Анекдот про никулина
Страница: /01/02/03/04/05/06/07/08/09/10/112/12/12 /15/15 /15/15 /15 / //
01 Звонок директору цирка: — Скажите, пожалуйста, вам нужна говорящая лошадь? Директор раздраженно бросает трубку — Скажите, пожалуйста, вам нужна говорящая лошадь? — Остановите хулиганство! Позвони еще раз — Слушай, дурак! Как вы думаете, легко ли мне набрать номер ④?
02. ночью совершенно голая женщина останавливает такси, садится на заднее сиденье и бросает: — в Бескудниково! Таксист чучхе, не трогаясь с места, смотрит на него — Ну, чего уставился? Я не видел голой женщины? — Чукчи увидели голую женщину Чукчи думают: Когда мы придем, а где ты найдешь деньги?
03 — Вы слышали, в наш город приехал цирк! Мы должны идти, есть такие вещи! — Что именно? — Представьте себе: полностью обнаженная женщина на слоне! — Может быть, я пойду. — Прошло почти десять лет с тех пор, как я видел слона.
04. Молодой артист поедет на гастроли с цирком Друзья говорят ему: — Ты хоть чемодан купи по дороге. — Почему? — Положите туда брюки, пиджаки, белье — И что я потом буду делать?
05 К директору цирка пришел человек с двумя большими чемоданами и показал свой номер Открыли первый чемодан — он наполнен кирпичами Человек положил кирпич себе на голову, а его помощник Кувалду разбил кирпичом За десять минут они разбили все кирпичи Директор говорит: — Я вас беру. — А что вы имеете во втором случае? Bbw creampie
06. человек приходит к директору цирка — Что вы можете сделать? — Спрашивает директор — У меня есть уникальный номер. — Поставьте открытую бутылку с водой в центре арены, я залезаю под купол, прыгаю вниз и ныряю прямо в бутылку — Это невозможно! — Я открою вам свой секрет, откупоривая бутылку, я быстро достаю из кармана маленькую воронку и засовываю ее в горло.
07. актер-директор цирка: — Вы, конечно, можете нанять меня в качестве клоуна, месье, я смеюсь и умираю — К сожалению, у нас несколько иной заказчик
08. Два дрессировщика собак Багар: — Моя Джильда читала газеты. — «Я знаю, что мой мяч рассказал мне об этом».
09. — Вам нужна собака-компаньон? — спросил директор цирка. — Преувеличено Но только те, кто умеет ходить по канату.
Юрий Никулин — Анекдоты от Никулина
Юрий Никулин анекдоты от Никулина короткие
… Сразу сообщаю читателям, что это не шутки, а выдуманные людьми (хотя небольшая часть была выдумана мной) …
… Я публикую только те шутки, которые: а) мне нравятся; б) смешные на мой взгляд; в) не содержат пошлости…।
Анекдот от Никулина — читать онлайн бесплатно полные версии (Весь текст).
Анекдот от Никулина
Предисловие Никулина
В 1994 году в издательстве «Автопан» вышла моя первая книга «999 анекдотов от Никулина». Сразу сообщаю читателям, что это не шутки, а выдуманные людьми (хотя небольшая часть из них была выдумана мной
В 1996 году исполнилось 60 лет, как я начал записывать анекдоты, смешные афоризмы, загадки и случаи из жизни в большую тетрадь Через три года с этой книгой ушел в армию Тогда у меня было шестьсот анекдотов, а к началу войны их набралось уже полторы тысячи
Во время и после войны клоун учился в студии и стал клоуном, а когда я, наконец, стал директором цирка, то регулярно пополнял свою коллекцию
С самого начала я написал анекдот в одну строчку. В нем было много соли из анекдотов и короткое сообщение о том, где и с кем это происходит. К сожалению, способ запоминания не является правильным. Со временем многие вещи стираются из памяти. Иногда я читаю несколько предложений, пролистывая книгу, и не могу вспомнить, о чем она, в чем суть. Я помню, это был очень смешной анекдот …. Но, к сожалению, забыт. А иногда позже это вдруг ярко всплывает в памяти.
