Анекдот про Гитлера. Шутки про Гитлера на русском.

В роддоме смешивали детей на итальянском, русском, немецком и эстонском языках. Первый итальянский — они подошли к детям и стали нанизывать на вилку аппетитные спагетти. Наблюдение — ребенок тянет за ручку. Мать поднимает его. Затем очередь по-немецки: — высокий Гитлер. Один, кажется, тоже реагирует. Он берет на руки своего сына. Кроме того, русский подходит и, не говоря уже о том, что нужен один из других детей. Эстона: — а почему ты Сабира Эо? Вы строите свой собственный, не так ли? Русский: — А потому что когда немец сказал «Хай Гитлер», у меня кулаки сжались, а у тебя — ерунда.

Идет совещание в рейстаге, на нем присутствуют Гитлер, Хиллер, Мюллер. Входит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет бумаги из сейфа и уходит. Гитлер в гневе: — Кто это? Гиммлер и Мюллер в один голос: — Это русский разведчик Исаев. Гитлер: — Так арестуйте его! — бесполезно. Он скажет, что принес апельсины.

Обращение Гитлера к Сталину: — Сталин, не твои ли люди взяли секретные документы из моего сейфа? — Я узнаю. Звонок Штирлица: — Штирлиц, вы забрали из «Сейфа» секретные документы Гитлера? «Это безопасно, товарищ Сталин»… Так что ставьте на место, люди волнуются.

Брежнев отправился в ад. Его чертей клали в котел и начинали варить. Вдруг Брежнев замечает, что рядом с ним сидит Гитлер. Он закинул ногу на ногу и читал книгу. Возмущенный Брежнев кричит: — Неужели я согрешил больше, чем он! Что это такое, я страдаю здесь, а он читает книгу там? Дьяволы отвечают ему: — Он не читает книгу. Он переводит Карла Маркса на иврит.

Начало мая — сорок пятое. Бункер Гитлера. Фюрер бродит по кабинетам, где пьянствуют старшие офицеры. Никто не обращает на него внимания. В одном из кабинетов он сталкивается со Штирлицем. «Хайль Гитлер», — кричит Штирлиц. — Только бы ты, Максимыч, не ухмылялся.

. В бункере Гитлера совещание продолжалось уже третий час. За круглым столом собрались высшие офицеры рейха. Под портретом великого фюрера сидел сам великий фюрер, грустный и задумчивый. Никто не обращал на него внимания. Обсуждались два вопроса: поражение на Курской дуге и, как водится, день рождения Штирлица.

Студент под руководством своего отца изучал политическую карту мира. «Это наша страна», — указывает отец. — Сын реагирует. Потом мальчик смотрит на Европу и спрашивает: — Папа, а что это за место? «Это Германия», — отвечает отец. «Папа, а Гитлер видел эту карту, когда хотел вторгнуться к нам?!».

Если бы Гитлер напал на нас в 4 утра 1 января, мы бы вообще не заметили войны до 11-го.

В имперской канцелярии в кабинете Гитлера беседуют фюрер и Муссолини. Неожиданно в кабинет врывается Штирлиц, с помощью мастер-ключа надежно открывает его, ищет нужные ему документы и начинает спокойно фотографировать. — Кто это, мой фюрер? — НО! Известный советский разведчик, полковник Исаев. «Странно, почему бы вам не арестовать его?» Это бессмысленно — он все равно выйдет.

В больнице перепутали троих детей — русского, немца и эстонца. Пришел эстонец — смотрит на детей — точно такие же — не знает, что делать. Приехал немец — не знает, что делать. Пришел русский, говорит: — Ребята, Спокуха, я знаю, что делать. Я зашла в комнату, там что-то дали, он выходит и говорит: «Это мой ребенок, вот этот немецкий, а этот эстонский». — Как вы это определили? — Я сказал: «Эй, Гитлер!» Немецкий парень протянул ручку. Моя хватка сжалась. И эстонец дрогнул.

Сталин: — Под Сталинградом мы окружили и взяли в плен всю армию вермахта. Гитлер: — Все, кого вы взяли в плен месяц назад, покинули вермахт.

Как вы знаете, Гитлер был крайне подозрительным и суеверным. Однажды он позвал к себе гадалку, чтобы узнать свое будущее. «Мой фюрер, я вижу в своих книгах, что вы умрете в день еврейского праздника. — Что? — О, фюрер, в какой бы день ты ни умер, это будет великий еврейский праздник!

