скорее!» Посмотрите на этот горшок! Вчера он женился, а сегодня я должна кормить его семью!
В Бруклине, на Брайтон-Бич, находчивый одессит открыл небольшой дешевый ресторан для вновь прибывших иммигрантов. Первые посетители были поражены щеголеватым официантом, китайцем, который свободно говорил на иврите. Владельца спросили:
— Где вы взяли китайца, который говорит на чистом иврите?
«Мы научили его, — сказал хозяин, — но только не говорите ему, он думает, что это английский».
Сколько стоит эта лошадь?
— Но это курица, мэм.
— Я смотрю на цену.
— Ну, как? Вы видели невесту? Что вы думаете?
Было три вещи, которые мне в ней не нравились.
«Здесь живут Голдберги?»
— Нет. Но мистер Голд живет на первом этаже, а миссис Берг — на четвертом.
— Да. И они разошлись.
В овощном магазине женщина из Одессы долго и скрупулезно сортировала овощи. Продавец не выдержал:
— Я лучше поеду в свой Израиль!
— Я уйду, а тебе придется угнать самолет.
Китай завоевал Советский Союз. Итак… Два китайца идут по бывшей Дерибасовской улице, ныне улице Мао Цзэдуна. Один говорит:
— Слушай, Фима, я так устал смотреть в другую сторону.
Одесситов спросили:
— Как вы относитесь к советской власти?
«Я немного боюсь, немного люблю, немного ссорюсь, немного хвастаюсь, но я хочу чего-то другого.
Встречаются два одессита:
— Рабинович! Почему вы не поехали в Израиль?
— Зачем туда ехать? И мне здесь плохо!
Чернокожий мужчина сидит в московском метро и читает «еврейскую» газету. Рабинович, сидящий рядом с ним, дружелюбно спрашивает:
— Я слушаю! Разве недостаточно того, что вы черный?
Я хотел бы забронировать круиз для себя и своей жены.
— Пожалуйста! Будут ли пожелания, возможно, отдельные кровати, отдельные каюты?
Посетитель спрашивает одессита:
— А где ваша Дерибасовская?
— Так у вас еще семь остановок на троллейбусе!» — отвечает одессит.
— О чем вы говорите? — Посетитель возмущен. — Я ехал в троллейбусе, и мне сказали, что я должен выйти.
— Когда вы ехали, сидя или стоя?
На одной улице в Бердичеве находятся четыре пошивочные мастерские. На первом висит табличка «Лучший портной России», на втором «Лучший портной Европы», на третьем «Лучший портной мира», на четвертом «Лучший портной на этой улице».
— Рабинович! Какое заболевание вам нравится больше всего?
— Чесотка: почесывание и еще большее желание.
— Какое заболевание вам больше всего не нравится?
— Геморрой. Ни для того, чтобы увидеть себя, ни для того, чтобы показать людям.
Голдберг был сбит трамваем. Друга семьи попросили сообщить об инциденте более деликатно. Друг звонит в дверь:
Вдова Голдберг живет здесь?
— Встал — пошел на работу.
— У тебя два страйка! Ребята — вперед!
Священник говорит раввину:
— Вот ты простой раввин, и ты умрешь раввином. И я надеюсь, что со временем стану епископом.
— Давайте посмотрим правде в глаза. Что дальше?
«И епископ может стать кардиналом.
— Давайте посмотрим правде в глаза. И что?
‘Ну… кардинал может стать Папой.
— Давайте посмотрим правде в глаза. И что?
— Но… разве папа не может стать Господом Богом?
— Из чего. Один раз еврейский мальчик уже добился успеха.
Рабинович уехал в Штаты. Через месяц он звонит своим родственникам из Нью-Йорка:
— Все замечательно. У меня есть работа и очень близко, примерно в получасе езды.
Рабинович приходит к раввину:
«Я хочу выйти замуж, Реб.
— Так что все еще на Риве.
— Это хорошо. Ты придешь пьяный, она не заметит.
«Это верно… но она еще и глухая».
Вы просто не понимаете своего счастья. Клянись сколько хочешь, она не услышит.
— И это правда. Но она еще и глупая.
Что может быть лучше, чем молчаливая жена.
«Ребе, но ведь Рива тоже горбун.
— Но ты, Моше, ты наглец! Вы хотите быть абсолютно без недостатков!
Моисей сказал, что все это от Бога.
Соломон — все с головы.
Христос — это все из сердца.
Маркс — все из желудка.
Фрейд — все, начиная с секса.
