Анекдот про лося и волка
Все животные заболели в лесу триппером, ходили к врачу, стояли в очереди. Кролик приходит и работает. — Нет, я иду к окулисту. — И что произошло? — Да, когда я начинаю мочиться, у меня глаза лезут на лоб.
Смешные анекдоты про волков
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про волков. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Бабушка с коляской — волки сытые.
Волк безуспешно пытался доказать жене, что он не извращенец, но переодевание в овчину требует работы.
И волки были сыты, и овцы целы, и пастух еще стар.
Кролики бегут по лесу, см. — Лось. Они окружают лося и спрашивают: — А есть крутой? — Нет, они отвечают лосю. — Потом из каждого пятачка и бесплатно… На следующий день зайцы бегут, навстречу все тот же лось. — Есть ли крутость? — Нет. — От каждого до пяти и бесплатно. Лося и переходите к волку. — Волк, ты будешь спокоен за нас? — Нет проблем, мужчины, я сделаю это. На следующий день кролики бегут по лесу, встречают лося. — Ты крут? — Есть! — Лось расходится, волк выходит. Кролики расходятся, выходит медведь. — И так, с крутым управляющим, из всех остальных пяти!
Коротко — спелый волк воет в ночи дыни.
Урок. Учитель говорит: — Дети, составьте предложение со словом зима. Он тянет женщину за руку: — Зимой ледяной, блядь, волки! Учитель: — Фу, Вовочка, как неловко. — Конечно, это неудобно, лапы отходят!
Волк ловит кролика и хочет его съесть. А кролик говорит волку: — Я загадаю тебе три загадки, если ты их не отгадаешь, то отпустишь меня, да? — Хорошо!» — говорит волк. — Что такое пара черных, со шнурками? Волк думает, молчит, не знает. Кролик говорит: — Это пара сапог! А что такое две пары черных, со шнурками? Волк снова замолчал. Кролик говорит: — Это две пары сапог! А что такое зеленое, Кроакс, начинается на «LA», заканчивается на «spits»? И Волк кричит: — Я знаю! Я знаю! Это три пары сапог!
Волк заходит в кафетерий. Я купила молоко и булочку. Он хотел пойти в туалет и сказал: «Если кто-нибудь тронет молоко и булочку, то это крышка». И он пошел в туалет. Когда он вернулся, то увидел, что молока нет. И зарычал он: — Кто пьет мое молоко? — Я ответил медведю. — (Мягко) Но что ты ел?
Кролик спрашивает волка: — Как это может быть? Вы только что бросали в певца гнилые яблоки, а теперь аплодируете ему: «Я хочу, чтобы он вышел снова: у меня осталось два гнилых яблока!».
Волк садится на скамейку во дворе и, прочищая горло, поет под гитару: «Расскажи мне, Снегурочка, где ты была». Через некоторое время кролик выходит на балкон: «Очень жаль, Волк, что тебя не показывают по телевизору или по радио. — А что, кролик, тебе так нравится? — Нет, тогда вы могли бы выключить вас!
Анекдот про лося и волка
Волк и лось бегут по лесу от охотников и не отстают. Волк Лось зовет:
— Мы устанем, и они нас догонят, давайте измотаем друг друга, чтобы мы могли хотя бы расслабиться?
— Ну, что делать, попробуй — заберись сначала наверх!
Они летят короче на всех парах, лось быстро устает, он не может больше работать, тяжело. Все, говорит он, меняется! Он садится на волка. Волк бедный, как черепаха развился, еле ползает. Лось думает: «Ну, все испытания, дай мне полрожка». Волк быстро вскарабкался и заскулил. Лось загнал его на половину болта — он ускорялся! Лось тоже не сомневался, что попадет в засаду. Волк летел, слезы из глаз, вырубленные сосны и кричащие лоси:
— Лось, *** ка, подтянись немного, отхлебни!
Ты, наверное, шутишь.
