Анекдот про бабу ягу и три волосинки
Украина ведет себя как скандальная женщина, которая буквально выпрашивает у мужчины пощечину. Затем снять побои и подвести его под статью.
Анекдоты про баб, стр. 2
Бабушка начинает расцветать и сиять, когда влюбляется в банковскую карту хорошего человека.
Ни в одном порно нет такого закрученного сюжета, как в голове женщины, чей муж не берет трубку.
— Вы думаете только о женщинах! — Я баптист.
Колумб думал, что он был первым в Америке. Потом выяснилось, что это не совсем так. И то же самое с бабушками…
Мне нравится женщина, но разница в возрасте меня беспокоит. Ей всего 19 лет, а моей жене 32.
Надоело, что у женщин всегда преобладают мозги! Я купил резиновый, и он тоже!
Женщины, которые ходят в юбках д о-10, знают, что одиночество еще холоднее.
Ребята! Позвольте женщинам позвонить вам. Женщина, у которой нет рта, склонна к депрессии. Пришел домой, смотрю, сидишь молча, не поленись — высморкайся в занавеску.
Один выпьет — ничего не помнит. Бабушка выпьет — все вспомнит!
Главная проблема женщины — найти такого мужчину, который будет мужчиной больше, чем она.
За каждым успешным мужчиной стоит женщина, которая верит в него. За каждой успешной женщиной стоит засранец, вопреки которому все начиналось.
Остановите скачущую лошадь. Особенно белый, особенно с принцем.
— Этим летом я переспал с двадцатью несколькими женщинами!» «Боюсь, что расстрою вас, но кампания не была женской.
Сначала Бабу пригласили в кино, чтобы проверить, сможет ли она спокойно просидеть полтора часа.
Каждый раз, когда нахальная женщина выкрикивает непристойности в адрес мужчины, маленькая женщина в ее голове бегает из угла в угол и жалуется: «Только не трахайся».
— Привет, как дела? — Не застрял… — Плюнь! Приходи к бабушкам! — Они тебе по-русски говорят: не суйся!
Джинсы спадают, а бюстгальтер тесноват. Вот он, рай для женщины!
Отцы чувствуют все. Каждое изменение, каждое охлаждение в общении, каждая корректировка. Отцы чувствуют все. Кроме тех случаев, когда нужно заткнуться.
Сначала все бабы такие «с милым рай и в шалаше», а потом «ага, пошла ты в шалаш, там одна с трехрублевой купюрой в центре клевала»….
Вот сидит женщина, сидит… По виду она ничего не делает. Но на самом деле он в ярости, хочет торт и ненавидит своего бывшего и бывшего настоящего. Многозадачность …
У других женщин это грибы, огурцы и помидоры, а у меня — сцены, истерики и глаза.
Человечество до сих пор не бороздит галактику только потому, что однажды женщина сказала: «Телосложение тебе дороже, чем я».
Сердце львицы, глаза волчицы, задница коровы, леггинсы леопарда.
Мир женщины держится на трех столпах: дерьмовые бывшие, дерьмовые нынешние бывшие, дерьмовые нынешние бывшие.
Список дел Бабы: 1. Проверьте, когда он был в сети. 2. Проверьте, когда его бывшая была в сети. 3. Сделайте выводы.
Два друга встречаются. Один другому. — И как это? — Ужасно! Она мой музыкант… «Ритмичнее, — говорит он, — ритмичнее…» Мне просто стало скучно. Встреча через месяц. — Ну, как ты? — Я рассталась с музыкантом, нашла зануду. Крики «Глубже и глубже». Мне пора. Встреча через месяц. — Ну, а как ваша личная жизнь? — Супер! Она работает на меня на стройке. Он говорит: «Расслабься, ты не закончишь его сегодня, ты закончишь его завтра или через месяц.
Два друга обсуждают тяжелую ситуацию в стране: — Как вы думаете, кто виноват, члены парламента или правительство? — Бабушка! — они родили дураков!
Помните, что обиженная женщина, которая на все ваши вопросы отвечает фразой «Все в порядке», — самое опасное явление в мире.
Бабушка похожа на кошку. Он намекает, что уходит и больше не может этим заниматься. Вы открываете дверь — он не уходит. Закройте его — он хочет уйти. Вы открываете — он не уходит.
Я нервная женщина, поэтому мой телефон дешевый и одноразовый.
Одна женщина может довести женщину до истерики. Только женщина может довести мужчину до истерики.
Зоологический парадокс: вокруг шеи леопарда, ягуар в гараже и тигр в постели, козы с курицей и характер суки, в основном мечтающей о …
Она: — Все женщины как женщины, а я — богиня. Он: — Да, и они поклоняются тебе в Индии… она: — Я не понимаю? Он: — Ну, у них есть священное животное корова.
Есть сосуд. Они судят деревенскую женщину. Посетитель спрашивает своего соседа: — Кто это? — Андреевна. Она вошла в горящий дом и вынесла оттуда своего мужа. — Так это настоящая русская женщина! Почему на нее подали в суд? — Когда она узнала, что у пьяного мужа есть окурок сигарет, она вернула его обратно.
О, женщины избалованы! До этого, со времен войны, они месяцами ждали без единой новости, но эти месяцы — годы! А у нас что ни два дня в интернете — уже истерика!
Давайте будем объективны — не все жены дуры. Среди них есть стервы, интриганки и идиотки …
Чем больше я общаюсь с женским полом, тем больше утверждаюсь в мысли, что каждая женщина — это маленькое здоровье.
Знаете ли вы, что ни у одного шпиона нет таких честных глаз, как у честной женщины с чесоточным джемпером…
Ужасная женщина, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя сыновьями, глядя всем ленинским взглядом на буржуазию и спящих детей по малейшему поводу. Продавщица обращается к ней: — Здравствуйте, добро пожаловать. Какие милые дети! Близнецы? — Что за ерунду ты ешь, легкомысленный? Одному — девять, другому — восемь! Ты слепой или просто идиот? — Нет, тоже. Я просто не мог поверить, что кто-то посмел искать тебя*, который дважды победил тебя.
Я сегодня прочитал в газете, что в нашу часть леса проник сексуальный маньяк… в автобусе за вчерашний вечер я едва успел схватить… несколько женщин… и все это по мере того, как я муштровал….
Женщина должна быть хорошей. Я и сам могу жить с членом.
Из всех молодых женщин она самая умная, потому что наименее женственная.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
© 2015-2022 Anecdotes Street. Все права защищены. Допускается аудитория 18+
Анекдот про бабу ягу и три волосинки
Баба-Яга решает пойти на дискотеку. Он расчесывает последние три волоска перед зеркалом и думает: «Я собираюсь заплести косичку». Я только что так думала, когда один волосок вдруг выпал. Он думает: «Я сделаю конский хвост». Потом выпал еще один волос… «Ладно, пойду с распущенными!».
Гоблин-Ягу каким-то образом встречается. Она ему говорит: — Смотри, Лешенька, какая метеорологическая весна, птички поют… наверное, мы вспоминаем молодость, падаем в траву. — Ну, ну, Ягуся, давай попробуем. Раздевается или что-то в этом роде! Баба Яга разделась, Леший посмотрел на нее и говорит: «Знаешь, Ягуша, ничего у нас с тобой не выйдет. Вот смотрю я на тебя — и кроме волос, ничего со мной не происходит…».
