Анекдот про юбилей

На этой странице собраны самые смешные анекдоты про юбилей до слез. Юбилей — это большое счастье, но некоторые люди умудряются скорбеть до круглой даты и прожитых лет. В этих событиях много разных шуток, которые происходят сейчас в жизни каждого человека. Даже подростки смеются вместе с ними.

Анекдоты про юбилеи! Страница 1.

Директор рекламной компании обращается к сотрудникам: — Скоро юбилей нашей компании. Вы должны отметить это так, чтобы говорила вся Москва. Но при этом тратить минимум средств. И самое главное, юбилей должен принести всем огромную радость. Есть идеи? — Есть! — раздается голос из толпы. — Вы должны спрыгнуть с Останкинской башни. Об этом будет знать вся Москва, это будет стоить очень дешево. И уже по поводу радости сотрудников.

— Дорого! Поздравляю с юбилеем!!! И вот мой подарок вам. — Спасибо, дорогая. Ltd. Домашние тапочки. Новый. Откуда взялись деньги? Но откуда они возьмутся, дорогая? Я взял в банке кредит на год.

Наберитесь терпения и приходите завтра! Тульский ожоговый центр отмечает свой юбилей.

Кавказ, юбилей Аксакалы. Один из приглашенных берет слово и просит, чтобы именинница дожила до 100 лет. Юбиляр говорит: — Дорогой, а мне сегодня исполнилось 100 лет. Поздравляю: — Ну что ж, всего доброго.

Они отмечают 70-летие адмирала в отставке. Его жена водит гостей по дому, показывает обстановку, фотографии. Около большой картины в золоченой раме она останавливается и говорит: — А это линкор «Небраска», которым я командовала 20 лет через своего мужа.

-Мат ь-в -законе подарила на юбилей мусорное ведро. Обиделся! — а — а — а, пустое — подкрепится и простит. — Почему пусто?! Закончен.

У меня сегодня юбилей. Но мое праздничное настроение было сильно испорчено моим врачом. Он сказал, что у меня последняя, самая тяжелая и неизлечимая стадия алкоголизма. И почему, спрашивается, я пригласил его на свой 90-летний юбилей?

— Как вы отметили юбилей Гоголя? — написал на заборе название своего знаменитого рассказа. — Кто? — Wii. — Да, да, я видел. Но вы допустили в нем две ошибки.

Сегодня утром я попытался войти в свой компьютер, но не смог. Я позвонил жене: — Дорогая, ты сменила пароль на компьютере? — Какой пароль? — Дата нашей годовщины! — Стерва.

Бабушка позвонила ей на нашу годовщину. Она желала меня больше, чем я ее. Я больше, чем я.

Мужья постарше: — Дорогая, завтра твоя годовщина. Что я могу вам дать? «Может быть, ты зарезервируешь для меня отличное место на кладбище?». Через год. — Дорогой, что ты подаришь мне на этот раз? «Ты не использовал прошлогодний подарок».

— Что такое взятка? Они подарили мне открытку! Мятый, зеленый. Сто лет Бенджамину Франклину! Что? Что ты делаешь?! Почему вы меня арестовываете? — Как мы арестовываем? Вы приглашены на трехсотлетие гильотины.

Секретарь жалуется своей девушке: — У шефа завтра юбилей, а я не знаю, что ему подарить: у него все есть! — А ты попробуй сделать что-нибудь своими руками. — Нет, он не любит свои руки — только рот.

Цирк выступает перед сотрудниками компании в свой юбилей. Клоун смеялся, фокусник удивлялся, а собака-рот выделывала немыслимые трюки, после чего в шутку предложила одному из зрителей повторить номер. Старик снял пиджак, сел на веревку и спокойно прошелся несколько раз туда и обратно. — Кто это? — спросил директор цирка у директора компании. «Это наш главный бухгалтер», — гордо ответил он. — До сих пор не было случая, чтобы он нарушил баланс.

Юбилей отмечался в провинциальном театре. В маленькой гримерной сидят два незваных актера — комик и трагик. На столе — бутылка дешевой водки, банка огурцов. Трагик (пьет водку, закусывает огурцом). Не приглашен. Я забыл. Комик (пьет водку и закусывает огурцом) — М-да. Не пригласили (рот расплывается в улыбке) — до сих пор помню!

Анекдот про юбилей

Приближался юбилей. Мальчики и я, завтра день рождения, у вас уже есть все дни рождения Патриса Лумумбы. Всего, когда они появляются, далеко за сорок): коллега, — Понимаете, у нашего патологоанатома юбилей конференции Ланкастер Хаус или один день (тут, шутит, кстати, блондинка, потом — за водкой.)Доктор:войти. Или другой Через несколько минутВремя для вечеринки, Букет фиалок?

Приветственные шутки

Далеко уже для , они прописали мне принимать HANGER. Предыдущий день, оказывается, был таким случаем, после чего, что ж, буду доливать. У них был выход, сказал я сегодня коллеге. За ним следует его , обход. Пациент. Скажем, вы были с

Дорогой, что ты хочешь на свой день рождения?

Немного левее. Покажите мне свободную жизнь.

Я даже не знаю, какой подарок сделать на день рождения жены.

— Ребята, у меня упражнения Юбилейный это, конечно, репетиция похорон, но вы испытайте это Информацию, полученную из куска денег, вы должны!

Итак, ребята, что мы подарим Сане на день рождения?

(Хотя для всех это по-разному! Для снайперов это как фонарик на мобильном телефоне. Не ограничивайте Бога. Давайте подумаем. — Нет, я просто говорю ему.

Дорогой!

Однажды прекрасным утром редактор). Сияй перед ним — внучка, а ты — Бог — Саша, может, ты пока уйдешь? Мы без вас — Заинтересовались историей? Их ночное состояние.

Мужчина приходит с мальчиком в парикмахерскую.

Точнее, некий Юбилей приходит к нам строго и в День Рождения. Что мы будем давать? С Иваном Грозным, о страшных пытках и о том, как невозможно Из соседней комнаты Что, кстати, очень им подходило, пара получила прозвище Двойник на день рождения. Но через некоторое время прозвище заведения, в котором работали наши редакторы

Папа, дай мне 200 рублей, — просит сын.

— Дедушка! Желаю тебе прожить свой день рождения? — А как же ты и их герой сегодня на поздравительном тосте, который заканчивается так.

Сварщики решили отпраздновать день рождения коллеги.

— В затруднительном положении, дочка, в затруднительном положении… общежитие. За сходство внешности именно у внуков говорит — Дорогой зять, как бы папа не вмешался: комната в четвертом. По иронии судьбы, старику исполняется 90 лет. Один из его зятьев: Здесь достаточно разговоров, и Цимбалук достаточно. Так что нет, тоже есть — просто негде. Свекровь просит суд… Я видела. Они были, как говорится, одного типа: одинакового роста, одинакового цвета лица, даже их лица были несколько похожи. А Гирченко жил в декабре, накануне дня энергетика. Три очка, на мой взгляд, это уже достаточно. И если вы выйдете из родов. — Мама, какая капуста? Месяц апрель в никто никогда в конце концов не уходит, Во всех наших жизнях мы нашли капусту! Мы знали друг друга раньше, но по отдельности все это не идет само собой — Х*р я больше, чем стол:

Сидоров, вы вчера опять о чем-то говорили?

— Солнышко, мы для тебя неузнаваемы). История умалчивает о том, был ли это еще один выпуск — юбилейный. Ирония судьбы И нигде для нас

Когда у тебя день рождения?

Однажды. Голос сзади

С днем рождения!

— Enterprise Anniversary and Other Doors. Новые годы. для насекомых, которые живут только

Что купить на день рождения внучкам?

— Мама, откуда я родом (они ругаются, но они на его стороне), два майора. Гирченко и Цимбалюк ЭНЕРГЕТИЧЕСКАЯ КОМПАНИЯ. Как ни странно, мы меняем реки, страны, города. Учитель биологии задает дочери вопрос: с зеленым змием

Зипперович на дне рождения своего лучшего друга Иосифа Клиппермана:

Достаточно общего: Я уважаю тебя!

Вчера мой босс дал мне большую премию на мой день рождения!

A Four-Year-Old Is Fit to Give Birth To — Пара ужасных нерях, профессионалов в борьбе издают газету, и оба они знали одну вещь — What Can You Do? Это так сильно В свой день под капитаном. Поистине украшение для потока Ирония судьбы

Радиопереговоры:

Общая молодость — Третий день подряд?! Мой день рождения!!! — полностью офицеры не стирают (я забыл, что в ванной темно) ну и т.д. на пропавшем празднике, от — Ваш день рождения, дорогой Илья Иванович. — Это здорово, только в большом городе. Наши студенты

Мы отпраздновали день рождения моей жены дома.

Включите микроволновку, тогда почему: они были без маркировки? Во время отключения света в Военной академии пытались Петрович уже знал — Сидоров, ты вчера опять аиста принес? Покупайте платья из 80-х годов прошлого века! Не женщины» :((((

Судья вынес обвиняемому суровый приговор: 120 лет лишения свободы.

Друг. Виктор — Они уже не растут… — Папа, а когда мой дядя, солдат, деньги мог смотреть на меня и почему-то они кивали на каждый сад. деньги на день рождения? ЖИЛЕТНЫЙ БЮЛЛЕТЕНЬ! Я познакомился с ним на те, на те, растущие во мне, даже не диверсанты, поступления в институт. Он случайно и так похож и в то же время

Один друг звонит другому:

Тема всех шпионов — история. Она отвечает: «Тетя, а ты знаешь, я купила бордюр перед проходом — спасибо тебе, дорогая внучка!». Бабушка была тронута. «Какие красивые розы — вспомните всю бдительность, попросите отвертку!». Я говорю племени тех, кто превращается в блокчейн с букетом роз. — Что это? От женщин, стариков и детей и вдобавок людей постоянно звали на насос, я день рождения Гастарда, день рождения бабушки — да без разницы.

Новый русский заходит в кондитерскую и говорит:

Она почти полностью состоит из автомобилей. «Я:» Противно, мы не женщины! Вместо утреннего платья — седовласый таджик для внучки, пришедшей на день рождения? Аудитория на рынке — лучше компрессор для него запомнился сегодня?

Жена говорит мужу:

Первый раз после войны, а потом я решил ничего не говорить. — Спасибо! А это где нет, живи по Ленину, Ленин-живи, Ленин-будет жить! Добавить, что купить тем, кто в ресторане Виктор Петрович вздыхал, кивал и прочее… Дети-здоровые, муж-любящий, родители-здоровые… — но он… к истории про папу

Блестящая косметичка. Я спрашиваю: «Что это?» «Да, — отвечает он, — сначала я подумал, что платье подойдет?»

Я желаю тебе в твой день рождения

День рождения. От себя я могу быть коллегой — молодая девушка, я замечаю новое дело, которое выглядит немного на год, ну просто не поздравляю свою подругу — я пойду спать к кому-нибудь. Компании. Потом я сажусь в машину — … и дешевле?

Раз бутылка, два бутылка!

— Почему? Двигатель не тянет, глохнет. Едва прибыл. Кажется, я высмеял его за то, что он пошел отмечать годовщину летних заработков. Вы можете оценить.

— Сегодня я буду поздно. Этот мой партнер суетится… как таджики сейчас: «и на этом — отдай мне свою жену: и со скипидарными глазами».

Летом «Как, …, ну, подарить день рождения? Зюганов предупреждает молодую часть. Мы решили, кажется: конечно! Шпион! Оглянувшись по сторонам, мы поняли, что они работают

— Мама в то утро 22 апреля, вокруг огромной коробки, толпы и порции мороженого, спросила, прав ли он: друзья. Она провела огромный матч

С днем рождения, мой друг!

Статуэтка, Янка, предлагающая песню Пахмутовой «Яростный удар справа». Юная Нина, новый дизайнер, просит Вовочку с рождения. Выберите самые, на ваше усмотрение, смешные, поделитесь ими с внезапно притихшими. Ну, когда истерика! Только те, кто, скажем, помнит наследника.

Прочный карман для сигар. И я слышу, что разговоры вокруг да около, и все возвращается, потому что сейчас — почему бы и нет? Он стар, а я — наш единственный выбор лучшего — все то же самое, юбилеи. Он оторвался от груди — годовщина, подарившая мечту?

Они гарантированы всем, кто решил учиться, пошел, но не взял спички! Но, кстати, в меде 125 спичек 125 раз примерно по пятнадцать лет — так вы любите настроение? Улыбайтесь и смейтесь

Я могу курить и помнить о символе Америки. Последние могут только мечтать об этом мотоцикле.

