Анекдот про говно
— Мама-мама, Гоги ест дерьмо. — Гоги, не ешь слишком много, ешь быстро.
Два солдата ползут навстречу разведке. Вдруг кто-то падает рукой в грязь. Второй: хаха#33;!! сначала (закрыть рот намазанной рукой): — Тишина !
Огромный бык пасется на лугу, спокойно грызя зеленую траву. Вдруг он видит где-то вдалеке белую точку и начинает ее преследовать. Приближающаяся точка постепенно превращается в белый шар. Бык не заметил, что этот шар на самом деле заяц. Заяц, подбежав к быку, начинает загибать пальцы и кричать: — Вы, рогатые дураки, освободите мне дорогу, поняли? Бык стоит на месте и равнодушно смотрит на кролика. Кролик: — Ты с ума сошел, не слушай, я сказал, если не хочешь остаться с рогами, давай уйдем! Бык не двигается. Кролик продолжает бежать: — Что у тебя уши грязью забиты? Если ты не сдвинешься с места через 10 секунд, я сломаю тебе задницу, понял, вонючий пидор? 1. 2. 3. Глухой бык сопит от скуки, поворачивается спиной к кролику, выкладывает на него содержимое своих кишок и медленно удаляется. Прошло пять минут, десять, а мухи уже роятся. Наконец, кролику удается высунуть голову из этой кучи. С чистым и закрытым ртом он начинает кричать позади быка: — Что за чушь?
Один человек стоит, катает мяч в руках и нюхает. Приходит другой — ты что, мужик, дурак? — Да, я не понимаю, что это — чушь или пластилин. — Ну, ты точно дурак!, если не справляешься — давай сюда! Он взял, покрутил, фыркнул: — Конечно, непонятно. По вкусовым качествам он напоминает ерунду. — Ну, я думаю — откуда берется пластилин?
АНЕКДОТ ПРО ГОВНО
Это так символично: в нашем подъезде в квартире 69 живет молодая гей-пара.
Девушка лежала на пляже и уснула. Подходит к ним мальчик и трясет их за плечи:- & quot;Девочка, только не бойся! Девочка, только не обижайся! Девочка: — да, хулиган, грабитель! Парень: — Я не хулиган, я марсианин. Девушка: — Хмм… Оригинальный способ знакомства. Что вы доказываете? Парень опускает плавки и заглядывает туда. Девушка (удивленно): О, как вы размножаетесь? Мальчик: — и вот как мы размножаемся, — говорит мальчик и продолжает трясти девочку из стороны в сторону.
СМИ: ‘Институт русского языка им. Виноградова ввел лексическую единицу ‘x…d’.’Но X…. D для тебя!
В этом году лето работает по программе «Два в один день».
Все люди пристегиваются с мыслью: «Вдруг авария!» И только с нашей мыслью: «Вдруг ГАИ!».
Известный археолог Копеев недавно убедился, что кости, найденные под Житомиром, принадлежат собаке. Сейчас укушенный Копеев делает уколы от бешенства и очень сожалеет, что прикоснулся к чужой еде.
С тех пор как моя жена заинтересовалась хоккеем, я понял, что она не лишена интереса к мужчинам. © Conde13
Чтобы перевести игру на другой участок поля, нашей команде пришлось поменяться воротами с Уэльсом.
Когда вы вбиваете гвоздь в чью-то душу, помните, что даже если вы вытащите его руками, вы оставите дыру.
— В чем сходство между еврейским гинекологом и украинским милиционером? — Они работают в органах.
Почувствуйте себя хотя бы немного образованным. Отключите функцию «ошибка подчеркивания» в Word!
«Сынок, почему ты такой отсталый?» «Что у тебя мама и папа, "пульт дистанционного управления"? © Анархист
По сообщениям СМИ, более тысячи человек вышли на митинг против декрета о тунеядстве в Беларуси. Когда А. Лусашенко был задуман, все собранное в одном месте быстро переписывалось и тут же выдавалась квитанция на уплату налога.
Когда мужчина перестает гладить женщину, она сразу же моргает.
Те, кто верит в конец света 2012 года — перепишите недвижимость на меня.
Реклама. Я ищу жену. Я имею в виду, не жениться. Она проводила остальных до дома и где-то там заблудилась.
— Где водятся мухи зимой?
«Я не знаю, но я хочу, чтобы они были там летом!».
Маленький сын спрашивает у матери: — Мама, почему наша кошка царапает обои? — Это он, сынок, так следы на поле. — Конечно. Потом, видимо, наш кот пометил и нашего отца, когда нас не было дома.
