Анекдот про проблемы
Получив от своего пациента стодолларовый аванс, психиатр сказал: «Отлично!». Моя психологическая проблема была решена. Давайте перейдем к вашему.
Юмор, анекдоты, приколы про проблемы
Нет, никакие серьезные проблемы не причиняют женщине такой боли, как та чушь, которую она только что о себе напридумывала!
Иногда мне хочется стать черепахой. Он положил голову в раковину — и все, не вы. Вокруг проблемы, суета и плевать — вы в доме!
Когда ваша жена говорит, что он может решить ее проблемы в одиночку, это означает, что она может захотеть решить их с другим мужчиной.
Не держите все в себе! Расскажите любимым людям, что у вас есть проблемы, попросите о помощи! И очень быстро вы увидите, что у вас нет близких.
У одних несчастные понедельники, другие не любят пятницы, третьи с ужасом ждут тринадцатого числа, но лично меня каждый день потрясает общее. )))
Душа — это плохо? Кошки скребут. Женитесь! И все сегодняшние неприятности превратятся в воспоминания, прекрасные для сердца.
Если девушка говорит, что у нее есть проблемы, то вы просто должны дать денег. Неужели так трудно вспомнить.
Меньше общайтесь со всякими ублюдками, все ваши сегодняшние проблемы из-за них. Стоит только просчитать и послать их к черту, и ваша жизнь сразу же улучшится и заиграет новыми красками.
Все мои проблемы — от изоляции веры, о. Каждый раз я не верю, что люди могут быть такими существами, а они — ксеракс. И они могут!
Женщине нужен брак, чтобы разделить проблемы, которых у мужчины просто не может быть.
У женщины всегда две проблемы — лишний вес и бывшие мужчины. Как бы вы ни старались, они все равно возвращаются.
© 2010-2022. Статусы, цитаты, афоризмы и высказывания. Раздел «Юмор, шутки, анекдоты о проблемах». При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт Millionstatusov.ru обязательна! Контакт: info@millionstatusov.ru. Пользовательское соглашение Конфиденциальность
Анекдот про проблемы
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про проблемы. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Знаете, у моего мужа серьезные проблемы с психикой. Он думает, что это я, а я — это он… — Приведи своего мужа, мне нужно его увидеть. — Зачем его приводить? Я — муж.
— Дорогая, если бы наступил конец света, то одной проблемой точно стало бы меньше. — Что это? — Вопрос о том, что надеть на Новый год, отпадет сам собой!
— Доктор, у меня проблема: достоинство какое-то медленное. На большее, чем кричать, что я старший бухгалтер, навязчивости не хватает. Что-то можно сделать? «Убирайся, Смадж!» Не мне, лучшему психиатру всех времен и народов, заниматься такими мелочами!
Разговор двух друзей. Один из них жалуется: «Когда я получил второе высшее образование, я заметил, что мои проблемы начались с математикой. — Возможно, я переутомился? — Нет, но за степень, я чувствую, переплачивают!
— Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврейка и наполовину украинка… — Я поняла, поняла… резать — жалко, кусать — больно.
Завтра — это мифическое место, где вы бегаете по утрам, живете на полную катушку и решаете жизненные проблемы.
Два бандита, ограбившие банк, пытаются оторваться от погони на полицейской машине. — Смотри, Джек, как несправедлива жизнь — как только у тебя появляются деньги, сразу же возникают проблемы.
Два молодых лейтенанта, механик и штурман, решили обменяться должностями на вахту. Штурман стоит в машинном отделении, чувствуя, что теряет сознание от рева дизельных двигателей. Подходит к нему матрос: «Товарищ лейтенант! Товарищ лейтенант, давайте расплавим подшипник и все пойдем под суд… Ну, черт, пойдемте на мост, посоветуемся с инженером. Они попадают в рубку. Здесь царит особая атмосфера, ночь, тусклый свет, освещающий инструменты. Один из инженеров склонился над диаграммой и напряженно почесывает голову. — Товарищ лейтенант, в машине неполадки — греется коренной опорный подшипник правого дизеля. — И неудивительно: уже на втором часу мы отправляемся по суше …
Две толстые женщины разговаривают в спортзале: — Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему нравится трахать женщин со стройной фигурой. — Так в чем же проблема? «Дело в том, что он делает это, пока я торчу в этом дурацком спортзале!»
