Анекдот про грузина. Грузинский анекдот.
В переполненном троллейбусе мужчина с десятком яиц пробирается к выходу: — Мисс, у меня есть яйца! Он их всех пропускает, только один грузин поворачивается: — А что у меня есть Парсикис?
В купе входят три девушки. Один говорит: — Я люблю тр*х*атлетов. Быстрый бег, быстрый секс, быстрый бег. — А я — с военными. Один раз попал на счет, на счет два тр*Хенна, на счет три пошел. — А я люблю тр*х*ся с индейцами. Дети природы. Обнимайтесь, как животные. Затем поезд замедлил ход. Грузин сваливается с полки: — Разрешите представиться — мастер спорта, майор Генегачгук!
На уроке русского языка учитель говорит по-грузински: — Скажи «Хлеб». — Хлаб. — Мек. — Хлоп! — Еще более — мягкая! — булочка.
Грузин, еврей, чукча и русский летят в самолете. Вдруг прибегает пилот и говорит: «Самолет падает, а парашютов всего 4. Я взял парашют и прыгнул». Осталось 3 человека. Грузин говорит: — У меня 20 детей, я должен прыгать. Осталось 2 парашюта. Еврей: — Ну, моя нация самая умная, я тоже должен прыгать. Остался 1 парашют. Русский говорит: — Чукчи, вы прыгайте, а я умру как самый смелый. Чукчи отвечают. Прыгай со мной, я дал еврею рюкзак, он умный, что-нибудь придумает…
В обычный день бог Нептун захотел выпить с одним из живых людей. Видит он плывущий французский корабль, топит его, а крепкого француза оставляет в живых и говорит ему: «Сколько водки ты пьешь, у меня 10 бутылок — максимум три» — А сколько женщин ты собираешься трахать, у меня 10 дочерей, — максимум три. — EH слаб! И утопить француза. Потом плывет немецкий корабль, Нептун тоже выступает и бросает немцу: — Сколько водки пьешь, там 10 бутылок — четыре, максимум пять. — А сколько жен ты будешь трахать, у меня 10 дочерей, — максимум пять. — Слабость EH! И утопить немцев. Вот грузин плывет на резиновой лодке, Нептун спрашивает его и спрашивает, сколько водки ты выпьешь, здесь 10 бутылок, — «Ододень» — вот почему я сказал, что только 10, — а у Мани одна с собой, — а сколько женщин ты должен съесть, у меня 10 дочерей, — «Одивний» — у меня только десять. — И вы тоже присоединились ко мне.
Менеджеры нью-йоркского и московского Диснейлендов утверждали, чей номер хуже. Зашел, значит, менеджер по Москве в свою комнату: одни скелеты, привидения — в общем, ничего интересного. Теперь американец идет к нам, видит: длинный темный коридор, а в самом конце сидит на корточках грузин, держа в руке горящую свечу. Грузинский. — Мыло. Грузины молча гасят свечу.
Грузинский отец пристально смотрит на своего волосатого сына и обращается к жене: «Лус, я тобой не восхищаюсь, ты меня родила или связала?».
Анекдоты про грузин смешные
Русская девушка и грузинский мужчина заходят в двухместный автомобиль. Ночь, пора спать. Грузин лежит на верхней койке, девушка — на нижней. Вдруг девушка видит, что веревка спускается, а на ней записка: « Девушка, если ты хочешь заняться со мной любовью, то заштрихуй веревку один раз, а если не хочешь, то заштрихуй 68 раз и последний раз еще 3 раза, пожалуйста»
Анекдоты про грузин смешные
Ванная комната. Мужчина нагнулся, чтобы помыть руки, сзади грузин выругался и изнасиловал мужчину. Тот обжегся и решил отомстить Грузину, выследил, когда Грузин нагнулся помыть руки, и засадил Грузину шваброй по заднице в полный разгон.
-Ааааа, вада, вада, — я изнемогал от боли грузина.
Человек с перепугу приобрел стакан воды, а грузины все еще кричат:
Мужчина забивает бутылку, грузины кричат, он задыхается:
Тогда человек, который застрял, приносит ведро воды и грузин:
-да, не вода, а вадай-седди-тудди……
Грузин отправился в Египет. Он отправился в турне. Там его и всех туристов водили по древним местам. Так они добрались до кладбища, и гид начал переводить то, что было написано на надгробиях:
— Этот прожил 2 года, этот — 3 месяца, а тот — 2 недели…
Все туристы были удивлены. Гид объяснил, что по старой традиции здесь жизнью считаются только те моменты, которые человек прожил счастливо.
Грузин вернулся на родину. Он собрал всю семью за столом и сказал:
— Когда я умру, напишите на моей могиле: «Deadborn».
Анекдоты про грузин смешные
Встречаются два грузинских пастуха. Один избит, весь в синяках и побоях.
— О, Гоги, что с тобой случилось?
— Да, я трахнул овцу на пастбище.
Что из этого? Я тоже получил свой и — никаких проблем.
