Анекдот про мороз

Шлем Санты можно легко отличить от шлема Санты по установленному на них видеорегистратору.

В 7 лет я увидел Санту в спальне рядом с папой и с тех пор понял, что папы не существует.

Дорогой Виталик! Это Дед Мороз пишет вам. Я не могу отправить LEGO. Вы не указали в письме свое согласие на обработку персональных данных.

Родители старались как можно дольше сохранить в сыне веру в чудо, поэтому, не работая, в свои 34 года Серёжа уже имел и квартиру, и деньги на ночные клубы, и телок, и машину от Санты!

Дорогой Дед Мороз. Пишет вам мальчик Вова. Пожалуйста, прочитайте это письмо до конца. Это не спам, это реальная возможность заработать деньги!

В этом году дети гопников не пишут письма Санте с просьбой о подарках. Их вопрос более важен: по каким понятиям праздновать год петуха?

За ужином дочь объявила, что написала письмо Санте. Она сказала, что просила компьютер, а ее мать — обычную шубу. Санта поперхнулся чаем.

Я помню, как сильно обиделся на своих родителей, когда выяснилось, что они лгали мне о Санте. Он выбежал из квартиры, хлопнув дверью, прыгнул в машину и всю ночь колесил по городу, сдерживая слезы.

Санта, теперь уже «хороший», приходит по следующему звонку: — Что бы ты хотел, дорогой мальчик, в подарок? Не говоря ни слова, он ударил Санту кулаком в нос. — Мальчик, для чего? — И это за последний год!

Старый добрый Санта Холод, борода из ваты, помоги мне вытащить лицо из салата.

Мужчина решил сделать сюрприз своей жене. На Рождество он нарядился Сантой, пришел, жена открыла дверь. — Ну, иди ко мне, моя дорогая! восклицает он прямо с порога. Он обнимает его, целует, ведет в спальню, начинает раздеваться, сбрасывает с себя одежду и бороду. Боже! Так это ты!?

— Мой отец боится Санта-Клауса. Когда приходит Санта, я не могу найти папу.

— Девочки и Дед Мороз, оказывается, хитрый и жадный! — Где взял? — И вместо того, чтобы принести мне мой подарок, он нашел куклу, которую мама спрятала в шкафу, и положил ее под елку.

Я никогда не писал писем Санте, потому что не верю в почту.

Фактически, 1 января — это подарок Санты для систем. В этот день они могут спокойно съесть вчерашний салат, достать припрятанную бутылку шампанского и поставить свою любимую сеть в покое, без потребителей. То, о чем все мечтали в прошлом году.

Я хочу, чтобы Дед Мороз пришел ко мне не в новогоднюю ночь с подарками, а 1 января с минеральной водой.

— Почему Дед Мороз приносит подарки один, а Санта со Снегурочкой? — Национальные черты характера. Дед Мороз пойдет домой один после встречи Нового года, и кому-то придется тащить Санту …

— Дорогой Дед Мороз. Вам пишет мальчик Антон. Пожалуйста, прочитайте это письмо до конца. Это не спам, а реальная возможность заработка. «

Маленький мальчик выбегает встречать Деда Мороза: — Дед Мороз, Дед Мороз, ты принес мне подарок? — Фетч, фетч. Возьмите с собой штопор!

Колокол. На пороге Дед Мороз и Снегурочка, со слезой в голосе, непрерывно: — Люди добрые! Мы сами не местные жители! Подавайте, сколько сможете стать абортом для Снегурочки.

Сейчас зима, они — Дед Мороз и Снегурочка. А летом это фотограф и обезьяна!

— Почему Санта Клаус кладет конфеты в чулок, а Дед Мороз — под елку? — Потому что русские дети никогда не будут есть сладости из чулка!

За ужином дочь объявила, что написала письмо Санте. Она сказала, что просила компьютер, а ее мать — обычную шубу. Санта поперхнулся чаем.

Анекдот про Санта-Клауса и негодяев

Снегурочка едет в машине и врезается в «мерс». Оттуда вышли трое мужчин.#171;крутых» и к нему.#171;Плати!!» Снегурочка получает «мобильник» и говорит:

— Сейчас я позову Деда Мороза, и он придет и принесет деньги.

Они радовались. Через пятнадцать минут промчалось несколько джипов, оттуда вышла толпа и#171;гоблинов» и начал бить троицу. Один из них проснулся:

— Где находится Санта-Клаус?

Но он не смог прийти, а вместо себя послал негодяев…».

