Анекдот про холодильник
— Ближе к полуночи мой характер меняется. — Под светом луны вы превращаетесь в волка? — Нет, под светом холодильника я превращаюсь в кузнечика.
Анекдоты про холодильник
— Почему вы нарисовали букву «Г» на холодильнике? — Это не буква «Г», это снежинка. — Предупредили ли вы об этом пьяных гостей?
| Категории: | Анекдоты про W (букву) — Про холодильник — Анекдоты про снежинки | |
Ссылка на шутку
Анекдот про холодильник
Я купил новый высокотехнологичный холодильник. Я пытаюсь открыть его после 6 вечера, и он говорит мне человеческим голосом: — Будет день — будет пища.
| Категории: | О холодильнике | |
Ссылка на шутку
Анекдот о холодильнике и диетологах
Сообщество диетологов одобрило выпуск новых холодильников для сидячих диет. Он открывается только один раз в день и обычно превращается в сейф вечером.
| Категории: | О холодильнике — анекдоты для диетологов | |
Ссылка на шутку
Анекдот про холодильник
Два друга разговаривают: — Мой лучший друг ростом 190 см. — Это твой новый мужчина? — Нет, холодильник.
| Категории: | О холодильнике | |
Ссылка на шутку
Анекдот про холодильник
Если у вас в холодильнике есть шарик со снотворным, вы можете не бояться по ночам. В этом случае алиби вам обеспечено — я не мог спать, я пошел на лекарство.
| Категории: | О холодильнике | |
Ссылка на шутку
Анекдот про холодильник
Жена мужу — ты должен положить глаз в холодильник, иначе ты откроешь дверцу и будешь час думать, что съесть.
| Категории: | О холодильнике | |
Ссылка на шутку
Анекдот о холодильнике и мужчинах
| Категории: | Про холодильник — анекдоты для мужчин | |
Ссылка на шутку
Анекдот про холодильник
Запаситесь на летний вечер. На небе мерцают звезды, а в окнах домов изредка загораются лампочки от холодильников.
| Категории: | О холодильнике | |
Ссылка на шутку
Анекдот про холодильник
Говорят, что холодильники мстят нам: они приходят ночью в нашу спальню каждые 15 минут, открывают дверь и внимательно смотрят внутрь.
| Категории: | О холодильнике | |
Ссылка на шутку
Анекдот о холодильнике и развлечениях
Считаете ли вы головоломки развлечением для детей? Для взрослых это также называется «Вырезать из морозилки в том же порядке!».
| Категории: | Анекдоты про холодильник — Анекдоты про развлечения | |
Ссылка на шутку
Анекдот про холодильник
| Категории: | О холодильнике | |
Ссылка на шутку
Анекдот про холодильник
— Не представляете, какие деньги можно заработать, продавая холодильник в одиночку после 6 вечера? Неправильные люди делают деньги, без включений! -Нет, сколько денег можно заработать на их ремонте.
| Категории: | О холодильнике | |
Ссылка на шутку
Анекдот о холодильнике, качестве и заказе
— Я заказал у вас холодильник вчера, сегодня утром его привезли. Я недоволен качеством, я хочу вернуть свои деньги — Что случилось с холодильником? Не работает? — Откуда я знаю — работает, не работает. Она не проходит через дверь!
| Категории: | О холодильнике — Анекдоты о качестве — Анекдоты о порядке | |
Ссылка на шутку
Анекдот про холодильник
22-00, сижу на кухне, балуюсь чайком, жена побежала к холодильнику. Я вскинул обе руки и побежал. Я следую за ней: «Скоро весна!» Она вернулась, поставила все на место.
| Категории: | О холодильнике | |
Ссылка на шутку
Анекдот про холодильник, кирпич черный
На дверце холодильника он спасет кирпич, убережет ваш дом от переедания и приятно разнообразит ночную тишину.
Анекдот про холодильник
Сборник самых смешных анекдотов про холодильник. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
— Считаете ли вы, что головоломки — это детское развлечение? Для взрослых есть вот что: это называется «складывать из морозилки в том же порядке».
На холодильнике написано: «Не открывай — сломай!».