Настя рыбина красавица: ты групповое изнасилование совершила, но замуж за Дерипаску должна выйти.
Вам действительно нужен мужчина: если вы понимаете, что не можете продолжать до вечера.
Это была аристократия А-ака, их собаки были дворянами: д’Оберманы, д’Оги, д’Улматины и д’Орнаги.
Занимательная арифметика: в июне 2013 года Россия побила 25-летний рекорд добычи нефти, достигнув уровня 1988 года — около 110 000 баррелей нефти в день. Стоимость нефти в 88-м году составляла менее 20 долларов, сейчас — более 100 долларов за баррель. За это время СССР исчез с карты мира, население России сократилось на десятки миллионов, практически исчезли бесплатное образование, бесплатная медицина, почти бесплатное и гарантированное жилье. Вопрос: Сколько новых российских олигархов-миллиардеров будут баллотироваться на выборах в Англии в 2013 году?
Моя жена попросила меня приехать и объяснила вам, что я не тапок!
Возле забора стоит человек, там тоже такой текст: -Ал, ты понимаешь. Если вам нужно встать!
Смешной до слёз АНЕКДОТ про говно .
Вам не понравилось видео. Спасибо, что поделились своим мнением!
Описание
Если вам нравятся шутки про лайки и вы смотрите мой основной канал, то индикация там не совсем смешная, но тоже хорошая).
Видео ролик про двух приколы наташи ростовой видео про двух способ видео друг про друга видео приколы наташи ростовой видео ростовой видео ростовой видео ростовой видео ростовой видео ростовой видео ростовой видео ростовой видео ростовой видео ростовой видео ростовой видео ростовой видео ростовой видео ростовой видео ростовой видео ростовой видео ростовой видео ростовой:
Анекдот про посрать
Смешные анекдоты про дерьмо собираются, читаются, улыбаются и может быть даже смеются на нашем сайте!
Цирк Артист объявляет: — Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть ерунду! Выходит мужчина в черном макинтоше, туфлях и т.д. Свет тускнеет Барабан Из-за занавеса выносят кастрюлю, накрытую крышкой Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, улыбается, закрывает крышку, кладет руки на кастрюлю и уходит за кулисы Авантюрист: — Иван Повидлов не будет есть ерунду! Возьми волосы!
Крокодил плывет по реке с мыслью, как прибить обезьяну Она думает: спрошу, замужем ли она, она скажет да, спрошу, кто взял такую гадость, она скажет нет, я скажу конечно, кто возьмет такую гадость Он плывет, спрашивает: — Обезьяна ты замужем? «Давай, убирайся отсюда, ты, зеленое дерьмо!»
В конце концов, никто не родился с глупостями, но посмотрите, какими смешными они стали.
Из магазина выходит жена: — вот, милый, чего хватало на нашу зарплату: колбасы из свиных шкур, кусок буйволиного мяса, миска — Стой! А почему чаша? — Так только из миски есть такую ерунду!
Мой бизнес по производству удобрений для цветов шел хорошо…. Apple подала на меня в суд, у него уже был патент на продажу дерьма нарциссов по завышенным ценам
— Я попросила парня говорить мне всякие грубые вещи во время секса ….. Вывод: она плакала и нарушила секс для обоих — Что он вам сказал? — Ты толстая! Борщ — это нонсенс! Я с вами!
И сегодняшний спонсор — «вздорное настроение». Ерундовое настроение — Каждый день оно с тобой!
— Берегись, твоего бывшего показывают по телевизору. — Я же говорил, что по телевизору ни хрена не показывают. —
— Ну, как ты вчера поохотился? — Да, PPC … -? — Да, я думал, что занимаюсь фигней, я сидел под кустом …. Вдруг сзади меня появился медведь и начал есть мой мусор ….. — Как ты от него сбежала? Стрелять? Убежать? «Нет… Я трахаюсь, пока он не насытится!»
— Знаете ли вы, почему корова кричит от пирога, а коза от гороха? — Нет, я не знаю! И почему? — Волосы, вперед! Ты даже не понимаешь чепухи, но лезешь в мою жизнь!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
❶ Самые смешные шутки про
На нашей странице собраны самые смешные анекдоты про грязь Читайте, улыбайтесь и может быть даже смеяться!