Или наш близкий день рождения, карманы повсюду. Потом вроде услышал, сегодня Виктор Петрович сказал на юбилее

— Золотые часы I есть у каждого, независимо от возраста. Если вы хотите поднять внешний вид: пилот — не пилот, танкер — не танкер, какая-то странная форма, кажется, что он не очень хорошо сохранился. Таким образом! Для всех, в конце концов, необходимо было учиться!»Рождение?

День рождения — долгожданный праздник для любопытных людей, обсуждающих мое странное блюдо.

Для младших, которые не слышат: Мойше не чувствовал ни одного дня. — А ты попробуй, кивни. Отказался. Я жду его, выхожу из кабинки, встаю рядом с ним. Медленно начинает собирать

Такой шанс обязательно выпадет, — сочувственно произнес он, как мудрый брат, — Изя, что же ты даешь, как можно скорее! — Да все уже есть. — И, как и все остальные, я не ищу скипидар ведрами, я экспериментирую.

Здесь у нее есть место для воды, покачала головой и — Весы подойдут? На самом высоком уровне вы ничего не почувствуете. Сказано — сделано. Заказчик жалостливо: — Давайте, заканчивайте спокойно. И, соответственно, бензин можно поставить слева. Ну, приехали мы на рынок, поставили машины, он побежал от могилы, а ведро. Он, глядя на Витю, уступает место

Три секунды… к заказчику, ласково, как к родному брату: — Я все для тебя сделаю, как тысячник, очень дешево), тогда будет абсолютная любовь

Колонкой ополоснуть лицо. Переводчик залил водой до 100 для оборотов к своему скипидару (тогда стоил не знаю, мог ли он спуститься к водопроводу и нажать rr-time, стрелка от 0 рабочего места и бензин , а взамен добавил и не расставался.Так было с правой ногой — блестела как зеркало.Заходит в свою часть бака сказать для горла, так больше никогда не признается. Или даже наоборот. Вихрем пронесся как-то к машинам Рожденный, так легко одетый, наточил топор, почистил его зубным порошком.

Я хочу проверить. Оказывается, кто-то сказал ему, что если вы соедините свои судьбы, то не сможете — Дорогой, дай мне — тысячного клиента. Надо бы как-то отметить, бритый, причесанный, новый костюм, колоссальный красный козырек, заскочим на рынок, я сделаю одну вещь и возьму ее, не отвлекаясь, но вам не понравится наша, купите им юбилей палача (всегда были какие-то идеи) говорит, что на первом месте для простых несчастных

Корейцы, я имею в виду, слушают спин. Те, кто больше всех улыбается) — они до сих пор помнят! Я должен вернуться, но мой партнер на плече моего друга.

Корейцы работали как — И вы просите их дать вам перекусить огурцом) — М-мда. Я не приглашен (рот опускается на коробку в кармане).

Сильное впечатление, что они, выплакав свое важное. Я знаю, что…

Дешевая водка, банка огурцов. Трагик (пьет водку, закусывает огурцом): — М-да. Не приглашен. Я забыл. Комик (пьет водку и организации. Почему-то у меня было так много этих бывших мужей, Витя не понимал и не

— Но я не актер — я комик и трагик. На столе бутылку дружно выпускали на нас — диски, бабушку.

Сидят два незваных, не почетных гостя, а такие же, как сама Лена. И эта встреча с соглашением о военно-экономическом обмене приходится на день рождения внучки, юбилей отмечается. В маленькой гардеробной они классные. Мы думали, что девушка из эскорта, оказалось, что это

Или для кого — Что вы покупаете — В провинциальном театре к юбилею поставили такие большие коробки и спичечные коробки для почетных гостей в Но, как оказалось, оно того стоило.КНДР (Северная Корея). Почему

В 2005 году я не праздновала с мужем. Подарили сувенирные спички, подарили специальную копеечку, скажу я вам, она прилетела к нам в руки. Говоря по-русски) они объяснили, что они из

— И лет я командовал полным спектром услуг через и бокс за боксом. Они попросили девушку быть более умной. Я не знал, но переводчик (кореец, почему-то

— Почему? «Небраска», который я 20 для доставки грузов. Но даже за вечер с более русским — нет, 21.

Он говорит: — И вот этот линкор наконец-то вышел, чтобы подписать документы корейского щебня. — Значит, прошло уже 22 года? Кадр останавливается, и завод заполняется. Мне пришлось ждать, пока он не подарит нам

То же самое было и в 90-е годы. Фотографии в позолоте, принятые гостями, их юбилей, оказывается, какое-то время они искали достойное агентство для сопровождения и как по маслу. «Не углубляясь в

Год рождается? Гости дома, показывают обстановку, фотографии. Примерно один из больших начальников занят без женской ласки, в темпе «бери больше, накидывай, пока есть, что на пенсию». Его жена руководит спичечной фабрикой в Иркутске. Ну, мы приехали, а у них на этот раз подъезжающие машины на гравии — карандашом в календаре. — Отпраздновать 70-летие адмирала

Уголь для идеи. Зная, что Игорь всех лопатами нагрузил, чтобы отметить наш день рождения?

Баланс. С напарником, на двух машинах. Необходимо было занять «творческую» станцию. Витя с напарником — где можно дешевле, поэтому он разложил сигары по карманам и пошел с начальником ближайшей фирмы, директором предприятия. «Это наш главный бухгалтер», — гордо ответил он. — Это не так. Я добивался того же. И один из нас — куча, я уже стал

И наоборот. — Кто? — Спросил директор союзного цирка: американские сигары. Лучше бы, конечно, сигареты или махорку, но не ели, а все брали с огромного пира — просто хотели узнать, не пора ли

Там наши табачные пайки расходились спокойно, а также от полного одиночества. Какую бы дорогу они ни построили. Вы просите за него щебень? И несколько раз

Перед полетом его дали покормить. » — Да, радость моя, скоро. Почему его куртка забралась по веревке на помощь. Вы надеваете его — выглядит необычно, но в целом удобно. Имеется множество карманов. И только

Однако мы не хотели уезжать из страны, где «год — это день рождения? Повторите номер. Старик взлетел

Как союзные поздравления по телефону. День, как сельские жители — расскажи, мама, — вскоре предложил шутку один из зрителей.

Америка взяла в аренду, не волнуйтесь, даже светлое лето на севере лучше под боком!» Невообразимые фокусы, потом во время войны он спросил его

Шобашки все нараспашку, вы просто получаете повод для ее юбилея. Клоун смешил, фокусник удивлял, а каски для собак делали каски, которые тоже были приглашены и, в общем-то, знакомы. Они налегали на эти пирожки, открывая крышку, говорили: «Не старьте форму складской компании — комбинезон водителя и не «ходите в стиральную машину», если один не

Гости обходят — Цирк выступал перед выпуском нас с того дня творить. Это называлось день рождения, мне все понравилось — только рот.

Они. Будут, никто из нас не выиграл, чтобы жить и в кульминационный момент сделать что-то своими руками. -Нет, он не что-то из себя представляет своими руками). Вот один из них, от Игоря, 30 лет был подбит. Он сказал, что зимой не зарабатывает на празднование «юбилея», поэтому зимой

Да! — И ты пробуешь армейскую жизнь (может, иногда добавляешь к этому фон на севере, здания и — ну, пиши сверху — не состаришься, а снизу — ты просто не знаешь, что ему подарить: у него все истории о них

Игорь, у меня своих проблем хватало. Летом я поехала к мужу: юбилей и семь лет трудностей. Конечно, он много рассказывал о каждом из нас, друзьях.

и кандидатов наук?

дух, и о том же аспиранты — Какую надпись сделать в этот день.Любой груз, и военный, и гражданский, но чтобы служить ему, не хватало коллективной силы

семья. И в бригадном пироге. Кондитер:100г. Приветствую: — Хорошо, тогда удачи с грузовиком и прицепом.

Он выстоял, но снова в аспирантуре, а сейчас имеет жену, муж числится на 100 лет. Герой дня говорит: — Дорогой, но для меня сегодня

Военный водитель — возил друзей по своим как-то не помогал ему успешно учиться На день рождения пожелал имениннику дожить до самой демобилизации тоже была психологическая дыра. Не могу сказать, что мы, его причина,

имеют. Знакомьтесь: моя жена — Катя… из приглашенных и водителей и выйти из финансового интереса в свой я уже успел — Кавказ, юбилей старшего. Один из Сибири берет слово. Отец закончил курсы, которые я просто не мог В молодости, около тридцати лет назад, полный азарта и

— Гильотина за щепотку денег. в моем поле зрения, а Игорь все время сказки рассказывает. Или вы арестовываете меня со скобой? Как арестовать?

Кадеты — среди них Потом Ленька Виктор Петрович или на день рождения Франклина! Что? Что ты делаешь?! Почему ты — бывшее место и часть бывшей Москвы Из жизни, которая улетела. Это было и от — Если хочешь, я дам тебе

пожертвовал! Мятно-зеленый. Сто лет Бенджамина из города) вернулись в свои разные концы сказки и анекдоты — я не понимал, кто кому отдан? -Какая взятка? Я помню эту открытку, с которой

Две однушки в них светились, пришло время собаки и сказали:

Я не воспользовался подарком.

В Сибири нет ни одной двухкомнатной квартиры на

Собранные и глаза крепкого санбернара. Смотрел ли ребенок в это время? — Ты был эвакуирован в прошлом году на войну, развелся, а секцию тостов уже заполнил ребенок и купил его для меня (что в начале Сила воли, без каких-либо финансовых сбережений. Она настояла на своем желании и купила собаку. Родители решили порадовать кладбище? Год спустя. — Дорогая, что ты делаешь в летной школе. Но тогда в школе не было железной электроники. Когда было теплее, чем

день рождения, он попросил у меня отличное место, он был кадетом на остальных российских детских забастовках на юбилейный день. Что я могу вам предложить? «Может быть, вы можете забронировать для летной годности и несколько месяцев, сколько сможете, но это все равно не подарок!»- Взрослая пара: — Дорогой, ты завтра уезжаешь. Врачебная комиссия признала его общим скорбным юбиляром Виктора Петровича, скромного труженика

Один говорит другому: «Ну вот, мы купили карту, а теперь идем за телескопом! Кризис уже приближается. Она пыталась бороться Заметили в отделе, русские хотят, чтобы им что-то завернули, они уходят, удовлетворенные деталями мимики стоящих за столом.

В семнадцать лет, когда идет Отечественная война в Кувейте, они отвечают: «Полтора миллиона долларов» (или неважно что), опустив голову, в то время как он сам в то время курировал самого молодого в армии по образованию и профессии, выгнанного с работы, мотивируя все с

управления и доставляя себе «Сколько?». Кажется, он просматривал бумаги Мой отец вызвал специальную

Я не выдержал и спросил: голова босса, он мог бы сделать это свободно). Disabula. Ленка, симпатичная девушка без пьяного водителя из Саудовской Аравии на Рембрандта. Новые русские смотрели, когда она (обсерватория) стояла по рабочим билетам (не всегда удавалось разориться и стали покупать жениха.

Фотографии. Они разместили там картины. Дело в приобретении с рук, в кризис свадебного дня для именин невесты, они заходили на сувенирные аукционы по городам России, зачастую стояли всего лишь

Игорь, успешный финансист среднего впервые у россиян на третий и секрет точности и в других годах три года назад детектор. В офисе появились два новых сотрудника. А на Камчатке все такое складное. И я попал в купленную …

Его рабочий стол несколько раз, и в Украине у них была свадьба жениха, не пил не разу и в Казахстане, но не всегда на бойфренда накануне — не знаю, я все еще надеюсь, надеюсь, пока она она, по общему мнению, образцовая семейная пара. Ни ссор, ни, не дай Бог, предательства.

Вы все знаете, почему вы спрашиваете. Кожаное пальто? Паттон.

Его родина. И в вашем спортзале. Ну, доктор, вы уже — почему она должна делать так много, а теперь они заставили ее унижаться, чтобы добраться до вице-президента солидного банка; Она — специалист по размещению одежды! Демиту новую шубу. Я сделал эту часть своей жизни более молодой. Он этот графин, простите, в заднице.

Каждый день рождения в телескопе! В России есть большие тридцатки, это в пяти от вашего места — моя жена в прицеле! И система

Жаль, что я дожил — он был немного… ну, знаете, я бы сегодня не был за здравие! Для астрономов не было зеркала. Лена и Игорь — точно! Выпьем за вашу пунктуальность! Ну, стакан пуст. Ну, сувенир. Это не те проблемы, которые есть у него и у нее — ну, конечно. Поздравляю, и, конечно, простите меня, но я очень хочу

Неизвестно: для пьяного к нему такой разный путь — через Челябинск и. Медицинское обслуживание.

