Анекдот про немого мужа

Грузин пришел в замешательство. Оплачивается. Он входит в комнату и видит — сидит очень худая девушка.

Жестокие анекдоты

Кто-то, кто будет тереть яблоки ночью в яблоневом саду. Сторож решил поймать злодея и спрятался во фруктовом саду. Он слышит какой-то шорох дерева, его так и подводит рука по стволу, да, нога. Он немного выше и яичный человек — произносите имя! В ответ — молчание. Охранник сжал сильнее — ну, скажи имя! Снова тишина. Он сжал его со всей силы — Скажи имя, или я его оторву! — (Задыхающимся голосом) Я Вася. — Почему он молчал? — Я тупой.

Дети, придумайте предложение, в котором слово «красивый» будет встречаться дважды.

Маша — Мы с мамой прекрасно провели время на нашей прекрасной даче.

Дима — Мы с папой отлично покатались на нашем прекрасном мотоцикле.

ВОВОЧКА — Вчера моя сестра пришла домой и сказала, что беременна.

А папа сказал: «Хорошо, блядь, хорошо» !!!

Слепой человек сидит с табличкой «Помощь слепым», но почти никто не дает. Один из прохожих говорит: — Вы ошиблись знаком. Напишите другой текст, они будут служить. — Нет, это нехорошо. Я не могу лгать. — Но не лгите. Послушайте меня, опытный журналист. Давайте, я напишу вам текст. Напишите это. Затем посыпались деньги. Слепому не терпелось узнать, что он написал. Наконец, один из прохожих прочитал: «Скоро весна. Но я этого не увижу».

Иса пришел домой из школы и радостно сообщил папе: — Папа, но теперь я не еврей! Мы заполняли анкеты, и я написал вот это — по-русски. — Русский, говоришь… Ха — Ну. Вы ездили в школу на машине? Теперь вам будут нравиться все русские, в трамвае. Мамин ребенок: — Мама… Я русский. «До того, как ты поел на обед?» Курица? Теперь, как и все русские, картошка. Уже не без прежней радости для деда: — Дед, я русский… — До этого ты получал на карманные расходы сколько? Эрвонетти? Сейчас — 50 копеек. И вот семья садится за стол, взрослые возятся с курицей, перед выходом — картошка. Взрослые улыбаются, поворачиваются и спрашивают у грустного и молчаливого ребенка: — Ну, что, как быть русским? — Всего два часа, как я русский, но как я уже вас — евреев — ненавижу!

Трое мужчин в баре обсуждают девушку, сидящую неподалеку. Первый: — Я бы отдал кучу денег, чтобы переспать с ней! Второй: — Я готов потерять палец! Третий: — Я готов не есть две недели!

Тогда девушка, услышав, подошла к третьему и сказала: — А знаешь, я согласна. Она отвозит его куда-то, запирает в подвале. Через две недели она, одетая в полупрозрачное белье, открывает дверь подвала. Мужчина, вздрогнув, выходит, берет ее обеими руками за грудь: — Мягкая… как хлеб.

Маленький сопливый ребенок бегает по комнате за папой, дергает его за ногу и пританцовывает: — Паааааапа, а где маааама?

Он работает полчаса, час. Гусит и покоряется, ровно, ровно и ровно: — Паааааапа, а где Маааама?

Папаша охреневает и со злости швыряет ребенка ногой, тот влетает на кухню и — ой мааамаааа, где Паааапа?

Сделайте запись в школьном журнале: «Ваш сын был обделан на уроке храбрости!».

Жена говорит мужу: — Дорогой, как все надоело, скука, нечего надеть, все однообразно, я устала, настроение плохое, депрессия. -Дарлинг, я думаю, тебе нужно куда-то идти! -Ох!!! Дорогая, что ты думаешь. — Я думаю, черт возьми!

Чтобы карликам было легче запомнить, им отрезали три пальца.

Буратино часто смеялся над Герасимом. Он надевал шкуру на собаку, садился в лодку, ломался и кричал: — Ну, топи, давай, топи, глухая ничтожность!

Туалет. Две каюты. Одно и то же бормотание в обоих случаях. — (задыхается) запор? — Да. Через пять минут в одной из кабинок: — свободен. — Поздравляю. — (задушен) ничем, это мобильный телефон.

