Анекдот про гусей
Всегда наслаждайтесь и курите! Но позвольте мне обсудить ваше предложение. Там написано: & quot;для гусей& quot;, я, кажется, нарушил здесь тему. А в курительной комнате написано: & quot;Все, что не связано с птицей& quot;, а значит, не в кассу. Хотя я не настаиваю на правильности логики, у меня она нелинейная
Сена в кормушках более чем достаточно. Я сделал их кормушки похожими на овец. Ух ты! Кролики более лакомы.
Специи для кур, гусей, индеек, уток (как называть)
Re.
Всегда наслаждайтесь и курите! Но позвольте мне обсудить ваше предложение. Там написано: & quot;для гусей& quot;, я, кажется, нарушил здесь тему. А в курительной комнате написано: & quot;Все, что не связано с птицей& quot;, а значит, не в кассу. Хотя я не настаиваю на правильности логики, у меня она нелинейная
Re.
Re.
Re.
Ну, не у всех, но у некоторых есть. Правила, как в средневековой Японии, где название могло передаваться по наследству, как чайный домик или поле. Например, нынешний индюк — это совсем другой Бырбырбыр, а не прежний. Первый Byrskarbier в течение полутора лет, как они ели
Re.
Re.
Re.
Ахаха и гусей, если летом в теплицу посадить — привет, я их туда осенью загоняю, потом скошенную траву им туда кидаю, а потом только сено. Сейчас они живут там, там теплее, чем на улице. Я бросаю сено, ставлю поилку (60-литровые пластиковые бадьи), кормушку (большой старый горшок литров на 10).
Весной это удобно — рядок положил, перекопал — и навоз уже точно не нужен. Переведу гусей в сарай, когда начнутся серьезные заморозки, пока в теплице более-менее сносно. На фото дверь еще пленочная и со щелью, сейчас пленку давно порвали в клочья и забивают этот вход плотно кусками органа, я использую ворота с другой стороны, поликарбонат в деревянной раме.
А Бырбырбыр обычно индюк, а не гусь, если сказать ему — by r-bi r-bir — он тут же отпечатывает обратно.
Рассказ про гусей детям
На протяжении нескольких тысячелетий гуси живут рядом с человеком. В сельской местности каждый день можно наблюдать, как эти невзрачные крупные птицы спокойно щиплют траву у деревенских домов. Но в дикой природе гуси превосходны. Наиболее распространенными в нашей стране являются белый и серый гусь. Из диких серых гусей и современных домашних гусей исчезли.
Гуси — крупные птицы. По размеру они больше уток, но меньше лебедей. Шея у них средней длины, оранжевые лапы снабжены перепонками для передвижения в воде. Клюв этих птиц у основания довольно высокий, а на кончике клюва расположены мелкие и острые зубы, которыми гуси щиплют растительную пищу. Эти птицы общаются друг с другом с помощью гогота и, находясь в плохом настроении, угрожающе сосут.
По легенде, способность этих птиц громко греметь спасла знаменитый город Рим от завоевания. Когда ночью враги попытались незаметно проникнуть в город, разбуженные гуси подняли невероятный гвалт, и нападавшие были отбиты. С тех пор выражение «Гуси спасены» прочно вошло в нашу повседневную жизнь.
Дикие гуси возвращаются на места гнездования ранней весной, когда на Земле появляются первые оттепели. Весенний прилет гусей — незабываемое зрелище. Иногда кажется, что все небо заполнено гнездящимися птицами. Прилетев, птицы парами селятся на местах, где будут строить свои гнезда. Гуси, как и лебеди, образуют устойчивые пары.
Гнездо гусей очень простое. Обычно это яма, заросшая каким-либо кустарником. В это отверстие затаскиваются прошлогодние листья близлежащих растений, а затем гусь выщипывает пух из своего брюха и заполняет им гнездо. Инкубация яиц длится около месяца. Все это время гусь находится рядом, охраняя гнездо от опасности. Но в поисках пищи гуси покидают гнездо. Они летят в поймы рек или на мелководные болота, где много травы, и утоляют там свой голод.
Когда гуси появляются в гнезде, вся семья подходит к воде, где есть корм и в любой момент можно спастись от наземных хищников. Гусята с первого дня умеют добывать пищу и прекрасно плавают.
В конце лета молодые гусята начинают осваивать искусство полета. Сначала они издают протяжный шум, хлопают крыльями, затем поднимаются в воздух и начинают беспорядочно летать над поверхностью воды. Некоторые из них быстро завершают полет, а другие продолжают подниматься все выше и выше. Во время такого обучения молодые гуси учатся летать клином. С наступлением осени дикие гуси, выстроившись клином, улетают в дальние края до следующей весны.
