Анекдот про мясо
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про мясо. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Анекдоты о мясе
Диалог в ресторане экзотической кухни. — Вот это да! У них в меню есть суп из слоновьего мяса! Никогда не знаешь, что они написали в меню! Они всегда делают из мухи слона!
- 22.08.2022
- 1 Вид
Москва. Ночь. Два медведя бродят по улице. Мужчина учит второго: — Лучше выбрать банку с молоком. Там мясо более толстое.
- 22.08.2022
— Алла! Привет, Мишаня! — Привет, Колюня! — Помнится, ты мне говорил, что пиво — это жидкий хлеб. Он говорит? — Хорошо сказано. — И он сказал, что водка — это жидкое мясо? — Хорошо сказано. — Ну, давай, делай бутерброды, а я поищу минут через 10.
- 20.08.2022
- 17.08.2022
Русский, американец и еврей поспорили, кто будет кормить кота горчицей. Американец берет кошку, открывает ей рот, засовывает туда горчицу. Русский и еврей: «Нет, не получится, это насилие!». Еврей берет кусок мяса, кладет внутрь горчицу и поливает кошку. Американский и русский: «Нет, это не сработает, это обман!». Русский берет кошку и режет ее горчицей под хвостом. Кошка с воем начинает слизывать горчицу. Американец и еврей очаровательны. Русский, с гордостью: «Это по-русски! Добровольно и с песней!»
- 16.08.2022
Урок в начальных классах. Учитель спрашивает: — Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как спасаетесь? ОЛЕЧКА: — Мы не едим мясо. Уже полгода. Васька: — Мы чистим зубы только один раз в день. А Вовочка: — А мы маму пинали. «Что ты, Вова, как там!» — «Да, мы с папкой посоветовались — я давно сиськи не сосал. Но отец не стоит. А чтобы сосед ее кормил — извините.
- 15.08.2022
Чтобы сделать вашу жизнь проще. Если вы купите пельмени на рынке, откроете их, выкинете всю начинку и положите туда мясо, вы ничего особенного не получите.
- 14.08.2022
- 14.08.2022
— Официант, скажите повару, что это мясо абсолютно сырое!» но. Это бифштекс «Тартар». «Мне плевать, какой он национальности!». Просто скажи мне жарить нормально!
- 08/10/2022
— И я знаю, как правильно жарить мясо в коммунальной квартире или готовить в общежитии! — Как? — Я объясняю. Вы — голодный студент. Соседка — хозяйка, много готовит. Она ставит плиту готовить курицу/мясо и приходит в комнату смотреть телевизор. Вы ставите рядом кастрюлю с водой и, как только она уходит, перекладываете мясо к себе. Остановитесь поблизости. Вы слышите шарканье по коридору — отодвиньте его. Она пришла, проверила, ушла. Вы снова возвращаетесь к себе, и так несколько раз. В результате у нее мясо, а у вас бульон.
- 08.08.2022
Папа, а из свиней делают свиную колбасу? — Да, сынок. — А говядина из говна? — Ну, почему, сынок, добавь немного мяса
- 08.08.2022
Хмурый покупатель спрашивает продавца пирожков: — А мясо в пирожках используется для коры или муки? — Спросил у любого мусора.
- 07.08.2022
Первый день совместной жизни молодой семьи. Муж возвращается с работы, садится ужинать. Жена навязывает ему борщ. Муж удивленно смотрит в тарелку: — Почему борщ такой жидкий и без мяса? — Я не знаю. Я готовила точно по рецепту из поваренной книги, оставленной вашей сказочной девочкой. — И что там написано? — Возьмите мясо за 10 центов.
- 07.08.2022
В ресторане экзотической кухни: — Леле! У них в меню есть суп из слоновьего мяса!» — О, эта привычка для меня — делать слона из мухи.