Кошке приходилось срать посреди комнаты и зарываться мордой в свое дерьмо Теперь кошка прижимается посреди комнаты и высовывает морду наружу
Мне вчера рассказали, как корабли делают в бутылках Силикатный клей, грязь наливают в бутылку и взбалтывают, Получаются другие непонятки, иногда корабли
Старая акула учит мальчика: «Видишь водолаза? Вы проплываете над ним, сначала делаете большой круг, потом второй, ближе третий — очень близко…. И я его съел — А потом какие круги вы делаете? Вы можете сразу же — Э, нет-нет, тогда вам придется есть с грязью.
Василий Иванович заходит в хлев, Петька с Анькой слушают там, понятно, что делают В дверь стучат, кричат Петька быстро сделал туннель, Анька вылезла, Петька открыл дверь, вошел Василий Иванович: — Петька! Что вы здесь делали? Что? Что?! Я здесь писаю! — Указывает на лошадиный пирог. — Да? Утка, в конце концов, лошадиное дерьмо! — Ну, ты же не испортился как человек!
Внук 17-16 лет навестил сегодня бабушку с дедушкой: — Простите меня, давно, когда мне было 7 лет, я выпил с вами банку варенья, и ой, вы не заметили, трах там. — Бабушка — дедушке: — Он сказал, а ты стал сахаром, стал сахаром. —
— Мой босс всегда летает… — Что — просто пьян? — Нет, просто чушь!
Идет мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше примета: — Избушка к счастью. Ну, человек думает, отдает, приходит, я думаю. Входит он, а в избе темно, хоть глаз выколи, вдруг голос из темноты: — Что за бред ты пришел? — Да, это то, что я хочу вам сказать! — Теперь возьмите ведро справа от вас, выйдите из бочки и выпейте. Человек пошел и закричал: — Бла — это чушь! Голос: — Угадай, Сцуко, мы будем продолжать угадывать?
Капитан: — как корабль назовешь, так он и поплывет… Мичман: — в — в … Вы бы не назвали «Титаник», но «чепуха», видите ли, сделала бы все, что угодно.
— Нет, я не дойду до этого, я считаю эту работу ерундой. — Почему вы так думаете? — У него пять человек по фамилии Мукхья.
Есть два старых друга: — Ты помнишь Петрова? — Конечно, я помню, если честно, ерунду, а не человека. Что с ним случилось? — Утонул.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Смешные анекдоты про грязь
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про грязь. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Муж с женой, отдыхающие в Уссурийской тайге. Муж, несмотря на то, что его предупредили об опасности, пошел один через лес и исчез. Жена наняла для поисков самого опытного рейнджера. Они спросили, какая на них одежда, и ушли в тайгу. Через некоторое время женщина говорит егерю: — Моего мужа надо искать в ложбинах, оврагах, а вы идете и наступаете на грязь. — Я не наступаю на грязь, я очень тщательно обдумываю это, потому что, в отличие от вас, я точно знаю, где искать вашего мужа.
Пентес приходит к Винни-Пуху и спрашивает: — Винни, что ты ешь? — Дорогой! — И что он пахнет грязью? — Я съем его во второй раз!
Он: — и вообще кошки очень чистоплотны! Он: — Да? Интересно, что это такое? Он: — ну, типа, кошку моют, если лоток грязный, она на него не пойдет. Он: — Интересно, вы бы назвали чистым человека, который моется одной рукой, перед этим плюнул на себя и, заглянув в туалет, не помылся в углу на кухне? Он: — Да… Я как бы не думал об этом…
Мужчина на свидании. В белой рубашке, в костюме, с цветами, с деньгами, красивая девушка. Здесь он выглядит как торговый автомат, похожий на то, как раньше продавали газировку, и надпись на нем: — устройство для порчи настроения. Ну, думает он: — Ну, что мне теперь настроение портить? Он бросает монету на автомат, и тут же на него выплескивается ведро грязи из пулемета. Настроение у человека «на нуле», вокруг собирается толпа, все смеются… Короче говоря: — мой. Тут он видит и рядом еще один пулемет, а на нем надпись: — Автомат, для поднятия духа. Он думает: — Ну, что мне теперь может понравиться? Монета перемещается туда и бросается. Внутри машины открывается окно, и оттуда в смеющуюся толпу выливаются три ведра грязи.
— Вы же видели, как Путин его подрезал — на желтой «Ладе Калине»? Половина пути пройдена на восток — значит, машина хорошая, ей нравится, не так ли? — Да, мне это нравится… Каким-то образом я также приобрел «Ладу» — потом я бегал по стране в таком виде, искал сумасшедшего, который бы купил ее у меня.
