Анекдот про ментов. Шутки и анекдоты про ментов.
Полицейский останавливает машину и говорит: — Вы первый проехали этот перекресток без нарушений, вот вам 1000 рублей. — О! Я куплю право! — Разве ты не прав? Жена: — Не слушай его, почему ты можешь говорить пьяным? «Мать — в законе: — Я сказала, что нельзя брать в угон.
Мужчина и женщина в автомобиле занимаются любовью. Вдруг раздался стук в стекло. Парень смотрит, а там полицейский стоит. Мужчина опускает стекло, полицейский спрашивает: — Что вы здесь делаете? Парень: — Разве ты не видишь, бабушка Т**и! Полицейский: — Я за этим! Мужик чешет репу: — Мужик… никогда раньше копы не тр**ал…
Двое полицейских вызывают скотобойню. На другом конце отвечают: — Отдел по расследованию убийств, здравствуйте. — Здравствуйте. Это сержант Кузнецов и сержант Мартинов. — Что у тебя есть? — Убийство, мужчина, 38 лет, его мать нанесла ему 6 ножевых ранений из-за того, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. «Вы задержали его мать?» — Нет, пол еще мокрый…
Пропустил водителя на парах, проехал на красный свет. Но он сбежал от копов! Сержант подходит к нему. — Бумаги — Нет — Правильно — Нет — Дышите — Я Бухой! — Сейчас я вызову капитана, пусть он решает проблемы с вами, вы же мужик! Капитан-Док, мужчина, пожалуйста, Капитан-Док, мужчина, пожалуйста, Капитан-Дак, мужчина, пожалуйста! Капитан-общественник: — А что сержант сказал мне, что вы были пьяны и не проницательны?! — Так он и сейчас скажет вам, что я проехал на красный свет!
Человек сидит в хижине и управляет луной. Кума увидела окно. — Кума, привет. Посмотрите на процесс. Я возьму корову с пастбища. Кум сидит и наблюдает за процессом. Наблюдение не доставляет особого удовольствия. Он решает пойти в сад, погулять, поесть яблок. Возвращается, а там сидят два полицейских: — Ну что, поймали мужика? Садитесь Пишите объяснительную! Кум садится и пишет: «… Возвращаюсь к Куме, а тут сидят два полицейских и лунатят…».
На Красной площади стоит армянин с индейкой. Появляется мент: — Гражданин, здесь запрещено ходить с животными. — Ара, посмотри вокруг голуби, что, да? Да? — Ну, голубь — это символ мира. — А что такое моя индейка? Объявили ли вы войну против вас?
Вот идут два подростка. Один спрашивает другого: — Ты знаешь, чем полицейские отличаются от козлов? Полицейский, идущий сзади, услышал, схватил его за ухо и угрожающе спросил:-Э, что?! Мужчина, испугавшись: — Ничего, дядя, ничего.
Мужчина возвращается домой и заводит жену с любовником. Ну, полицейский кричит про себя, а любовник, в которого он прыгал на подоконнике, пытается влезть в окно и застревает. Полицейский делает выпад и хватает того за Х*й, но любовник выскальзывает, спрыгивает на землю и бросается бежать. Полицейский стреляет в него всю обойму, но не падает. Он садится на стол, обхватывает голову руками и в ужасе повторяет: — а он вытирает член и ведет салютом.
Мужчина купил попугая на рынке и поставил клетку на окно. Мимо проходил полицейский. Попугай, увидев его, закричал: — Полицейский грязный! Он пошел и оштрафовал владельца. На следующий день все повторилось. На следующий день полицейский снова проходил мимо и с нетерпением ждал, как из него снова выльется штраф. Но накануне хозяин поменялся попугаем со своим соседом, священником. Полицейский проходит мимо — попугай молчит. Он подходит — попугай молчит. — Вы не узнаете? Это я, копы грязные. — Позднее раскаяние, сын мой!
Стою я в пробке, подходят два полицейских и спрашивают: — Может, сообразишь? И тут меня прорвало, не подумав: — Мы решили зарегистрировать наши отношения?
Мужчина сошел с ума и теперь хочет убить полицейского, который однажды оштрафовал его выстрелом из рогатки. Ну, конечно, его поместили в психиатрическую больницу, лечили месяц или два. Когда приходит время выписки, психиатры спрашивают его: «Что вы собираетесь делать, когда выйдете? И он отвечает им прямо: — Я собираюсь сделать пращу, взять мяч из лагеря и убить этого противного полицейского. После этих слов мужчина остается еще на шесть месяцев. Снова наступило время релизов. Комиссия, тот же вопрос: — Что вы собираетесь делать? — Я пойду прогуляюсь… — Браво! И что? — Я познакомлюсь с красивой девушкой! — Круто! Далее. — Мы женимся, у нас будет свадьба! Я думаю, ты выздоровел! И что? — Гости со свадьбы уйдут, я уложу невесту в постель, сниму с нее трусики… — Да, она здорова. — Я вытащу резинку из ее трусиков, сделаю пращу, возьму мяч из лагеря и убью этого копа.