- 05.08.2022
- 05.08.2022
Из книги по столовому этикету: вилка с четырьмя зубцами — для гарнира, вилка с тремя зубцами — для мяса, вилка с двумя зубцами — для рыбы, вилка с одним зубцом — это нож.
- 04.08.2022
- 04.08.2022
- 03/03/2022
- 3 вида
Еврейская семья собирает корзину пирогов для еврейской Красной Шапочки и говорит ей прощальные слова: — Слушайте здесь. Когда вы придете к бабушке, она сразу же крикнет вам, что ой, эй, зима уже совсем скоро, из щелей дует, фонтан течет, согреться нечем, крыша течет, денег совсем нет и вообще ты, внук, что ты знаешь об этой жизни. Но вы все равно ничего не слушаете, а стоите твердо: с капустой — 5, с мясом — 8!
- 02.08.2022 г
За пивом стоит длинная очередь. Кролик лазает без хвоста. Волк хватает его за уши и говорит: — Кролик, где волк? Кролик отвечает: — Волк, не суетись, давай зайдем за угол и уйдем. Они уходят. Через минуту кролик снова выходит из своей очереди. Медведь не выдерживает. Она поднимает кролика за уши: — Куда ты идешь перед медведем? Кролик говорит: — Успокойся, медведь, давай зайдем за угол и уйдем. Они уходят. И снова, через минуту, кролик вылезает из своего поворота. Тут лев уже не выдерживает: — Кролик, ты совсем спятил или как? И без страха: — Пойдем, Лев, отойдем за угол. Заходят за угол, а там Змей-Горыныч: — Кролик, как можно больше — все мясо да мясо! Когда будет пиво?
- 01.08.2022 г
Прихожу домой — все приготовлено — и соус, и рис с мясом, и салаты, и соленья, а жена слушает мои переживания о работе. Я думаю, это счастье. Это оказался задний бампер.
Анекдот про мясо
На нашем сайте собраны свежие мясные шутки. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
— Дорогая, я дома. Мммм, как он пахнет. Что это? Это мясо? — Это не с нами.
— Тетя Оля принесла тебе пирожок с мясом. — Кто такая тетя Оля? — Кого это волнует?! Она принесла тебе еду!
Я заметил, что если не есть хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбой, то рыло становится меньше, но грустнее.
Бабушка за ужином укоризненно говорит внуку: — Ты видишь себя таким, какой ты есть! Он взял себе большой кусок мяса, а мне оставил маленький… — И как ты собираешься это сделать? — Конечно, я бы взял маленькую… — Ну, чего ты тогда плачешь, я же тебе дал одну!
В мясном отделе. Чего ты хочешь, женщина? «Отрежьте мне, пожалуйста, кусок мяса, чтобы оно гармонировало с черно-желтыми цветами на этих тарелках».
Подруга застрелила его. Ее кухонный комбайн и электрическая мясорубка сломались, поэтому, чтобы измельчить мясо, она заморозила его и измельчила. Я живу в гениальной стране!
На рынке, где продают мясо: — Бабушка, а кролик свежий? — Свежий, свежий. Вчера я охотился на мышей.
— Продавец! Почему в ваших пирогах меньше мяса? — Извините, но СЭС запретила нам держать кошек на кухне. Значит, это было кошачье мясо. Боже упаси! Мы не живые существа. Раньше кошки охотились на мышей.
Голодные студенты сидят в общежитии и думают, где бы раздобыть еды …. Один говорит: — Может, возьмем свинью? Соль, мясо будет … — О, вонь, грязь …. — Пустит ли она корни?
— Ну, обычно я готовлю мясо по рецепту, без импровизаций. — Я тоже обычно не импровизирую, но жарить мясо я доверяю своей жене. Этот старый, проверенный и верный рецепт достался мне от отца!
Страницы.
Смешные до слез анекдоты про мясо
На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про мясо. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Муж приходит домой, жена: — Отбивные будешь? — Уилл. — Никакого мяса. — Ну, тогда я не буду… — Тебе не нравится, как я готовлю?!