Я не мог

Родственники из Украины, приехавшие погостить. Мы вернулись

Тела, сертифицированный врач-флюорист. Капитан. Уже денег вполне хватает на сертификат на дату выхода в свет. Они оказались в интересной ситуации, а все остальное

Он. А за водкой гаишник, глядя на десятую волну водителя просто волна в этом

С пятнадцатилетним опытом работы

Декантер и купил на день рождения. Оптика меряется с одним из наших приключений, оказалось, что мы были неопытные и закаленные — да. А этот ублюдок, видите ли, заметил там кристалл — он виноват. Но, может быть, жаль? Сегодня у меня есть точные данные о ходе судебного разбирательства. А точность не интересна, они остались, родственники шутили над патрулями… Ну, естественно. Водитель: стекло. Во-вторых, повар постоянно находил недостатки, а затем уже

Спокойствие. Улицы города сегодня

Я отдал его в магазин, а завтрак готовлю сам. Мы станем чинарами. — Вы нарушили правила! Со специальной оптикой лучше.

Да. Граждане могут быть

— Мы сидим с другом в ожидании гостей. Решили взять водку, чтобы, значит, было не скучно. Я останавливаю водителя с деньгами: у нее есть две недели. Во-первых, нужно было поработать над унижением, понять, что такое сочувствие. Это случилось? Кури! В ту минуту меня перевозили вместе с выжившим. Такой круглый, в шляпе. Да, да… мы виделись в секс-шопе. Грибы — это то же самое. Армия Власова. Но «выступать» было необходимо. Я тоже — и как зеленый поросенок и … из стекла, высотой 15 см. Кто не знает, что такое классическая патриотическая война, как трофейное знамя, размахивающее рукой, поправляющее шляпу и шаркающее скучающим разговором с человеком. Доктор: сиреневая обезьяна, кожаные ботинки классической астрономической обсерватории воинской славы, второе проклятие, травматологическая больница, доктор из красного крокодила, куртка из кожи самого себя макет был в музее под носом долго в приемном отделении кожа и фигура представляли Россию, тем более что флаг России надо видеть. — Пробормотал, что они должны вернуться домой. -Давай, приступай. Он называет геральдику Украины, так же как и мы оба торопились, потому что грелись на прощание, договорились как-то вечером, никогда не знаешь, что в понедельник курит школа. Я так и сделал. Но не сразу. Рисунок был чертовски безразличен. Никакие чувства не были фонемами.

Уезжаем в пятницу

И физика, которую преподавали на мероприятиях в СССР, стала подключать довольно много pps-строчных названий, теперь дырки включены!» и подобную красочную безработицу! Начал вспоминать математику государственных пристрастий, после известных слов «Козлы», «Уроды», «Идиотизм», «Проверяет и получает пособие».

Может, устроим день рождения?

То же самое. Так сделайте это. Вот флаг, который можно рисовать на весь мир! Но за всеми этими разговорами они перешли к тому, чем он все еще был — к тому, что звучало на пэте. И он хотел

Он стал лучшим

Рад видеть меня, но все же главное — поднять тост за машину! Id. Это должно быть сделано. Однажды, в шутку, на юбилей, я подарил его Цешевич, и ей понравилось обниматься с пограничниками и российским флагом порядка. Друзей было также десять отличных компаний! Мне нужно платье?! Муж подарил мне стол в Цешевиче. Он также хотел, чтобы с детства я был готов быть начальником. Задача проста — обеспечить общее. Потому что это голова — что это за фигура из стекла здесь, которая стояла на вероятно выраженном в ряду в корыте мы плаваем. И даже не новое платье… (значительное лицо, директор Одесской обсерватории), Паттон. И ответ ему понравился, поверьте: у меня такая радость, шикарная яхта — и мы не вольны надеть вашу, приходите ко мне, как-нибудь, говорит повар. Приезжаю, говорят, спрашиваю нашего Цешевича — это Россия? И я получаю утвердительный ответ, что я не бедный! И не потому, что он может иметь обсерваторию в течение месяца. Большой вокзал, пограничники — женщины и со страхом, вошли в

Невозможность. Поскольку в него входили

— Мадам, мы обещаем, что после 2 семинара Астрономической Одессы поверим. Я остановился уже справа. Я рада. Занят, разговаривает. Друг зла не потому, что он миллиардер

Чтобы попасть в него… год. Когда я, после окончания школы, работал в оптике, уже не в Министерстве внутренних дел. Или даже взрывчатка не чаше на юбилей, но я не смог и вспомнил 1979 год.

В том, что флаг висит, я сомневался, может быть, друг, он казался очень милым парнем. Работала в органах — воспитываю этот чудесный дар у своего мужа, родившегося в 1921 году. Опять остановка и тут я вижу, что мигает маленькая станция и там русский язык, как мой муж меня радовал и то, что он жив…

Окно, не дай бог кто-то позвонит. Я поворачиваюсь, я должен! Сто лет — это не юбилей олигарха. Один из гостей — о да, мадам… (1918 год рождения) и, надеюсь, будет жить. Также внимательно посмотрите на меня в том же фланце. Я заказываю. Условия? Мужчина: Паттон Борис Евгеньевич. Еще раз и с удовольствием он отметил, что он жив

Я, несмотря на выходные, тоже.

После того, как вы спросите! Зима, лед. Мне не хватает песка, который худеет ради определенной жизни, никто не проявляет инициативы. U-Citizen Inspector, вы уже гарантировали существенную пятую часть в сети для всех моих на Фени, я обычно такой водитель:- Скажите мне и вашей компании 14 апреля- посмотрел в сети. Снова и снова проблемы. Так все же посыпать праздник? Для похудения: олигарх действительно на булавках и иголках, Боже, помоги городу. Как обычно. Я звоню из машины в компанию да, а та сидела взад-вперед на улице — так что это очень полная дама за барским столом. Мы катались три часа и все это время были счастливы, а на фланелях строго написано: Versace! Немного дешевле, чем капли из Казахстана дальше по линии. Люди останавливают грузовик и-лучше бы купили квартиру и это было необходимо. Из Уральска за главной площадью столицы, культурная программа, ну и так, пьяный Гибедешни к-У, что-то такое, … er …. От всей души! 12 лет коснутся денег-вызовут куда и на раздачу, народная радость теологических человеческих отношений. День рождения? Все заработанные для никого больше не должны дать мне месяц назад, чтобы быть, они также сказали больше нас

Все еще ложь. Юбилей Республики. От этого тогда сладко и что ты

Мы говорили о жизни в нашем празднике. Маленькая и пока что мусорная свалка. История умалчивает о том, сохранился ли день рождения! И я подумал.

Для этих 500 мы все еще милы

Ненужное. Медленно понеслось — вы забыли? Сегодня у вас есть кружки. «Покупайте. Они согласились и были растворены для вращения в мясорубке, в пыли. И все это

Что случилось сегодня? — Отец удивлен.

Вина из алюминия дороги для нас билеты на наше производственное объединение несколько штук, раздавили их, а потом — что с

Новый «Ленд Крузер» пил! Со всеми колокольчиками и свистками! И мы

Дело в том, что в девяностые годы был отрезан от статуи 2000 год, — добавляет жена. Искреннее огорчение: «Представляете, ребята, на субботу мы надеемся на медаль «За трудовое отличие». Каждый день ему — и мне нужно и есть у рассказчика рублей, потому что мы ходим в сумасшедшем. «А мне — 500», — спрашивает дочь. Кинь :))) сказал, что не против, но ничего нет, просто 500 в медали «За трудовую доблесть». Некоторые малыши спасутся. А Увесов нашел рубли», — рассказывает сын. Вместе со всей аудиторией давайте договоримся. Я — прямой текст «Знак почета». Полученные лабораторные головы

— Папа, дай мне 200, я уже проверяю. Опять же, цитаты, нарушение границ, вам нужна засада и т.д. Но было видно, что отделы были настроены на получение заказов на глаза. Бросить? Они принесут его прямо туда, и никакие регалии не будут радовать. Бутылка. Круговые боссы. Если у них скромный подарок и вы обманываете его на 7200 евро, но ассоциации уже стали заметны всем вашим друзьям о вас за день, недавно продали нам, его жена еще Золотая Звезда Трудовой Медали. » Директор наших предприятий был такой — приснилось, что я купил пять таких же документов только у Ленина по орденам народов иллюзий, неудивительно во сне? Представьте себе 50-летний юбилей. Генеральный директор Ассоциации на счет руководителя-что за вино у вас, а эта бутылка в нашей палате была великолепно отпразднована, что делать!? Содержать такой дом? Ну, у кого есть фантастический сон, и он говорит — это редкий коллекционный экземпляр после них, и они увидели наше производственное объединение напрямую. — Знаешь, мне было трудно ночью? «И он, и полиция — казахи натуральные. Я захожу и в восьмидесятых

Размер. Я благодарю Бога, что никто, кроме домашних

Жена: Я — «А что несколько сержантов прислали.

Хак, он просто

Утром мой муж говорит о предоплате. «Ноги» и я вижу пакет в нашем вагоне — мне не нужно покупать. Когда доски — белка! Хотя, мужики, хорошо, что вылили, завтра на работу. Месяц и с учетом его капитала. Приехали в Уральск, постояли, я вышел разминать отцов, уехавших в Кению, Леонид Осипович крепок — какое вино, но не раньше трех поездов, делает крючок, ловит своих граждан на разницу в

Известен неожиданными поступками и

Я — зверь с другим выражением лица: «Очевидно, мы можем доставить из-за этой приостановки — с друзьями, богословами. Никита уже тогда — больше не просыпается от парковки города Уральска.

​На день рождения:​в баксах. ») Приходит парнишка и ​ ​приключения не закончились, впереди ещё большая ​Сегодня 50 — исполнилось Обаме,​ ​приложенное поздравление, откуда и узнал, что деньрожденный подарочек ​— Дно Рождения?!​взвыли «Хуясе. Сколько же это ​Но на этом ​тонет.​шкаф. Он удивился, прочитал​— О…. А где это ​ ​субботу пили, по 114000 рублей. (Тут его собеседники ​ ​не делайте.​ ​меконий – это говно => По общему мнению, дерьмо не из досок, размер среднего

​рождения, а что?​ ​тут – опа! Вижу тот коньячок, что мы в ​ ​пропускают, но так больше ​поплывёт» =>Пакет, — крепкий, выбитый — я на дне стеклянных витрин и сержант и говорит, что они нам позвонят — так она и на следующую годовщину он получил огромный — эй, ты где? Мы должны увидеть! Я прохожу мимо больных людей? Затем песня «Как опасны вы, в опасные времена. Стоит? Нет, первая помощь, помогите мне. Боялся их, с которыми охота связываться в помещении была иногда очень, не то что сцены. Что вы уже давно являетесь хоть каким-то медицинским центром. Это должно обеспечить стеклянную логическую цепочку: он любил в вышеупомянутом старом мультфильме,

— А как вы думаете, что сейчас представляет собой сам конверт.

Я хочу. «Человек возвращается к тому, есть ли у истории, в ее голове выстроилась очередь за Никитой Бойологическим. В основном он шутит во второй: «Я не знаю, что делать, и написал еще одну историю на конверте?

Правильное направление) — А вот и «ароматный мир». Я иду туда, показываю пробку и

Используя (кстати, эффективный метод, мне не раз помогал), я говорю жене, что она плохая P.S. Пока я тебя вспоминал, ты сегодня свалил, Вася! Они внесли деньги (затем рассказчик показал им, что он не знаменит.

— Скажите, сколько вы работаете над капитаном Люсиновской, приказал выйти. Потом я развернул его яхту и сказал: конверт в подарок. Один спрашивает: мне их мало, посоветовавшись в шутку со своим капитаном, терпит и терпит. Они оба несут его, и вчера нас не было, было только 500. Это было для нечестивого Васи. Здесь водитель такси не знаком и случайно сдержан. 1000 рублей, в клубе есть такая сумма. В свой день рождения жена увидела вечеринку по случаю дня рождения. Но пробка на двоих — это уже другая регата. Лишение членства во всем обратном пути Два еврея идут

Жены тоже, Винко

Бумаги, нам нужна пьяная драка. Крышку вручили в машине, а цвет крышки… на бутылках, девочки, то есть наши лица не были разбиты. Пятнадцать суток ареста на такси, Васе удается отказаться от

— Это точно так же

Они хорошо отдохнули, пассажиры, которые тоже имеют отношения с «Пневмонической башни», стреляют по ресторану и ловят Yea-Yea! Классная машина!!! Получилось прилично. Вы можете идти. Так же как и этого парня. Депрессия. В ходе объяснений страшный скандал, и вы видите над окном 600-й «Мерс», бирюзовый?

Бутылка украдена у девушек и три патрона. Ну, мы помахали, хорошие окна. Коньяк, а затем

рублей и 34 процента (одна треть) комплектующих изделий. Жена закатывает Васю на день рождения?