Анекдот про Санта-Клауса и негодяев

Сидят братья, празднуют Новый год. Вдруг раздается звонок в дверь. Он открывается, и на пороге стоит Санта-Клаус. Братья по хору:

— Ну тогда, как мороз.

— Нет, мальчики, я принесла подарки!

— У нас есть подарки? Нет, брат, ты какой-то замороженный!

Сенсация! Впервые Санта придет на новогодний праздник не только со своей внучкой, но и с женой. Свидание! Белоснежка, Дед Мороз и Малыш Морозко!

Один новобранец спрашивает другого:

— Как ты грохотал?

— Из-за Санта-Клауса.

— Он виноват во всем. Пятнадцать лет назад я попросил у него тунику.

— Ну, вот что я получил.

Когда дела идут совсем плохо, приходится отвечать: — Как Санта-Клаус летом 2010 года»

Анекдот про Санта-Клауса и негодяев

Конец декабря… На столбе висит объявление: «Вы можете заказать Санту и Белоснежку по телефону….#8230;» Пойманный за столб, он стоит пьяный и горько причитает: «Убийцы! Демоны! Санта Клаус тоже заказал это …»

— Чем новогодняя ночь будет отличаться от остальных?

— Я буду пить в шапке Санты.

Он был замечательным отцом! Каждый год он ужасно злился, когда Санта не приносил мне подарки!

— Здравствуйте, дорогие дети! Мы со Снегурочкой пришли к вам с самого севера. Для начала у нас запланирован поэтический конкурс. Вы будете читать стихи, а победит тот, кто первым принесет штопор.

Я хочу отмотать свою жизнь назад до того момента, когда я расскажу Деду Морозу рифмованный утренник. Он вручает подарок, и я провожаю маму домой.

Я помню, как сильно обиделся на своих родителей, когда выяснилось, что они лгали мне о Санте. Он выбежал из квартиры, хлопнув дверью, прыгнул в машину и всю ночь колесил по городу, сдерживая слезы.

Анекдот про Санта-Клауса и негодяев

Сын профессора филологии и заслуженного учителя русского языка держал Санта-Фроста в течение 12 часов, рассказывая ему стихи.

Дед Мороз и Дурак.

Раньше Санта приходил к детям через дымоход, теперь — через домофон.

Глупцы, если вы установите камеру на свой ноутбук, как Санта узнает, хорошо вы себя вели или плохо!

Анекдот про Санта-Клауса и негодяев

Дедушкам и бабушкам, которые плохо себя вели в этом году, Санта подарит внуков на все зимние каникулы.

Нравится! Читать далее:

СМ. ТАКЖЕ САМЫЕ ПОПУЛЯРНЫЕ:

    Шутки и анекдоты про Санта Клауса Шутки и анекдоты про Санта Клауса. — Дед Мороз, спасибо тебе за подарок, который ты мне принес!Анекдоты про Санту короткие Анекдоты про Санту короткие. Дорогие женщины. Никогда не просите у Санты «сказочную жизнь». Я бы все равно не стала делать из нее принцессу.Анекдоты про пьяного Санту Анекдоты про пьяного Санту. 31 декабря. Мужчина встает с табурета и перекидывает веревку через люстру. Вдруг дверь открывается и вваливается человек.Анекдоты про Санта Клауса Анекдоты про Санта Клауса. Два актера зарабатывают дополнительные деньги на Новый год, Санта. Один спрашивает другого: — Слушай, иди ко мне в семью.Анекдот про девушку и Санту Анекдот про девушку и Санту. Девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, выучила стихотворение, сшила платье.

Лучшие шутки — здесь

anecdotmaster.ru

Аудитория 18+

Этот сайт представляет собой сборник фольклора. Все шутки вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Все шутки и юмористические рассказы на сайте являются «бородатыми», с длинной бородой 10 лет и более, и не являются «авторскими» или «оригинальными».

Комбинацию шуток, их сочетание и расположение, а также рейтинг и распределение по темам составляет автор. При использовании материалов сайта ссылка на сайт обязательна.

Вся текстовая, графическая, аудио и видео информация, представленная на страницах сайта, публикуется на основании статьи 29 Конституции Российской Федерации (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждающей социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.

Администрация и сотрудники сайта уважают человеческое достоинство и общественную мораль, уважают общество, государство, правовые государства, Конституцию Российской Федерации, органы государственной власти и не допускают содержание, которое может быть классифицировано как оскорбительное или явно неуважительное.

