Анекдот про детский сад. Приколы и анекдоты про садик.
Мы долго думали с женой, стоит ли делать это на Первое мая…? Сонул — настоящий мужчина — помог …। Принес кишечный вирус из детского сада …। Все выходные крутились.
Как-то Вовочка пошел в кино. Напротив него сидела влюбленная пара. Мужчина обнял девушку и спросил: — Дорогая, ты что-нибудь чувствуешь? — Да, это так! Что ты любишь меня, дорогая! На следующий день Вовочка приходит в детский сад, вытирает маленькую Машу, тискает ее и спрашивает: «Ты можешь что-нибудь придумать?»- Никак. Он сжимает ее сильнее: — А теперь? — Да! — Что? — Я хочу писать!
Вовочка и Таня сидят на горшке в детском саду. Девушка спрашивает: — Кто ты: мальчик или нет? — Я не знаю. — И ты встал, я посмотрел и сказал. Вовочка встал, Таня говорит: — Ты мальчик! — Откуда вы знаете? — Твои носки синие.
В детском саду. — Какой милый малыш! Мальчик, как тебя зовут? Вова? Вова… Какая наглость! Сколько тебе лет? Вовочка, а кого ты любишь — папу или маму? А из девочек, которых вы любите больше — Светочка или Катя? — Тетя, пожалуйста, не вдыхай дым моего лица. Мне пять лет. Я одинаково люблю папу и маму. Я также люблю игрушки и сладости. Я буду любить девочек, когда вырасту. Хотя последнее после того, как я встретил тебя, уже не факт ….
В детском саду. Петя: — У меня отец — владелец автосалона. Я заказал Деда Мороза на новый год. Вася: — А мой отец — владелец ресторана. Я заказал Санте большой торт на Новый год. Вовочка чешет голову от зависти и говорит: — Да, у вас будет новый год, у меня отец — убийца, я ему Деда Мороза закажу!
Не починив стремянку, электрик отправился в детский сад чинить проводку. Когда электрик упал с лестницы, словарный запас детей увеличился до двух.
Девочка пришла на утренник в костюме белки и чуть не до смерти напугала воспитательницу детского сада.
В детском саду, на тихом часу, смекалистые воспитатели придумали для детей соревнование: кто больше заснет, тот не заснет.
Дочке было 2 года, она впервые пошла в детский сад, вела бабушка. Учитель в движении задает вопрос: — а где твои родители? Дочь отвечает без колебаний: — Папа в морге, а мама в сумасшедшем доме. Учительница в шоке. Я работаю патологоанатомом, жена — психотерапевтом.
Обратите внимание на мужа: «Саша, забери ребенка из садика. П. Он узнает вас».
Муж пришел в детский сад за ребенком, а там тихий час. Ну, он сидит в зале и ждет. Мимо проходит учительница: — Вы ждете ребенка? — Нет, я просто толстая!
Я хожу в детский сад вместе со своим сыном. Одной рукой я крашу ресницы, другой их наклеиваю. Выходим из дома, торопимся, опаздываем, вспоминаю про перчатки: — Сынок, у тебя карандаши без перчаток? «Нет», — отвечает он, — «мои ноги мерзнут без обуви».
9 детей выкладывают слово «помощь» с тараканами, когда приезжает санитарно-эпидемиологическая станция.
Среди воспитанников детских садов существует клятва на случай чрезвычайной ситуации. Он собрал комиссию для решения этой проблемы, и оказалось, что бригада сантехников работала в детском саду за несколько дней до ЧП. Ну, они вызвали их на «ковер» и попросили во всем разобраться. Ну, говорят: — Я стою и держу стремянку, а Коля пьет из трубки. В этот момент мне на воротник капает расплавленный металл, ну, я ему говорю: «Коля, ты что, правда не видишь, что мне на воротник падает раскаленный металл? Пожалуйста, не делайте этого! «
Владимир Жириновский посещал детский сад. Как позже заявили в прокуратуре, дети первыми начали драку.
Анекдоты про воспитателей и детский сад
Чрезвычайное происшествие в детском саду № 52. Там воспитанники средней группы схватили воспитателя и издевались над ним в течение четырех часов. Точнее, они заставляли их съесть три миски манной каши, спеть песню о рождественской елке под аккомпанемент ненастроенного пианино, а затем заставляли их спать днем. Вечером, полумертвые от издевательств, дети согласились отдать только родителям.
Воспитательница спрашивает: — Дети, назовите своего домашнего четвероногого друга. Кто может? Вот ты, Саша, скажи мне! — Кровать!
В детском саду. — Заур, ты вернулся не бритым?
В течение получаса воспитательница детского сада подтягивала брюки маленькой девочки. Когда она выпрямилась с облегченным вздохом, девушка сказала: «Это не мои штаны. Гувернантка переместилась внутрь и в течение пятнадцати минут оттягивала брюки. В конце разговора девочка сказала:- Это леггинсы моего брата, мама иногда надевает их на меня.
Воспитательница детского сада:- Кто дрался? Руки поднимаются вверх. — Как это … Пять человек … Кто все испортил? Руки поднимаются вверх. — Итак… Четыре человека… Кто избежал этого?
Трехлетние дети собрались в детском саду. — Добрый день, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна. В комнате нет звука… И тут чей-то голос шепчет: — Жадная говядина?
Вовочка выходит из детского сада: — Мама! И теперь я знаю, кто от кого писает! Мальчиков делают кранами, девочек — ничем, а учительницу тетю Таню — большой красной кистью!
Маленькая девочка в слезах бежит к воспитательнице детского сада. — Что? Кто тебя обидел?! — Вовка! — Для чего? — Вы сказали, что свекровь надо убивать в детстве!
Воспитатель в детском саду: — Дети! Сейчас мы сыграем в интересную игру. Тот, кто сделает самое ужасное лицо, отправится домой первым. Дети начинают интенсивно строить рожицы. — Хорошо. Выиграл сегодня… Выиграл сегодня… Эти девочки! А я даже не играю…
Уроки рисования в детском саду. Учитель подходит к девочке, которая что-то увлеченно рисует: — Что ты делаешь? — Бог. Но никто не знает, как он выглядит! — Вы узнаете об этом сразу.
