Анекдот про русского, хохла и еврея
Два украинца сидят и пьют горилки. Один говорит: — Это очень хорошая гора, она прошла три стадии очистки: я пропустил ее через уголь, через опилки и через себя!
Анекдоты про русского и хохла
Русский и гребень переходят границу. Проволока из жестяной коробки натянута. Русский поднялся, гребень застучал, все зазвенело. Я крикнул: — Подождите, я буду стрелять! И русский ответил: — Мю — хуму! Они возвращаются. Русский забрался наверх, и гребень снова затрещал. — Подождите, кто идет? — Це, кошки, вернулись на половину Земли.
Комментарии
Русский и гребень проходят через границу. Проволока из консервной банки натянута. Русский поднялся, гребень зацепился, все зазвенело. Сенти крикнул: «Стой, кто идет? — Дождь», — ответил русский, барабаня пальцами по стеклу.
Фамилия этого русского была Исаев.
Русский с расческой пересекал границу. Была натянута проволока с жестяными банками. Русский залез, гребень зацепился, все зазвенело. Я крикнул: — Подождите, я буду стрелять! И русский ответил: — Мю — хуму! Они возвращаются. Русский забрался наверх, и гребень снова затрещал. — Подождите, кто идет? — Злая Крия
Русский и гребень проходят через границу. Проволока из консервной банки натянута. Русский поднялся, гребень затрещал, все зазвенело. Я крикнул: — Подождите, я буду стрелять! И русский ответил: — Мю — хуму! Они возвращаются. Русский забрался наверх, и гребень снова затрещал. — Подождите, кто идет? — Слава Украине
Русский и гребень проходят через границу. Проволока с жестяными банками натянута. Русский залез, гребень зацепился, все зазвенело. Я крикнул: — Подождите, я буду стрелять! А русский в ответ: — Я стою! — Стреляй!
Кто не понял, чукчи были осуждены.
Русский и герб пересекают границу. Проволока с жестяными банками натянута. Русский залез, гребень зацепился, все зазвенело. Я крикнул: — Подождите, я буду стрелять! И русский ответил: — Мю — хуму! Они возвращаются. Русский забрался наверх, и гребень снова затрещал. — Подождите, кто идет? — Свинья, блин, тема.
Русский и гребень проходят через границу. Проволока с жестяными банками натянута. Русский залез, гребень зацепился, все зазвенело. Я крикнул: — Подождите, я буду стрелять! И русский ответил: — Мю — хуму! Они возвращаются. Русский забрался наверх, и гребень снова затрещал. — Подождите, кто идет? — Це, кошки, вернулись на половину Земли. — филин, подтвердите. — Подтверждаю.
Они возвращаются. Русский забрался наверх, и расческа снова взяла верх. Обжиг времени. Бах-бах. — Цэ, мужество!
Русский с гребнем выходит за линию. Проволока из консервной банки натянута. Русский поднялся, гребень зацепился, все зазвенело. Я крикнул: — Подождите, я буду стрелять! И русский ответил: — Мю — хуму! Они возвращаются. Русский забрался наверх, и гребень снова затрещал. — Подождите, кто идет? — ЦЕ З МИ, КАТЫ, ИДЕМО ПАЛТИ конец конца анета.
Поощряйте
Ваш интернет-браузер устарел
Для комфортной работы в Интернете мы рекомендуем использовать современный браузер. Здесь вы можете найти последние версии
Анекдот про русского, хохла и еврея
Однажды, при вечернем свете, подпирая табуретку к двери, трое прореживали кривую: русский, гребешок и еврей.
Они набрали славные баллы за разные вещи, пройдя почти весь календарь и сойдясь в уморительном вопросе: «Что бы вы сделали, став королем?».
Русский: Чего тут думать, ребята, все понятно. Ну, во-первых, мир — под нож, или Сибирь, лишь бы обратно, за Урал — ни того, ни другого не вводили.
Только прежде, чтобы отметить, конечно, нужно, чтобы все это было для мира. Прямо — из королевского указа и наспех: все — из брюха Груба и Бухе.
Хохол: Дело тонкое — королевская доля, тут надо сначала подумать. Где казнить, где заботиться и нуждаться, … у царя одна голова.
Поцарствовал бы месяц, нашел бы невест для братьев, вырезал бы сундук из теста, да сбежал бы — поближе к югу.