Все шутки, напечатанные на страницах сайта, классифицируются администрацией сайта как явно вымышленные комиксы-юморески. Однако, если с Генеральным прокурором РФ, его заместителями и сотрудниками Роскомнадзора будут вестись иные дела, необходимая информация будет немедленно удалена.

Анекдоты про Деда Мороза — самые смешные и короткие. Анекдоты про деда мороза Шутки про деда мороза взрослые

Санта, спасибо за подарок, который ты мне принес. — Ручка, не стоит благодарить. «Я тоже так думаю, но моя мама заказала именно так».

Знаете ли вы, как отличить снегурочку от Деда Мороза? — Как? — Посмотрите внимательно на дубленку. У кого пуговицы застегиваются слева направо, а у кого — наоборот.

Санта летает, раздает подарки. Приближается Новый год. График заморозков сжат, домов для облета еще много, а погода в самом разгаре. Он влетает в трубу у соседнего дома, смотрит, а там лежит голая девушка. Санта думает про себя: «Я воспользуюсь девочкой — не успею вовремя сломать подарки. И я не буду им пользоваться — я не могу летать в трубе.

Сообщение: ‘Дорогие ребята — участники вчерашнего новогоднего праздника! Те, кто получил два или более подарков, пожалуйста, верните хотя бы сумку, пальто и бороду. И, пожалуйста, бросьте снегурочку, вы ее неправильно поняли. Ваш дедушка Мороз. «

Ну что, дети, хотите залезть на елку? — сказал Санта, привязывая веревку к суку.

В канун Нового года Санта уснул в гей-клубе под елкой, а пьяные геи приняли это за подарок.

31 декабря. Вечер. Мужчина устанавливает табуретку, набрасывает веревку на люстру… и тут врывается Санта. Он видит все это и спрашивает. — Да… Жизнь — это кошмар! Я больше не могу уставать …- ох … ну, если ты все еще на табуретке, расскажи мне что-нибудь вроде стихотворения ….

Мальчик написал Санте: «Пожалуйста, приходи ко мне, братик». Санта ответил: «Без проблем. Моя мать пришла ко мне. «

Санта приходит к психиатру и говорит: — Доктор, помогите! Я не верю в себя.

Вовочка ходит с большой сумкой по залу и трогает всех и вся. Они ему говорят: — Вовочка, если ты не перестанешь так делать, то Дед Мороз к тебе не придет! И он ответил: — А что ты думаешь в моей сумке?

Новый год в еврейском детском саду. Приходит Дед Мороз с мешком подарков и говорит: — Здравствуйте, дети! — Здравствуй, Дед Мороз! — Покупаем подарки!

Почему Санта всегда становится счастливым и радостным? — Потому что он знает, где живут плохие девочки.

Вовочка, кем ты хочешь быть? — Санта Клаус. — Почему? — Что плохого? В течение одной недели он был любителем, а теперь он свободен на целый год!

Этот Санта все испортил», — сказал вербовщик. — В чем проблема? — спросил его собеседник. — Пятнадцать лет назад, перед новым годом, я попросил его подарить мне военную форму. И только сейчас я понял это.

Снежная девочка, почему ты ходишь с голой грудью? — Да, мой Санта где-то потерял бороду. — И что? — Так что никто не замечает.

Мальчик пишет письмо. Мне очень понравилось китайское печенье и фейерверки, которые вы прислали в прошлом году! На этот новый год, пожалуйста, дай мне два пальца на левой руке. «

Санта Клаус. Я пришел к тебе и Снегурочке с Севера. Для начала мы запланировали поэтический конкурс. Вы будете читать стихи, а победит тот, кто принесет штопор.

Девочки и Санта, оказывается, жадные! — Где вы его взяли? — Поэтому вместо того, чтобы принести мне подарок, он нашел куклу, которую мама спрятала в шкафу, и положил ее под елку.

Вовочка! Кто научил тебя этому ужасному слову? — Санта Клаус, когда он упал на мой велосипед ночью.

В новом году с Морозовым работают два актера. Один просит другого: — Слушай, сходи к моим родным, поздравь их с праздником. — Почему вы не можете сделать это сами? — Да, я слишком дорого беру.

Примерно в 6-7 лет я увидел в спальне Санту в костюме папы и с тех пор понял, что папы не существует.

В чем разница между Санта-Клаусом и Сантой. — Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта Клаус — с северным оленем!

«Дед Мороз, ты в прошлую новогоднюю ночь пришел к нам домой с какой-то пьяной девицей, вымыл руки в компоте, съел весь собачий корм в миске, а потом с криком «А теперь в снежки» стал кидаться ЕГО голубцами!». Мне очень понравилось. Приходите в этом новом году. Сериода, 7 лет. «

Верите ли вы в существование Санта-Клауса? — Санты не существует! Об этом мне рассказал сам Санта.