Мужчина едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает дорожный полицейский. Дорожный полицейский: — Покажите мне ваши документы. Мужчина показывает. Дорожный полицейский: — Мне кажется, вы выпили. Дышите в трубку. Мужчина дышит. Хорошо. Дорожный полицейский: У вас есть страховка? Парень указывает на полис. Дорожный полицейский: В порядке ли аптечка? Мужчина достает аптечку и показывает содержимое. Сотрудник ГИБДД вздыхает, но ничего не поделаешь — приходится его отпустить. Тогда теща высовывается из окна и злорадно говорит: — Ну что, мент, ублюдок? ГАИшник радостно: — А это оскорбление в исполнении. Мужчина: — Вот ее справка из психиатрической больницы.
Мужчина приходит в бордель, нанимает для себя девушку и занимается с ней сексом. Тут, откуда ни возьмись, налетают полицейские с облавой. Все они выстраиваются в коридоре и начинают расспрашивать: — Кто вы? Проститутка? — Нет, что вы! Я массажист! — А вы? — И я делаю педикюр! Парень не выдержал и сказал: — Нет, ты просто смотришь на них! Теперь выяснилось, что проститутка здесь — это я.
Едет еврей на мотоцикле, полицейский останавливает его и спрашивает. Мотоциклист оборачивается и говорит: — Да, и пхгравда, шлемов нет!
Один друг хвастается другому: — Я недавно мента напоил, обманул! — И как? — И вот, я стою на дороге и писаю, а он спрашивает меня: «Что это за безобразие, спрячь сейчас же и остановись!», и я спрятал, но не остановился.
Два студента, запыхавшись, подходят к менту: — Товарищ милиционер! Товарищ милиционер за углом. — Что случилось? — Вот… наш учитель. — Несчастный случай? — Нет! Он припарковал там свою машину!
Поймали полицейские при облаве какого-то крайне подозрительного человека, допрашивают: — Как тебя зовут? Он (спокойно): — Иванов. — У меня нет лапши, свисающей с ушей! Вы все Ивановы! Может быть, вы скажете мне, что вас зовут Иван Иванович и отца зовут Иван Иванович? — Ах, Иван Иванович!»- Ну, мужик, ты теперь или плохо себя поведешь, или правду скажешь!»- Убедил, пиши, Пушкин Александр Сергеевич!»- Ну, так бы сразу и сказал! И тут он начал: «Иванов, Иванов…».
Мужик в сарае варил самогон, пошел в дом за водой, вернулся, а в сарае менты: — Мы варим самогон. И что писать? — Пишите так, как есть. Пишите. Они говорят: «Я вижу дым, выходящий из сарая. Я думаю, это пожар! Я беру два ведра воды и иду тушить. Захожу, а там два копа делают самогон».
Майдан Украины: — За что сидите? — Полицейские бросили значок в октябре
Анекдоты про ментов
600-й участник катка заходит на каток с задней стороны. Из машины выходит крупный мужчина, и парень начинает звонить на мобильный телефон сотрудника ГИБДД. Через некоторое время подъезжает милицейская машина, из нее выходит гаишник, подходит к водителю горки, отводит его в сторону и серьезно шепчет: «Ну, рассказывай, обгоняй как. Как ты его оборвал.
Таможенник садится на досмотровый корабль: — У вас есть наркотики? Владелец корабля отвечает: — Да. Вот он (достает вот это). чемодан с героином, вот кокаин. Все аккуратно упаковано, вот и шприц готов Таможенник с широко раскрытыми глазами: — А может, там оружие? Хозяин (другой достает чемоданчик): — Вот Макаров, вот патроны для Калашникова к ним. Все как у таможенника. с улыбкой:
Парень устроился на работу в полицию, но ему не платили уже 3 месяца. Приходит к нему начальник и спрашивает: — Ты говоришь, что давно не получал зарплату? — Ну и что, подумал я, дали оружие — и крутись, как ночью.
