Анекдот про немца. Приколы про немцев.

В родильном доме смешали детей итальянца, русского, немца и эстонца. Мы начали выяснять: Сначала к детям подошла итальянка и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку. Смотрите — ребенок дергает за ручку. Мама забирает его. Теперь очередь немцев: — Привет Гитлеру. Кажется, кто-то тоже отреагировал. Забирает своего сына. Затем подходит русский и без слов забирает одного из оставшихся детей. Эстонский: — а почему вы sabirais EO? Где твой? Русский: — а потому что когда немка сказала «Привет Гитлер» у меня кулаки сжались и ваще бред.

Организовали конкурс — кто самый умный? В финале — немец, француз и израильтянин. Их задача — погладить рубашку, съесть батон и удовлетворить женщину за 7 минут. Первыми начали немцы. Он начал гладить рубашку и, когда время почти истекло, несколько раз порезал хлеб. Вторым начал француз, которому удалось удовлетворить женщину и съесть половину хлеба. Третий, израильтянин, надел на женщину рубашку, чтобы погладить, трахнул ее и съел хлеб. Израиль был объявлен победителем. На пресс-конференции немец сказал: «У нас принято сначала как можно лучше работать, потом есть, и только потом, если еще есть время, немного наслаждаться». Француз сказал: «У нас принято сначала наслаждаться, потом вкусно есть, и если еще есть время, то немного работать». Израильтянин сказал: «А мы знаем, что если ты не трахнешь того, кто на тебя работает, ты не будешь есть».

В обычный день бог Нептун захотел выпить с одним из живущих. Видит плывет французский корабль, он его топит, оставляет в живых крепкого француза и говорит ему: — Сколько водки пьешь, у меня 10 бутылок, — максимум три. — А сколько у тебя будет жен, у меня 10 дочерей, — максимум три. — Слабо! И утопили французов. Плывет сюда немецкий корабль, Нептун сделал то же самое и оставил немца: — Сколько водки выпьешь, здесь 10 бутылок, — максимум четыре, пять. — А сколько женщин будет трахать, у меня 10 дочерей, — максимум пять. — Эй, слабаки! И утопил немца. Вот грузин плывет на резиновой лодке, Нептун его спрашивает: — Сколько ты пьешь водки, здесь 10 бутылок, — одиннадцать, — так я сказал, что только 10, — а у меня есть еще одна, — а сколько у тебя будет жен, у меня 10 дочерей, — одиннадцать» — у меня только десять. — И ты мне тоже понравился.

Француза, немца и грузина спрашивают: — Что висит у вас за поясом? Немец говорит: — то, что доставляет мне удовольствие. Француз говорит: — то, что делает женщин счастливыми. Грузин говорит: — У меня кинжал за поясом, а то, что у них есть, всегда стоит того!

Русский, американец и немец спорили о том, чей резонанс продлится дольше. Дошли до гор, немец крикнул эхо длилось 5 секунд, американец крикнул — оно гудело 30 секунд. Русский приготовился и крикнул: — Ребята дают бесплатную водку. Эхо: — Где. — Продолжалось несколько часов.

Вторая мировая война. Первый день войны — немцы оккупировали Эстонию. На второй день войны русские захватили Эстонию. Третий день — немцы оккупировали Эстонию. Четвертый день — русские захватили Эстонию. Пятое — немцы оккупировали Эстонию. Шестое — эстонские пограничники бдительны.

В 21 веке людей отличает новый подход к выбору главы государства. У немцев — женщина, у американцев — негритянка, у русских — трезвенник.

Анекдоты про немцев

Немцы поссорились в магазине — западные и восточные Продавец пытается их примирить, Как будто у вас одна национальность, общая родина, история А восточные немцы отвечают: — Да, общая история И великие люди общие — Карл Маркс, например Только он от нас ушел и#171;Манифест», и они — «Капитал»

Одна акула говорит другой: — Почему ты такой толстый? — Я ем туристов из России — Опасно! Они могут убить! — Нет! Это когда ловишь американца или немца, то соотечественники бросаются им на помощь А когда это происходит, то соотечественники кричат: — Готовьте, ребята, какого иностранца! А на видео они снимают …

Русские и немцы решили обратиться к экспериментам, к опытам, Партия пошла на русских и#171;Опелей», а для немцев — КАМАЗ Через несколько лет … русские: — и#171;Опель» — хреновая техника Два года — и нет машины Немецкий: — Камаз-хреновая техника Два года — и нет дороги

Чемпионат мира по футболу Германия — Саудовская Аравия В конце матча, когда счет становится 8:0 в пользу немцев, саудовский принц, сидящий на трибуне, поворачивается к канцлеру и шепчет: «Вы не знаете, сколько стоила Германия два часа назад?».

Русские, французы и английские немцы попались Они говорят: — Кто нарисует картину, а мы не узнаем, отпустите нас, узнаем — будем стрелять. — Французы рисовали узнанный ими пейзаж, стреляли, Англичане рисовали узнанный ими портрет, стреляли … русская идея — подумали они, взяли и закрасили весь лист черным, немцы — подумали они, не могу угадать название русское: — Ну, мы не стреляли, а что вы тут нарисовали … — а эти черные воруют уголь по ночам!