Еврей. Почему это плохо для тебя, того, кто есть, суверен? Мойше был бы — ну, точно так же, я бы просто жил — лучше, чем царь.
Между купцами и боярами они думали. Разделяя по уму — что кому, В перерывах между службой царской, Я бы дома немного шила.
Анекдоты — это не басни, но в них мы все же укажем на мораль. Не поймите неправильно, два пути, Ну, это юмор, рассказчик — лжец:
«На царской должности взаимозаменяемые лица, Будь они хоть семи пядей во лбу, И они найдут, чем воспользоваться, Временщик — он хорош лишь в гробу».
Анекдоты про хохла и русского
Он поймал русского, латыша, украинца и эстонца, посадил их в мешок, три дня таскал его по горам и долинам, бил со всех сторон, наконец бросил мешок и убежал. Русский первым выпрыгивал из мешка и преследовал дьявола непристойными словами. Латыш выскочил вторым и бросился жаловаться в Совет Европы. Третий гребень вышел, но никуда не пошел, стоял в стороне. Наконец эстонец наклонился: «Что здесь происходит?». Русский: «Вы, Голович, выходите, я за сумкой.
В купе едут интеллигент и герб. Интеллигент открыл диплом, достал бутылку «Столичной», стакан, лимон, нож. Он разрезал лимон, налил стопку, выпил, закусил. Он подошел к зеркалу, посмотрел на язык, убрал водку и сел. Русский спросил его: — Ты раб? — Да, посмотрите на язык, как он покраснел — норма, перестаньте пить. Русский достает банку водки, здоровый кусок бекона и граненый стакан. Он наливает, отрезает кусок сала, выпивает. Ест и смотрит в зеркало, рот открыт, язык высунут. Садится. Повторяет всю процедуру. После третьего стакана интеллигент спрашивает его: — Что ты делаешь? — Да, я задыхаюсь, как будто жир подплывает к горлу, ну ничего — я не пью!
Маленький русский снимает со стены избы ружье и куда-то уходит. — Куда ты, Петро, собрался? — спрашивает его жена. — Я собираюсь расстрелять москвичей. — Ну, как ты им нравишься?
Офицеры трех армий спорят о том, чья жена более элегантна. У меня такая элегантная жена, — говорит француз, — что однажды ей почти удалось сшить себе платье из чего бы вы думали? — От моего пояса до ордена Почетного легиона. «А моя такая стройная, — пытается превзойти его итальянский офицер, — что когда она купается, то прикрепляет себя к фонтану цепью, чтобы вода не унесла ее. — Да… действительно… что я могу сказать вам на месте… — Герб почесал затылок. — Ося вчера, на днях, пила чай с джином с вишневым вареньем, так она нечаянно проглотила кисточку, так повис гарнизон, думая, что она беременна…
Хохол на таможне спрашивает: — У вас есть наркотики? «Да», — признает герб. Они открыли все и ничего не нашли. — Где наркотики? спрашивают они. — А это — герб указывает на толстяка — я его бастард!
Приходит гребень домой и говорит жене: — Женщина, купим пылесос? — А шо це брать? — Да, это машина. Зачем вам нужно вино? — Да, пыль высасывает вино. — А сколько стоит вино? — 100 карбованцев. — Да, пусть вино будет лучше, чем соус х*г!
И снова герб спрашивает у герба: — Как вам нравится Лужков? — Какой великий человек! — Ты что, он хочет привязать наш Севастополь к Москве! — Ну, шо, зато смотри, сколько на нем смазки!
Такой большой хохолок сидит на веранде своей хижины и с таким удовольствием откусывает жир. Вдруг он видит, что его бедный сосед смотрит через щели в заборе. Микола, почему ты стоишь там? Иди сюда, давай есть салями. «Ну, я не могу, у вас там злобные собаки. — Отто!
— Мама и Шо, была ли Киевская Русь? — Это было, сынок, это было… — Значит, Шо, мы все комары? — Сейчас нет, тогда москвичи все расчесывали.
Москаль и Крест пересекают границу. Проволока с жестяными банками натянута. Москаль забрался наверх, а Крэст зацепился, все зазвенело. Я закричал: — Подождите, я буду стрелять! И Москаль ответил: — Мю-хуму! Они возвращаются. Москаль поднялся, и гребень снова затрещал. — Подождите, кто идет? — це, кошки, обратно на половину Земли.