Однажды Гитлер приходит на совещание, а на другом конце комнаты стоит огромный железный ящик. Гитлер спрашивает Мюллера. — А. ‘Ширлиц устанавливает новейшее советское компьютерное миниатюрное подслушивающее устройство’, — объясняет Мюллер. ‘Почему бы вам не убрать его отсюда, если вы его уже нашли?’ — кричит Гитлер. — ‘С удовольствием, мой фюрер, с удовольствием! Но никто не может его поднять.

Берлин, весна 1945 года, очередь за хлебом. Стоят Гитлер, Гиммлер, Мюллер, Борман. Вдруг выбегает Штирлиц, отпихивает всех в сторону и покупает буханку хлеба. Мюллер говорит ему: — Штирлиц, как тебе не стыдно, здесь есть люди еще старше тебя. — Разве вы не видите: — Героев Советского Союза обслуживают вне очереди!

Если бы Гитлер жил в наше время, он поймал бы фургончик с весельем.

Гитлер носил усы и эмо-челку, чтобы плакаты не добавили ему усов и эмо-челки.

В штаб-квартире Гитлера проходит совещание. Вдруг в кабинет входит Штирлиц с подносом апельсинов, ставит поднос на стол, подбирает комбинацию к сейфу, читает и фотографирует все бумаги, кладет их обратно, закрывает сейф и спокойно уходит. После минутного ступора Гитлер приходит в себя и кричит: «Кто это?» «Да, это русский шпион Исаев», — отвечает Мюллер, — «Почему вы не арестовали его и не расстреляли? — Мы уже пытались, все равно он выйдет, скажет, что принес апельсины.

Телефонный звонок в службу компьютерной поддержки: — Я установил две антивирусные программы. — Вы собирались запереть Сталина и Гитлера в одной комнате!

Штирлиц шел по коридору РСХА. Топочущим шагом он подошел к бюсту Гитлера и точно плюнул ему в глаз. Простояв довольно долго, он вытянулся в стоячее положение и, подняв руку, сказал: «Хайль Гитлер!» «Заговор, однако», — подумал Штирлиц и пошел дальше, довольный собой.

После боя сидят солдаты, все злые — много было раненых и убитых, немцы не были выбиты с высоты. Они начинают прикидывать: если Гитлера поймают, что с ним делать? Один предлагает: — Утонуть в дерьме! Другой: — Нет-нет, просто больно. Бригадир курит. Второй: — Четвертая рептилия! — Нет, она слишком быстрая. Бригадир курит. Третий: — Залезь в муравейник и будь съеден! — Нет, это трудно заметить. Бригадир уступил: — А теперь послушайте, сынки, что мы, собственно, собираемся с этим делать! Давайте возьмем железный рельс, нагреем один конец, а другой засунем ему в задницу! Могильная тишина. Наконец самый младший осмелел: — Товарищ старшина, почему он холодный? Все должно быть наоборот! Бригадир дидактически: — И чтобы не дать союзникам отступить.

  • И поэтому бригадир должен быть в состоянии сказать врагу, чтобы тот сделал это, чтобы бригадир не мог сделать это, и чтобы бригадир не мог сделать это, и чтобы бригадир не мог сделать это.
  • Анекдоты про Гитлера
  • Анекдоты про Мюллера
  • Страницы:
  • 1
  • 2
  • 3

См. также:

Вам будет интересно:

Анекдоты про Гитлера

Смешные анекдоты про Гитлера. Анекдоты и шутки про Гитлера ждут вас на нашем сайте. Подборка смешных анекдотов, высмеивающих Гитлера, политические анекдоты.

Читайте смешные анекдоты до слез и делитесь ими с друзьями в социальных сетях.

Анекдоты про гитлера

«Почему путешественники во времени продолжают пытаться убить меня! Я всего лишь обычный художник». Адольф Гитлер, 1914 год.

Из беседы немецких врачей: Ганс:.

Из разговора между немецкими врачами: Ганс: Вы знаете, почему русские так и не восстановили Омск после войны? Клаус: Гитлер не дошел до Омска.

Буш расследует дело Гу вместе с ФБР.

Буш расследует дело Гуантанамо вместе с ФБР. Затем ему звонят. Оказалось, что звонивший — из Куба. Буш берет трубку. А там Иржик — Буш, ты, блядь, иди на хуй, идиот, кретин, кокаин! Зачем ты поехала на Кубу, любовь моя. Ваша шлюха, американцы, разрушили всю Кубу, и мы восстановили ее вместе с кубинцами. Ты не шутишь. Ты не Афганистан, мать твою, ты не Ирак, когорта кубинских солдат в Сьерра-Маэстре размочит тебя на куски. Вы блокируете Кубу, весь мир плачет по вам — Фидель посылает вас на хрен по всему миру. На Кубе отменен доллар. Наполеон проиграл Ватерлоо, Гитлер проиграл битву за Берлин. Вы потеряете Кубу, если введете туда войска. Куба твоя могила. Кубинцы разобьют вашу армию до самого кубического корня, до кубической копейки студенческой пизды. Киска в Техасе, на ранчо. Здесь занимаются конным ковбоем и преподают испанский и итальянский языки. А в Конгрессе США уже говорят по-русски. Синяки на Кубе тоже устояли. ПОНЯТНО.

