Анекдот про парашютиста
Два неопытных десантника летят рядом. Один кричит: «Черт, мой парашют не раскрывается». Хорошо, что это был тренировочный прыжок!
Анекдоты про парашют и парашютистов
Однажды во время прыжка с парашютом парня (а он весил целых 48 кг) сдуло на высоте около 1000 метров. Мы прыгали с высоты 800 (был жаркий день, и он катался на восходящих потоках с поля) и тащились по миру, пока он не посинел. Он уже давно потерял аэропорт, где должен был приземлиться (а в аэропорту был полосатый волшебник, по которому мы определяли направление и силу ветра). Когда он увидел, что земля наконец-то начала приближаться, он попытался определить направление ветра с помощью плевка: он просто небрежно плюнул с высоты на мир смертных и посмотрел, куда полетит этот плевок. Естественно, он ничего не определил, потому что этот плевок летает так же, как парашютист. Однако Господь, видимо, возмутился его неэкологичными действиями и уложил его, то есть усадил не на землю, а на соломенную крышу амбара, вернее даже на амбар. Естественно, он упал через эту хлипкую крышу в коровник, и не только в коровник, но и в навоз от этих коров. Началась всеобщая потасовка, коровы в страхе начали биться головами, куры разбежались по всей деревне, собаки бросились со всех сторон. В общем, вечером привезли его, родимого, к нам с парашютом на тележке. Все безумно обрадовались, что он, хоть и ошпаренный и укушенный, но все же жив, и все уже упали на ноги в поисках его. Это такая забавная история. Тогда о нем даже шутили, а когда кто-то не знал его, достаточно было сказать, что это он сидит на корточках.
Когда мы служили в армии, мы перепаковывали запасные части. Пломбы срывались, парашют разворачивался, упаковывался заново и снова запечатывался. Нить продевается через кольца и уплотняется бумажной прокладкой. Поэтому, когда некоторые герметичные парашюты были открыты, у них не было веревок. Очевидно, они перешли на демобилизационные ускорители.
Заключительные воздушно-десантные учения. Полковник стоит и смотрит на «прыгунов», рядом стоят люди в камуфляже, что-то пишут на планшетах и совещаются. Полковник увидел какого-то чертовски злого солдата, бредущего в сторону аэропорта. — Сынок, куда ты идешь? — Да, я в аэропорту, на втором полете!» «Так ты уже прыгал!» «Дак надо что-то с парашютом!
На канале МУЗ-ТВ другая звезда только что объявила, что никогда не прыгала с парашютом. Муж-парашютист, который сотни раз прыгал с парашютом, сказал, что он тоже никогда не «прыгал с парашютом».
Кризис среднего возраста
Я впервые прыгнул с парашютом в 39 лет. Потом что-то в дружеской компании неожиданно выяснилось, что большинство собеседников в молодости занимались в парашютной секции, совершили кто и три прыжка. Я подумал: «В детстве я мечтал прыгнуть с парашютом. И если не сейчас, то когда? » Я узнал, что в Егорьевском районе есть аэропорт, где организуют прыжки для тех, кто хочет прыгать по выходным. Я пришел к этому рецидиву ХГ. Стоило это удовольствие тогда четыреста рублей или что-то около того. Я думал — раз и хватит. Но все оказалось не так. Потому что в первый раз он был очень напуган. Здесь он сидит в самолете на прочной скамье из твердого металла. Под ногами — надежный пол. И выйти просто в никуда. Люк открыт. И видишь землю далеко внизу, пряди дорогие, машины — как муравьи, лес — как трава, а людей совсем не видно. И вам приходится выходить из такого красивого надежного самолета прямо в это никуда. Колени не дрожали. Страх был в области желудка. Немыслимо! Она никогда не была неисчерпаемой. Когда в армии он отказал дедушке заправлять постель, тот стал меньше бояться. Хотя на самом деле это было гораздо опаснее для здоровья. А теперь я смотрю на этот открытый люк и понимаю, что сейчас я откажусь от прыжка. И никто меня не вытолкнет. Я просто вернусь в аэропорт на самолете. Бывают и такие случаи. Ничего особенного. Мои деньги не будут возвращены. Нас предупреждали об этом. Ну и черт с ними! И вот в этом самолете я почти решил, что не буду прыгать, а буду набивать шишки, буду переходить по земле, приземляться и разворачиваться, а пилоты будут уходить из кабины в кабину, открывать люк, оставлять трап, уходить вперед, а техник будет подавать мне руку, а я не буду принимать эту помощь, а умело выпрыгнуть, минуя трап, на такую замечательную Землю, и это произойдет не со мной — что говорят и думают обо мне пилоты, инструкторы, парашютисты и Думай, потому что я сяду в машину и уеду, и никто не сможет заставить меня приехать сюда снова. Кроме себя. Потому что я также знаю, что там, на земле, я буду клясться, что не прыгал. Я буду смотреть на небо, которое было так близко, но я не воспользовался шансом попасть в это небо. И я приду сюда снова. Но в следующий раз преодолеть страх будет сложнее. Потому что теперь я буду нестись по проходу в самолете в самолете. Почему-то я так и думал, зачарованно глядя на открытый люк и ожидая команды продюсера. А в первом раунде он бросил гирю с парашютом, чтобы посмотреть, куда она его доставит. Во втором он сбросил «стреляющий» парашют, который также является «первичным», но он уже совершил несколько прыжков. И все это время я дрожала от страха. И только после этого он приказал: «Первым пяти приготовиться!». Мы встали. Я шел вторым. Он зарылся глазами в спину первого, чтобы больше ничего не видеть, и вывалился вслед за ним. Но инструктор, положив руку мне на грудь, удержал меня. Он наблюдал, как выходил первый, как раскрывался его парашют, и только потом сказал мне: «Он улетел!». Я потянулся к открытому отверстию, за которым ничего не было, и спросил: «Там? Он засмеялся и кивнул. На самом деле мы были проинструктированы полдня назад. Первые поднялись и полезли вверх. И подъема не было. Ждали — когда стихнет ветер. И время от времени то один, то другой инструктор собирал всех вместе и говорил — что и как. Как выбраться.
