Анекдот про бабника
— Мама, я культиватор. — чтобы быть разбитым в 10.
Анекдоты про баб
На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про женщин. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Проблемы женщин — это проблемы мужчин. И, как вы знаете, женщины сами рожают женщин. Отсюда вывод: женщины всегда сами создают себе проблемы.
Женщина вернулась из отпуска. Сосед шепчет доверительно и с сарказмом: — А жена тебя каждый вечер подвозила… — Ну, что за это? Он был гинекологом, а потом забрал свою работу домой!
— Я тут подумала… — (Ну, йолст… опять она подумала… подумала она, но для разогрева… это потому что она подумала на сто процентов! P*ets now. Бог дал задумчивой женщине…) За что, Зей?
В цветочном магазине: — Девушка, две розы, пожалуйста. — Молодой человек, есть ли у вас горе? — Нет, у меня две жены.
В 2015 году на «Евровидении» победила бородатая женщина, в 2016 — слегка небритая.
Вы смотрите на ужасных женщин, у которых есть мужчины, а у вас нет. И тут два варианта: либо вы не ужасны, либо еще хуже, чем те.
Киев, звонок в диспетчерскую скорой помощи: — Это скорая? Голая женщина с топором ходит по Крещатику и бросается на прохожих — выслать бригаду из психиатрической больницы, срочно! Через две минуты повторный звонок: — Скорая, я отменила вызов, не нужно отправлять бригаду из психиатрической больницы в Крещатый — эта женщина кричит «Слава Украине!». Все в порядке.
И спросили они мудрого Соломона, кто важнее для мужчины: деньги от женщин? — Деньги — ответил мудрый Соломон. «Ибо не всякая женщина может продать, но купить может всякий»…
Мне понравилась женщина — решительно молча смотрит на нее. Она смотрит на вас — решительным взглядом. Будьте решительны. Бабс Лав решительно настроен.
Анекдот про бабника
— ВИТЯ, до чего ты докатился! Алкоголик и бабник! Возьмем пример с пашой. Он наркоман и гомосексуалист.
Я знал, что он был самкой, что ж, пусть он будет и самцом.
Странности русского языка: холостяк — это женская партия, а женщина — любящий мужчина.
С годами одинокая женщина становится очарованной и с надеждой произносит это ранее ненавистное слово — «Бабник».
Знаете ли вы, что в Шотландии, если мужчина бегает за представительницей любого пола, то его называют не бабником, а PID@ race.
Мужчинам трудно работать в женском коллективе: будет раздражать — скажут бабник, не будет — скажут импотент.
— Лейтенант, а правду говорят, что вы ужасный бабник? — Что вы, Наташа, конечно! Ну, смотрите сами: ну, что я ужасный? Я красивая.
Холостяки редко думают о целой женщине сразу.
Если предположить, что все мужчины — женщины, а все женщины — стервы, то все мужчины — стервятники.
Плохие парни попадают в штаны, хорошие — в сердце, а бабники — не только в трусы, но и в сердце!
— Пойми, я бабник!!!Дорогая, ты не бабник, ты Курицелюб.
Женщины! Главное — не тащить женское начало к алтарю. Холостяк — Он распространен, как книга в библиотеке. Я читаю его сам, я оставляю его для чтения другим.
Да, я не бабник, просто мечтаю о перемене мест и смене коллег.
В чем разница между девушкой и Ббел? Мальчишник — это вечеринка, в которой участвуют несколько девушек! Женщина — это мужчина, который еще может успеть!
Плохой влюбляется в шикарного, романтик — в непобедимого, а самки отдуваются за всех.
Он был таким бабником! А потом он вдруг взял и завязал. К счастью, размер позволяет.
Гея для Геи пришла в гости: — Хотите поставить фильм ужасов? — Какой? — «Бабник».
Девочки, напрасно вы жалуетесь на женщин. Если бы ваш мужчина бы л-мужчиной, очередь не дошла бы до вас!
Генизер — коллекционер бабочек.