У медсестры: — Вовочка, с кем ты будешь расти? — Неплеменной алхитектолум: я построю дом без углов … — Почему без углов? — Очень устал.
Воспитательница спрашивает: — Дети, назовите своего домашнего четвероногого друга. Кто может это сделать? Вот ты, Саша, скажи мне! — Кровать!
Дети в детском саду решили поиграть в прятки, и один мальчик начал считалочку: «От тебя-Ту-Ма-На пришла смешная шутка, из твоего кармана ты-Нуль-да-ПАКС. ‘, Тогда девочка перебила его и сказала: — Вася, ты не вынимай тампон из кармана.
В саду три мальчика занимаются своими делами: один — из самолета, другой — из машины, третий вырезает фотографию модели из журнала. «Я хочу быть пилотом», — говорит один из них. — А я — водитель — говорю второе. — А я, — замечает третий, — я хочу вырасти.
*** Не забудьте поставить большой палец вверх и подписаться на канал! В вашей ленте будет еще больше интересного! Спасибо за внимание!
Анекдоты про дачу и огород
Велосипед старый. Но по какой-то причине я заблудился в интернете и не могу его найти.
Поэтому мужчины-домохозяйки вращались вокруг вечеринки. Глава семьи достроил дом для себя из материалов, найденных в начале 00-х годов. И он пригласил тех, кто помогал ему в этом нелегком деле, на легкий праздник.
Было много напитков, их качество не очень хорошее. А утром, конечно, никто ничего не помнил. Но странная тайна остается:
Мерседес стоит на крыше нового двухэтажного здания. Нет ни намека, ни подсказки. Он стоит перед своим домом и наклоняет голову ко всем.
Наклон крыши не очень большой и позволяет автомобилю держаться. Но остается полной загадкой, как она туда попала.
Никто ничего не помнит. От слова «общий».
Тот, кто высох первым, начал думать. Необходим автомобиль. Мне нужно идти домой. А как его оттуда извлечь — задача странная.
Мы решили вызвать кран. Но дом двухэтажный, услуг мало. Даже если день выходной, идти некуда. Мы пролистали блокнот и нашли несколько контактов. Да, ответил только на один номер. И почему-то парень быстро назвал цену услуги по телефону и даже не задал никаких вопросов. Цитата. Прибыл рано.
Крановщик поднялся по лестнице на крышу, зацепил трос и поднял Mercedes. Почти нормально закрепили и сняли автомобиль с крыши.
Устроившись поудобнее, мы решили спросить. Может быть, хотя бы крановщик расскажет, как такая тяжелая машина может взлететь на такую высоту?! Вопрос попал в десятку лучших!
Накануне был вызван тот же рабочий, чтобы поднять Мерина на крышу. Мужчины спорили, выдержит ли крыша припаркованный автомобиль. И оказалось, что он выжил.
А владелец машины пообещал в таком случае пожертвовать свой транспорт арендодателю. Если вес автомобиля выдержит.
Чем была покрыта крыша? А в каком году был Mercedes, история умалчивает. Но когда я рассказываю об этом иностранцам, никто не верит.
Они не верят, что мужчины решились на такие приключения после употребления алкоголя. Они не боролись, не боролись. Он разгадывал технические загадки.
Оказалось, что крыша может выдержать вес припаркованного автомобиля. По крайней мере, дайте британским ученым идею 🙂
Отзыв о Термосе «Раз бросил он теленка в море, — теленок вылез с тиной.»(По Пушкину)
У моего друга есть сын-второклассник, умный парень и будущий миллионер-блогер. Его зовут Марик. Однако сегодня у нее не миллион подписчиков, а чуть меньше, всего трое: отец, младший брат и бабушка. Ну, ничего, если на вашем канале еще нет ни одного видео, а у вас уже три подписчика, то это уже большой успех. Здесь, в стране, в новогодние каникулы Марк решил снять свой первый видеообзор. Только чтобы увидеть что? Темная кошка? Сложно, даже при установке штатива он всегда убегает. Отзывы о салями? Значит, его давно застрелили, на снегу остался только след от копоти. О, и ее дедушка подарил ей термос отличной марки. То есть, с обзорами термосов, если повезет, можно набрать миллиард просмотров. Марик установил штатив на кухне, закрепил телефон, включил запись, вошел в кадр и начал:
«Привет всем, кто еще не подписался, подписался и поставил лайк моему каналу. Сегодня мы проверяем наш новый термос. В него помещается литр чая, и чай должен оставаться теплым в течение 48 часов. Мы собираемся расследовать это. У меня есть: Чайник, чайные листья. Папа, не входи, я делаю обзор! Сахар, лимон, термометр, лист бумаги, на котором мы напишем все даты, карандаш и резинка для соединения листа бумаги и карандаша с термосом … Итак, наш чаек готов, измеряем температуру, она стала 96 градусов. Мы плотно закрываем пробку, ставим крышку, записываем все и уходим. Не меняйся, скоро встретимся у реки».
Марк подошел к делу серьезно, собрал все съемочное оборудование в сумку, попросил у отца время, надел лыжи и отправился из леса к реке. Всего три километра. Я хотел дойти до самой реки, но я плелся, было очень холодно и дул ветер. Марк остановился посреди снежной пустыни, установил штатив с телефоном и продолжил видеосъемку:
«Дорогой друг, вот мы уже в природе. Там вы видите лес, а вдалеке течет река. Поэтому я написал в записке на термосе, что меня затопили в 10:00. Сейчас 15.20 Мы опускаем термос прямо в лед и возвращаемся сюда завтра в это же время, тогда мы увидим, какой температуры будет чай. «
Не желая терять термос в снегу, Марк соорудил рядом маленького снеговика и с радостью вернулся на землю с красными щеками. На следующий день Марик снова поднял рюкзак, встал на лыжи и пошел разгружать свой одинокий замерзший термос.
Вернувшийся блогер очень зол, даже слеза навернулась, когда папа спросил — что случилось? Марик тихо поставил пакет на пол, перевернул его, из мешка с деревянными окурками поднялись три замороженные рыбы и термос. Он передал Поупу записку и отвернулся к окну.
Папа начал читать детский почерк своего сына:
«Чай в 10.00 утра Температура наливаемого чая 96 градусов».