Необходимо прижать руки к груди, сделать шаг и сжать ноги вместе. Как управлять раскрытием парашюта. Что купол должен быть плоским и круглым. И что делать, если он перегружен стропой. В каких случаях открывать запасной вариант. И как его открыть. Как контролировать ситуацию во время спуска. Чтобы избежать столкновения с другим парашютистом. Как летать с парашютом. Как приземлиться. Как собрать парашют. Они повторили. Но мы все внимательно слушали.
Один мужчина, помню, спросил женщину-инструктора: — А если вы что-то забудете? Она махнула рукой: — Времени достаточно. Я помню: «А что, если что-то случится? Она успокоила: — Ничего не случается…
Анекдот про парашютиста
Анекдоты про парашютистов — Парашютный спорт Казахстана
И сейчас, в самолете, я спросил: — Там?! Эмитент рассмеялся и кивнул. Открыв рот в беззвучном крике, раскинув ноги и руки, он упал за борт. Поток воздуха завихрился так, что перед глазами невероятно быстро промелькнуло поле аэропорта, небо, лес, удаляющийся самолет, снова лес и снова небо. Если бы я прижал руки к груди на выходе и сжал ноги вместе, я бы упал плавно, как капля. И я был в замешательстве. Было вращение. У меня было время подумать: «Ииииии… Как я могу справиться с чем-либо здесь…». И тут я почувствовал треск раскрывающегося парашюта, и почти сразу же ремни подвесной системы врезались в промежность. Это было не очень удобно. Но это была поддержка. И это было совсем не страшно. Рев двигателей самолета затих. Открывшееся передо мной пространство было оглушительным. Я вспомнил слово, которое встретил в одной книге — «okoe». То есть то, что соответствует глазу. Что вы можете увидеть. Это окно было невероятно просторным. Небо было близко и вокруг меня, и немного ниже. Даже казалось заметным, что Земля круглая. Я повернул голову, чтобы увидеть больше и запомнить все. Потому что я не собирался прыгать с парашютом в самолет и чувствовать, как мой желудок снова сжимается от ужасного страха там. Мне хотелось петь или просто кричать. Это нормально. Для многих это так. Тем временем земля становилась все ближе. Потом я понял, что уже давно кричу в мегафон внизу: — Второй из пяти! Тяни вправо! Я был вторым в первой пятерке. И именно мне пришлось потянуть правую ручку управления, чтобы повернуться лицом к ветру для более мягкой посадки. Вообще, новичкам желательно всегда сразу поворачиваться лицом к ветру, чтобы их меньше сдувало. Я расскажу об этом позже, возможно. И как он когда-то был умным и не подчинялся командам с земли. И вот он потянул за правую, обращенную к ветру. И инструктор снова кричит: — Второй в пятерке! Нога в тачдаун! Это я должен собрать ноги и аккуратно согнуть их в коленях. Выполните команду и посмотрите вниз. А земля все ближе и быстрее! И еще быстрее! И далее. Я только успел подумать: — Да пошел он! Она сейчас бьет меня по ногам! И она действительно — как будто бьет ногами! (Хм. Не стоит ли заменить «fuck» на «hit» А «fuck» нужно придумать, как заменить, чтобы было так же лаконично и эмоционально) Я упал. Купол не пришлось гасить — он как бы упал сам по себе. И вот я лежу на спине, раскинув руки и ноги. И это так приятно! Так хорошо… А потом я вспомнил, что они наблюдали за нами из самолета. Наблюдайте перед посадкой и после посадки. И эта моя нынешняя поза, когда я лежу с вытянутыми ногами и руками, означает, что мне нужна помощь. Я вскочил и помахал самолету рукой. Это нужно было сделать немедленно. Затем собрал парашют с «хвостом-свистком», как было сказано на инструктаже, и пошел сдавать его. И тут я вспомнил! Я вспомнил, что был неправ. И меня это вывело из себя. Что он не осмотрел купол после открытия парашюта. Что, спускаясь под купол, я не посмотрел — где находятся другие десантники и не опасно ли к ним приближаться. Что я не посмотрел вниз — если спускался в другой купол. (Хоть и в пятерку, но все равно — надо было посмотреть). Что я не услышал команды с земли вначале. В общем, я все делал неправильно, и все пришлось переделывать… За следующие два месяца я совершил 14 прыжков. Где-то на шестом я заметил, что страха больше нет, только мысли о том, как все сделать правильно — и выход, и спуск, и приземление. Потом он забросил этот бизнес, но через десять лет взял туда своего сына и прыгнул с ним за компанию. Выйти «на поток», и теперь я могу.