Придешь к девушке — он подумает: «Еще один бабник», не придешь — «Еще один тормоз».
Холостяки бывают разные: одни любят женщин, другие — бабушек.
— Эти Антон и Алексей — страшные самки! Кроме того, Антон ужасен, а Алексей — бабник!
Рабочий, который спит с учителями истории, английского и литературы, — не бабник, а гуманист.
— Циля, твой муж — бабник! Вчера я сама видела, как он бросил свою любовницу. — А, что ему теперь там сидеть!
Я не бабник. Я просто боюсь спать одна.
— Этот Фима — редкий зверь, негодяй и бабник. Эгоистичный лжец и ублюдок. Ну, какая женщина может стоять здесь?
Анекдот: Главное не тащить бабника под венец. Бабник
Главное — не тащить бабника к алтарю. Бабник — он обычный, как книга в библиотеке, читай ее сам, дай почитать другим.
На эту тему:
— Мужчина, он — венец творения! — А женщины? — И женщины стремятся по этому пути.
В чем разница между девичником и бабником? Девичник — это вечеринка для всех девушек! Бабник — это мужчина, который все равно добьется своего!
У нас на работе новая медсестра. Молодой, глупый. Просто готовая мишень для розыгрышей. Съедает пациента с ложки. Он ест, а она подбегает ко мне: — А он больше не хочет! Я ей говорю: — Ешь сама! Она: Как? Я не хочу Я ей говорю: — У нас такой порядок! Если вы не хотите, подойдите к менеджеру и попросите у нее разрешения не есть. И она пошла! Я уже жалел, что так замерз, сидел и ждал пиццу. Юлия от менеджера. Входит санитар с совершенно безумным лицом, говорит: — Я сказал ей, как было приказано. — И? — А она мне ответила — «оставь, я сама съем!».
Это случилось в самолете. Собрались бригадиры кабельщиков. Обсуждаются актуальные темы. Вот босс спрашивает одного из них. Он отвечает: — Почему не могу, я давно нашел с ней общий язык, я не разговаривал с ней 2 месяца.
Иногда, если у вас с кем-то общий стол, вы начинаете иметь с ним общий стул.
Мать учит свою дочь, собирающуюся выйти замуж: — Когда занимаешься сексом с мужем, никогда не соглашайся, если он предлагает тебе пойти другим путем. — Хорошо, — говорит дочь. Она живет с мужем, живет, все у них хорошо в постели, и он не заикается о другом времени. Наконец ей стало любопытно, и она сама предложила мужу: — Слушай, давай попробуем другой способ? — Вы также можете забеременеть.
Это неправда, что женщин нельзя понять! Напротив, женщину легко понять: она как открытая книга. Книга по квантовой физике на китайском языке
Самая сложная задача бабника — перевести всех женщин своей среды обитания на одни и те же духи. Задача трудная, но важная и необходимая. Для их собственного спокойствия.
— Я пошел в магазин и забыл поставить аудиокнигу на паузу. — Надо же, в мое время книга ставилась на паузу автоматически: сделал закладку, положил в рюкзак — и все, книга поставлена на паузу.