Автор.
Эта запись защищена паролем. Введите свой пароль для просмотра комментариев.
Анекдоты про Гуся
Гас сидит на пне, читает книгу, к нему подходит Глиган и спрашивает: — Что ты делаешь, Гас? — Я читаю книгу по логике — И как это? — Ну, смотри: ты куришь? — Да — Значит, если пьешь, то спишь со свиньями… Так? — Да, Гас, ты просто класс — Раз ты спишь со свиньями, значит, оно того стоит — Черт возьми, Гас, дай мне тоже почитать эту книгу. правда, Глиган? Да, я читаю книгу о логике. — Как это? — Слушай, ты куришь? — Нет! «А-а-а… ну-а-а… значит, тебе не нужно %%%…».
Молодая пара приехала на юг на медовый месяц. Мы снимали комнату у бабушки в частном доме. В первый день они не вышли, во второй день тоже, они не выходили неделю и ничего не ели. Бабушка забеспокоилась, постучала в дверь: «Ты там живой? — Да! — Разве ты не хочешь есть? — Спасибо, бабушка, мы полны плодов любви! — Ну, только не выбрасывайте кожуру от ваших плодов в окно, а то гуси подавятся!
Идет человек по Красной площади, ведет гуся на поводке, к нему подходит милиционер и говорит: — Мужчина, какого черта вы делаете с гусем на Красной площади? — Что это такое? — Ты что, дурак? Ну вот, это Красная площадь — сердце нашей Родины, а вы с птицей. — Почему вы парите надо мной, вокруг ходят голуби, птицы и самый минимум. — Ну, мой гусь тоже не хочет войны.
Студент пришел в столовую, все столы были заняты. Он сел к профессору, и тот сказал: «Гусь свинье не друг. Студент. Профессор обиделся и решил «опустить» студента на экзамене. День экзамена. Профессор дает студенту самый сложный билет, и он отвечает отлично, тогда профессор задает ему дополнительный вопрос: — Вы идете по дороге и видите два мешка, в одном золото, в другом ум. Что вы выберете? Студент. Профессор: — И я бы отнесся к этому разумно. Студент: — Это тот, кому чего-то не хватает. Профессор рассердился и написал в книге студента «GOAT». Студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время он возвращается и говорит: «Профессор, вы здесь расписались, но не поставили оценку.
Я спрашиваю мужа: — Где второй носок? Ответ убил: — Носки — это вам не лебеди! Они не живут парами до самой смерти.
Муж просит жену: — Дай мне три рубля! Жена. Я пошел на работу. Вечером возвращается — гусей нет, муж пьян. — Где гуси? — Они полетели на юг. Не дашь три рубля — и Овен уйдет в горы!
Гуси спасли Рим, а свиньи — Украину.
Приближается Рождество. Гусь в доме: — Друзья, а почему мне всю ночь снились яблоки?
Поручик Ржевский катает Наташу в лодке. Наташа: — О, лейтенант, на правом берегу олени, как бы я хотела стать оленем! Лейтенант смотрит в воду. — Лейтенант, что вы там нашли? — Нет, ничего… они плывут дальше… — О, лейтенант, смотрите, вон они плывут за камышами, как бы я хотел стать лебедем! Лейтенант смотрит в воду… — Лейтенант, что вы все в воде да в воде?! — Черт, крабы, где крабы!
Лучшая проверка лидерских качеств у ребенка — отвести его в домик-кубик и посмотреть: гоняется он за гусями или гуси за ним.
Гусь просыпается на Рождество и спрашивает соседа по курятнику: — Интересно, что мне снилось всю ночь?
Гусь свинье не «Запорожец» «Мерседес».
Нарколог острит, берет поводок, сажает на него гуся и идет гулять на Крещатик. При встрече мент: — Ты чего дурака валяешь, кто ты такой, с кем ты сюда идешь, ну давай быстро отсюда, в ворота. Нарк тяжелым голосом: — Босс, мы тут немного на Крещатике, никому не мешаем. Мент: — Я не понимаю, ты не понимаешь, я пришел сюда со своей птицей. Зависимый: — Ты гоняешься за начальником, какие птицы тебя беспокоят, видишь, сколько голубей вокруг, ты за ними не гоняешься… мент думает — голубь это птица мира. Предвзято:- Ну, босс, давайте, вы думаете, мой гусь хочет войны?