Во время стихийных бедствий женщины и дети первыми эвакуируются, чтобы подумать о решении проблем в тишине.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12
Самые смешные анекдоты про проблемы
На нашем сайте собраны самые смешные шутки про проблемы. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Проблема маленького человека в произведениях Дж. Р. Жизнь маленького человека в истории Толкиена.
Проблема, с которой сталкиваются женщины утром, — это сделать прическу, нанести макияж, обуться, убрать шляпу под сумочку, … потом они понимают, что пальто не работает, и переодеваются три раза, бегая к зеркалу каждые три минуты. Проблема мужчин — найти второй носок!
Однажды во время служения один брат встал и начал пророчествовать: «Так говорит Господь: как Авраам вывел Израиля из Египта, так и Я выведу вас из ваших бед. Брат сел, и в зале воцарилась тишина. Через несколько секунд этот брат снова встал и сказал: «Господь просит прощения, это был Моисей, а не Авраам.
Я не знаю, сколько у меня проблем, потому что математика — одна из них.
Колумбийские наркокартели серьезно озабочены проблемой пивного алкоголизма среди молодежи.
Секрет успешной жизни заключается в решении собственных проблем, а не проблем арабов по телевизору и эльфов в игрушке.
— Сынок, кажется, у нас проблема… В чем дело? «Твоя чертова кошка обоссала весь ковер в коридоре!» «Боже мой, я думал, что мертвая шлюха под моей кроватью начинает вонять!» Ладно, я за тряпкой.
Пользователь. Обслуживание. Пользователь: Форум сайта не работает… Вы можете выяснить, в чем проблема? Техническая поддержка. Узнайте.
Совместная жизнь означает совместное решение проблем, которые не возникли бы, если бы вы не начали жить вместе.
Если с женой проблем нет, присмотритесь повнимательнее. Она может быть мертва. Она может не быть женщиной.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12
Очень смешные анекдоты про проблемы
На нашем сайте собрано множество смешных шуток о проблемах. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Жители крайнего севера не понимают, какая это проблема — хорошо выглядеть к пляжному сезону. Ну, расстегнул ты верхнюю пуговицу своего кожаного пальто, что изменилось?
Женщина приходит к хирургу: — Доктор, пересадите новый член моему мужу! А потом он сможет только раз в год! — Нет проблем! Приведи своего мужа. Как правило, он пересаживает ему нового члена. Через год приходит та же женщина: — Доктор, очень жаль! Он вообще не может этого сделать! — Интересно! Приведи своего мужа. Приносите. — Голубчик, какие у тебя проблемы? Хорошо ли работает член клуба? — Вы что, доктор! Утром — секретарша, в обед — один из сотрудников, вечером — жена друга… — хм… а вы могли бы хотя бы оставить что-нибудь для своей жены? — Да, мне не жалко, просто у меня барьер! — Что это за барьер?! — Психологический! Ну не могу я свою жену с неизвестным членом TR@X@T!
«Я тебе совершенно безразличен!» Абсолютно не беспокоят мои проблемы! — У вас есть проблемы? — Я бы предпочел не говорить об этом.
Тот, кто способен организовать преступную группировку, без проблем сформирует и Кабинет министров Украины.
Позвоните в службу технической поддержки интернет-провайдера. Приятный женский голос: — Здравствуйте, Google не открывается. — Гаснет ли зеленый индикатор на модеме? — Да. Только это не лампочка, а светодиодный индикатор. — Я подумал, что, возможно, проблемы с нашей стороны.
Как-то решил отучить Шерлока Холмса курить трубку! Он покрутился в беззвучном мундштуке у себя в заднице и вернул его обратно. Но Шерлок Холмс без проблем взял трубку и закурил. Это продолжалось очень долго, но Шерлок Холмс так и не забыл, как курить, а е-р Ватсон уже не мог!
Разговаривают два украинских копа: — Слушай, давай бросим ему в машину килограмм героина и несколько гранат, а в багажник даже труп! У него будут большие неприятности!» «Нет, пусть лучше русский трехколесный велосипед будет в бардачке солнечным!» «Ну, ты совсем огрубел!
Чтобы раз и навсегда избавиться от ужасных, но навязчивых проблем жены, спросите у супруга в непринужденной обстановке: «А где наша Света, с великолепной аппетитной попкой?».
