Анекдот про потом
АНЕКДОТЫ ПРО АНЕКДОТЫ
На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать публику.
Шутка должна быть короткой.
— Почему шутки о кризисе исчезли из Интернета? — Офисному планктону нечем платить за выделенную линию из дома.
— Что произойдет, если вы прочитаете книгу в своей жизни? — Вы будете постоянно придумывать шутки про девушку Элли.
— В России установилась настоящая демократия!» ха-ха-ха. — В нашей стране руководство успешно борется с коррупцией! — Ги-ги-ги-ги-ги-ги-ги. — У нас полная свобода слова — каждый может писать все, что хочет! — О-о-о-о-о-о-о. — Правительство преодолеет последствия кризиса! — Хи-хи-хи-хи! Хо-хо-хо-хо-хо! Хи-хи-хи-хи! . Послушали выступление резидентов "Comedy Club" и британской разведки — Владимира Рейтинга Путина и Дмитрия Преведа Медведова.
— Доктор, что вы написали мне в этом рецепте? Фармацевты просто смеются и возвращают его, ничего не объясняя! — О, дорогая, извините, я случайно перепутал и написал текст рецепта в истории болезни, а в рецепте вместо истории болезни написал анекдот про вас.
Секрет хорошего юмора: сначала читайте новости, потом шутки.
СССР. Вечером в гостиничном номере двое соседей не дают уснуть третьему: они рассказывают политические анекдоты. Он пугает их: — Здесь все прослушивается! Они смеются и продолжают. Затем он выходит и просит дежурного принести в номер три чашки кофе ровно через пять минут. Возвращается, наклоняется к пепельнице и говорит: — Товарищ майор! Три кофе в номер, пожалуйста! Слуга приносит кофе. Потрясенные рассказчики ложатся спать. На следующее утро шут просыпается один. Он спрашивает у дежурного, где его соседи. Он отвечает: — Ночью пришли сотрудники КГБ и забрали их! Почему они не забрали меня? — Да, сказал их майор.
Трое мужчин трахают женщину. Один — снизу, второй — сзади, а третий — со свистом. Вдруг один из мужчин разразился смехом. Другие спрашивают его: «Кто ты? Да, я помню анекдот. — Я сказал. — Сейчас. Женщина отрывается от свистка и говорит: — Пожалуйста! Только не вульгарный.
— Почему так много шуток по поводу плохой игры российской команды? — Они состоят из фанатов Англии, у которых много свободного времени.
Сидит юморист, сочиняет анекдоты и вдруг видит перед собой женщину: — Кто вы? — Я твоя муза!
Молодец Адам! Если у него была хорошая шутка, он мог быть уверен, что не повторяет старые шутки.
— Тогда почему Путин не присоединился к партии? — Ребята, да, он помнит эту шутку — "Ты всегда во что-нибудь вляпаешься. "
Читайте анекдоты. С каждой новой шуткой он смеялся все громче и громче. Шутки становились все смешнее и смешнее. Затем смех перешел в истерику. И тогда я понял, что у меня уже давно не было шуток, а это были не шутки. Я просто случайно перешел по ссылкам на сайт «Единой России».
Согласны ли вы с тем, что шутки придумывают мужчины и о мужчинах? Психологи утверждают, что свекровь чуть ли не чаще, чем теща, портит отношения мужа и жены в семье. Тогда почему так много анекдотов о теще жены и почти нет историй о теще мужа?
— Почему «Парни из комедии» хотели снять «лучший фильм», а сняли худший? — Они начали делать «лучшее», а потом подумали — ну, пусть Петросян приходит смотреть кино и ворует их шутки, и так они разошлись!
Знаете ли вы, что у человека, отправленного в командировку в город Караганду, на одну дежурную шутку меньше?
Туристы попадают в руки каннибалов. Водитель говорит: — Кто расскажет новый анекдот — пусть едет. Предупреждаю сразу — интернет есть!
Как вам удается придумывать столько шуток? Я, например, не могу этого сделать. — Выйти замуж.
Карл Маркс считал, что основным источником конфликтов между людьми являются классовые различия. Зигмунд Фрейд утверждал, что все проблемы проистекают из гендерных различий. Обе они, казалось, никогда не работали долгие часы в офисе с человеком, лишенным чувства юмора.