Есть Кощей и Баба-Яга. «Куда ты идешь, старуха?». — Как далеко? — В полярный гарнизон Дурундук. — К чему? — Да, устал ходить к девушкам. Да ладно, я думаю, что выйду замуж за офицера. — Но кто тебя возьмет. — Не говори мне, Кощеишка, не говори. Здесь я Баба-Яга, а там — красавица Василиса.
Змей Гориныч спрашивает Бабу Ягу. — Кого вы боитесь больше всего? — Угадайте. — Илья Муромец. — Нет. Прочный, но ленивый и глупый. — Добрыня Никитич? — Нет. Много энергии, но прямолинейный. — КТО? — Иван, деревенский сын. — Почему? «Сам дурак, стреляет куда попало, целует лягушек» Дурак.
Илья Муромец идет по лесу. Из страшного будущего… Он думает: «Как я попал в лес. «Оглядывается — в лесу полный беспорядок: деревья выкорчеваны, Змей Горыныч лежит в канаве, а головы его завязаны в узел, Кащей привязан за ноги к вершине березы и так далее. ……. Идет дальше, видит — избушка на курьих ножках вкопана в землю этими ножками вверх… Откопал он ее, вытащил оттуда Бабу Ягу, снял с ее головы ступу и спрашивает: — Баба, что здесь случилось? — Ой, Илюшенька, какой ты добрый, когда трезвый…
Кощей Бессмертный приходит к Бабе Яге. — Ну, бабушка, может, мы пойдем на дискотеку? Она подходит к зеркалу. — Не для тебя, дурак, красная ягода росла.
Летит по лесу голая Баба Яга, а навстречу ей Кощей Бессмертный — Ну, что ты, старая — с ума сошла на старости лет по лесу да еще в таком виде ?!! — Ничего ты не понимаешь — это для меня такое эротическое платье. «А… понял. Ну, по крайней мере, ты его похлопал…
Змей Гориныч летает над лесом и кричит: — Все в отпуске! Все для субботы. Баба Яга сидит и качает головой: — Ох, Змей — бедняга, видать, коммунист его опять отравил…
Баба Яга поймала молодого и красивого парня: — Если ты отгадаешь мою загадку, я отдамся тебе, а если не отгадаешь, я тебя съем! — Ну, отгадай. — Зеленый, прыгающий через болото, начинается в LA, заканчивается в GUShKA. — Вышибала! — Ах, плут, угадай!
За пивом стоит длинная очередь. Кролик лазает без хвоста. Волк хватает его за уши и говорит: — Кролик, где волк? Кролик отвечает: — Волк, не суетись, давай зайдем за угол и уйдем. Они уходят. Через минуту кролик снова выходит из своей очереди. Медведь не может этого вынести. Она поднимает кролика за уши: — Куда ты идешь перед медведем? Кролик говорит: — Успокойся, медведь, давай зайдем за угол и уйдем. Они уходят. И снова, через минуту, кролик вылезает из своего поворота. Тут лев не выдерживает: — Кролик, ты совсем о***л, что ли? И без страха говорит: — Пойдем, Лев, отойдем за угол. Заходят за угол, а там Змей-Горыныч: — Кролик, как можно больше — все мясо, только мясо! Когда будет пиво?
Однажды трое героев идут по лесу и видят спящего Гориничного Змея, что ж, они пользуются ситуацией и идут за ним в задницу. Он, очевидно, проснулся и закричал: «У меня три головы, сейчас я разорву тебя на части». И отвечают ему богачи: — Зачем нам три копны на ваши головы, если вы долго сидите дома.
Змей Горыныч появился в лесу и приказал всем животным прийти к нему — записаться в пищу. Волк пришел первым. ЗГ сказал ему: — Приходи завтра к 12 болтам, я тебя съем, у тебя есть вопросы? — Нет», — крикнул волк и ушел. Следующим пришел Фокс. С ней та же история. ЗГ объяснил ей все как следует и спросил: — У вас есть вопросы? — Нет», — ответила лиса и ушла вся в слезах. Затем появился кролик. После короткого диалога ЗГ спросил его: — У вас есть вопросы? — Есть. — Какого рода? — Я могу. Так что, кролик, забей.
Змей Гориныч летит мимо, вдруг что-то ударяет его по голове, влетает в деревню, убивает всех мужчин, разбрасывает женщин и детей, поджигает пол участка, садится на пепел и думает: «Вот я какое интересное животное».
Пьяный дракон Гориныч сидел на берегу озера и пел хором, не к месту.
Иван-царевич отправился в поисках счастья в дальние края… Он шел три дня и три ночи (ну, как это обычно бывает в сказке) по пустыне Сахаджа. И он хотел выпить. Иван увидел на горизонте колодец, пошел к нему и поклонился ему, чтобы испить воды. И вдруг перед ним возникла тень. Иван-Видит обернулся: за его спиной стоял огромный и страшный змей. Тогда наш герой вытащил свой меч и давай кромсать гадюку Эдаку. Он отрезает ей голову — две вырастают, две пушистые, четыре новые появляются. Три дня продолжалась битва, и в конце концов Иван не выдержал, бросил меч на землю и сказал чудовищу: «Все, ты меня победил, гад гадский, пес бешеный!» Делай со мной что хочешь, лысый, нет, нет сил с тобой бороться, будь проклят Ирод. А змей-Гориныч спрашивает его: — Кто добрался до колодца? Иван: — Почему что? Я пью воду! *** — Ну, кто тебя побеспокоил. ? ?
Он поймал Змея Горыныча русского, американского и киргизского. И говорит им: — Кто удивит все три головы мои, того я не съем. Американец говорит: — Вот и я, американский джентльмен, забыл пожелать своим родителям доброго утра. Две головы:- Ни фига себе, третья:- Финка. Русский:- Вот я, русский джентльмен, забыл пропустить девушку вперед. Две головы:- Ни фига себе, третья:- Финка. Киргиз:- Вот я, господин из Киргизии… Три головы:- Ни фига себе.
…и вот Корзинка побила Ивана, и он женился на Марье-царевне, но семейной жизни у них не было — Иван не знал, что делать с княгиней энтой, как с женщиной, дурак ведь. Как-то сидит принцесса на крыльце и думает о Думе. Потом видит — летит Змей-Горыныч. Он увидел принцессу и приземлился — может быть, он сгорит. И ласково так: — Что это были за ножницы, Мария-королева? — Да — муж, сволочь, ничего не хочет делать в постели. «Бедная женщина!» — подумала змея и решила помочь ей. — Я пойду и поговорю с ним, как с мужчиной, — пообещала я. На следующий день летит змея и видит — принцесса сидит очень сердитая. Она погрозила змее пальцем и сказала: «Ну, что ты, старая, поговорила я со своим Иваном!» — «Дюк сказал, что у женщины между ног слаще меда!» — бросила она растерянному змею-Горинычу. -Поэтому он всю ночь похлопывал меня печеньем!
Три волосинки — Peace, Love, and Metaphors — LiveJournal
Помните анекдот про Бабу Ягу и три волоска?
Как-то Баба Яга идет на дискотеку и хочет сделать себе прическу, а у нее всего три волосинки: — А я косички сделаю! Он начинает плести косу, один волос выпадает, два остатка: — Все в порядке! Я сделаю хвостик. Пытаясь завязать хвост, выпадает еще один волос. Баба Яга: — Ну-ну, так и быть: пойду с открытыми!