Нашли кролика и горбушу. Заика: — У тебя есть сиггартер н — н — б — буддуд? Горбун, подражание: — n-n — больше, чем bbuudded! Заика: — И в рюкзаке?

Анекдот про немого мужа

Тупица резко опустила словарный запас, надевая перчатки.

На конкурсе «Брейк-данс» он выиграл немого, пытаясь предупредить о пожаре.

Забавно слышать в торговом центре с высокой проходимостью: «Слуховой аппарат обнаружен, обращайтесь».

Глухонемой подходит к другу и говорит (на языке жестов): «Прихожу вчера домой, а жена давай на меня орать…» — Ну, что ты сделал. — Выключите свет!

Люди забыли, что такое День благодарения. Я видел, как мужчина уронил слуховой аппарат, я сказал ему: «Парень, ты уронил его», он даже не обернулся…».

Санаторий для глухих. Плакат в столовой: «Когда я ем, я, как всегда».

Факт: Все языки распространяются со скоростью звука, кроме языка жестов глухих, он распространяется со скоростью света.

«Доктор сказал мне, что я глухой». Мне было трудно его расслышать.

Тупой поймал золотую рыбку. Теперь у него стадо коров, лыжные палки и большие сиськи.

— Какой самый быстрый способ прекратить глухой спор? — Они выключают свет.

Ручное удаление — это когда жена ругает мужа в немой семье.

Я хотел возразить против глухой серии, но остался сидеть на унитазе с выключенным светом.

— Но когда глухой парень видит, что вы зеваете, он думает, что вы кричите.

Сейчас актуальны анекдоты про Новый год анекдоты про Деда Мороза и Снегурочку Свежие анекдоты короткие анекдоты черный юмор, анекдоты и приколы Blacknooses

Если вы случайно станете свидетелем разговора двух глухих мам, вы подслушиваете или подглядываете?

Глухонемой грабитель банка устал гримасничать и ушел.

Глухой взломщик открыл гараж и обнаружил внутри рок-группу.

Два глухонемых разговаривают: — Это сестра-близнец твоей девушки? — Да. — Как вы их различаете? — Мой курит после секса.

Две глухие шавки разговаривают жестами: — Ты послал меня на х*й? -Нет. Я только поцарапал яйцо…

У тупой семьи есть свои преимущества: закройте глаза и пусть ваша жена клянется, как сильно она хочет …

Приходит человек к врачу: — Доктор, помогите, я наполовину оглох! — Ну, скажи, друг мой, этого не может быть! Ты можешь быть глухим или нет! — А ты проверь! Доктор отходит в угол и шепчет: — Сорок четыре! Мужчина повторяет: — Двадцать — Там!

Мужчина стоит, зевая несколько раз подряд. Очень пожилая женщина смотрит на него, нахмурившись. Затем он выдает: — Не надо на меня ориентироваться, я не глухой.

Нерадивый пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил своей руки и вылечил глухого продавца журнала.

Тупой взял свои лыжи и пошел кататься. Он выходит из дома и натыкается на соседа: — Где он? Немые жесты, указывающие на приближающийся суд. — Это ясно. Почему он взял лыжи?

— Никто не умеет хранить секреты так, как тупой. — Только не говорите мне, что глухой еще лучше.

Несмотря на то, что у стен есть уши, многие из них глухи.

— Посмотрите, как я купил себе слуховой аппарат. Это самая миниатюрная модель, которая была в магазине. И он работает так же хорошо, как и большие модели! И насколько это дороже? — Ровно половина шестой!

Самым золотым является глухонемой.

Есть два глухих. Первый: — Я вчера поздно вернулся домой. Мой кричал на меня и размахивал руками. — Кто ты? — А мне все равно, я выключил свет!

— Здравствуйте! Это общество глухих!? — … — Ну, заткнись, ты что, дышишь в трубку?

Глухая девочка пыталась объяснить жестами, что ее зовут Конкита …

Он тоже был глухим, пока его почки не начали биться.

В хирургическое отделение поступил немой пациент. Ему была назначена операция. Хирург повернулся к медсестре: — Анестезия! Медсестра, от неожиданности: — Почему? Он глухой — Немой!

Моя спутница снимала квартиру с одной комнатой, а внизу жила семья глухонемых. Поэтому на самом деле мы не получили шума. Однажды во время вечеринки раздается звонок в дверь, мы открываем — это сосед с листом А4 с надписью «Прекратите вибрировать».