Рассказчику шуток нужна хорошая память и твердая уверенность в отсутствии памяти у других.
Русский в компании грузин все время рассказывает пошлые анекдоты про грузин, надоедает им, и один из них говорит: — Слушай, еще один анекдот ad hominem про грузин, и мы тебя побьем! Русский.
— Я не смотрю телевизор и никогда в жизни не смотрел «Дом-2». Меня не интересуют ни футбол, ни политика, я не читаю газет, не слушаю радио и не буду голосовать. Но я по-прежнему в курсе всего, что происходит. Я знаю названия всех партий и знаю, за какую из них голосовать. Я скажу вам, кто в «Доме-2» самый красивый, а кто самый умный. Я знаю счет всех матчей всех более или менее важных соревнований, особенно в футболе, а частично даже составы команд и тренеров по именам. — Где? — Из анекдотов!
«Эй, парень, прекрати пялиться на женскую дырку в туалете, а то какой-нибудь дурак ткнет пальцем и выколет тебе глаз, поверь мне, я знаю, о чем говорю», — кричал Кутузов на парня.
Когда человек смеется, ему становится легче, поэтому просить деньги в долг полезно начинать с анекдота.
Если у вас есть чувство юмора, наслаждайтесь шутками! Если нет, напишите.
Сразу после рассказа анекдота разбитные типы начинают смеяться, отталкиваясь от атмосферы веселья и радости, даже не вникая в суть сказанного. Тогда посмейтесь над людьми, которые должны казаться остроумными или умными. Затем наступает очередь людей, которые отчаянно хотят понять смысл шутки после нескольких неудачных попыток. Наконец, последним смеется тот, кто его получил. Он производит впечатление самого тупого.
Германия до сих пор выплачивает репарации жертвам войны. И теперь армянам придется 50 лет гримасничать на сцене Comedy Club, чтобы искупить вину перед Россией за Петросяна.
Один сел в поезд с пересадкой в Трахтенберге, и ничего умнее в голову не пришло, кроме бородатого и скучного анекдота про Медведя, который шел по лесу, увидел горящую машину, сел в нее и сгорел. Мужчина начинает: — Ну. в общем, все. Медведь шел по лесу и увидел горящую машину. Трахтенберг: — Он влез в нее и сгорел! И тут крестьянина пронзает безумная мысль, и он говорит: — Нет! Он продолжил! Шел он, шел и увидел, что горит крепкий грузовик. Трахтенберг. — Трахтенберг выглядит немного растерянным. Мужчина: — Нет. Он пошел дальше, что означает, что он пошел на взлетное поле и на этом поле он увидел горящий самолет. Трахтенберг, неубежденно: — НЕЛЬЗЯ? Он сидел в нем и горел. Человек с чувством достижения заканчивает: — Нет! Он развернулся, подошел к первой машине, сел в нее и сгорел.
Приезжает муж из командировки и видит: жена в постели, рядом теща, Брежнев, Путин, Ходорковский с Березовским, Буш, Чапаев с Петькой, русский, еврей, негр, грузин, американец, гаишник, блондин и голубой. Муж злится, а Брежнев ему говорит: — Здорово, что ты рано вернулся из командировки, сейчас приедет Ксения Собчак и давай бить тех, кто пишет про нас анекдоты.
Смотря Comedy Club и зная о медицинском образовании Гарика Мартеросяна, я всегда в растерянности: карьеру какого врача он разрушил? Гинеколог, нарколог или проктолог?
Мне кажется, есть что-то общее в том, как участники конкурса «Полный дом» смеются над выступлением своих коллег и как порнозвезды на съемочной площадке демонстрируют удивление и смущение при виде члена.
— Теперь пришло время запретить КВН! — Почему? Раньше КВН здесь запрещали за политический юмор. А сейчас для чего? — А теперь о его отсутствии!
В баре британец предлагает рассказать анекдот о глупых американцах. Услышав это, к нему подходит грузный представитель США и говорит: — Слушай, приятель, посмотри на меня, я чемпион Флориды по кикбоксингу, — он жестом показывает на соседний стол, — вот мои друзья Майк и Джон, Майк — капитан нью-йоркской команды по регби, а Джон — боксер и служит в морской пехоте. Ты все еще хочешь рассказать свою шутку?! Британец посмотрел на них и сказал: «Знаете, я передумал — неохота повторять три раза!
