Анекдот от Жириновского. Анекдоты от Жириновского.
Жириновского укусила собака Это первый случай, когда пришлось делать инъекцию препарата от бешенства
Владимир Жириновский посещал детский сад, как позже объяснили в прокуратуре, дети первыми начали драку
Чтобы танк не остановился, дайте ему имя «Жириновский». Это никогда не прекратится
К оскорбленному уважению Аллы Борисовны, ее муж Максим Галкин вызвал Жириновского на дуэль: — Он звонил и оскорблял Валуева голосом Жириновского. —
❶ Выиграл билет на Канары! — Сейчас жители Канар в какой-то степени пытаются выиграть билет, но не в другое место. —
Жена Жириновского вступила в Коммунистическую партию, чтобы добавить страсти в постель
Бодибай, бодибай и бодибай говорят ❶ : — Через 40 лет Россия будет процветающей страной ④ : — Жаль, что нас больше не будет ❶ : — Не «жаль», а «потому что».
Детство замечательных людей Маленький Жириновский лежит в колыбели Папа учил их говорить: -❶, скажи «папа», ну, скажи «пас». — П-па-па-падонки все. —
— На последнем заседании Государственной Думы Владимир Вольфович Жириновский съел яблоко в присутствии Явлинского и сказал, цитирую: — Завтра я покажу тебе, кто ты есть. —
Иногда я действительно хочу выжить — И сделать ④ президентом …
Девочки слышали их: — Если Жириновский придет к власти, они изнасилуют их всех — Не верьте, это все предвыборные обещания.
После мощного хода голосования против «Единой России» за другую партию, Жириновский изменил расшифровку ЛДПР, теперь это не другая сторона России
— Жириновский предложил переселить японцев в Россию, чтобы сохранить их нацию — Для японцев жизнь по российским законам хуже любого землетрясения
Поручик Ржевский рассказал анекдот, но тут пришел Жириновский и все преодолел
После выступления Жириновского к нему подходит мужчина: — Так вы, Владимир Вольфович, сказали, что скоро все граждане России будут свободными, Как это? — Граждане России? — Да! — Давай, свободен!
— Господин Жириновский, правда ли, что в вашей стране наблюдается кризис недвижимости? — Глупости Эти глупые слухи распространяют те, кому негде жить.
Анекдоты про жириновского
Как кандидаты в президенты борются с мухами: Путин создает народный фронт для борьбы с мухами параллельно, говорят, Шойгу Зюганов В.④ Читает собранные функции Ленина, зачем им умирать сразу Жириновский предлагает мухам помыть лапы в Индийском океане и они с энтузиазмом летят Миронов убивает только мух, потому что это оправдано Прохоров покупает мед за $1 000 000 и никуда оттуда не улетает
Зюганов, беседа Зири
Бодибай, бодибай и бодибай говорят ❶ : — Через 40 лет Россия будет процветающей страной ④ : — Жаль, что нас больше не будет ❶ : — Не «жаль», а «потому что».
В Думе проходит голосование по электронному
Идет голосование в Думе Надпись на электронном табло: «Результаты голосования загружаются» Жириновский в Думе Надпись на электронном табло: «Загрузка»
Дневник брауни (новая тетрадь) ।
На последней встрече штатов
— На последнем заседании Государственной Думы Владимир Вольфович Жириновский съел яблоко в присутствии Явлинского и сказал, цитирую: «Завтра я покажу тебе, кто ты есть». —
Жириновский в США Для него подходит
Жириновский в США Подходящий вариант для него — темная задница с табличкой «Помогите мне». — Ну, у меня есть, чтобы вы выучили русский язык! Только вы неправильно написали букву G в слове «негр».
Владимир Жириновский не проиграет
Владимир Жириновский отрывает нос во время рекламы, чтобы не проиграть дискуссию о телевизионных баталиях.
Народный знак: перед Рен Владом.
Народный знак: Перед дождем Владимир Жириновский ведет себя очень скромно.
У России есть все шансы выиграть ЧЕ.
У России есть все шансы выиграть чемпионат мира по футболу, если главным арбитром будет Жириновский.
— Жириновский, зачем вы снова это признаете.
— Жириновский, почему вы снова участвуете в выборах, ведь вы снова проиграете? — Выборы Президента России как Олимпийские игры: Главное — не победа, а участие.
— Дружил с Жириновским.
— Жириновский дружил с Милошевичем — Милошевич сидел в тюрьме. — Жириновский дружил с Саддамом Хусейном — Хусейна посадили в тюрьму. — Теперь Жириновский дружит с Лукашенко.
Жириновский: & quot;Русский солдат становится.
Жириновский: «Русский солдат будет мыть обувь в Индийском океане!»Джордж Буш: «Если русский солдат будет мыть обувь в Индийском океане, это будет обувь его американского хозяина».
Судья: — Они считают себя виновными.
Судья: Вы сами виновны в том, что публично оскорбили первого человека в государстве, сказавшего на митинге — «Вован-крыса!» — я имел в виду Жириновского. Прокурор: — не надо вводить в заблуждение обвиняемых, все знают, кто у нас крысы!