Значит, скоро и меня ждет та же участь.
Волосы выпадают, каждый день такой жесткий палец на расческе, даже носки вяжет.
Я вспомнил о собачьем жуке, который жил в нашем доме, когда я был маленьким. Такая пушистая, неуверенная в себе порода, но дедушка всем говорил, что это померанский королевский шпиц. Она выцветала, а когда ее расчесывали, на щетке оставалась мягкая шерсть, и один из друзей предложил сделать пряжу и связать жучку носки. Жаль, что такие мягкие носки от меня все равно не подойдут.
Я пошла к врачу, проверила гормоны, он сказал, что все в порядке. На всякий случай я проведу второй тест. При этом я чувствую себя прекрасно, можно сказать, как огурчик, не наблюдаю у себя обычного стресса. Конечно, я все еще испытываю всевозможные экзистенциальные метания, но это началось не вчера, без моих метаний меня бы здесь вообще не было.
И без волос? Я все равно буду без волос. Если она полностью выйдет, я не буду ходить с лысиной, я подстригусь и куплю шикарный кошерный парик. Тогда, конечно, никто не поверит мне, если я скажу, что я не еврей.
Какие красивые парики продаются в Нью-Йорке для ортодоксальных евреев! Для тех, кто готов раскошелиться, конечно, цены там четырехзначные. Натуральные волосы такого высокого качества иногда трудно отличить от настоящих живых волос. Среди ортодоксальных евреев, согласно традиции, замужние дамы должны покрывать голову. Мало кому идут шляпы и шарфы, больше — парики.
И я куплю такой кошерный парик, если у меня выпадут волосы, и буду красиво ходить и собирать ханукальные поздравления.
А если мне станет скучно, я надену бандану и рваные джинсы с кроссовками — тоже неплохой образ.
Анекдот №-9997314 Длинный однако. но смешной Поженились Иван Царевич и…
Иван Царевич и Василиса Прекрасная поженились. В брачную ночь Василиса не дала князю ни одного, но князь очень хотел Василису и пошел просить помощи у бессмертного Кащея. Он приходит к Кащею и спрашивает: «Что мне делать? Кащей ему и говорит: стукни ее чем-нибудь по голове, и стукни, пока горячо. Но Ивану-царевичу такой способ не понравился, и он отправился к Бабе Яге. Что мне делать, спрашивает Баба Яга? Стукни ее по голове, пока она горячая, и трахни ее. Нет, царевич говорит, что этот метод мне не подходит. Баба Яга говорит ему: «Хорошо, я знаю один метод, но он очень сложный. Я готов ко всему, говорит принц. Баба Яга говорит: В далёком-далёком царстве есть поганая страна. У этой страны есть король. Подойдите к нему и попросите собрать траву. Поезжайте в этот штат всего на 5 лет. Можно сказать Ивану-царевичу: во имя Василисы я пойду куда угодно. Иван-царевич пошел и пришел в поганую страну, попросил у поганого царя травы, только начал ее рвать, а она не ломается. Он вернулся к Бабе Яге и сказал: «Я не могу сорвать эту чертову траву». Баба Яга говорит: Лель, я совсем забыла! Вот твои гребаные перчатки, надень их и рви гребаную траву. Ну, опять Иван Царевич попал в поганую страну на 5 лет, пришел траву собирать, да только не выдержал. Он снова отправился к Бабе Яге. Она сказала ему. Я совсем забыл! Вот тебе, блядь, мешок, положи туда траву и неси. Иван Царевич так и сделал, принес траву ябун, а Баба Яга сказала: теперь разбросай эту траву ябун и суши ее 5 лет. Через 5 лет приходит царевич и спрашивает, что делать дальше? Баба Яга говорит: Теперь переверни его и снова высуши в течение 5 лет. Принц делает это, приходит к Бабе Яге и спрашивает, что делать дальше. Баба Яга говорит: теперь возьми траву, намочи ее еще, высуши, набей в подушку, положи подушку на диван. В комнате будет очень приятно пахнуть. Как только Васелиса приходит к вам ночью, она входит в комнату, чувствует приятный запах, идет к кровати, нагибается, чтобы понюхать, а вы осторожно подходите сзади, стучите ее чем-нибудь по голове и стучите, пока она не согреется.
Анекдоты про бабу Ягу
Сборник самых смешных анекдотов про Бабу Ягу. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Мы с дочерью согласились, что Баба Яга не так уж плоха и что все решает контекст. Судите сами: вы удалились от общества, наблюдаете за животными, едите грибы и ягоды, вокруг шумит лес. Баба-Охотница — это просто. И тут какой-то небритый Иван нагибается и давай грубить…
«Хрен тебе, а не налог на имущество!» — твердила Баба-Яга, приделывая к избушке куриные ножки.
Баба Яга объяснила причину своего развода с Кощеем Бессмертным: «Иногда я получала не ту Ягу…
Пришел Иван-дурак к Бабе Яге и спрашивает: — А как мне туда пойти, не знаю куда и не знаю что? «Очень просто, сынок». Вы выйдете, бросите его в проход… и куда бы вас ни послал носильщик — вы пойдете туда.
— Здравствуй, Баба Яга!» — приветливо сказал Иванишка. Они видели привет», — ответила старушка, вешая на стену портрет Шварценеггера.
Баба Яга сидит на пне и кричит: «Их насилуют, насилуют!». Прилетает змея, которую Гориныч облетает, и спрашивает ее: — Старая, кто тебя заставит! Ты что, с ума сошел? А она ему: — Уходи, Головастый, что, и помечтать не можешь!? Они насилуют, насилуют!
На путях стоит баба-яга. Сзади — связка паровоза. — Порядочные девушки не обращаются в свисток!
«Иди, дорогая, Отелло явись…»-это нежно и отправь бабу-ягу на благо молодого человека в P*ve USA….
Поделитесь с друзьями:
— Это был опыт Бабы Яги — доброе дело. Потом огонь, кому. Тогда кто принесет воду в дом. В целом она не понравилась тимуровцам.
«Зачем стрелять из ремня, бабушка?» — удивился Иван. «А пряжка-то металлическая», — ответила Баба Яга, открывая дверцу микроволновки.
Баба Яга появилась перед Кощем голая: «Я в костюме Евы!», хоть бы погладить его можно было…
Каким-то образом Баба Яга оказывается на железнодорожных путях, а поезд гудит позади. Баба Яга, не оборачиваясь: — Приличные девушки на свист не оборачиваются…
Баба Яга идет на дискотеку, у нее три волосинки и она думает, что ее заплетают. Я решила заплести косичку, но случайно вырвала один волос. Он думает: «Что теперь делать? Ты должна сделать хвостик…!». И она начала делать хвостик. Она сделала это, но случайно порвала волосы… она думает: «Ну, я пойду с пробором».
В лесу есть качели, есть избушка на курьих ножках, а на крыше лежит голая баба Яга. — О! Почему ты, старик, сидишь голый на крыше?»- Я не сижу, а загораю, и я не голый, но это мой эротический костюм — хм! Хм! Ну, если да, вы бы хоть погладили его или что-то еще…
Идет Иван по лесу, видит — избушка на курьих ножках. Заходит он в избушку, а там Баба Яга. Иван говорит ей: — Баба, дай тебе переночевать! Я уже стар для этого!