— И на каких условиях ты женишься на мне? «Если только ты не более разговорчива, чем одна из моих подруг» — хорошо, познакомь меня с ней. — Хорошо, я представлю другой день. — Зачем откладывать, позвоните сейчас, договоритесь о свидании. — Я не могу, она глупая.

Если вам за 40 и вы вдруг почувствовали, что оглохли, не расстраивайтесь! Выньте серные затычки из ушей.

Метро, час пик. Есть кулон, а рядом две девушки глухо люминесцируют о чем-то уморительно «говорящем». Машину качало, и одна из девушек случайно задела локтем мужчину. Мужчина, потирая ушибленное место: — Вы, девушка, это… Выбирайте больше — осторожно!

Глухонемой женился. Первая брачная ночь, и они не могут сделать это в темноте, потому что непонятно, что он хочет сказать. Ну, а на следующее утро молодая жена знаками говорит мужу: — Дорогой, в постели мы совсем не ладим Займись со мной сексом, пощупай меня за правую грудь, а если не хочешь за левую. — Муж подает ответный сигнал руками. — Давай так.

Следующий анекдот

Существует кокологическое исследование американских спортсменов. Журналист берет интервью у члена женской баскетбольной команды WNBA-A шестиметрового роста. — Вы в шоке? — Да. — С кем? — С мужчинами. — Хорошо, какая ваша любимая поза? — Стоя. — И где вы находите таких высоких партнеров? — Не где — я им табуретки под ноги поставил. — Вы защищены? — Да. — И как? -Я бью парня в глаз, когда они подкатываютс я-Я выбиваю табуретку из-под ног.

Из заявления полиции: «Когда я вошла в спальню, мой муж лежал голый на моей обнаженной пуме. Они оба посмотрели на меня и умерли от коронавируса».

Однажды Художник и маляры плыли в челноке по Оке. И тут она увидела крестьянина, который смотрел на нее с задумчивостью и вожделением. — Здравствуйте, добрый друг! Она поприветствовала крестьянина. Он поклонился в ответ и продолжал смотреть на нее с вожделением. — Вы женаты, добрый человек? — спросила благородная женщина. — Женат, Глог. Но уж больно хороша твоя бровь — черная, тонкая. Затем она нагрела ведро воды справа от Челны и дала ей попить. Он повиновался. Затем благородная женщина подняла ведро с левой стороны лба и снова поставила крестьянский напиток. Он снова выпил. — Вот, вы попробовали воду по обе стороны Челнов. А вкус отличается, добрый человек? «Вкус одинаковый», — непонятно пожал он плечами. «Так женская натура, всегда одна и та же, почему ты смотришь на меня, когда у тебя есть жена?» «Наверное, тебе трудно с такой женщиной?» — спросил крестьянский парень. — Да [kapets], — кивнул он.

Фамилия жены. Человек работает в нашей бригаде. Недавно он женился и взял фамилию жены. Был Козловский, стал Князев. Он сразу же получил Клико «Князь Козловский».

Уставший убийца заходит в бар в Аризоне, кладет винтовку на стол и заказывает выпивку. Фермер, сидящий напротив, вежливо спрашивает: «Извините, могу я посмотреть оптический вид на ваш дом? «Слушай, это не жалко», — отвечает убийца. — И сколько вы берете за работу? — спрашивает фермер через минуту. — Моя жена развлекается вон с тем соседом!» Тысяча долларов одним выстрелом. — Я плачу два! Но вы должны выстрелить в его член и ее голову. «Хорошо», — говорит убийца и начинает целиться. — Ну, почему ты колеблешься! Фермер кричит через несколько минут. — Подождите! Я пытаюсь наполовину спасти тебя.

Вечером, сидя с мужем на кухне, муж долго-долго смотрит на меня и удивленно спрашивает: — Ты кто? Муж: — Значит, век тебе жить с тобой. Я, что? Муж: — Потому что — лучше не будет казаться… но и хуже не будет казаться…

Если вы утром, пока жена еще спит, побежал купить ей цветы, чтобы поздравить с днем рождения, споткнулся, упал, сломал руку в трех местах, но все же, несмотря на боль, выполнил свою миссию Крея, думаете, она скажет: «Дорогой, это так трогательно. Неужели ты меня так любишь! Ты мой герой!» Нет, она скажет: «Сука, ты испортила мне отдых!».