1961 г. … — Петро! — А? — Москвичи летали в космос! — Какие все?! — Нет, один — Гагарин. «Так почему же ты счастлив».
Они предложили француза, американца и хоху, которые уступят столько-то лошадей и столько-то земли. Француз проскакал галопом 1 км, остановил лошадь и сказал: «С меня хватит». Затем я поставлю поместье. Есть цветочный сад. Там я буду отдыхать на лежаках… Американец проезжает 3 км, останавливает лошадь, говорит: — Мне хватит. Моя вилла будет стоять здесь. Имеется газон. Для гольфа есть Лужайка. Есть и площадка для вертолета. Гребень вскочил на коня и поскакал … скакал, скакал … скакал, скакал … конь и конь, конь упал, а гребень помчался, бежал, бежал … споткнулся, упал. Падает, срывает с головы шапку, бросается вперед:- и буровая свая …
Переполненный автобус в Киеве. Стоит очень красочный герб: с ослом, в желто-пустых штанах. Так вот, черный человек сидит на сиденье и читает газету «Жовнивий прапор» на украинском языке. Хохол спрашивает его: — А шо пан Розумий? Негр: — но як. Хохол, подумав: — Значит, можно пана Шхола? Негр: — но як. Хохол, после долгого раздумья: а кто я такой, а? Негр: — Это комар.
Аристократка с дочерью и расческа с сыном путешествуют в одном купе. Сын Хавхола встает и говорит: «Папа, ладно, я пойду, скажи?»- давай, Сайко. Сын ушел. Аристократ подходит к Холу и говорит: — Вы не могли бы зайти на секунду? Ну, они вышли в вестибюль. Аристократ говорит: — Как ты можешь это сделать? Моя девочка, Пречистая Богородица, не слышала слов грубияна, а твой сын говорит такие вещи. — Хорошо, я приму меры. Возвращается сын Хохла. Грабли ему в лицо — бам! Он ему: — Пап, а зачем — як, можна? Девушка не *Банай, а ты — «пойду, посмотрю»…
Русак в украинском селе. Зима. Ночь. Грабли стучат в дверь и кричат — Вичины, ну, Вичины! — Да, падла! У меня нет ветчины! Вышел он утром на улицу — и гребень сразу у двери замер. — Это дьявольщина, и именно поэтому я хотел сосисок…
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Анекдоты про хохлов и москалей, стр. 4
Он сидит с гребнем на берегу реки и ест бананы. Другой гребень проплывает мимо и спрашивает: — Ты ешь? — Крупа. — Яки цэ грибы, цэ бананы! — Берите отсюда!
В купе поезда находится чернокожий мужчина с расческой. Гребенщиков был голоден. — Что у тебя? — спрашивает негр. — Это сало… — но это сало! Здесь мы заправим носорога — здесь так много жира. Они идут дальше… Гребень хочет есть — достает ветчину. — И что вы делаете? — Да, перед поездкой я зарезал курицу, теперь я буду есть ветчину… — это ветчина!? Здесь мы набиваем страуса — есть ветчина. Гребень был зол — на него идет охота. Он достает арбуз… — Ну, что это? — Шоу, Шоу — Гриб.
Трое охотников — американец, русский и гребень — пили в некотором застое. Америкос достал бутылку виски, отпил из нее, подбросил в воздух и… Бам! Выстрелил в него из пистолета. — Да, у нас в Америке этого виски просто куча! Русский достал бутылку «Столичной», одним махом выпил ее до половины и подбросил вверх… шарики-бомбочки… разбил. — У нас в России такая водка — из ушей льется. Хохол достал бутылку водки, медленно выпил ее до дна, потом его вырвало… Бам! Он выстрелил в русского, схватил бутылку и сказал: «Эти москвичи у нас… но бутылка должна сдаться».
В чем разница между украинцем и украинкой? Украинец живет в Украине, а гер — там, где лучше.
Диалог москвича и украинца на Марсе: — Эй, ты чего дурак? Почему вы проводите границу? «Это моя территория, и я не позволяю вам ее пересекать!» — Почему вы должны это делать? В конце концов, это Марс. Нет ни травинки, ни дождя… — Да, я знаю. Но на всякий случай. Здесь, дома, на моей родине на Земле, бывает, что за час тоже ни травинки, ни дождика, а глухая деревня — дальше некуда, но хоть один москвич — есть!