Вот идешь ты ночью в туалет, выходишь, а дверь на кухню закрыта… и холодильник так дружно взрывается… сука, провокатор….
Чтобы сэкономить электроэнергию, достаточно сократить холодильник в виду двери. А потом они выставят дверь и будут полчаса думать, чтобы войти.
Новый холодильник LG время от времени издает звук, напоминающий тяжелый вздох. В первый раз мне было страшно, а сейчас хочется обнять, похлопать по спине, мол, держись, братан, мы в России!
Я купил холодильник с ночным режимом: открываешь его после 18 часов, и он издает грубые звуки.
Холодильник — мой самый близкий друг. Он проработал на моей кухне двадцать лет и никогда не говорил, что пить холодное пиво — плохая привычка. Все три моих бывших сказали…
Холодильник — это интровертный кондиционер.
Если бы президентские выборы проходили в моей квартире, то с большим отрывом победил бы холодильник.
Недавно я посетил фабрику по производству магнитов для холодильников. Теперь друзья спрашивают, когда я успел объездить весь мир?
Он заглянул в холодильник: сгущенное молоко и лук (лук-шалот). Кажется, я понимаю, как рождаются новые блюда и новые вкусы.
Самые интересные ночные фотографии удалось получить зоологам, разместившим фотоаппараты в своих холодильниках …
— Пойдем куда-нибудь? — Сейчас 2 часа дня. «Я тебя спрашивал?»
Скажите, что можно приготовить, если в холодильнике есть только железная решетка и майонез?
— Что произойдет на Земле, если все магниты вдруг перестанут магнититься? — При падении всех холодильников раздался оглушительный грохот.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Смешные анекдоты про холодильник | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про холодильник. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Когда продукты оказываются в холодильнике, в них всегда остается только чеснок и лимон. Чеснок и лимон — амулеты, которые выбрасывают еду из холодильника(!) — А у меня обычно остается мороженое(!) — Мороженое — амулет морозильника!
Я нашел ковбоя из маленького крокодила и оставил жить в доме. Прошел год. Ковбой приходит домой, а в спальне супругов на кровати лежит крокодил. — Привет, зеленый, а где жена? — Подождите, не волнуйтесь, но слушайте. Я иду, значит, слышу звуки в доме, похоже, кто-то занимается сексом. Но я знаю, что ты охотишься! Я открываю дверь в спальню, а там твоя жена и твой лучший друг Джон… ну, в общем… — Понял. Похоже, не судьба. Ковбой входит на кухню, вдруг через секунду отпрыгивает назад и начинает отдирать два кольта вдоль крокодила. Он, уворачиваясь от пуль, истошно кричит. — Подожди, не заводись, но слушай!» «Я не хочу ничего слышать, ты, вонючий зеленый!» «Да, я не пил твой виски! Я положил его в холодильник!
Когда женщине не в кого больше влюбиться, она влюбляется в холодильник.
Выходной день. Лева очень долго завтракал. Затем он укусил. Затем он очень долго обедал. Я откусил еще кусочек. Я обедал очень долго. Весь день Сарочка готовила и мыла посуду, снова готовила и снова мыла посуду. Поздно вечером Сара уже собиралась ложиться спать и услышала, как хлопнула дверца холодильника: — Ливушка опять скучает у тебя во рту?
— Дорогой, в холодильнике висит мышь — Не трогай ее, это на Новый год!
Когда вы переезжаете с квартиры на квартиру и временно живете в двух домах, основным является тот, в котором есть холодильник и компьютер.
Я нахожусь в активном поиске только в 3 часа ночи. В холодильнике.
Мэр Магнитогорска собирает холодильники из разных стран и лепит их на город!
Блондинки пьют чай, видят чайник… — А что делать с оставшимся кипятком? Жаль проливать его. — Да, поставьте в холодильник, кипяток всегда пригодится.
— Вовочка, при каких условиях жидкость испаряется быстрее, при нагревании или при охлаждении? — Смотря какая жидкость, Маривана. — Ерунда. Все жидкости обладают одинаковыми физическими свойствами. «Мама удивлена. Но экспериментальные исследования убедительно доказали, что водка испаряется из холодильника в среднем в три раза быстрее, чем если ее просто оставить на витрине.
