Шутки про день рождения. Анекдот на день рождения.
В сладостях: — Пожалуйста, дайте мне этот торт: «С днем рождения дорогой Моне!»- Теперь мы закругляемся. — Нет, я съем его здесь.
Вовочка спрашивает у бабушки: — Маша пригласила меня на день рождения. Что подарить ему: большой подарок или несколько маленьких? — Возможно, много маленьких. — Это будет выглядеть так. Я посею его.
Через дорогу находятся два девятиэтажных дома. Один сосед зовет другого: — Миша! Когда у вас день рождения? — В январе. Зачем? «Я дам тебе шторы». «А потом весь дом смотрит, как твоя жена делает минет». — Когда вы приехали? — В апреле. Почему вы спрашиваете? «Я дам тебе бинокль, чтобы ты мог увидеть, чья это жена».
— Эль, где ты? — Сегодня мой день рождения. — О, и где же этот день рождения?!
— Дорогая, сегодня твой день рождения! Открывайте! — Но. Это ваша ширина. — Я сказал, открывай.
Я долго возился в тетради, не помню, как под названием «Ад» появилась странная запись. Я боюсь туда звонить, но иногда они поздравляют ее с Новым годом и днем рождения.
— Дорогая, с днем рождения. Я дам вам возможность управлять дождем. «Как ты *бал, шаман, БЛ *умер, безработный».
। В бункере Гитлера встреча продолжалась уже третий час. За круглым столом сидели высшие должностные лица Рейха. Под портретом великого фюрера сидел сам великий фюрер, грустный и задумчивый. Никто его не заметил. Обсуждались две темы: поражение на Курской дуге и приглашение Штирлица, так сказать, на день рождения.
— Мона, расскажите, как вы отмечаете день рождения в семье? — Очень просто. День рождения Сарочки в ресторане, а у меня в календаре красная ручка.
Анекдоты про День рождения
* * * Друзья дарят сисадмину чемодан на день рождения. Sisadmin говорит: — Спасибо, конечно, но что для меня? — Вы собираетесь в командировку, чтобы настроить систему? — Ну, я иду. — Поэтому ты положил мои трусики сюда, сюда, в этот пакет — носки, сюда — рубашку, а вот сюда. — Подождите, ребята! А потом что я буду делать?
* * * Основной владелец дня рождения компании. Все сотрудники собрались и придумали поздравительную открытку, но никто понятия не имеет, что написать. В этот момент в комнату входит системный администратор. И вдруг сказал ему: — Послушай, что ты можешь сказать о нашем начальнике? Сисадмин отвечает без колебаний: — тупой самовлюбленный пидор. Все были счастливы: — Хорошо сказано! Так и напишем в открытке: чрезвычайно умен, знает себе цену и прежде всего неравнодушен к подчиненным!
* * * Новый русский рассказывает своему старому другу инженеру, какой подарок он сделал своей жене на день рождения: — Я подарил ей шубу и «Мерседес». — Почему именно это? «Ну, если ей не нравится шуба, она может вернуть ее обратно на «Мерседесе». «Через некоторое время намечается день рождения инженера. Инженер говорит новому русскому: — Я решил подарить своей жене тапочки и резину х%й. — Почему именно это? — Ну, что если ему не нравятся тапочки, пусть идет на x% TH!
Пара едет по пригородному шоссе. Они не спешат, скорость — 60 километров. Муж за рулем. Жена, сидящая справа, поворачивается к нему и говорит: «Дорогой, мы женаты уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развестись». «Муж не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров. — И я не хочу, чтобы вы меня невзлюбили, это уже решено. Я сплю с твоей лучшей подругой, и она гораздо лучший друг, чем ты. Муж опять ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час. — Я забираю у тебя свой дом. Муж ездит со скоростью 90. — И дети. Теперь на спидометре уже 100 километров. — А также все ваши деньги и автомобиль. Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину на опору следующего моста на дороге. — Вам что-нибудь нужно? — Жена спрашивает. «Нет, у меня есть все, что мне нужно», — наконец отвечает муж. — И что? И прежде чем машина врезается в бетонную стену, он отвечает: — Подушки безопасности.
Смешные анекдоты про день рождения
Смешные шутки про день рождения развеселят любого пессимиста—, а хорошее настроение никогда не покинет вас.
Смешные анекдоты про день рождения
Дни рождения полезны для здоровья. Длительные наблюдения показали, что люди, у которых больше дней рождения, живут дольше.
Разговаривают два пожилых друга:
— в твой день рождения у меня есть для тебя две новости — одна хорошая, другая плохая, кто должен сказать тебе первую?
— сначала дайте добро
— будет стриптизером на твоем 90-летии!
— блестяще. И что еще хуже?
— они будут вашего возраста.
— В этом году я хочу жить правдиво. Я начну с себя — с родов. Немедленно. Я закажу много свечей на торт — такой, какой я есть на самом деле.
— смело. Но произойдет ли только одно такое ослепление?