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Bukva- Gon (Метаморфозы): Анекдоты про Бабу-Ягу
БАБА-ЯГА: — Горыныч, ты сегодня чапай, такой мрачный? Змей Горыныч: — И что, старый, веселишься? Головы — три, а пенсия — одна.
Баба Яга схватила молодого и красивого мужчину: — Если отгадаешь мою загадку, я от тебя откажусь, а не отгадаешь — съем! — Ну, загадывай. — Зеленый, прыгающий по болоту, начинающийся в LA, заканчивающийся в близнеце. — Кузнечик!
Баба Яга появляется голая перед Кращей: -?! — Я в костюме Евы! «По крайней мере, ты могла бы его погладить».
Баба-Яга решает пойти на дискотеку. Он расчесывает последние три волоска перед зеркалом и думает: «Я собираюсь заплести косичку». Я только что так думала, когда один волосок вдруг выпал. Он думает: «Я сделаю конский хвост». Потом выпал еще один волос… «Ладно, пойду с распущенными!».
Сидит Баба Яга на пне и кричит: «Вот! Вот! Прилетает Змей Горыныч и говорит: — Ты что, старый, рядом, что ли? — И что, ты не можешь мечтать?
Баба Яга спрашивает Кощея Бессмертного: — Как отдохнул на новогодних каникулах? — Он несколько раз стрелял в себя, трижды тонул, один раз повесился — в общем, хорошо провел время!
Встречает некую гоблинскую Бабу Ягу. Она сказала ему. Может быть, мы вспомним молодость, поваляемся в траве. — Ну-ну, Ягуся, давай попробуем. Раздевайся, ладно? Баба Яга разделась, Леший посмотрел на нее и сказал: — Знаешь, Ягуся, с тобой ничего не получится. Вот, я смотрю на вас — и, кроме волос, ничего не щетинится.
Есть Кощей и Баба-Яга. «Куда ты идешь, старуха?». — Как далеко? — В полярный гарнизон Дурундук. — К чему? — Да, устал ходить к девушкам. Да ладно, я думаю, что выйду замуж за офицера. — Но кто тебя возьмет. — Не говори мне, Кощеишка, не говори. Здесь я Баба-Яга, а там — красавица Василиса.
Для слепых Баба Яга тоже прекрасна!
Жили-были Баба Яга, Баба VGA и Баба SuperVGA…
Иван-дурак заблудился в лесу и вечером забрел в избушку Бабы Яги. Он постучался и попросил Бабу Ягу пустить его переночевать. — Ну, ты можешь лечь с моей дочкой или на дверь, на ковер. Иван подумал про себя, что если Баба Яга чертовски страшная, то ее дочь не лучше. — Спасибо, Яга, я как-нибудь на половичке посплю. Просыпается Иван утром — кости хрустят, выходит во двор и видит там девушку сказочной красоты. Иван — Кто ты — я дочь Бабы Яги, а ты кто? — А я Иван (бьет себя кулаком по лбу) — FUCK!
Змей Гориныч спрашивает Бабу Ягу. — Кого вы боитесь больше всего? — Угадайте. — Илья Муромец. — Не надо. Прочный, но ленивый и глупый. — Добрыня Никитич? — Нет. Много энергии, но прямолинейный. — КТО? — Иван, деревенский сын. — Почему? — Сам придурок, стреляет куда попало, целуется с лягушками. Беззаконный человек.
И рассказал Иванушка Бабе Яге о своей невесте-принцессе, а Баба Яга сварила зелье от курчавости. И принцесса выпила это зелье, и ее рот, надо сказать, стал лучше.
Идет Иван-дурак по лесу, видит избушку на курьих ножках. Он постучал в дверь, и Баба Яга открыла. — Хи, Ван, ты действительно дурак! Я слишком стар для этого!
Как-то Баба Яга идет по рельсам, а сзади гудит поезд. Баба Яга, не оборачиваясь: — Достойные девушки не оборачиваются на свист.
Мужчина идет по лесу. Навстречу ему идет пожилая женщина. Мужчина говорит: — Бабушка, что ты делаешь в такой глуши? Бабушка отвечает. Я хожу здесь, в лесу, собираю поганки. Затем я смешиваю их с дерьмом и настаиваю на спирту. Делается целебная настойка, я продаю ее людям, и так я живу. Хотите, я открою вам секрет целебной настойки? — Нет, спасибо, бабушка, — говорит мужик, — как заработать на дерьме с поганками, я и сам знаю. — Ну, тогда прощай, сынок… Всего наилучшего! — И ты, бабушка, прощай! Баба Яга повернулась и пошла в ее сторону, а Пелевин в свою …
Есть хороший человек, видит — избушка на курьих ножках. Он стучит в дверь. Открывает Баба Яга. Моя дорогая, может ли моя дочь готовить для вас? — Да, ну, она (возможно, ужасная)! Ешьте. Опять: — Бабушка, я хочу купаться! — Может, моя дочка тебя искупает? — Да, ну, она! Оставьте меня в покое! Пар. — Бабушка, я хочу спать! — Ну, полезай на печку, там моя дочка тебя согреет, поможет уснуть! — Да, ну, напугала, иди! Но ничего не поделаешь. Она включила плиту и заснула. На следующее утро просыпается, поворачивается на другой бок, смотрит — рядом лежит писаная красавица, красивая, большегрудая и т.д. спрашивает он своего хорошего друга. — Я — Василиса Прекрасная, дочь Бабы Яги, а ты кто? — А я — Муда-А-А-К!
Илья Муромец идет по лесу. Из ужасного будущего. Он думает: «Как я попал в лес. «Оглядывается — в лесу полный беспорядок: деревья выкорчеваны, Змей Горыныч лежит в канаве, а головы его завязаны в узел, Кащей привязан за ноги к вершине березы и так далее. Идет дальше, видит — избушка на курьих ножках вкопана в землю этими ножками вверх. Раскопал он ее, вытащил оттуда Бабу Ягу, снял с ее головы ступу и спрашивает: — Баба, что здесь случилось? — Ой, Илюшенька, какой ты добрый, когда трезвый.
Когда-то в молодости Иван Царевич невзлюбил всякую Бабу Ягу.
Бессмертный Кощей, Иванушка-дурачок и Баба Яга приезжают в Москву, чтобы изучать физику. Они поступили в разные университеты, встретились через некоторое время, поделились впечатлениями. Кощей: — Я самый толстый в МИФИ. Иванушка: — Я самый умный в МГУ. Яга: — Я первая красавица в МФТИ!
Кощей Бессмертный приходит к Бабе Яге. — Ну, бабушка, может, мы пойдем на дискотеку? Она подходит к зеркалу. — Не для тебя, дурак, красная ягода росла.
Летит по лесу голая Баба Яга, а навстречу ей Кощей Бессмертный — Ну, что ты старая — с ума сошла на старости лет по лесу да еще в таком виде ?!! — Ничего ты не понимаешь — это для меня такое эротическое платье. — А. понял. Ну, по крайней мере, ты его погладил.
Баба Яга летает на метле, совершенно голая. Кощей увидел — удивился: — Ты чего, старый, разделся догола? — И совсем не голая, это платье на мне, м-м-эротично, вот! — . ты, это, тогда бы хоть погладил.