В России, согласно легенде, две проблемы. Когда наш президент куда-то уезжает, мужчина судорожно решает вторую задачу.
Киевляне пришли к Порошенко, чтобы пожаловаться на свои проблемы. ПОРОШЕНКО: — Вы уже обращались к кому-нибудь с этим вопросом? — За мэра Киева Виталия Кличко. «Представляю, как глупо вы себя вели», — сказал он, обращаясь к президенту.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12
Смешные до слез анекдоты про проблемы
На нашем сайте шутки складываются в слезы о проблемах. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
На пресс-конференции Мадонны корреспондент «Желтого журнала» спрашивает: «Ваш бывший пресс-секретарь утверждает, что у вас проблемы из-за слишком короткой вагины». Это правда? — Нет. Проблема в том, что у него слишком длинный язык.
У русского парня две проблемы: закончить работу к пятнице и не умереть к понедельнику.
Ребята думают, что брак решит их проблемы с приготовлением и стиркой носков. Хаха. Хахаха. Хахахаха.
Алкоголь не решит ваших проблем, но и молоко тоже.
— Всегда найдутся дураки!» сейчас модно говорить «энтузиасты». — Да, теперь у нас две проблемы — энтузиасты и рельеф ….
В автосервис приходит женщина. Учитель подходит к ней: — Что случилось? Как мы можем помочь? — Да, похоже, Бендикс из неприятностей, стартер работает через некоторое время… Учитель уважительно смотрит на даму и заносит свое подробное заявление в наряд. — Что-нибудь еще? Дама думает: — Ну… посмотрите на выхлопную трубу… Учитель обеспокоен: — А что с ней? Дама: — Да, что-то я давно ее не видела…
Жена нового русского спрашивает мужа: — а ты мне на Новый год елку поставил, такую серебряную? — Нет проблем. — Может быть, сосна? — И если она борется, то может стать золотой.
Трудно быть программистом. Вы приезжаете к людям на отдых, а они тут же показывают вам домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. — Я могу представить, каково протологам.
— Доктор, я храпел во сне. «И это беспокоит вашу жену, не так ли?» — Нет, я не женат. — В чем тогда проблема? — Меня уже уволили с пятой работы!
Муж приходит домой с работы нервный, что-то шепчет под нос, кто-то звонит, что-то проверяет на компьютере. Жена, лежа на диване: — Дорогой, сколько можно? Одумайтесь уже. — Да, здесь проблемы. Я не могу прийти в себя. — Ну, тогда войди в меня…
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12
Прикольные анекдоты про проблемы
Прикольные анекдоты про проблемы собраны на нашем сайте. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Три девушки под окном пили водку, сок и ром. — Только одному удалось без проблем попасть в Светлицу.
— Алло, полиция? — Да, что с тобой случилось? «Две девушки избивают меня» — А в чем, собственно, проблема? — Ужасные победы!
Приезжая блондинка: — Должна признаться, я хочу попасть в горячую точку. «Нет проблем», — сказала она, раздвигая ноги.
Она сидела в офисе, увлеченно размышляла о чем-то… и тут я слышу: «Слушай, ударь меня!» «Нет проблем, иди сюда. Кто бы мог подумать, что этот юрист просит бухгалтера поставить печать на договоре… и в первые несколько секунд ей даже стыдно было повернуть голову. Никогда не знаешь, что увидишь…
Чукчи летят на самолете в Иркутск. Дом просит чукчу поменяться местами с его женой (в соседнем ряду), так как ее посадили в другой ряд. Чукча наотрез отказывается и не слушает разумные предложения. Стюардесса, видя неладное, подходит и что-то шепчет ему на ухо. Чукчи быстро собирают вещи и пересаживаются. — А что вы ему сказали (шепотом) — что эта линия в Иркутск не летает…
Если у вас есть проблемы с грызунами, убивайте их зубами, и у вас будут проблемы с сосудами!
Хакер и эпилептик занимаются любовью, и тут у нее случается эпилептический приступ. Ну, он думает: — О, как хорошо, ну, он закончил, а она еще в припадке, ну, он говорит: — Эй, ты чего! И она не обращает внимания — у нее приступ. Затем он звонит 03 и говорит: «У меня тут проблема. Его спрашивают, в чем дело, на что он отвечает: «Да, по вашим словам оргазм завис…».
Парень говорит при встрече своей девушке: — Слушай, в наших отношениях есть проблема. — Какой? «Я забыл твое имя».