Лось стоит на тропе, отдыхая. Мышка бежит. Он пробегает между ног лося, поднимает голову: — замечательно. Я дотянулся до его головы: — Странно?! назад
В лесу водятся лоси. Он видит на поляне ежика, который ходит туда-сюда, туда-сюда и тихонько хихикает. Лось смотрит на него и спрашивает: — Ежик, что ты делаешь? — Кайф ловит. — НО
Стадо диких кабанов проходит через лес. Вдруг из кустов выходит пьяный кролик и говорит: «Сало, стой спокойно». Кабаны останавливаются в шоке. Заяц: — Сало, есть какие-нибудь проблемы?
Волк, лиса и свинья попали в яму… лиса смотрит на свинью и думает: — Мясо есть, сколько продержимся, а там глядишь и вылезем… Волк посмотрел…
Посетители гостевой информации группы не могут оставлять комментарии к этому сообщению.
Анекдот про волка
На нашем сайте собрана большая коллекция анекдотов про волков. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Красная шапочка, я тебя съем!» — сказал серый волк. «Попробуй», — сказала Красная Шапочка, встав на карачки с рукояткой штыка. «
Демократия — это когда два волка и ягненок голосуют за меню для трапезы. — Свобода — это когда хорошо вооруженный ягненок оспаривает результаты такого голосования.
Через лес идет красная шапочка. Вдруг из кустов выбегает такой грязный кролик. — О, ты бедный! Запутался!» — сказал красный колпак, тщательно вытирая его салфеткой. Вдруг из кустов раздался голос волка: — Ээээ! Крррасивая шляпа! Есть ли другая салфетка? — Нет! Приходите сюда снова!
Каждый Рам считает пастуха гениальным вожаком, а собаку — защитником стаи, хотя они едят больше овец, чем волков.
Волк, лиса и черепаха идут по лесу. Как кроссовки прячутся. Волк: — Двадцать один — я ем один. Лиса: — сорок — восемь — мы просим половину. А черепаха ммм… ездит… ходит дальше, Марс лежит. Ну, волк по старой программе и черепаха ездит. Твикс продолжает. Волк: — двадцать один — ешь один. Лиса: — Сорок восемь — мы просим половину. Черепаха: — Гм … девяносто — девять — дай мне хотя бы лизнуть?
И волки сытые, и т-рита сухая и совсем не пахнет.
Обезьяна бежит по лесу и кричит: — Кризис, кризис. Волк выходит из кустов и спрашивает: — Почему ты кричишь? — Вот и кризис… — Ну и что, я ел мясо, буду есть. Обезьяна бежит дальше и кричит: — Кризис, кризис. Лиса выходит из кустов и спрашивает. — Так что, в конце концов, кризис… — Ну, значит, пока носил мех, буду носить. Обезьяна бежит дальше — молчит и думает: — А почему я кричу, ведь как ходила с голой задницей, так и буду ходить.
Работа — не волк, но и повар — не кролик.
— Вы, обвиняемый, украли 300 миллионов евро и спрятали их. Вы приговорены к 15 годам строгого режима. Ваше последнее слово. — Мне нравятся легенды. После того, как волк украл 300 миллионов баранов, охотники поймали его. Мы убьем тебя, сказали они. Волк сказал: «Охотники, не убивайте меня, и я дам вам 150 миллионов баранов». Охотники согласились. Все были счастливы и жили долго и счастливо. — Суд пересмотрел приговор и перенес их любовь в легенды. Вас освобождают прямо в зале суда. Вы — человек святой.
Волк будет есть кролика. Кролик говорит: — Давайте договоримся. Я загадаю вам три загадки. Если вы не угадаете их, то отпустите меня. — Я согласен. — Пара черных, блестящих, со шнуровкой. Волк молчит. — Это пара обуви. Теперь вторая загадка: четыре черных, блестящих, со шнурком. Волк молчит. — Две пары сапог. Третья загадка самая трудная: Живет в болоте, зеленый, кроки, начинается на «LA», заканчивается на «licked». Волк радостно плачет: — Три пары сапог.