Эйнштейн сказал, что все относительно.
Сколько евреев — столько и мнений.
зарубежный юмор
Богатый турист из Техаса приехал в Австралию и впервые увидел кенгуру.
«Это правда, правда», — признал он, — «ваши кузнечики больше наших».
Секретарь с телефонной трубкой в руке:
Сэр, я думаю, это вы…
— Почему вы так думаете?
«Сэр, — сказали они в трубку, — Алло, это ты, старый идиот?».
— Дай мне 10 долларов, я хочу купить лифчик.
— Почему? Вам нечего туда положить.
Но на тебе трусики.
Ковбой приехал в город. Он нашел девушку и пришел к ней домой.
«Дорогой, — спросила она, — что ты будешь делать, если в дверь постучат?
— Например? Я открою окно, выпрыгну и ударю свою лошадь, которую я привязал прямо под окном.
— Да, что вы! Есть несколько этажей!
— Не волнуйтесь, я никогда не буду скучать по седлу.
Они занимаются любовью, и тут раздается стук в дверь.
Ковбой вскакивает, открывает окно и со свистом впрыгивает внутрь. Девушка открывает дверь. Мокрая лошадь стоит на пороге.
— Скажите моему хозяину, что на улице идет дождь, а я жду его в подъезде.
Южный экспресс — Тихоокеанский проносится вдоль границы одного из больших ранчо в Техасе. Один из пассажиров пристально смотрит на огромное стадо, пасущееся на дороге. Когда поезд наконец-то проехал по территории ранчо, он повернулся к своему соседу и заметил:
— Достойное стадо. 11 429 голов.
Сосед посмотрел на него с удивлением:
— Это просто непостижимо, я владею этим ранчо, и цифра, которую вы привели, абсолютно точная. Но как вам удалось сосчитать их, когда поезд мчится со скоростью 60 миль в час!
— О, это довольно просто, если вы знаете систему. Я считаю свои ноги, а затем делю на четыре.
В ресторане посетитель спрашивает официанта:
— Скажите, пожалуйста, есть ли у вас в меню дикая утка?
«Нет, сэр, но мы можем сделать ваш дом сердитым для вас».
Жан навещает своего друга Франсуа, который недавно женился на дочери миллионера. Жан шепчет другу:
— Как вы на ней женились? Она тоже хромая, кривая и заикается?
— Вы можете говорить громко, она тоже глухая.
— Что вы выбросили 1000 Песетт?
«Знаешь, любовь, деньги, как вода». Есть двести вперед — назад. Я хотел купить тебе цветы за 800 — а тут у тебя тысяча.
Курица упала под колеса автомобиля. Водитель вышел из машины, огляделся и, никого не заметив, бросил курицу в багажник. Вдруг из кустов выхватили фермера-должника:
— Только не говорите мне, что вы хотели срочно доставить пострадавшего в больницу!
Один человек умер, и его жена стала оплакивать его:
— Он любил огурцы, огурцы! Огурцы любил, пусть лопнут мои бока, огурцы. Ах, он любил огурцы, что же делать? Ах, огурцы, огурцы.
Люди устали слушать про огурцы. Тогда священник пошел к вдове и спросил ее:
— добрая женщина! Перестаньте толковать об огурцах. Неизвестно про огурцы.
«Что еще я могу сказать, священник?». Что мне делать, о священник, священник. О, священник, о, священник!
— Да простит тебя Господь. Пусть огурцы будут лучше.
Из английского юмора
В ресторане джентльмен заказывает одну часть виски, затем другую, затем третью. Когда он подозвал официанта и попросил языкастого мужчину принести четвертую часть, официант возразил:
«Извините, сэр, но я думаю, что с вас достаточно».
— Нет, думайте, что все идеально, и увидите. Что вы видите?
— Я вижу, как в открытую дверь входит кошка, у нее два глаза.
«Сэр, эта кошка выходит».
Едет парень в машине, и вдруг его обгоняет курица. Он прибавляет газу, но не может догнать. На скорости 100 км в час курица резко сворачивает на ферму. Мужчина останавливает машину и спрашивает фермера:
— Что это за цыплята?
— А это новая порода — мясная. Я только что говорил.
— Ну, как, вкусно?
— И черт его знает. Никто не может его догнать.
Лорд спрашивает Батлера:
— Джеймс, что за шум на улице?
— Демонстрация проституток, сэр.
— Что они требуют?
— Чтобы вам больше платили, сэр.
— И что, они действительно платят меньше?