Следователь посадил кролика в лесу. Он обращается к лисе: — Чей ты мех? Она: — Ваш. — Нет украденного, украденного. И в тюрьме. Лиса сидит, промахивается, вот гусь бросается. — Гусь и для чего? -Да, заяц привязан — на каком «ши-ши» вы каждый год летаете на юг? «
Гусиный поросенок съедается сразу.
Сейчас вы можете позвать только одну семью, а на похороны приходят 30 человек. Я приглашаю вас на похороны моего гуся, который умрет 24 декабря.
Гуси, запеченные в яблоках. Из свежих яблок вырезать середину, положить туда гусей. Поместите в форму для запекания. Выпечка. Примечание. Рекомендуется выбирать гусей не очень крупных размеров.
«Смотри, они приносят гуся», — говорят они Насуддину. -А кто я? «Его отнесли в твой дом» — А что тебе нужно?
Лебедь, это почти тот же гусь, но все же лебедь …
Гусь не является компаньоном для свиньи — потому что это не улей.
Лошадь в яблоках и гусь в яблоках — две радикально разные судьбы!
Простолюдин подходит к генералу: — Простолюдин, могу я подойти? — Гусь свинье не товарищ! — Другой генерал, а я такой гусь, что могу говорить с любой свиньей!
Два веселых гуся жили с бабушкой. Один белый, другой серый, оба синие.
На Одесский Привоз: — Мадам, почему ваш гусь такой дорогой? — Он не дорогой, он просто идет по головам.
В детстве, когда летом стояла невыносимая жара, бабушка поливала меня из ведра и говорила: — От гусей, от воды, от худобы Вика. Благодаря бабушке худобу как рукой сняло.
Молодожены приехали в деревню. День не выходит из спальни, два. Бабушка кричит на вас: — Внучек, ты же собирался уходить, хоть поешь. — Да, мы полные бабушки, мы едим плоды любви! — Да, ешьте, ешьте, только не выбрасывайте кору от них за окно, а то гуси задавят.
— Как узнать возраст гуся? — зубов. «Но у гуся нет зубов.» — Но у меня есть!
Новый русский подъезжает к реке на огромном джипе. На берегу «отдыхает» небольшая компания цветных наркоманов. Новый русский: — Ребята! Где находится Форд? Где находится меньший? Мне срочно нужен берег! — Бранч, иди сюда — все будет хорошо. Новый русский бросился в реку. Джип на крыше уходит под воду. Его выбирают на крышу, совершенно мокрого, с криками: — Козлы! Я убью! Они хотели утонуть!? Батан, я клянусь — смысл гусей был предан…
В детстве Вовочка любил всех животных, а сейчас любит только гуся Жатека и козла Велкопоповицкого.
Человек, которого привели на Красную площадь выгуливать гусей. К нему подходит Хлам: — Убери своих гусей с площади! — Зачем? — Ну, они здесь гадят. — Голуби там тоже дерьмо. — Видите ли, голубь — птица мира. Человек, положивший руку на сердце: — Бл* будет, если мои гуси захотят войны!
Рабинович спрашивает своего адвоката: — Семен Маркович, что вы скажете, если я до начала суда отправлю домой большого жирного гуся и вставлю свою карточку? — Яша, ты с ума сошел! Это попытка подкупа, вы немедленно проиграете суд! Судебный процесс окончен. Рабинович выиграл дело. Сияя, он подходит к адвокату и объявляет: — Семен Маркович, на этот раз я не последовал вашему совету и все-таки послал гуся к судье. — Может быть. Только я прикрепил к нему визитную карточку своего врага.
Два наркомана сидят у реки и курят косяк. Вдруг подъезжает новый русский на джипе и говорит: — Слушайте, ребята, вы будете здесь ездить? «Конечно, — отвечают наркоманы, — вы даже ноги не замочите» — Спасибо, — отвечает новый русский и с берега Булти — все они ушли под воду. Выбранный берег весь в тине, водорослях, в каком-то объеме. — Кто ты! Позорные волки!!!», крича на головы — да, я здесь… — мужик, держи* — перед тобой гуси прошли — они были по пояс….
Не задумывался, почему имена почти всех домашних животных — коза, баран, овца, курица, корова, гусь, петух — ругательные и только кошка — милая кличка.
Гусиная свинья — не компаньон
Осенью обычные гуси летят только на юг.
