Анекдот про голую женщину
Взрослый сын спрашивает отца: — Что такое хорошая жена? Отец отвечает: — Хорошая жена — это та, у которой большой е***, она умеет крепко держать х*** в руках и маленький б***. Сын говорит: — Кто ты, отец? Отец: — Вы меня неправильно поняли. Она должна иметь большую жилплощадь, крепко держать хозяйство в своих руках и быть немного глуповатой. И то, о чем вы сначала подумали, что это отличная жена.
Анекдот про голого короля
Я вспомнил старую шутку, чтобы раскрутить девушку, которую решил назвать Зей. Я сижу в кафе, за столиком напротив сидят две девушки, и я думаю: «Вот где вы будете моими жертвами». Я написал на салфетке: «Давай поужинаем. Да — улыбнитесь. Нет — сделайте дремоту». Он передал салфетку официанту. Девочка прочитала, посмотрела на меня, улыбнулась, встала и сделала Соболя! Жизнь не подготовила меня к этому. P. S. Мет, который я обедал, оказался гимназистом)
Сегодня я гулял по детской площадке со своим сыном. Он спрашивает: — Папа, у тебя в детстве уже были железные горизонты, или ты ползал по веткам деревьев?
Из новостей: «Двое полицейских в Санкт-Петербурге потребовали 100 тысяч рублей моральной компенсации из-за плаката «мусор хуже дерьма»»
Преступники оказались в комичной ситуации. Если суд отклонит их дело, окажется, что они хуже, чем дерьмо. И если суд удовлетворит их иск, окажется, что они — дерьмо.
Младшему сыну 6 лет. Он ходит в детский сад. В будние дни он просыпается неохотно, но в выходные он может проснуться в шесть утра или даже в половине девятого, соответственно разбудив нас. На вопрос: «Почему вы так рано встаете, ведь сегодня выходной?». Он ответил: «Так у меня будет больше выходных! Я могу больше расслабляться и играть!»
Я вставал по ночам на мопед. Вспышка боли, темнота. Я вижу свет. Сфокусировать взгляд. Все та же тьма и вдруг — сияющее облако, в нем вырисовывается лицо Бога. Иисус смотрит на меня с жалостью, на губы — только наполовину. Все было обещано. На душе стало светло и грустно. Только то, что в заднице, находится в заднице. Он покачал головой. Да, мопед лежит на боку, фары освещают придорожный плакат — «Иисус любит тебя!». Он встал, вытащил кактус из своей задницы. Я посмотрел на царапину на его ноге — она пройдет через несколько дней. Мышление. Я ехал сорок, в рабочей одежде — шортах и майке. Большое спасибо. От меня на встрече с воздушным шаром.
Сюжет современной экранизации гоголевской книги «Мертвые души»: Чичиков покупает аккаунты умерших людей, чтобы продать их организаторам электронного голосования
Если бы кто-то сказал Березовскому в 1999 году, что молодой человек, которого он лоббировал в преемники ЕБН, будет сидеть на троне десятилетиями, пока он сам безуспешно повязывает шарф в Великобритании, Боря бы долго смеялся.
Мне пришлось присутствовать на веганской свадьбе. Впервые на моей памяти отец невесты не тихо посапывал за углом, а раздавал из контейнера мягкие котлеты.
Если бы лошади делали все так, чтобы их нельзя было изменить, то переправа никогда бы не закончилась.
В Третьем рейхе за шутку о нацистах в первый раз наказывали деньгами.
В 1935 году житель Гамбурга был оштрафован за шутку: — Вы сидели в концентрационном лагере в Дахау? — Да. — И что вы думаете? — Превосходно! Прекрасная еда, номера как в отеле, бассейн, любовь с девушками-супругами. — Странно. Мой сосед Мюллер говорит о Дахау совершенно иначе. «Вот почему он снова там».
Хозяйке на заметку. Если вы ждете своего мужчину в гости, вам не нужно принимать душистую ванну, укладывать волосы, надевать шелковистое белье и т.д. Глупые по своей природе, мужчины не всегда обращают внимание на эти детали. Лучше торты — их всегда замечают.