Я не считаю, сколько их у меня: может, шесть тысяч, может, больше. В целом: на все случаи жизни.
В 1985 году, с легкой руки редактора журнала «Огонек» Виталия Коротича, я начал публиковать анекдоты из своей коллекции в журнале и некоторых газетах под названием «Анекдоты от Никулина». Тогда вышел первый сборник, а в конце 1996 года, по случаю моего 75-летия, Московский фонд мира издал второй, уже под названием «1001 анекдот от Никулина».
Теперь издательство «Центурион» предложило мне опубликовать оба сборника, объединив их в одну книгу.
Я публикую только те шутки, которые: a) мне нравятся; B) на мой взгляд, являются смешными; C) пошлость не включена.
Многие забавные, остроумные, но, на мой взгляд, «неуместные» анекдоты были опущены. Один человек заверил меня, что самый «непристойный» анекдот можно достойно рассказать. Я согласен. Но это будет не так смешно, если вы выразите это другими словами. Он говорит: «Из песни слова не выкинешь…»। Так и в анекдотах: выкинешь самые сочные выражения, они «теряют вес и качество».
Чьи анекдоты напечатаны в этом сборнике? Для всех — больших и маленьких, серьезных и легкомысленных.
Во-первых, я бы рекомендовал прочитать эту книгу людям со слабым здоровьем или серьезно больным, не говоря уже о тех, кто выздоравливает. Это будет полезно в первую очередь для них.
Я твердо убежден (и это уже доказано ведущими учеными), что юмор помогает переносить жизненные трудности. Смех оказывает положительное воздействие на больной организм человека. Улыбаясь, смеясь, хохоча (даже «на всю катушку») человек, сам того не зная, убивает множество вредных бактерий, наполняющих его организм.
В одной американской больнице в палаты к тяжелобольным детям почти каждый день приходили клоуны, эксцентрики, веселые фокусники и забавные рассказчики. Кроме того, несколько раз в неделю на большом экране показывали забавные «мультики». А затем, примерно через полтора месяца, мы сравнили результаты с другой больницей, где лечились дети с аналогичными заболеваниями. И все были удивлены, что в больнице, где применялась смехотерапия, пациентов выписывали в среднем на 10-12 дней раньше.
Шутки, которые вы прочитаете, предназначены в первую очередь для тех, кто любит и понимает юмор, а также для людей без чувства юмора, «хлопушки» мрачного характера.
Может ли шутка обидеть кого-то? Я думаю, что обижаться могут только люди, у которых нет чувства юмора. Возьмем знаменитые габровские анекдоты. В конце концов, кажется, что габровцы, которые слышат или читают шутки, высмеивающие их скупость, должны обижаться. Гар. Они сами любят придумывать и рассказывать анекдоты о себе и смеяться вместе со всеми. Но везде есть довольно скупые люди, ну, может быть, в Габрово их чуть больше, чем в других городах. Однако жители Габрово не унижаются до юмора и гордятся своей уникальностью.
Дочь LPI. Брежнева вспоминала, как он часто встречал ее отца в доме и рассказывал новые анекдоты о нем, а все вокруг Леонида Ильича смеялись.
В моей коллекции есть подборка анекдотов про Никулина, Вицина и Моргунова, которых около сотни; в эту книгу они не вошли, но, возможно, я включу их в следующий сборник.
Хотя в комедии Леонида Гайдая мы предстали трусами, бывалыми и подкаблучниками, люди рассказывают анекдоты о нас как об артистах и называют героев другими именами (как будто мы и в жизни такие же). Когда я услышал первый анекдот про нашу «тройку» (примитивный и вульгарный, кстати), я ахнул: «Надо же, такой анекдот про нас!» Я рассказал его дома своим людям. Мы много смеялись.