Сидят две блондинки — обсуждают проблемы квантовой физики… вдруг одна из них прерывает разговор: — Смотрите — мужчины ходят! Давай скорее тряпки!
— Папа, откуда я взялся? — Да, проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а в том, какого черта я туда забрался.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12
Новые анекдоты про проблемы
На нашем сайте собираются новые анекдоты про проблемы. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Привет, как дела? — Да, я вышла замуж, но нам негде жить. — Какие проблемы? Идите к отцу — в дом — в дом — закона и все! — Не получается: он живет с матерью — в доме — закона.
В Дагестане сын всегда уважает своего отца и деда, потому что даже Дагестану не нужны проблемы с дагестанцами.
— Доктор, у меня проблема: когда я пьян, я не могу закончить. — И ты не пьешь. — Тогда я не могу начать!
— Доктор, моя жена утверждает, что я не удовлетворяю ее в постели. Он говорит, что для ее темперамента нужны трое таких, как я… — Нет проблем, я сейчас напишу тебе изысканность! — Где? К сексопатологу? Клон, дорогой, клон.
— Сколько программистов нужно, чтобы вкрутить лампочку? — Ноль, это проблема со стороны железа.
И вы знаете, проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые не могут напиться.
Первый ребенок — все кипятили и стерилизовали. Второго ребенка — иногда мыли и следили за тем, чтобы ребенок не ел из кошачьей миски. Третий ребенок — если вы ели кошачий корм, то это проблемы кошки …
На уроке труда: — Вовочка, ты сделал птичий домик без дырочек. Как птица туда попадет? — Нет проблем, он уже там!
Встретились два друга, которые давно не виделись: — Ну, как дела, чем занимался? — Я миллионер. — У вас действительно есть миллион долларов? — Нет, у меня просто миллион проблем.
Согласно последней информации астрологов, наступающий Новый год будет весьма благоприятным практически для всех знаков зодиака. Но серьезные проблемы для тех людей, которые не пользуются услугами астрологов, вполне возможны.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12
Ржачные анекдоты про проблемы
На нашем сайте собраны анекдоты про проблемы Ржаки. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Простите, вы не поможете мне завязать галстук?! — Без проблем! — Как ловко у вас получается! — А вы бы работали с моей виселицей!
— Папа, в чем разница между остроумием и хитростью? — Ловкость позволяет решать сложные задачи, а хитрость — обходить их. — А что полезнее? — Самая полезная вещь — это интеллект. Она позволяет выбрать, что лучше: — решить, что лучше: обойтись или заняться собственным бизнесом.
Если в клизмах используется активный йогурт, то полезные бактерии будут размножаться гораздо быстрее. К тому же проблема решается воздействием на них желудочного сока.
— Доктор, у меня проблема. — Дым? — Нет. — Пить? — Нет. — Вы изменяете своей жене? — Нет. — И что потом? — Доктор, я постоянно вру.
Мэра Урюпинска спросили: — Как вы будете решать проблему тополиного пуха? — Как и все остальные российские проблемы: — нытье и жалобы.
Дает ли ваш банк кредит на честное слово? — Без проблем… — А если я не вернусь? «Тебе будет стыдно перед Всевышним, когда ты появишься» — Когда ты будешь … — здесь, если ты не вернешься пятого, то появишься шестого.
— В чем разница между программистом и администратором? Побочное наблюдение: — Программист бормочет «логично» под нос каждый раз, когда ковыряет проблему, администратор бормочет «странно».
Пациент приходит к врачу и говорит: — Доктор, у меня проблема, ну не стоит оно того вообще. — Ну, у меня есть домашнее лекарство, я пила неделю. Через неделю: — Не помогает, доктор. — Да, тяжелый случай… У меня есть импортные лекарства, надо помочь, помазать еженедельно. Через неделю: — Доктор и это не помогает. «Жаль… В общем, у меня есть последнее лекарство», — лезет он в шкафчик и достает авиационный керосин. — Здесь окунают каждый день, но только понемногу. — И что, доктор, поможет? — Любовь, самолеты взлетают!
Если крыши нет, то проблема парковки — не ваша проблема.
У меня нет проблем с алкоголем. Только если я не могу пить, когда я не могу пить.
Источники:
Источник — http://millionstatusov.ru/umor/problemy.html
Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdot-pro-problemy.html