Анекдот про мужа и жену прикольные пошлые

Женщина, которая говорит своим подругам, что ее муж делает все, что она хочет, даже не знает, как много на самом деле хочет ее муж.

Humor AF

Анекдоты про мужа и жену — свежие смешные анекдоты для мужей и жен. О ситуациях, которые случаются со всеми женатыми людьми. Мы уверены, что вы найдете здесь историю из своей жизни.

Жена — жене: -Скажи сыну помягче, что его хомячок умер… далее диалог отца с сыном: -Сынок, иди сюда! Мопс, бля! 1,2,3,4,5,6 … 40 … — Все, я больше не могу взять от папы … — Что за сука?! Мертв. Да… вот твой хомяк.

Жена случайно бросает борщ: — Ой! Я выгляжу как свинья! Да. Я тоже застрял с борщом!

Жена спрашивает мужа: — Дорогой, это правда, что кролики — самые глупые животные? — Да, действительно, мой зайчик!

Жена будит мужа: — Ватай — бык, ты — дерьмо. Муж: -Вдох, мне приснился кошмар — я бросаюсь на перила 14-го этажа, вдруг срываюсь и лечу … и лечу …. -я бы наверное умер от испуга! -Видишь ли, я мужчина, просто дерьмо … ….

Чем пьянее муж, тем больше жена похожа на Василису Прекрасную. Чем пьянее жена, тем больше муж похож на козла.

Наталья, я хочу провести этот отпуск, как 20 лет назад! Костя, но мы женаты всего 19 лет!? В этом вся фишка …

Любовник пришел к даме. Вдруг возвращается муж. Жена запирает своего любовника в шкафу. Иди спать. Вдруг ночью начинается пожар. Муж и жена мечутся по квартире: — Что делать? Что делать? Любовник из шкафа: — Возьмите мебель!

Муж подарил цветы. Теперь я думаю: либо я вел себя хорошо, либо плохо.

Разгневанный муж кричит жене: — Этот наглый лифтер хвастается, что стре*х*л в лифте всех женщин нашего подъезда, кроме одной! «Конечно, — отвечает жена, — какой нормальный мужчина подарит этой уродине Наташу с пятого этажа».

Жена подходит к мужу и говорит: «Муж, ты меня очень любишь?» «О да, дорогая. — Ради нашей любви не ешьте неделю. Муж не ел в течение недели. Жена подходит к мужу к концу недели, сбрасывает халат. Муж трогает свою грудь и говорит: — Мягкая… как хлеб.

Встретились два друга: — Представьте себе — три года я понятия не имела, где и что делает мой муж по вечерам! А вчера она вернулась раньше — оказалось, что он дома.

В Америке, если жена не выполняет свои супружеские обязательства, муж может подать на нее в суд, и долг будет взыскан судебным исполнителем в обязательном порядке.

На серебряной свадьбе Аврама и Сары Аврам произносит тост: «Первые 10 лет Сара была для меня как новое вино — я пил и не мог напиться, потом Сара была для меня как вода — я пил и напился, теперь Сара как стройный борщ — из нас ничего не выходит. Тогда Сара вскакивает и кричит — конечно, конечно, для такого большого Кострюля — такой маленький кусочек мяса.

Жена видит мужа: — Яша, ну зачем ты купил новую расческу, тебе же некуда деньги девать? — Соня, пожалуйста, зуб отломился у старой расчески. «И ты из-за одного зуба купила новую расческу?» — Соня, но это был последний зуб!

Абрам — муж Сары — «Дорогой, поздравляю тебя с днем железнодорожника!» «Абрам, какое отношение я имею к этому празднику? «Ну, вашу девушку зовут Шлагбаум.

Жена звонит мужу: — Дорогой, я застряла в лифте. Что мне делать? — Вызовите лифт. — Да, я застрял в дверях…

Жена надела новое платье. — Дорогая, как я с тобой? Муж, не поднимая глаз от газеты: — Я немного устал… а так — ничего!

Спящий с женой администратор: — Ну что, круто я закрою окно? — Не закрывайте, просто поверните его …

Жена говорит мужу: «Подари мне норковую шубу!». Ну, мой муж подарил мне норковую шубу, но она была вся в дырках. Жена говорит: «Я просила норку! Посмотри внимательнее, — отвечает муж, — Это норка, а не нора!

Жена столкнулась с мужем в торговом центре в День святого Валентина. В руках она несла роскошный букет. Жена. — Теперь да.

