Анекдот про любовницу. Анекдоты про жену и любовницу.
Два друга идут по улице. Вдруг один хватает другого за руку. — На другой стороне — моя жена и разговор с любовницей. Друг посмотрел и сказал: «Расслабься, это моя жена разговаривает с моей любовницей.
— Я лежу голый на первом этаже, госпожа. Она в душе. Вдруг кто-то вылезает из окна. Меня накрыли одеялом с головой. Вылезает мужчина, раздевается и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил ее на свой член, в ответ я сделала то же самое: он даже не взял вещь, когда выпрыгнул из окна!
Как я понимаю, вариант с женой и любовницей был задуман с самого начала, потому что у парня с любой стороны не хватает на ребра.
Муж отнес путевку жене и любовнице на тот же курорт. Приехала жена: море впечатлений, куча фотографий. Он показывает ее мужу: — Это Люба, мы жили в одной комнате, это Света — мы сидели за одним столом. Муж видит на картине любовницу: — А это кто? — И это Ленка, бл*ди, этого мало. Я ночевала в гостинице не одну ночь и каждый день с новым мужчиной. Муж молча сглотнул. Через несколько дней он встретил свою любовницу. Та же куча фотографий. Те же впечатления. Они доходят до фотографии жены. Муж. — О, это Таня. Такая женщина! Мы пригласили ее в ресторан, в горы и на барбекю. Она не участвует ни в одном. Пока не приехала с мужем, так все с мужем да с мужем. А от него — ни шагу!
Сеня, я видел здесь твою любовницу и должен сказать, что Шо — это не предательство, а дикий подвиг!
Жена застала мужа с любовницей. Я не был скандалистом. И я просто сказал: — Садитесь ближе друг к другу. Я сделаю твою фотографию… на память!
Девушка путешествует в автобусе. Необходимо перевестись для получения билета. Есть еще одна девушка. Как мне пройти? Он думает: «Это скоростной автобус. Не выходит на предыдущей остановке, затем идет в мою зону. Идет с бутылкой вина, значит для мужчины. Бутылка дорогая, средство для красивого мужчины. В нашем районе только 2 красивых мужчины — мой муж и мой муж и мой муж и мой любовник. Она не может уйти к моему любовнику, так как я ухожу к нему, а он уходит к моему мужу. У моего мужа 2 любовницы, Катя и Юля. Катя в Сочи. » — Джулия, передай проезд! — Откуда ты знаешь мое имя?
— В моей жизни все хорошо, но не хватает острых ощущений… Я уже все перепробовал и прыгал с парашютом и нырял с оборудованием для обустройства и т.д. Хочется чего-то нового. — Заведите любовницу. — У меня их три — не помогает. — Потом расскажите о них своей жене…
В чем счастье французов? Это когда имя любовника совпадает с именем его жены. И двойное счастье — когда духи любовника также совпадают с духами его жены.
Женщина, помни! Мужчина, чтобы не иметь любовницу, должен выходить на улицу с полным желудком и пустыми яйцами!
Дорогие женщины! Если вы получили подарок от мужчины 6 марта — вы любовница… если 7 марта, вы коллега… если 8 марта, вы любимая женщина… если вы не получили его в Вс, вы не с этим мужчиной.
Вы можете соблазнить мужчину, у которого есть жена, вы можете соблазнить мужчину, у которого есть любовница, но вы не можете соблазнить мужчину, у которого есть любовник.
Идут двое мужчин. Идут две женщины. Один говорит другому: — Смотри, слева сидит моя жена, а справа — моя любовница, и очень, я тебе скажу, хорошая любовница. Второй говорит: — Нет, справа — моя жена, а слева — моя любовница, и, скажу я вам, очень хорошая любовница. Некоторое время они молча трясут друг друга, а потом припевают:- В конце концов, они могут, когда захотят!
— Алло, полиция? Я застала своего мужа с любовницей. — Почему вы звоните сюда? — Воспален до смерти!