Собаки с островов Кука
Острова Кука — это рай, но далеко. Очень, очень далеко. Деревня посреди океана. Не испорчен туризмом. Я прошу у стойки что-нибудь съесть, стойка говорит — закрыто. Я объясняю, что только что приехал, она извиняется и делает мне толстый бутерброд — бесплатно. Начну платить завтра. На единственной дороге, по которой проезжает парень. Говорит, я иду на работу. Что это за работа — в воскресенье? Я министр финансов. Небольшой курорт, где нам (хостелу) разрешают пользоваться бассейном, лежаками и закрывают глаза на то, что мы воруем шампунь из душа. Весь хостел уставлен этими маленькими зелеными бутылочками. Тюрьма называется «Отель разбитых сердец», единственный обитатель — британец, который напивается и буянит на субботней службе. То есть, он напивается каждый день, но они закрывают его в субботу. На монетах — местный бог Раротонга. Кажется, что у него три ноги, но это вовсе не ноги. На аверсе изображена королева Англии. Их величество очень довольны. Я отказываюсь от своих прав. Существует всего пять правил дорожного движения. Последнее замечание — следите за собаками на дороге. Здесь много бездомных собак — все добродушные, спокойные, с банданами на шее. За ними присматривает ветеринар. В течение дня собаки ловят рыбу в лагуне. Они бродят, бродят, па — хоп, они ныряют. Только зад торчит из воды, да хвост виляет. Иногда они отравляются ядовитой рыбой, тогда ветеринары кладут их на инфракрасный стол — для поддержания температуры тела. Потом они бегают с лысым боком, чай, зимы на дворе нет. Погода, за редким исключением — 26-28. Вечером собаки смотрят на закат. Пара собак сидит в воде, видны только мокрые головы и уши, наблюдая, как огромное солнце садится за край земли.
Следующий анекдот
Коммунист заходит в гей-клуб. Все вокруг целуются, делают пончики, танцуют под песни Азиса, и вдруг все обращают внимание на коммуниста. Они шепчутся друг с другом, отступают, как будто боятся.
И тогда лидер геев, самый лучший гей с розовой шубой на голое тело, выходит и говорит коммунисту:
— Убирайся отсюда, пидор.
Следующий анекдот
Сидит царь со своими друзьями на другом берегу и говорит: — Вот моя дочь нашла мужчину, только я забыл имя. Какие-то странные — то ли граф Пидарас, то ли герцог Гомосек. Мы сидим несколько минут, и король плачет: — О, я помню! Сергей!
Следующий анекдот
Король, если он настоящий, может украсть только у самого себя, потому что все и все равно принадлежит ему. «Однажды Акинфий Демидов играл за столом с императрицей Анной Иоанновной. Демидов возместил убыток совершенно новыми монетами. «Мое или твое, Никитич?» — спросила императрица с двусмысленной улыбкой. «Мы все твои, матушка императрица, и я сам твой, и все мое — твое!
Комментарии
Сидит царь со своими друзьями из других стран и говорит: «Вот и моя дочь нашла себе мужа, только имя я забыл. Какой-то странный — то ли сэр Гей, то ли герцог Гомосек. Мы сидим несколько минут, и король восклицает: — О, я помню! Граф Пидарас!
Сидит царь со своими друзьями на другом берегу и говорит: — Вот моя дочь нашла мужчину, только я забыл имя. Какие-то странные — то ли граф Пидарас, то ли герцог Гомосек. Мы сидим несколько минут, и король плачет: — О, я помню! Сергей!
Сидит царь со своими друзьями из других стран и говорит: — Вот моя дочь нашла мужчину, только я забыл имя. Какой-то странный — то ли граф Пидарас, то ли герцог Гомосек. Мы сидим несколько минут, и король плачет: — О, я помню! И он как раз подходит для этого.
Сидит царь со своими друзьями на другом берегу и говорит: — Вот моя дочь нашла мужчину, только я забыл имя. Какие-то странные — то ли граф Пидарас, то ли герцог Гомосек. Мы сидим несколько минут, и король плачет: — О, я помню! Сергей!
Сидит король со своими друзьями из других стран и говорит: — Вот дочь моего мужа для себя, только имя забыл. Какое-то странное количество педиков или герцог гомосексуалистов. Мы сидим несколько минут, и король кричит: — О, я был дураком!
Король садится со своими друзьями на другой стороне и говорит: — Вот тебе дочь моего мужа, только я забыл имя, и вообще я ссыкун.
Сидит король со своими друзьями из других стран и говорит: — Вот дочь моего мужа для себя, только имя забыл. Какое-то странное количество педиков или герцог гомосексуалистов. Мы сидим несколько минут, и тут король восклицает: — О, я вспомнил! Сергей! И он так неприятно рассмеялся.