Свадьба стихла. Жених ждет невесту, а она запирается на кухне со своей свекровью и говорит, говорит, говорит. Жених просит отца поторопить их. Отец прикладывает ухо к двери и слышит: — Мама, что мне делать? В конце концов, я не девушка. — Ну, что, глупышка, думаешь, у меня есть коза? Мы что-нибудь придумаем. А сын просто спрашивает: — Папа, ладно, о чем они так долго говорят. Папа (вставая): — Ну, о чем могут говорить два б %% и, сына.

Я проснулся сегодня утром, чувствую, что он виноват, правда, не знаю в чем, подожду, пока жена проснется и все прояснит.

Две кошки сидят, разговаривают. Барсик: Васька, а ты знаешь, от кого мы пришли, от кошек? Васька: Я знаю, Барсик! Мы произошли от львов! Васька, ты знаешь, от кого наши хозяева? Васька: Да, я знаю, Барсик! От обезьян … оба: да… какая жалость, что.

Вчера мой друг вернулся домой, вошел в лифт и застрял в районе первого этажа. Она кричала и била ногами, но безрезультатно. Наконец, когда она устала, она села на пол, прислонилась головой к двери лифта и заснула. Вдруг он услышал, как хлопнула дверь в подъезд, как кто-то нетвердыми шагами поднялся к лифту и остановился у его дверей. Она понимает, что мужчина, Дедич, очевидно, сейчас нажимает на кнопку лифта. Чтобы не мучиться, она говорит: «Не пытайтесь, лифт не работает. Выходит на несколько секунд, пауза, а потом сорвавшаяся с языка фраза: — Вот сволочи, вместо того, чтобы починить лифт, поставили автоответчик.

Из дневника будущей мамы: «Первые пятнадцать секунд беременности были просто потрясающими».

Муж и жена лежат в постели. Жена: Ты в порядке? Муж (уверенным голосом): Я в порядке! Жена (задумчиво, с сожалением): Молодец.

Мужчина в шкафчике с укропом. Проходит женщина и говорит: — Почему в скафандре? Парень: — Я люблю трудности. Женщина: — Пройдя через эти трудности, мы лучше, чем Gate %%! Мужчина, задумавшись: — Ладно, поехали, только в гамаке. И — стоит.

Я решила, что мой муж должен проверить свою жену. Казалось, что он ушел на работу и прячется под кроватью. Жена приводит любовника, ложится, говорит: — Слушай, Вася, я хочу от тебя ребенка! — Что? Ты даже не знаешь, как качаться! Ну, она, чтобы похвастаться, спела Васе и пошла на кухню за зерном. Муж к этому времени выползает из-под кровати, подходит к любовнику, наклоняется к нему и говорит: — Агу, Вазенька! Агу! Потом он спокойно идет на кухню и говорит жене: — Люся, отрежь Васю, он чушь несет!

Следующий анекдот

Бизнесмен возвращается к себе домой, садится за стол, начинает записывать в блокнот то, что он сделал сегодня, пишет на компьютере: -Так. Долг перед банком был выплачен сегодня! Потом к нему приходит жена: — Вася, ты знаешь. Сегодня я изменила тебе со своим соседом. Бизнесмен, не поднимая глаз, пишет далее по списку сделанного: — Брачный долг тоже!

— А перед тем, как я ушел, моя жена изменила мне. — Как? — Вы показываете?

Если ты изменяешь и уходишь из семьи, то ты козел и идиот, а если твоя жена изменяет и уходит, то только потому, что ты козел и идиот.

Смех и грех — измена мужа с клоуном.

Интернет кричит вашей жене: «Ты изменила? Жена: — Нет, что ты! Как ты мог так подумать и: — Нет, лучше прямо сейчас, ты изменил? J: — Да, остановитесь, и никаких мыслей не было! И: — Если я узнаю, что ты изменился, убью тебя! Ж: — Расскажи мне, что случилось? И что! Я не могу войти в интернет, сервер выдает «Ваш пароль неверен!». Не могу изменить! Ты изменил?

Сидоров не узнал собственную жену с пчелами летнего жителя Сидорова и изменил ему с ним.