Затем появился обширный почерк взрослых:
«Дорогой неизвестный друг, сейчас 9.30 мы не смогли измерить температуру чая, потому что нет термометра, но сам чай горит легко и главное очень вкусно, сахара в меру и даже лимон на месте. Нас здесь до шести человек, и этого достаточно, чтобы согреть всех. Извините, что испортили вам эксперимент, мы оставим небольшую остановку в качестве извинения. Удачи на Wastube и с Новым годом!
Ваш снеговик очень красивый. «
В подержанной машине друг детства откопал голландские армейские ботинки. С полосами и флагом.
И теперь, когда ему говорят копать картошку, копать картошку, он уточняет: «А вы хотите, чтобы в вашей хате топтали сапоги НАТО?».
С пяти лет я каждое лето проводил в деревне у тети моего отца. Тогда это еще была настоящая деревня, где местные жители держали коров, коз, кур и свиней, с совхозными полями, зелеными лугами, голубым небом над головой и молодыми девушками.
Ограждать было не принято, к передней части дома был пристроен палисадник, где были посажены цветы и огород, чтобы скот не мог там бродить. Дворы между домами были открыты со всех сторон, всю деревню можно было пройти как по главной дороге, так и вдоль задних стен. Также была традиция держать маленьких собак — «колокольчиков». Она громко лает, отпугивает воров, мало ест, ей не нужна конура, она может спать под скамейкой дома с кошками. Очень выгодно. Это была местная порода, неизвестная науке. Размером немного меньше бультерьеров, белые с бежевыми пятнами, сильные, пернатые и очень зубастые собаки с хвостом с калчиком.
Одна такая собака по кличке Белка жила у соседей. Она отличалась повышенной подлостью. Она никому не позволяла пройти мимо дома, обязательно выбегала со двора с лаем, рыданиями и бросалась на ноги, как будто хотела укусить. Местные жители обычно игнорировали его, а летние жители кричали с воплями и запугиванием. Белка, с полным чувством выполненного долга и высоко поднятой головой, гордо удалилась в свой двор и прыгнула. Часто от переполнения эмоций она, как обычно, начинала выкапывать свои экскременты для собак, разрывая траву для опоры ног.
Мы с Пашкой, хоть и имели сельские корни, но однозначно считались летними жителями, поэтому игнорировать это не имели права. Я жил с одной стороны Белкиного дома, а Пашка — с другой, поэтому приходилось регулярно ходить пешком. Когда мы шли вместе, он как бы отстранялся. При этом он не давал нам прохода, хватал за штаны и прыгал, щелкал зубами, угрожал Цирцее. Мне пришлось переехать из позорно опасного двора.
Мы хотели уважать белку. План был прост: Пашка выходит на середину улицы, делая вид, что он один, а я в это время иду с соседским проходным двором к веслам (!) тайком. Белка формирует пашню, я вырезаю ее со двора и далее в зависимости от обстоятельств. Конечно, мы не доверяли маленькой собачке Юрке весло, но нам хотелось продемонстрировать серьезность намерений, чтобы в этом был благоговейный ужас и, следовательно, неизбежное уважение (страх, значит уважение!)।.
Мы мысленно сняли план несколько раз и нашли его безупречным. Он выбрал время, когда взрослые собрались духом на работе, и ушел. Пашка был первым на середине пути, я подошел к забору чуть позже. Как и ожидалось, белка с резким лаем выбежала со двора, но дальше не все пошло по плану. Видимо, Пашка опрометчивый и стал озираться по сторонам, что-то подозревая за белкой. Конечно, он сразу заметил меня. Я подбежал к нему с веслом, когда он был готов, но белка успела уйти в его сад. Мне и в голову не придет отпускать собаку бегать в своем дворе, поэтому мы показали ему язык и нарочито медленно пошли в сторону Пашкиного дома, радостно обсуждая, как мы ему его показали. Что было показано, не совсем понятно, но что-то определенно показано.
Наша радость была недолгой. Пашка вдруг дико закричал и схватил ее за задницу. Оказалось, что белка встала очень тихо, подпрыгнула и стянула хороший кусок джинсов с углом кармана и куском Пашки. Очевидно, она также вращалась вокруг своей оси, кусаясь, как это делает крокодил, чтобы по-другому объяснить, как она смогла разорвать три слоя ткани. Особенно мне было жалко джинсы Паши, плоть отрастет новая, а джинсы были фирменные, редкость по тем временам.
Насколько старшее поколение не обижается на музыкальные предпочтения молодежи — я искренне люблю и ценю некоторых исполнителей. Например, несколько недель назад, во время загородной поездки, между моими друзьями и партнерами разгорелся серьезный спор о судьбе государства. Тон и градус все время повышался, некоторые переходили на крик, на предложения не было никакой реакции. Подумав об этом, я пошел на радикальные меры: — Господа, если вы не прекратите спор, я положу утреннюю звезду! Крик «Нет!» потопил оставшихся дебатеров, и дискуссия плавно перетекла в другую сторону.
Редко можно найти композитора, чья работа может мгновенно стереть все разногласия.