Страницы.
Анекдоты про волка, стр. 2
Сколько волка не ешь, а олень лучше.
Волк не так страшен, как его малюют!
Волк каждый день получает кролика. Почему без шляпы? И один раз он дал пощечину. Почему в шляпе? И снова его бьют по затылку. Однажды лиса говорит волку: — Слушай, ты устал? Давайте вместо кролика пойдем в магазин. Он принесет сигареты без фильтра, а вы спросите: почему не с фильтром, а просто шлепнуть. Он принесет вино, а вы спросите: почему красное, а не белое и просто пощечину. Из магазина появляется кролик. Сигареты, да ладно. Кролик: — С фильтром или без фильтра? Давай выпьем. Кролик: — Красный или белый? Волк почесал репу и хлопнул себя один раз по затылку: — Почему без шапки?
Волку снится страшный сон: приходят ноги и начинают его кормить.
1. Хорошо охраняемый волк не убежит в лес. 2. Сколько волка не *и, он останется волком.
Зоопарк. Подходит крестьянин к волчьей клетке, осматривается и спрашивает волка таким низким голосом: — Не знаешь ли ты его, товарищ? Я из Тамбова…
И овцы живы, когда волки слепы…
Волк появился в борделе. Он спрашивает. Я хочу трахнуть женщину, но денег не хватает. У вас есть чертовски дешевые? — Видите ли, все наши девушки высококвалифицированные, и поэтому все они стоят дорого. Но вот у нас есть булочка. А он дешевый. Поехали, поехали! Согласен! Проходит 30 минут. Волк стоит в комнате, вертит в руках колобок: — Где ты будешь трахаться, где ты будешь трахаться… — Не трахайся со мной… — Где ты это сказал?
Боитесь волков — не трахайтесь в лесу.
Сколько бы вы ни кормили волка, он все равно останется голодным.
Сколько бы вы ни кормили волка, он продолжает смотреть в миску!
Жить с волками — значит быть зоофилом!
Сколько волка ни корми, слонов все равно больше!
И овцы здоровы, и волки сыты, и светлая память у пастуха…
Встречаются два волка, один другому и говорит: «Я вчера кого-то съел, но сам не знаю кого!». Спина черная, брюхо белое. Лапы пахнут дерьмом. Ты съел садовода-любителя!
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Короткие анекдоты про волка
На нашем сайте собраны короткие анекдоты про волка. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Замечено: лучшие российские биатлонисты родом из Сибири, потому что волки не прощают ошибок ни в стрельбе, ни в беге.
Мы с дочкой выучили язык по учебнику 3-го класса: «Ой-яли, ой-яли, ой-яли, злые волки разбросали все иголки!». Вот попробуйте объяснить ребенку, почему папа смеется.
«Не ешь меня, топ! Пронесли меня по амбарам, поскребли по бочкам, пыль, грязь, плевки, быки, чума, тьфу!
Из школьного сочинения: — Красная Шапочка шла по лесу, где росли грибы, и тут она не смогла отличить бабушку от волка.
Родился волчонок. «Спи, мой мальчик! Спи, мой маленький! Чьи глаза у тебя на маме, чьи зубы у тебя на папе. И чьи уши у тебя…? Ну, кролик… подожди минутку.
Оказывается, волк из сказки о Красной Шапочке сумел ответить на все вопросы девочки, кроме одного.
Сотрудник ГАИ в одиночку отбился от стаи волков! — Потом он передумал и прибил его снова…
— Красная Шапочка стояла ошеломленная… — Она никогда не видела, чтобы маленький волк съел бабушку весом 150 фунтов …..
Красная Шапочка и волк лежат в постели. Красная Шапочка, прикуривая сигарету: — Зубы, у тебя могут быть большие…
Зима, лес, падает снег. Ворчливый медведь идет по лесу. Или ломает дерево, потом пинает дерево, потом кричит на волка… короче говоря, его разозлил гнев. Он входит и бормочет: «Какого черта я пил кофе в сентябре!
