Анекдоты про армян самые смешные
Идите в армянскую армию. Вас спросят в Медицинской ассоциации:
— Ты мальчик или мужчина?
— Ну, мальчик, это если он не спал с женщинами, а мужчина, если спал.
— А, пишите и#171;мальчик», Вы спите с ними?
Анекдоты про армян самые смешные
Чудом сборная Армении попала в финал чемпионата мира по футболу. Они играют в составе сборной Бразилии. Матч длится 20 минут, счет 0: 0. Один из армянских защитников бьет Роналду вблизи штрафной площади. Судья без колебаний назначает штрафной. Роналдо ставит мяч себе, разбрасывает … И он останавливается в шоке … Стена» находится у них за спиной и смотрит на ворота …
Приходит судья и спрашивает:
— У вас все в порядке с головой? Вы не там ищете!
Как вы думаете, не упустим ли мы шанс увидеть эту грандиозную цель?
Сидели в армянском ресторане. За столом у нее выпивка, закуска, шикарная блондинка на коленях. В зал входит его друг:
— Й, Ара, у тебя язва. Врач отказал вам во всем этом.
— Просто подумайте, доктор. Я дал ему 300 долларов, и он снова дал мне все …
Анекдоты про армян самые смешные
Три армянина утверждают:
— Когда меня воспитывал мой АТЭК Зарезал Баран!
— Когда я был Радилсой, мой Атек мобилизовал быка!
«А когда меня воспитывал мой АТЭК Засель Сасеса!».
— Скажите, почему у армян такой большой и волосатый нос?
— Девочка, ты уверена, что видела нос?
Анекдоты про армян самые смешные
В армянских думках носик занимает 80% всего чайника.
Во время гонки на этапе Формулы-1 армянский гонщик внезапно резко затормозил у обочины, подобрал пассажиров и поехал вперед.
— I на физико-математическом симпозиуме Ашот Агаганисян оспаривал теорию вероятности с помощью шарика и капсулы.
Анекдоты про армян самые смешные
— Правда ли, что Армения решила выпустить свои деньги?
— Да, это правда. Просто не деньги, а потратить их в Армянском Союзе, и даже армяне будут получать деньги.
Армяне поехали на Кубу и пообедали в ресторане. Вскоре он замечает, что когда официант хочет пройти в очереди кубинцев, те поглаживают челюсть и шепчут «Агент Кастро» — и официант ничего у них не берет… Когда приходит очередь армянина платить, он дополнительно поглаживает челюсть и шепчет «Агент Кастро».
— Где же твоя борода? — Официант удивлен.
Армянин распахнул рубашку и прошептал, указывая на свою волосатую грудь:
Анекдоты про армян самые смешные
В поезде англичанка в соблазнительной мини-юбке. С верхней полки армянин ест глазами. Столкнувшись с таким вниманием, англичанка начинает флиртовать. Затем прическа укладывается в зеркале, затем переносится чемодан на полку. Но армянин молчит и, зная себя, поедает англичан собственными глазами. Чтобы как-то обозначить ситуацию, англичанин спрашивает:
— Вы говорите по-английски?
— Вот это да! Я хочу лошадь!
Анекдоты про армян самые смешные
— Когда армянский коньяк появится в Баку?
— Когда на горе Арарат свистит аратский краб!
Они спрашивают у чукчей:
— Какие самые глупые люди в мире?
— У меня есть сосед армянин. Сколько раз он говорил ей: не ходи к моей жене, не поймет.
Анекдоты про армян самые смешные
— Я слышал, что у вас родился сын, говорят?
— В честь Гагарина!
— Хинт, что такое Юрик? ГАГАГРИК!
Армянин читает у пивного ларька «Пиво есть, а армянина нет», спрашивает у продавца:
— Почему не для армян?
— Потому что когда армяне спрашивают, что «пить пиво? » они говорят, что нет, но спрашивают: « не вообще? »
Анекдоты про армян самые смешные
На Красной площади стоит армянин с индейкой. Полиция подходит:
— Граждане, здесь запрещено ходить с животными.
— Пила, посмотри вокруг голубей, что, они могут? Да?
— Призывы, голубь символизируют мир …
— А что у меня за индейка? Вы объявили нам войну?
Смотрите также самые популярные:
- Смешные анекдоты про армян Смешные анекдоты про армян Три армянина идут по улице, перед ними красивая девушка, армянин: — Е, чтобы с такой девушкой.Анекдоты об армянах и грузинах анекдоты об армянах и грузинах грузин пишет письмо армянскому письменному слову «как» и он нарисовал пчелу рядом, и если ничто армянское неАнекдот про армян и азербайджанцев Анекдот про армян и азербайджанцев В чайхану, где сидят все азербайджанцы, вдруг врывается на огромную высоту человек в пулеметной ленте…Анекдоты про армян Анекдоты про армян Анекдоты про армян Анекдоты про армян Анекдоты про армян Анекдоты про армян Анекдоты про армян Анекдоты про армян Армянин трахает в подъезде белоруса и дупло, а они его спрашивают: — Дядя, а пидорыАнекдоты про армянскую золотую свадьбу армян «Дедушка Ашот, — спрашивает внук, — ты столько лет был с бабушкой?» «Правда».