Идеальный брак — это когда любовница является не соперницей жены, а ее помощницей.
Солдат Шуфюга несет командира подразделения. Дважды в неделю она водит его к своей любовнице. Однажды, видя хорошее настроение начальника, он выиграл гончую и спрашивает: «Товарищ полковник, можно вопрос?» «Давай!» У тебя такая красивая жена, а ты ходишь к любовнице. Почему? Полковник нахмурился и не ответил. Солдат думает: «Ну, вот и все! Переведут меня — переведут в вагон-крепость». Утром автор приходит на завтрак. Все, как обычно, из овса. А он, лично, жарил картошку с котлетами и вместо желе с бромом — кофе! Также во время обеда и ужина. Через два месяца боец молится: — Еще полковник, я уже не вижу эту картошку, она мне в горло не лезет! — Видишь, сынок, ты за два месяца устал, а мы с женой двадцать пять лет прожили!
Жена говорит мужу: — Дорогой, я посмотрела на твою любовницу и решила, что это не измена, это подвиг!
Анекдоты про любовниц и любовников
Муж приходит домой с работы. Он заходит в спальню и видит мужчину, обнаженного до бесстыдства. — Кто ты? — Любовница. — Где жена? — Жена спряталась в шкафу.
— Кстати, у меня тоже есть 128 перемычек. Кроме того, нет парашюта. Нет, я не парашютист. Я профессиональный любовник.
Муж вернулся из командировки. Он входит в квартиру и видит: жена со шкафом, а у стены стоит голый мужчина. — Жена! Кто это? — Это? Это шкаф. — Нет, это кто, — И показывает на мужчину. — Это муж. — А я тогда кто? — А ты — жена. — А вы кто? — я — любовник. — Почему ты обнимаешь шкаф? — Потому что муж приехал из командировки.
Дама говорит своей подруге: — С тех пор как мне сообщили, что мой муж мне изменяет, меня мучает одна мысль: — С кем он тебе изменяет? — Нет. Я не могу представить, как он справляется.
Мужчина звонит жене домой: — У меня профсоюзное собрание, так что я опоздаю. А если она затянется, то я потрачусь на нее!
— Какого черта ты здесь делаешь. — Я жду поезд … — Какой поезд ты ждешь в моем шкафу. — Поезда, на которых стоит ехать в деловую поездку.
Белл. На пороге — Сосед с листом бумаги и ручкой. — Будете ли вы участвовать в группе SEK? — А кто участвует? — Ты и моя жена. — Вот еще один! Конечно, не будешь! — Ну, тогда я тебя удаляю …
Кельн и#171;Верность» Не только спасает вашу квартиру от тараканов, но и защищает вашего мужа от случайных связей!
Муж — мужу: — У тебя подозрительное выражение лица. Одно из двух: либо ты мне изменил, либо ты изменишься. — Почему одно из двух, а может быть, и оба.
Есть очень хороший способ наладить контакт с любым самым недоступным человеком. Вы звоните, скажем, в приемную министра. Секретарь спрашивает, кто звонит. Вы так грозно говорите: — Скажи ему, что муж звонит, он знает чей!
Как я понимаю, вариант с женой и любовницей был задуман с самого начала, потому что у парня с любой стороны не хватает на ребра.
Разговаривают две подруги: — Представляешь, у моего бывшего повара первая жена Татьяна, вторая Татьяна, две любовницы в Саратове Татьяна, в Питере — Татьяна … С другими именами просто не паришься; «Если я, Люся, правильно поняла, ты не росла вместе с поваром?».
— Лежит голый на своей любовнице на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то влезает в окно. Меня накрыли одеялом с головой. Вылезает мужчина, раздевается и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил ее на свой член, в ответ я сделала то же самое: он даже не взял вещь, когда выпрыгнул из окна!
Идеальная жена должна выглядеть так, чтобы все думали, что она любовница.