Он напал на Украину, оккупировал Крым.

Он напал на Украину, оккупировал Крым, прикрывал свои преступления геббельсовской пропагандой, узурпировал власть в стране, построил мост в Крым, убивал политических противников, сделал нормой пытки заключенных, судил несогласных с законами Третьего рейха и преследовал Свидетелей Иеговы. Гитлер сделал все это. . Возможно, здесь находится и Путин, спросите вы?

Сталин.

Сталин: — Под Сталинградом мы окружили и взяли в плен всю армию вермахта. Гитлер: — Все те, кого вы захватили месяц назад, покинули вермахт.

— И вы знаете, кто еще пришел к власти.

— Знаете ли вы, кто еще пришел к власти в результате демократических выборов? — спросил Владимир Владимирович. — КТО? — спросили слуги. — «Хорошо, что у нас не было демократических выборов, — шептались слуги, — а то бы это могло быть!»

В разгар «оранжевой революции» 2004 года.

В разгар «оранжевой революции» 2004 года, когда страна неотвратимо катилась к катастрофе, а Гитлер и Чикатило могли положиться на Януковича, отчаяние захлестнуло Виктора Федоровича. И он сделал то, что часто делают люди, потерявшие душевную опору: он пошел к Гадалке. — Стану ли я президентом Украины? — Он спросил. — Скорее негр станет президентом Соединенных Штатов!» — прозвучал зловещий ответ.

Штирлиц сидел в машине.

Штирлиц сидел в машине и курил. — А в это время глубоко под землей, в секретном бункере, Гитлер отчаянно тянул время.

«В кого бы вы стреляли».

— В кого бы вы стреляли, если бы оказались в одном лифте с Саддамом Хусейном, Гитлером, Сталиным и Биллом Гейтсом, а у вас был бы только один револьвер с двумя патронами? — Да, Билл Гейтс дважды, это точно…

— При Ющенко и Вакарчу.

— При Ющенко и Вакарчуке на уроках истории в украинских школах отмечали 1 сентября как нападение Гитлера на Польшу в сговоре со Сталиным! — А при Януковиче и Табачнике учителя должны говорить, что в этот день Риббентроп и Молотов преподали полякам и галичанам хороший урок истории с географией!

— Мой дед прошел всю войну. Из Москвы.

— Мой дед прошел всю войну. От Москвы до Берлина. Гитлер, как они видели, был по меньшей мере три раза в год.

Уважаемый мистер Маккейн! Вызов Ро.

Уважаемый мистер Маккейн! Называя Россию бензоколонкой, вы слишком все усложняете. Исходя из нашего опыта, смеем вас заверить: на самом деле Россия — это самый простой, самый примитивный рэкет. Ваша искра: Наполеон Бонапарт и Адольф Гитлер.

Новости.

Новости: американская газета Los Angeles Times считает, что не Москва, а Киев должен стать местом проведения торжеств по случаю 70-летия победы над Гитлером.

К удивлению американцев, возражений с российской стороны не последовало, только Порошенко упал в обморок при мысли о том, что колонна российской военной техники пройдет через Киев.

Идет война. В штабе Гитлера все было собрано.

Идет война. Немецкие военные лидеры собрались в штаб-квартире Гитлера. Со своей стороны, они докладывали о ситуации на фронтах. Один говорит: — Главным центром русского сопротивления является район Новороссийска. Маленькая земля. Командующий — генерал-лейтенант Лезелидзе. Гитлер спрашивает: — Кто у него начальник политического отдела? — Полковник Брежнев. Гитлер ловит себя на мысли: — Вот оно! Он проиграл войну.

-Штирлиц! Гитлеровское кино было привезено «СЕ».

-Штирлиц! Гитлеровское кино принесло вам «Семнадцать мгновений весны!»- Штирлиц: «Ну, теперь вы не отвертитесь!»- Штирлиц: «Да, как ни крути, на этот раз придется смотреть, хоть я и не люблю детективы!»- Штирлиц! Так вы выдали себя! Откуда вы знаете, что это детектив? — От верблюда!

После битвы сидят солдаты, все злые -.