Два десантника, молодой и опытный, летят к земле. Молодой. Опытный. — Как вы это определяете? — Брюки все еще сухие …
Десантник LOP спускается немного медленнее, чем его коллеги.
— А мой дед был парашютистом, прыгал с парашютом. — И парашют, конечно, не раскрылся? — Да, и на всех скоростях на земле — бам! Он встал, осмотрелся… и умер. — Как он умер? — И на вашем месте я бы удивился, как он встал и отряхнулся! — Почему у тебя на заднице след от ботинка? — Да, я записался в парашютную школу.
Что ты делаешь?! Ты без парашюта! — Ну и что? Это тренировочный прыжок.
Если тренер говорит команде спортсменов: — У нас чрезвычайная ситуация! Что сразу же интересует футболистов, волейболистов, теннисистов, баскетболистов: — и что же произошло? И только десантники молча собираются на венок.
Командир десантников летчику: — Можешь нас бросить так, чтобы мы точно вошли в круг диаметром 50 метров? — Нет проблем. Только после этого отсоедините парашюты.
Парашют может развить скорость до 280 км\ час, если вы не откроете парашют. Только Саппер может развить большую скорость.
Выполняя прыжок с парашютом, курсант Сидоров запутался в стропах и после приземления получил роль в кукольном театре.
Можно ли прыгнуть с парашютом в субботу? — Вы можете прыгать. Парашют не может быть раскрыт.
— Почему в вашей школе парашютизма происходит больше несчастных случаев, чем в других школах? — Видите ли, у нас очень сенсорный инструктор по прыжкам.
Если парашют не раскрывается, то возникает желание убедиться, что тот, кто это сказал, должен быть мертв. Так что наденьте парашют на себя. Если он не откроется, то желание сбудется.
— Товарищ сержант, вы не напомните, а то я вдруг забыл: что говорит закон всемирный? «Лучше дерни кольцо парашюта, салаг!».
— Сколько стоит прыжок? — 10 штук. — Страшно, вдруг парашют не раскроется. — Мы вернем вам деньги.
Парень совершил первый прыжок с парашютом. Он не учел направление и скорость ветра и повел его черт знает куда от аэропорта. Короче говоря, он каким-то образом приземлился на поле. Подходит к нему колхозный дед и спрашивает: — Ну, сынок, как прошел первый прыжок? — Откуда вы знаете, что первый? — Да, посмотри назад! На заднице отпечаток ботинка!
Это было около 5 лет назад, я встретил друга, который недавно прыгнул с парашютом. — Страшно ли прыгать с парашютом? «Знаешь, прыгать с парашютом не страшно». Страшно — это когда два инструктора спорят друг с другом о том, как правильно собрать парашют.
— «Кто так много кладет вещей…», — бормотала жена, собирая парашюты мужа перед его прыжком.
Десантников, прыгающих в Африке без оружия, местные племена называют гуманитарной помощью.
Прыгать с парашютом — это нормально. Вы открываете дверь в самолете, а там Гоглиа Марс. Вы не боитесь Гоглы Марса?
80-летняя Клавдия Петровна Сидорова совершила прыжок с парашютом. Как говорится, годы летят…
Пожизненная гарантия — звучит привлекательно. Только не для парашюта.
Ничто не деморализует противника, когда с неба спускаются шотландские парашютисты.
«Если парашют раскроется — вы в полной безопасности», — повторяет инструктор, спускаясь в воду на раскачивающейся акуле.
Сегодня я прыгаю с парашютом. Завтра я всем расскажу об ощущениях. (Статус обновлен 48 дней назад)
Бесконечно трудно, в великолепный летний день, увидеть бескрайнее голубое небо, причудливые фигуры пушистых облаков, ярко цепляющееся солнце. Когда все это должно перекрыть купол парашюта.
В кабине самолета группа парашютистов перед первым прыжком, во главе — два инструктора. Самолет набирает высоту, один инструктор говорит другому: «Они волнуются… Второй кричит, глядя на парашютистов:». Нет, — говорит он:» Лицо как лицо…». И воздух. «
Парашют Никиты Михалкова раскрылся как у актера.
Самолет терпит аварию, в нем всего два парашюта, и трое мужчин спорят, кому все-таки достанутся парашюты. Один мужчина начинает рыдать и говорит: «У меня есть жена, дети, мне нужно есть. Ну, они ему дали, он прыгнул. Второй третий говорил: — Держи парашют, прыгай. — А ты? — Так что я его тоже купил. — Но что насчет первого парня? — И я дал ему пакет с едой. Пусть жена кормит детей.
Однажды прыгнув с парашютом, вы получите описанное удовольствие. Инструктору по прыжкам с парашютом потребовалось очень много времени, чтобы убедить мужчину прыгнуть. В конце концов он убедил. Они летели на самолете. Инструктор собирается прыгать, вдруг видит, что этот парашютист-перворазрядник с пистолетом: — Зачем он тебе? Парашют: — Это на случай, если парашют не раскроется. Инструктор понимающе спрашивает: — Хотите ли вы испытать те невыносимые несколько секунд предчувствия скорой смерти? Вы хотите закончить это немедленно? Парашют: — Нет, я буду стрелять в тебя.