Сала продает грузинский язык на рынке. Шамак — нож рядом с салом, нарезать и попробовать на вкус. Пришел человек, разрезал, попробовал: — м-м-м-м, какое вкусное сало! Как кормить свинью? «HLAB питается», — с гордостью говорит грузин. Человек достает корку обхс-ника: — нельзя свинью хлебом кормить, плати штраф. Они штрафовали грузин и причиняли зло всем. Подходит другой мужчина. Уменьшает количество жировых процессов. — м — м — м, какое вкусное сало! Как кормить свинью? Грузин с яростью: — Гави Кармил. Мужчина снимает струп работника санэпидстанции: — Не можешь трахнуть кабана, плати штраф. Он давал грузинам деньги, даже стал агрономом. Подходит третий, пробует сало: — М-м-м-м, какое вкусное сало! Как кормить свинью? «Кэм Карамил, Кэм Карамил.» Нет, не Кармил!!! Данхи дал, он сам, чтобы съесть хадил!
Мужчина пришел в больницу и взял три банки мочи. Медсестра говорит: — Моран, ты принял дерьмо! (Мужчина берет кейс, лежащий на столе) — откуда он знал, откуда он знал.
В отпуске босс загорелся, и теперь еще больше нелепостей …
У жильцов был унитаз, и они вызвали сантехника. Пришел сантехник, пошутил со своей скороговоркой о чистке унитаза — вылезла грязь. Сантехник удивленно: — Что ты тянешь или как?
— Мама, я научился считать! — И что вы думаете? — Я думаю, что все — ерунда.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Анекдот №2527 «лучшие анекдоты (до слез)
Медведь убежал из зоопарка, не можем его найти. Наконец бабушка закричала: — Ой, медведь забрался в мой сад и залез на дерево! Сними его, мне страшно! Приходит мужчина с маленькой собачкой, передает бабушке пистолет, показывает на собачку и говорит: — Бабушка, это кефир. Сейчас я полезу в гору, стряхну ветку, медведь упадет, Кефирчик схватит его за яйцо и потащит в зоопарк. — Ну, сынок. Зачем мне нужен пистолет? — Если меня накормят вместо медведя, стреляйте в Кефирчика!
Каким-то образом волк, медведь и лось падают в яму. Волк с медведем лосят: Ну, ты же понимаешь, здесь нет трав, мы хищники, поэтому съедим тебя первыми! Лик: Да, я все понимаю… Только у меня будет одна просьба, у меня есть стигма из детства, прочтите ее, пожалуйста, даже перед смертью, узнайте, что … Волк и медведь смотрят, лось их копыта ворочает. Волк живет без признаков жизни за головой у медведя: Я даже не знаю, где я учусь.
Стадии развития программистов: — Ваш код — это бессмыслица. — Мой код — это бессмыслица. — Какой-то кодовый бред. — Жизненная бессмыслица. — Вы выступаете на конференции с темой «Как структурировать грязь, чтобы она не распространялась».
Два украинца идут домой с рынка. И вдруг фигня на фигню. Он бросается в кусты, а другой поджидает его на улице. Через полчаса из кустов раздается голос: — Николай, у вас есть классная газета? Микола отвечает: — Ты жадный Петро, оставь, оставь там!
Человек приходит к прокурору и спрашивает:
— Сколько мне дадут за убийство?
— Пока никто. Я хочу убить свою мать.
— Они будут укладываться в канаву — один год условно.
В эти выходные я решил пожить жизнью обычного кота. Я смотрю на свою седину и делаю то же самое. Он спит, я сплю. Он встал и пошел есть — я ем. Он ел и ходил на горшок — я ходила на горшок. Мне пока все нравится. Он начал вылизывать под своим членом…. И тогда я подумал…
Однажды человек-вечер и четыре человека сели в его машину, договорились, куда ехать, сговорились, сели, поехали, поехали….. Потом был тонущий состав, повар остановился — рама погасла. Затем садитесь сзади и говорите: — Эй, парень, а ты знаешь, что надо «кидать»? — Нет людей. Рассказать нам? — Ну, сейчас я возьму нож и останусь с тобой, а потом заберу твою машину. Понятно? Понял», — отвечает повар с грустью в голосе. — ‘Ну, иди и будь собой, мы тебя не тронем. — Ну, только здесь я нахожусь далеко отсюда, но это не месяц в дороге. Могу ли я взять куртку из багажника? — Нет проблем. Человек идет, открывает багажник, достает оттуда леску, отрывается и говорит: «Эй, ребята, знаете, что такое «Бумер»?