— Тогда почему они несчастны?
— Нужно, наконец, уволить нашего водителя. Сегодня он чуть не убил меня в третий раз.
— Он отличный парень. Давайте дадим ему еще один шанс.
Заплатив за проезд, инженер вошел в дом крестьянина.
— Железнодорожная ветка пройдет прямо через ваш дом.
— Я не возражаю. Но вы сильно ошибаетесь, если думаете, что каждый раз, проезжая в поезде, я буду открывать и закрывать дверь.
Один француз ел устриц и подавился одной, в которой была большая жемчужина.
Но французу повезло. Жемчужина позволила ему оплатить медицинскую помощь, а также все расходы на похороны.
— Как поживает ваша дерзкая бабушка? Она и сегодня поднимается по перилам лестницы?
— Да, но сейчас это сложнее. Я протянул колючую проволоку по всей длине перил …
— И эта бабушка остановилась?
— Нет, но скольжение замедлилось.
«Боюсь, мистер Смит, что с этого дня вы должны отказаться от выпивки, курения, свиданий с женщинами».
«Но я же мужчина, врач!».
— Вы можете продолжать бриться.
Директор цирка вызывает полицию:
— У нас был слон.
— Специальные знаки? — спрашивает дежурный офицер.
Тренер утешает проигравшего боксера:
«Но в третьем раунде ты здорово ранил своего противника».
«Он думал, что убил тебя».
Владелец предупреждает гостей:
— Ради Бога, господа! Только не садитесь на это корыто — оно с жучками.
«Почему бы вам не выгнать его?»
— Пробовал, они возвращают.
На повороте один автомобиль задевает другой. Выскакивает первый водитель — женщина и бросается к задней машине:
«Разве вы не видели ту женщину за рулем?»
«Так почему ты это делаешь — ты ведешь себя прилично?». Я подмигнул тебе правым веретеном и повернул направо!
-Это, это сбило меня с толку.
Едут люди по шоссе и смотрят: выползает парень из болота, весь в Тине, в грязи и начинает путь в город. Все бросаются к нему, спрашивают, что с ним? Как вы попали в болото?
— Как же надоели все эти вопросы! Неужели вы не понимаете, что я здесь живу!
— Почему вам так везет в картах и вы никогда не выигрываете в гонках?
— Вы когда-нибудь пытались запрячь лошадь в рукав?
Пожилой богач женится на молодой девушке. Его молодая жена очень беспокоится о нем.
«Я не знаю, как мы будем жить, — жалуется он своему другу, — ведь мне семьдесят, а ей восемнадцать». Что делать?
«А ты найми молодую секретаршу», — говорит ему его друг.
Через год они встречаются.
— Как поживает ваша жена? — Друг заинтересован.
— Спасибо, она беременна.
— Она? Поздравляю! Как чувствует себя секретарь?
— Спасибо, хорошо. Она тоже беременна.
Две дамы разговаривают о браке.
«Мне кажется, — говорит один, — этот брак похож на мираж в пустыне с дворцами, пальмами, верблюдами». Затем дворец исчезает, за ним следуют пальмы и, наконец, остается верблюд.
Сотрудники, пришедшие на работу:
— Вы выглядите достаточно коротко для своего возраста.
— А кто вам нужен, бухгалтер или обезьяна?
В Швеции проводятся международные соревнования по дереву. По сигналу вбежали высокие парни с длинными топорами и среди них маленький человек с маленьким топором.
Швед свалил 14 деревьев за час. Финн — 18. и маленький человек выбросил 25.
Победитель был окружен репортерами:
— Где вы научились так искусно рубить деревья?
— В пустыне Сахара.
— Там нет ни одного дерева!
Перед смертью адвокат Кин Рой сказал своей жене:
— Избивая меня, не тратьте памятник.
После похорон вдова поставила на его могилу дверь своего служебного кабинета:
«Адвокат Кип Рой — встречаемся каждый день с 10 утра до 3 часов дня».
В магазине женщина выбирает веник. Я просмотрел все, потом заставил продавца принести лот со склада, потом снова прошел с самого начала, и так в течение двух часов.
Наконец она выбрала метлу:
— Мэм, вы так заворачиваетесь или летаете?
В Швеции проводится конкурс на самую красивую лошадь.
Лошадь англичанина победила. Владелец, оседлавший его, должен получить награду из рук короля. И когда он подъехал к трибуне, вдруг лошадь издала неприличный звук на всю площадь. Все замерли.