Пронзенный десантник разбился насмерть, так и не найдя нужного кольца. Русский учитель, впервые прыгнув с парашютом, был очень потрясен, очень удивлен и крайне обескуражен, но по какой-то причине он закричал совсем по-другому.
Оставаясь в море, курорт решил лететь на парашюте за лодкой. Стоя на корме, когда на него надели парашют, он вдруг спросил у руководства: «Как часто вы меняете страховочную линию? — Каждый раз, когда он ломается.
На соревнованиях по прыжкам с парашютом один из участников обнаружил, что парашют не раскрылся, и решил пройти дистанцию.
Тема материальных ценностей и их списания вдохновила: знакомый ПДК (парашютно-десантная служба, в любом авиационном полку) показал акт списания обмундирования: «…при выполнении плановых прыжков с парашютом летным составом полка, динамический удар при раскрытии парашюта. … «В целом они прокатили, списали.
— Я нашел другую, бросив жену. «Тогда тебе придется покинуть наш парашютный клуб». Естественно. Потому что жена в клубе работает парашютисткой.
В конце учебного курса LEAP был проведен короткий отпуск. Когда он ждал в аэропорту посадки своего рейса, к нему подошел человек, оказавшийся вербовщиком. Увидев на форме десантника значок десантника, молодой человек спросил: — Вам придется выпрыгивать из самолета? — Нет, но они толкали меня шесть раз.
-Сорен, инструктор, но почему-то я так волнуюсь. Пожалуйста, напомните мне, сейчас я собираюсь выпрыгнуть из самолета — что я должен сделать? — Дрыны для парашютного кольца. — А если парашют не раскроется? — Дрыны для запасного кольца. — А если этот не откроется? — Затем вы можете потянуть за все, что попадется под руку. Это вряд ли поможет, но уж точно не повредит.
При задержании десантников производится предварительная наземная съемка. Джордж В. Буш, 41-й президент США, после прыжка с парашютом в свой 85-й день рождения предлагает своему сыну, 43-му президенту Джорджу У. «Нет, папа, это слишком опасно для меня лично. — Не бойтесь, я прыгал с инструктором-сержантом нашей армии, патриотом Родины!» Вот чего я боюсь. Если мой инструктор окажется патриотом, он никогда не раскроет свой парашют…
Сын прыгает с парашютом в тандеме с инструктором — это когда мы оба на одном парашюте, прыжки для новичков, ищущих острых ощущений в потоке жизни. И тут сын его спрашивает: — А ты случайно не писаешь во время прыжка? Инструктор так флегматично отвечает: — Бывает. Они писают и даже мочатся. Но хуже всего, когда их начинает рвать в воздухе. У них тяжелая работа.
Я член кружка парашютистов, прыгаю в активе с полдюжины; сейчас прыгаю со свистом, но помню свой первый прыжок… Стою и думаю «каук!», страх охватил меня до самых сисек, пинок под зад — я провалился в люк, адреналин, конечно, кончился….
Самолет летит. Командир выходит из кабины с парашютом за спиной и с грустным видом проходит по салону. Пассажиры спрашивают с тревогой. Он только вздыхает в ответ. Он добирается до хвоста и открывает люк. Последний пассажир спрашивает. Командир.
— Где это было? — Он прыгнул с парашютом. Почему рубашка мокрая? — Сальто в полете.
Директор старейшей парашютной школы обращается к инструктору, который работает с ними всего два месяца: — Очень часто люди после первого прыжка буквально влюбляются в небо, в это сказочное ощущение свободного полета, а через много лет, закончив свой земной путь, просят похоронить их рядом с тем местом, где они испытали эти ни с чем не сравнимые ощущения. И это большое кладбище рядом с аэропортом — то самое место. И вот тут-то и нужно все подробно объяснить, иначе треть группы новобранцев уже разбегается, потому что вы им только говорите, что это кладбище десантников из нашей школы.
Десантник — командиру: — А если мой парашют не раскроется? Вы приземлитесь первым.
Инструктор по парашютному спорту спрашивает своего ученика: «Что ты подумаешь, если твой парашют не раскроется?». Студент: Ну, у меня есть пятнадцать секунд, чтобы научиться летать.
Парикмахеры и живые парашютисты особенно тщательно относятся к укладке.
В ВДВ существует древняя традиция. Хрупкие и некрасивые мальчики спускаются с самолета без парашюта.
Деревня. вечер. Дед и внук сидят на скамейке на краю деревни. Самолет пролетел над ним и выбросил парашютиста. Дед, закуривая сигарету, задумчиво: — Миноискатель летает. Внук: — Дедушка, а почему ты думаешь, что это был сапер? Дедушка: — Ну, кто еще может приземлиться на минном поле.
Ничто так не портит настроение, но очень ненадолго, как нераскрытый парашют.
Воздух удержит только тех, у кого есть с собой парашют.
Человек, падающий с нераскрытым парашютом, испытывает дикий страх, жуткий стресс, невыносимые душевные страдания. Хорошая новость заключается в том, что этот ужас больше никогда не повторится.
Только в парашютном бизнесе можно сбрасывать клиентов так, чтобы они всегда оставались довольны.