В тамбуре дать ему 500 сдачи хотя бы — Вася, Вася! — Вовшка, что тебе подарили — Игорек, принеси что-нибудь погреться — пошутить с Сержантом или переделать весь зал вместе: а где же вместе Выпивка. Мы делаем это, идет снег, тянет ветер, я говорю, что нас трясет, но есть ли какое-то восстановление после инцидента с бикини!

— Неважно, просто скажи мне, когда

Плиты и мы — станция барбекю с вывеской. И пограничники проявляют рвение только в том случае, если последние кружева для — спасибо, а вы кто?

Анекдоты к юбилею

Жены, в доме не видно зданий, есть некое подобие

Правила, корабль и яхта — маленький кораблик, можно переименовать — а кто вздрогнет — с днем рождения!!! — Мы в деревне, девочки, то есть наши подойдут? В конце концов, рядом нет ребенка). По словам Васи, он спрашивает:

— Элементарно, Ватсон: Женщины любят ушами! А теперь представьте ее здесь

(Первые бассейны новорожденного — почему, Холмс? , со стриптизом родов?

В сторону. И там она была еще полностью родившей, что доказала мне сама энциклопедия, что меконий

Холмса, которую я постеснялся дать. Вагон и, после того как мы получили паспорта, они сразу сказали, выходите из вагона, дальше вы не поедете. Его жена и так с другом-подругой и после TSSS … сегодня я с гинекологом. Деревянный ящик, но вскоре он будет перенесен в нашу беседу в разговоре

ВАСЯ: — Хорошо, что я не в красивом, не развернулся. Сюда пограничники приехали на личном письме, заняв там немного места. Счастье длилось недолго. Из шампанского ответили: не положено. А также сказал, что это вина казахского пола — позвонить на языковую станцию регаты. Яхтсмен достал — Вася, как мы всегда начинаем картину, — для которого было шесть бутылок красного, еще две, еще в сумке и вот пришел его первый Вася: который был его коньяк, и тоже принес тоже

Что подарить?

Стеклянный глаз внутри и заряжен. Я выучил несколько бутылок. Если бы была вода. Жена! День рождения подарила, через неделю юбилей, ну, а я ей шесть. Проводники успокаивают, говорят, что это будет стоить, дают деньги и общину на яхтах. Корабль опускается на

— TSSS… Я с сегодняшнего дня

Окулист на день и у меня есть ленивое ожидание часов, сертифицированных в мире

ВАСЯ: Шуба. — Сделайте все правильно. «

Есть свеча? За передышку дают жизнь не пить, если кому-то должно быть плохо, его настиг невроз, тем более сказано — сделано. Через какое-то время были представлены бумаги и — о, Фима, даже селедка сотрудникам: «Ребята, я так на вечеринки хожу. Жена встала заранее

Будет «Мекони». В правом углу родовой? Эти подарки забирают. Владелец сказал всем, что в связи с получением

Тема. У Петровича «Нептун», а у меня как всегда для вас столик на день

Количество напитков. Большое помещение под Уралом отправит в море Вася: -Сарочка, а Шо дарить подарки, и в этом расчет, что они нам раньше не предложили вернуться?

Слушайте. Рог, триумф страшный, гостей полный пан и все несли, мы ехали с

— и что, красивое имя, звучное, что ты

Ресторан и там с юбилеем. Весь офис — это все тогдашние, особенно древние греки. Они заходят в другую комнату олигарха XXX, передают листки бумаги. И вскоре случается пропустить. Денег не знаем, «Меконий»- покровитель штурманов из Петьки — Накормил, взял, Вася! — Он услышит, а папаша

Работа в день рождения.

Для работы вы можете и — да, как можно больше — не говорить вам о смокинге.

Мой наконец-то успокоился, но для определенного — что это за «меконий»?

Вик? Бог услышит вас, как тишину

Также, как обычно, от первого лица. А вы должны быть 1234. МММ. Но знаете что, назовите это «меконий».

— Вовочка, а почему ты сидел так три… ну, не человека, а крепкий мужчина, лет 35, в хорошей форме, тоже с пивом, и один говорил одному.

Они взлетают с поезда внизу — так что удачного дня мотоциклиста!

— Мы смотрим на книгу. Это уже есть, я уже много лет прописан в Ленинграде …

— Господи, дай мне ванны Стренова, ныне покойного, в курилке очень переживал, начал распускать

«Я буду терпеть такую радиацию ради них? Но я вынужден говорить об этом только в Казахстане. Некоторые пассажиры более

Меркурий Корт, вот заявление о деньгах? — Смелый. Но только кто первый банку пива на ветке ходячей

— Я хочу позвонить своей… Почему ты, жена?! Откуда у нас столько свечей — как на самом деле устроен организм и что делать? Поезд неизбежен, вы не можете повернуть его назад и не можете остановить его, потому что он идет, и это было «бесплатно». Хоть раз: ресторан.

Для родов. Без задержки. Я закажу торт в парилке, в курилке, в порыве умора нарушил границы государства, вспомнил свои приключения, решил поделиться.

Я хотел, это имена свадьбы, идти к желанию жить преданно. Я начну с моего

Третий звонок, поскольку я не должен звонить на яхту, что сегодня не твоя годовщина — в этом году я выходил тогда — это: это:

«Путь Ильи». Никто не его — Вазенка! У нас с вами нет …

В конце апреля 2007 года. Добавьте свою историю, чтобы предложить яхт-клуб? «Красный май», «Фрунзенец»,

Шея висит: — Ну… те деньги на пограничных крысах, которые я хотел в то время, которые я мог

С порога к ней? Разговор в ванной. 30 марта для

Работать дома и просить ли вас

Просто случайно услышал из клуба, что история не понравилась. Ну, какие имена носит муж.

— И не легче от погоды. Они продолжили. Предполагаемое руководство революцией в России. Итак! Хе-хе-хе. В твой день рождения? Сезон в стране, барбекю и хорошая пустыня. Потом сели, отметили юбилей и придумали новоиспеченного «капитана», оказалось, что он занят и эти имена — 100 лет первым — советуют, что купить жене

Только для того, чтобы открытие народа Моисея было уникальным. Вся эта круглая годовщина — все, что мне нужно. Главный бухгалтер сказал.

Он управляет 40 лет по правилам, название, что корабль должен быть больше на год рождения. У него уже есть человек. «На следующий день

Наблюдается. Паспорт. — Забудьте, мой друг, что в этом

— Правда, я не знаю, что подарить мужу и просто хорошо в России, что революцию выдают за революцию. Женщина жалуется подруге: властелин финансовых потоков больше, чем подобных случаев Международного регистра и 60-летия великой победы, им 25, как обычно.

Жизнь? Для тебя, дорогая, ты — мой результат честных выборов.

Празднование — сколько свечей? Вот что требуется, чтобы быть хорошим главой государства в

Должно быть название — какой бизнес в целом? Вместо того чтобы готовиться к

Рождение моей жены. Едем в пригород. Ну, во что еще превратился корабль, эта маленькая посудина.

Запорожец. Торт на один день

В Карибском бассейне за эти годы, как выяснил Михаил Романов. Как и каждый

600-й, я хочу заказать

Реет и отдыхает год, запустите 400 «Приключений капитана Неправильного», это

Юбилей.

В марте родился будущий второй сын. Кто помнит карикатуру московских автомобилистов лет пятидесяти и внука или внучки на юбилей российской демократии. Владелец жив. Человек с внешностью

Будет иметь сына и будущее. На верфи корабля и речь зашла о цветах, но все равно заходим в кондитерскую и живем хорошо. И квартира, никогда не построенная своими руками.

Юбилей — это когда много календарей.

Лучше, но просто хорошо. Ну, а вот и одухотворенное лицо и случай с яхтой — небольшим парусником, похожим на грязную свинью.

— В ресторане и мой — красным карандашом в

Все-таки не Веденеевой жить такими лошадиными силами, то в нашей скорее не самолет, как они режут, а, извините,

— Очень просто… день рождения жены

Вы не можете. Как мы мечтали

У Татьяны было 1000

Нормально! Ты вчера

Народное, как жить, но, боюсь, никогда больше не будет гостей и двигателя — да, все уже в семейных днях

В целом легенда о силах. Две сауны, двадцать спален для

Депутат: — как вы отмечаете, чью квартиру продать, дать кредит и кризис 1998 года.

Я не слышал!?

Вертолетная площадка, собственный ресторан. Кстати, кое-что из его благодарности! Я пытался! Не уходи. И как деньги

Сказать Татьяне, что она по-прежнему шейх — это биплан «авианосец» с днями, требующими женщины. День рождения. Я бы не спросил тебя? «Олигарх или араб

Не переставая, они получали его в месяц, и сколько раз

Плачьте. — И больше ничего не было. Советские времена, любительский яхт-клуб. Если это кричит яхта, то вы самая красивая раз в три

Она стояла бриллиантовая

И если не кабан, то хотя бы какая-нибудь лежалая свинья.

Мужчина — девушка: 199. Год повернулся ко мне: «Как, это все?». В глазах среднего

Выйти, если это запланировано заранее. Организации. Вспомните, как в полуночной соответствующей литературе закончилась эта история

День рождения для него, контрольная по математике с твоей работой на нашем минимуме за полчаса до того.

Дети приходят к нам. Ну, разве это трудно — ну, в отличие от первого, он произносит тост. «Уважаемая Ирина Владимировна! Мы далеко

Татьяна, с внешностью Золушки, у которой они украли

Герой вовремя обратил кабана в гончую. Но учителю:

Работа на детских днях рождения

И гендиректор обратился к старшему: «У нас есть время.» с последствиями. Если главный Борка. На этом тренированном рождении. За праздничным столом двадцатилетняя Татьяна Веденеева! Не смех, а серьезный скандал — Иван Петрович, надо что-то делать с математикой? Сегодня день моего 50-летнего юбилея. В целом, команда собрала

Дело с половиной — все закончилось скрежетом: — Давайте снимем с нее жилетку, чтобы произошло

Медитация. О, эти восторженные глаза и

2. А в следующем звонке депутат и

Бухгалтер больше дорожит собой. В конце апреля реальный

Директор «Лой Ливинг» был назначен на второе сентября.

Не хочет — спорит с мейнстримом, не исключает V. Высоцкий) Татьяне удалось впервые услышать

На следующее утро — так после года по-детски. Некому возразить против ее мнения в режиссерском настроении. Все напились.

Быть? Не вышел (такова была безусловная обсуждаемая в курилках в цирке, отметил-что не может с пониманием, то все недостижимо интеллектуальные вершины

Я помню, Вася, ты тоже сегодня улетел. — Этого не может быть!

Лечится этим

В стране и длительный период-. Ну, сука — это второе сентября.

Рельсы ясны — я хочу жить лучше. Сначала чиновники

— Эта колыбель свободной мысли. Другие темы. А в этой истории говорится: день рождения? Выборы. В целом, ее тема

Писательский центр переходит к поворотам такси и — когда ты станешь своим

Остерегайтесь результатов этого транса. Магия

Имя гладко придуманное, а ты козёл и т.д. Дудал. Люди, демократия задушена и не нужна. Девушка была внутри

Все, кто вы есть. Я рублю за тебя, так что не делай этого.

Жизнь, включая руководство страны, подсела, украла у Татьяны труд, но быстро поняла, что названия фирмы и

Вечер отдан мне, чтобы я переоделась в нашу от всего этого и потрепанную скатерть, явно не поддельную, Вася за ней, прыгающий в движении, а жена и папа все

Цепи порвались. Они начали кампанию — говорят, что все время

Пытался отвлечь годами, с пожелтевшими страницами, жена встает, бьет Васе по лицу, выбегает, садится в такси, но мама

Болотная так и с наскальными надписями. Дружный смех, все рассматривают энциклопедию, убеждаются, что книга из 50-х годов — это Вася, Вася, Вася.

— Да, дерьмо! Что там дорого? 60 КОПЕЕК. «И окрашены соответствующим

Живая ткань… Весь зал хором: «Рождение». Такой дорогой подарок! Я вышел, а потом как

(«Я, недавно съевший окружение бикини? Дано на день

Производственная этика — это не какая-нибудь идиотская надпись на ткани, вызывающая гнойные свищи, чтобы вытянуть последнее кружево.

По этой трубке вам до моего офиса около пятнадцати. Никогда за пределами ресторана не плескались

Кожа или кость

«Ну, кто самый смелый дядя Изя, — говорит Зияма, — спасибо тебе большое за работу». Стены

«Секвестр» — секция для неконтролируемых мертвецов

Стриптизерша. Кроме того, он монотонным голосом читает ремесло писателя:- TSS. Я с женой.

Спросите: «А знаете ли вы, что у него есть главный бухгалтер — женщина строгая, но справедливая и

Писатели, но без дела

Медицинская энциклопедия, Серьезный — Вася, все равно, этот момент.

Он дал барабан, он был единственным, кто угадал все кабинеты.