Такие смешные шутки:

Энциклопедия анекдотов

Что ты просил для меня на праздник? Деньги, машины, драгоценности, шубы? Это единственное, на что я надеюсь, что я забыла и накрасила губы!

Ты прими от Деда Мороза добрый поток поздравлений для прекрасных, доставь себе радость, удачу, а не слезы, чтобы в этот день тебе прибавилось счастья!

Вы ждали Деда Мороза, наконец-то я пришел, в новый год желаю вам всем полного стола, чтобы шампанское блестело, все желания сбывались, пусть процветание будет с вами и жизнь будет веселой!

Дед Мороз пришел к вам в гости, открывайте скорее дверь, взрослые, приветствую вас сегодня как дети, подарки всем подарю, ваш дедушка Мороз, желаю вам много счастья и удачи!

Санта немного устал, чтобы исполнить все желания, но у него все равно хватило сил поприветствовать вас от всего сердца.

В году желаю вам нового счастья, денег, удачи, воплощения желаний, пламенных страстей в придачу.

Я веселый Дед Мороз, я спасу все ваши слезы, дам вам рост и достану звезды с неба!

Верьте только в меня, мои пожилые друзья, мечты, которые вы задумали, сбудутся немедленно!

В эту праздничную ночь, считая пожелания, чтобы прочитать пожелания для вас, я хочу пожелать грусти или печали от себя.

От жизни получать удовольствие, в изобилии жить и никогда не знать нужды. Умейте развлекаться на всю катушку. А после перерыва не грех и потрудиться.

Желаю тебе побольше денег и отпусков почаще и подольше. В душе мира, крепкого здоровья, чтобы его великолепный праздник не был поколеблен.

Желаю вам исполнения всех желаний и прекрасного настроения. Не вешайте носы! Боже правый.

У меня замерзший нос и мешок подарков, я принесла их все для тебя, выбирай!

У кого сказочный карьерный успех и движение вверх, у кого детский смех в доме! Выбирайте скорее!

Как Санта, я объявляю вам всем пока что не только для живых детей. Я также приветствую всех вас и желаю вам, взрослые, всего самого наилучшего,

Поэтому постоянно верьте в чудеса, и тогда ваши мечты тоже сбудутся. Тогда ваше бремя станет легким, и море красоты покорит жизнь.

Сегодня Дедушка Мороз приветствует вас от всего сердца! Он принес вам подарки и угостил всех в спешке!

Желаю в этот Новый год, чтобы счастье пришло как можно скорее, пусть доход вырастет в три раза, добро придет, уйдет зло!

И все заветные мечты: автомобиль, вилла, яхта, дом, исполнятся без шума, ведь успех ждет вас во всем!

Я пришел к вам, друзья, издалека, и моя миссия вполне обучающая. Я хочу приветствовать вас и желаю вам жить в удовольствие, но честно и красиво!

Не оскорбляйте того, кто вам дорог, любите, цените и почитайте все хорошее. Разводы будут случаться реже, чем сто раз, больше любви — она вам нужна!

Коля пить напитки, чтобы на двух ногах всегда дойти до дома. И верить, что счастье — это жить и праздновать каждый новый год!

Сегодня почти у каждого есть компьютер и интернет — они могут блеснуть за новогодним столом анекдотом, тостом или шуткой на тему этого любимого праздника. Стоит только набрать соответствующий запрос и глобальная «сеть» «выловит» настоящие перлы, жемчужины мудрости и юмора: множество прекрасных тостов, которые украсят любой праздник или дружеские посиделки.

А, кому некогда смотреть, могут воспользоваться нашей коллекцией. Спасибо за эти новогодние шутки и приколы их авторам, мы даем все без изменений, поэтому все комплименты и претензии к авторам прилагаются. Выбирайте — здесь есть маленькие новогодние истории на любой вкус.

1. Новогодняя шутка «17 признаков Деда Мороза»

1. Глазок на двери был немедленно затянут морозным дымом.

2. У настоящего Санты руки в синих венах, а у ненастоящего — в синих татуировках.

3. Температура тела настоящего Санты не поднимается выше нуля градусов. В нем можно хранить водку.

4. Настоящий Санта-Клаус приезжает к вам не на рогах, а на оленях.

5. Он вспоминает, как в прошлом году вернулся к великой устрице.

6. Настоящий Дед Мороз только кусает снежком или льдинками и обнюхивает снегурочку.