Алёнушка — братцу Иванушке: «Иванушка, не ешь бекон — станешь хохленочком…».
Хохол — это комиссия в армии. Кому вы хотите служить? — Я хочу стать кинологом, Шауб — работать с собаками. — Хорошо. Просто следите за работой. Прошло 3 месяца. Комиссия прибыла частично с инспекцией. Мы встретили мошенника. — Ну, давай, покажи мне, что у тебя есть. Хохол ведет собаку и говорит: — Микола — смотри! Микола прячется в кустах. Проходит пятнадцать минут, собака вся облезлая, в лопухах и болотной кашице возвращается. — Микола, ну, что, найшов? Микола: — Кто?
У украинца была москвичка — он ее любил. Она съела кусок бекона — он убил ее.
Он женился на сыне. Наступает время брачной ночи, сын спрашивает: — Тату, а как же молодая жена? — Ты, сынок, от вина брыкаешься и дышишь. Как при движении вправо — вдавливайте, как при литье — выталкивайте. И вся наука. Так они и сделали. Папа справа — пихай, слева — пихай. Примерно через 15 минут мой сын высунулся из окна и закричал: «Тату, большой, большой».
Сидящий герб и узбекский. Узбек наливает себе зеленый чай и говорит: «Когда пьешь чай, видишь далеко. Маленькая русская женщина достает буханку хлеба, отрезает толстый кусок бекона: — Видно далеко и инжир дотянется.
Украинская деревня, где все живут очень бедно. А потом один гер решил переехать в город. Проходит пять лет, и он приезжает в деревню на своем «Мерседесе». Он едет на машине, врезается в какие-то грабли и пробивает колесо. Он лезет в багажник за запасным колесом, и тут к нему подходит пожилой сосед. — Разве вы не видите, что? Я снимаю руль. — «Все в порядке, — говорит сосед, разбивая ветровое стекло, — я пока включу радио».
Если вы чувствуете себя европейцем на востоке и азиатом на западе, то вы — гребень.
Герб заходит в бордель, его встречает девушка приятной наружности. Она вводит его в комнату и спрашивает: — У вас СПИД? Крест по рождению, живущий в глухой деревне, не слышал об этом. И вот он сидит и думает: если я скажу, что он у меня есть, она спросит, а если я скажу, что нет, она скажет, что ты за гнида, если у тебя даже СПИДа нет. После долгих раздумий: «У меня есть только мелочь для себя…».
Украинская группа на экскурсии в Эрмитаже. Вдруг в Гербовом зале просыпается герб, такой колоритный Тарас Бульба, рот его растянут в счастливой улыбке, он блаженно смотрит на огромную мраморную чашу в центре зала:
— Галя, я слышал, что твой сын сейчас живет в Москве. Как он там? — О, чудесно! Он получил работу в крематории! — … — Представляете: он сжигает москвичей, а они ему за это еще и деньги платят.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Анекдоты про хохлов и москалей, стр. 7
Гребень плывет вниз по Миссисипи. Вдруг кто-то хватает его за пятку. Русский оборачивается. Никто не отвечает. Он плывет дальше — опять кто-то хватает его за пятку: — Шо цэ брать? Снова тишина. Он плывет дальше — кто-то снова берется за пятку — гребень хочет повернуться, но уходит под воду. Из-под воды высовывается морда крокодила: — Шо це бери, шо це бери… Це — крокодил!
Хохла назначили охранять склад. Посреди ночи появляется патруль. Он подходит к складу, но Гребень и бровью не пошевелил. Патрульный полицейский говорит ему: — Почему ты не спрашиваешь меня, кто я такой? Что если я шпион! Хохол достает пистолет и стреляет в полицейского. — Ты гребаная сука!
Москвич приехал в Западенщину, ему нужно сесть на автобус от вокзала до аэропорта. Он подходит к дедушке и спрашивает. — Не остановка, а юпинка, а ты, москвич, уже спрыгнул…
— А как гребни выращивают пятиметровых свиней? — И они бетонируют задние ноги, а корыто оставляют в стороне все дальше и дальше…
Герб решил стать еврейским. Он пришел в синагогу. Раввин говорит ему: «У нас нет инструмента, чтобы отрезать лоб!