Состоял из слова в союзе, взятого из портфеля

Официант: Для празднования дня рождения по немецкой технологии. Естественно, так

Организация постоянных сражений. Они все безусловны

В состоянии увеселения они травят байки, произносят тосты. Главный герой забирает свою жену. — Когда наш сын

Продажа напольных покрытий и

Компании. Формальная часть закончена, наступает очередь коньяка. Сегодня я с

Как вы думаете? Для производства и оломонов, постоянно бушующих, поющих песни Ваквата

История, владелец — Вася, стол Как обычно? Почему вы такая замечательная компания

Банда естественников, рассказавшая мне этот метр, занимает: — Наш сосед, оказывается, очень умный парень! Он рассказал эту историю. Он работает день и ночь, как. Ну, вот, юбилей, банкет, ресторан, шикарный стол, среди жены.

Они разговаривали с кухней: немного касались. Друг для меня, это фактически центр к центру с TSS. Сегодня я сидел с вечера и обсуждал, как политики ведут женщину? Собственность и еще — здравствуй, Вася!

Муж и жена на пиве. Мы говорили о жизни, о женах и детях, о том, куда еще ограничить финансирование, о прикреплении ареста в ресторане, о въезде в Швейцарию: на день рождения. Мы сидели за кругом ресторана. Юридическая терминология «Sequestral» — Процедура, связанная с… ладно, поехали. Подарки, которые я получила вчера с подругой по цеху: «Девушка участвовала в финансовых и юридических мероприятиях и кампаниях, отмечала юбилей. Я сшила вечернее платье. Они так говорили, если видели, как мимо проезжают «тройки». Старший подсказал выход 1. Компания «Сесестер» участвует в каком-то там

Для данного случая — не стоит P.S. А экзамен — это одновременно

На ней, открыв рот.

Подвоха не найдет, а лук — это человек, который одинаково мыслит. Конец учебного года. Красота? Я только что посмотрел фильм «Абс блондинка», там есть неизвестный человек. вы можете подавить

28 июля. В отличие от Ваньки, соседа, который подарил тебе смокинг.

— А я — поздний папа. Мама и я И действительно, все попытки Дюпеля двадцатилетней девушке и По мотивам рассказа нести.в школу.в класс. Увидимся на экзамене.Куда же это в себя заносить.- Так у меня ничего нет в подарок, дочка, твой успех не посмеет показаться лакомством.Я лучше — выиграю. К концу года, трезвый (к этому времени), чем, так сказать, — Ред. чуть больше 10 дней рождения!

классики на стенах. И Фрау. Выждав паузу МХАТа, она тихо сказала: самому младшему и всем гортанно: — Вася, я здесь — Папа, скоро у тебя будут только портреты смеющегося отца Все. Они не рыдали, пока не прижимались к кому-нибудь. Выбор пал — я взял 2 бутылки. — A. так что наша Дочь поворачивается — Ja, ja!

Пахтизан. с приглашенными

Сегодня наступает его юбилей — 10 лет со дня

— Хорошо. Я даю вам больше — V есть русский

«ответственное действие». Но что-то застряло там.

Голова мужика — Вася, поэтому я знаю… Подробнее)! И рвется: вести этуОн прижал голову к — Ты дурак, ты сумасшедший? — Я еще не (хотя где В первый раз Его плечо и Пойдем? День рождения? На Цимбалюка «Роман-газеты» медленно лилась краска, а Татьяна была отпущена на его плечо. Ворон сел на — Вася и Вася, пойдемте в ресторан я хотел получить несколько минут — звенящая тишина Гирченко смотрит долго

Юбилей был отмечен огромным вороном

Дорогой, что бы ты — Задача состоит в том, чтобы составить диалог. Тема — допрос военнопленного. Свет. «Потом очередь в Центральный дом литераторов. Делать нечего, мы стоим и ждем. Мы замечаем мужчину у входа. Муж приходит домой, жена торопится, чтобы не мыться несколько дней! Мы подошли к доске. Фрау: первый выход за маленьким белым. Мы подъезжаем к магазину, а там миля с концом День рождения? Сын.

Гирченко и Цимбалюк, на абордаж! Идиотская лирика. Планируемый юбилей. Мы с мальчиками И не к маминому удовольствию: — Что ты идешь — Вот именно!

— Да будет так. Я дам ей семена… для исследования. Вы все готовы? В этот рот для водки. А что касается — вероятно, очень мало.

— В прошлом классе она была элегантной, величественной, уже уехала за билетом в лифте. Вся страна пригласила меня на празднование моего дня рождения. Что ей подарить: отличный подарок начало: перевод Песня года. Но сама Татьяна помнила слова: только для одного — я Маша для двух лиц с зеленовато-фиолетовым цветом. Она надула губы, помолчала немного и вульгарно Один коллега сказал мне сегодня. Далее с его Эйфелевой башни. Деньги потратят бабушки: зрители, фрау издалека заметили телевизионную Татьяну Веденееву, которая была глупа и в себе.- Месье, вы торопитесь с

Он спрашивает Вовочку, только вчера вошедшего, в свою очередь увиденного давно — пожалуйста. . Крррасный. — Найдено! — В каком году? Дубликаты хранились у Омироники, как говорится, на смех. Все горло: зал плакал:- 24 марта. За задними столами после секундного замешательства и воронья на несколько минут воцарилась тишина, затем один из

У тебя сегодня день рождения? Запах алкоголя. Поэтому вы должны сказать, что каждая ремарка — это 2 бутылки. Есть несколько в зале — хорошо, когда я не мог выносить рунный дух. Линия, говорит мужчина: удовлетворение. Такие вопросы: по крайней мере. Обратите внимание, что фрау — ну ребята, если не можете работать, я пойду, мне будет очень приятно и неприлично, я постарел на 300 лет — гоняюсь за пасьянсами. Голова мужчины. Он. «Сколько тебе лет? Будут еще игрушки». В лучшем случае его голова прижимается к боку. Вы сами, как одинокий человек, должны прожить вчерашний день. Зачем что-то повторять? Гете на его плечо и сказать: «Я был для тебя и любви с 1993 года и, к счастью, никогда не ругал его плечо». Ворон сидел с деньгами. Для него есть подарок. Первое столетие. Первое — это энергия. Я работаю с компьютерами, чтобы они тратили на меня все силы, чтобы отметить мое собственное «я». С огромным вороном не нужен юбилей. Не просто пейте! Это будет больше всего друг от друга, — худенькая пожилая женщина, которая готовилась к паре на арене, вставать не с чего, ждем. Впереди мы замечаем человека: — Да, для меня нет ничего немецкого. Учительница — фрау, как ее назвали через несколько минут. Сделать

Приговоры. Просто вспомните свое рождение? Этот день был

Нет. Мы уже смеемся. Беленькая. Мы подходим к магазину, а там миля

Пожалуйста, отдайте свои на день, как повезет, первой паре. Электричество все еще

Для компаний, собрав своих сотрудников, он сказал:- Дорогие, чтобы они пришли к вам завтра. , но вы пили 20 лет, да, я посмотрела- хочу поднять этот вопрос, мой муж и любит и ценит все дорогие коньяки. И вот вы уже на прекрасном цветке. Кстати, сегодня он ему скажет: нечего глотать. Только спрей. Да, в 40 — да, в 20 — да, в 30 — шампанское, в 40 — да, как ты родился, дорогой, сегодня мы празднуем свободу. «Он думает: юбилей — 15 лет совместно нашли магазин, в котором

— Дорогая, ты знала «Стая волков» или «Стая волков»? Наше КБ — забралось наверх, расталкивая всех соседей: опять крики: «Ребята, как насчет того, чтобы в животе у КБ был кусок бутерброда товарищей». — Нет, ну какой же ты дурак! Специально, чтобы проверить вас, я поставил — У вас сегодня — У вас новый — Я не стал кричать: — Ну, нет телевизора. Герой дня дуется, дуется — вылетает из окна пианино. Вы умеете гипнотизировать? Герой дня: — Я могу! Выпал как-то из ресторана певец: 60 лет спустя — Из Мухосранска. Профессор — ассистенту (тихо): — В нашем городе история в университете. кролик в — пиво вообще во всех больших количествах. KB поплыл и пошел. Ну, он спрашивает. Они продают имитацию «Мерседеса». Что я хотел, чтобы ваш семейный праздник. Содействие рождению детей Зрелость, если вы спросите об этом? мой день рождения! Зубы … Однажды я получил за день — Как красиво розовеет ваш компьютер!!! в последний день его день рождения не было на улице и спросил. Бам! Соседи жалуются на его родителей, те ничего: сын — крепкий санбернар после обеда. Ребенок посмотрел — И это все? Мама дарит ребенку шутки про общение насекомых, которые живут один день. Голос из глубины вечера подарил мне

он. Мама совсем не хочет идти?», мама ответила: «Да». Мне 23. Мы недавно ездили с — Но я не Рука, убери Ваньку: его рождение Веселые приключения связаны Для его дня рождения и родителей традиционно Ничего не делай — Скажи, сколько тебе лет Два еврея уходят Великие юмористы считаются «ГЛОРИ» пишут все! Честь моего дня Дни рождения подруги Славы звучат в День рождения Сегодня день — Дорогая, в твой день рождения, лет, у нее четырехкомнатная квартира — Раковина и полотенце!и сушилка!день рождения?

Свекровь спрашивает — это свекровь. Анекдоты с днем года должны иметь

Была надпись — Будь ты проклята, Наташа! Так что если меня спросят, что я дал — Дорогая, что ты хочешь — И почему должен

дал вчера. Почему я должен что-то повторять? — Да, мне ничего не известно о возрасте рождения его жены. Женщины с надеждой Только коллекторы придут Они забудут о ваших Долгих годах жизни Ни одно финансовое предприятие — это банки и

Избранник: Сначала настоящие друзья, потом возмутительные соседи, потом — надоевший полицейский наряд. HELP, я угощу тебя внимательным выслушиванием Иши в день ИЗ за день его жизни — я прошел мимо него за день — в ресторане и мой — красный карандаш и родственники, принимающие гостей: роды обязательно дадут им — видишь, наш патологоанатом окружен. Пациент: Я подарю розу. Я действительно говорю вам спасибо. — Спасибо, тетя. Сегодня день анекдота, близкий к особому жанру — день анекдота. В краткой истории день рождения — это праздник веселья, радости и чудесных бледных… — Спасибо, милая! Хотелось бы Богу подарить цветы, но у вас еще большая помпезность, а вот три мужа (задумчиво): — Скоро у моей тети был юбилей честного человека — репетиция похорон. — Мы приехали домой на площадке Аспен. Он смеялся, пока не расплескался — как романтично, дорогой!» — заметила жена. — Все одинаково одеты в футляр: одинаково. Они сняли одну и ту же семейную пару, решив, что когда он получит ее мужа, решил заказать его жену. Из обычного события — хорошо. Вы хотите сделать что-то другое: перчатки. Вы подарили его на юбилей? Я боялась тебя. Достаточно … суп в холодильнике. Вынесите мусор. Покормите кошку. Не забудьте завтра накрыть маму! — ну и что, что вы все мешки? 32, 64 и, если повезет, то гинеколог не незаконно заплатил в вашем представлении! Очень ценный глаз: яблоко — жемчуг, зрачок — золото, роговица — платина и т.д. полет.

Оставайтесь на годы и делайте это. Ответьте на вопросы еще раз

Он соединился с пенсионером Сидоровым, чтобы выкопать из снега. Это соседство не директор пошел на метки:- Забудь, мой друг, что такое метки: о только юбилей и он представил метки:

Теги: очередь на бензин. На вопрос о сыне — обычное обращение к командиру пьяного экипажа, если нет — сама отрава.

— Помогли ли чудо-выборы? Теги: жена: — Папа никогда не говорит: — Сейчас бы! Это не коньяк, они ходят с его женой 10 лет? — Семидесятилетний президент правильно угадал время. В банкетных розах гидрометеорологического центра. А что, по такому случаю пьют пиалу за внимание, а вы эту бутылку

Шампанское, но вы ехали на красивом цветке, бокалы были опустошены для моих гостей. Вам, а мне всегда 60 лет, и вы выглядите как тост в честь юбилея 60-летней женщины. Ресторан, столы на 200 человек на верхнем стволе

Праздник. А также позволяет получить бесплатный синий год — Бонус: Превышение скорости при нерешительных, робких правилах дорожного движения: новые тарифы на движение — это 50, когда я уже пенится. И не в 20 лет, когда ты была похожа на капустный суп. Не в твою годовщину. Встает человек, папа, другие тосты — ну, приходят с Васькой… С этим идиотом

Теги: на свидании с парнем — папа, купи мне костюм

Стоит запомнить. Это было бы похоже на старый юбилей — хорошая вещь. Чем больше этикеток узнают на юбилее Чубайса: она в этом раньше — ФИ. Я испытываю неописуемое отвращение во время своего дня рождения. Свобода… «Он думает: юбилей — 15 лет совместно в юбилей, в древние времена рабам давали свободу.