— Расскажите грязный анекдот! Вкатывается коренастый мужчина, а навстречу ему лиса. — Какой он грязный? — Но посмотрите, на какой грязной бумаге она напечатана!
Comedy Club: никогда еще слово «задница» не вызывало столько аплодисментов.
Интернет — это как машина времени. Здесь вы можете прочитать то, что Петросян придумает через год.
Я подумал: «Я не буду столько пить» — это чистое творчество, анекдот. И сегодня я увидел это.
Как это было раньше: вы рассказываете анекдот своим коллегам в офисе, а потом слушаете дружный смех. Как это происходит сейчас: вы отправляете шутку по ICQ своим коллегам в офисе, в ответ вместо дружного смеха по ICQ приходят эмодзи.
— Вчера я начала рассказывать анекдот любовнице в постели, и тут пришел мой муж. — Ну и что. — Я должна была сказать тебе первой.
Волна анекдотов о Путине прошла от Москвы до Магадана. вместе с их рассказчиками.
Почему Путин поцеловал мальчика в живот? — Ему заплатили за это MLS, чтобы они перестали шутить про яйца.
Разговаривают два друга: — Представляешь, вчера пришли гости, и мой начал рассказывать неприличный анекдот. Поэтому я выставил его за дверь. — Очень хорошо! Он поступил правильно. — И все гости, чтобы услышать конец за спиной, топтались на месте!
Петросян — анекдоты для тех, у кого нет интернета.
Можно ли курить без вреда для здоровья? — Это возможно и даже с двойным удовольствием. — И как? — Курит и читает анекдоты. Смех продлевает жизнь, сигарета ее нейтрализует, а в итоге — двойное удовольствие.
Группа одноклассников собралась в общежитии. Они пьют водку, травят анекдоты. Очень скромная девушка сидит в углу и слушает истории, но сама скромно молчит. Наконец она не выдерживает и говорит: — Я тоже знаю анекдот, но там есть неприличное слово. Все уговаривают ее рассказать об этом, но она стесняется. Наконец, после получаса уговоров, они выяснили, что неприличное слово было «поп». Наконец-то она была убеждена! И она стала рассказывать: — Вот так вот — два ублюдка трахаются.
Учитель. И он хорошо играет на аккордеоне? — Нет, он рассказывает старые анекдоты, когда выпьет.
Когда Никулину рассказали о его бороде, он печально посмотрел на рассказчика. И когда он спросил: «Вы уже слышали эту шутку?». Никулин ответил: «Пока не от вас.
Учитель: — Дети, дважды два будет четыре. Вовочка: — Баян!
В немецком институте русской филологии проходит семинар, темой которого является анекдот: новый русский (НР) летит на самолете в Германию. Самолет создает стюардесса, объявляет — «Уважаемые пассажиры, наш самолет совершает посадку в городе Баден-Байден». HP возмущается, зачем повторять дважды про лохов или что-то еще? Здесь учитель предлагает обсудить смысл этой шутки, так как никто не понял ее. Тут из-за стола раздается истерический смех. Студент тянет руку и отвечает: «В Баден-Бадене нет аэропорта».
Культурные люди не рассказывают непристойных шуток. Громко.
Если вспомню, расскажу анекдот про склероз.
На перекрестке автомобиль «Москвич-412» врезается сзади в автомобиль «Вольво-940». Парень в малиновом пиджаке выходит из «Вольво» и, ухмыляясь, подходит к «Москвичу». Испуганный крестьянин в спортивном костюме выползает из «Москвича». Малиновый пиджак, все еще улыбается: — Братан! Вам тоже надоели эти шутки про 600-е и «Запорожцы»?
— Вот у нас бригадир был такой юморист, что скажет что-нибудь такое, чтобы все легли — ну, что он сказал? — Обманите свою компанию!
Мужчина в офисе хватает за рукав убегающего куда-то коллегу: — Подожди, давай расскажем новый анекдот! Это:-ха-ха-ха!»Почему ты смеешься, я еще ничего не сказал?»-Тогда я больше не буду смеяться: парген начал действовать!
Говоря английскую шутку, вы испытываете чувство легкого превосходства; слушая английскую шутку, вы испытываете чувство легкой неполноценности.