Говорит ветеран войны. — Как-то немцы поймали меня и еще трех москвичей и заставили их есть дерьмо. Москвичи не выдержали и погибли, а я остался жив. Как вы выжили? — И я выбрал лучшее!
В том же купе поезда едет негр с обезьяной и гербом. Обезьяна начала прыгать, убегать, черный человек грозил ей пальцем: — Микки, остановись. Она ни в коем случае. Он снова: — Микки, остановись. Тут маленький русский не выдерживает: — Микола, почему ты не слушаешь своего отца?
На границе задержан черкес с двумя тяжелыми чемоданами. «Хохол», — кричит пограничник, — «у вас есть наркотики?». Сало? — Сало! Да, это даже хуже, чем наркотики! «Я не знаю, что это за наркотик, но он сводит меня с ума.
Украинская таможня. Группа москвичей пересекает границу. Два таможенника на посту… Один, держа в руках паспорт и подталкивая другого локтем, говорит: — Дыши, Голожопенко, какая смешная фамилия — ЗАЙЦЕВ!
Маленькая русская решила выйти замуж, но не знает, как вести себя в постели. Он стал расспрашивать своих друзей, и они решили разыграть его. В первую ночь он осторожно, медленно ввел туда палец, и женщина громко пукнула, русский быстро отдернул руку и закричал: — Ага, сука! Кора — лаяла, но кусаться было некогда!
Ребенок спрашивает украинского дедушку: — Дида, почему ты не ездишь на своей машине? «Проклятые москвичи нас не любят, не дают нам нефть» — Диду, почему дома не работает газовая плита? «Проклятые москвичи нас не любят, не дают нам газ» — Диду, почему наш генофонд сокращается? — Да, я же говорил, что проклятые москвичи нас не любят!
Два украинца сидят в окопе, и вдруг из-за холма к ним устремляется немецкий танк. А из траншеи доносился странный запах. — Микола, я чувствую, что ты освоил хитрости переляку! Ни то, ни другое! Не за переляку — не за яростную ненависть!
Два украинца. — Первый (насмешливо). — Если бы я посетил…
Негр и Герб едут в одном купе в поезде. Они уже в пути, время ужина. У ниггера нет с собой ни фиги. Гребень достает сало, чеснок, лук, черный хлеб и т.д. и начинает есть. Негр смотрит на него, смотрит, слезы уже текут. Тогда русский поворачивается к нему и говорит: — Извините, бананы тупые.
Хохлы решают, какой флаг сделать: — Сделаем флаг дружбы между украинским и русским народами? — Пусть их двуглавый орел на нашем трезубце будет на красно-бело-сине-желто-черном фоне…».
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Веселые анекдоты про украинцев | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про украинцев. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Мужчина на рынке продает пирожки. Соответствующая расческа: — Сколько стоят ваши пироги? — Те, что с мясом — пятьдесят, а те, что с капустой — тридцать! — И они бесплатны! — Насколько бесплатны? — И они идут с какашками! Как ты смеешь продавать людям дерьмо? — Я их не продаю, они бесплатные! — Так что у меня один с мясом, два с капустой и дюжина с какашками!
Дональд Туск: — Украинцы, все на фронт! Все до последнего человека! А мы, братский польский народ, обещаем вечно чтить вашу память, любить вашу родину как свою, любить ваших женщин как своих, пахать и сеять ваши земли как свои.
Король сказал американцу, французу и украинцу, что пока они едут верхом по полю, вся эта земля принадлежит им. Ну, американец попрыгает часок-другой, оглянется — «О, да, этого хватит мне и моим потомкам на всю жизнь!». Француз скачет … час, два, три, четыре — трогает коня: «Но нет, конь устал, и этой земли мне хватит». Кульминация — украинский галоп. Час, два, три… день, прошел и второй день, измученный конь падает, встает и бежит, бежит, бежит, но силы покидают его и он падает на землю, снимает с головы шляпу и бросает ее вперед, с криком «Ah ce pid tomatoes!!!».
Раненый гребешок лежит в окопе и стонет: «Куме, куме, пристрели меня, чтобы я не мучился!» — Да, я бы пристрелил, но у меня кончились патроны! Так я продам тебя!