И вы заметили, что когда родственники приезжают на дачу и начинают собирать все ягоды (даже полузеленые), вы воспринимаете их как агрессивных. ))
Питерский, институтский парень, часто таскал меня в хату. Мы помогали его дедушке там с домом. Одни гнилые доски разрушили дом, а на их место положили другие, такие же гнилые. Дед — Павел Алексеевич, строго контролировал процесс, кричал на нас, а мы старались. Но дедушка и кормил нас отлично. Бездонные бочки с салом, домашние яйца, квашеная капуста. Совсем неплохо для голодных девяностых. Однажды зимним вечером мой дедушка лежал на вешалке, а мы с другом подбрасывали дрова в печку, и дедушка рассказывал:
— Меня призвали в конце сорок первого, повезли в Ленинград, там быстрое обучение, как курс молодого бойца перед фронтом. Поэтому я там подружился с одним человеком, он сам из Вологды, зовут его Саша Степанов. Я помню это имя всю свою жизнь. У нас была служба в учебке, не дай Бог, насколько я помню, сам я, кажется, не выжил. Спереди было еще труднее. Кормили нас хуже, чем собак, видимо, много воровали. Да, мы не жаловались, ленинградцы жили еще хуже. Днем проходили курсы боевой подготовки, ночью таскали ящики на склад или после бомбежки ломали горы кирпича. Они не спали каждую ночь. Многие, конечно, тоже заболели, почти все. У меня была пневмония в ногах. Некоторые умерли от голода. Вроде бы здоровый мужик, кровь с молоком, но, как видите, примерно через два месяца так оно и было. Ну, что вы думаете? Когда тебя почти совсем не кормят, а только много работают и даже \u200b\u200bd что даже в бараках иногда замерзает вода, ты стучишь зубами во сне. Больницы для нас не было. Восстановлен — ну, нет — извините. И у нас был старшина роты, сейчас я не помню его фамилию. Когда-то знал. После небольшого ранения он попал к нам, смог бороться. Мужчина был грязным, диким. Мы все его очень боялись. Представьте себе, в компании около ста пятидесяти человек, и почти каждое утро никто из нас не просыпается. Подошел старшина, увидел, что курсант мертв, и приказал выбросить его во двор. То есть, конечно, они открыли окно в бараке и сбросили беднягу руками и ногами со второго этажа прямо во двор. Это быстро, чтобы не кружить вокруг лестницы и здания. Люди привыкают ко всему, мы ничему не удивляемся. И как-то мой друг Степанов Саша сильно заболел, может от простуды, может от голода, но скорее всего все сразу. С каждым днем ему становилось все хуже и хуже, и он боялся принять бригадира, его легко могли расстрелять как саботажника и беглеца. Были случаи. Я помогал ему, как мог, даже брал у него свой хлеб. Утром сержант-майор крикнул: «Вставай, рота!» Все вскочили, а Степанов молчал, не мог даже пошевелиться и тяжело дышал. Бригадир посмотрел, подошел, наклонился и приказал US: — Открой окно, возьми, вынеси! Ну, потом они его подняли, потащили, а я схватил Степанова за рубашку, не пускал, оттаскивал, он стал умолять бригадира, мол, как же так, Степанов еще дышит, он еще жив. Он может даже подождать до своей смерти. Бригадир, конечно, разозлился, ударил меня в грудь и начал кричать, что он не выполнил приказ в военное время. Мне повезло, я приземлился только со сломанным ребром. Но Сашу Степанова все равно выбросили во двор. Жив. Никто из нас не сказал больше, чем сержант-майор. По крайней мере, они бросили его без меня. Как мне было жалко этого человека, которого все еще мучили кошмары. Не отпускает.
Дед замолчал и стал морщить нос в темноте. Через минуту он вдруг продолжил:
«Но история на этом не заканчивается». «В пятьдесят лет я не помню пятьдесят, через десять лет после войны». Я тогда жил в своей деревне под Тосно, окунаюсь в огород, подходят двое мужчин: один невысокий, другой высокий, лет шестидесяти, Они поздоровались, спросили, мол, ты такой-то и такой-то? Да, — говорю я, — ⑦. Старший показывает мне фотокарточку и спрашивает — кто это? Я посмотрел и сразу узнал, ответил — это мой боевой товарищ, Александр Степанов, Старший говорит — все правильно, Павел Алексеевич это Саша, мой сын, а это его старший брат Мы не смогли встретиться с военкоматом, как он погиб и где похоронен? Говорят, в учебном отделе, а что еще — неизвестно Некоторые архивы до сих пор отсутствуют Единственное письмо пришло от него, вот оно Потом Саша пишет, что у него есть друг — это ты
Конечно, я мог бы «передать» им, что их сын и брат пали смертью храбрых ….. Глупости… Но я не смог». И кто я такой, чтобы скрывать от них всю правду? Как есть, так и рассказал про бригадира Весь вечер мы пили при упоминании души Александра Гости переночевали у меня и чуть свет, попрощались и уехали
Через два года, может быть, опять шестого, ко мне подошел отец Александра Степанова, в тот момент он был один, поздоровался и начал без преамбулы: — Павел Алексеевич, я не мог вам об этом написать, но вы и здесь имеете право знать, он пришел специально, чтобы сообщить: «Все, что вы нам рассказали, потом бригадир подтвердил». «Подтвердил и покаялся перед смертью».
Дед еще повздыхал в темноте, потом приказал нам запереть печь и ложиться спать
(Господа, не стоит угадывать автора — это путешествие — рассказ 1980 года)
Знаменитая Княгиня в Переделкино Мы собрались с друзьями тесным кругом из 2. Январь — сидят, разговаривают, поют, гуляют Из новичков должны были приехать двое — вроде бы известный шоумен и банкир Поскольку телевизор я не смотрю, на форумы не хожу — обоих не знаю Приехали двое с небольшой разницей — солидный мужчина в нарядном костюме и небритый товарищ с вихром на голове, в толстовке и трениках Солидный мужчина в костюме приветствовал всех вокруг, выпил шампанского и включился в разговор Друг на тренировке догнал детей, утопил жену водяным пистолетом, сыграл ARIE стоя на табуретках, сыграл партию помещика на таме, показал вешалку на голове, сыграл несколько разобранных окопов, в 70-х на гитаре и завершил всю феерию поиском бутылок шампанского саблей Я наклоняюсь за своим другом, интересно: — Каша, интересно, сколько он берет за корпоративную вечеринку? «Я не знаю, но я не думаю, что мы рисовали.»- Почему? — Послушайте, вице-президент. — Банк с одной программой — это очень дорого
Всем больным холециститом — Новый год! Очень важно уметь расслабляться и восстанавливаться — история о том, что когда вы развлекаете других — ваша работа, то пусть ваши друзья относятся к вам с пониманием и не заставляют вас работать в выходные:))))))))))
Приключения одноглазого кота в королевстве Нодиум (посвящается мудрому Дзукаку).
Эта история произошла на прошлой неделе с моим старым другом, бывшим ишником КГБ Юрием Тарасовичем, сегодня утром, когда Тарасич проснулся от очень странного текста из открытого окна:
— Татьяна! Татьяна, скот! Иди сюда, моя хорошая. Ну, что ты за человек? У меня будет сердечный приступ с тобой!
