Анекдот про глаза. Шутки про смешные глаза.
Жил-был король. И у него был надсмотрщик. Однажды он пошел куда глаза глядят и сломался.
— Я в порядке. Посмотри в мои глаза: они добрые. — Они пьяны. — Один не вмешивается.
Я ищу красивого молодого человека с голубыми глазами, который страстно обнимал меня в фургоне, чтобы я не упала. Отдай телефон, с*ка.
Штирлиц не мог оторвать глаз от газеты, Борман и прилипший «момент» позаботились об этом.
Нашел трех друзей. Один говорит: — Я вчера свистнул, так у него яйца холодные-холодные. Второй говорит: — Я тоже сделал свой, и он ледяной! Третий молчал. На следующий день они встречаются, у третьего подбит глаз! — Что случилось? — Да, она начала делать мужу минет, а я говорю: «Почему у тебя все яйца холодные, а у тебя теплые?!».
— Послушай, Моня, как ты думаешь, китайцы — мирная нация? — Пожалуйста! О чем ты говоришь! Просто дайте им ружье, ваши глаза уже примирились!
Монастырь. Пришедшая монахиня снова: — Сестры, кто из вас видел мужской позор? Там есть тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: мойте руки! Голос из толпы: — Вы можете прополоскать рот, пока там кто-то не помоет?
Рабинович в регистратуре поликлиники просит записать его на ухо врачу. Ему объясняют, что есть оптометрист, есть отоларинголог, но нет глазных врачей. — Но он мне нужен!» — настаивает Рабинович. — А на что вы, собственно, жалуетесь? — Я слышу одно, а вижу другое!
Вопрос армянскому радио: — Почему у евреев глаза на конце евреев? Ответ: — Потому что в столовой горчица бесплатная!
— Вовочка, где ты слышал это страшное слово? — От Санта-Клауса. — Может быть! Он сказал это, когда Пятница запустил ему снежком в глаз!
Одесса. Носить. — Мадам, покупайте живых крабов! — О боже, как жалко бросать живого краба в кипящую воду. — А ты закрываешь глаза, когда готовишь. — Шо, все?
2050. Конечно, Китай захватил весь мир. Одесса: — Приезжают два китайца. Один другому, перевод с китайского: — Изя, я так устал щуриться и строить глазки.
Существует суд над красотой. Адвокат встает: — Господин судья! Только посмотрите на нее! Какие глубокие глаза, красивая шея, потрясающие волосы! А какая восхитительная грудь! Какой священник! Какие ноги. Я закончил, господин судья. Судья.
Лежу в постели, муж уже спит, и говорит сквозь сон: — Свет. Меня уже бросили! Я ему — кипятком по лбу. Он выпучивает глаза: — За что? Я ему: — Что еще с фиговым светом? Я Катя. — Ну и фига ты Катька, дура! Выключите свет!
Мой кот проснулся у окна, посмотрел в окно одним глазом на мир и снова уснул. И мне кажется, что он абсолютно прав.
Лес. Узкая дорога. Поездка на своей кляче д’Артаньяна. Навстречу ему Илья Муромцев верхом на коне. Д: Месье, я объект великой Франции, я должна скучать по вам! Я: Продолжай, дурак. Д: Д-н, я отличный мушкет, ты должен уступить мне дорогу. Я: Иди, дурак, я тороплюсь! Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать вас на дуэль и убить! Они уходят в кусты. Через 5 минут из-за кустов выходит Илья Муромец, вытирает меч и говорит: хулиган, я ему проволокой чуть глаз не выбил!
Возраст рыбы можно определить по глазам. Чем дальше глаза от задницы, тем старше рыба.
Анекдоты про глаза
Жизнь прекрасна и удивительна! А этот глаз дергается… так от неожиданности и дергается!
Моя подруга работает с патологоанатомом. Парень такой нелепый, молчаливый, жесткий. Даже глаза так делают: морг, морг, морг… говорят, что для счастливой семейной жизни нужно закрыть глаза на недостатки другого… дело в том: а когда глаза можно открыть. Не надо меня оскорблять, я ранимая, — чуть что сразу в слезы… а потом так трудно ужиться со слезящимися глазами, что впору лопатой по голове получить… — почему ты все время спрашиваешь, когда за тебя выходят замуж? — Мне нравится видеть ужас в твоих глазах! Если парень долго-долго смотрит в ваши глаза, можете быть уверены: он уже посмотрел на все остальное. — Мясо, кости, пол ведра крови и веселые карие глаза… Я решила перейти на здоровое питание. Я почистил мандарин, и сок брызнет мне в глаза! Сосиска никогда бы этого не сделала… Интересное наблюдение: у 9 из 10 пиратов с одним глазом нет ни одного из плеча, на котором сидит попугай.
Для того чтобы человек нашел что-то в холодильнике, оно должно быть на уровне глаз и двигаться по полке, привлекая внимание.