На набирающем высоту самолете два бухика в мусоре тандематора лежат, их пассажиры заметно нервничают, обращаясь к спортсменам: — Они хоть парашюты открыть могут? — Да, парашюты раскроются в любви, вы главное смотрите, чтобы они не подошли вам друг к другу! Ссылка: Когда вы прыгаете в тандеме с инструктором в самолете, вы идете без парашюта, и перед прыжком инструктор надежно прикрепляет вас к нему.
— Ну, ты и придурок! Первый раз прыгнул с парашютом и сразу — продрог! — Да, бутылка выскользнула из кармана — поймал!
Расследования: — продам парашют, б/у — куплю инвалидную коляску.
Инструктор по прыжкам с парашютом: — Первый, поехали! Во-вторых, вперед! В-третьих, вперед! Не забудьте про парашюты, администрация не отвечает за левые вещи!
На третий день над городом зависли эстонские парашютисты.
— О! Я забыл взять парашют! — Не возвращайся! Плохой знак!
Автор книги «Ваш первый прыжок с парашютом» приносит своим читателям извинения за допущенные в публикации ошибки и выражает соболезнования их семьям.
Знаете ли вы, чем парашют отличается от презерватива? Дело в том, что при использовании презерватива на одну жизнь на земле становится больше, а при разрыве парашюта — на одну меньше.
Другой товарищ рассказал… Его знакомый все-таки решился прыгнуть с парашютом… Они отправились с компанией куда-то в Подмосковье. И есть целый комплекс… прыжки с парашютом, пейнтбол. Какая-то ерунда… и им пришлось пройти мимо пейнтбольной площадки… ну, заодно решили посмотреть на цены (че за пейнтбол играть), посмотреть как альтернатива… правила… Правила были такие… (крупным шрифтом): «Стрельба по десантникам — штраф 20 кубиков.
— Вчера я впервые прыгнул с парашютом. — И что? — Что что. Я выяснил, где происходит выброс адреналина.
Хелмеры-Нью Креды поднимаются в небо на самолете, чтобы впервые прыгнуть с парашютом. К ним обращается старый инструктор: — Итак, товарищи товарищи, после стольких дней теории и практики на земле пришло время совершить свой первый прыжок. Мы находимся на высоте 10 000 метров. Приготовьтесь к прыжку! Затем голос раздается из глубины самолета: — Но не слишком ли он высок? Старли задумывается на мгновение и говорит: — Да, действительно, 10 000 метров — это слишком высоко для первого прыжка. Пилот, снижайте высоту до 7000 м. Пилот выполняет приказ, и Старли снова обращается к солдатам: — Смелее, смелее! Мы находимся на высоте 7000 м, приготовьтесь к прыжку! Тот же голос: — Итак, в итоге она все равно слишком высока. Подумав еще немного, Стейли говорит: «Вы правы, высота все еще слишком большая». Пилот, снижается до 5000 м. Как только самолет оказывается на высоте 5000 м, Старли командует: — И теперь никаких оправданий! Мы находимся на высоте 5000 метров от земли, приготовьтесь к прыжку! Но голос настаивает: — И все же это слишком высоко. Старли уже начинает выходить из себя, но после обмена взглядами с сержантом, он сдается: — Хорошо, пилот, снижайтесь до 2500 метров, но не снижайтесь дальше! Как только иглы высоты останавливаются на отметке 2500 метров, Старлей снова командует: — Мы находимся на высоте 2500 метров. Мы надеваем парашюты и прыгаем! Это приказ! Тот же голос: — А, так с парашютом…
— Вчера я прыгнул с парашютом. Так тупо! — Правильнее сказать «не тупо» — а «экстремально». — Вот когда парашют был открыт — экстрим, а до этого сами знаете какой дизель!
Человеческий разум подобен парашюту: открытый разум гораздо полезнее.
Я знал парашют, он схватывал все на лету …
Прыжок с парашютом! 100% скидка!!!
Самолет взлетает. Стюардесса входит в салон. Добро пожаловать в нашу авиакомпанию. Нашим самолетом управляет первоклассный пилот, заслуженный мастер парашютного спорта …
Как слепой парашютист узнает, что скоро приземлится? — Натяжение на собачьем поводке исчезает.
Прапорщик выстраивает группу солдат в самолете для прыжков с парашютом. Видит: один боец дрожит от страха. Он спрашивает: — Что с тобой, парень? — Да, я впервые прыгаю с парашютом — я до смерти боюсь! ‘Хорошо, в первый раз вы можете прыгнуть без парашюта.
Нелюбимая поговорка парашютистов: — Третьего раза не бывает.
Какова основная причина всех смертей при прыжках с парашютом? — Земное притяжение!
Табличка над выходом в учебном самолете: Уважаемые курсанты, перед прыжком из самолета не забудьте свои парашюты, о парашютах, оставленных другими курсантами, незамедлительно сообщите пилотам или наземной медицинской группе….
— Что вы можете пожелать парашютисту, чей парашют не раскрылся? — Пусть земля покоится в мире для вас! Другой парашютист пролетает мимо плавно спускающегося парашютиста и кричит. — Эй, что ты кричишь? — Парашют не раскрылся. — Вот эксцентричный тренировочный прыжок.