Татьяна была маленькой, глупенькой кошечкой, лет двадцати, с хвостом, сломанным крысиным хвостом и даже одним. Ее хозяйка, бабушка, жившая в трехэтажном доме по соседству с Юрием Тарасовичем, почему-то утверждала, что Татьяна в молодости храбро сражалась с бараном и потеряла глаза. Хотя на Татьяну она совсем не похожа, уж больно короткая и трусливая. Если бы ворона действительно напала на нее, она бы просто отнесла ее в свое гнездо. Скорее всего, это был максимальный колибри.
Юрий Тарасич наконец-то проснулся, сделал долгую и вдумчивую зарядку с маленькими гантелями, но уличные звонки не прекращались. Он выглянул в окно, поздоровался с соседом и обнаружил, что утром куда-то уезжает сволочь Татьяна. Я ел шарики из миски, оставленной в саду от дома и FUT, их нет. Либо деревьев нет, но, хотя оно уже на дерево и не лезет, очень старое. Да, и для забора он недолго помогал своему носу. Услышав, что вдалеке раздался чей-то взрыв, он тут же телепортировался в дом, поближе к своей подушке под телевизором.
Короче говоря, вполне вероятно, что она сбежала из дома, вполне вероятно, что королева Елизавета внезапно покинула Букингемский дворец в сопровождении нескольких охранников в черных шляпах. То есть не более десяти процентов. Тарасич не очень любит кошек, но ради приличия расспросил подробности исчезновения Татьяны, посочувствовал убитой горем соседке и поплотнее закрыл окно, чтобы не подслушивать:
— Татьяна! Девочка моя, иди и сделай себе яичницу. PS, PS, PS. Татьяна, сволочь! Ну, это уже слишком! Татьяна, ну, шарики, шарики, шарики…
Весь день сосед бродил по деревне, расспрашивая посетителей о старике, коте неопределенного цвета. Все они были обречены на провал, люди лишь изображали задумчивость и старались запомнить.
Наступил вечер. Юрий Тарасович лег с книгой в постель, включил торшер, но прочитать ее не смог. Голова Тарасича, помимо его воли, постепенно наполнялась фактами, уликами, версиями и другими материалами по делу об исчезновении соседского кота. Бывших следователей нет. Когда папка распухла и наконец перестала задерживаться в голове, Тарасыч, ругаясь, отложил книгу, спустился по лестнице и внимательно осмотрел соседский дом: вот, например, свет на втором этаже горит, время полусонное, а она все еще не спит, значит, ей не спится. Логика. Входная дверь слегка приоткрыта, а это значит, что она все еще ожидает разговора Татьяны один на один. Вдруг он вернется посреди ночи, ну, не для того, чтобы спать на своей холодной веранде, он все равно останется до утра. Логично. Так, так, так… Тарасыч немного походил по кухне и вдруг понял, что для успешного расследования этого дела ему нужны всего три вещи: огромная чашка крепкого чая с лимоном, пуговицы и время. Они пили чай, приносили пуговицы из коридора и до утра вели себя как могли. Юрий Тарасич выключил свет на кухне и коротал время, сидя у окна с чашкой и кнопкой.
В четыре часа они наконец прибыли, их было двое. Как только они перепрыгнули через соседский забор и проскользнули в дом, Тарасич нажал на кнопку. Примерно через семь минут подъехала группа российских охранников с автоматами, Юрий Тарасович остановил его на улице и отправил в соседний дом. Через минуту охранники уже упаковывали мрачных гостей на месте преступления между полосатыми сумками с различными свежими крадеными вещами. Как предположил старый офицер КГБ, двадцатилетняя одноглазая Татьяна не решилась бы покинуть свой сад и перелезть через забор по настоянию хулиганов, и даже труп не украл бы такую кошку. Это очень пугает. Она воровала ночью в доме только для того, чтобы дверь была приоткрыта. Воры, то ли цыгане-молдаване, то ли молдавские цыгане, быстро «раскололись» и сделали чистосердечное признание, что Татьяна сидит в клетке где-то в соседнем селе на какой-то продуктовой ферме.
И уже после обеда Татьяну привезли живой и здоровой к месту постоянной регистрации. Она громко жаловалась хозяйке на свою судьбу, голод, холод, питательные вещества и настойчиво требовала двойную порцию шариков…
Мы едем в деревню с другом и его семьей.
Все дороги, кроме асфальта, превратились в ужасную грязь из-за дождя.
Недалеко от дачи друг решил перекусить и пошел по грунтовой дороге.
Идет мужчина в макинтоше, резиновых сапогах и с удочкой. Он увидел нас и начал трясти рукой, чтобы мы остановились.
— «Тебе лучше повернуться» — говорит он.
Но у друга есть джип, позвал его, мы поехали.
Через 500 метров они успокоились, толкали, копали — безрезультатно.
Через три часа тот же мужчина проехал мимо на тракторе. Мы затормозили и слезно умоляли его вытащить нас на дорогу.
Цепляясь за трос, он грустно говорит: — «Как же ты охуел!».
В начале этого года я случайно познакомился с талантливым бизнесменом на одной из деловых программ. Нельзя назвать его олигархом, но в 2 отраслях они добились этих выдающихся успехов мирового уровня за 15 лет работы. В ходе дальнейшего общения он многое нашел, и в один прекрасный день он показал мне, а также многим друзьям проект всей своей жизни. Совершенно новый мини-городок. Только не так, как это делают сейчас, построили несколько десятков высоток в районе шоссе — а в формате коттеджного поселка со всей инфраструктурой. Все дома сдаются только в аренду — продажа запрещена. Разные части деревенского дома имеют разные уровни. Вы также можете выбрать соседей — всех, кто живет, весь профиль открыт и проверяется службой безопасности. Заборы только в качестве живой изгороди. Вся инфраструктура находится в нескольких минутах ходьбы, включая менестрель, поликлинику и другие объекты инфраструктуры. Деревья высаживаются во всех регионах, через 15 лет деревня фактически остается в лесу. С одной стороны, лесной поселок, принадлежащий федеральному правительству, с другой — огромная территория сельскохозяйственного предприятия-застройщика. Таким образом, город может быть построен как минимум в 10 очередей. Ну, и самое главное — если человек соответствует идеологии деревни (бьет, беспокоит соседей и т.д.). — после многочисленных жалоб ему отказывают в найме автобуса. Но если у него только материальные проблемы, то вопросов нет, ему помогают из фонда села. Кроме того, на территории создаются бизнес-кластеры и помещения для экологического производства. Все для жителей — с большим расчетом на интеграцию и создание команды между ними — как в маленьком американском городке. Прямые кредиты и поддержка со стороны разработчика. Ну, и тишина с бонусом — никакого строительства, потому что вы уже все сделали — осталось только постелить скатерть. Кстати, аренда планируется очень дешевой.