Я живу за городом. Маршрут до Москвы приличный. Каждый день вместе с потоком машин я мчусь со свистом на работу и обратно. Трек уже болезненно воспринимается. Траектория полета задается с точностью до сантиметров. Русская скорость. Местами до 160 км/ч. Короче говоря, на дороге есть только Шумахеры. Однажды прекрасным утром мы наткнулись на засаду дорожной полиции с радаром. Потрясите нас классикой. Кто бы сомневался. Система дорожных сборов работает профессионально. На следующий день снова та же засада. И за другим кустом, но бойцы те же. Молодые, довольные своей находчивостью. Место, черт возьми, нашел на трассе. Я уже клянусь. Здесь дорога каждая минута, а эти все еще хотят поговорить. Читайте мораль. Короче говоря, через неделю задолбали окончательно. Поразмыслив с соседями об ущербе, нанесенном нашим кошелькам за неделю, и выпив пива, мы решили, что дело плохо. Мы нашли веселую пенсионерку, которая согласилась помочь нам за определенную плату. Мы перекрасили дедушкин «Москвич» 41-го года в белый цвет. Они сделали знак на крышке багажника синего цвета. Немного «Любви», большой «ДПС» и снова немного «Любви». Дед на своем москвиче выехал на шоссе впереди нас, нашел засаду, развернулся, сделал второй заход, постоял несколько сот метров перед гаишниками, чтобы не вырезать себе глаза, и спокойно пошел к сборщикам грибов. Естественно, мы увидели его машину издалека и притормозили. Остальная толпа, как и предсказывалось, отреагировала на обычную окраску автомобиля и на всякий случай тоже притормозила. Довольно быстро люди очистили чип и торжественно притормозили у пит-лейна, обозначенного машиной дедушки. После недели работы новой системы предупреждения о неожиданных платежах, бандиты из числа бойцов дорожной полиции начали разминаться. Они поменялись местами, замаскировали машину, открыв багажник, спрятались за щитом «дорожные работы», за машинами, стоящими на обочине (уроды, наверное, специально поставили свои), спрятали машину на боковых пандусах. Впустую. Чертовы партизаны. Они просто играют в казаков-разбойников. Через полторы недели им стало грустно. А вчера, когда мы строили в правой полосе, мы проехали мимо них, преданно глядя им в глаза, и они устало отвернулись. У меня уже есть одна слеза. Стало жалко
Девушка должна быть настолько красивой, чтобы вы хотели жениться на ней без приданого, и в то же время настолько богатой, чтобы вы были готовы жениться на ней без всякой красоты.
— Я люблю его с первого взгляда. Ты знаешь его всего четыре дня. — Вы сами сказали, что любовь с первого взгляда существует. — Дурак, я не звал тебя к алтарю, у меня были более серьезные намерения. Я хотел, чтобы мы стали близкими друзьями.
Как сказала внучка: «Это неловкое чувство, когда ты читаешь книгу на телефоне, а мама говорит: «Ты опять разговариваешь по телефону, лучше бы ты читала книгу».
Бабушка решила передвинуть шкаф. Я компостировал мозг своего деда в течение трех дней, один день они ругались, один день молчали. Затем она положила тряпку и начала вытаскивать его сама. Дед встал, рявкнул: «Убирайся отсюда, дурак, спину сломаешь», — крикнул сосед и отодвинул шкаф. Затем он побежал к соседу за бутылкой и выпил ее вместе с ним, а на следующий день страдал от похмелья. И вот снова наступил понедельник, и бабушка решила повесить полку. Уже предвкушая, я сам повесил полку. Я никогда не видел такой обиды в глазах стариков! Бабушка не пила, дедушка не пил по субботам. Сосед посмотрел криво, спросил, скоро ли я буду дома. В деревне оставалось 2 месяца. Я больше не вмешивался в естественный ход событий.
Я нашел коллекцию загадок. Читайте. Никогда бы не подумал, что «что днем висит, то и ночью висит — крюк на воротах».
— Я прочитала 12 способов сообщить мужчине о беременности. — И это один из них?
— Я прочитала 12 способов сообщить мужчине о беременности. — И это один из них?