В самолете инструктор объясняет правила начинающим парашютистам перед первым прыжком: — Теперь мы начинаем прыгать! Запомни — прыгай и начинай считать: раз, два, Караганда — и дергай за кольцо, раскрывай парашют! Все чисто? Поехали! Все новички прыгают по очереди, Вася с ярко-красным парашютом прыгает последним. Инструктор наблюдает из самолета, считая раскрытые парашюты — нигде нет красного купола. Вася, казалось, погрузился в воду, его нигде не было видно. Инструктор высунулся еще дальше из самолета, напряженно смотрит вниз и вдруг замечает, что Вася одной рукой держится за крыло самолета, а другой машет им, кричит: «Эй, давай еще раз, как называется этот город?
Из интервью. — Как только я увидел, что третий двигатель горит…
Вам не нужен парашют, чтобы получить кайф от полета, он нужен, если вы хотите почувствовать его во второй раз.
Кстати, у меня уже 138 прыжков. И все это без парашюта. Нет, я не парашютист. Я профессиональный любовник.
Мой парашют не раскрылся четыре раза. А теперь они не разрешают мне выпрыгнуть из самолета.
— Что вы почувствовали, когда впервые выпрыгнули с парашютом? — Как птица: летит и гадит, летит и гадит.
Инструктор по прыжкам с парашютом проводит инструктаж с новичками. Один из них спрашивает: — А если мой основной и запасной парашюты не раскроются, как долго я буду лететь до земли? — На всю оставшуюся жизнь…
Посреди леса, на лугу Парашютист нашел приют В синем небе, среди птиц Парашют не раскрылся.
Отсутствие жалоб на качество парашютов еще не говорит об их безупречности!
Новый русский выполняет прыжок в длину. Летает, переворачивается. Он наблюдает — ангел, сидящий на облаке. HP обращается к нему: «Эй, ты, крылатый, какого черта ты сидишь на облаке?». Я ангел, я все могу. — А мой пиджак красный, а упрямый киль такой слабый в 15 лет? Тем временем парашют превращается в куртку и цепь. — Черт! Дайте мне парашют! Ангел так оценивающе смотрит вниз — видит, как в 30 футах до земли летит новый и, зевая, говорит: — Это сейчас и потом решать высшим властям.
Как правильно упаковать парашют. польза. 2-е издание, пересмотренное.
Начинающий прыжок с парашютом. Мухомор — балдеет: — Леля, ах ты, какой кайф! Вокруг голубое небо, под ним зеленая трава. А люди, люди ма-а-а-аленькие, как муравьи! Вдруг снизу раздается голос инструктора:
— Копай кольцо, придурок, это муравьи! Облака плывут, как гуси, винты смело шуршат. Теперь я под кайфом…
В аэропорту рядом с летным полем инструктор объясняет переработчику:- Самое главное, не бойтесь этих статистических данных. В среднем один из тысячи не раскрывается, и тогда вас остается только двести.
Вопорос: — Какой слепой не может прыгнуть с парашютом? Ответ: — Потому что собака боится высоты.
Абрам впервые прыгает с парашютом. Его жена и сын наблюдают за прыжком. Аврам садится и лежит, не вставая. Жена: — Сынок, посмотри — папа дышит? Сын, возвращаясь: — Отец дышит, но рядом с ним невозможно дышать.
Два десантника лежат в больнице. Один спрашивает другого. — Да, вы видите, парашют не раскрылся. А как ты? — Я тоже не открывал. Ну, как вы выжили? — И я упал на сено. — А почему вы в больнице? — Так что был коттедж, так обидно. Ну, как вы выжили? — И я упал в бочку с водой. — Ха, тоже, мягкая посадка, почему ты в больнице? — Так что я остался без одной ноги.
Сдача норм ГТО на заводе. Кто-то должен прыгнуть с парашютом. Ессно людей нет. У них человек, говорят, прыгал, летал там пять минут, а дальше: выпивка, завтрак, ресторан полностью. Помогите. Что ж, он подумал и согласился. Ну, он прыгает, тянет кольцо на главную — ничего! Твизжит Запасной — ничего. Он летит и думает: «Так! Они обманули меня с парашютом! Ну, посмотрим, как с рестораном…!».
Котовский и Спотс раскрываются. Петька рассказывает Котовскому о полетах в самолете. — Мы летим на самолете Василия Ивановича… — Это хорошо. — … Когда двигатель внезапно остановился… — Это плохо. — … Мы нашли парашют… — Это хорошо. — …но они не нашли второго… — это плохо. — …мы прыгнули вместе на одном парашюте… — Это хорошо. — …и парашют лопнул… — Это плохо. — … Летим и видим: прямо по курсу — сенокос… — Это хорошо. — …и домик, торчащий в сене… — Это плохо. — …но мы не добрались до коттеджа… — это хорошо. — …и Ха Сехо тоже
Парашютная подготовка. Самолет со спортсменами летит. Перед уходом инструктор, чтобы успокоить прыгающего, спрашивает: — и: — Нормально там? П: — Хормал. Е: — Прыгай, разве он не давит яйца? П: — Он сжимается. Я: — Как зовут? П: — Сериоз. И вперед! Следующий. Я: — Нормальная Хасмия? П: — Хормал. Я: — Прыгай, разве он не давит яйца? П: — Он сжимается. Я: — Как зовут? П: -hat-a-ah-ah …
Грузин в ресторанном конусе: — Песня про китайских десантников! — Я знаю. Хаб. — Лица желтые над городом кружат …
В Молдове изобретен новый тип парашюта. Он открывается, когда ударяется о землю.