7. Настоящего Деда Мороза сопровождает только 1 (одна) снегурочка. Вы не можете выбирать.

8. Настоящий Дед Мороз никогда не хлопает снегурочке по папе с детьми. Позже он хлопает ее по плечу, когда думает, что дети спят.

9. Настоящий Санта ненавидит поэзию.

10. На его подарочном пакете нет эмблемы «Единой России».

11. Если настоящего Санту дергают за бороду, то его дергают за голову.

12. Он очень добрый. Даже после розового цвета он даст вам что-нибудь.

12. Если настоящего Санту угостить настоящим алкоголем, то от его дедушки останется лужа, которую он и не подумает убирать.

14. После настоящего Санты иголки пахнут как иголки в туалете.

15. Когда он уходит, вещи из квартиры не исчезают! Наоборот, они появляются.

16. Он не оставляет карточек типа «банкеты, свадьбы, юбилеи!» или «кандидат наук, доцент.

17. Он также верит в Санта-Клауса.

(Источник: «Красная Бурда»)

2. Новогодние знаки — 1

Если угощение пошло не вниз, а вверх, то ваше новогоднее желание превратится в противоположное;

Если иголки на елке посинели, значит, елку больше не поливают;

Если вы слышите непристойный ответ на призыв «Елка», значит, вы пытались поджечь зеленую шубу своей жены;

Если в новом году Санта покидает чулан, то сегодня он подарил вам рога;

Если в новогоднюю ночь вы и ваши друзья пошли в туалет, то весь год вы не будете мыться;

Если снежинка упала на вашу ладонь и не растаяла, вам нужно срочно пить, чтобы согреться;

Если Санта требует от вас подарок, перепишите деньги.

(Источник: lizoblyudnichat.ru)

3. Веселые новогодние советы за столом.

1. Если в Новый год вы оказались под столом, — помните: вы все равно являетесь соучастником праздничного банкета.

2. Если какое-то блюдо притягивает вас к новогоднему столу, а дотянуться до него невозможно, натяните на себя скатерть.

3. Помните, что культурный гость — это не тот, кто много ест за праздничным столом, а тот, кто замечает, что ничего нет.

4. Если в новогоднюю ночь ваш друг захотел освежиться, — хорошенько взболтайте бутылку содовой и любезно притворитесь им.

5. Если сладости оказались на столе, — не отчаивайтесь, а вставьте в конфеты фантики от кусков разрезанных шин — «сладости» не убавится.

6. Если ваш кот съел всю праздничную рыбу», обваляйте скелеты в тесте и запеките — гуляющие гости будут довольны.

7. Чтобы гости запомнились надолго, устройте новогодний пивной вечер — добавьте в салат опилки и стружку, а к отбивным — гвозди.

8. Сохраните блюдо на праздничном ужине, и гости будут выглядеть гораздо аппетитнее, что бы ни происходило на тарелках.

9. чтобы праздничный торт не развалился — выстелите его фанерой и покройте шоколадной глазурью.

10. Если гости с аппетитом уничтожили все ваши кулинарные заготовки, не оставив ножей и вилок, пора заканчивать праздничный банкет.

(Источник: babyblog.ru)

4. Новогодние знаки — 2

Когда вы будете встречать новый год, вот как вы его проведете. Чтобы в следующем году все было хорошо, устройте веселую, дружескую встречу Нового года;

Нельзя давать деньги перед новым годом, иначе придется давать в течение всего года;

Если что-то произошло с человеком на новый год, то это будет происходить весь год;

Если кто-то чихнет в этот день, то к его благополучию — весь год будет счастливым;

Если вы заложите в новый год что-то новое, то год будет успешным. В канун Нового года с наступлением нового года;

Последний бокал в новогоднюю ночь принесет удачу тому, кто его выпьет;

Каравай и соль на столе к Новому году — к процветанию;

В этот день не следует отдавать долги — не то, что вы будете отдавать в течение всего года;

Невозможно занять деньги в канун Нового года так, чтобы весь следующий год не сидеть в долгах;

У кого в Новый год в карманах будет пусто, тот весь год проведет в нужде;

Новогодний стол должен быть обильным в еде и питье, тогда весь год в семье будет процветание;

Перед Новым годом нельзя выносить КРУ из избы, иначе весь год не будет домашнего колодца;

Если первый день года задерживается, то и весь год будет таким;

Если есть гости на Новый год, то гости будут весь год;

Если в первый день Нового года торговец отдаст товар первому покупателю по подсчетам очень дешево, то весь год будет удачной торговлей;

Если в первый день нового года заняться тяжелой работой, то весь год пройдет без отдыха;

(Источник: noviy-god-2009.com)

5. Народные новогодние приметы.