День святого Елпидифора-воина сегодня обучил повитуху. Она еще только начинает осваивать все остановки. Абсолютно параноидальный тип с бесцветными глазами правдоискателя. Комментирует в слух все, что видит, как этот Акин. Громкий и раздражающий. Я пытаюсь заглянуть в его глаза и найти сочувствие. В основном в микроавтобусе на этой улице. …пожилая женщина, сидящая напротив меня. После нескольких остановок она конкретно достала всех. Я наклоняюсь к ней, спрашиваю: — Бабушка, ты веришь в Господа Бога? Она была настороже: — Я верю. — А вы соблюдаете святые дни? — Да, но как насчет этого. — Значит, вы грешите сами и вводите в искушение других? -?! — Сегодня день святого Елпидифора-воина. -?! — Необходимо прочитать. Молча. Он не любит ораторов. — И вы злитесь — это может быть молчание. Бабушка уже задыхалась, начала креститься. Люди реагируют соответствующим образом, подыгрывают, кто как может. Минут 15 она терпела, но собака грешна, она снова была включена. Прямо старый город проходит через это, я демонстративно клюю на церковь, бабка в ужасе разевает рот. Она молча смотрела на мою остановку. Дохожу до выхода, старик пытается что-то спросить. Я говорю — ТССС, бабушка. Кругом шпионы. Некоторые зрители не выдерживают, сжимают кулак, а когда мой микроавтобус догоняет на светофоре, Ржач слышен конкретно.
Сегодня это была обученная бабушка в микроавтобусе. Она еще на остановке начала всех собирать. Абсолютно параноидальный тип с бесцветными глазами правдоискателя. Комментирует в слух все, что видит, как этот Акин. Громкий и раздражающий. Пытаюсь заглянуть в глаза и найти углерод. В основном в микроавтобусе на этой улице. …пожилая женщина, сидящая напротив меня. После нескольких остановок она конкретно достала всех. Я наклоняюсь к ней, спрашиваю — бабушка, ты веришь в Господа Бога? Она была настороже — я полагаю. — А вы соблюдаете святые дни? — Да, но как насчет этого. — Значит, вы грешите, а другие грешат в искушении? -?! — Сегодня день святого Елпидифора-воина. -?! — Необходимо прочитать. Молча. Он не любит ораторов. — И вы злитесь — это может быть молчание. Бабушка уже задыхалась, начала креститься. Люди реагируют соответствующим образом, подыгрывают, кто как может. Минут 15 она терпела, но собака грешна, она снова была включена. Прямо старый город проходит через это, я демонстративно клюю на церковь, бабка в ужасе разевает рот. Она молча смотрела на мою остановку. Дохожу до выхода, старик пытается что-то спросить. Я говорю — ТССС, бабушка. Кругом шпионы. Некоторые зрители не выдерживают, сжимают кулак, а когда мой микроавтобус догоняет на светофоре, Ржач слышен конкретно.
— Оказывается, в самолете люди летают боле е-дружелюбно, чем сидят в библиотеках! — Почему? — Ну, посмотрим, громко ли вы кричите «ааааааааа» в библиотеке. !
Поделитесь с друзьями!
Анекдот: БАБНИК — это коллекционер бабочек.
Генизер — коллекционер бабочек.
На эту тему:
Сообщение: «Я собираюсь продать свою коллекцию бабочек. Шубу им в подарок!». Комментарии. — Которые подбирают!
Редкий коллекционер ошейников в своем хобби ест собаку.
Бог спустился с небес к Адаму и Еве и сказал: «У меня есть два таланта, которые я хочу дать вам. Пусть каждый из вас выберет по одному. Талант первый: писать прямо. И тогда Адам начинает ныть и говорит: «Господи, всю свою жизнь я мечтал писать прямо, я так хочу этого, пожалуйста, дай мне эту возможность, мне больше ничего не нужно. Бог говорит: — Хорошо, если Ева не возражает, бери. И Бог наградил Адама этой возможностью, и Адам побежал по райскому саду и стал писать на райских цветах, и на райских птицах, и на бабочках, и везде, куда мог дотянуться. Бог и Ева стоят и смотрят на все это, и Бог говорит: «Второй талант — это ум». Прости, Ева, но этот талант придется отдать и Адаму, иначе он обоссыт всех нас здесь, в Эдемском саду.
Отец семейства сидит дома и смотрит телевизор. Вдруг с ужасным душераздирающим криком вбегает жена и бросается к шкафу. Отец подходит к растерянной дочери: «Что случилось? — Я не знаю. Я показал маме гербарий собранных мною бабочек, таких маленьких, таких крошечных. Она спросила, где я их взял? И я сказала, что шкаф, где висит ее пальто, полон ими. . .