Сидит король со своими друзьями из других стран и говорит: — Вот дочь моего мужа для себя, только имя забыл. Какое-то странное количество педиков или герцог гомосексуалистов. Мы сидим несколько минут, и тут король восклицает: — О, я вспомнил! Сэр Гей!
Король Сергеев почему-то охреневает и говорит: «Видишь, какой ты молодец, этот граф-пидор!».
Царь садится со своими друзьями по другую сторону и говорит: — Вот дочь моего мужа для себя, только я забыл, кто он. Либо поэт, либо писатель, либо драматург. Мы сидим несколько минут, и король плачет: — О, я вспомнил! Давай, Гришковц!
Поощряйте
Ваш интернет-браузер устарел
Для комфортной работы в Интернете мы рекомендуем использовать современный браузер. Здесь вы можете найти последние версии
Комментарии
Коммунист заходит в гей-клуб. Все вокруг целуются, делают пончики, танцуют под песни Азиса, и вдруг все обращают внимание на коммуниста. Они шепчутся друг с другом, отступают, как будто боятся.
И тогда лидер геев, самый лучший гей с розовой шубой на голое тело, выходит и говорит коммунисту:
— Иди домой, уже слишком поздно.
Коммунист зашел в гей-клуб, и там был только он.
Коммунист заходит в гей-клуб. Все вокруг целуются, делают пончики, танцуют под песни Азиса, и вдруг все обращают внимание на коммуниста. Они шепчутся друг с другом, отступают, как будто боятся.
И тогда лидер геев, самый лучший гей с розовой шубой на голое тело, выходит и говорит коммунисту:
— Призрак бродит по Европе — призрак коммунизма. Все силы Старой Европы объединились для священной травли этого призрака: папа и король, Меттерни и Гизо, французские радикалы и немецкие полицейские.
Коммунист заходит в гей-клуб. Все вокруг целуются, делают пончики, танцуют под песни Азиса, и вдруг все обращают внимание на коммуниста. Они шепчутся друг с другом, отступают, как будто боятся.
И тогда лидер геев, самый лучший гей с розовой шубой на голое тело, выходит и говорит коммунисту:
-В, мы запишем вас в члены партии.
Коммунист заходит в гей-клуб. Все вокруг целуются, делают пончики, танцуют под песни Азиса, и вдруг все обращают внимание на коммуниста. Они шепчутся друг с другом, отступают, как будто боятся.
И тогда лидер геев, самый лучший гей с розовой шубой на голое тело, выходит и говорит коммунисту:
— Нахуя делать комнату? Ходят слухи, что отбивные появятся в меню ближе к выходным.
Коммунист заходит в гей-клуб. Все вокруг целуются, делают пончики, танцуют под песни Азиса, и вдруг все обращают внимание на коммуниста. Они шепчутся друг с другом, отступают, как будто боятся.
И тогда лидер геев, самый лучший гей с розовой шубой на голое тело, выходит и говорит коммунисту:
— Здравствуйте! Есть ли у вас несколько минут, чтобы поговорить о Боге?
Коммунист заходит в гей-клуб. Все вокруг целуются, делают пончики, танцуют под песни Азиса, и вдруг все обращают внимание на коммуниста. Они шепчутся друг с другом, отступают, как будто боятся.
И тут лидер геев, самый гейский гей в розовом меху на голое тело и говорит коммунисту: — Эй, дружище пирожок, ты выбрал не ту дверь, круг меховых ремесел двумя кварталами ниже. -Пошел ты, Таннер!
Коммунист заходит в гей-клуб. Все вокруг целуются, делают пончики, танцуют под песни Азиса, и вдруг все обращают внимание на коммуниста. Они шепчутся друг с другом, отступают, как будто боятся.
И тогда лидер геев, самый лучший гей с розовой шубой на голое тело, выходит и говорит коммунисту:
— Примите Николая LL — как своего правителя и Иисуса — как своего пастыря, иначе уходите и не возвращайтесь.
Каждый раз, когда шутка начинается со слова «получает», я спрашиваю себя — бля, как?!
Кстати, кто не понял, коммунист даже в гей-клубе выделялся своей экстравагантностью.
Поощряйте
Ваш интернет-браузер устарел
Для комфортной работы в Интернете мы рекомендуем использовать современный браузер. Здесь вы можете найти последние версии
Источники:
Источник — http://sbornik-fraz.ru/anekdoty/anekdot-pro-gologo-korolya.html