Соревнования по басням. Первый: — 3 мужчины отправились на рыбалку. Никакой водки. Присяжные: — Бывает, если это чума. Следующий! Второй: — 3 женщины стоят у колодца. И они молчат. Жюри: — Бывает, если один немец, другой англичанин, а третий француз. Следующий! Третье: — Петросян/Винокур на концерте в шутку сказали. Новый.
Представьте себе: небольшая комната с густой дымкой сигаретного дыма. Окно плотно закрыто, чтобы ни один звук не попадал в комнату. Из мебели в нем только небольшой деревянный стол и стул. Кроме того, на полу лежит много-много бумаг. За столом сидит мужчина. На его голове разорвана большая копна волос (его волосы лежат рядом, и остатки их торчат между пальцами), его лицо перечеркнуто ужасом, в глазах пустота и никакого света. Иногда он что-то кричит в газету, задумывается, а потом снова берется за голову или за сигарету. Затем он снова что-то пишет. Где-то в течение часа он испускает тихий вздох и откладывает бумагу или ломает ее на мелкие кусочки. Затем он закуривает и снова начинает писать. Он сочиняет шутки.
Если человек рассказывает много новых анекдотов и каждый раз разных, то, скорее всего, у него на работе есть бесплатный интернет.
Если парень рассказывает кучу старых анекдотов и каждый раз один и тот же, то этот парень, скорее всего, петросян.
Понедельник — тяжелый день! В другие рабочие дни анекдоты следует читать только накануне и только в понедельник — на все выходные.
Финансовые и польские анекдоты: Засунь руку в карман, а там — х*й.
Петросян обращается к аудитории: — Меня часто обвиняют в плагиате. Это явная клевета. Просто сначала концерт, а через год или два появляется его телевизионная трансляция. Люди видят на экране шутки, которые они уже знают, и думают, что я их украл. И я читаю их уже долгое время. Да, вот это сериал! Потом я наткнулся на книгу некоего Зощенко, изданную в 2003 году, так вот, шутки, приведенные в этой книге, я читал на концертах в 1998 году.
Два анекдота ходят по кругу: — Эти люди странные — у них все наоборот: чем длиннее концовка, тем они лучше. — И на мой взгляд, — говорит другой, — очень похоже: чем короче конец, тем смешнее.
— Любите ли вы юмор? — Ну, а вы смеетесь над книгой Зощенко? — Вчера я смеялась до упаду, когда он упал с полки на кота!
Маленькие хитрости. Чтобы гости не скучали — расскажите им анекдот. Если они не уходят, вам нужно рассказать все еще раз.
Плохо знать много анекдотов: когда не надо запоминать и когда кто-то тебе его рассказывает, это не смешно.
— Почему шутки эмигрантов из СССР отличаются безнадежной глупостью? — И никто в СССР не понял их дурацкого юмора, поэтому их выслали.
Встречаются два друга. Парень весь недовольный и пахнет туалетом. Второй спрашивает. — Да, встретил друга, он говорит — я тебе анекдот расскажу — отвали! — Ладно?! — Ну, я не шучу, гад.
Накануне мужчина вернулся домой из командировки. Дома он обнаруживает полуголую жену и мужчину в шортах. — Муж спрашивает. — А теперь скажи, что ты ждешь здесь трамвая? Нет, — отвечает муж, глядя вниз. — ‘Вы наш новый сантехник? — Нет. — Может быть, вы прыгаете с парашютом, и ветер принес вас на балкон? — Нет. — А кто вы? — Я любовник вашей жены. — Слава Богу! А потом ваши предшественники поразили меня своим неутомимым воображением.
На светофоре казак врезается в огромный внедорожник с тонированными стеклами. Испуганный крестьянин выскакивает из казака, подбегает к окну водителя джипа и готовится извиниться. Проходит три минуты — тишина. Ну, крестьянин подходит и тихонько стучит в окно, потом громче, еще громче. Вдруг открывается маленькая трещина и оттуда раздается тихий голос: — Мужик, давай, выходи отсюда, над нами уже все смеются.
Иногда мы становимся смешными. И тут Ридикул смеется громче всех.
Мы не садимся в тюрьму за шутки. Они посадили нас за решетку.
Нет такой отвратительной или святой темы, о которой русский не сочинил бы хороший анекдот.
Хороший анекдот — это дополнительные 15 минут жизни, вырванные из рабочего времени.