Может ли гаишник остановить горбатого казака, там и сям смотрели 17 пьяных мужиков. Он был так ошеломлен, что ничего не понял. Только чтобы, говорит, завтра в том же составе прийти ко мне трезвым. На следующее утро они начинают бить машину, по крайней мере, 16-го числа, но 17-го они вмешались для убийства, не может быть. Водитель спрашивает: — Можно, но послушай, тебя с нами не было? Возмущенно (Семнадцатый): — Здравствуйте! Кто играл с вами вчера?
Хроника происшествий дня: совершено смертельное изнасилование. Полиция считает, что это заказное убийство; факт контрольного изнасилования в голову подтверждает это предположение.
Утро На дорогу выходит инспектор ГИБДД, у него раскалывается голова после вчерашнего. Смотрит — джип спешит. Ну, он перестал целиться с помощью пьяного сбора средств. Он смотрит, а бродяга сидит. Проверил документы — машина была бродягой. Ну, полицейский спрашивает его: — Ты бомж. Откуда у вас такая крутая машина? — А новые пьяные русские предложили мне, если я их рассмешу — мой джип. Ну, я их рассмешил. — Но как? — Да, я намазал им лысого парня, у него сразу же отросли волосы, он был крикун. Полицейский снимает шляпу, появляется лысая голова. Он говорит: — А тебе все равно. Можешь… Можешь? Бомж сшибает полицейского на лысую голову, а из кустов раздается смех и крик, — Не, ну я ему хату, наконец, дам и еще дам.
На скамейке перед студенческим общежитием скучают два полицейских: — Вань, давай побьем черных! — говорит первый. — Почему? — Я был удивлен. — И второе, есть ли у них синяки?
— Единственные, кого люди не могут оскорблять, это полицейские. — Как — А вы почему? не называйте их — это опять же комплимент всем!
Получается, что в человеке, даже в самом плохом, можно найти что-то хорошее. Для этого его нужно правильно искать. (Из наставлений полицейским для дежурных подразделений Департамента полиции).
Пушкинский аутлет. На площади стоит полицейский метро. К нему подходит мальчик лет десяти и говорит: — Мой дядя, этот дядя на углу полицейский с ругательством. ругательство долго думает, а потом произносит: — Он такой, ты можешь быть большим.
Полицейский из американского города был признан джентльменом года, благодаря чему его оштрафовали за парковку автомобиля в неположенном месте.
Деревенские полицейские ворвались в дом, чтобы найти дедушку на лунном магнитофоне, и дедушка запустил полицейских. Допрашивать: Ну, дедушка, скажи мне, сколько галлонов в день при лунном свете выходит. Дед: Да, ты обломался, я никогда в жизни не был на луне. Мятный: Да ладно, дедушка, ты, мы тебя за красное держим. Все будут осуждать тебя. Ну вот, у вас в доме появился дедушка-луна! Аппарат: Ах, тогда считайте это изнасилованием. Мята: И что вы изнасиловали? Дедушка: Нет, но устройство того стоит!
На посту стоит полицейский. Руни рядом с ним: — Леди! Там есть один парень, пьяный, он хочет меня изнасиловать! Полицейский смотрит на даму: — это, он выпил это — это точно.
Дорожный полицейский смотрит. Дело Обита, есть машина. Соответствующий, видит машину ребенка в мужчине, машину. ГАИшник стучит, отпускает человека и говорит:
Полицейский останавливает водителя, который был пьян вместе с машиной. Выходит мужик из машины и говорит: — Ну, вари, попался. Полицейский отвечает: — О чем мы спорим, вещь не сбита!
Пустыня — это гангстерский шутер: все с форсированными джипами. Полицейский их трусит, из машины выходит полицейский: — А что здесь происходит! В ответ на это стоящий рядом бандит сует ему 100 долларов и говорит: — а теперь убирайся отсюда! Полицейский сидит в машине и говорит: — Ой, секреты это все, секреты.
Новый русский едет до 600 и разгоняется, тут его мент дрифтует — свистит, машет плотом, NR проезжает и останавливается в 200 ярдах от него, разворачивается на заднюю скорость, едет к менту, открывает окно и слышит : — Мент говорит, не свисти, но не свисти, но не свисти, но денег не будет — уезжает и закрывается.