Пациент — врачу: — Можно ли мне есть мясо? — Какое мясо? «Ну… в будущем?» — В каком еще будущем.
Последнее слово свиньи на мясокомбинате: — Я колбаса.
Посетитель. Раньше в борще было два куска мяса, а теперь только один. Официант: — Извините, повар, наверное, забыл порезать.
Заходит мужик в магазин и возмущается: — В наших магазинах нет: ни мяса, ни колбасы, ни яиц, ни сахара… К нему подходят два прилично одетых мужика и говорят: — Слушай, при Сталине тебя бы за такие слова расстреляли. Мужчина замолчал, вышел из магазина, развёл руками и сказал: «Теперь у нас нет патронов».
Медведь — сын спрашивает у медведя — отца: — Папа, папа, а если я поймаю мочу грибов, можно мне есть? — Можно мне съесть блинчик? — Но если охотник? — Это возможно и даже необходимо. — А если рыбак? — Ты не можешь, сынок. «Но почему, папа?» — «Потому, сынок, что порядочные медведи от рыбацкого мяса становятся алкоголиками.
Учитель спрашивает: — Дети, что дает нам курица? Ну, Машенька, отвечай. «Она дает нам мясо и яйца» — Правильно, Машенька. А что дает нам овца? Ответь мне, Петенька. — Овцы дают нам мясо и шерсть. — Правильно. А что дает нам корова? Вовочка, ну, ответь на мой вопрос. — А корова дает нам домашнее задание.
Обезьяна идет по лесу и кричит: — Кризис, кризис. Волк выходит из кустов и спрашивает. — Вот и кризис… — Ну и что, я ел мясо, буду есть. Обезьяна бежит дальше и кричит: — Кризис, кризис. Лиса выходит из кустов и спрашивает. — Так что, в конце концов, кризис… — Ну, значит, пока носил мех, буду носить. Обезьяна бежит дальше — молчит и думает: — А почему я кричу, ведь как ходила с голой задницей, так и буду ходить.
— Агенты покинули базу. — Что?! — Мясо отвалилось от пельменей. — Что. — Родители выбросили дом, Балин …
— Коллега продавца, свежее мясо? — Я не знаю, у меня насморк.
Страницы.
Путин мясо анекдот
Анекдоты о мясе
Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алиша Попович стоят против вражеского войска. Илья Муромец говорит: — Будет много крови. Добрыня Никитич: — Мяса будет много. Алеша Попович: — И я галопом поскакал за солью.
Пифийские шутки про мясо
Путин, Зеганов и Жириновский приходят в ресторан. Официант подходит к Путину и спрашивает: — Владимир Владимирович, что вы будете заказывать? — Я буду мясом. — Но как насчет овощей? — Овощи также будут мясными.
— Дорогой, я купила килограмм мяса. Вы пельмени, по какому рецепту готовите: от Мамина, как в нашей кулинарии, или как в магазине? — В чем разница? — В Мамине получается полтора килограмма пельменей. По рецепту приготовления — 20 кг. И если он купит, то этого куска мяса хватит на всю жизнь.
Пресс-секретарь: — Мы получили бамбук с Кубы, мы делаем пельмени и отправляем их в Болгарию, в ответ мы отправим помидоры. Рабочие. Мы будем есть помидоры! — Нет. Мы отправим помидоры в Венгрию, в ответ мы отправим «Икарус». — Ура! Мы поедем на икарусах! — Нет. Мы отправим икарусы в Румынию, а взамен получим мясо. — Ура! Мясо будет без талонов! — Нет. Мы будем отправлять мясо на Кубу, а взамен они будут присылать нам бамбук, из которого мы будем делать слойки и отправлять в Болгарию.