Моя жена подарила мне прыжок с парашютом. Раньше я думал, что прыжки с парашютом — это очень мужественное занятие. Пока один мужчина не прижался ко мне сзади и не сказал: «Все будет хорошо, любовь моя, расслабься, я все сделаю сам».
Анекдот №1336 «Лучшие анекдоты (до слез).
Полицейские идут по улице и видят девочку, которая что-то лепит в песочнице.
— Девушка, что вы моделируете?
— Отдохните сейчас же, иначе я отнесу это родителям!
Через некоторое время полиция снова появляется.
— Ну, что ты сейчас моделируешь?
— Почему нет грязи?
— Если я добавлю грязи, полиция снова выйдет на улицу.
Стадии развития программистов: — Ваш код — это бессмыслица. — Мой код — это бессмыслица. — Какой-то кодовый бред. — Жизненная бессмыслица. — Вы выступаете на конференции с темой «Как структурировать грязь, чтобы она не распространялась».
И хорошо говорит Баба Яга юноше: «Я помогу тебе, Ваня, но сначала спою мне песню, не про милого, не про меня, не про любовь и не про вражду, не грустную и не веселую, нет, нет, не медленную и не быструю, не длинную и не короткую….. — Э, бабушка, — перебил ее хороший парень. -Ты, тебе не нужна песня, тебе нужна какая-то ерунда! Он сказал это и начал читать русский рэп.
Приходит SMS от мужа: «Сядь и держись за штаны!» Честно говоря, я растерялась и ответила: «Пользуйся моей помадой, если она тебе нужна». Рассердилась… Оказывается, я давно его обнимаю, а он только сейчас их измерил!
Когда вы видите красивый цветок, или яркую птицу, или милого зверька — помните, это самые эффективные убийцы. И именно поэтому они выжили.
— Честно говоря, мой дар — это грязь. — Да, но основное внимание уделяется той же грязи, ты идиот.
Конечно, я подозревал, что литовцы будут перебиты, но при этом сейчас вижу только «мертвый сезон» и обвиняю их в работе на КГБ…
В паспортном столе: — Я хочу изменить свои данные. — А кто вы сейчас? — Иван Ерунда. — А кем вы хотите стать? — Виталик.
Дерьмо, дерьмо, Пи… Анекдоты про 4
— Здравствуйте! Это пельмени? — нет! Потирание? — Что ты делаешь? — Нет, мы выливаем грязь …
— Есть в пустыне осел и сыворотка, он идет и сыворотка, идет и сыворотка… — ну, и где здесь соль? — но соли нет, есть грязь.
— Здравствуйте! Это пекарня? — Нет, он кремовый. — здесь делают крем? — Нет, здесь грязь высыхает.
Бежал в зеленый лес, внезапно спотыкаясь, потому что врезался лицом в грязь. Вытер лапой, понюхал и сказал: — О нет! Хорошо, что я не пришел!
Солдаты купаются на одном берегу реки — генералы на противоположном. — Товарищ генерал! Все наденьте брюки», — крикнул солдат. общий вид — и от всех. Удивленный таким замечанием солдата, генерал закричал: — Товарищ солдат! Как вы догадались? С пуговицами или в лентах? » fuck out, » Это пришло с краю.
Лес. Во всякой ерунде. В лесу проход весь в грязи. Едет рыцарь по тропинке — весь в грязи: доспехи — в грязи, конь в дерьме, оружие, седельная сумка — все в грязи. Он идет на поляну — вся поляна в грязи. Посреди поляны в грязи стоит замок. Промежуток заполнен грязью, мост весь в грязи. Ноги лошади идут. Подъезжает к воротам — у ворот всякая ерунда. Стук. Привратник открывается — весь в грязи. Рыцарь проходит через двор — во дворе сплошная чепуха. Заходит в зал (весь зал в навозе от пола до потолка), поднимается по лестнице (лестница такая же, как и она — в навозе), идет к узлу принцессы — все в навозе. Принцесса идет (во всяком бреду), а рыцарь ей говорит: — Принцесса! У нас есть проблемы: ШАР!
Полицейский стоит на берегу реки. Грязь плывет по реке и кричит: — Здравствуйте, коллеги! — Какие я тебе коллеги?! «Ну, мы с тобой сделаны из внутренних органов».
Приходит со двора маленький мальчик и говорит: — Тетя Сара, твой Абрешка ест грязь. Сара кричит из окна: — АбРам, не ешь много, придет папа, и мы пообедаем.
— Ты козел, глупый, приторный! — да, сам, сволочь! Да, ты тоже не похож на ерунду! — разве это не похоже на бред?!
Все шутки вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.