В 21 веке нации отличаются новым подходом к выбору главы государства У немцев — женщина, у американцев — чернокожий, у русских — трезвенник

Во время службы в Германии На втором году, зимой, по выходным, старшина водил нас в бассейн к немцам (10) купаться, плавать, напоминать о лете — Мы все в предвкушении предстоящей кампании — Во-первых — зима и ветер со снегом, во-вторых, сам бассейн был надутым прозрачным пузырем, содержащим подсобные помещения и «бассейны с песком на пляжах, бассейны с пальмами на пляжах и девушками на солнце.» — Такой Кипр в заснеженной Восточной Германии.

Немец вернулся из поездки в Россию, говорит: « все хорошо, я только не понимаю, чем прославился с русскими наш министр иностранных дел»

В обычный день бог Нептун захотел выпить с кем-нибудь из живых Он видит плывущий французский корабль, топит его и оставляет в живых крепкого француза и говорит ему: — Сколько ты пьешь водки, у меня 10 бутылок — максимум три. — А сколько женщин ты будешь трахать, у меня 10 дочерей, — максимум три. — Эх, слабак! И утопили французов, потом плывет немецкий корабль, Нептун тоже выступил и бросил немцу: — Сколько водки выпьешь, там 10 бутылок — максимум четыре, пять. — А сколько женщин ты бы трахнул, у меня 10 дочерей — максимум пять. — Эх слабость! И утопили немцы Тут грузин плывет на шлюпке, Нептун его спрашивает и спрашивает, сколько водки пьешь, есть 10 бутылок, — ододенит — так я сказал, что только 10 — а у Мананы есть EST — а сколько женщин у тебя есть, у меня 10 дочерей, — ододелор» — у меня только десять. — И ты мне тоже понравился.

Во время войны в родильном доме; устрица. В живых осталось трое детей. Его отец — русский, немец и еврей — нет могилы, чтобы знать кто. Потом немцы догадались. Он кричал: «Ад Гитлер! Ребенок протянул руку, и немец взял ее. А русский пришел и сразу взял свое. Еврей спрашивает его: — Откуда ты знаешь, что это твое? «Ну, как же, — отвечает русский, — когда немцы кричали, твои и мои кулаки сжимались.»

Лучшие анекдоты про немцев

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про немцев. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

— Зима 41-го под Москвой. Немец выпрыгивает из танка и ныряет в снежный завал. — Через минуту он просыпается и забирается обратно в горящий танк.

Штирлиц разбил машину. Он вышел наружу и начал разбираться с двигателем. «Штирлиц, вы сотрудник российской разведки», — сказал Мюллер. — Немец отдаст свой автомобиль в автосервис.

— Так мы боролись, так боролись! — Бывший кавалерист Бракса Санта Тимох хвастался перед молодыми людьми. — Мы остановились в одном строю и остановили целую роту немцев, но как только мы стали бросать в них сабли — они все держали их. И так увлеклись, что вырубили на земле гектары леса.

В военкомате работает несколько военных летчиков. Приходит немец и говорит: — 10 лет летного стажа, 5 лет боевого, 20 сбитых самолетов противника. Готов работать за $3000, погоня очень высокая. Далее приходит еврей и говорит: — Я видел самолеты только на картинках, он не был в бою, он готов работать за 9000 долларов. — Почему так много? — удивился военкомат. Ну, типа, говорит еврей, 3 тебе, 3 мне и 3 немцам дадим.

Немцы поссорились в магазине — западные и восточные Продавец пытается их примирить, Как будто у вас одна национальность, общая родина, история А восточные немцы отвечают: — Да, общая история И великие люди общие — Карл Маркс, например Только он от нас ушел и#171;Манифест», и они — «Капитал»

Американские, немецкие и русские аргументы, которые могут научить кошку есть горчицу. Немец хватает кошку и запихивает ей в рот горчицу. — Это насилие! — Американская и российская оппозиция. Американец кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка съедает ее всю. — Это ложь! — Немецкая и российская оппозиция. Чешуи достаточно для кошки и намазать горчицей под хвостом. Кот с воем начинает лизать горчицу. — У нас всегда так: добровольно и с песней!

Где-то в Европе … сидит главный дизайнер и разработчик евро Соломон Либерман, бережно хрустит новой купюрой в 100 евро и говорит: «Нет, это французы тоже, а немцы действительно думают, что наш евро назван в честь их Европы.»

Война. 41-й год. На поле боя немецкие остатки против остатков русского полка. Полк находится в траншее и за мешком с немецким песком. Он думает, что делать. Старк: — Иван! Из окопа появляется русская голова: — Что? Стрельба. Русский падает. Снова по-немецки: — Петер! Из окопа появляется еще одна голова: — Что? Снимайте. Петр — не другой. Казах сидит в окопе и умоляет, держась за голову: — Только не Сарыбай, только не Сарыбай!!!

— Но мой отец — настоящий немец! — Что же тогда любит? — Нет, он просто не переносит пиво! — Значит, он не немец, а фашист!

Вторая мировая война. Трое были захвачены немцами: французы, русские и евреи. Немецкий офицер говорит: — Мы вас расстреляем! Но как великая нация, мы выполним ваше последнее желание. Француз попросил молодую женщину, русский — бутылку водки, а еврей — маленькую клубнику. — Кто ты? Где можно найти клубнику в октябре? — Все в порядке, я могу подождать.

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdot-pro-nemca-prikoly-pro-nemcev

Top