Страницы.
Смешные до слез анекдоты про холодильник
На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про холодильник. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Почему программисты не живут отдельно от родителей? — Они не хотят отключать функцию автозаполнения холодильника.
Представляешь, прихожу я домой, смотрю, а он с любовницей. Ну, я пошел на кухню, открыл холодильник, достал бутылку водки, выпил на одном дыхании, пел грустные песни… А потом смотрю — квартира не моя.
Кашпировский и Чумак идут по улице. Кашпировский говорит Чумаку: «Смотри, сейчас с этого балкона телевизор сбросят. Он внимательно посмотрел на балкон. Выбежал мужчина и бросил швейную машинку. Кашпировский удивился, посмотрел еще раз. Мужчина выбросил стиральную машину, пылесос, выбросил холодильник и взмолился: — Ну нет у меня телевизора, нет!
У каждого свои проблемы: — Женщинам с полным шкафом нечего надеть. Мужчинам с полным холодильником нечего есть!
Этим летом у нас есть спонсор — удивительная поездка. Удивительное путешествие от дивана до холодильника.
Мужчина жалуется психологу: — Мне кажется, что в нашем холодильнике кто-то живет. — Почему вы так думаете? Моя жена приносит туда еду.
На приеме у врача: — Здравствуйте, доктор, я пришел с печенью… — Большое спасибо, давайте я положу ее в холодильник.
— Представляете, прихожу я домой, а моя жена с любовником. Оба глаза хитрые-хитрые. Ну, я не собираюсь раздеваться у холодильника. Открываю — СЧАСТЬЕ. ВЫПЕЙТЕ МОЕГО ПИВА.
На седьмой день диеты у меня было странное видение: дверь в комнату открывается, заглядывает холодильник, внимательно наблюдает за мной, а потом тихо закрывает дверь.
Едва шевеля губами, она сказала: «Все, я иду спать, мои глаза просто слипаются», и, с трудом передвигая ноги, направилась к холодильнику.
Страницы.
Свежие анекдоты про холодильник | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про холодильник. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
У каждого в этом мире свои проблемы: женщине нечего надеть при полном гардеробе. Человеку нечего есть при полном холодильнике.
Два человека встречаются в потустороннем мире. Один — весь синий, покрытый инеем, другой — розовый, здоровый. Сын. — Прихожу домой, а моя жена лежит голая в постели! Ну, думаю, сучка опять кого-то привела, обыскался, никого! И мне было так хорошо, я чувствовал себя таким счастливым, все мое сердце не выдержало… — Идиот, придурок, я бы заглянул в холодильник, может, они сейчас живы.
— Я купил уютный дом в сельской местности. — Это коробка из-под холодильника. Но аренда дешевая!
Если вы не можете есть ночью, тогда зачем в холодильнике лампочка?
Одно действие может сказать о человеке гораздо больше и правдивее, чем тысяча слов — В детстве я клал кошку в холодильник. — Это ясно.
Самый лучший фэн-шуй — когда один холодильник находится возле компьютера, второй — возле телевизора, а третий — возле кровати.
Судя по содержимому моего холодильника, в квартире живет только кот… и какой-то пьяница.
Любовь — это как единственная бутылка пива в доме, случайно найденная в холодильнике на следующее утро после попойки. Это бесценно.
Пригородный поезд. На крыльце стоит огромный, только что купленный, импортный холодильник. Здесь разгоряченные пивом молодые люди оживленно кричат. Когда поезд подъезжает к станции, бабушка (чистый одуванчик) обращается к молодым людям. — В чем проблема, бабушка? Легко! Блок быстро доставили на платформу, двери закрыли, поезд запустили и продолжили движение. Тем временем в машине группа крупных мужчин продолжала обмывать покупку нового холодильника.
Ночь предстояла тяжелая, не все доживут до рассвета. — Маша, закрой холодильник, эти отбивные на завтра.
Страницы.