Когда у меня болит живот, я представляю, что бабочки заколосились.
Как вывести бабочек из желудка, тараканов из головы и других паразитов.
В чем разница между девичником и бабником? Девичник — это вечеринка для всех девушек! Бабник — это мужчина, который все равно добьется своего!
Русский язык необъясним и странен, почему бабник — любитель женщин, а крестьянин — совсем не любитель мужчин?
В автобусе женщина упрекает мужа: — Ты — человечество, ты — человечество, ты — человечество, ты не пропустишь ни одной юбки! Стоящая рядом женщина спрашивает: — Простите, вы его ругаете или рекламируете?
В автобусе женщина упрекает мужа: — Ты — человечество, ты — человечество, ты — человечество, ты не пропустишь ни одной юбки! Стоящая рядом женщина спрашивает: — Простите, вы его ругаете или рекламируете?
Один француз — бабник, два — дуэль, три — революция. Один немец — педант, два — фабрика, три — война. Один еврей — управляющий магазином, два — международный шахматный турнир, три — Российский национальный банк. Один русский — пьяница, два — драка, три — администрация. Один венгр — просто венгр, два — политическая партия, три — не существует, один — либо еврей, либо немец.
Рабочий, который спит с учителями истории, английского и литературы, — не бабник, а гуманист.
Муж и жена смотрят по телевизору филармонический концерт. Выступает молодой певец. Муж: — Какая великолепная колоратура! — Чертов бабник! Тебя не волнует ее голос.
Иван — ужасный бабник! Все его женщины ужасны!
— Миша, они правду говорят, что ты ужасный бабник? — Конечно же, они лгут! Посмотрите сами — насколько я страшен? Я милый…
Мужчинам трудно работать в женском коллективе: будет раздражать — скажут бабник, не будет — скажут импотент.
С годами одинокая женщина становится очарованной и с надеждой произносит это ранее ненавистное слово — «Бабник».
— Этот Фима — редкий зверь, негодяй и бабник. Эгоистичный лжец и ублюдок. Ну, какая женщина может стоять здесь?
Главное — не тащить бабника к алтарю. Бабник — он обычный, как книга в библиотеке, читай ее сам, дай почитать другим.
Многие люди говорят, что любовь — это болезнь, потому что она требует постельного режима. Но что это за болезнь, говорят врачи, когда энергия тратится, нет, это работа. работа? Что это за работа, реторта энергетиков, когда главный привод стоит, нет, это процесс. Что это за процесс, спрашивают юристы, если обе стороны удовлетворены, то это искусство. Нет, это не искусство, отвечают искусствоведы. Что это за искусство, в котором нет зрителей. Это наука. Что за наука, возмущается профессор, если первокурсник может, а я нет.
Поделитесь с друзьями!
Цитаты и афоризмы про бабников
Впереди — цитаты, афоризмы и остроумные высказывания о бабниках. Это довольно интересная и необычная подборка самых настоящих «жемчужин мудрости» на эту тему. Здесь собраны смешные остроты и пословицы, умные мысли философов и точные фразы мастеров разговорного жанра, гениальные высказывания великих мыслителей и оригинальные статусы из социальных сетей, а также многое другое.
Акции, скидки и предложения
Внимательно изучите рекомендации этого раздела: ведущие продавцы парфюмерии представляют здесь несколько ароматов, которые могут стать хорошим дополнением к вашему образу.
Если какой-то парфюм покажется вам достойным внимания, вы можете получить более подробную информацию о нем и его акционной цене, нажав на соответствующую ссылку.
Может ли Дон Жуан покорить всех? Какое ребячество! На самом деле, он просто не в состоянии отказать никому. Тадеуш Бой-Жиленский.
Женщины обычно имеют все козыри, но всегда проигрывают последнюю ставку. Оскар Уайльд.
Если рука женщины дрожит, то, возможно, это потому, что она сдерживает желание дать вам пощечину. Иосиф Булатович.