Страницы.
Анекдоты про волка — anekdotmaster.ru
Классический юмор.
Плохой день или МАГАРЕСКУЮЩИЙ ДЕНЬ
Для тех, у кого время от времени бывает плохое настроение, необходимо в первую очередь направить свой гнев на кого-то. Не делай этого со своим другом, но сделай это с незнакомцем!
Я сидел за столом и вдруг вспомнил, что мне нужно сделать очень важный звонок. Я нашел номер и набрал его. Приятно, — сказал парень:
На что я вежливо ответил:
— Меня зовут Дмитрий, и я хотел бы поговорить с Владимиром Ивановым.
Вдруг трубку с грохотом бросили, даже не ответив! Я не могла поверить, что кто-то может быть таким грубым! Я попыталась найти точный номер телефона Владимира и поняла, что последняя цифра неправильная. После разговора с Владимиром я снова набрал неправильный номер телефона. Когда трубку взял знакомый мужчина, я грубо крикнул:
— Ты мудак!» и повесил трубку.
Рядом с этим номером я написал слово «ослиная задница» и оставил этот листок на самом видном месте на столе. Теперь, когда у меня было плохое настроение или я просто заполняла налоговые декларации, я звонила «знакомому» и каждый раз кричала:
— Ты придурок!
Это каждый раз подбадривало меня и сглаживало плохое настроение. Позже телефонная компания предложила услуги автоматической нумерации (AOO).
Это был настоящий облом для меня, потому что я больше не мог звонить этому засранцу. Но тут мне в голову пришла блестящая мысль. Я набрал номер этого засранца и услышал его голос: «Я слушаю». На это я ответил:
— Здравствуйте. Я сотрудник телефонной компании, мне поручили узнать ваше мнение о качестве услуги автодозвона. Знакомы ли вы с этой услугой?
— Нет!» — ответил мудак и громко положил трубку.
Я быстро позвал его и крикнул:
— Это потому что ты мудак!
Причина этого пролога — желание показать вам, что если у вас плохое настроение, то не нужно расстраиваться. Вы можете быстро покончить с этим, просто набрав номер 23-40-40.
(Читайте дальше, это становится все интереснее).
Неуклюжая пожилая женщина возле супермаркета очень долго пыталась выехать со своего парковочного места. Я уже перестал думать, что она сделает это из принципа. Наконец машина старушки начала движение. Вздохнув с облегчением, я немного отъехал, чтобы дать ей больше места для разворота. Круто!!!, я думал, она наконец-то уйдет. Вдруг, без всякой причины, черный BMW вылетает и, словно на крыльях, летит ко мне. Я начал сигналить и кричать:
— Дружище, ты не можешь так просто это сделать! Это мое место! Я был первым!
Мужчина скрылся, а его BMW-Uhi абсолютно не обратил на меня внимания. Он пошел в супермаркет, делая вид, что не слышит меня. Я считал его засранцем, потому что в мире много засранцев. Я заметил наклейку «Машина на продажу» на заднем стекле. Я записал номер телефона и нашел другую парковку. Через несколько дней я сидел в офисе возле письменного стола. Я просто позвонил этому мудаку в 23-40-40 и наорал:
— Ты придурок!
Теперь это очень просто, потому что я добавил номер этого засранца в память телефона. Потом я заметил, что мужчина за мужчиной продают мой черный BMW. Я набрал его номер, и голос ответил:
-Вы продаете отличный черный BMW?
-Вы можете сказать, где я могу найти вас и осмотреть машину?
-Да, я живу на Пушкинской 8, первый подъезд справа, квартира 7.
-Магиране, как тебя зовут?
-Его зовут Николай Малый. Ты просто Колян.
-Хорошо, Колян. Когда я могу найти тебя дома?
-Вечером. Лучше после семи.
-Эй, Колян, хочешь, я тебе кое-что скажу?