1. Если в 23:50 31 декабря вы увидите по телевизору двух президентов, читающих новогоднее обращение, значит, ваш праздник идет по расписанию.

2. Если президентов полтора, то кто-то уже вошел в глаза, но праздник проходит нормально.

3. Если президентов больше трех, значит, вы куда-то и зачем-то спешите.

4. Если президент находится над вами, встаньте с пола.

5. Если президент заставляет вас «встать» и угрожает вам так круто, то у вас хорошая трава.

6. Если президент явился к вам лично и просунул руку через телевизор — второй и третий удары были лишними.

7. Если президента не видно и не слышно, значит, кто-то уже потревожил телевизор.

8. Если президент сидит в обещании, это отражение вашей новогодней елки: поставьте ее и не покупайте больше китайской мишуры.

9. Если президент один, и вы понимаете, о чем он говорит, и о чем он говорит — вам очень, очень скучно, но помните: он все еще наладчик!

(Источник: wap.razhuka.borda.ru)

6. «Письмо женщин Деду Морозу перед корпоративной вечеринкой».

Дорогой Санта!

В этом новом году я хочу, чтобы все стали лучше и красивее.

Будет время — сделайте мужчин умнее. Но если у вас нет времени, тогда просто обратитесь ко мне, двадцатипятилетнему инструктору по лыжам. Обычно мне подходит Джейк Джилленхол (это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще хорош парень из рекламы одеколона — тот, который бегает по квартире голый, пинает подушку, а потом сидит в кресле и глазеет, как тот Зирк-Зирк!

Однако я отвлекся. Я хочу задать вам еще один новый метаболизм. Мне подходит Баклан — эта птица умудряется съесть за день больше, чем весит, но совсем не поправляется в бедрах. Я думаю, это несправедливо. Худые бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам.

Конечно, я убеждаю себя, что если буду есть на завтрак хлеб, не похожий на обертку, в которую его заворачивают, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы оба понимаем, дорогой дедушка, что это не так. Отсюда — бакланы. Я помню.

Теперь о волосах. Сделайте это так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру, чтобы через два дня после стрижки мои волосы вновь приобрели первозданный вид. Мне надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.

Удаление волос. Дедушка, ты хоть знаешь, как это больно? Я не спорю, есть много преимуществ в том, чтобы быть женщиной. Вы будете первым, кто отравится в лодке на тонущем корабле (не факт, но в это принято верить). Нет необходимости подстраивать свои гениталии под каждого. Вы умеете переваривать пищу с закрытым ртом. Вы можете пугать мужчин заумными гинекологическими терминами. Но бесконечная гражданская война с собственными волосами на всех участках тела, кроме головы, невыносима. Либо дайте нам всем прибор, который быстро и безболезненно удаляет все нежелательные волосы, либо введите моду на лохматых женщин.

Дополнительно. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой сразу привлекла даже Бриджит Джонс. С трусиками всегда сложно. Всегда каждый день приходится принимать решение: стринги, обтягивающие, удобные или нет трусики. Рисунки на нижнем белье сохранились со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор огонь, кипящую лаву или сдавливание внутренностей полиамидом и эластином. В таком наряде трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Вы можете думать только об одном: «Когда же, черт возьми, закончится эта мука?».

С ремнями тоже не все просто. Пряжки на ремнях разрушаются, сами знаете где, в них попадают уколы, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Разница лишь в том, что Макаку делает это на публике, а вы намеренно касаетесь столов, стульев и мужских рук. Трусики с кантами, кругами и другими сексуальными украшениями также далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неловких приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили на коктейльной вечеринке и — прием! — она уже раздевается. Все равно.

Удобные хлопковые трусики созданы для людей, но выглядят они неэстетично. И размер обычно с небольшим развивающимся состоянием. Мне приходится постоянно напоминать себе, что если девушка в удобных трусиках будет водить машину, то все изверги побегут смотреть на нее в морг: «Это же парашюты!».

В общем, придумай что-нибудь, ты же Санта. Делать удобные трусы красивыми, вкусную еду — малокалорийную и приятных мужчин — гетеросексуалов

(Источник: Galya.ru)

7. «Монолог Санты» — 1.

Ах, какой огромный дом у меня на участке, иду к ней с мешком — Дед Мороз недоволен, у меня красный нос, борода из ваты, мальчики, Дед Мороз — в аренду за плату!