Гражданская война, нехватка продовольствия, жесткие требования к предельным ценам на продукцию только что закончились. Рабинович продавал гусей по 500 рублей за штуку и процветал. Сосед хочет последовать его примеру и помещает объявление в газету, а те, кто его подстрекает, тут же конфискуют его гусей. «Яша, — спрашивает сосед, — почему к тебе Чека не приходит?» Вы продаете своих гусей за те же 500 рублей. — Что вы написали в объявлении? — Я написал: продаю гусей по 500 рублей за штуку. — Ну, вы вели себя очень глупо. Я всегда пишу так: «В воскресенье я потерял 500 рублей на Соборной площади. А на следующий день одесситы несут мне потерянные 500 рублей…
Поздняя осень. Однажды я пригласил на прогулку поручика Наташу Ростову-Ржевскую. Они медленно пошли к озеру. — Лейтенант, посмотрите, как здорово: природа, тонкий лед на озере, белые лебеди, готовящиеся к отлету, солнце, легкая прохлада. Очарование. Нравится ли вам это? Хотите ли вы стать белым лебедем? — Прилипнем!? Голая задница в холодной воде!? Бррр. Нет, может быть, мне бы это не понравилось.
Поросята жареные с гречневой кашей под водку «Grey Goose» — это замечательно! И какой дурак сказал, что гуси — не компаньон?
Человек человеку — гусь, свинья и компаньон.
— Почему у вас носки как гуси, которые жили у бабушки? — В смысле? — То есть, один белый, другой серый…
Пьяный мужчина пришел домой. В кармане у него было три рубля. На следующее утро мне захотелось копать. У него в кармане была она, но денег не было. Он берет гуся и идет на базар. Выпили, и жена спрашивает: — Ты что, не видел нашего гуся? «Он улетел в теплые края, — отвечает человек, — а если ты залезешь в карманы, то козел войдет в гору.»
Человек приезжает в Одессу. Он встал посреди улицы и подумал: — Вот посмотрел на Лимана, сфотографировался рядом с Дюком, поднялся по лестнице Потемкина… Придется все-таки посетить Дерибасовскую. Мимо проходит абориген, неся в руках переросший кавун (арбуз). Мужчина останавливает его и спрашивает: — Скажите, как проехать на Дерибасовскую? — На! Храни Кавун! (Он начинает говорить и показывает, что человек внимательно слушает и пытается запомнить). — Сначала дойдите до конца забора, поверните там направо, пройдите два квартала и поверните налево. В конце подъездной дорожки вы остановитесь. Вы садитесь в восьмой автобус и проезжаете пять остановок. Вы выходите, переходите улицу, садитесь в двадцатый трамвай, доезжаете до остановки «Парк», выходите и идете к озеру по центральной парковой дорожке. Вы обойдете его с левой стороны и выйдете на подъездную дорожку по четвертой боковой дорожке. Пройдя три квартала вверх, вы увидите гастропаб, обойдете его и через двор проходной выйдете к шестой троллейбусной остановке. Вы доберетесь до зоомагазина. Точно! Купите там гуся и переверните его яйца! А у меня нет ничего, чтобы их скрутить! … Вы стоите на Дерибасовской …
Выяснить, есть ли у вашего ребенка лидерские качества, довольно просто — отведите его в деревню и понаблюдайте, побежит ли он туда за гусями или гуси за ним.
Василиса машет правой рукой — появляется озеро, машет левой — по озеру плывут лебеди. Он махнет еще 200 грамм — и галлюцинации покажутся более сложными.
— Почему гуси всегда летят клином, а человек всегда впереди всех? — У него есть карта.
Сочинение на тему «Как я провел лето», написанное гласным, начиналось так: «На каникулах я жил у бабушки в деревне. Там были две шестиклассницы Вера и Юля, вдова тети Клавы, «Баранкин и гусь». Марья Ивановна, если хотите, читайте дальше, только не говорите потом, что я вас не предупреждал. «
Сирома пришла домой из школы и сказала родителям: «Мама, папа, нас попросили решить математику! Он ушел в свою комнату и через полчаса вышел с задачей: — Гусь весит 15 килограммов, а свинья — 100 килограммов. — Семочка, проблема должна быть не только условием, но и вопросом! Сирома снова уходит, возвращается через полчаса: — Гусь весит 15 килограммов, а свинья — 100 килограммов. И Шо?!
Мужчина в деревне оскверняет себя дома в штанах. Жена, ветеринар местной больницы: — Ну, иди сюда! Что это за перья на твоих штанах? — От наших гусей… — Да, не от наших! Это перо холмогорской породы гусей, а у нас арзами!
Стая диких гусей держит курс на юг. — Почему мы всегда летим за одним и тем же лидером? — спрашивает молодой гусь. — У него есть карта.
Сообщение в провинциальной гостинице: «Тогда это не выбрасывайте в окно, иначе гуси будут подавлены!».