По сути, все это было кампанией по крутой рекламе — если не для одного, то для прибыльности круга — в пределах 3% в рублях. И инвестиции действительно дикие. И какой главный и основополагающий камень рождается, какого черта? И ответ прост. Такому человеку будет что ответить своим детям, когда они спросят его, чего он достиг в жизни. Несколько тысяч семей будут жить в новой реальности. И это наименее ценно.
Послушав про желчный пузырь, я с грустью вспомнил нашу деревню — где все было вылизано, дома дорогие, массивные голубые ели люди сажали по 100 тысяч саженцев на дерево, но каждый считал себя лучшим, а остальные наконец остановились. Он может не говорить этого в лицо — но даст понять своим внешним видом и поведением. Некоторые даже не делают взносы по идеологическим причинам — только через суд можно чего-то добиться. Но — как говорят владельцы, и это сказано. Я должен делать то, что мне нужно.
Легенды банной улицы
Жизнь в советской столице — это отдельная история, которую можно рассказывать бесконечно. Но я расскажу историю из Банного переулка, главного центра обмена жилья в Москве в то время. Люди, которые работали «брокерами» в те годы, были очень разнообразны. Среди них были как «обобщенные» специалисты, которые постоянно работали со всеми, так и узконаправленные профессионалы, которые занимались, например, только «элитными» трансферами. Приведу пример сделки, проведенной одним из таких специалистов. Самой ценной частью работы такого человека были информаторы — ведь клиента не просто нужно было уломать, его часто приходилось «делать». То есть, почти как в фильме «Начало» — важно было правильно донести эту идею до человека, который часто не видел для себя возможности. Некоторые информаторы, помимо информации, помогали организовать частный доступ к интересующему их лицу — через знакомых его близкого ранга, которым «нечего делить» с этим человеком. Итак, на одном конце возможной сделки находится крайне коррумпированный управляющий продуктовым магазином в отдаленном районе столицы. Наши коррумпированные чиновники живут в скромной хрущевской копейке, где им за счет «чего-то» оказали «некоторую помощь в продвижении в очереди на перепланировку муниципального жилья». В его случае переезд в кооперативный дом вышел из-под контроля — времени на создание кооперативов было в обрез, а семья требовала немедленного расширения жилплощади. В волшебный новогодний месяц директор смог обналичить продукцию в очень больших количествах с помощью очень хитрого плана, который обжег его карманы. И я подумал о том, чтобы отправиться к своей мечте — одному из сталинских небоскребов. Очевидно, что никто не покинет это здание добровольно. Даже пьяные люди из коммунальных квартир будут протестовать до последнего — дураков нет. Но тут в дело вступает наш волшебник «брокер». Через своего агента он узнает, что где-то в Африке нанят местный сотрудник Министерства иностранных дел. Но назначение — самое высокое, то есть торговый представитель СССР. Ранний выезд. В семье жена и две дочери — школьницы. Сосед по дому, министр иностранных дел, может представить вас под благовидным предлогом. Далее — закручивается интересный поворот. Дело в том, что торговый представитель путешествовал по стране не один, а со всей семьей, и срок работы составлял как минимум несколько лет. Это означает, что вам не нужна квартира. И что важно — квартира находится не в здании департамента. То есть она останется — потому что сдавать на ответственной должности кому-то дороже. Далее — все льготы и доступ к кормушке олигарха. По предварительной информации, новоиспеченному торговому представителю предлагают поколдовать с ушами — обменять свою копейку в сталинском небоскребе на скромную копейку в хрущевке у МКАД. Но он получает бонусы в виде очень хороших сумм. Сами по себе деньги, конечно, малоценны и даже опасны в СССР, но у нас есть 2 дочери! И вуаля — после переезда торговый представитель становится аналогом МИДа по жилью, при этом на своей должности он имеет значительное преимущество и получает квартиру в тихом кирпичном доме в центре столицы, проживая при этом в африканской стране назначения. А также подает запрос на землю под летнюю резиденцию. Это Дачу, а не садовый участок. Коммерческий агент занимает самую высокую должность, поэтому заявку одобряют больше всех, а при необходимости друзья помогают в обмен на хорошие подарки из страны назначения. Сейчас, как вы знаете, дача должна быть построена за счет нашего министерства иностранных дел. Частное лицо. Конечно, зарплата у него хорошая, но у него еще есть две дочки…..
Аккуратно и не привлекая внимания.
В результате руководитель нашего филиала поселился в сталинском небоскребе, а вернувшийся торговый представитель имеет «именной кирпич» в центре и отличную дачу за городом, даже в случае выхода на пенсию. Здесь есть место, где можно растить внуков и достойно встретить старость.
Так вот, риэлтор не заботится о реабилитации алкоголиков из коммунальной квартиры, но получает 2 высоких контакта, которые ему очень обязаны.
— Дядя, почему у тебя такой маленький бассейн?
Я поднял глаза от своей книги и огляделся. Соседский мальчик лет пяти смотрел на меня из-за прутьев забора.
— Да, бассейн не большой, но утонуть в нем не страшно. «Но он не поместится даже на одного человека». «Зачем он тебе вообще нужен? — Один человек не поместится, но лягушка легко. Видите, сколько их? — Вы построили бассейн специально для лягушек? — Что же делать? Представьте себе, что нужно самим бедным маленьким лягушкам, чтобы вырыть такую большую яму, закопать в ней бассейн, наполнить его водой. Это просто нереально. Да, их бы затоптали в магазине, если бы они пришли в бассейн. А где они берут деньги на бассейн?
Мальчик посмотрел на лягушек и кивнул в знак согласия.
— ‘Ну, у меня есть проблема, и, очевидно, вы можете мне помочь. — Да, я. В чем дело? — ‘В бассейне есть фонтан, но в магазине мне сказали, что его может включить только тот, кто обладает магическими способностями и разбирается в магии. Вы знаете какие-нибудь хорошие заклинания? Вдруг получится, по крайней мере, мы увидим колодец.