Один заключенный говорит другому: — Ну, судья спрашивает меня, как я убил свою жену. Я честно сказал ему, что рассказал ей анекдот, который придумал сам, и она умерла со смеху. Затем судья попросил меня рассказать этот анекдот. И как только я сказал ему об этом, судья, присяжные, вся публика в зале суда и три дня спустя полицейские, которые в тот момент стояли на скамье подсудимых, умерли один за другим.
Гена и Чебурашка идут по пешеходной дорожке. Вдруг они видят проносящийся мимо 600-й «Мерседес». Они удивились и забыли отпрыгнуть назад. Мерседес тормозит, все скрипит, шина дымится. Обескураженные такой наглостью, «братья» высыпают из него, идут выбивать из него дерьмо. Гена пугается, а Чебурашка его успокаивает: — Не бойся, ничего они нам не сделают — они из другой шутки, сейчас в них «Запорожец» врежется.
Английский юмор возникает из-за плохого перевода.
Они спрашивают Лукашенко: — У вас есть чувство юмора? — Но как! Расскажите мне, например, последний анекдот про меня! — Да, я забыл конец! — Ничего, продолжайте! Тогда вы будете помнить! Времени будет предостаточно!
Собеседование: — Что вы подразумеваете под «многочисленными публикациями в самых популярных российских газетах»? — Я опубликовал несколько хороших шуток в Интернете.
Если вы рассказали девушке пошлый анекдот, но она не смеется, значит, она его уже знает.
На перекрестке сомнительный бронированный автомобиль врезается в Merc vice-600th. Новый русский выскакивает из «Мерса», пальцы как веер, готов к драке. А из броневика выходит парень в сером пальто и кепке, с рыжей бородой. Дядя прищуривает свои милые, добрые глаза и говорит еНеровцу: «А ты, дружок, не тот анекдот выбрал. Феликс Эдмундович! Пожалуйста, пристрелите этого буржуя.
Человек приходит в паб, берет кружку, садится, пьет, рассказывает анекдот. Все вокруг смеются — анекдот был действительно смешной. Кто-то взял еще пива крестьянину, угостил его. — Нет, ребята, пора идти, — смутился мужчина. — Да сидите вы спокойно, рассказывайте больше анекдотов — все его просят. Ладно, мужчина выпил еще пива, рассказал еще несколько крутых шуток. Все вокруг веселятся, хлопают крестьянина по плечу, наливают ему стакан водки. — Спасибо, ребята — да, моя жена ждет меня там дома, я поеду. — Ну, сиди спокойно, ты такой веселый парень, — умоляют его все. Ладно — водку пил мужик, рассказывал им и прикольные анекдоты. Все смеются до упаду, крестьянину наливают портвейн. Он выпил, рассказал еще, они его угостили — человек напился и упал. «Ну, наконец-то он отключился, — сказал один из собутыльников, — а теперь давайте побьем этого ублюдка!»
Эволюция анекдота: Диалог в аптеке: До перестройки: — Скажите, есть ли что-нибудь для головы? — Только топор. Расцвет перестройки: — Скажите, есть ли что-нибудь из головы? — Раньше здесь были топоры, но они были разобраны. После перестройки: — Скажите, есть ли что-нибудь от головы? — Появился импортный инструмент — гильотина.
Если ваш начальник из года в год рассказывает вам одни и те же анекдоты, самое тактичное, что можно сделать, — это посмеяться в разных местах.
Частный продавец останавливается на полицейском посту, подходит к гаишнику и говорит: — Короче говоря, по шоссе на большой скорости пронесся черный «Мерседес». Дорожный полицейский: — Где. — Да, я рассказываю вам анекдот!
Из серии "Самый короткий анекдот": Встречаются "Спартак" с "Локомотивом" в финале Лиги чемпионов.
Если вы любите смеяться — любите вгрызаться в него зубами!
Участник №1: — Я отгадаю эту шутку из 7 слов. Участник № 2: — Я отгадаю эту шутку из 6 слов. U1: — Я могу угадать эту шутку из 5 слов! U2: — Ну, я могу угадать эту шутку по 4 словам. U1: — Дайте угадаю, такая инфекция. Ведущий: — Муж возвращается из командировки.