О газе в системе телевидения В.И. Шкодран. Жириновский.
В телесюжете о газовой проблеме на украинском телеканале ICTV, им. Жириновский: — Украинского государства никогда не было, а вы все предатели, внуки Мазепы. В общем, поздравляю вас с годом Собаки, вашим годом!
Жириновский разговаривает с Зюгановым.
Жириновский беседует с Зюгановым: — Вы знаете, Геннадий, как вести себя с антагонистами? — Как? — Мы должны уничтожить всех коммунистов! Не будет коммунистов, не будет антисемитизма!
— Говорят, что в отношении Кремля будет проведено расследование.
— Вы говорите, что Кремль расследует сценарий, согласно которому оппонентом Путина на выборах станет женщина. — Это Медведев принял решение об операции?! — Ну, не Жириновский.
Избирательная дисфункция (малая.
Избирательная дисфункция (мелкие уловки для депутатов Думы): — Несколько граммов кокаина избавят вас от состояния сна во время слушания законопроектов не только в первом, но и во втором чтении. — Гораздо веселее нажимать на кнопку голосования, если на нее наклеить накладной сосок. — Вы хотите, чтобы встреча была более строгой, — ущипнул Жириновский. — Если вы не хотите, чтобы вашей недвижимостью и зарубежными счетами заинтересовались блогеры всех мастей — намекните на сопротивление власти. — Если хотите объявить об этом, предложите глупую инициативу — например, об уголовном наказании за иронию в печатных изданиях, штрафе за исполнение гимна РФ на ксилофоне или возвращении в бюджет зарплаты Фабио Капелло. Это гарантирует вам два-три дня обсуждения в Интернете. — Чтобы не рассмеяться во время выступления Мизулиной, вспомните кое-что несказанное. Например, сериал «Университет» или «Петросян». — Если вас обожают послезавтра, то совершенно не хочется ничего говорить, а нужно предъявить непросвещенный счет, достаточно вскользь упомянуть о реинкарнации Ланина — рот тут же закроется. — Если кнопка нажата с ударом, никто не заметит, что вы не на своем месте.
Изучаем Жириновского в ресторане в течение длительного времени.
В ресторане Жириновский подолгу изучает меню. В заключение он говорит: — Это наша демократическая свобода! — Почему? — Официанты заинтересованы. — Ну, все перечеркнуто!
Жириновский предложил запретить слово.
Жириновский предложил запретить политические партии и законодательно установить монархию. Ну, то есть, де-юре, зафиксировать господствующий в России политический режим.
Жириновский возвращается поздно вечером.
Поздно вечером Жириновский возвращается с банкета. Он идет в ванную, открывает кран. Вода едва течет. Он подключен к водопроводному крану. Вода закончилась. Слышит телефонный звонок. — Здравствуйте! — С приездом, Вольфович! — С-Спасибо, Борис Хиколевич. И как вы узнали!? -Вы, мы будем в Думе завтра. Садись. Я хотел выпить. В ванной комнате открылся кран. । Я вижу, ты идешь.
Жена Владимира Вольфовича Ширино.
Жена Владимира Вольфовича Жириновского пошла на крайние меры, чтобы внести огонь и страсть в постель с мужем — вступила в Коммунистическую партию Российской Федерации.
Со словами & quot; и я, красный, тоже.
Со словами «и я, этот красный, не причинит мне вреда даже несколько рабов».
В 2020 году, в возрасте 32 лет, П.
В 2020 году, в 32 года, Джо Байден впервые попытается стать президентом. В 2024 году исполнится 32 года первой попытке Жириновского стать президентом.
После митинга с площади принесли.
После митинга с площади двоих доставили в психиатрическую больницу. Один бил себя кулаком в грудь и утверждал, что он Наполеон. Второй ударил себя кулаком в грудь и заявил, что он Жириновский. У обоих была диагностирована мания величия. Тогда кто-то должен был отпустить. Оказалось — по паспорту Жириновского.
-МР। Жириновский, вы выдвинули Пра.
-МР। Жириновский, вы предлагали легализовать проституцию, но это аморально! — Во-первых, это огромные поступления в бюджет, но самое главное в этом предложении то, что после легализации проституции мы навсегда излечим наших женщин от головной боли!
Жириновский предложил отмену в ГК.
Жириновский предложил прекратить преподавание географии в школе. Тогда эксперты не уедут из России, потому что не знают, что в мире есть другие страны.
Криминальная хроника: в процессе ПО.
Криминальная хроника: готовясь к очередному раунду предвыборного телевидения, Владимир Жириновский пытался пронести каплю никотина в телестудию для Ксении.
Путин обсуждает с советниками на полу.
Путин обсуждает политический ход с советниками. — Вот что мы будем делать: Поясним, что Жириновский E64*T свиньи. — Владимир Димирыч! Утка будет. Неправда! «Неправда, но подумайте о том, как будет звучать его делегация».
Жириновский назвал Собчак базарной.
Жириновский позвал Собчак с базарной бабой с улицы. Чтобы доказать, что Жириновский не прав, Собчак плеснула воды.