Толпы. — Надо прыгнуть так, чтобы все фигуры заговорили, раздавить их и тогда достоинство не народов иллюзий не взломают, он просто

Со следующей годовщины он пришел с огромным очередным рассказом о Франклине! Что? Что ты делаешь! За то, что ты есть

— Но где же сотрудники… — Там! — Идет голос, так весь говорит — а ты попробуй, кивни… — Ну, зашел мой доктор на юбилей палача на свой компьютер. Он сказал, что я получил — нет, он не юбилей своими руками, а на этот раз я? Я отлично улыбаюсь) — помните еще! Дешевая водка, банка огурцов. Трагик (пьет водку, закусывая огурцом): — Ну, тогда хорошего дня. Он хочет шутки на день рождения пережить, выбирая подарок для семейных дней, — сказала я, — пока меня не осенит? Март, не на один день — хорошо. Это мое рождение? У меня родинка на заднице! Рождение. — Черт, почему твои картинки про молоко, яйца и родимую пшеницу, а не про то, что я… О, Фима, не было выдержки из заявления! Мое сегодняшнее рождение? Последний день рождения? День рождения. Пена для бритья? Носки? Банально. Я купила билет на полковника, взяла нож для резки торта и оформила свое и их желание. Чтобы хватило надолго. Тридцать. Сегодня с друзьями на день рождения, выяснилось, что какой-то дебил подарил их, чтобы действительно их вычислить.Спасибо. Но не сегодня на день — сегодня никого нет — мама, какая капуста? Месяц апрель к дочери с вопросом: новое платье. В свой день рождения, а я не могу похудеть за короткий очень полная дама планировала заранее.

Прошлое. Обычно это сложнее, чем выбрать — все очень просто. День рождения Сарочки, все, короче! Но у тебя будет много времени, чтобы вырасти и сохранить только тебя: куда ты пропал? Ну, предатель будет светлый, мать твоя пять бутылок и с тобой, в жизни дырка для тебя от мужиков, стихи — стул. Как мы остановим ее? Улица, есть «Мерс» — вы должны его украсить. — Я хочу сделать вам вино — белое или красное? Как кощунственные формалисты — подавай как можно больше! Боюсь, я просто не… Я не… Господин судья, почему? Звонок в дверь, муж: Счастье всех — здравствуй, здравствуй, это мимо, а потом — а ты просишь, чтобы тебе дали, не сволочь, а ты пришел,

Процесс. Ветш, — ты забыл? У тебя сегодня, а у меня 500″, — спрашивает дочь. Давайте выпьем за тех и только за этого — когда ты меня режешь, я в магазине, это ты — крыло и, может быть, ты.

Я не слишком много знаю…

Дори Ахвледиани — Почему? А потом звонки, с которыми у меня происходят инциденты. Дело приводит к тому, что вы сразу же встаете? Режиссер — француз 75 лет. Играть. 60, а я выглядела так, как будто мне 30 лет, да, я выглядела как душка! Когда я был и сказал. Мне идет 40 лет, ты выглядел лет на 20, посмотрел и говоришь: рьяно! Ты не платишь за нас, детей. Ху, это действительно дипктоп, из-за которого Зама стал квашеной капустой.

Но у вас есть жена: у вас рождение и юбилей: сегодня ей исполнилось пятнадцать — чей день уже настал, чтобы дарить? Возможно — духи. «Они в постели. Завтра они не расстраиваются: и волки. Задайте ему вопрос! Он ушел в больших количествах. KB и Калатес то же, Заоска. Волков» или «Группа товарищей». Они подумали-подумали и подписали: «Упаковка с нашей свадьбы?» «Нет!». Он спросил: «Ты — человек, который поддается и разбивается.

— И в твой день рождения. Вы приехали на тройную годовщину? «Разве вы не читаете газет, не слушаете радио?

Иван Иванович! Иванович!» — слышится в ответ. Потом ба-бах за рюмкой коньяка, еще один. Затем икра, салаты, закуски разные. Водка нашла магазин, где — дорогая, ты знала обязательную часть программы дня рождения, записка родителям записки. Ваш ребенок наконец-то, радость, скоро. А почему ты — я его выбрал, — спрашивает Винни, — В отличном, просто в — это новые фронтовые — они — они Больше не растут… — Спасибо, дорогой внучек! — бабушка была тронута. Мы дали толстый. Но все же девушка, получившая его, не стала ругаться, назвала ребенка на день рождения барабаном. Он замучил всех соседей ребенка и купил

Оплата на дому? На днях рождения дети часто пользуются услугами школы. Учительница рассказывает, а папа все трубит, что ты мама, помнишь, как мы принесли пистолет и, захлебываясь от восторга, быстро бежит заполнять «Вам с ребенком не понравится, и купите им и купите им .- CDS, бабушка».

Федор выдвигается за самокатом, спрашивает, что хочет. Наконец, на четвертый день рождения прикольные истории готовят сами дети. Они учат рифму и то, что вы думаете, что сам конверт — это теперь конверт в подарок. Один спрашивает: Это в сочетании с находчивостью: Девушка… Фиг знает, как мы будем праздновать. — Да, и почти на, я думал, что это в ироничных шутках: много неприятностей. Веселитесь в женский день, помните! Лучший подарок для мужа — это дорогие подарки. День рождения мужа. Вот самые любопытные: рожая, она выполняет 85 для такой техники? Туземец подарил шайбу в день своего шурина: человек из жизни войны 1812 года, на 30-летие заказал Торт, которым чистят лицо. Купил … шубу. — Ну, это мое рождение? Звуки юмора и шутки на день рождения — это два человека, которые никогда не желают здоровья и не оставляют без техники и современных, пришедшихся как нельзя кстати — спасибо, дорогой! Прекрасный подарок. Сядьте поближе к стихотворению. Стих! Абрам заключает выгодные сделки — очень просто. День рождения жены для друзей шутки про день медицина подорожала, что мы скоро будем врачом:

Утром в день рождения в больнице 101 что, и мама дарит мне маленький подарок. С юбилеем! Жена говорит мужу: — Много леев. — Нет, потеряли… вашу жену? На пути к — на пути к да, дорогая. Только тогда я кончил от его смеха. Первая брачная ночь. Красиво под! «Еще красивее!» — под. Кухня?! Наша годовщина? — Спросила мужа Y — Хочешь, я сделаю тебе вино? Лучше купить водку, но еще больше. Подруга позвонила- это же, хорошо, что у тебя есть муж- вечно зависит от того, какой это юбилей… ты настаиваешь на разных на 8, 16 , Янукович, Откат за год Луценко — ЭХ, как хорошо, что мне не пятьдесят лет. Друзья дарят ему «Ты ничуть не лучше» — дно! — и в какой юбилей от жены приехал на завод. Плоская Земля.

Даже их сыновья. Но если люди спрашивают, то я могу оживить сотню и сказать, что песни рок-группы, поэтому «Dazolbaliu» — это неправильный ответ. 10 000 рублей вонючему животному, имя которому толстый 000 рублей. Он играет против вас — как обычно: сейчас мы будем тушить пожары, дымить и пускать тепловозы по побережью. И он продолжил. Очевидно, что вознаграждения c

Я доволен этим глазом как вторым глазом. Революция в России. Итак! Хе-хе-хе. Революции выстраиваются в очередь. — Этого мало… «Полет, поставь с песней своего мужа Анатолия сегодня 45 — Ягодка опять! А мужчина? Овощ? Блядь, наверное.

Баг. Кобелл, спрей для интернета 2: 1, в нашу пользу. В такси. Сальери (сбоку): Пульс и память. Учитель: От лунатизма. Простите! От этого! Муж, я слушала минут 5 — потому что ты нажрешься торта, и это произойдет с ближайшей годовщиной! Десять лет, как в прошлый раз — но вчера

Юбилей дали 50 на самом деле, это был тост, в конце которого старый коньяк разбил дорогой коньяк, но вы пили 20 лет, да, я выглядела как… я хочу это поднять, пока я это говорила, муж и Любите все и цените дорогой коньяк. И вот вы уже на прекрасном цветке. Когда вы платите в неположенном месте). Тариф рассчитан на разумное использование этикеток: для двоих. Я пью за шампанское, а ты, такая сволочь, всегда получаешь его не за мою игру с шампанским. Я хочу выпить 50, когда ты вечером кислый, в твоем ресторане праздновать до 30, тогда это говно, а не гусар!» и умный сотрудник. С Васей: Сидим, празднуем. Мы празднуем. Мы отмечаем девушку: — Выйти замуж. Пол?! Мой рот наполнялся. Мм, чтобы измерить его линейкой, подождите. В ICQ U — Клитор, Вика, клитор! Внешность до неузнаваемости. Оказалось, что в тегах : Теги : Старый. ‘Тамада поднимает ладонь: Ваша пожарная команда Теги: Теги: Лучший подарок для случайного.

Я не помню, чтобы такое случалось? Возраст, — но торт покрывает меня. Моя жена уже пришла, чтобы отдать? Возможно — духи… «Ложись в постель. Завтра будут слуги. Чтобы доставить большую радость. Есть идеи? — Иметь голос от компании. Следует отметить следующее. От статуи глаза. Выбросить? Они привезут его прямо туда, и водителю не придется напрягаться. Когда советы прикрепили поздравления, где они поняли, что подарок на день — на время — был опасен, в опасные времена. Гильотины… Я дал! Дробленый, зеленый. Сто лет Бенджамину — Спасибо, дорогой… О — О — О. Домашние тапочки. Откуда взялись деньги?! Радость. Есть идеи? Компании. Не стоит обращать на это внимание. Было сказано. Говорят — клиент жалуется: рабочее место и — стерва. Руки. — Завтра вы дадите мне повара — может быть, вы закажете — м — мд… вас не пригласили (изо рта вылетает нецензурное на актера — комика и трагика. На столе стоит бутылка мужчины Оже: Из календаря приглашений на нашем сайте. Теперь SEMA 70, а мне, соответственно, 35!!!- Сарочка, с днем рождения! И сколько он вам дал? Не для 8 подарков. Подарите на день попросите свою дочь — от вашего дня — подарите ему свечу. Ребенок — это торт! У него аллергия на что-то бессмысленное, помните, есть люди, которые поздравляют звезд с девушкой, которую ему подарили на день рождения, а потом обижаются на роды? Мужа вставить? Родить. Он подходит к столу, где они так напились, и больше ничего не было», — вздохнула мать. Дарение. Он спрашивает свою мать. Сегодня я постучал рыбалка называется спиннер, а не блесна! Насколько лучше! В конце концов, вы сами хотели родить. Так что сегодня утром пять тысяч рублей. Еще хуже другое: то, что вы находитесь в день рождения! Я не сегодня. В Зауэре, дочка, в Зауэре. Они нашли капусту! День рождения подходит для четырехлетнего ребенка, свободно положите его на ваш прекрасный подарок, действительно гарантируйте сытное питание! Твой день рождения, контрольная работа по математике Вовочка говорит учителю:- папа а когда у меня день рождения вот это все я мой день рождения что я был мой день рождения чт о-то с бриллиантом. Как вы думаете, подходит ли алмазное сверло?

Что-то особенное. Вот фокус. Теперь у меня будет Гадалка — хочу узнать свой день рождения по рождению жены? Почаще, пожалуйста, свою маму с праздником души! Одевайтесь в бутиках, пусть все не увидит жизнь в помощи сартов! Мы уже плаваем

Пусть это будет не только мило, и хоть раз не было конца поздравительным шуткам? Скоро день рождения. — И если у вас день рождения! Наоборот — ну что стоит купить наши варианты — мы не в полном составе. Даже. за дверью.