Анекдот №570645 Длинный и тупой анекдот про холодильник Жила-была на свете…
Давным-давно (где-то в начале 20 века) жила на свете одна очень бедная семья. Наконец она накопила немного денег и купила холодильник. А есть было нечего — кончились все деньги на холодильник. Затем семья одолжила у соседей килограмм колбасы. Они кладут их вечером в холодильник, чтобы утром освежиться и с новыми силами отправиться на работу. Просыпаются утром, открывают холодильник — а там 2 кг. Семья удивилась и на следующую ночь положила в холодильник 1 кг картофеля — утром смотрят: точно, опять 2 кг картофеля. Люди поняли, что холодильник — это волшебство, черт возьми, он удваивает любой мусор. Они начали вкладывать деньги, драгоценности, ну, и вскоре разбогатели. Мы купили виллу на Канарских островах (то есть дом в Америке) и всей семьей решили переехать туда. Эта семья летела в самолете, как вдруг стюардесса объявила: «Так, так. У самолета один двигатель, вы должны срочно оставить свой багаж, это единственный способ спастись. ‘ И стюардесса идет в багажное отделение. Но есть еще и волшебный холодильник! И семья бежит за стюардессой. И они начинают бороться друг с другом — стюардесса пытается выбросить холодильник, а семья сопротивляется и упирается всеми руками и ногами.
Вот, послушайте еще один анекдот. Утонул, так когда-то давно, «Титаник». И только двое детей были спасены: мальчик и девочка. Он привез их на необитаемый остров, и они прожили там 10 лет (3 месяца и 7 дней). Когда они наконец выросли и стали великолепным юношей (Y) и прекрасной девушкой (D), однажды, стоя на берегу и глядя на море, девушка сказала юноше: (D): Как ты думаешь, что ты делаешь, есть ли еще люди на земле, кроме нас? (Y): Я не знаю наверняка, но давай построим плот и уплывем на его поиски. И они построили плот, запаслись едой и отправились в путь. На второй день путешествия юноша вдруг спросил девушку: (Ж): Ты ничего ко мне не чувствуешь? (Д): Что ты имеешь в виду?<. что имею, то и введу. >(Ю): Мне кажется, что я люблю тебя! (Д): И как это? (Ю): В этот час я покажу тебе — я нырну в море и принесу тебе лучшую жемчужину. И он бросился с плота в море и поплыл за раковиной. Первая попавшаяся раковина показалась ему не слишком большой, а жемчужина в ней была размером всего с зерно. Поэтому молодой человек заплыл еще глубже. Но следующее исследование, которое он нашел, также показало, что он недостаточно красив. Но вот, наконец, он заметил огромную раковину и из последних сил и практически клювом по воздуху подплыл к ней и вытащил великолепную жемчужину. Молодой человек с трудом поднялся на поверхность, бережно сжимая в руке жемчужину. Он взглянул на плот — и там.
Все было в крови и стояло в холодильнике.
Анекдоты про холодильник, стр. 3
— Хватит с меня этой любви! Холодильник, переходи в мою комнату.
Необходимо удалить все магниты с холодильника. Они, видимо, постоянно привлекают меня.
— Я боюсь пустоты. — Душа? — Нет, в холодильнике.
«Знаешь, я теперь каждую ночь провожу с Виктором» — Нет, ладно, хорошо: ты все время ешь по ночам, но давать холодильнику имя уже перебор!
Ночь. Я интенсивно вращаю мышцами … нижней челюсти … возле холодильника.
— В вашем холодильнике висит мышь. — Все гораздо хуже. Она умерла от голода, а мы инсценировали самоубийство.
Лучший Фэн-шуй — это когда один холодильник находится возле компьютера, второй — возле телевизора, а третий — возле кровати.
— Это очень редкое явление, такое великолепное зрелище можно увидеть только раз в год. — Это действительно выглядит потрясающе, но холодильник не может быть открыт слишком долго.
Думаю, пора сделать холодильник с прозрачной дверцей, чтобы можно было думать о нем, не открывая дверцу.
Если холодильник пуст, он все равно получает два-три просмотра в день, если не больше.
Он открыл холодильник, чего там только не было… ни салата, ни фруктов, ни овощей, короче ниффа.