Змей Горыныч летает над лесом и кричит: — Все на саботаж! Все для субботы. Баба Яга сидит и качает головой: — Ох, Змей — бедняга, видать, коммунист его опять отравил.
Иван-царевич отрубил одну голову Змея-Горыныча — и на ее месте выросло десять новых. Отрезали вторую — выросла сотня новых. А Баба Яга бегала вокруг и кричала.
Маленькая дочь подходит к отцу. — Но в книге написано, что когда Иван Царевич шел, он снял шесть пар сапог. И нигде не сказано, что он поменял носки.
Притча
Кощей Бессмертный и Баба Яга решили заняться любовью. В один день они обручились, во второй, в третий. Баба Яга хочет все больше и больше. На четвертый день Кощей — раз. и умер.
Мораль: Каждый может быть затрахан до смерти, если захочет.
Приходит Иван-царевич к Бабе Яге и говорит: — Украл меня Кощей Василису Прекрасную, покажи мне путь, как к нему попасть. Баба Яга говорит: — Вот тебе волшебный бычок, выйди на дорогу, брось его на мостовую… Там тебя пошлет носильщик, иди туда. b
Из школы выходят Баба Яга, Кощей Бессмертный и Змей Гориныч. Баба Яга хвастается: — У меня четверка! Кощей: — А у меня пятерка! Змея Горинич: — А мне шесть. — Как это? — И каждая голова в паре.
Однажды простой инженер решил сбежать! Он собрал деньги, поехал и, конечно, потерял все деньги. На следующий день я пошел ко всем своим друзьям, занял немного денег и пошел возвращать деньги. Он снова потерял все до копейки и был очень расстроен. Я думал, как расплатиться с долгами, но не смог придумать и решил повеситься. Я взял большую веревку и пошел в лес. Только бросил веревку, тут же Баба Яга.
— Что вы собираетесь делать? — Да, так, мол, и так — инженер все рассказал — выхода у меня нет. — Это все ерунда, — говорит Яга, — я все могу починить!» «А что вы спросите?» — спрашивает инженер. — Да, я не буду ни о чем просить, мы займемся сексом один раз, и все, как говорится, в ажуре.
Ну, конечно, инженер согласился, выполнил прихоть Ягги и сказал: «Ну, дело сделано, давайте исправим мою жизнь, давайте вернем все на круги своя. -А сколько тебе лет? — спросила Баба Яга. Ну, сейчас сорок девять ударов, — отвечает инженер, — но что вы спрашиваете? -Эх, вы так много прожили, так много видели и все еще верите в сказки.
Баба Яга решила стать матерью. Ху страсть, как она этого хотела. Пришла она к змею Горинычу и говорит: — Змей, милый, поспи со мной, больно малышу охота. И он ответил: — Нет, старик, не могу. Все три головы ссорятся здесь с другой, нет, нам это не нужно, нам это не нужно. Лучше обратиться к Кощею. Яга пришла к Кощею: — Кощей, милый, не дай мне умереть, не познав радости материнства. — Что ты, старик, что ты! У меня уже есть только одно яйцо, да и то оно спрятано в груди. Это не сработает! Лучше обратитесь к упырю, он поможет, он часто спит со всеми злыми духами. Баба Яга пришла к Гоблину, объяснила ему ситуацию. Он сказал. Намочил стакан. — Раздевайся! Одежду от Яги от себя откровенно выбросил. Леший: — Наливай. Еще чашку! — Одевайся. — Ну, серый, но ребенок. — Что ты с ума сошел, старик, но я просто беру твои волосы и встаю.
Иван Царевич стучится в избушку к Бабе Яге, а она спрашивает из-за двери: — Куда спешишь? — Не торопись, сначала впусти ее, а потом спрашивай!» — ответил Иван-царевич. Баба Яга отпускает его и снова спрашивает. — Теперь пейте, а потом спрашивайте. Водила, кормила Ивана-царевича Баба-Яга и опять спрашивает: «Теперь ты скажи-чего пришел?»- А надо с тобой переспать, а потом спрашивать! Баба Яга нанесла ему удар и подумала: — Извините! Я не понимал — что я приложил?
Челябинские дети настолько грубы, что боятся Бабы Яги и Кащея Бессмертного.
Не только по этой теме:
Сосиски для пилы «раз — ромашка, два — ромашка. «
Птицы и бабочки Катарины Кляйн
И шифер льется.
Кикимор Дитис
Анекдоты про Бабу-Ягу
Не поверите, Эл, но была страна-королевство гораздо больше, чем эта маленькая, но методы обратные. Там правил король — как вождь, очень маленький, но самый вредный хитрец. Купцы продавали басурманам дрова, керосин и продукты натуральной добычи, а из-за Акияна привозили товары народного потребления. Царю платили подати и сжигали, ну, и уходили с какими-то крохами. Государевы люди — это огромная армия, они возьмут на службу только лапотников, дьяков, гвардейцев и лучников, бюрократов и негодяев. А йсшо в королевстве было тягловым сельскохозяйственным растением, приносящим хоть и небольшой, но доход. Дорога была простая, два бревна и настил, запрягли лошадь — и попробовали. Пусть архаично, но патриотично, а что медленно и шатко — ДУК не телега на весенней трассе. И они не знали, как делать повозки в королевстве, да и не очень-то хотели. Однажды они попытались зарубить топором, но сколько бы они ни коптили, квадратные колеса сразу же отвалились. Открыто жили — не тужили, поезда пылили по дорогам, керосин басурманам — деньги в карман. Да, и внутренние отказы — на мелкие расходы. Однажды к королю переулка пришел транспортный магнат.
Позвольте мне сказать! Наш продукт не хочет принимать! Иностранные телеги стремятся купить все!
Что за чушь вы говорите? Я чувствую, негодяй, ты замолчал! Мосте, ты хочешь вернуть деньги? Эл намеренно вывел меня из себя?
Кстати, дядя, где мой куш? Симбоид, которым ты не управляешь! Я купил десять драг для пожарных!
Скидка на оплату от Чапо? Производство мертво. Покупателей не было — это было похоже на колдовство.
Дорогих уже сто — никто не хочет их брать. Или цена слишком высока, тогда качество не то!
Дорогой — это мост, два бревна и пять досок, но эти гнилые доски — сносный драндулет.
Они привели Кесова, Брика и Карету из Басурмана из-за моря окияна. Вот такой винегрет.
Басурман бросает и лезет в наш карман, грабя прямо на лету! Он принес проблемы с Чортом.
Я понял, как быть — импорт надо прикрывать! По цене пяти тележек я не могу купить.
Это, возвышаясь, не имеет значения. Это означает, что обязательство является тонким. Мы будем делать это много раз и посмотрим на Тада!
В этот час был издан указ. Дежурства в троллейбусе стали похожи на страшную сказку. Но обязанности короля выполняются с помощью фонаря — они знают телеги так же хорошо, как и тряски.
Вот наши хитрые люди, они придумали обходные пути — разбирать их на кусочки здесь — это такой неприятный ход
Но нет никаких обязательств! Мы должны ввести запрет. Так что никаких лазеек нет! Король, садись, пиши указ!
Сделайте умное лицо или поцарапайте яйцо. И закрыть такую ставку — Маллиена на колесо!
Вы говорите об этом — ведь вы можете! Я покажу им дизайнера! Поначи, так и есть!
Я дам им, японцы! Нех сбегать с работы! Теперь их вагоны перестанут разбирать!