В регистратуре поликлиники спрашивают пожилую блондинку:
— Ваш день рождения?
Я люблю свой день рождения, но если они могут ударить по ней слишком сильно.
Из разговора двух друзей:
— У моего мужа завтра день рождения.
— И какой подарок ты собираешься ему купить?
— Я понятия не имею … Все, что мне было нужно, я уже подарил на другие праздники.
Дедушка подарил своему внуку две тысячи дней рождения. Мама смотрит на сына и говорит:
— Сынок, ты должен поблагодарить своего дедушку.
— так я говорю своему отцу, когда он дает мне деньги.
— Почему так мало? — Сказал внук, обращаясь к деду.
Шутка на день рождения женщины
В кондитерскую заходит мужчина лет пятидесяти и говорит:
— Здравствуйте, я хочу заказать торт на день рождения моей жены.
Жена спрашивает мужа:
— Что бы вы подарили мне на 35-летие?
— Вы видите за окном, стоящий во дворе BMW X7?
— Ну, тапочки одного цвета.
— Какой самый простой способ запомнить, когда у его жены день рождения?
— Забыв однажды.
— Я подарил жене на день рождения бриллиантовые серьги.
— Ну, ты даешь … Было бы лучше, если бы вы купили ему машину за эти деньги.
— Где вы видели машину за 500 рублей?
Анекдот про день рождения и желание
Именинник загадал желание:
— Я хочу, чтобы каждый день был моим днем рождения! — И задул все шесть свечей на праздничном торте.
— Что … Что … Через два с половиной месяца он состарился и умер.
Будьте осторожны в своих желаниях! Для этого можно …………
Вам понравились смешные шутки про мой день рождения? Поделитесь с друзьями в социальных сетях.
анекдоты про День Рождения
Дорожная полиция остановила водителя: — Вы нарушили правила! Водитель: — виновен. Но можешь ли ты простить меня? Сегодня мой день рождения. Сотрудник ГАИ, ищущий права по дате своего рождения: — С днем рождения и, конечно, я тебя прощаю, но очень хочу сегодня выпить за твое здоровье!
— Что подарить другу на день рождения? — Желательно знать примерную сумму, на которую вы рассчитываете. — Рублей 500-600. — Ничего не давайте, скажите, что заплатите за себя в кафе.
Чем больше у вас друзей, тем больше бесполезного хлама останется у вас после дня рождения.
Ко дню рождения директора рекламного агентства на двери его кабинета появилась надпись: «Уважаемые сотрудники! Я поздравляю всех с днем рождения босса! Я не пью цветы и сладости!».
Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. А мужчина, который никогда не помнит день рождения женщины, но знает, сколько ей лет — это ее настоящий муж.
— Что вы получили в день рождения? — Электропоезд и пощечина от отца за то, что я не разрешил ей играть.
На мой день рождения: — Не буди во мне животное! — Что? — Белка! Ну, правда, ребята, хорошо бы завтра пойти на работу.
Приходит новый русский кондитер и говорит: — Сегодня у меня день рождения! Там, на улице, стоит «Мерседес» — его нужно украсить. Капюшон — со взбитыми сливками, крыша — с кремовыми розами, сапог — с цукатами! — А если вас остановит дорожная полиция? — Глупости! Я буду лизать тебя.
Сотрудник ГАИ остановил машину: — Вы нарушили правила! Водитель отвечает: — Да, я знаю, сегодня просто мой день рождения, спешу. Ты прости меня! Инспектор ГИБДД смотрит направо: Это действительно день рождения человека. — Конечно, я вас прощаю и поздравляю! Но знаешь, я очень хочу сегодня выпить за твое здоровье!
В детстве день рождения — самый любимый праздник и подарки, подарки, подарки. Для взрослого человека день рождения — это головная боль и расходы, расходы, расходы.
Внук приносит букет роз на день рождения своей бабушки. Спасибо тебе, дорогая внучка! Бабушка встала на ноги. — Как похожи и как прекрасны розы, растущие в нашем саду! — Они больше не растут.
Новый русский претендует на другого: — Вчера я купил хороший подарок жене на день рождения — яйца Фаберже, оба.
Жена говорит мужу: — У моей мамы скоро день рождения. Что мы ему дадим? — Хорошо. Каким был последний подарок? — Председатель. — И в этом году мы привезем с собой электричество!
Если дома неизвестно, откуда взялись цветы, это означает, что у женщины был день рождения.
Сегодня день рождения босса. Все сотрудники собрались, принесли поздравительные открытки для него, но никому нечего написать. В этот момент в комнату входит системный администратор. От него сразу: — Слушай, а что ты можешь сказать о нашем боссе? Системный администратор отвечает, не задумываясь: — тупой самовлюбленный пидор. Все радовались: — Хорошо сказано! Так давайте напишем в открытке: чрезвычайно умен, знает себе цену и, прежде всего, неравнодушен к своим подчиненным!
— На мой взгляд, Ксения еще долго не забудет свой день рождения! — Вы так думаете? Я не уверен, что она вообще это помнит.