Звонок по Skype — около трех часов ночи. — Привет! Что ты делаешь? — Я выбрал колбасу. — Не поздно ли? — А мой холодильник работает круглосуточно.
Однажды вечером я заглянул в холодильник, увидел там только минеральную воду и решил, что пора жениться. Потом он пошел в продуктовый магазин и передумал…
— Привезите мне из Брянска магнит, а лучше два. — Хорошо. Я буду. 2. — И холодильник! Мы должны повесить их где-нибудь…
Вечер тянется, еда в холодильнике с каждым часом становится все вкуснее и вкуснее, а перед сном вы не можете просто спуститься вниз.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Анекдоты про холодильник | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны анекдоты про холодильник. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Муж — жене, сидящей на диете: — Ты обещала не есть после шести, а что ты делаешь в холодильнике? — журчание …
Чукчи купили для себя холодильник. Соседи спрашивают его: — Зачем тебе холодильник? Неужели в тундре так холодно? — На улице минус 40, а в холодильнике всего минус четыре, там будет приятно.
В холодильнике есть два помидора. Один говорит: — Брр… здесь холодно… Второй: — АААА. Говорящий помидор.
Ночь. Воспользуйтесь грибами на нижней части головы рядом с холодильником.
После напряженного дня программист лезет в холодильник, достает упаковку масла, читает обертку: — Масло. 72%. В голове мелькнула быстрая мысль: — О! Скоро он загрузится! Он возвращает масло в холодильник. Закрывает дверь.
Список бессмысленных вещей, которые делают люди: — Открыть холодильник, посмотреть и закрыть. — Посмотрите на время на мобильном телефоне и тут же забудьте о нем. — Смотрите в туннель метро, ожидая поезд, как будто от этого он придет быстрее. — Когда микроволновка снова завизжит, скажите: «Да, я знаю, я знаю!»- Пойдите в магазин, чтобы купить сахар, и в результате вернетесь с кучей всякой дряни, но без сахара. — В сотый раз прочитайте этикетки на освежителе воздуха, чтобы убить время. — Машет кнопкой вызова, чтобы лифт прибыл быстрее. — Выберите текст для чтения. — Чтобы закрепить кнопки пульта дистанционного управления от телевизора, когда в нем садятся батарейки. — Установите 5 будильников на утро и все равно вставайте за 15 минут до выхода. — Выключите компьютер, успейте выключить колонки под прощальную музыкальную заставку. — Наклоняйтесь в сторону всем телом при прохождении поворотов.
Парень заходит в стельку пьяный, открывает дверь в ванную и вдруг загорается свет. Парень — «Ни фига себе, круто». Он делает свое дело, дверь закрывается, и свет гаснет. Я пошла и легла спать. Утром жена будит его со сковородкой в руках: — Ты что, скот, опять вчера напился? — Ну, это твоя дорогая, я пил чашку. — А на какой сорт вы наткнулись в холодильнике?
Звонок по Skype был около трех часов ночи. — Привет! Что ты делаешь? — Я выбрал колбасу. — Не поздно ли? — И мой холодильник работает круглосуточно!
Рядом с холодильником ты всегда ведешь себя как самая новая шлюха — я беру в рот и наслаждаюсь.
Муж приходит домой, а там жена, блондинка, вся в истерике. Не зная, как ее успокоить, он спрашивает: — Дорогая, что случилось? — Представьте себе, сегодня я достала кубики льда из холодильника, сполоснула их в кипятке и теперь не могу их найти.
Страницы.
Короткие анекдоты про холодильник | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны короткие анекдоты про холодильник. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Самую страшную магнитную бурю прошел инженер Петров, подарив своей жене магнит на холодильник на 10-летие их супружеской жизни.
Увидев только два магнита на холодильнике — из Магадана и Воркуты, воры накормили кота и помыли посуду.
Порадовало то, что холодильник маленький и все для Нового года. Однако это оказалось не на весь год.
Вконтакт, наличие холодильника. Вроде бы ничего нового, но постоянно наблюдаю в течение дня.