Разговаривают два парня: — Мой отец такой замечательный хирург, у него золотые руки! Когда у моей мамы была внематочная беременность, он сделал ей кесарево сечение и все прошло просто замечательно — В том-то и дело, что когда у моей мамы была дополнительная беременность, он сделал ей трепанацию!
Муж возвращается из командировки, идет к соседке: — К моей никто не приходил? — Нет. — Это, все двадцать дней — Ни одного человека? — Никто. Он молчал. Тогда он говорит: — Ну, тогда я не пойду.
— Иду по улице, навстречу девочка: дядя, дай рубль». Ну, я дал. Потом еще одна девушка. Опять дал … А вечером получил от жены: « что, скотина, опять всю зарплату на девок потратил? »
Женский идеал для мужчины: 1. Женщина должна прекрасно готовить, безупречно стирать и гладить. 2. Женщина должна быть хорошей, заботливой матерью. 3. Женщина должна быть фантастической в постели. Но самое главное, что все три эти женщины никогда не знают об их существовании.
Разговор двух мужчин: — Вчера я купил вибратор с гарантией в Sek-Shop моей жены. — Нравится? — Ну, джентльмен сказал, что если она сломается, мне не придется ничего делать — Он придет и все сделает.
— Папа, ты всегда говорил, что семья — Это маленькая страна, как Россия? — Конечно, сынок! — А ты тогда кто? — Я — Президент! — А мама? — И мамочка — сила. — А бабушка? — ФСБ. — А я? — А вы — Люди! Для отца следующая деталь — вызов на работу. В трубке голос сына: — Господин президент! К власти пришел другой президент! ФСБ — Спит, а народ волнуется!
Жена говорит мужу: — Дорогой, я посмотрела на твою любовницу и решила, что это не измена, а подвиг!
Анекдоты про любовниц
Она так хорошо относилась к своему мужу, что ставила его в пример всем своим любовницам.
Если ваш любовник пахнет вашей женой, то муж мужа — любовник жены.
Любовники в постели. Она мечтательно: — Представь себе, дорогой, когда-нибудь мы поженимся. Он спокойно затянулся сигаретой и пустил дым в потолок: — Да, кому мы нужны.
— Кто такой идеальный муж? — Идеальный муж — это тот, кто приходит домой и застает свою жену с любовником, он скажет: «Ну, ты тут заканчивай, а я пока приготовлю кофе». — А кто такой идеальный любовник? — Идеальный любовник — это тот, кто может закончить в этой ситуации.
Она обращается к нему: — Дорогой, ты помнишь нашу последнюю ночь? У меня до сих пор мурашки бегают по коже! Он: — У меня тоже три.
Разговор двух француженок. «Вы смотрели мужу в глаза во время минета?» — Да — Ну, и как? — Стоял у двери, бросал чемоданы. Глаза злые.
Любовник звонит любовнице: — Давай встретимся. — Давайте. — И где? — Приходите ко мне домой. — А муж? — Но сейчас его нет, он в интернете.
Лондон. Роскошный дом с 20 квартирами. Уважаемый джентльмен дергает дверь, пытаясь выбраться из нее на улицу. — «Сами, сэр!» — призывает его услужливый швейцар. — Но там написано «для себя»!», — уставился на него джентльмен. — «Верно, сэр, — охотно соглашается портье, — это джентльмен из 10-й квартиры придумал. Поэтому он присоединяется к любовникам своей жены.
Любовница — это страстный секс без всего остального, жена — это все остальное без страстного секса.