Сын нового русского пришел в мир детей и выбирает для себя игрушку. Продавщице нравится. Он не размыт, он не подходит. Продавец: — А здесь, похоже, грубая мышь. Его можно запустить, и он будет бегать по дому, собирая чужих мышей, потом соберется по двору, по городу, а потом отвезет всех к озеру и там утопит. Интересно (мальчик): — И часовой бункер у вас не гаишник
по собственному желанию? Остановлен за превышение скорости на «Запорожце». Казак-водитель жалуется, что, мол, нет жизни, тяжелая жизнь. Затем мимо них проезжает 600-й «Мерседес». Дорожный полицейский дует в свисток. Со стороны Бангната, опуская бокал и крича: — Кто свистел!!! Дорожный полицейский испугался. Такая рожа за рулем! Все остальное. -Я спрашиваю, кто свистит, кто свистит? Сзади к гаишнику подходит казачок и, лопоча, говорит: «Плечо»:
Перекресток. Имеются обгоревшие фрагменты 600 подорванных МЭРов. Истерзанные, изрешеченные пулями и окровавленные фрагменты тел братьев покоятся в хижине. Кровь на лужах, рукавах, выброшенных стволах. Две мусорные стойки рядом. Один говорит другому: — И, смотри, жестокое, бессмысленное, кровавое. самоубийство.
Приходит гаишник к своему начальнику и говорит: — Пусть товарищ доложит капитану. Он открывает карман, чтобы вытащить рубашку, говорит: — Докладывайте.
Районный дед с лекцией, злобная луна. — Никитич, хватит гонять! — Я буду гонять, буду гонять и буду гонять. — Посади эту чертову штуку на мать! — Сын будет водить. — И его внук!!! — Мы будем сажать. — И внук. — Ну, тогда я стою!
Я выведу двух очень пьяных мужчин. Платье Милли подходит к. «Смотрите, — показывает пьяный полицейским, — они синие» — А как вы видите — определяете? Сколько красивых женщин вокруг? — Да, улица переполнена. — И они собираются нас победить!
Мы с Максом пили и медленно останавливали крутого Герши, пили фанни и останавливали БМВ и спускались пытать, что мы слышим, потому что мы — дорожные полицейские.
— Почему у полицейских металлические пуговицы на рукавах? — чтобы они не вытирали сопли рукавом. — Почему это пуговицы, потому что они сверкают? Тот, который все еще вытерт.
Стоит гаишник на балке, денег нет, вдруг настроение, злодей видит ухо, которое едет по дороге. Он «Запорожец» и проверяет документы, обнаруживая деньги. Первый набо р-АИД, что в шкафу нет йода, штраф составляет 50 рублей. Водитель, отдавая деньги, хвалится: & quot; говорит сержант, вы никогда не получите Aiddd & quot;, машина в засуху и уезжает. Стоит гаишник и думает: почему у него никогда не будет СПИДа? Садитесь в машину и «Запорожец» тогда. Это настигает его и спрашивает: & quot;Слушай, почему, я никогда не буду широко распространенным человеком? "
Стоит гаишник на посту, хотел взять деньги, остановил машину, спрашивает водителя: — Если колесо спустило на покрышке, куда привезет машину? — Не в порядке. — Я знаю 10Т рублей. Водитель заплатил. На след. день его останавливает очередной мент и где: — спрашивает машину, он привезет машину, если лопнет левое колесо? — Да, я не знаю! Отлично. Эта история повторяется еще n раз. Полицейский останавливается где: — Ну, машина привезет машину туда, если. Человек с железным прутом выползает из машины: — а если голова сдвигается монтировкой, то на то и шнурок сомнительный !!!
Будет ли он сердиться? Полицейские потерпевшему: — Так вы говорите, к вам пришел тяжелый мужчина, бил избитого. — Да, да! Ублюдку оторвали голову, порвали рубашку, вытрясли деньги — и что? Почему они не сопротивлялись? — Да, ты, я! Босс уже ищет шесть вопросов, а тут еще и в драку лезть!
Линия плывет вверх. Река вдоль берега — это просто отговорка. Лайна кричит ему: «Круто, приятель!», «Ты что — и мы приятели?». Обе внутренности!
— Почему полицейскому трудно выполнять супружеский долг? — Потому он и живет, что по инструкции и по предписанию должен сначала выполнить то и другое, чтобы в воздухе исполнить супружеский долг.
Взволнованная женщина бежит к милиционеру: — Товарищ милиционер! Там гражданин угрожает изнасиловать меня! Полиция: — Ваш! Гражданские документы! Гражданин терпит, говорит милиционер и смотрит: — Извините, гражданин! Придется отдать!
Русский Хови кричит на инспектора дорожной полиции, остановившего его на шоссе: — Сто девяносто в час?! Он, едва. Да, я играл командира. И вот, еще двадцать километров я не ехал. «Так ты еще говоришь, что вообще не ездил, а стоял на месте!»- Так что, босс, почти нет? стоял на месте. — Хорошо. Там были такие знаки. Стояли «парковка запрещена»; видите?
Там двое полицейских. Есть много — да, да? — мелочей. Задница в черепе, авторская нога.