Муж приходит с работы поздно, на столе лежит записка: — Дети уложены, постирано и развешано белье, отбивные в холодильнике, разогрето и спето. Вы будете тр ***
Вы хотите похудеть? Легко! Сделайте перестановку на кухне — поверните дверцу холодильника к стене!
Лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне.
Первый день диеты. Избавьтесь от всех вредных продуктов в холодильнике. Это было восхитительно.
Я провела на диете четыре дня. Ночью захотелось выпить, полезла в холодильник, потом все как в тумане, ничего не помню! Я проснулся, когда пил шоколадный бур!
Дед Мороз, он актуален в детстве, а во взрослой жизни дед — это холодильник: он вам и холодное пиво, и колбасу, и шумовку для водки.
Страницы.
Анекдоты про ночь у холодильника
На нашем сайте шутки собираются вокруг ночи в холодильнике. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
«Знаешь, я теперь каждую ночь провожу с Виктором» — Нет, ладно, хорошо, ты постоянно ешь по ночам, но давать холодильнику имя уже перебор!
Я провел четыре дня на диете. Ночью мне захотелось выпить, я пошла к холодильнику, потом все было как в тумане — я проснулась, когда запивала шоколадный бур.
Наступает ночь… мирные жители засыпают… поющая диета просыпается и пробирается к холодильнику.
Я просто не могу спокойно заснуть, пока в холодильнике на кухне замораживаются продукты.
Недавно я купил новый модный холодильник с искусственным интеллектом. Я пытаюсь открыть его ночью, и он выдает мне приятный голос: будет день — и будет еда. Вот ублюдок.
— Это будет трудная ночь… не все доживают до рассвета… — Люси! Закройте холодильник! Эти отбивные на завтра!
— Дорогой, пойдем, сделаем ошибку на кухне. — ООО, секс на кухне! — Да, вообще-то я зову тебя отбивные на ночь поесть.
Ночь. Воспользуйтесь грибами на нижней части головы рядом с холодильником.
— Почему вы едите по ночам? — И представьте, как только я засну, они выключат электричество, холодильник разморозится, и все продукты испортятся!» Хм, понятно.
Звонок по Skype был около трех часов ночи. — Привет! Что ты делаешь? — Я выбрал колбасу. — Не поздно ли? — И мой холодильник работает круглосуточно!
— Дорогой, я не могла уснуть прошлой ночью и решила помыть холодильник. И тут на меня набросились: — ВАУ! — палка колбасы, торт и пирожные!
Моя жена сидела на диете, и я составил ей компанию. Вечером все спят, а мне охота поесть… Я иду к холодильнику, достаю отбивные, сажусь за стол и ем, делая все без света. Потом на кухню заходит старший сын. Ну, я замер, чтобы не заметить, а он поставил стул на выключатель, включил свет… вы бы видели мое лицо, когда я увидел свою жену… на другом краю стола!
Если вы не можете есть ночью, тогда зачем в холодильнике лампочка?
Британские ученые доказали, что «жаворонки» едят меньше «сов». Естественно, когда «жаворонок» рано утром открывает холодильник, сразу становится ясно, что «совы» были подобраны ночью в ночное время.
Выходной день. Лева очень долго завтракал. Затем он укусил. Затем он очень долго обедал. Я откусил еще кусочек. Я обедал очень долго. Весь день Сарочка готовила и мыла посуду, снова готовила и снова мыла посуду. Поздно вечером Сара уже собиралась ложиться спать и услышала, как хлопнула дверца холодильника: — Ливушка опять скучает у тебя во рту?
Вам нужно установить веб-рамку в каждый холодильник, публикуя фотографию непосредственно в Facebook, когда вы открываете дверцу. А в ковер перед дверью интегрируйте вес гравитации. И все начнут глобально худеть, потому что иначе ваши друзья уйдут в Facebook, а вы так искренне в трусах и со сковородкой. И подпись: «Люси, 73 фунта, ест борщ в час ночи».
— Ближе к полуночи мой характер меняется. — Под светом луны вы превращаетесь в волка? — Нет, под светом холодильника я превращаюсь в кузнечика.
Источники:
Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdot-pro-holodilnik.html