Жена ждет меня дома, дети плачут дома, ведь я хотел встретить новый год вместе с ними , Это единственный способ сэкономить место — Петр Благушка, теперь я иду с сумкой — у меня груз!

Вот номер квартиры раз и звоните без бирок, алло! Я пришел к тебе, где твои дети! Что? Детей нет? Почему вы правы? Напишите это как можно скорее, но не здесь, справа.

Что-то кладут в мой карман. Три рубля. Ну, кто ты? Водка? Нет, я не пью мальчиков — я не переношу алкоголь! Почему не родился? Мы все просто люди, ну, давайте станем одним целым… а, станем на праздник!

Вот квартира номер два… Здравствуйте, дети Диззи — залезайте в книгу. Женщины — не яга для твоей девушки, я не могу, но я могу два пистолета.

Что-то положил мне в карман… три рубля? Давайте! Водка, никаких мальчиков, я не пью. Однако, наливай! Вот квартира номер три. Как бы она не упала, открой, говорю… Дед Маразм стучит!

Приведите сюда живых детей! На выход! Да, гони пять рублей! Налейте водки! Дай мне что-нибудь поесть. Как можно быстрее опуститесь за стол, сядьте, фу, какие евреи.

Вот номер сьюта — FIR. Откройте яркий! Я — Мойдодыр, в вашей команде. Что ты прячешь, малыш? Дай мне дорогу, подожди, папа, где ты стоишь! О, вас здесь много!

ЛИТЕРАТУРА — Больно и под глазом — кого я режу? Гоблин? Айболит? Где я лгу? На кухне? И приходите без угроз, заткните хоть тряпкой. Здравствуй, Санта Клаус! Возьмите с собой бассейн!

(Источник: playcast.ru)

(На эту же тему в сборнике

8. Шутка на столе «Особенности русского Нового года».

31 декабря. Итак, Оливье вырезал, курица готова, я была готова, я помыла фрукты, сняла шляпку, погладила платье, помыла голову, побрила ноги. Елка, тварь, еще раз упадешь — накормлю тебя бешеной коровой! Ну, где вы, гости дорогие, у меня как раз праздничное новогоднее настроение — давайте, черти, садитесь, ешьте! Ну, что — на новый год? Ваше здоровье!

1 января. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Маги, посредники, Верка Сердючка, Интересно, кто из гостей запер кота в посудомоечной машине? Холодильник. Диван. Диван. Диван.

2 января. Здравствуйте, дорогие гости! Мартини и мандарины с тобой, Оливье и рождественская елка от меня. С праздником! Елка, тварь, подставка! А потом я скормлю тебя обезумевшим гостям. Кота нигде не было видно. Странно. За Новый год!

3 января Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Здравствуйте, здравствуйте! Для тебя? Неееет: надо делать ходы: Ну, ладно, я пошел. У вас есть еще еда? Хорошо, тогда у меня есть мартини и мандарины. Я предлагаю тост: ну, вы знаете!

4 января. Я состою из Оливье, и у меня мандарины вместо мозгов. Нам нужно отдохнуть, прогуляться, попить минеральной воды: о, привет! Какие судьбы? Они проходили мимо, решили заглянуть, выпить водки, согреться? Ну, давай. Ну, давайте. Я видел, как кот сам залез в посудомоечную машину и заперся внутри — это было необходимо, чтобы привязать к праздникам.

5 января. Мама, папа, привет. И тебя с Новым годом, дорогая, всего тебе самого наилучшего! Мама, помилуй, если я съем твое желе, я лопну прямо за твоим праздничным столом или мой желудок выползет прямо из ушей. Нет! Никаких салатов! Я беременна Оливье — вы хотите такого внука? Что ж, позвольте мне тихо дышать в проходе и сожалеть о своей никчемной жизни: я выпью шампанского, но только в качестве анестезии — я знаю, что не выйду живой из-за вашего стола!

6 января. Сегодня у нас сочельник, мы должны как следует отметить светлый праздник! Итак, Оливье закончил резать, курица готова, картофельное пюре готово, фрукты вымыты, квартира убрана, платье поглажено, голова вымыта, ноги побриты. Здравствуйте, дорогие гости, проходите: пусть елка лежит, она, как и вся страна, в спячке. И вас с Новым годом! Ну, хотя бы немного, символически: к Рождеству! И, конечно же, к новому году. Разве Рождество важнее? Что ж, давайте вернемся к Рождеству! И на новый год, чтобы не обижались. На Рождество и Новый год вместе, чтобы не обидеться? Давайте!