Они бросили двух израильских десантников в Сирии. Один сломал ногу при приземлении и просит второго: — Не оставляй меня здесь! Лучше пристрелите меня! — Так у меня даже кассет нет… — Ну, купите у меня!
Человек покупает в магазине парашют и спрашивает продавца: — Предположим, я выпрыгну из самолета с этим парашютом. Что нужно сделать, чтобы открыть его? — Потяните за кольцо. — А если он не откроется? — Закрутите запасное кольцо. — А если он не открывается даже после этого? «Тогда вы можете приехать к нам и поменять парашют».
Два падения без парашютов… Один: Вася! Теперь давайте перейдем к земле и наверняка — мягко! Второе: не бойтесь! Может быть, мисс!
Анекдоты про парашютистов. — Истории от VEKa.
Ночь. Посадка. Обычная мать во сне говорит: «Не прыгай завтра, сынок, парашют не откроешь». Утром он говорит сержанту: не горюй, мол, сегодня прыгать не буду, сон дурной видел. Ну, сержант говорит: давайте сегодня снимем парашюты. Крученый. Парень прыгнул, парашют раскрылся, все как положено. Сержант (вылетая из свистка): Твввоойй маааааааааатттт.
Хочу поделиться двумя анекдотами про десантников из тех, которые мне больше всего нравятся. Я сам не прыгал с парашютом, я назвал это трусостью, но я был очень впечатлен отклонением травмы позвоночника.
Вкратце, не вдаваясь в подробности, обход выглядел следующим образом.
— Это парашютист, тоже парашютист, снова парашютист, дельтапланерист, парашютист, дельтапланерист, а это просто пьяный дебил с балкона пятого этажа, и так далее, и так далее в том же духе. Полное отделение на тридцать коек. Учитывая, что многие из этих молодых ребят были парализованы, я передумал ехать в аэропорт в эти выходные. Не будем говорить о грустном, вернемся к шуткам.
Прыжок из самолета в Мексике. Один за другим раскрывались купола парашютов. Парашют висит на стропах, наслаждаясь ощущением полета, вбирая в себя красоту, открывающуюся внизу. Рядом в восходящих потоках теплого воздуха гордо парит орел.
Орёл: привет танцорам!
Парашют — это гордость: мы не танцоры, мы парашютисты.
Орел: Ничего, ничего. Внизу есть такие мошенники… способности придут мгновенно.
Позвольте нам вернуться на вашу родину. Кабина самолета, курсанты летной школы прыгают с парашютом. Инструктор, легонько подталкивая сзади.
— Первый пошел, второй пошел, третий …, семнадцатый ….
Семнадцатый, почему мы сидим на скамейке, прыгаем.
Семнадцатый курсант очень сиплым голосом:
«Не могу, инструктор товарищ, я простудился».
— Я сказал кому: прыгай!
Сипло: — Не будет.
Инструктор попытался с силой толкнуть курсанта, но тот упирался руками и ногами, ни в какую. Инструктор ожесточился, позвал на помощь пилота. Вместе они как-то подтолкнули отчаянно упирающегося крестьянина.
Пилот, устало вытирая пот.
— Едва справившись с управлением, крепкий Амбал был пойман.
Сипло: — Да, наверное, спортсмен.
Желаю вам всем хорошего настроения.
Пожалуйста, комментируйте, если вам нравится. Подпишитесь на канал.
Почему старые женщины опасны?
Лучшие афоризмы Зигмунда Фрейда?
Наиболее популярными среди мужчин являются анекдоты про тещу, про блондинок и, конечно же, анекдоты про десантников. Такие смешные истории полны забавных моментов из жизни тех, кто любит экстремальные виды спорта, высоту и все, что с ними связано. Ниже приведена подборка лучших анекдотов на эту тему.
Что соратники Александра Македонского, разменяв восьмые десятки лет, орудовали мечом не хуже молодых?
— Какова ваша профессия? — Парашютный слой. — Да. Урок нелегкий. Ну, как дела? — Никто еще не жаловался на мою работу!
Сенсорные десантники прыгают на переподготовку.
— Ты прыгаешь. Напитки у рингсайда. Купол открывается. Посадка. Внизу вас ожидает автобус. Садись и иди домой.
Он прыгнул один. Он потянул за кольцо. Парашют не раскрылся. Он летает и думает:
— Значит, с парашютом. Теперь посмотрим на автобус.
Чукчу вызывают для высадки войск. Во время первого прыжка он забывает, что делать, и падает. Другой чукча летит навстречу:
— Эй, земляк, скажи, что ты должен открыть эту штуку.
«Не знаю, земляк, я сапер».
В самолете. Стюардесса подходит к командиру и говорит:
— В кабине самолета террорист с бомбой рассуждает о парашютах.
Уважаемые курсанты, перед выходом из самолета не забудьте свои парашюты, о парашютах, оставленных другими курсантами, немедленно сообщите пилотам или наземной медицинской команде.
— Так вы парашютист? Знаете, я бы никогда не прыгнул с парашютом. — Да? И я бы никогда не прыгнул без парашюта.