Мальчик закрыл глаза, вцепился руками в перила ограды и зарычал страшным голосом:
-C-r-r-ible, CR-r-rable Boom!
И в этот момент в моем пруду зажурчал фонтан и заквакали лягушки. Конечно, я был очень удивлен, поблагодарил мальчика за чудо и пожал ему руку не только из-за карантина.
— Вы можете его отключить? — Я попробую. К-р-расивая, к-р-расивая шляпа!
И колодец остановился.
Потом начался настоящий ад. Мальчик только что хорошо помучил моего несчастного. Через полчаса я сказал:
«Послушай, перестань включать и выключать мой колодец, волшебная сила должна быть сохранена, иначе она может закончиться и никогда не вернуться к тебе.»- Нет, нет, этого не случится. Если у магии есть сила, ее нельзя потратить. Ползите, ползите! О, смотри? Все работает. «Тогда я расскажу вам о другой вашей магической силе и объясню, как она может исчезнуть. — Скажи мне, скажи мне. Кто самый сильный в вашей семье? — Папа — а потом? — Дедушка. — А потом? — Потом мама, потом я, не самый сильный. — Представьте, что вы один можете сделать в семье то, чего никогда не смогут сделать ни отец, ни мать. — Вы включаете свой колодец? — Не только. Блестяще! И что? — Ну, например, вы можете носить одежду своего отца, вы можете носить одежду своего деда, вы можете носить одежду своей матери, вы можете быть своим собственным, но никто из них никогда в жизни не будет носить вашу одежду, как бы они ни старались. Это еще одна ваша магическая сила. Но пройдут годы, ты станешь намного старше, даже старше своего отца, и твоя магическая сила исчезнет. Вы больше никогда не сможете носить треники и джинсы. Но ничего, зато у тебя появятся новые магические способности, я даже не знаю какие. Итак, вы поняли — как может исчезнуть магическая сила? — Понял, но теперь у меня две силы: одежда и колодец. — Молодцы, но теперь дайте колодцу отдохнуть.
Вечером того же дня к вольеру подошел соседский дед. Уголком глаза я видел, что дед долго внутренне готовился к неловкому разговору, наконец решился и начал без предисловий:
— Скажите, вы научили нашего мальчика носить женскую одежду?
Я объяснил, как все произошло, дедушка разрыдался, а потом грустно сказал: — Ну что ж, прошло то время, когда все, кому не лень возиться с чужим ребенком, считались извращенцами. И я смотрю, внук подходит ко мне в маминой юбке, в моих ботинках и говорит: — Дедушка, пойдем, попробуй надеть мои штаны. Ты не можешь этого сделать, потому что только я обладаю магической силой, позволяющей носить твою одежду. Дядя учил меня за забором.
Мы еще немного поговорили, дед жаловался внуку, что тот не хочет учиться читать и откуда он может черпать такую магическую силу. Я сказал, что ничего не могло быть проще, и вручил дедушке связку ключей от моей скважины.
Ворчливые создания или как я попрощался с жизнью
Продолжение истории #999480 («Шаг назад!» или три ловца змей и змеи)
С момента первого опыта ловли змей прошло двадцать лет. Время шло, как комбайн для безжалостного президента — не успел он моргнуть, а урожай осыпался.
Как-то совсем незаметно тридцатилетний встретил меня, и некогда ушастый Охламон превратился в серьезного (даже шокированного) и солидного (иногда) дядю. Правда, направляющий огонь, вопреки ожиданиям, не погас. Наоборот, с каждым годом она становилась все больше и больше.
Чего стоит только операция по пресечению обращений пьяных студентов в местное отделение полиции. А как насчет драки на институтской дискотеке с «королями района», кучкой пьяных идиотов? Я с гордостью могу сказать, что я был указан в каждом протоколе допроса. Если с «нашей» стороны, то как «Андрей Николаевич», если с «вражеской», то как «обмороженная сволочь в костюме и галстуке», он вытащил себя и меня из грязи…» (Потом как-то неприятно). Правда, он громко хромал в течение месяца после битвы: Один из «королей» был прикреплен к «скипетру», то есть к куску арматуры. Но это притча, сказка впереди.
В конце июля 2012 года мне захотелось прогуляться по грибы. Поэтому рано утром я положил в сумку бутерброд с колбасой и отправился на тихую охоту в кирзачах, уверенный, что вернусь с полным ведром и полной сумкой. А что, дожди шли регулярно, было лето, я знаю эти места.
Но после нескольких часов прогулки по лесу я присел на придорожный пень и зажег сигарету. Ничего. Всего несколько Рассулов, сотня поганок и лиса. Рыжеволосая красавица, немного не боится, с расстояния пяти метров, не больше.
Небольшое отступление. Лесные животные меня не боятся. Может быть, у меня особый запах, может быть, в прошлой жизни я был утконосом. Но факт остается фактом: Бывали случаи, когда он кормил хлебом оленя, слон висел у него под ногами, а какой-то птенец (похожий на сову) сидел у него на коленях и выпрашивал что-нибудь вкусненькое. И вот однажды, когда он ползал под рухнувшей елью в расслабленной позе устрицы, пятак в пятак столкнулся с диким кабаном. Удивительно, я то ли хрюкнул, а он пукнул, то ли наоборот, не помню.
Почему это все. И за то, что лиса, наслаждаясь моим грибным азартом, злобно смеялась. Животное. — О, о, о, о, как мы трогательны. Черт, он вернулся. — Ловите кроликов! — Не говори мне, что делать, и я не скажу тебе, куда идти, — возмутилась лиса, — у нас свободная страна, ты понимаешь? Хочу — смеюсь, не хочу — охочусь. Кстати, всегда успешный, в отличие от некоторых. — Если грибов нет, — поучительно заметил я, — значит, они не выросли. «Ага, — фыркнула рыжая, — лучше признаться, что не умеешь собирать». — Ты глухой? Повторяю — если грибы не выросли, как их собирать. Я рожаю, да? — А это идея, подождите немного, я свистну своим подружкам, им тоже интересно посмотреть. — Идите в болото. Кстати!