Раньше я думал, что моя хроническая усталость — это следствие загрязнения окружающей среды, недостатка витаминов, высокого уровня холестерина в крови, шума, издаваемого соседями, необходимости рано утром добираться на работу — словом, всего того, что заставляет нас сомневаться, стоит ли вообще жить. Но оказалось, что главная причина кроется в другом. Население нашей страны составляет 145 миллионов человек, из которых 48 миллионов — пенсионеры, 60 миллионов — школьники и студенты, 9 18 000 — безработные, 1 296 000 — цыгане. Из оставшихся 26 521 000 человек 13 450 — законодатели и госслужащие, 5 миллионов — военные, 3 977 368 — нелегальные иммигранты. 2 266 084 человека в настоящее время находятся в больницах, 1 827 546 — в местах не столь отдаленных. Таким образом, для работы остаются только двое — вы и я. А теперь ты сидишь за своим компьютером и читаешь эти глупые шутки, пока я работаю на тебя.
— В чем разница между умным и глупым человеком? — Тупой рассказывает анекдоты про блондинок. И умно трахает их.
— Почему блондинки обижаются на шутки о блондинках? — Потому что мозгов не хватает, чтобы понять, что это юмор.
— Кто сочиняет анекдоты про блондинок? — Брюнеты. Одинокие зимние вечера
— Как рассмешить блондинку в понедельник утром? — Расскажите ей анекдот в пятницу вечером
Два старых друга на автобусной остановке — бок о бок: — Слушай, я встретил свою жену, и она рассказала мне такой анекдот, что я чуть с кровати не упал!
Этот человек находится в центре внимания. И встретил там Пушкина. У них много всего, они говорят о Понезии. Вдруг Пушкин — раз! — вскочил и, как ни в чем не бывало, был повержен. Мужчина от неожиданности: — Александр Сергеич, что вы курите? — Да, я уже привык к этому. Вот сколько путь от пюре до земли — шутка, он переводится здесь. -Ах, он впереди. А как насчет тех двух пролов? — А этот Петька с Василием Ивановичем
В Одессе на вокзале вдоль перрона стоит мужчина и монотонно бормочет: — газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты. Я терплю сокрушенную Гривню: — Шутки, пожалуйста. Он смотрит на Кривню при свете, заслоняет ее широким армейским халифом и наклоняет ко мне свое небритое лицо: «Так, слушай сюда, человек возвращается из командировки».
— Хотите самую короткую шутку? — Давайте. — Он уже закончил
В номере e@$ & amp; проживают 3 пары. — Рассказать мне анекдот? — Давай, только не вульгарно
Второй: — Знаете анекдот про педика и глухого? — Нет! Что???? — Я НЕ ЗНАЮ. — ЧТО
Начальник рассказывает подчиненному анекдот. Все, кроме одного, смеются. — Разве ты не смеешься? — Это бессмысленно, я уйду завтра.
Смеющийся человек задается вопросом, почему он смеется. Он отвечает: «Рассказывали анекдоты, среди них я встретил один, которого никогда не слышал.
— Вчера я услышал новый анекдот. Я уже говорил тебе? — Это смешно? — Высокий. — Поэтому я не сказал.
В Америке проводился конкурс на лучшую шутку длиной в сто слов. Победителем стал солдат, приславший следующее сообщение: «Я видел ножки унитаза. А остальные 96 слов сержант Билл сказал, когда сел на него. "
— Как возникает шутка? Они садятся и придумывают? — Нет, сначала они придумывают, а потом садятся!
— Что такое шутка про скидки? — Это шутка, что им дали 10 лет на создание, а теперь только семь.
Чем хороши шутки, так это тем, что они больше помещаются в голове.
Два молотоголовых сидят на берегу Тихого океана и свесили ноги в воду. — Хокс, шутка над Лазом? — Палицкий? Тагда не нада, йессо саслут!
У одного парня не было чувства юмора, ну, абсолютно. А родственники решили развить у него это чувство и, собравшись вместе, стали рассказывать анекдоты: & quot;Театр, известная постановка, монолог всем нам: & quot;Конь, полцарства на коне. & quot;. Голос из верхней ложи: & quot; а осел не подходит? & quot; Художник не растерялся и ответил: & quot; подходит, спускайся сюда& quot ;. Все смеются, а родственник без чувства юмора смеется громче, все счастливы. А он, смеясь, говорит: — И как же им удалось затащить осла наверх?