-Колян, ты мудак!!!
Я шумно замолчала. Через несколько дней около семи часов вечера я набрал телефон Лягушки 23-40-40. Ответил приятный голос:
— Ты придурок!
Но он не повесил трубку. спросил Осел:
— Слушай, пожалуйста, перестань мне звонить.
— Как тебя зовут, милый?» — спросил осел.
-Его зовут Николай Малый. Ты просто Колян.
-Где вы живете Николай?
-Я живу на Пушкинской 8, первый подъезд справа, квартира 7.
«Я уже в пути, — сказал Асель, — тебе лучше начать молиться, дурак!»
— Да, ты очень боишься, осёл! Я ответил.
Позже я набрал номер Коляна. ответил Колян:
-Колян, ты самый натуральный ослиный зад!
— Если бы я знал, где ты, я бы тебя взял.
— Ты что, ослиная задница?
— Отлично, у тебя есть шанс. Я иду к тебе, ослиная задница!
Я положил трубку и набрал номер полиции. Я сказал, что убью своего любовника-гея на Пушкина, 8, как только он вернется домой. Я снова позвонил на новостной канал и сообщил, что на Пушкинской, 8 произошла очередная мафиозная разборка. Позже я сел в машину и поехал на Пушкинскую, 8, чтобы посмотреть, что там происходит. Мистификация! Наблюдать за тем, как два идиота промывают друг другу мозги в присутствии шести омоновских бронемашин, полицейского вертолета и кучи репортеров, было одним из самых потрясающих впечатлений в моей жизни!
Если кто-то хочет попробовать то же самое с Ослом, Козлом и другими козлами — пишите о своем опыте, это интересно.
Забавные анекдоты про волков
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про волков. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Медведь, волк, кролик и лиса собираются вместе, чтобы поиграть в карты. Медведь сдал карты и сказал: — А кто будет жульничать, того мы побьем по его надменному красному лицу.
Кролик купил мотоцикл. Он едет на нем, и тут ему навстречу попадается волк. — Он сказал. Вам следует меньше пить. Через неделю кролик уже водит машину. Снова волк: — Где ты его взял? — Купено. Вам следует меньше пить. Через неделю кролик видит волка, летящего на вертолете. — Где он его взял? — Кролик был удивлен. — Купено. — Он уронил бутылки.
Самые ужасные и злые «утренние волки», которым «ночные волки» не давали спать.
Красная Шапочка идет по лесу. Вдруг видит — под деревом сидит Серый Волк и говорит ему: — Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! Волк повернулся и убежал. Красная Шапочка идет по тропинке. Я пересек лесной ручей. Вдруг она видит — Серый Волк спрятался за пнем. Какие у тебя большие уши!» — сказала Красная Шапочка. А Серый Волк просто — зырк! — Красная Шапочка. И он убежал. Шляпа продолжалась. Он пробирается через ели и кусты. Вдруг — смотрите! — Серый Волк снова сидит под маленькой елкой. «Мама, ты будешь наконец заботиться обо мне или нет?»
— И тогда я бросился на волка и одним ударом ножа отрубил ему хвост! сказал охотник. Почему не голова? «Кто-то сделал это до меня.
Дело не в волке, залезь на дерево, и все получится.
Но если бы Красная Шапочка была немного более безрассудной, волк, возможно, не съел бы ее! По крайней мере, сразу!
Младшая дочь сидит нахмурившись и смотрит: «Ну, подожди минутку.»- «Регина». Почему ты такой серьезный?» «…волка очень жалко, у меня сердце больное…».
Красная Шапочка, совершенно голая, лежит в лесу под деревом. Мимо проходит волк: «Тебе не страшно, в лесу с тобой могут случиться самые страшные вещи?» «Ну, вообще-то я этого и жду», — лукаво подмигнула Красная Шапочка. — Правильно. — Сказал волк и сломал ему ногу.