Однажды один англичанин поехал в другой город. На следующий день он звонит домой, трубку берет слуга: — Бэрримор? — Да, сэр. — Расскажите мне, как поживает моя жена. — Теперь я знаю, сэр. Через некоторое время слуга возвращается к телефону. — Сэр, она в своей спальне занимается любовью с каким-то джентльменом. — Бэрримор, иди в мой кабинет, возьми револьвер с моего стола и застрели их обоих. — Одну минуту, сэр. Через мгновение слуга возвращается. — Сэр, я сделал, как вы сказали. Я застрелил вашу жену в спальне и того джентльмена, когда он пытался сбежать через зимний сад. Но, Бэрримор, у меня нет зимнего сада. — Значит, вы ошиблись номером, сэр. — Простите, сэр. — Без проблем, сэр.
Из разговора двух друзей. Представьте, лежим мы на кровати, и тут — стук в дверь. Мы оба заходим в шкаф.
Мужчина приходит на работу с синяком под глазом. — Почему ты так расстроился? — Говорят, Бог любит троицу, но я не верил… Утром синоптики меня обманули, я вышел без зонта — попал под ливень, днем начальник шлепнул записку. вместо премии! — А вечером? — А вечером я заглянула к любовнице, она сказала, что ее муж улетел в командировку…
— Эй, милая, что ты здесь делаешь? — В ожидании самолета. — Какой еще самолет находится в моем шкафчике? Самолет, на котором вы сегодня летите в командировку.
В нашей семье три счастливых человека. — Муж, жена и сын? Или дочь? Или кошка? — Любовник.
Любовник — это любимый мужчина, которого не нужно кормить и мыть.
— Слушай, Серёга, ты теперь разведён, и теперь я могу тебе признаться. Помнишь, ты пошел пить пиво, а я остался дома со Светкой? Правильно. Короче говоря, мы тогда переспали. — Не беспокойтесь об этом! Я знаю! — Как?! — Так вот, я развелся, когда нашел на порносайте все видео, которые она снимала на скрытую камеру, включая твое!
Парень и девушка остановили машину в лесу и уже собирались заняться сексом, как вдруг девушка остановилась и сказала: «Я должна была сказать тебе раньше, но на самом деле я проститутка и беру за это деньги. Это обойдется вам в 20 долларов. Парень спокойно заплатил требуемую сумму, и они занялись сексом. Потом парень просто сидел на водительском сиденье и смотрел в окно. Девочка: — Почему бы нам не пойти? — Знаете, я должен был сказать вам раньше, но на самом деле я таксист, и поездка в город обойдется вам в 50 баксов.
Соседка предложила переспать с ней наперекор ее мужу… Вообще-то он мне тоже не нравился… И я согласилась!
Две женщины одеваются в раздевалке. Один из них одет в семейные трусы. Второй спрашивает: — С каких пор ты носишь мужские брюки? Первый: — С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.
Марина звонит подруге в слезах: — Светик, представляешь, пришла сегодня рано домой, а муж в спальне с какой-то девчонкой развлекается! — Ты уже дома? — Да, я сижу на кухне и жду, когда они выйдут из спальни. Света разрывает связь и шепчет: — Я поняла. — Кто звонил? — Твоя жена.
— Вчера читал интересные надписи: «Здесь был Вася», «Здесь был Коля» — обычные надписи, что в них интересного? — Поэтому я читал их в своем шкафу.
— Вчера я начал рассказывать анекдот своей любовнице в постели, и тут пришел ее муж. — Я должна была сказать тебе первой.
Жена застала мужа с любовницей. Я не был скандалистом. И я просто сказал: — Садитесь ближе друг к другу. Я сделаю твою фотографию… на память!
— Вы любите свою жену. И я люблю твою жену. Разве мы не на одной стороне, разве мы не союзники?
Из лучших любовников получаются худшие жены. Но худшие жены, увы, никогда не бывают лучшими любовницами.
Самое смелое, что вы можете сделать, это выйти из шкафа голым и сказать: «Какого черта ты здесь?».
Жена-любовница: — Давай, быстро в шкаф — муж идет! — Да, я там задохнусь! — Давай, давай — быстро! Никто еще не задохнулся!
Когда Николай Валуев рано возвращается из командировки, его любовница прячет мужа в шкафу.