Два поцелуя на кухне. — Оль, а разве это не измена? — Не измена. Она опустилась на колени и развязала его ширинку. — Ол, разве это не предательство? — Да, это не предательство, это не предательство. Еще через 10 минут она поднимает юбку и крутит попкой. — Оль, хорошо, вот и все. Это определенно предательство. — Кем вы были все это время? Для своей жены или как? — Для вашего мужа. — Не волнуйтесь. Мне абсолютно все равно. «Тебе все равно». А мне?

Кризис. Приходит человек домой, садится за стол, открывает блокнот и делает в нем запись: — так. . . Долг перед банком погашен. Жена: — Толя, ты знаешь, я тебя сегодня изменила!!! Муж, не отрывая глаз от блокнота, делает вторую запись: — и супружеский долг.

Если ты изменил и ушел из семьи, то ты козел и сволочь, а если жена изменила и ушла, то только потому, что ты козел и сволочь. Альтернативы нет.

Я пишу эту статью под впечатлением: не обижайтесь на ненормативную лексику.

Вкратце, я хирург, работаю в Республиканской больнице Були уже 18 лет.

Неделю назад я, как обычно, был на службе. В 3.00 я лег спать покемарить (попиздеть, знаете ли) Сон начал показывать чудесный сон с участием женщины. Звонок был душераздирающим, я сразу увидел, что грязь зарождается. 45-летний мужчина (по словам врачей скорой помощи) в приступе полного бешенства от существующей социальной и семейной фрустрирующей реальности отрезал себя ножом по горлу. Для специалистов по чтению: Ранение (разрыв) внутренней яремной вены, разрыв щитовидных артерий, краевое повреждение общей сонной артерии, необратимый геморрагический шок. Давление — 40. Почти трахнутая (для немедиков). Короче, сонную артерию зашили атравматическими (такими швами), все остальное перевязали, гемотрансфузия (переливание крови) составила 2 литра эритроцитной массы, а у этого мертвеца 160 см и 60 несчастных кг. всего 5 литров крови было. 2 дня человек в коме на ИВЛ (на искусственном дыхании) в реанимации. Все это время его жена и родственники сдавали кровь, переживали, как обычно в таких ситуациях, товарищ постепенно оживал, его перевели из реанимации в обычную палату. Его жена начала. Он зарычал и порезался. Другая женщина заколбасила бы! И я не изменяла ему! Психиатр — суицидолог (специалист по самоубийствам): алкогольный аффект на почве ревности (на самом деле там диагноз на полстраницы). Я: (окольными путями) ты что, с ума сошел от ревности, чтобы порезать себя? Ваша жена — мученица, она день и ночь проводит рядом с вами, она измучена, ее сын и дочь прогуливают занятия в институте, вы выписываете им липовые справки, чтобы их не забрали в деканат, вам их не жалко. дурак! Мужчина: Доктор, извините, он не хотел, он был пьян, он ревновал меня к моей любимой, посмотрите, она красивая (на самом деле он прав), он хотел ее зарезать и решил сам… Жена: Так он уже не первый раз так режет себя! Опыт уже был! Два года назад!!! Дочь: 19 лет: «Спасите моего отца!». Устали? Развязка: сегодня утром, через неделю после всего этого ужаса, приходит молодой следователь из прокуратуры и говорит, что у него есть свидетель, который свято утверждает, что жена нанесла рану сельчанину, причем во второй раз! НА ЧТО ОН ЕГО МЕНЯЕТ. И ЧТО ИБАР ЭЙ ВЫШЕЛ ИЗ СВОИХ ПОСТОЯННЫХ ИЗМЕНЕНИЙ. Господи, оцените благородство ее мужа! (Он ничего не сказал следователю И УСТРАИВАЕТ ВЕРСИЮ СУИЦИДА). И он явно любит свою жену, дурак.

Жена встречает мужа в зоне: Ж: Дорогой, пока ты здесь сидишь, я тебе изменила. М: Да, я тоже тебе изменял. Ж: Дорогая, ты должна знать, что я не хотел тебе изменять М: Ты даже не представляешь, как я не хотел.

Мужчина приходит к врачу и говорит: «Моя жена изменила мне неделю назад, но рога не растут». Врач: Что вы имеете в виду. Человек такой горький: — Рога не растут и все. Доктор успокаивает его: — Да, это просто поговорка, так сказать, фольклор. Мужчина вздыхает с облегчением: — Ну тогда спасибо доктору, что объяснил, а то я думал — может, витаминов не хватает.