И когда я вынул сигарету, я пошел в правильном направлении. — Сумасшедший? — Лисица пузырится под ногами, — там же змеи! — Оставь меня в покое. — Клянусь хвостами, они сильно размножились, не уходите. — Оставьте меня в покое, — говорю я. — Ну, простите за смех, если вы об этом. Если хотите, я попрошу белок наполнить и мешок, и ведро. Они собрали столько грибов! — Нет. — Что не надо? — Оставь меня в покое. — Абсолютно глупый? Я говорю на лисьих языках — там гадюки. Понимание? Га-ду-ки! Ядовитые шнурки толщиной в фут. И многое другое! — С чем ты связан, Вальдчувирла, — рассердился я, — зачем мне болото? Вы посадили перед ним сосны несколько лет назад, Ферштейн? — Сам дурак, ерунду порет, — в свою очередь разозлился рыжий, — включи мозг! Эфедра молодая, низинная, в ста метрах от болота. Сто фунтов, рядом с гадюшником есть коттеджный поселок. — Напугал ежа голой спиной, — фыркнул я, — еще сказал, что они построили жилой район. Ладно, пойдемте, мы здесь. — То есть, без вариантов? Лиса вздохнула. — Определенно. — Тогда выбирайте Леши. И не волнуйтесь, если что — мы выпьем. Кстати, небольшое пояснение — какой вид гроба вы предпочитаете? — Круглый, — подмигнул я и углубился в хвойник под неясный говорок лисы.
Трехметровые елки стояли одинаковыми рядами, между которыми … Дорогая мама! Черт! Лисички! Сильный, чистый и главное — много. Час спустя полный рюкзак был приятно оттянут назад, а в ведре с горкой было еще буквально что-то.
И еще немного: огромная, пятнадцатисантиметровая семья лисичек. Я медленно повернулся к грибам и краем глаза заметил лежащую рядом с ними удивительно изогнутую палку. В природе, как правило, существует множество необычных форм: Двойные шишки, грибы, похожие на ящериц, камни с человеческими лицами, причудливо соединенные деревья.
— Бэйл. — Что-то легко ударило по сапогу. Хм, но под ногами нужно смотреть внимательнее. Это оказалась палочная змея. Хорошо, что их не берут даже пули из советских брезентов и тем более змеи. Увидев впереди яркий хвост, я спокойно срезал гриб и задумался. Чтобы выбраться из леса, нужно двигаться, и змея, разгневанная неудачей, выходит вперед. Может быть, с подружками. Я лучше обойду и пойду в обход через лес. Это займет больше времени, но будет безопаснее.
Вскоре, пройдя несколько рядов елей, я подошел к месту, где тихо угнетали полузасохшие сосны. Может, земля здесь им не подходит, может, что-то еще, кто знает. Хвоя под ногами была едва слышна, где-то заливалась птица, змеи шипели от ярости, стволы деревьев разрывались на части. Пауза! Змеи? Посмотрев вниз, я просто закричал: — B…. (Гейша без японской развязности и солидного прайс-листа).
Пробовали ли вы зайти в бухгалтерию и плюнуть на пол? Думаю, реакция будет вполне ожидаемой: крики, возмущение, все бегают, толкаются, пытаются попасть в возмутительное и тяжелое бу. Почти то же самое произошло у подножия сосны, на которой я сидел (крепко держа в руках ведро!)। за долю секунды.
Положа руку на сердце, признаюсь — я никогда не видел этого раньше. Около дюжины огненных гадюк ползали взад и вперед, очевидно, в поисках виновника. Может быть, он случайно зашел в их ресторан, может быть, прервал митинг оппозиции, я не знаю. Я совсем не специалист по змеиным обычаям и традициям, и у меня не было времени на раздумья: Я вероломно сломал ветку.
Говорят, что у человека в плохих ситуациях пробуждаются удивительные способности. Также можно было узнать о дополнительной левитации при мгновенном подъеме в тот день. Вопреки законам физики, я держу (все еще крепко держа ведро в руках!), перелез через ветку, как птица через гнездо. Но, кстати, на гнезде было бы неплохо посидеть. Особенно на белом фаянсе.
В этот момент очень умная гадюка задрала голову вверх. — Ну, Б… (Проститутка — доброволец), — промелькнула мысль, — интересно, они на колготки лезут? Змея, вероятно, тоже так думала. И пока я тихо молился, к нему подошел второй, потом третий. «Помогите», — тихо взывал нижний мозг.
Когда возле дерева было уже четыре гадюки, перед глазами ясно засиял круглый гроб, а вокруг него сотня лисиц пела прощальную молитву:
Андрюшка страдал недолго, прощаясь вякнув «мама» и «ах». Ее тело было найдено в кустах двумя сборщиками грибов.
К сожалению, думая о предстоящей смерти, я как-то упустил момент, когда змеи просто исчезли. Итак, что дальше? Я могу спуститься или подождать? Вдруг зажегся свет: — Они убежали за лестницу! Нельзя терять ни минуты!
И прыгать (с ведром! На земле я двигался вперед большими прыжками. О, это был самый быстрый и невероятный спринт по пересеченной местности за всю историю. Ветер свистел в ушах, сердце бешено билось в груди и громко молилось в голове, переходя в крик, когда что-то упало на мои ботинки.
Через несколько секунд, икая от облегчения (с ведрами!), я выскочил на улицу. И закричал он, чтобы солнце спряталось: — Что за черт здесь лежит (языческий символ плодородия)? Неужели вы не нашли другого места, там не хватает леса? Какая бесполезная расточительность творится сегодня! Су … (девушка с собакой) e…. (После секса), как ты … (Очень устал после группового секса).
— Спокойствие, спокойствие, — бледно-красный член несколько раз шлепнул ее по лицу, — все в порядке. Я едва перестала дрожать и выдохнула: — Где находится змея? Но лиса сочувственно кивнула: — Очевидная амнезия из-за стресса. Ничего, пройдет. И змеи больше нет. Когда вы проклинали, вы топтали его ногами так, что не оставалось мокрого места. Успокойся, все закончилось. Устало, безмятежно улыбаясь, сел на пол:- Вот бутерброд с колбасой. Ты что?
Мы встречались с лисой еще несколько раз. Кстати, он всегда оставлял для нее угощения. Но теперь я обхожу хвойник на сто метров. Никогда не знаешь, вдруг эти существа устроят засаду.
Автор: Андрей Авде