С полной пошлиной на вагоны вас не введут, нет! А родной драг стоит как кабриолет.
И люди потянутся на завод, чтобы купить свое, родное. Енто блестящий ход!
Народ опечалился, но больше о царе не вспоминал. Он усмехается, но платит за тележки, но не тратит деньги на буксировку.
Король, что делать? Вот бусы, наши люди такие лысые! Он не будет знать, что мы жаримся примерно в одно и то же время!
Что ж, продажи полностью выросли. Дорогой день — вряд ли. Короче говоря, я в печали. Мы и не мечтали об этом!
Очевидно, что обязательств немного, так как у них достаточно бабла. Десять раз еще поднимать. К их чести! Не от зла!
Енто королевский вызов! Енто правильный ужас! Поскольку они пахнут не в свою пользу, мы возьмем их на акцент!
Между тем, вопрос есть вопрос — новость долетела до столицы. Генерал разбивает короля за то, что тот лишил армию нитки. Зенки вырывается, что за чушь — она не понимает, да, она не понимает, она конкретно хочет
Это хто. А, генерал. Я помню. Я тянул с тобой. Ты, Ишшо, потом Наджралси и выходите за нами.
Итак, что вы должны принести сюда? Надеюсь, ты не хочешь идти? Ты здесь не паз!
Король, проснись, в стране Базза! Масса стала такой гончей — она восстает против долга! (Ежли чо — я лично за!).
На окраинах страны все очень взволновано. Они перекрыли все дороги, понимаете, затеняли!
Остановите беспорядки. Мы не могли быть с нами! Все довольны нами. Как подавить — сообщите.
И в дальнейшем умело предотвращать подобное. На просторах всей страны нам не нужны протесты.
Понятно. Так тому и быть — все Стрельцы проявят ловкость. Пожалуйста, не отмахивайтесь — они будут рыть землю носом!
Неделя не прошла — опять те же дела. На востоке снова вспыхнули беспорядки — грабители и нарушители порядка. Наш генерал снова подскочил к королю.
Позвольте мне доложить! Эту не могло быть, но утром на Дальнем Востоке люди снова начали кипеть!
Али слышите аккордеон для непокорных мириад? Али в ухе случился обман Акустика?
А возьмите ОМОН, морозных бойцов, без моравы и сомнений, вообще полных негодяев
Пусть они намекают на сторону смутьянов, непокорных крестьян, бросьте их всех в тюрьму! Покажи им сучью мать!
Ну, я должен написать закон, срочно ввести обязанности. Тогда они выпустят все тянучки сразу.
С бурами разобрались, были введены новые обязанности. Люди печальны, но это детали.
Есть ведущий, Итайя, я не знаю, как сказать. Начать с хорошего Эля с плохой ручкой?
После этого бунта его одолела тошнота. Мне нужен позитив для здоровья бодрости!
Как мы воспитывали обязанности брать коляски! Такеста, в конце концов, на финише, мы, И Эдам, потеснили их!
Вы просто видите, что она, я, как ваш функционер, не буду скрывать от вас бесполезность наших мер.
Вот такой поворот — скоро я стану банкротом. Раз драги не принимают, киты в рот!
Для продвижения нашего продукта необходим грамотный PR. С помощью активной пропаганды мы получаем свой навар.
Как сохранить наши буксиры? — Мы должны сидеть на ушах! Вы будете разговаривать с людьми! А пока послушайте меня:
На дорогах этой страны. Например, колеса не нужны. Ведь дороги — это грязь и колдобины, а асфальт — лишен асфальта!
Ты, Дурында, не забудь указать. Что нам не нужны повозки — тащить — вот наш путь!
И они говорят, что они опасны, все эксперты согласны с этим. Их скорость ужасна — они сражаются насмерть каждый час.
Например, тот, кто не был дураком, кто не был врагом самому себе, переходил через волокушу. Это примерно так.
Они провели агитацию среди населения — бессмысленную, скраб от всплеска эмиграции. Все предпочитают старый вагон, нет причин пересаживаться в новый. Тогда царь отправился за советом к Бабе Яге, живущей в тайге. В Пакостской стороне была отличная мастерица Кощеева, студентка.
Что ты киснешь, король? Али — это наркотик? Наступает ли климакс Али? Али не отдадите откат?
Это, бабушка, не то! Это все более вероятно — люди мне впаривали, не знаю что!
У нас было время в вагонах, мои силы ушли! Дорогой, не бери его! Я — нищета! У меня капут!
Шатресс ко мне в рот не лезет, энурез обострился — вот и мой личный антис на фабрике драг!
Мы перестали ввозить телеги, но их было так много, что людей хватит на сто лет. Как забраться в их кошельки?
На данный момент мы будем решать все вопросы из кустов. Вот наш метод — простота! Можете ли вы запретить колеса? Аль религия — это не одно и то же?
Я могу запретить в любой момент, но никаких революций — я боюсь их от всего сердца!
Ты, голубь мой, не знай и не заряжай напрасно! У вас Орава Стрелец — просто соблазн!
В конце концов, у вас есть два Стрельца для кролика. Для поддержки диктатуры достаточно сабель и свинца.
КОРОЛЬ: *СВЕТЛОЕ ЛИЦО*
Король я или не король! Я буду править, когда ты воскреснешь! Я сделаю так, что захочу любой овощ!
Я чувствую, что народ созрел для великих и важных дел! Кстати, я посмотрел на корону в перемирии!
Нам не нужны демократии, наш народ — это, по сути, стадо, его нужно доить, пасти и держать взаперти!
О, Ягуша, ты умница! Сейчас казначейство будет заполнено! Так давайте же выпьем хорошего вина за энто дело!
Пьяный король спел куплет, в карету врезался и поехал, у него власть, как у сказочного болвана.
На мосту его тряхнуло, повело, развернуло и в реку с моста — Булти! Так что в ликовании никого нет.
И такое резюме: Ты в своем уме, если ты король или панк — не пей вино за рулем!
Takestra, если ты не дурак, никогда не делай этого! Это такой пердун, это такой лапоть!
Анекдоты про Бабу Ягу
Баба Яга проходит через лес и вдруг видит голую Кикимору: — Кикимора, почему ты голая? — Я не голый. Я надела эротический костюм. Баба Яга подумала, тоже разделась и продолжила. Вдруг навстречу ей Змей Горыныч: — Баба Яга, ты что, обманываешь себя? Ты ходишь голая. — Я не голая, на мне эротический костюм. -Ах. Так что, по крайней мере, вы можете погладить его.
Кощей Бессмертный приходит к Бабе Яге: — Бабушка, может, в кино сходим? Она подходит к зеркалу: — Не для тебя, дурак, красная клубника выросла…
Шестилетняя дочь приходит к отцу и говорит: «Папа! И я знаю, почему Баба Яга говорила, что она пахнет, когда чувствует русский дух! — Но в книге написано, что пока Иван-царевич шел, он сбил шесть пар сапог. И нигде не сказано, что он менял полотенца!
И пришел Иван-дурак к Бабе Яге. И он спросил. «Это не вопрос, сын мой. Вот волшебная папироса из сигареты. Выходишь, бросаешь на тропинку… А там носильщик тебя посылает — иди туда.
Идет Иван-дурак по лесу, видит избушку на курьих ножках. Он постучал в дверь, Баба Яга открыла. — Ну, Ван, ты действительно дурак! Я слишком стар для этого!