7 января. Диван. Диван. Диван. Мне нужно собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме находится холодильник.

8 января. Эй, ты идешь ко мне в гости Давай: только не приноси мартини, а то мне надоедят мои обручальные шлюхи. В этом году я собираюсь выйти замуж, родить ребенка, поехать за границу — отличный результат! Вот для чего нужно пить. Есть водка и минеральная вода — предлагаю продолжить гадание, мне нужны деньги на следующий год и здоровье, чтобы пережить праздники! Я предлагаю тост: yyyy

9 января. Итак, все, завтра снова на работу, время восстановления. Котенок, убирайся, я больше не буду! Эй, ты снова со мной? Слушай, завтра на работу, имей совесть! Будете чай с тортом? Вы принесли коньяк? Ну, хорошо, чайную ложку в чай — и не больше! За новый гребаный год. Леля, какой вкусный чай! Кому еще налить.

10 января. Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос — на кого я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция:

Какая ужасная жизнь!

9. «Как весело провести новогоднюю ночь (в стиле Остера)»

Если вы хотите встретить Новый год весело и ярко, не смотрите тупо в «телевизор» и не засыпайте в час ночи. Нарядись Сантой и выбеги на улицу, И смело прегради добрым людям путь!

Шумно требуйте подарки, кладите их со смехом, И совсем не делайте вид, что кладете их в мешок. Кто хочет пройти мимо — хватайте его за шубу и читайте вслух пошлый стишок про Снегурочку.

Потом тебя закопают в сугроб, обзовут нецензурными словами, засунут в ухо петарду, закинут в рот конфетти. И тогда, уверяю вас, вам совсем не будет скучно, и вы поймете, насколько это веселый праздник — Новый год!

10. «Почему Санта-Клауса не существует»

1. Ни один северный олень не может летать. Но, откровенно говоря, мы еще не изучили 300 000 живых существ. И большинство из них — бактерии. Правда, это не означает, что одно из существ не может быть летающим оленем.

(Смотреть сказку про северного оленя)

2. 2 миллиарда детей живут на земле (люди в возрасте до 18 лет). Санта-Клаус не приходит к детям мусульман, индусов, иудеев и буддистов. Таким образом, 81,1% может быть выброшено обратно. Остается 378 миллионов детей. Предположим, что в каждой семье есть 3 ребенка. Получается 126 миллионов семей. Предположим, что в каждой семье есть только один хороший ребенок, который заслужил подарок.

3. Из-за разницы во времени и движения Земли у Санты есть 31 час, чтобы доставить подарки, если предположить, что он движется с запада на восток (что логично). Получается, что ему приходится обслуживать 1129 семей в секунду. Таким образом, он может потратить только 1/1000 секунды, чтобы остановиться, выйти из тележки, прыгнуть в камин, положить подарок, вернуться через камин, сесть в фургон и перелететь в другой дом. Предположим, что расстояние между домами составляет 0,78 мили, тогда ему придется проехать всего 75,5 миллиона миль. Но мы еще не учли, что после 31 часа дедушке тоже нужно делать то, что делают все нормальные люди: иметь и справлять нужду. Чтобы сделать все это, вы должны двигаться со скоростью 650 миль в секунду. Для сравнения, самый быстрый аппарат, изобретенный человеком (спутник Улусса), движется со скоростью 27,4 мили в секунду, а обычный северный олень движется, самое большее, со скоростью 15 миль в час.

4. Теперь рассмотрим подарки. Если каждый ребенок получит коробку LEGO среднего размера (1,8 кг), то получится, что сам вагон весит 314,100 тонн, не считая Санты, который, по слухам, очень очень толстый. Обычный северный олень поднимает 150 фунтов. Предположим, что летающие олени в десять раз сильнее. Тогда нам нужно 214 200 оленей, а не 6-8, на которых, опять же по слухам, он ездит. И чем больше оленей, тем тяжелее повозка. Получается 353 430 тонн с оленями. Для сравнения, Queeln Elizabeth в четыре раза легче.

5. В результате мы получаем, что тело массой 353 000 тонн движется со скоростью 650 миль в секунду. Сила трения, возникающая при таком движении, воспламеняет оленей. В то же время каждый олень выделяет 14,3 квинтиллиона энергии, которая сжигает и оленя, и универсал. Мы получаем, что олень и повозка будут уничтожены за 4,26 тысячи секунд. Вывод: если Санта существовал, то он, скорее всего, уже умер.

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdot-pro-moroz

Top