Я закрываю глаза — куча денег, машина, дом на Кипре. Открываю глаза — ни денег, ни машины, ни дома. Может быть, что-то с глазами? Стеклянный глаз, установленный в дверном проеме, отпугнет любого грабителя от вашей квартиры. Если вам вдруг стало скучно за ужином, прямо посреди разговора на отвлеченные темы, посмотрите супругу прямо в глаза и спросите: «Кто такая Лена?». Никаких слез, просто цена на бензин в глазах упала. Ша видит квинтэссенцию бесполезности: паренек идет в кепке с козырьком назад, впереди — солнцезащитные очки, но не на глазах, наушники висят на ушах, туда же . Опять жена глаза прячет… Я знаю, что это значит. Нет, она не изменилась, она ничего не купила. Я люблю, когда эти девушки удивляются, когда я говорю им, сколько я зарабатываю. Да, девочки. Нет ничего невозможного. Все в ваших руках. На такие гроши можно жить. По выражению его глаз Катя поняла, что может взять от него все, что угодно. Когда консультант пытается что-то продать: этот кредит вам очень идет, он подчеркивает ваши круги под глазами, не могли бы вы взять сразу два? У китайского оружия нет узких глаз.
Анекдоты про глаза — смешные до слез
Жена инструктирует, как уложить спать годовалого сына: «Не смотри ему в глаза, иначе это конец. Лучше притвориться мертвым, тогда он уйдет и будет отставать.
Редактор — начинающему поэту: — Вы уже читали кому-нибудь свои стихи? — Нет, но что? «Только у тебя есть глазное яблоко. — На работе я люблю долго смотреть людям прямо в глаза, кто первый моргнет, тот проиграл. Я думаю, вы работаете в морге. — Да, и я даже пару раз выигрывал. Конечно, я бы хотела регулярно заниматься спортом, чтобы поддерживать свое здоровье. Например, бег трусцой рано утром. Но возможно ли это в таких погодных условиях? Иногда идет дождь, иногда снег, иногда солнце светит прямо в глаза. — Рядовой Петров, почему вы закрываете один глаз, когда целитесь из винтовки? Потому что если закрыть оба глаза, цель не будет видна. — Если есть детский шампунь, который не щиплет глаза, то зачем тогда делают шампунь, который щиплет глаза взрослым? «Потому что ты уже взрослая. Вы больше не жалеете об этом. Скажите спасибо, что у вас есть хоть что-то, чем можно помыть свою пустую голову. Я и плачу. Я и плачу. «Доктор, у меня что-то с глазом!»- А без глаза, думаете, будет лучше?! Женщины любят романтичных мужчин до тех пор, пока им не понадобится реальная мужская помощь. А он стоит вот так — слезы на глазах, руки от задницы… Он сел в автобус. Через одну остановку передо мной сели две дамы 35-40 лет. Одна посмотрела на меня, посмотрела пять раз, затем толкнула свою соседку в бок и указала головой на меня. Она поворачивается и смотрит мне в глаза, протягивая брошюру об Иегове и его свидетелях. И она говорит: «Молодой человек, мы видим по вашим глазам, что вас гложет какая-то печаль. Читайте, и вам станет легче. Я, глядя на нее грустными глазами, отвечаю: — Я хочу в туалет… Больше они ко мне не обращались. Максим Горький, когда пел на вечеринках писателей и актеров, всегда закрывал глаза. Однажды Чехова спросили: — Скажите, почему Горький поет с закрытыми глазами? «У Горького очень доброе сердце», — ответил Чехов. Он не видит, как другие страдают от его пения. Мне было около 4 лет, когда отец подошел ко мне и сказал: «Иди скажи маме что-нибудь хорошее», я подошел к маме и сказал: «Мамочка, у тебя такие красивые глаза (мама начинает умиляться), как у бегемота!
Я как бегемот!
Проводится конференция российских и американских военно-полевых хирургов. Американцы: — У нас был случай: солдату осколком выбило глаз. Поэтому в полевых условиях из дерева строгали новые, красили и ставили. Его тело настолько адаптировалось, что он даже начал видеть. Русский: — А у нас был случай: солдату оторвало от противопехотной мины «мужское достоинство». Поэтому его вымя пришили к корове в поле, и теперь он не только может спать с шестью женщинами одновременно, но и дает до 10 литров молока в день. Американец: — О, ну… Это разговор… Тот, кто это видел. … Русские: — Как кто? Ваш солдат с деревянными глазами.
Анекдоты про большие глаза
Идет медведь по лесу, видит в кустах огромные глаза. Медведь кричит. — Мышь. — А что с этими глазами? — Что.
«Внук, это потому, что бабушки с маленькими глазами вымерли, а бабушки с большими глазами оказались выжившими. Почему у женщин большие глаза, а у мужчин маленькие? Женщины большие, чтобы легче идти за мужчинами, а мужчины маленькие, чтобы сильнее их царапать! «Бабушка, бабушка, почему у тебя такие большие глаза? — Чтобы лучше видеть мелкий шрифт в контрактах! Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Нажимайте!
За индейца и ушибленный глаз
Они поймали трех индейцев: вождя, просто индейца, и индейца по прозвищу Ястребиный Глаз. Заперт в хижине. Через несколько дней они наблюдали, но сбежали. Индейцев схватили и спросили, как им удалось бежать. Гид говорит: «Сидим мы один день, сидим другой, а на третий день Зоркий Глаз заметил, что в сарае не хватает одной стены.