После боя сидят солдаты, все злые — многие были ранены, ждали, немцы не разбили немцев с высоты. Они начинают прикидывать, если Гитлера поймать, что с ним делать? Можно предположить: «Утонуть в дерьме!». Остальные: «Не-а-а, просто больно». Бригадир закуривает. Второй: «Четвертый ублюдок!» Все: «Нет, да, слишком быстро». Бригадир курит. Третий: «Чтобы связать антилопу, пусть проглотит!» «Не-е-е, это будет трудно увидеть» Документы оракула: «А теперь послушайте, сыновья, что мы, собственно, собираемся с этим делать! Мы возьмем железный рельс, утрамбуем один конец и вставим другой в задницу!» КОФЕЙНАЯ ТИШИНА. Наконец, самый молодой отважился: «Товарищ бригадир, а почему холодно? Наоборот!» Бригадир поучительно говорит: «Итак, союзники не отступают».

Из серии & quot;Разговоры с соседом по парте».

Из цикла «разговор с соседом в шапочке из фольги», возвращаемся домой, сосед стоит в дверях в фильтре-треуголке из золотой фольги, руки скрещены на груди, как у Бонопарта — ну, вы слышали о 33 задержанных в Беларуси? — Конечно, сейчас многие говорят об этом. — Ну, а вы что думаете? — Я не знаю, мнения противоречивы. — Послушай меня! Их задержали на 33 дня до 66-летия Лукашенко, 66 — это два по 33. У них есть лидер Вагнер. А Вагнер, как известно, был любимым композитором Гитлера! А Гитлер пришел к власти в 33-м! Это с одной стороны. С другой стороны. 33-й — возраст Христа. Ну, и глазурь на торте: какой регион в России находится под номером 33? Я не знаю? Не удивлен: 33 Регион-Влад-ди-мир-ска-я область! Владимир! Надеюсь, вам не нужно говорить, кто у вас главный Владимир? Так что подумайте об этом. Я стоял с открытым ртом, пытаясь как-то связать все эти факты в хоть какую-то логическую конструкцию, а соседка шла в магазин, размахивая сумкой, на которой были нарисованы 33 персонажа Пушкина, и напевая песню «33 коровы» из фильма «Мэри Поппинс». Термометр над кабинетом, на первом этаже нашего дома, показывал +33 — и это в тени!

Если бы Гитлер жил в Н.

Если бы Гитлер жил в наше время, у него был бы забавный фургон.

Россия не победила фашизм в 45-м. О.

Россия не победила фашизм в 45-м. Она приняла его. Мальчик вырос, и мир стал ужасным. Только в отличие от Гитлера, у мальчика была ядерная бомба.

Женщина была отправлена на отдых в Австрию.

Во время отпуска в Австрии женщина посылает своего мужа в магазин свиных ребрышек. Муж принес. Я решил спросить. Жена смеется. О: — Петя, в следующий раз я тебя за яйцами пошлю.

Это слышали все депутаты.

Все услышали, что среди членов парламента и государственных служащих есть своя уникальная культура, свои традиции, свой профессиональный язык, свой кодекс чести, аббревиатуры и даже татуировки. Депутатские татуировки не стоит путать с воровскими, потому что они полны оптимизма, гордости за свою страну и готовности честно работать на благо избирателей. В них также содержится неизменный укор доброте и филантропии — даже тем, которые искажены (в виде партийных наказаний или по случаю государственных праздников).

Ниже приведен глоссарий самых популярных татуировок депутатов Государственной Думы и законодательных собраний всех регионов России. Когда вы в следующий раз встретите эти татуировки на пальцах, шее или лбу депутата, вы правильно поймете их значение.

Волк — Возрождай Отечество, люби Конституцию Шмяк — честность, нравственность, ответственность — законодатель — лицо Господина Общества — либералы оплевывают российские достижения вор — возрождай.

Ложь из печи старых партизан — раз.

Старый партизан в раздумье стоит на печке, внук обращается к нему: — Ты зачем, дед, дед? — Да, я помню: Мамай, шведы, Наполеон, Антанта, Гитлер. Я не понимаю, на что надеется ЦРУ.

— Зачем фотографировать, вводите.

Наследники Гитлера и Наполеона в.

Наследники Гитлера и Наполеона приехали в Москву с предложением сдаться! Полковник Путин поставил ведро самогона и сказал — пейте одним глотком — поговорим!

Блондинка, когда вы пытаетесь объяснить.

Блондинка, пытаясь объяснить знак «/», выдала фразу: «Ну, тот, Хейл Гитлер, точно».

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdot-pro-gitlera-shutki-pro-gitlera-na-russkom

Top