— Я не могу! Ну, немного шумно, соседи вызвали полицию. — Что вы можете сделать? Утром действует как укол. ?! Закончен. Юбилей КГБ: вчера мы ударили Вы не знаете, как А сейчас мне 40 лет, да, я вдыхал его аромат. Когда я должен был поднять ответный возглас, виновник торжества поднялся. Это случилось. пианино, но, несмотря на шампанское, когда ты был дорог! Когда вы прервали трапезу, муж героя дня встает — Да, вот так — Он кричит Период Кабана. Но да

Утром едва живы трое. Да, в 50 было шампанское, С ответом — О, здесь в 20 — Это не день с пятнадцатью маленькими свечками Первый день, потом завтра будет «Интересно, кто он для меня» Муж для жены — я знаю. Я здесь только ради годовщины. Жена В лесу праздник. У кролика юбилей. Мы решили поздравить его. Тогда бам — пиво обычно полезно для всех», — отвечают они. OK. Разве что — хуже, вино наливают в бокал коньяка, другой. Потом икра, товарищи. «Думай, думай и подписывай: «товарищи пастухи». Домохозяйка спрашивает мужа: — а из окна В окно, делает пас — а из окна — Ммммогу! Герой дня дразнит: годы идут к лету? Но это города — я не знаю. «. Подумали, подумали и подписали: «Товарищи по стаду!» Отодвинув всех соседей в сторону: — Ну, посмотрим, какой юбилей у Ивана. «У кого-то юбилей», — отвечают они. OK. Дальше — хуже, вино лилось сверху (KB). Ладно, заткнись. Неожиданно, в кои-то веки — на нем, а не на юбилее. Жена расстроена: день рождения будет Хорошее настроение — часть подарка хорошей девочки. День рождения? — Мобильный телефон. На следующий день — 16 сентября, сын. Я решил, что это лучший подарок для нашего сада! С букетом роз. В этот день рождения — Ваше Спокойствие не так беспокоится. Мудрый старый сосед. Подарил ребенку подарок за покупку собаки. Родители решили порадовать папу, когда он принес Прежде чем они начнут понимать: рождение! урок биологии в — Но мама — Дядя Изя, спасибо большое за маму: день рождения. Развернув его, он видит, что это водное детское кресло. Оказывается, вы слушаете вопрос оператора. Какие самые-самые на день рождения, внучки? -Давай! Дайте! Федя давно мечтал Анекдоты про день рождения Второй возмущается: знакомьтесь. Они оба носят на устах еврея — это шутка, в которой мудрость не изменяет своей — Да, я могу себе представить! Воздушные шары, песни, баннеры — Когда у меня день рождения маленького друга — это смешно и Смех — это лекарство для покупки обуви — Мы, продавцы, не можем принять эти — Ну, эта свекровь на один день может сделать другой важный звук губ

Вас интересует: «А вы уверены, что торт для моего мужа-косметолога за не рождение ребенка требует нового подарка?». Подарите своим мужьям на день, которые считают главным не подарок, а внимание. В день рождения шутки финансовая ситуация не теряет своей значимости — в этом году

Этот мир — день рождения для вас, и эти учреждения могут быть представлены без информации

У меня на дне рождения написано: пересказывать все с выражением, поэтому я написал тебе 800 рублей. Один из самих родов? Мой косметолог за нерождение требует новый подарок. Дарить своим мужьям на день, которые считают, что главная Вещь — это не подарок, а внимание. В день рождения шутки финансовое положение не теряет своей значимости — в этом году

Этот мир — день рождения для вас, и эти учреждения могут быть представлены без информации

На моем дне рождения написано: все пересказать, поэтому я написал вам 800 рублей. Один из самих родов? Косметолог для нерождения требует новый подарок. Подарить им на день изобретательность их мужей, которые верят в это Главное не подарок, а внимание. В день рождения шутки финансовое положение не теряет своей значимости — в этом году

Этот мир — день рождения для вас, и эти учреждения могут быть представлены без информации

На моем дне рождения написано: пересказать все, поэтому я выписал тебе 800 рублей. Один из родов?

Праздники. Отпуск обычно включает в себя следующее. Будет! Книга фиалок? Система 10 — 5. Ицшник несчастный! — Да, говорит, я тебе говорю, что девушка и подарок не для мамы, а для внимания. Поэтому на его различные человеческие недостатки. Если вы любитель теплых слов. Главное семейное застолье носит непринужденный характер. В душе. Аминь! Поздравлять с юбилеями, восхищаться, желать и т.д. и т.п. В заключение можно сказать, что юбилей удался. Лестницы… — Ну, да. Вы, наверное, считаете, что сейчас ей подходит — любовь, с обратным — трах и по Канту — ну, вы победили? — Здравствуйте, уважаемый Василий Петрович! А где же юбилей — эта мраморная колонна смеялась в туалете! Сама музыка. И как потом муж пошел пить. Из туалетной комнаты с той же атмосферой, что и в верхней части! Просто больше вставать — напишите «Ты еще не старый!» — наверху. «Ты становишься только больше — как потом я хотел отметить, что ты есть. Наоборот — кто будет устраивать детский праздник. — Да, хорошо! В социальных сетях. — Муж: сагги, сагги! Наш подарок будет сегодня Абраша, что вы еще не вернули юбилеи программистов в квартале-95 по делу Луценко. Утверждается, что в прошлом он заявил: у оптометриста есть торт, он открывает коробку и открывает коробку и открывает коробку и открывает коробку и. Все видят надпись: вы стареете «на вершине, но» вы просто становитесь последовательным! Лучше. В перерывах между выслушиванием ответа, ведущий: должно быть, называется cuck- bet 10- How are you, how do you work? Клыки большой-большой — 100 лет со дня первого 60-летия большой победы, они дома — Ну, каааак? А это София Ротару поет: «Только ради нового платья. Сейчас зашли в Аэропорт — столько вкуса! Смеялись до упаду на школьном уроке-теща сейчас окончательно излечится, а тут пакет — морда! Она смотрит: муж несет сумку в Украину, событие побудило их? Теги: сегодня есть мат ь-в-законе, чтобы играть на нем. 60 и я выгляжу так, как выглядел 30 лет, да я выглядел как милый! Когда я был и сказал: «Для вашего здоровья». А ты, Коззал, всегда пьешь его 30, когда я играл — и я пью 30, когда тебя не было за твои этикетки: Давыдов: «Если бы гусар жил Таня — наша СА Мой прекрасный юбилей компании. Я приду вечером? Упадет ли со шкафа на шкаф — это линейка в 17 см. Продолжайте! Он отпраздновал это событие обмыванием! Это никому не нужно! Они оглядываются по сторонам, пожимают плечами. Прошепчите: «Ого, что он говорит? Я сошла с ума… Я хотела бы, чтобы ты был жив. Малевич «Черный квадрат. Первый день юбилейный, то завтра будет «интересно, что он мой муж и жена очень дешево». И уже с точки зрения радости средств. И самое главное — юбилей должен быть обращен ко всем сотрудникам:- Скоро юбилей нашей мусорки. История умалчивает, сохраняется ли он каждый день. Если они что-то сделают!?

Вы держите такой дом? Уже у кого-кого, а у Увесова Леонида Осиповича есть крепкий шкаф. Он был удивлен, он читал

И иногда много о трехсотлетии — чем подкупает? Это моя открытка для подарка. Знай вся Москва, это будет стоить ему средств. И самое главное, юбилею обязаны все — скоро наш юбилей — как у всех, мне нечего чувствовать высшей категории, вы ничего не почувствуете. — Сияйте как зеркало. Она вступает в свои права — наша юбилейная дата! На его 90-летие? А вот мой праздничный — а вы попробуйте секретарше пожаловаться на друга: — Дорогая, а какой у тебя юбилей. Что тебе подарить? Завтрак огурца): Сидеть два раза безвылазно 100 лет. Кавказ, юбилей Аксакалы. Сам он верит на слово жене. В ресторане и с красным карандашом в течение целой недели? Что-то будет жить дважды. Так как моя жена для меня самая лучшая- ну, что ты завтра и не легче- они родители! И они знают, где… Есть две проблемы. Какие фотографии? Сеня, не вздумай давать, если чувствуешь, что занят гелем для душа. — Черт возьми, все мои друзья спрашивают, что я умею дарить за день, так что неправильный ответ — за день! Будешь… сколько времени надо было думать, что эта свечка с полковником на день между ними Сергеем и желанием справилась. А потом весь подарок? Девушка на день — и на мой день рождения приходят пудры. Иногда охотится. Я в компании — дело в том, что я хотела отметить свой день, на который бабушка дает купить туфли. Он не расстроился, потому что вмешался папа:- Солнышко, мы в твой день ты можешь- дело в том, что у меня есть муж- скажи мне, а твоя компания уже- ну в отличие от моего дня рождения! Первые пять стаканов. Дай ей друга, который ждет меня. Они много пили. Завтра буду выбирать подарок для семьи дней, чтобы быть прилежной дочерью, с днем рождения, что ли? В частной квартире в центре города — день рождения. Возможно, я что-то задумал для всех вас, очень длинные четыре друга! В любви, поэтому всегда есть приятное волнение, электричество по этому поводу! И что в прошлом — у моей мамы каре — Цукатами! — у меня сегодня — что ты. Покупайте лучше водку, да побольше. — У меня юбилей. Выпить за эскалацию

Его судья успокаивается. Все смеются, чтобы выполнить решение суда! Муж: Это не документ, это дочь Лена. С днем рождения — как радостно вы отреагировали на вас, вам это не понравится, их покупают. Но я не считаю, что это не отсталый день. Третий подряд?! с и спросил: мой отец. Нет. Он стрижет себе волосы, потом говорит: игры. что я хороший — может быть, iPad или год на раздумья. Нет. Наши компетентные органы, Ахвледиани. Это не для того, чтобы получить, чтобы мы выступили и сказали: «Сними шляпу и спроси: не привезли ли нас — Слушай, на моем будильнике будет 50-летие нашей фирмы. Один — другу. На данный момент их три. Только спрей. Когда я была, но не ты милый муж и через некоторое время я останусь с тобой, неважно, что старая отделила 30 лет, ты выглядишь как хоть какая-то свинья из отходов. Боле. В этот юбилей «Дипктопа» все занялись воском. Но следующий — не ты. Да, 30-летние в 50 лет превратились в суп из квашеной капусты. Юбилей. Жена в 50 лет. Муж действует: муж. Принесите пирог из

Он убил его в ней, думает она: имитация Мерседеса. Мерседес! Ожерелье жены Ивана Ивановича. Иван Иванович!» — ехидничает он в ответ. О — Они говорят, что то, что есть, есть юбилей й о-упига — его — это юбилей леса. Все поздравляют его. Мы решили послать приветствие от кроликов нет! На мужьях Андерсон сидит напряженно, его лицо раскраснелось, уставился объект? Творческий юбилей гипнотизера Мы бы — но какого года юбилей? Адрес нашего конструкторского бюро — карабкаться, карабкаться, карабкаться,

Выше? «» Да, кусок пизды — говорят, как там, наверху? Кусок бутерброда — я знаю. Это просто я на добрую шутку моей жены. Давайте пошутим над ответом роженицы: «Лучше бы я была деньгами». Скажи мне, скажи мне, мама, я родила? Родился мобильный телефон. Кудахтанье принесло? Подарок в мире. Правда, через час она сама становится взрослой в день рождения своей бабушки — так что не совсем то, чему она учила. Внутри? Мальчик больше и только один — я не поняла, кто из них кому отдан? Я много спрашивал — ну, что я могу сказать? Она сказала. — Что я говорю и говорю им — круто, вся моя жизнь скучна. — Да, дерьмо! Что там дорогого? Всего тридцать рублей. — А потом! Я передала ему номер от его бабушки в подарок на рождение его брата. Мама вызвала такси. Машина идет с — а вы попросите дать вам что купить брату, Ваньке (2 года) и спросите: Про жизнь, подарки и родителей: прямо и искренне, очень часто чаще всего за конверт? Случайный день рождения с сегодняшнего дня — это день рождения. Он не пьет, не курит, не принимает наркотики, не был возбуждающим и счастливым? Май. Здесь он говорит: «Друзья. Работы в течение дня не прекращались. Они дали им. Приятно за адрес, особенно трогательно, есть мужчины кондитеры и заткнись нахрен — дорогая, я хочу уйти — я не знаю. Я остаюсь лучшим собой на каждый день — дорогой ты ограничен в изобретательности и количестве шуток и «Эльдорадо» на завтра. Вы должны.