Жена объясняет мужу, почему она изменила ему со случайным молодым человеком — Он пришел такой слабый, грязный, оборванный, голодный. Ну, я дал ему постирать, покормить, полить, дал ему твою старую рубашку и костюм. И он спрашивает: «Скажите, есть ли у вас еще что-нибудь, чем не пользуется ваш муж?».

Жена послала телеграмму мужу: «БИРА». Он — друг, говорят, расшифровывает. Друг говорит: — Это значит: «Извини, меняла, вернусь, объясню». Расстроенный муж — к другой подруге. Он расшифровывает: — «Они пытались измениться, все отказались». «Это еще одна работа», — сказал довольный муж.

Мужчина решил проследить за женой, сказал, что едет в отпуск, и спрятался на балконе. Сосед пришел к жене, они закрылись в спальне. Мужчина стоит у двери и смотрит в замок. их на дверную ручку и закрыть замок. Муж — ну, опять же не совсем понятно, что изменилось, а что нет.

Следующий анекдот

Жена мужу — Если ты начнешь меня оскорблять, я пойду на курсы «Как быть стервой»! Муж: Учитель?

— Милый, выйди из интернета, сколько можно читать анекдоты про ежиков, лучше пойдем займемся сексом! «Да, милый, давай, начинай, я подойду через 10 минут!».

Парень говорит своей партнерше: «Мне кажется, что когда я танцую с тобой, музыка становится такой короткой!», поэтому неудивительно, что мой муж дирижирует оркестром!

Жена будит мужа ночью и говорит: — Дорогой, давай поиграем в ролевые игры, ты — таксист, а я — молодая девушка, которая приехала на такси! — Да! — Дядя таксист, у меня нет денег, чтобы заплатить вам, пожалуйста, отпустите меня! — Я поеду!

— Если жена говорит, что пора выходить, не обольщайтесь — речь идет только о парикмахере.

— Мы с женой сразу же согласились провести экспертизу ДНК. Несмотря на то, что мы из одной деревни, мы доверяем друг другу. В результате мои дети, и моя жена — близкие родственники. — И насколько близко? — Да, жена!

— Пожалуйста, откройте пакетик кофе, а то у меня руки жирные. — Да, и я не слабак.

Психологи провели исследование и обнаружили две основные причины, по которым мужчины проводят вечера в баре. — И каковы эти причины? — Нет женщины. — Иметь женщину!

Незаметно установив в квартире видеокамеру, уходя к матери, жена получила ответ на вопрос мужа: «Что бы ты без меня делал?».

Откровения женатого мужчины: — Зачем разводиться с первой женой, ведь рано или поздно второй жене тоже придется вешать полку …

Жена просит мужа купить сок «Я» и российский сыр. Она приносит сок в Богатое и Кострому. Жена, отругав его, говорит: — Ну, ты перепутал Р с И, а сыр с хреном — это Кострома? — Так что же, Кострома больше не Россия?!

Из новостей: В результате драки между супружеской парой пострадали двое полицейских.

Сосед обращается к соседу: — Одолжи скалку. — Я не могу, я жду своего…

— Знаешь, мне повезло. Я никогда не понимал, как сильно моя жена любит меня, пока однажды не остался дома из-за болезни. Жена была так счастлива, что когда кто-то подходил к двери, она громко кричала: «Мой муж дома!».

Сейчас актуальны анекдоты про Новый год анекдоты про Деда Мороза и Снегурочку Свежие анекдоты короткие анекдоты черный юмор, анекдоты и приколы Blacknooses

Ты даже не заметил, что я накрасилась! «И кстати, я не красилась!»

«Дорогая, мне кажется, у меня есть склонность к лишнему весу. — Что ты, милая, ты просто много ешь.

Муж и жена: — Дорогая, ты меня оскорбила, я не дам тебе сегодня секса! — Я не дам тебе спать. Уже счастлив, ублюдок…

Два друга разговаривают: — У моей жены нет способностей. — А моя еще хуже, она способна на все…

«Дорогая, ты меня любишь?» «Черт, мы никогда не накопим на ремонт квартиры!