В России в сказке о трех маленьких поросятах волк является положительным персонажем, потому что он разрушает аварийное жилье.
Страницы.
Лучшие анекдоты про волков
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про волков. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Если волки точно собираются завоевать «уууууууууууууу» в лесу в лесу в лесу.
Свиньи радуются, играют, веселятся. Вдруг к свиньям входит волк. Все замирают в тревожном ожидании. Волк: — Ассаламалейкум! Все вздохнули с облегчением: — Слава Богу, мусульманские …
Помню, в детстве я так смеялся, когда волк в «Ну, погоди!». Он сделал снимок. Это было так странно! Но кто бы мог подумать.
Серый волк: — Синяя шляпа, синяя шляпа, я тебя съем. «Попробуй», — ответил Синий Боннет, почесывая штыком полосатую грудь.
Мальчику, воспитанному волками, удалось найти ученого. Теперь в течение некоторого времени мальчик хорошо ложился спать.
Рулет «Колобок», пахнет вкусно, от масла до солнца, сквозь корочку проступает изюм. На дороге он сталкивается с волком. Волк был бальзам, спрашивает его: — Колобок, что с тобой? Почему ты такой сложный? — Я нашел хорошую работу. В шаре казино.
— Ближе к полуночи мой характер меняется. — Под светом луны вы превращаетесь в волка? — Нет, под светом холодильника я превращаюсь в кузнечика.
«И волки сыты, и овцы целы, и рыси спят, и пингвины на месте», — продолжает перечислять очевидное охранник зоопарка.
Он съел бабушку волка, переоделся в ее одежду, лег в ее постель и стал ждать Красную Шапочку. Но откуда он мог знать, что у его бабушки был такой темпераментный дедушка…
Волк пригласил лису в театр. Лиса отказалась: — Вы грубы, вы ругаетесь, вы будете мешать мне в театре при всех. — Клянусь, Фокс, ты будешь последним существом, которое услышит ругательство! Я буду говорить только о цветах. Фокс согласился. Мы пришли в театр. А место волка занимает кролик. Волк рассердился и шипит на кролика: — Эй, ты, Роза! А — Ну, отсюда, а то я так в ухо тюльпанов надеру, что ты раскрасишься!
Страницы.
Смешные анекдоты про волков
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про волков. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Бабушка с коляской — волки сытые.
Волк безуспешно пытался доказать жене, что он не извращенец, но переодевание в овчину требует работы.
И волки были сыты, и овцы целы, и пастух еще стар.
Кролики бегут по лесу, см. — Лось. Они окружают лося и спрашивают: — А есть крутой? — Нет, они отвечают лосю. — Потом из каждого пятачка и бесплатно… На следующий день зайцы бегут, навстречу все тот же лось. — Есть ли крутость? — Нет. — От каждого до пяти и бесплатно. Лося и переходите к волку. — Волк, ты будешь спокоен за нас? — Нет проблем, мужчины, я сделаю это. На следующий день кролики бегут по лесу, встречают лося. — Ты крут? — Есть! — Лось расходится, волк выходит. Кролики расходятся, выходит медведь. — И так, с крутым управляющим, из всех остальных пяти!
Коротко — спелый волк воет в ночи дыни.
Урок. Учитель говорит: — Дети, составьте предложение со словом зима. Он тянет женщину за руку: — Зимой ледяной, блядь, волки! Учитель: — Фу, Вовочка, как неловко. — Конечно, это неудобно, лапы отходят!
Волк поймал кролика и хочет его съесть. А кролик говорит волку: — Я загадаю тебе три загадки, если ты их не отгадаешь, то отпустишь меня, да? — Хорошо!» — говорит волк. — Что такое пара черных, со шнурками? Волк думает, молчит, не знает. Кролик говорит: — Это пара сапог! А что такое две пары черных, со шнурками? Волк снова замолчал. Кролик говорит: — Это две пары сапог! А что такое зеленое, Кроакс, начинается на «LA», заканчивается на «spits»? И Волк кричит: — Я знаю! Я знаю! Это три пары сапог!