Анекдот про мужа и жену прикольные пошлые

«Дорогой, — сказала жена мужу, — пока тебя не было, я решила продать наш старый потрепанный «Рено» соседу.

— А что, это было еще ничего. И за сколько?

— Что!? Так дешево! Да, он только что поимел тебя!

— Нет, нет, он заплатил за нее отдельно.

Шутки мужей вульгарны

У одной женщины была собака, которая громко храпела по ночам — и это ужасно мешало ей спать…

В один прекрасный день она пошла к старому мудрому ветеринару, который посоветовал ей на ночь завязывать яйца собаки шелковой лентой. Женщина удивилась, но решила попробовать — и впервые за много лет отлично выспалась… Вечером следующего дня ее муж буквально вернулся домой после стольких посиделок с друзьями. Женщина уложила его в постель, и он тут же заснул, начав громко храпеть. Женщина недолго думала… Все действительно сработало.

Утром муж проснулся, крайне озадаченный. Он побежал в ванную — хотя бы посмотреть на свое лицо — может быть, он что-нибудь вспомнит. Лицо не помогло — тогда он посмотрел еще ниже — и с удивлением увидел голубую ленточку, которой были перевязаны его яйца. Удивительно…

Я вернулся в спальню — и по дороге увидел красную ленту, которой были перевязаны яйца собаки. Удивился еще больше. Постоял, подумал — и сказал:

— Рекс, приятель — я не помню, что мы делали вчера, но, кажется, два первых места были нашими.

Шутки мужей вульгарны

Проститутка вышла замуж. Через некоторое время он встречает свою бывшую коллегу-подругу.

— Ну, как дела, женат?

— Отлично! Вечером я иду в альков, а мой муж …

— Что такое ниша?

— Ну, кровать по нашему мнению. Поэтому я надела пеньюар…

— Что такое пеньюар?

— Ну, не порви ночную рубашку. Я принимаю члена…

— Что такое член?

— Ну, по нашему мнению, это член, только более мягкий.

Шутки мужей вульгарны

Муж и жена копят деньги на телевизор. Они проводят долгие вечера за одним и тем же занятием (без телевизора!). И однажды ночью во время урока пчела укусила пару именно в это место. Муж в шоке, жена в восторге. А утром она говорит своему мужу:

— Ну, к черту этот телевизор, лучше купим улей!

Шутки мужей вульгарны

Мужчина приходит к женщине. Мы сидели и разговаривали. Он поставил бутылку, она приготовила пельмени. Они пили, ели, обнимались, целовались, дышали, быстро раздевались и ложились под одеяло. Вдруг раздался звук вставляемого в замочную скважину ключа. Так и есть:

К ней подскочил мужчина в шифоньере. Он повернулся. Она захлопнула дверь и потрепала его по яйцам. Она надела пеньюар и открыла дверь перед мужем.

Вася, ты чего так рано?

Муж приезжает поддатый.

Она берет тарелку.

— Я принесу свежие, Вася.

И на кухню. Вдруг в комнате «Ха-ха-ха». Она летит. Муж сквозь смех показывает на шифоньер.

«Смотрите, на двери прилеплены два пельменя. Я использую их вилку, а они отправляют меня на x#d …

Шутки мужей вульгарны

Муж застает жену в постели с другим… Достает пистолет — и направляет его ей в голову. Жена:

— Нет, милый, нет-о-о!

— Заткнись, сучка — ты следующая.

Шутки мужей вульгарны

Мужчина решил купить своей жене подарок на день рождения. Он заходит в магазин и видит прекрасный утюг, о котором давно мечтала его жена. Поскольку у мужчины не было денег на такое железо, он решил просто украсть его, но охранник был сожжен и оттащен к владельцу магазина. Хозяин — человек с юмором — сказал мужчине:

— Хорошо, вы можете передать это железо в вашу розетку X#E — я передаю его вам.

Мужчина собирает последние силы и тащит железо к выходу. Мастер:

— Очень хорошо! Ваш утюг.

Мужчина приносит утюг своей жене, которая очень радуется подарку, но в ту ночь не ложится с ним в постель, а оказывается в другой комнате. То же самое повторяется на второй день и на третий. Поэтому на это уходит несколько недель. Наконец жена решила проверить, в чем дело. Среди ночи она заходит в комнату мужа и видит, что он стоит перед зеркалом со спущенными штанами, на конце у него гиря, и там еще гири — 16, 24 и 32 фунта Жени:

— Не надо меня учить: нам тоже нужен холодильник.