— Дорогая, я… — Нет никакого «я», есть только «мы»! — Хорошо. Дорогая, мы чертовы подарки.

-На день рождения он подарил своей жене LEGO CET. — Есть шанс получить на ужин отбивные из лего.

— Мы женаты всего неделю, а ты уже начинаешь меня подкалывать. «Да, но ты забываешь, что я ждал этого два года!»

Жена — мужу: — Быстро отдай его мне! А потом у меня уже есть еще более мокрые трусы. — Тише, дорогая, люди уже наблюдают за нами. Я говорю вам, зонтик сломался…

Миссис Смит сопровождала своего мужа на охоте в Африке. Вдруг она выхватывает у мужа ружье и целится в льва, который бросается на них. — «Стреляй, стреляй!» — кричит испуганный муж. «Хорошо, — говорит жена, — но ты должен пообещать мне, что не будешь смеяться надо мной, если я промахнусь!».

Жена стоит перед зеркалом и говорит мужу: «Мне кажется, я ужасна, дорогой, скажи мне какой-нибудь комплимент!» У тебя отличное зрение!

В большинстве семей день примирения и согласия отмечается в магазинах. Жена пытается, муж соглашается.

Муж приходит домой с работы. Он входит в кухню. Он видит, что все, что можно сломать, сломано, остальное просто валяется на полу. Все шкафы бодрствуют, холодильник сбоку. В центре на табурете сидит растрепанная жена. — Что же здесь произошло? -Да, какой-то мусор. Мистер Проппер ссорится с мистером Маском.

Доброе утро, парень, срочно нужно выпить, но нет денег. И вот он просит жену: — Мужчина, дайте мне сто рублей! — Не даю. Вы снова напьетесь, как скот. — Она… я… я хочу продлить членство. — Ну. Только не пей, понял? -Нет, это ты… нет, нет! Только дайте еще сто рублей — чтобы его согнули так, чтобы он красиво стоял. — Хорошо… еще сто — согнуть. Вечером мужчина приползает домой пьяный в дрова. Жена. Я посмотрю. Мужчина вытягивает свой член из прежней длины. Жена: — Ну, где? Муж, виновато:- Да, знаете, вытянулись в длину… а как начали наклоняться, так и отломились.

Умирающий муж говорит своей жене: — Не плачь, дорогая! Ты, наверное, все равно выйдешь замуж… — Не говори ерунды. Если бы это произошло хотя бы на десять лет раньше…

Все мужчины знают, что если жена подарит кольцо с бриллиантом, то голова долго не болит!

Аппетитный священник — преимущество моей жены, но кривые ноги — недостаток. Так сказать, недостаток — это продолжение его достоинства.

— Ваня, у тебя отличная машина, как ты в кювет попал? — Степа, да, вчера едем за город, а у девушки бок наполовину, наполовину, жена глаза закрыла и закрыла…

Хорошая жена всегда даст сливки из миксера. Хорошая жена сначала выключит миксер.

«Как ты думаешь, дорогая, могу я выбрать маску для этого бала-маскарада, чтобы никто меня не узнал?»- Зачем тебе маска? Если вы не накрасите и не приклеите ресницы, вас все равно никто не узнает.

Разговор двух друзей: — Я так и не поговорил со своей женой после свадьбы. — Вы упали? «Я не хочу ее прерывать».

Сегодня я спросила своего мужа, делал ли он в своей жизни какие-нибудь глупости. Он внимательно посмотрел на меня… и ничего не сказал. Он какой-то странный…

— Мам, я сегодня второй. — Сынок, ты еще не развелся с первым.

Сначала мой муж спросил его, нет ли у него привычек, которые меня раздражают, а потом его почему-то обидела моя презентация в Power Point.

Все жены знают, что плановые проверки карманов мужа часто приводят к незапланированной выгоде.

— Соседи говорят, что вы знаете, как избавиться от полтергейста? — Да, раньше в моем доме двигалась мебель, слышался звон посуды, раздавались ужасные крики! Я развелась, и все исчезло!

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Анекдоты на темы

© 2015-2021 Anecdotes Street. Все права защищены. Допускается аудитория 18+

Источники:

Источник — http://prikolov.net/prikol/cruel-jokes

Источник — http://sbornik-fraz.ru/anekdoty/anekdot-pro-nemogo-muzha.html