Волк заходит в кафетерий. Я купила молоко и булочку. Он хотел пойти в туалет и сказал: «Если кто-нибудь тронет молоко и булочку, то это крышка». И он пошел в туалет. Когда он вернулся, то увидел, что молока нет. И зарычал он: — Кто пьет мое молоко? — Я ответил медведю. — (Мягко) Но что ты ел?
Кролик спрашивает волка: — Как это может быть? Вы только что бросали в певца гнилые яблоки, а теперь аплодируете ему: «Я хочу, чтобы он вышел снова: у меня осталось два гнилых яблока!».
Волк садится на скамейку во дворе и, прочищая горло, поет под гитару: «Расскажи мне, Снегурочка, где ты была». Через некоторое время кролик выходит на балкон: «Очень жаль, Волк, что тебя не показывают по телевизору или по радио. — А что, кролик, тебе так нравится? — Нет, тогда вы могли бы выключить вас!
Страницы.
Веселые анекдоты про волков
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про волков. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Прискакал волк в деревенский свинарник, поймал свинью и уже собирался пообедать, как свинья и говорит ему: — Исполни, волк, мою последнюю просьбу — дай мне перед смертью спеть тебе песню. Волк сжалился, разрешил. Свинья завыла, прибежали крестьяне и хорошенько побили Волка. Лежа в кустах, зализывая раны, он вслух говорил сам себе: — И зачем мне ее самобичевание! И у нее даже нет голоса…
Волк поймал кролика. — Маленький волк, дорогой! Позволь мне станцевать для тебя перед смертью — О, хорошо! Кролик сделал замысловатое «па» и скрылся в кустах. — А в ФИЖе у меня была такая самодеятельность!
Бояться волков — ходить под себя в лесу!
Волк, кролик и хомяк решили эмигрировать в Китай — Но как нас там будут называть? Меня зовут брат Вуй. Мой брат Зуй. Хомяк вздохнул и сказал: «Но я лучше останусь здесь».
Собака спросила старого лиса: «Почему меня никто не уважает? Все презирают… — А почему я должен тебя уважать? Ты можешь только нюхать задницу каждого: «Но что делать? — Я думаю! Собака подумала и решила быть смелой. Он подбежал ко льву: — Ух! Ух! Ух! Лев подумал: «Что с ней? Может быть, сумасшедший? И бегать». Собака — волку: — Фу! Ух! Ух! Волк также решил не вмешиваться. Все животные в лесу боялись собаки. Однажды собака подбежала к той же старой лисе: — Ух! Ух! Ух! Ну, меня не проведешь. Ты чувствуешь запах моей задницы.
Волк, лиса, кролик и осел сидят в яме. Они дрожат, им холодно, они голодны. Вдруг лиса говорит: «Давайте устроим обед для тех, у кого самые длинные уши».
Кролик защищает диссертацию на тему: «Новая технология снятия шкур с хищников». Я закончил работу. Фокс: — Ну, скажем так, в теории это хорошо. А что на практике? Кролик: — На практике, давайте зайдем в соседнюю комнату, посмотрим. Через минуту кролик надевает шкуру лисы. Волк: Я все еще сомневаюсь. Я пошел с кроликом в соседнюю комнату. Через минуту кролик снимает шкуру волка. И лев идет за ним: — Ну! Кто еще сомневается в диссертации моего студента!
Это существо не волк… Удастся ли ему убежать в лес? Удастся ли ему спастись И так, за мыслями и мечтами, проходит рабочий день…
Идет Красная Шапочка по лесу, а тут из кустов высовывается морда волка, растерянного. Он говорит: Ты Красная Шапочка? Она. В корзине есть пироги? — Да! Завернуты ли пироги в бумагу? — Да — Ну, что ты за дурак, дай мне бумажку!
Демократия — это когда у всех равные возможности: волки могут свободно есть овец, а овцы так же свободно могут есть волков.