Лучшие шутки — здесь
Anekdotmaster.ru
Разрешение для зрителей 18+
Этот сайт представляет собой сборник фольклора Все шутки вымышлены Совпадения с реальными людьми или событиями случайны
Все шутки и юмористические рассказы на сайте являются «бородатыми», с длинной бородой от 10 лет и более и не» защищены авторским правом «или «оригинальны».»
Состав шуток, их сочетание и локализация, а также рейтинг и распределение по темам принадлежат автору При использовании материалов сайта ссылка на сайт обязательна
Вся текстовая, графическая, аудио и видео информация, содержащаяся на страницах сайта, публикуется исключительно в развлекательных целях на основании статьи 29 Конституции Российской Федерации (о свободе слова и мысли) Обслуживание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждением социальной, расовой или религиозной ненависти и вражды, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства
Администрация и сотрудники сайта уважают человеческое достоинство и общественную мораль, уважают общество, государство, верховенство закона, Конституцию Российской Федерации, органы государственной власти и не допускают содержание, которое может быть классифицировано как оскорбительное или откровенно оскорбительное
Все шутки, напечатанные на страницах сайта, классифицируются администрацией сайта как явно выдуманные юмористические истории Однако, если сотрудники Генеральной прокуратуры Российской Федерации, их прощания и напутствия будут трактоваться иначе, необходимая информация будет немедленно удалена
Анекдоты про армян
Вопрос на армянском радио: — Как сделать так, чтобы российские новости на телевидении ничем не отличались от украинских? Ответ: — Выключите звук. —
Вопрос по армянскому радио: — Что может быть лучше первой брачной ночи? — Первый незаконнорожденный!
Встречаются грузин с армянином Армянин спрашивает грузина: — Как тебя называть? Ивак, северный грузин и Иван по-русски — А ты? ❶ , Отвечайте на армянском и копайте на русском!
Вы спрашиваете армян: — Какая самая красивая птица? Гаруда — Почему? — Потому что нос красивый!
— В чем разница между белорусским и армянским языками? — Армянский напиток «конь-як», а белорусский — «як-лошадь»».
Три армянина идут по улице, а перед ними идет красивая девушка. О: — Эх, переспать бы с такой девушкой, не пожалел бы и десяти тысяч! Второй: — Да, это десять, тогда я не пожалею о двадцати! Третий: — Что ты делаешь! Такая красота, такая красота! Такую девушку нужно одевать, обувать, давать дорогую машину, каждый вечер ходить в ресторан! Затем девушка обернулась: — Простите, кто был третьим из вас? Армяне хором: — Да, вы идите, идите — мы разговариваем друг с другом.
Армянская золотая свадьба. — Дедушка Ашот, — спрашивает внук, — ты столько лет жил с бабушкой Ануш. Действительно, неужели за столько лет у вас не было желания расстаться с ним, разойтись, например? — Рассеивать? Никогда! Снято — да.
Вопрос от армянского радио: — Можно ли сделать водопровод из самовара? Ответ: — можно. Но зачем портить почти готовый самогон?!
— Знаете ли вы, чем закончилось дело, в котором жаловались евреи и армяне? — Как это — я не знаю? Прокурор Иванов получил 10 лет!
Нгниссен. В одной комнате сидят русский, армянин и еврей. Конечно, к армянам постоянно приезжают родственники, привозят различные посылки. И никто не приходит к русским. И каждый раз армянин угощает его: — Давай, Ваня, ешь, набирайся сил. Ваня любит поесть. А еврей качает головой и предупреждает: — Ой, Ваня, Ваня, напрасно ты это делаешь. Ой, смотри, Ваня, добром это не кончится. Тогда осел может окончательно заболеть. Эта серия длится около месяца. И как-то после очередного представления армяне спрашивают русского: — Ну, как, Ваня, поел? Было ли это вкусно? Приятно? Нашли силы? Затем помогите еврею поклониться.
Вопрос от армянского радио: — В чем разница между президентом США и президентом России? Ответ: — Когда президент США приносит присягу, он передает Конституцию.
В армянском ресторане. На коленях на столе стоит выпивка, закуска, красивая блондинка. Входит его друг: — у, Ара, у тебя язва. Ваш врач посоветовал вам не делать этого. — Помни, доктор. Я дал ему 300 долларов, и он разрешил мне все повторить.
Вопрос армянскому радио: — Почему Юрий Долгорукий не мог поехать еще на несколько недель и найти Москву на юге? Ответ: — потому что он Долгорукий, а не длинноногий.
Умирает почтенный старый армянин, собирает всех своих родственников, чтобы поделиться своими знаниями. Все ждут с затаенным дыханием. — Берегитесь евреев! объявляет старик. — Почему евреи? Спросите удивленных родственников. — Они уничтожат их — они захватят нас.
Армяне, через границу. Таможенник ему говорит: — в декларации в графе «пол». — Да. Сам день в неделю — как у всех! — Нет! Я имею в виду мужчину или женщину. — Бессмысленно.
Общаются два пожилых армянина: — Блядь, Путин прекрасен! Сколько ему лет? — 63-все красиво! Моложе меня, но такие вещи будоражат!