Едет Илья Муромец по лесу, выезжает на поляну, там страшный погром, избушка на курьих ножках разорвана надвое за ноги, Дракон-Гориныч без сознания, все зубы выбиты, головы завязаны в узлы, сидит на куче мусора разбитой, пахнет водой, под глазом свежий фингал, а на сломанной ноге Баба Яга тихонько так плачет. …Илья Муромец слезает с коня, быстро начинает все убирать, подхватывает Гориныча, приносит Бабе Яге воды, перевязывает ногу… — Господи, бабушка, что же ты за ирод такой?… Баба Яга посмотрела на него, он был грустный… — Ох, хороший ты человек Илюша… когда трезвый….
Идет Иван-царевич по лесу. уже вечер Вдруг видит избушку на курьих ножках. Выходит Баба Яга и говорит: — А у меня всего две кровати, на одной сплю я, на другой — моя сестра. Выбирайте, с кем вы спите. Иван Царевич думает: «Не все ли равно, с кем спать?». Ну, а ночь он провел с Бабой Ягой. На следующий день он выходит на улицу, видит — стоит красивая девушка. Она подходит и спрашивает. — А я дурак-ак!
Какой-то гоблин встречает Бабу Ягу. Она ему говорит: — Смотри, Лешенька, погода какая — весна, птички поют… Может, вспомним молодость, поваляемся в траве. — Ну-ну, Ягуся, давай попробуем. Раздевайся, ладно? Баба Яга разделась, Леший посмотрел на нее и сказал: «Знаешь, Ягуся, ничего у нас с тобой не получится. Вот, я смотрю на вас — и, кроме волос, ничего не щетинится…
Встретились два друга. Один из них спросил. — Как в лесу! Что начальник — дуб, что подчиненный — пень, что бумага — липа… А как вы живете? — Это похоже на сказку! Дома теща — Баба Яга, жена — ведьма, соседка — Царевна-лягушка, а муж — Иванушка-дурачок.
Баба Яга. Змей Гориныч: — А что, старик, веселишься тогда? Головы — три, а пенсия — одна …
— ?! — Я же в
Баба Яга появилась голой перед Кащеем: — ?! «Я в костюме Ива!» — Можно было хотя бы погладить его.
По этому поводу:
Баба Яга создала лунный свет. Зовет дракон Гориныча: — Змей, лети, я тут лунный свет приготовил, сейчас накуримся! — Да, нет, старик, я до утра пил, больше не могу, физически не выдержу! Яга зовет Кощея: — Кощеюшка, милый, соберись, я тут лунный свет сделала! — Нет, старик. Я вчера выпил с Горинычем, хоть я и бессмертный, но чую, что скоро умру! Яга кричит Лешему: — Леха, иди, я тут луну сделала, иди дуться! — Базара нет, иди сразу! Яга сидит у окна, Леший ждет. Видит, что 15 метров бежит и падает, лежит 5 минут, встает, опять 15 метров бежит и падает, опять лежит 5 минут и так до самой Яги. Он бежит, а она его спрашивает: — Леха, ты за чем-то бежишь, поэтому врешь? Он отвечает: — Когда я думаю, какой у тебя вкусный самогон, я бегу, но когда я думаю, что мне придется тебя трахнуть, я теряю сознание.
Один мужчина заметил девушку, такую красивую девушку, и она ему ужасно понравилась. Все его мысли были только о том, как переспать с ней. Он думал об этом, думал, как к ней подкатить, и решил: «Знаешь, — говорит он, — я художник.» Художник-портретист. Вы согласитесь представить меня? — Тогда ладно. Я согласен на 300 долларов. Человек наскреб на Суски, заработал немного денег и начал его рисовать. Во время второго сеанса он говорит девушке: «Извините, но я все же хотел бы изобразить вас с голой грудью» — Хорошо. Затем 500 долларов. Мужчина взял своих друзей, начал рисовать ее с голой грудью. Во время следующего сеанса он говорит: «Слушайте! Я не рассказал тебе всего. На самом деле, я бы хотел изобразить вас полностью обнаженной. — Нарисовать тебя голой? Потом 1000 долларов. Мужчина продает мебель. А когда она стала представать перед ним полностью обнаженной, он уже не мог сдерживаться и закричал: — Пойми, я сгораю от желания обладать тобой. Я понимаю. Короче говоря, сколько вы хотите? — В смысле сна? Ну, тогда сто долларов, как со всех.
Один мужчина заметил девушку, такую красивую девушку, и она ему ужасно понравилась. Все его мысли были только о том, как переспать с ней. Он думал об этом, думал, как к ней подкатить, и решил: «Знаешь, — говорит он, — я художник.» Художник-портретист. Вы согласитесь представить меня? — Тогда ладно. Я согласен на 300 долларов. Человек наскреб на Суски, заработал немного денег и начал его рисовать. Во время второго сеанса он говорит девушке: «Извините, но я все же хотел бы изобразить вас с голой грудью» — Хорошо. Затем 500 долларов. Мужчина взял своих друзей, начал рисовать ее с голой грудью. Во время следующего сеанса он говорит: «Слушайте! Я не рассказал тебе всего. На самом деле, я бы хотел изобразить вас полностью обнаженной. — Нарисовать тебя голой? Потом 1000 долларов. Мужчина продает мебель. А когда она стала представать перед ним полностью обнаженной, он уже не мог сдерживаться и закричал: — Пойми, я сгораю от желания обладать тобой. Я понимаю. Короче говоря, сколько вы хотите? — В смысле сна? Ну, тогда сто долларов, как со всех.
«Знаешь, — говорит один друг другому, — недавно состоялся бал-маскарад, где я появилась в образе «Евы до грехопадения», прикрыв свою добродетель виноградным листом.»- Ну и что? — И то, что сильный ветер внезапно сорвал и улетел мой лист. И когда через два часа я покинул бал, то уже насчитал шесть грехов…
Глупо спорить с красивой обнаженной женщиной — и дело не в том, что она может одеться и уйти, а в том, что если она хочет спорить с обнаженной женщиной, ей лучше одеться и уйти самой!
Почему, когда девушка беременна, ее подруги подходят к ней и гладят ее живот, говоря: «Поздравляю!», по крайней мере, одна женщина подошла к мужчине, погладила его член и сказала: «Молодец!».
Эту историю мне рассказала моя сестра, которая в то время жила в Коченево (Новосибирская область). В конце осени ее муж пошел на охоту и принес маленького бурундучка, немного поговорив с обитателями квартиры, он забрался в шкаф и уснул (зимняя спячка), его накрыли теплой вуалью и забыли о нем до весны. Когда наступила весна, перед моими глазами предстала следующая картина: бурундук вышел из шкафа весь лысый. Все думали, что это так необходимо, пока не наступила весна. Но нет, Мол был в ярости! Вот как остаться в гостях надолго.
Отвезти сына в подготовительную школу. Я заинтересован в новом учителе. Я спрашиваю: «Как вам Татьяна Александровна?». Описывается одним словом — Баба Ягина, красивая, как богиня и злая, как баба Яга.))))