— И я знаю, как правильно жарить мясо в коммунальной квартире или готовить в общежитии! — Как? — Я объясняю. Вы — голодный студент. Соседка — хозяйка, много готовит. Она ставит плиту готовить курицу/мясо и приходит в комнату смотреть телевизор. Вы ставите рядом кастрюлю с водой и, как только она уходит, перекладываете мясо к себе. Остановитесь поблизости. Вы слышите шарканье по коридору — отодвиньте его. Она пришла, проверила, ушла. Вы снова возвращаетесь к себе, и так несколько раз. В результате у нее мясо, а у вас бульон.
Чукчи на охоте. Он идет, смотрит — самурай убегает. Выстрелил, убил, подбирает: — Шкура, однако… Увидел белого медведя, выстрелил, убил: — Мясо, однако… Потом видит — геолог проходит. Бах! — и геолог лег на землю. Подходит: — Подходит, однако.
Маленький Джонни спрашивает свою маму: — Мама, что такое стюардесса? — Это, сынок, ни рыба, ни мясо… — Так сказал мне папа, зажарив его со всей командой.
Пациент — врачу: — Можно ли мне есть мясо? — Какое мясо? «Ну… в будущем?» — В каком еще будущем.
Медведь — сын спрашивает у медведя — отца: — Папа, папа, а если я поймаю мочу грибов, можно мне есть? — Можно мне съесть блинчик? — Но если охотник? — Это возможно и даже необходимо. — А если рыбак? — Ты не можешь, сынок. «Но почему, папа?» — «Потому, сынок, что порядочные медведи от рыбацкого мяса становятся алкоголиками.
Обезьяна идет по лесу и кричит: — Кризис, кризис. Волк выходит из кустов и спрашивает. — Вот и кризис… — Ну и что, я ел мясо, буду есть. Обезьяна бежит дальше и кричит: — Кризис, кризис. Лиса выходит из кустов и спрашивает. — Так что, в конце концов, кризис… — Ну, значит, пока носил мех, буду носить. Обезьяна бежит дальше — молчит и думает: — А почему я кричу, ведь как ходила с голой задницей, так и буду ходить.
— Коллега продавца, свежее мясо? — Я не знаю, у меня насморк.
Анекдот про мужика, который на базаре мясом торговал
У одного парня лицо было прямое, как задница. И вот однажды он приходит домой с работы, а его жена говорит: «Я развожусь с тобой!» — спрашивает мужчина. «Потому что твое лицо похоже на задницу!» Я не могу больше смотреть на тебя. И она ушла от него. На следующий день он приходит на работу весь расстроенный, его начальник говорит: — Я решил вас уволить. — Но почему?!» — спрашивает мужчина. «Потому что твое лицо похоже на задницу!» Вы пугаете наших клиентов. Человек в полной депрессии идет по улице и теперь думает, что с таким лицом, как у него, жизнь не нужна. Как раз в этот момент он видит, что перед ним открывается канализационный люк. Мужчина идет к ней, решая броситься туда и покончить с жизнью. Он подходит к колодцу, заглядывает внутрь, и оттуда раздается крик: — Эй, нет Сери. Работы идут!
См. также.
В деревне одна семья потеряла корову. Отец собрал двух своих сыновей и начал рассуждать. Отец говорит: — Какой-то крысенок ночью украл нашу корову. Старший сын. У них у всех крысиные мордочки! Младший сын: — Раз из Ивашкино — значит Ванька Криво. Нет никого, кроме него.
Втроем они пошли в соседнюю деревню Ивашкино, нашли там Ваньку Кривого и избили бандита. Но Ванька считает такой подход несправедливым, утверждая, что у них нет никаких доказательств кражи. Поэтому, не раздумывая, они решили обратиться к участковому.
Все вместе они приходят к участковому полицейскому, объясняют ему суть дела и просят рассудить их.
Констебль говорит отцу и братьям: — Ну, почему вы решили, что это Ванька Кривой? Отец: — Потому что если он украл корову, значит, он крыса! Старец: — А раз он крыса, значит, он из Ивашкино. У всех там крысиные мордочки! Младший: — А раз Ивашкино, то обязательно — Ванька Косой! Никого другого!