И через некоторое время кто-то приносит мне еще одну. А потом началось… Анекдоты обо мне и моих друзьях на кинопробегах рассказывали на улице, в цирке, их присылали в письмах из многих городов бывшего Советского Союза. Некоторые шутки, конечно, не очень хорошо продуманы, хотя и не лишены юмора, многие вульгарны, поэтому их не стоит публиковать. Но есть и забавные. Все они исходили от людей, но я так и не встретил хотя бы одного писателя.
Но ни одна из историй никогда не оскорбляла меня. Наоборот, иногда мне нравится рассказывать анекдоты про нашу «тройку» (или, как написал один парень: «Я пришлю новый анекдот про вашу банду») при встрече с аудиторией.
Говоря о «жалобах», упомяну чукчей, Чапаева с Петькой, прапорщика, Штирлица и др. Здесь нет злобной насмешки. Лишь немногие могут «залезть в бутылку». «На самом деле, каждый понимает по-своему. Да, один из первых
анекдоты про Василия Ивановича сочинял маршал С. Жуков.М. Услышано за столом. Буджонни. Все присутствующие засмеялись, но Буденный даже не улыбнулся, а когда смех утих, сказал в сердцах: «Правильно я им сказал: «Знаешь, Васька, они будут смеяться над тобой!»»
В заключение я прошу читателей этой книги принять мои наилучшие пожелания. Я постарался найти шутки на любой вкус. Каждый найдет «свой анекдот», который заставит вас рассмеяться. Он говорит это всем в добром здравии, и все будет хорошо «на месте». Этот анекдот принесет только пользу.
И если кто-то просто улыбается, я хотел бы это реализовать. Ведь даже после небольшой улыбки маленькому микробу в организме суждено умереть.
Анекдоты от Юрия Никулина
Юрий Никулин был известным знатоком анекдотов и прекрасным рассказчиком. Он также опубликовал несколько сборников анекдотов Никулина. Как рассказывал сам Юрий Владимирович, он начал писать анекдоты в большой тетради в возрасте 15 лет. Анекдоты Никулина заставляли смеяться все население огромной страны. И по сей день, наверное, каждый любит регулярно проводить больше часа за чтением лучших анекдотов Юрия Никулина. В этом разделе нашего сайта вы найдете анекдоты Юрия Никулина.
— Рабинович! У тебя муха на голове!
«Ты хочешь сказать, что я дерьмо?»
«Я не хочу ничего говорить!» Но муху не обманешь.
На экзамене профессор спрашивает нерадивого студента:
— что такое экзамен?
— это разговор двух умных людей.
— Что будет, если один из них окажется глупым?
— другой не получит стипендию.
— Ися. Вы слышали, что жена Левина родила четверых детей и назвала их всех Мойша.
Как она сможет отличить их друг от друга?
Женщина приходит на работу с синяком под глазом. Его спрашивают:
— кто вам нравится?
— А мы думали, что он в командировке.
— Я тоже так думал.
— Когда женщины говорят меньше всего?
— и длится он всего двадцать восемь дней.
— Насколько хорошо? Вы видели невесту? Что вы думаете?
— Мне не понравились три его вещи.
Один человек решил открыть свое дело. Я отправился в Сахару, чтобы торговать газированной водой со льдом. Через шесть месяцев он вернулся без единого цента денег. Вы спросите его, почему его сожгли? — Никто не подходил за покупками, они думали — мираж.
Маленький мальчик пошел в лес и исчез. Мама ждет его, бегает по хате и зовет … Наконец он появился.
— Где ты пропадал столько дней? Он ушел на полчаса и пришел через два.
— Там, мама, в лесу было очень интересно. На поляне голый дядя бежал за голой тетей.
— Поэтому не было необходимости смотреть на них, они — сумасшедшие люди!
— Ну, тетя — тогда, может быть, это бред, а дядя — точно нет, потому что это был наш отец. Человек решил открыть свое дело. «Я отправился в Сахару, чтобы торговать газированной водой со льдом. Через шесть месяцев он вернулся без единого цента денег. Вы спросите его, почему его сожгли? — Никто не подходил за покупками, они думали — мираж.