— Итак, овцы твои не завидуют!
Грузин и бабушка едут в поезде в одном купе — и#171;одуванчик». Тоска. Уезжайте. Бабушка не выдерживает и давай разговаривать:
— У меня есть внучка, такая маленькая, хорошенькая, на скрипке: ЛА — ЛА — ЛА — ЛА ЛА!
И так далее. Грузин послушал, послушал и сказал:
— Подобный случай был в городе Кутаиси! Мальчику Гоги 5 лет! 5 лет! Рама в заднице — rrazzz! Рога барана встали!
Анекдоты про грузин смешные
Грузинский экипаж. Штурман — пилот:
— Савсем замечательно, да.
Анекдоты про грузин смешные
Он стоит на грузинском рынке, над ним висит вывеска:
POMPY (для красивых девушек — бесплатно). Подходящая девушка:
— Что на самом деле является свободным?
— И можно мне его взять?
Грузин (расстегивает ширинку):
Анекдоты про грузин смешные
Грузин гуляет по Тбилиси. Черный костюм, черные ботинки, белая рубашка, галстук-бабочка. Он подходит к чистильщику обуви, поворачивается к нему спиной, нагибается и задирает пиджак.
— Слушай, чистильщик обуви пришел, да, я дам десять рублей дамам!
— Нет, генацвале, нет, рубашка чистая, белая, ничего себе, правда?
— Убери, дарагой, 25 рублей дам!
— Нат, не спрашивай, приедешь домой, посмотришься в зеркало, проснешься злой, возьмешь кинжал, порежешь меня, ладно?
Грузин достает кинжал и замахивается им.
— Если не уберешь, я тебя здесь зарежу, как барана, панимашь!
Уборщица полирует его белую рубашку кремом для обуви, грузин доволен, дает ему 50 рублей.
— Скажи мне, уважаемый, зачем тебе такой позор, уважь старика.
— И послушай, у тебя спина чешется, да?
Анекдоты про грузин смешные
В грузинской школе идет урок русского языка.
— Итак, сегодня предложения будут разобраны, даю предложение: Мужчина и женщина занимались любовью в ванной комнате. Кто ответит? Гоги? Хорошо, — отвечает Гоги.
Женщина — подлежащее, мужчина — сказуемое, ванная — предлог.
— Почему два, я же все сказал?
— Он сказал все, но не правильно.
— Женщина — тема — да, мужчина — правильно — тоже правильно. Ванная комната — не предлог, ванная — лок.
Анекдоты про грузин смешные
В грузинской школе, урок физкультуры. Детей учат крутить обруч, обруч не достается Манане. Учитель:
— Манана! Персик! Не портите свою фигуру! Иди домой!
СМ. ТАКЖЕ САМЫЕ ПОПУЛЯРНЫЕ:
- Анекдоты про грузин смешные до слез Анекдоты про грузин смешные до слез Однажды сели еврей, белорус и грузин играть в карты. Белларус говорит: — ЯЭта книга потрясет, запутает, ошеломит, поразит вас! Прочитав ее, вы придете в недоумение, недоумение и недоумение! Вы действительно будете чувствовать себя некомфортно! В конце концов, здесь сказано.Анекдоты об армянах и грузинах Анекдоты об армянах и грузинах. Грузин пишет письмо армянину. Он написал слово «как» И нарисовал он рядом пчелу. А если. Армянское ничто.Произведения про грузинскую очень смешные до слез анекдоты про грузинскую, очень смешные до слез грузинскую свадьбу. Все пьют, гуляют, говорят тосты, поют. Внезапно Тамада фыркнул.Грузинские анекдоты на грузинских анекдотах раскрывают 3 грузина — Гоги, Вано и Гиви. Завязался разговор о том, что является самым большим обломом в жизни. Гоги: —.
Лучшие шутки — здесь
anekdotmaster.ru
Аудитория 18+
Этот сайт представляет собой сборник фольклора. Все шутки вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Все шутки и юмористические рассказы на сайте являются «бородатыми», с длинной бородой 10 лет и более, и не являются «авторскими» или «оригинальными».
Комбинацию шуток, их сочетание и расположение, а также рейтинг и распределение по темам составляет автор. При использовании материалов сайта ссылка на сайт обязательна.
Вся текстовая, графическая, аудио и видео информация, представленная на страницах сайта, публикуется на основании статьи 29 Конституции Российской Федерации (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждающей социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.
Администрация и сотрудники сайта уважают человеческое достоинство и общественную мораль, уважают общество, государство, правовые государства, Конституцию Российской Федерации, органы государственной власти и не допускают содержание, которое может быть классифицировано как оскорбительное или явно неуважительное.
Все шутки, напечатанные на страницах сайта, классифицируются администрацией сайта как явно вымышленные комиксы-юморески. Однако, если с Генеральным прокурором РФ, его заместителями и сотрудниками Роскомнадзора будут вестись иные дела, необходимая информация будет немедленно удалена.