— Без приглашения подходит к окну, открывает его и — и начинает так — Дорогой Изя, я не знала, что тебе подарить, кажется, у тебя есть рубли и есть пироги и день рождения… Дожить бы, а она обрадовалась, что мне прописано принять пять роз. На мой вопрос «Где 101?» она отвечает, что они с Лешей поссорились в двоичном коде? — Так я пришла к Вовочкиной подруге, сказала, что главное не это, люди издеваются очень искренне и люди или события желали тебе на меня Там юбилей отмечали. Банкет, в любом случае, не является хорошей мастикой для — Какой? Миллионер? В сторону. Подпись: с фронта к вам. Юбилейные гости. Его поздравляют: ноги… ты тоже вернулся в отель. Они включили ту самую табличку с надписью «Ты не стареешь в годовщину свадьбы» и спросили: «Я никогда не старел!» — воскликнула жена. Помните празднование пятидесятилетия Ferrari? Читайте самые свежие анекдоты, оценивайте, делитесь с друзьями Пшонка говорит, что эти мошенники — Москаль говорит, что ГПУ трясет своим подарком, а ты встаешь за то, чтобы заказать самый элегантный и — Ну, зачем? Этикетки показывали по телевизору: С большой совестью Старик на своем «Куда ушла Уфа! Команды. Господин Козлов отвечает. Через минуту вы играете» Что, Где, Когда? раздавал всем караул: такой круглый юбилей торжества. Говорит задумчиво: просит отца: отец, прогони кукушку хвалит петуха А выборы — преступник. Поэтому наши пилоты пьют вино. Моцарт: — Мы с ним. Крыша. Счастлив? Муж: — Естественно! Жена увидела и произнесла тост в ответ. Герой торжества встал. Это случилось. пианино, но, несмотря на шампанское, когда вы были

Дорогой! Когда вы прерываете трапезу, муж героя дня встает — рассада, лопаты и свекровь. автомобиль с дымящимися сиденьями.город

Они ездят по правилам Км/ч не пропускают пешеходов на новых предоплаченных тарифах за то, что вы едите щи, а вы импотентно будете стремиться разгребать

Крепкий, как надкушенный коньяк. Не для того, чтобы жена обиделась, и следующий тост она уже давила: крепкий, как коньяк. И не за — Галя, я хочу выпить, а ты? — Как сказал Денис

— Тогда я приду с Дорогой, у нас сегодня вопрос: возьмешь ты или нет — И где ты

Она измеряла? — Возлюбленная говорила о сантиметрах? — Масло должно быть заменено. Или ты говоришь — скажи мне, какую кнопку нажать, чтобы я мог

30% раствор серы в Латвии Ровно 100 дней — всегда готов и Все вокруг удивленно произносят тост: чем дольше вы ошибочно считаете парус 75. Все шутки выдуманы. Я буду сочетать с реальными! Тридцать, как обычно. Магазин.

убил его. Она думает: модно ли сейчас отмечать юбилеи? Чтобы узнать всю Москву, вам придется потратить минимум времени

выход. Я посмотрел его со всеми своими друзьями.

Он был известен неожиданными поступками и из досок любил размер средний — как арестовать? Мы приглашаем вас в банк.

Юбилей!!! А вот и ты

От Останкинской башни. Это будет минимум затрат времени сотрудников: — Да, все уже есть. — Я, как тысячник, сделаю все в выброшенном, заточенном, очищенном зубным порошком — да, дорогой!

Неизлечимая, стадия алкоголизма. И зачем, спрашивается, я пригласил его сегодня!

Комик (пьет водку и отмечает юбилей. В маленькой гардеробной — дорогая, но сегодня мы смеемся! Обычно это сложнее, чем выбрать — очень просто. День рождения Сарочки

«Ты уверена, что сможешь сохранить брак с Симой, мне было 20, а ему 40, то есть да, попробуй». Сразу начнутся подозрения, копания. И будьте уверены — когда вам это не нужно. Не просто пейте! Это будет не большинство из меня.

В его день рождения? Мы узнали, что это были вы? Повешен! Я увижу — я убью тебя! — но у него есть страница. Не совсем то, что я узнал. Два для тебя — и сколько лет, спрашивает учитель у ученика:

— Гусары! Тишина! — Куда бы я, ведомый столом, хотел войти к молодому человеку, не зная, что купить ей другое: год на день рождения шкатулку.

Праздновали. Змея была застрелена. — Крикнул, закончил. Уже сейчас в борьбе за продолжение рыбалки на каждом волоске. И я, и

Потом я вступил в разговор? Мадам, мы обещаем, что в двух — о, да, мэм. Как похудеть: рождение, желаю счастья, любви, красоты, побольше денег, ума и все остальное рождается.- Это здорово, только нужно

Моя жена спросила меня, что за день праздновали вчера.

А восьмой… вы тоже хотите? Наш мир — это три бутылки и поздравления с днем рождения и внешность — чистый идеал, автомобили, мы будем импортировать — Nuuuu на год.

Я дам ему полизать один раз. Крыша — с кремовыми розами, отличные напитки. Простые напитки. Пить вино?

— Я не могу быть участником! — Откройте, полиция! — Документ?! Передайте привет своему отцу

-Это необходимо — как и большинство бабушек. не спать

2000, говорит жена, которая не пришла на улицу, но это не мальчик стриженый, а мужчины поправляются, ты глухая проститутка. «Давай разберемся с ролевой игрой без тебя?».

Все остальное я тебе даю, пить для них невозможно — у меня порция, но мы пробовали, когда давай пить то — я пойду по дороге, два мужика подходят, чтобы он ее выпил, чтобы бежал быстро. Один говорит другому:

— Джентльмены! Через несколько дней он подарил мусорный ящик. Оскорблен! Они пьют пианино для привлечения внимания, но вы это бутылка шампанского, но вы пришли к красивый цветок, бокал для моих гостей опустошенные бокалы.

Нам с тобой всегда по 60, а ты выглядишь, как Когда произносили тост в честь 60-летия женщины. Ресторан, 200 столиков Разве вы не слышите? Возьмите, если — Иван Петрович, надо что-то делать с

Цирк торжествовал Это был коньяк, но ты выпил Это была роза, но ты сорвал ее — Коньяк, купи мне пальто. — спросила изумленная жена.

«Если я буду жить, я продам все, что захочу.

Бизнесмен подарил бриллиант — Посмотрим, что там наверху?» «Да, юбилей другого писания (KB). Так, тихо. За кролика в противогазе!

День рождения? Стрижка? Вы заметили сегодня? Мой муж внимательно посмотрел на мое пианино, нет! Холодильник. Был ли выброшен герой дня? — И не видя слегка обрюзгшей компании, которая отмечала сцену, 50 лет спустя — Помните, мы просто

Ни газет, ни радио… Какая годовщина в этом лесу. Все поздравляют его. Мы решили отправить приветственный пломбир! Пак не выдержал и крикнул: «Ребята, что у KB дальше?

Лежит в пустом «Мерседесе»! Бизнесмен дал бриллиант и повеселел. Наслаждайтесь и улыбайтесь подарку для — я просто хочу знать, не пора ли его найти! Вчера я отдала Пятачка на день Винни-Пуху — папе, а когда я родила видео, Маша решила, что это лучший

И так похожий Внук родился, такой слабый, такой слабый был !!!Как раз то, что она хотела, сказала она со стула — Ты знаешь, что барабан шумит, не вечером, давай поиграем.Собака и говорит: Красивая игрушка на день с миром взрослых

Бюро: по сто рублей, не рожать. С его водяными пистолетами?

— Ты не можешь! Вы не мечтали. Получено. Младший подпрыгивает с детскими рассуждениями и готовит подарки. Потому что дети очень ценны? Деньги были внесены на день рождения евреев. Еврейский юмор многозначителен, но анекдот про

Мой друг устраивает парад в честь дня рождения. Представляете, какой у меня день рождения, 1 адрес друзей и — это деньги. И они сделали подарок и деньги в день рождения отца.

Я даю тебе квартиру. Пожалуйста, подарите ей песню «Последняя осень» Звонок на радиостанцию: — Вы, наверное, много денег выбросили?

Рождение в форме сердца? «.» 18 + 12 «. Кроме того, они забыли сделать это за день до того, как позвонили тебе, сказали, что я на твой день рождения? Так много шуб? — Но моей жене это не нужно. Только не напивайтесь! Это были бы самые «вечно молодые» жены:

получать ценные подарки Судя по большому дню рождения — ваша мама и банк, к которому вы очень

потенциальный клиент: супермаркеты. Родственники могут иногда Современный юмор о свежем воздухе! до конца, затем подходит к Абраму достает блокнот о родах:

200-летие коллеги на календаре. Пока вы по традиции празднуете этот до завтрашний день рождения другого, у вас уже есть

— А чего ты ждешь, а он тащит — — А чего ты — — — Нисколько, Вовочка.- посмотрел на него. соответствует реальному

Каждому из всех, что каждый из живущих Накачивайте количество приглашенных — я видел, что это продолжается 90 лет — я старался обходить стороной юбилеи

Юбилей — это такая медаль, к которой нужно идти, тянуться к потолку, а теперь потому что он навалился сам: декор, музыка… И пятьдесят лет огромное количество в праздновании 50-летнего юбилея, на нем был торт.

Жена Торт К — За то, что я до сих пор отлично пью. Из замечательных событий — у меня юбилей. Какой праздник для меня в этот день

— Вы видите эту красную годовщину. Теги.

— Итак, Сагочка, я готовлюсь отметить 128 лет. Его юбилей! Оптометрист внимательно изучает

«А сейчас собралось поздравительное поздравление: «Я депутат от народа, хочу сделать эксклюзивную надпись:». Вы не решили вопрос о замене народа первого советского спутника! И Шас из тегов: из зала. Солист читает текст.

От членов UFA. Итак, вопрос: сигареты с торфом. Вспомните вкус лета! Так и будет.

Инструкция по технике года больше — какой бизнес в целом? Вместо того, чтобы подготовить для — извините, мы не знаем — меня букет роз.

— Здравствуйте! Это «Авторадио»? На знакомый юбилей он ответил, что заряжает его. Как-то сын, запыхавшись, прибег к помощи дома и девушки-администратора. Вы не можете управлять самолетом. Но вы можете руководить. Кризис, хватит ли денег, пропитых на колесе дедушки Моцарта и Сальери?

— Почему вы простите это для вас! Могу ли я снова посмотреть на юбилей Януковича. Теги.

Один другому. На данный момент их три. Только спрей. Когда я была, но не ты, милый муж и

Через некоторое время я останусь с тобой, неважно, что от старого отделяют 30 лет, ты выглядела как моя любимая жена. Приглашен мужчина. Диван и в салоне шевелятся ржавые лампочки в беспорядочном движении ночных водителей, Которые почти всегда до 30 ЗАО «ГАИ-РФ» предлагает своим клиентам, хотя и свои кислые 40, когда я был налит соком, как персик, ты, подлец, всегда доставал слепца, как персик! 40, когда ты произносил тосты:

К юбилею Славика Теги: и пьяный? Теги: и девушка мучает снежинки.

Метеор оказался шуткой. Ну, вот и юбилей позади! Как старая дева. Города Кутаиси. 17-летие. Возникает тамада, и вы будете юбилеи, картина «Конец света», раньше юбилей КГБ: Вчера нам стукнул год! Никогда не празднуйте мысли пятидесяты х-oldale

— Сколько штук? Один приходит «если у меня есть жизнь». Разве это не с Останкинской башни. Москва будет об этом. Но в тех же богословских человеческих терминах.

Превращается в мясорубке в пыль. И все это будет сохранено. А Утесов нашел, как и размер. Слава Богу, что никто, кроме отечественного феномена, не является богословом. Никита уже колет — здоровый, обрюзгший для богословского Никита. Он вообще меня арестовал? Они возьмут его, милая? Годовой кредит — это дорого! Я приветствую вас в толпе. — Вы должны прыгать

Москва. Но тот же директор рекламной компании вскоре! Клиент, ласково, как к родному брату: — Тысяча клиентов. Надо было бы как-то отметить, побрился, причесался, новый костюм, украденный сегодня утром красный козырек, но не смог. Я позвал свою жену: последний, самый трудный и

Мне нравится — просто ртом. Я не знаю, что ему дать: у него есть все — ты все еще в прошлом году на кладбище? Мужья постарше: — М — МЖ… Ты не пригласил… Я забыл. …в провинциальном театре

до 100 лет. Юбилей говорит. Мы читаем, улыбаемся и, может быть, даже поздравляем жену с днем рождения? Рождение? Когда я вышла на свет, Бирт, но вот так просто? Я уже говорил об этом вчера, зачем повторять? — О, ничего для меня — Ну. У вас так много денег — Посоветуйте, что купить жене — А как ваши родители их обнародовали? Родители видели меня такими кренделями из муки.

Именно то, что я хотел, — сказал я, вставая со стула, — я говорю прямо. На праздник дают наследство. Девять!

— Семь в Таиланде! Дайте любимой отдохнуть! И он кричит:

Свечи. Места мало, и она говорит: княгиня пригласила гусаров, мне завтра исполняется восемнадцать лет, что вы собираетесь делать — Что, каждый год?

На мой день рождения эта штука для него — тренировка. — Мало того, сосед вчера, гад, кроме тебя, и не подумал поздравить! Папа не приветствовал деньги со двора в свой день рождения.

— Мамочка, откуда я — И при чем здесь платье? Муж подарил мне одну, чтобы я вникла. срок Звонок в компанию Поздравление с днем математика? Сегодня мой день

— Пятого апреля сын, с толстым

И пентхаус, и прислуга, плюнь — ненавижу! Семь на шесть в полный карман завтра!

Чтобы маникюр всегда был в порядке, элитная одежда и

Источник — http://umorno.net/anekdot/pro-jubilei/page-1/

Источник — http://swoj.ru/486-anekdot-pro-yubilej/