Мужчина входит в спортивный магазин, волоча за собой парашют. Знаете ли вы, что ваши парашюты не раскрываются? — Странно, вы первый, кто пожаловался нам, летя на самолете с десантниками. Инструктор подходит к спортсменам: — Вы готовы? — Готовность. — Я пошел. — Готовы? — Вперед — Вы готовы? — Меня нет — я не готов, — отвечает спортсмен хриплым голосом. — Почему? — Болит горло! — Все равно иди! Спортсмен упорствует. Инструктор пытается силой вытащить его из самолета. Безуспешно. Призовите на помощь пилота. Начинается драка. В результате потасовки разбивается лампа. Темнота. Наконец-то удалось вытолкнуть… — Сильно поймали!» — говорит пилот, удовлетворенно потирая руки. Наверное, культурист!» — отвечает хриплый голос из темноты.
Анекдоты про парашютистов, инструкторов
Два неопытных парашютиста летят рядом. Один из них кричит: — Черт, мой парашют не раскрывается. Хорошо, что это тренировочный прыжок.
Шутки являются неотъемлемой частью веселья для многих компаний. Часто для того, чтобы хорошо провести время, совсем не обязательно ехать куда-то за город, требуется много времени на подготовку, чтобы потом целый день испытывать себя под жарким солнцем. Для некоторых достаточно нескольких друзей, с которыми можно хорошо отдохнуть в стенах своего дома. А если у этих друзей есть с собой несколько веселых розыгрышей, то веселый вечер гарантирован на 100%.
Наиболее популярными среди мужчин являются анекдоты про тещу, про блондинок и, конечно же, анекдоты про десантников. Такие смешные истории полны забавных моментов из жизни тех, кто любит экстремальные виды спорта, высоту и все, что с ними связано. Ниже приведена подборка лучших анекдотов на эту тему.
Анекдоты про парашютистов
Моя жена решила научиться прыгать с парашютом. Он идет на первый урок, затем возвращается домой и делится своими впечатлениями с ее мужем:
— Дорогой, оказывается, прыгать с парашютом не так просто, как я думала раньше. Все это требует усилий, терпения и большого мужества.
— Ничего, любовь моя! Все получится! Во время прыжка старайтесь следить за птицами. Они так хорошо летают. И у них не так много мозгов, так что я уверен, что у вас все получится!
Муж, который всю жизнь мечтал прыгнуть с парашютом, наконец-то осуществит свою мечту. Его жена подарила ему ваучер на день рождения. Муж, конечно, был в восторге и поспешил на инструктаж перед прыжком. Исполнив свою мечту, он вернулся домой и сказал своей жене:
Я думал, что шутки про парашютистов неправда. Я думал, что это чисто мужское развлечение, пока один человек не подошел ко мне сзади и не сказал:
Расслабься, дорогая, все будет хорошо. Я все сделаю сам!
Анекдот о парашютисте и инструкторе
Неопытный парашютист стоит перед прыжком и спрашивает инструктора:
— Вы точно знаете, что моя посадка будет успешной?
— За всю свою практику я ни разу не видел, чтобы парашютист застрял в воздухе. Конечно, вы приземлитесь!
Анекдот для остроумных парашютистов
Неопытные новички решили перехитрить комиссию перед прыжком с парашютом, привязав к своим парашютам мешки с грязью. В это время они договорились сами сесть в кусты и понаблюдать за происходящим.
Время прыжка приближается, комитет уже на месте, «парашютисты» в кустах, и вот уже летят мешки. И тут один из них отрывается от парашюта и падает прямо в кусты, где сидели студенты. Один из них выбегает оттуда и кричит:
— С такими учениями вы можете убить себя.
Анекдот о кольце нераскрывшегося парашюта
Юные парашютисты в одном из первых классов знакомятся с основами прыжков. Инструктор сказал:
— Сегодня наша главная задача — освоить прыжки в длину. Сначала прыгните, затем сосчитайте до десяти и разомкните кольцо. Тогда посадка ждет вас.
Один из студентов прыгает, верит, приземляется. Второй прыгает, думает, и уже перед самым приземлением к нему подлетает другой и верит:
— чи — ты — ты — ты — ты — ты — ты — Рейнси.
Анекдот про парашютиста, который не успел вовремя приземлиться
Среди шуток про десантников есть много таких, которые иронизируют над службой в ВВС.
Во время учений парашютистов им давали задание прыгнуть с парашютом так, чтобы приземление произошло в определенное время. Один прыжок — и он справился с задачей. Второй, третий — тоже справились. Настала очередь Сидорова прыгать с парашютом, он крикнул:
— Я уже три раза пытался — парашют все время подводит — не раскрывается.
В этот момент встреча со студентами пролетела над колхозом, над которым пролетал вертолет со студентами. Глава сказал:
— Уже не первый год я наблюдаю: повсюду беспорядки, трава не растет ни на милю, трактористы спят ниже бригадного разряда, все молочники в отпуске, поля не убираются, деревья не обрезаются, поля не убираются.
Вдруг из сарая раздался страшный грохот — Сидоров упал.
— А десантник теперь в печени.
Эта шутка про парашют и колхоз — одна из самых любимых десантниками.
Источник — http://www.anekdot.ru/tags/%D0%BF%D0%B0%D1%80%D0%B0%D1%88%D1%8E%D1%82
Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdot-pro-parashyutista.html