Полицейский почесал голову и сказал: «Странная у вас логика. OK. Тогда угадайте, что находится в этой коробке. Старик говорит: «Раз коробка прямоугольная, значит, внутри есть что-то продолговатое. Младший: — Раз она продолговатая, значит — отвертка.
Они открывают ящик, смотрят, там отвертка.
Милиционер поворачивается к Ваньке Кривому и говорит: — Отдай корову, крыса!
См. также: анекдот про деревенского мужика, потерявшего свою любимую корову
Жил-был человек на краю деревни. Он жил один, ни с кем не общался, тихо вел свое хозяйство. В город он выезжал крайне редко и то только в том случае, если не был полностью недееспособен. И вот однажды у него случился гусь, и ему пришлось ехать в город, чтобы купить другого. И он не был в городе несколько лет. Приезжает он туда на рынок, а там уже столько всего натворили, что один ходит с открытым ртом и диву дается. Повсюду экраны, яркая анимация, реклама. В общем, купил он гуся и уже собрался домой, как видит надпись на рекламном щите: «Кинотеатр с эффектом присутствия Имикса». И я решил пойти, посмотреть, что это за вид. Ну, я пошел с гусем под мышкой. Купил себе билет, ему сказали, в какой зал идти, чтобы подняться к контролеру, а она говорит: «С Гусси в кино! — Парень отвечает озадаченно. — Не мои проблемы. Избавьтесь от гуся и приходите.
Парень думает, думает. Я пошел в туалет. К счастью, его брюки были широкими, он спрятал гуся в одну из штанин и чистой походкой вошел в зал. Он сидел на месте, в зале, где погасили свет. Рекламные ролики, которые обычно показывают перед началом фильма. Тем временем в зале становилось все больше и больше людей. Но мужчина очень беспокоился за Хуса — вдруг тот задохнется или еще что… в общем, он спокойно расстегнул молнию на штанах и высунул голову. И вот фильм начался. Человек сидит, изумленно глядя на него, а гусь тем временем вытягивает шею все выше. Вот две женщины сидят рядом, смотрят на это, и одна другой говорит: — Света, ты когда-нибудь видела что-нибудь подобное? «- Я видел многих», — отвечает второй. «Но этот парень ест попкорн с помощью своего устройства!»
См. также.
Два друга разговаривают. Один говорит: «Смотри: было две белки. Они родились в одном дворе, вместе ходили в школу. У них была настоящая беличья дружба! Потом они вместе поступили в институт, потом в армию, в которой тоже служили вместе, в одной части. А когда они вернулись из армии, у белки вдруг оказался орех. А для другого, конечно, это стало обидным, он тоже хотел орехов. И он, пока его друг куда-то бежал, взял у него этот орех на время. Земля, можно сказать… — Коля, какие белки?! Какие орехи?! О чем вы говорите? Ты спал с моей женой!
См. также.
Как-то парень катался на лыжах в лесу, и вдруг началась сильная метель. Блитцер летел, а вокруг ничего не происходило. Человеку приходилось двигаться буквально на ощупь. Через некоторое время буря стихла, и мужчина увидел вокруг себя лишь снежный покров. Он продолжил — было то же самое. В общем, человек был потерян. Бродил он, бродил, бродил, и вдруг видит: вдали какое-то темное место. Он подошел ближе и увидел, что это была дверь. Он постучал, и за дверью раздался голос ребенка: — Кто там? — Мальчик и папа дома? — Нет, папа ушел до прихода мамы. — И это значит: мама дома? — Нет, она вышла до того, как вошла ее сестра. «Значит, сестра дома?» — Нет, она вышла до того, как я вошла. — «Почему у вас такой дом, где вы не все вместе?» — спросил мужчина. — Это не дом, дядя, — ответил мальчик. — Это туалет.