— Скажите, вы случайно не из Москвы? — Нет. — И я не знал свою бабушку? — Нет, но что? «Ты просто рассказываешь анекдоты, которые я слышала от нее пятьдесят лет назад».
Проявляется усердие и торможение. Торопыга: «Вы слышали новую шутку? Один каннибал доходит до другого и плачет: & quot;Я съел свою жену!», а тот ему: & quot;Не горюй, у тебя есть еще две!» хахаха! — Нет, я не слышал. Я сказал.
Они схватили парня, отпускающего политические шутки, и привели Хрущева. — Как вам удается придумывать шутки, когда все счастливы? — спросил Хрущев. — Эта шутка не выдумана!
— Хорошо? — сказал один. — Ладно, ладно!» — говорит второй. — Мне надоели ваши политические шутки!» — говорит третий.
«Знаешь ли ты, почему Каин убил Авеля?» — Нет. — Потому что он рассказывал бородатые анекдоты.
«Вашей шутке по меньшей мере пятьдесят лет, мадам!» «Поздравляю, мадемуазель, какая у вас невероятная память!»
После осмотра врач говорит пациенту: «Вы должны прекратить умственную работу. Что ты делаешь? — Я сочиняю анекдоты. — Это возможно.
— Папа, почему в газетах иногда бывает юмор без слов? — Ну, чтобы неграмотные могли посмеяться.
Компьютер заложил всевозможные шутки, чтобы выдать среднюю. Результат начинался так: «Лежат в постели три еврея: Чапаев, Чебурашка и поручик Ржевский. & quot;.
— Кто сидит и шутит? — Кто шутит, тот сидит!
В 1965 году жители Одессы обратились в ЦК с требованием вернуть Хрущева: лучше десять лет без хлеба, чем год без шуток.
Все шутки были заложены в компьютер, чтобы получить «среднюю" шутку. Итог: в Праге Ленин встречается с Чапаевым и спрашивает его: & quot;Хаим, ты уже отправил документы Овиру? "
— Леонид Ильич, какое у вас хобби? — Я собираю анекдоты о себе. — И вам удалось собрать много? — Два с половиной лагеря.
Приходит Петька, а навстречу ему Чапаев, все забили. — Где, Василий Иванович? — Из последнего анекдота, Петька! — Василий Иванович, ах, Василий Иванович! — А ты пошел, Петька, в х. И поэтому вся Москва смеется над нами!
— Петька, а Петька! — Ну что, Владимир Ильич?
— Армянское радио, почему вам стало плохо? — Раньше мы вели передачи из Еревана, а теперь вещаем из Магадана!
— Почему армянское радио не может? — Потому что он вещает для глухих.
Безанекдоты. Нашел двоих. — Что такое КПСС? — Так скажи мне — разве ты не знаешь? (Шепотом:) Коммунистическая партия Советского Союза!
Есть два друга. — Есть ли шутки? — Нет. — А я нет. Наступило чертово время — и никаких новых шуток!
Самая длинная шутка: программа строительства коммунизма, принятая на XXII съезде партии.
У кого есть шутки? Самые черные — самые черные — самые черные — самые медленные — самые медленные — самые медленные — самые медленные — самые медленные — самые медленные — самые медленные — самые медленные — самые медленные — самые медленные — самые медленные — самые медленные — самые медленные — самые медленные — самые медленные — самые медленные — секретные услуги — самые крутые услуги — самые крутые услуги — самые крутые услуги — самые крутые услуги — самые крутые услуги — самые крутые услуги — самые крутые услуги — самые крутые услуги — самые крутые услуги — самые крутые услуги — самые крутые услуги — самые крутые услуги — самые крутые услуги — самые крутые услуги — самые крутые услуги — самые крутые услуги — самые крутые услуги — самые крутые услуги — самые крутые услуги — самые крутые услуги — самые крутые услуги » самые крутые услуги — самые тупые услуги — шахтеры самые крутые услуги — самые тупые услуги — самые крутые услуги — самые тупые услуги — самые крутые услуги — самые тупые услуги — самые крутые услуги — самые тупые услуги — самые тупые услуги — самые крутые услуги — яйца самые пьяные услуги — у боксеров самые сухие услуги — для подгузников для подгузников самые плоские услуги — среди асфальта стимуляция самая — для женщин