Доблестная полиция Сегодня я стал свидетелем работы нашей доблестной полиции. Мужчина с внешностью бездомного бежит по платформе метро с портфелем в руках. За ним стоит приличного вида мужчина в костюме (очевидно, владелец этого кейса). А сотрудники правоохранительных органов в виде четырех полицейских и собаки внушительно прогуливаются по платформе. Пробегая мимо них, мужчина с кейсом, явно оценив недоумение на лицах полицейских и пытаясь помочь им исправить ситуацию, кричит на бегу: «Остановите вора», указывая рукой на догоняющего. И что бы вы думали? Они арестовали его! Мужчина в костюме! Но в основном в этой ситуации мне почему-то не жаль парня, который проиграл свое дело. Жаль служебную собаку, которая лишь неверно оценила ситуацию и уже бросилась в погоню, но была остановлена старшим по званию офицером с криком: «Стой, тупое животное!».
Баба-Яга решает пойти на дискотеку. Он расчесывает последние три волоска перед зеркалом и думает: «Я собираюсь заплести косичку». Я только что так думала, когда один волосок вдруг выпал. Он думает: «Я сделаю конский хвост». Потом выпал еще один волос… «Ладно, пойду с распущенными!».
На детском празднике мальчик, одетый как собиратель грибов, пнул мальчика, одетого как поганку.
Холостые пассажиры Эту историю мне рассказал мой брат, который в начале своей карьеры работал проводником в пассажирских поездах. Зарплата кондукторов в те далекие времена была небольшой, но, как всегда, хотелось много денег, чтобы душа развернулась от их суммы и больше не складывалась. Поэтому мальчишки грешили злоупотреблениями, самым распространенным из которых была перевозка пассажиров за вознаграждение лично кондуктору. Однако обычно власти закрывают глаза на такие ошибки, но, как говорится, лучше не попадаться… И вот наши герои приземляются в Орше. Мрачно стоит, настроения нет. Фактически за всю поездку (поезд дальнего следования) не было ни одного «левака», следовательно, ни одного лишнего рубля в кармане. И скоро конечная станция прибытия. Но вот время стоянки подходит к концу, и уже объявлено, что «посадка на поезд Санкт-Петербург — Минск окончена». И тут на лицах наших работников появляется улыбка, потому что они видят, как тетя, такая хорошо охраняемая мадам, бежит к их машине и кричит: «Мальчики, возьмите и меня. «Да?» — думает брат, — зайчик нарисовался. Они затащили женщину в поезд, и тут краем глаза заметили, что в этот же поезд садятся аудиторы… Жажда наживы победила, и они решили не одевать тетку, а спрятаться где-нибудь. Они думали-думали и не смогли придумать лучшего места, чем нижняя полка для чемоданов. Дама не оказала особого сопротивления, ревизоры уже прошли по машинам, вот только запихнуть ее туда оказалось проблематично… Весила она не меньше 100 килограммов, обхват талии был соответствующий. Но для русского народа нет безвыходных ситуаций. Они протолкнули его внутрь. Аудиторы с проверкой пропустили автомобиль, не нашли замечаний и нарушений. Они просто спросили проводников, почему те сидели на нижней полке и не встали во время проверки. В целом, наши парни были на высоте. Глаза проверяющих увидели стокилограммовую тетку, распростертую на полке. Аудиторы, конечно, были шокированы. Однако они спросили, есть ли у дамы билет. На что она предоставила билет на этот поезд и даже в этот вагон! В этот момент мой брат и его партнер были в шоке…
Сельский домик. Молодая женщина, полная сока, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: стирает, вытирает, месит тесто, печет пироги. В углу на скамейке спит грязный человек и постоянно нервно ерзает во сне. Женщина пожимает плечами. Он, испуганно вскакивает, просыпается: — Что, опять Тр@хаццо?! Бабушка с улыбкой: — Ты поешь пироги, е&ать страшно.
Год назад я посетил аквапарк в Казани. После покупки он стал собираться, и мне приходилось сушить волосы феном. Как всегда, передо мной была очередь из 6 дам к одному фену и 8 к другому фену в другом конце раздевалки. Что делать, нужно подождать. Но вдруг мой взгляд упал на фен, которым никто не пользуется, и очереди за ним нет. Я висел на стене с вилкой, отключенной от розетки. Я подхожу к сушилке и слышу, как женщина в соседнем ряду говорит: «Но она не работает!», а другая добавляет: «Да, да, она не работает». Но, подключив устройство к сети, сушилка победила. В этот момент я почувствовал, что мой взгляд остановился на подобии Ахтиджитраязепа.
Приходит Иван-царевич к Бабе Яге и говорит: «Он украл у меня Василису прекрасную, он указывает путь, как к нему попасть. Баба Яга говорит: «Вот тебе волшебный бычок, выйдешь на дорогу, бросишь его на мостовую», туда тебя пошлет носильщик, иди туда.
Компьютерная игрушка когда-то, еще во времена DOS, была в сетях. Сначала девушки вздрагивали в соблазнительных позах (давили на внимание). Затем, немного собравшись, наконец, игрок наткнулся на девушку, готовую к разоблачению. Чтобы снять предмет одежды, нажмите на кнопку. Для следующего — еще один, не опуская первый. И так далее. Где-то между правым носком и юбкой у игрока не хватает пальцев, он отпускает кнопки, обдумывает рациональное расположение пальцев и начинает сначала. В конце концов, когда десятая кнопка торжественно нажата, а все пальцы крепко прижаты к клавиатуре, вместо долгожданных голых декораций появляется надпись: если отпущена хотя бы одна клавиша, диск форматируется с:. Так это или нет, проверять никто не хотел, поэтому конфликты становились очень забавными: от простого нажатия, нос до корки с хорошим неприличным видом в пустом ночном здании, пока не пришел сонный охранник и не спас несчастного, вытащив сказанную вилку из выхода.
Компьютерная игрушка когда-то, еще во времена DOS, была в сетях. Сначала девушки вздрагивали в соблазнительных позах (давили на внимание). Затем, немного собравшись, наконец, игрок наткнулся на девушку, готовую к разоблачению. Чтобы снять предмет одежды, нажмите на кнопку. Для следующего — еще один, не опуская первый. И так далее. Где-то между правым носком и юбкой у игрока не хватает пальцев, он отпускает кнопки, обдумывает рациональное расположение пальцев и начинает сначала. В конце концов, когда десятая кнопка торжественно нажата, а все пальцы крепко прижаты к клавиатуре, вместо долгожданных голых декораций появляется надпись: если отпущена хотя бы одна клавиша, диск форматируется с:. Так это или нет, проверять никто не хотел, поэтому конфликты становились очень забавными: от простого нажатия, нос до корки с хорошим неприличным видом в пустом ночном здании, пока не пришел сонный охранник и не спас несчастного, вытащив сказанную вилку из выхода.
У Адама и Евы был идеальный брак. Адаму не нужно было слушать рассказы о мужчине, за которого Ева могла бы выйти замуж, а Еве не нужно было слушать рассказы о том, как вкусно готовит мама Адама.
Согласно Библии, все мы произошли от Адама и Евы. У него было три сына. Не торопитесь, просто позвольте этой мысли зародиться.
Когда Бог создал Адама, вопрос о создании Евы стал первоочередным.
Поделитесь с друзьями!
Анекдоты про Бабу Ягу
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про Бабу Ягу. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Источники:
Источник — http://anekdotovstreet.com/genskie/baby/2/
Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdot-pro-babu-yagu-i-tri-volosinki.html