Рейку нужно более тонкое понимание мужчин, чтобы соблазнить женщину, чем Бисмарку, чтобы одурачить Европу. Василий Ключевский.
Лучший способ заставить мужчину что-то сделать — намекнуть ему, что он уже слишком стар для таких вещей. Ширли Маклейн.
Из двух зол выбирайте лучшее. Кэролайн Уэллс.
Мужчина — это существо, противоположное по полу женщине. «Толковый словарь» С. И. Ожегов.
Мужчину интересуют женщины с прошлым: он надеется, что история повторится. Мэй Уэст.
Разница между мужчиной и мальчиком заключается в ценности их игрушек. «Либерас»
Привлекательные женщины отвлекают внимание. Константин Кушнер.
Все люди похожи друг на друга, но некоторые похожи больше. Ноэль Кауард.
Женщины подобны револьверам — они опасны только в руках новичка. Джек Мартин.
Бегать за женщинами совершенно безопасно. Опасно только ловить женщину. Жак Девье.
Вероятность встретить привлекательную и благосклонную девушку возрастает в геометрической прогрессии, если вы уже находитесь в компании: 1. другой девушки; 2. его жены; 3. вашего более красивого и богатого друга. Рональд Байфилд.
Есть мужчины, с которыми я могла бы провести вечность. Но не жизнь. Кэтлин Норрис.
Ценители женщин редко склонны к оптимизму. Джордж Бернард Шоу.
Нет опасных женщин, но есть страшные мужчины. Джозеф Вуд Костыль.
Испуганная женщина наиболее опасна. Вот почему женщин так легко напугать. Людвиг Берн.
Она сказала себе: переспать с ним — возможно, но никакой близости. Карл Краус.
Она отступила так быстро, что он не успел отступить. Иосиф Булатович.
В чем секрет моего успеха среди женщин? Я обращаюсь с горничной как с леди, а с леди — как с горничной. Джордж Бруммель.
Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок, но есть женщины, которые знают более короткий путь. Жак Тати.
Женщины настолько привыкли защищаться от мужчин, что, не дождавшись нападения, сами переходят в наступление. Тадеуш Гизгер.
Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами. Милан Кундер.
Мужчины подобны детям: они любят, когда их водят за руку, но считают большими. Татьяна Скобелева.
Легкие чувства часто длятся очень долго. Мессена де Стил.
Она ответила «нет» только один раз, да и то потому, что не поняла вопроса.
Самое сложное для девушки — убедить своего парня, что он не может жить без нее. Янина Ипохорская.
Холостяки редко думают о целой женщине сразу. Ежик Карецкий.
Если бы я был женщиной, я бы все время был на сносях, потому что я просто не могу сказать «нет» Роберту Максвеллу.
В чем секрет моего успеха у женщин? Я обращаюсь со служанкой как с госпожой, а с госпожой — как со служанкой. Джордж Браммелл.
Вероятность встречи с друзьями увеличивается, если вы идете с человеком, с которым ваш знакомый не хотел бы рекламироваться. «Принцип пересечения знакомых и рака»;
Самец — единственный самец, который бьет свою самку. Жорж Куртелин.
Женщину нельзя убедить, ее можно только уговорить. М. Граговский.
Дом человека — это его крепость, но только снаружи. Внутри чаще всего находится детская комната. Клэр Люс.
Если вам нечего делать и у вас будет на это время, приходите ко мне. Мэй Уэст.
Репутация мужчины определяется не его мужскими достоинствами, а представлением женщин о его мужских достоинствах. Кароль Теплиц.
Никогда не принимайте приглашение незнакомого мужчины, пока он не угостит вас коробкой конфет. Линда Фест.
В любви все средства хороши, кроме тех, которые ведут прямо к цели. Тадеуш Браз.
Мужчины — это мыльные пузыри: первый всегда неудачный, второй уже лучше, но только третий по-настоящему красивый и радужный. Мария Павликовска-Ясневска.