Англичанин покраснел до корней волос и сказал прерывающимся голосом:
— Простите, ваше величество!
«Знаешь, — сказал король, — если бы ты не извинился, я бы подумал, что это сделала лошадь».
Клиент приходит в бордель и видит: вокруг одни русалки.
«Я бы хотел женщину с ногами», — говорит он.
— Сегодня у нас рыбный день.
Проститутка сдает деньги в Парижский банк.
«Мадам, — говорит ей клерк, — мне очень жаль, но эти деньги не соответствуют действительности.»
— Боже мой! Она кричит. — Оказывается, они меня изнасиловали!
Капитан корабля кричит:
— Что вы там делаете?
— Он помогает мне, сэр.
Два рыбака провели весь день на берегу реки. Вечером один из них со вздохом произнес:
— Есть одна вещь, в которую я никогда не поверю.
— Такое впечатление, что в рыбном хозяйстве живут целые народы.
Найдены два индейца.
— Почему вы так разрезали череп?
Машина мчится по улице Нью-Йорка. Водитель одной рукой держит руль, а другой обнимает девушку. Друг полицейского кричит на него:
— Джим, что ты делаешь? Одной рукой?
— И как я буду ездить?
Парень подходит к хореографу и предлагает:
— За двести долларов я сделаю всем вашим балеринам по двести долларов.
— Ладно, деньги с собой?
Вопрос французскому радио:
— Какая грудь сейчас в моде?
— А что делать тем, у кого они большие?
«Я хотел бы иметь ваш взгляд и капитал Рокфеллера».
— Ах, я не знал, что ты умеешь льстить.
«Понимаете, если бы у меня был капитал Рокфеллеров, я бы не ругала себя за свою внешность».
Один богач в Монте-Карло вложил все свое состояние в роллы. Он вышел из казино и грустно пошел по дороге. Вдруг внутренний голос сказал ему:
«Еще не все потеряно… У тебя на руке кольцо твоей покойной матери». Вернитесь назад и сыграйте еще раз.
Человек вернулся, вошел в зал, и внутренний голос сказал ему:
— Поставьте черный. Мужчина снял кольцо и надел его на черное. Рулетка перевернулась. Красный упал. И внутренний голос сказал:
— Боже, как я ошибался!
В одном из английских колледжей был объявлен конкурс на самый короткий рассказ среди студентов. Любая тема, но есть четыре предпосылки.
Эссе должно быть упомянуто:
3. заняться сексом;
4. чтобы иметь тайну.
Первый приз был присужден студенту, который, выполнив все условия, ответил на весь рассказ одной фразой:
«О Боже!» — воскликнула королева. — Я беременна и не знаю, от кого!».
— Скажите, сэр, были ли доводы вашего дяди ясны до последнего момента?
— Я не знаю, об этом будет объявлено завтра.
Один человек решил заняться бизнесом. Я отправился в пустыню Сахара, чтобы обменять газированную воду на лед. Через шесть месяцев он вернулся без копейки. Они спрашивают его, почему он сгорел?
— Никто не пришел за покупкой, он подумал — мираж.
Пикассо прибыл в Лондон. На вокзале у него украли часы. спросил инспектор полиции:
«Вы подозреваете кого-нибудь в краже?».
— Да, я помню мужчину, который помог мне выйти из машины.
— Вы — художник, нарисуйте его портрет.
А к вечеру, по словам Пикассо, оперативники лондонской полиции арестовали по подозрению в краже: трех стариков, двух старух, две тележки и четыре стиральные машины.
Скончался местный житель Дунчжуан. В отместку за его грехи жена похоронила его голым. Но женщины, которых он любил и благодарил, купили для него костюм и тайно выкопали гроб, чтобы одеть его в него. Смотрят, а гроб пуст, только записка прячется: «Дорогие шлюхи, я через три могилы на молоке Груни».
Господь празднует свадьбу. После свадьбы гости-холостяки отправляются в бордель и находят там Господа. Они потрясены.
«Сэр, почему вы здесь?» В конце концов, у тебя есть молодые красавицы, жена.
— Ребенок так устал, что сразу же уснул. Стоило ли будить ее ради нескольких фунтов?
«Слушай, — шепчет второй боксер второму, — не вставай раньше восьми».
«Хорошо», — отвечает он. — А сколько сейчас времени?
Муж читает газету. Жена вяжет. У ее ног лежит собака. Огонь горит в камине. Жена говорит мужу:
— Пожалуйста! Не говори «да», дорогая, каждый раз, когда собака рычит во сне.