Шутки мужей вульгарны

Мужчина лечится от простатита, но на Западе врач уходит в отпуск. Курс будет прерван, придется начинать все сначала… — говорит его жена:

— Давайте сделаем вас …

Они спорили — спорили убежденно. Мужчина объясняет, как это сделать:

— Ну, тогда я снимаю штаны. Я беру. Он кладет правую руку на мой правый зад, левую руку на мой левый зад… э, н#гив, о-о-#гив!

Шутки мужей вульгарны

— Муж и жена никогда не упрекают вас в том, что вы работаете простым охранником в психиатрической больнице?

— Это случается! Но когда вы можете послать Наполеона в X#Th и

Смешные анекдоты до слез короткие новые

На капоте дорогой машины царапина, — Коста, зайди на одноклассники. Наташа. Наташа, не делай так больше. Костя. Наташа и Костя, вы погибли! Владелец автомобиля.

Тестируйте в соответствии с правилами дорожного движения. Перекресток, вот вы здесь, вот автобус, вот грузовик, вот мотоцикл. Кто пройдет первым? Отзыв: — Водитель такси. Экзаменатор: — Почему таксист? Откуда взялся водитель такси? Экзаменатор: — Да, черт его знает, откуда берутся эти таксисты.

Блондинка говорит своей подруге: — Я тоже вчера была у окулиста. Что он сказал? — Он сказал, что нужно учить алфавит.

Муж возвращается домой. Он говорит жене: — Прости меня за все, я больше не буду тебе изменять. Что, это больше не стоит того?

Вовочка с папой идут в колбасный цех, папа показывает ему колбасную машину: — Смотри, вот сюда кидаешь баранку и выходят палки колбасы. Вовочка спрашивает: — Папа, а есть такой автомат, чтобы туда кидать палку, а оттуда баранку? — Есть сын, это твоя мать!

Лекция. Три студента в галерее очень шумные. Учитель говорит: — Если бы молодые люди, сидящие на задних рядах, вели себя так же тихо, как те, кто играет в карты в середине, то те, кто сидит впереди, могли бы спать спокойно.

Уставший муж возвращается домой, говорит жене: — Кто звонил, того нет дома! Раздается звонок. Жена берет трубку. Муж рвет стул и бежит: — Я спрашивал! Не сердись, дорогая, они тебе не звонили!

Анекдоты свежие смешные

Жена осталась одна на курорте. Через неделю звонит муж: — Проснись сегодня ночью с большим желанием. И что? Как вы справились? — Я представил тебя и отпустил.

Белка провела ночь с жирафом. Подружки спрашивают ее: — Ну, как? О, девочки, измученные. — Бежать всю ночь, чтобы поцеловаться, а потом бежать, чтобы сдаться!

Знаете, доктор, мой муж бессилен. — И что он ест? Да, в основном картофель. — Знаешь, дорогая, крахмалят только воротнички!

Сын спрашивает отца. — Папа, откуда у тебя синяк под глазом? Папа: — У тебя их будет две, если хотя бы после того, как мои подружки в моей машине забудут свои трусики!

Охотник сидит в засаде, поджидая волка, которого загоняют хулиганы. Вдруг прямо на него выскакивает волк и кричит человеческим голосом: — Не стреляй, это я! У них там какое-то колдовство, они превратили нас в волков и теперь, под видом людей, гоняются за нами! Охотник растерялся и отпустил волка. — Мама была права, подумал волк, — иностранные языки надо учить или даже стрелять!

Лучший анекдот про мужа и жену

Мужчина и женщина поженились, он говорит ей: «Поскольку ты моя жена, ты должна уважать мои привычки». У меня их три. Первый: Каждую среду я играю в футбол с друзьями. Дождь, снег, что бы ни случилось — футбол! Понял? «Понял», — отвечает жена. — Второй: каждую пятницу я играю с друзьями в преферанс. Ньяла? «Понял», — отвечает жена. — И, наконец, третье: каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения свекрови — все равно у меня рыбалка. Понял? «Понял», — отвечает жена. — Хорошо? Что вы скажете? — Я все понял. — Есть возражения? — Нет. -а может быть, у вас тоже есть какие-то привычки? — Да, один. Я занимаюсь сексом каждую ночь в 9 часов. Есть муж дома, нет мужа дома — в любом случае, я занимаюсь сексом.

Источники:

Источник — http://humoraf.ru/anekdoty/anekdoty-pro-muzha-i-zhenu/

Источник — http://statuslife.name/other/anekdot-pro-muzha-i-zhenu-prikolnye-poshlye.html