Не бегите за женщиной или трамваем. Следующий всегда придет. Итальянская пословица.
Когда мужчине плохо, он ищет женщину, а когда ему хорошо, он ищет другую. Константин Мелихан.
Мужчины охотятся, женщины выхватывают добычу. Виктор Гюго.
Все люди одинаковы, только зарплаты у них разные. М. Арчевский.
Любовная игра похожа на вождение автомобиля: женщины предпочитают объездные пути, мужчины стремятся срезать угол. Жанна Моро.
Мужчины выбирают не тех женщин, которые им нравятся, а тех, которые нравятся им. Ежик Журандот.
Женщина нуждается в защите и нападении. Геннадий Малкин.
Вы не можете показать всех женщин, но мы должны стремиться к этому. Жорж Амаду.
Женщина, которая слишком быстро сдается, а затем организует сопротивление путем саботажа. Жан-Поль Бельмондо.
Бесстыдный художник — субъект, который, притворяясь соблазнителем, заманивает девушку в свою мастерскую и пишет ее там. Карл Краус.
Мужчины питают искреннее уважение ко всему, что ведет к скуке. Мэрилин Монро.
На войне и в любви все средства разрешены. Джон Флетчер и Фрэнсис Бомонт.
Нет ничего тяжелее легких отношений. Эмиль кроткий.
Привлекательная женщина притягивает. Законы Мерфи.
Она избегала больших чувств, как больших купюр, которые не всегда легко обменять. Эмиль кроткий.
Никогда не пытайтесь произвести впечатление на женщину, иначе вам придется придерживаться этого стиля до конца своих дней, чтобы не разочаровать ее. Уильям Клод Филдс.
Тысячи опасностей подстерегают молодую женщину, но лишь немногие из них доставляют настоящее удовольствие. Янина Ипохорская.
Как и каждый мужчина, я ношу с собой инструмент насилия. Анджей Керн.
Аэродинамические девушки обладают наибольшим сопротивлением.
Женщины знают, что мужчины не так глупы, как принято думать, — они глупы. Поль Жан Тула.
Женщины, не бойтесь мышей — бойтесь кошек! Джон Вилински.
Мужчины обычно не слушают, что вы говорите — они слушают то, что вы можете сказать сами. Ванда Блон.
Человек не думает о себе только в те моменты, когда он уверен, что кто-то другой думает только о нем. Луиза Леблан.
Наше сближение было быстрым и яростным: я был быстрым, а она — яростной. Макс Кауфман.
Игра в любовь требует абсолютного слуха. Веслав Малицкий.
Мужчины, которые относятся к женщинам с величайшим почтением, редко добиваются наибольшего успеха. Джозеф Аддисон.
Детородный орган — средоточие всех удовольствий. «Упанишады.
В любви, как и в спорте, статус любителя должен быть тщательно защищен. Роберт Грейвс.
Я променял любовь на любовь к мелочам. Я возвращаюсь. Граффити в Варшавском университете.
Многие из тех, кто считает себя донжуанами, просто фав. Мария Эбнер-Эшенбах.
Он бы осмелился заглотить наживку, но ему было мучительно страшно. Веслав Бруджин.
Мир переполнен: в конце концов мы все встретимся в постели. Бриджит Бардо.
Вопреки распространенному представлению, труднее всего завоевать глупую женщину — ведь на него ничто не производит впечатления. Джанни Мондуцци.
Несомненно, чем сильнее мужчина, тем он сексуальнее. Анжи Дикинсон.
Вероятность всего равна 50 процентам — найти девушку достаточно привлекательную, чтобы она тебе понравилась, и достаточно глупую, чтобы она тебе понравилась.
В наше время невозможно флиртовать до сорока лет или быть романтичным до сорока пяти. Оскар Уайльд.
Влюбленный сердечный придурок подобен зараженному врачу. Профессиональная опасность. Карл Краус.
Источники:
Источник — http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro/anekdoty-pro-zhenshhin/anekdoty-pro-bab/