Вопрос одесскому еврею: — Какова численность населения Одессы? — 48% — украинцы, остальные 52% — местные жители.
У украинцев также есть ощущение, что вся страна сидит в самолете, которым управляет пилот, застрявший в кабине, а гора все ближе и ближе, и до пилота невозможно добраться.
В автобус входит чернокожий мужчина с обезьяной на плече. Обезьяна спрыгивает с его плеча и бежит через весь автобус. Черный человек: — Микки, Микки! Украинец хватает обезьяну и говорит: — Николай, почему ты не слушаешь своего отца?
Сидят два украинца в яблоневом саду, один говорит: — Сможешь съесть десять яблок? — Я могу. — Сотня? — Я могу. — А что с фургоном? — Машина может не есть, но я буду кусать все!
Украинец пересекает границу. Таможенники: — Что мы перевозим, наркотики, золото? — Золота нет, а что такое наркотики? — Ну, как тебе объяснить, они от этого трясутся, с ума сходят! — Да, у меня целый мешок наркотиков! — Где? Давай, покажи мне его. Что это за дурь, это жир! И я от него без ума!
1 2 3 4 5 6
Прикольные анекдоты про украинцев | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про украинцев. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Украинец садится в поезд, заходит в свое купе, а там три негра. Русский: — Ой, ребята, вот это здесь горело?
В Раде готовится новый независимый закон, в котором будет сказано, что украинцы вовсе не славяне, а лучше …
Украинец сделал себе огромный бутерброд с салом. Я хотел откусить кусочек, но сэндвич не лез в рот. Подходит другой гребень: — Кум, ты можешь его подстричь? — Да, вот здесь!» и показывает на уголки моих губ.
— Вы когда-нибудь задумывались, почему у Швеции и Украины флаги одинакового цвета? — Говорят, что экономические украинцы подняли шведские флаги под Полтавой …
Украинец плывет по Миссисипи. Вдруг кто-то становится достаточным для каблука. Он оборачивается. Никто не говорит. Он плывет дальше — снова кто-то наливает по пяткам. — Шо це? Снова тишина. Он плывет — снова кто-то на пятках — хочет повернуть, но уходит под воду. Рыло крокодила высовывается из-под воды: — шсе, шо це… — це — крокодил!
Один украинец говорит другому: — Мои сны никогда не сбываются, мне снится, что рядом со мной лежит красивая девушка, я роюсь, роюсь, но не она! — Кум, а мне вчера приснилось, что я заправил кровать, я проснулся, роюсь, роюсь и вот она, лежит!
Украинцы собрались вместе. Один спрашивает: — Москалив нэм? — Нем. — Определенно Нем? — Только Нем. — Так, так, тогда мы можем говорить по-русски…
Винни-Пух приходит на пятачок в гости и прямо с порога заявляет: — Я голоден, ну-ну, давайте привыкать! — Сначала с нами здороваются, а вы, вы какой национальности? — Вот смотрю я на вас, патч, и все больше и больше думаю, что я в гребне!
Пятачок как бы спрашивает голодного Винни-Пуха: — Винни, послушай, какой ты национальности? «Я не знаю точно, но когда я смотрю на тебя, Пятачок, у меня возникает более — упрямая мысль, что я украинец!».
Два украинца едут с ярмарки по лесной дороге. Впереди появляются грабители. На одном гребне написано: — Кум, вот, возьми деньги, которые я тебе вчера привел!
1 2 3 4 5 6
Забавные анекдоты про украинцев | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про украинцев. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
«Кум, а почему тебя не взяли на праздник?» «Так говорят, что я был на свадьбе у старика Махно и играл на гармони!» «А ты говоришь, что не был!» «А как же мне узнать, пляшут ли они там?»
Разговор двух украинцев на Свидомо: — Ты чувствуешь? Цена уже 35 за $1!» — От ругательного рубля! — Это что, рубль здесь скачет? Гривна упала до 35! — уф… слава Богу! И тогда я испугался, окреп.
Тихая украинская ночь. Гаврило проснулся в хате и услышал странные звуки в соседней комнате. Гаврило кричит: — Я тоже хочу пельменей! — Что ты испугался, какие пельмени в три часа ночи? Ты спишь и гоняешься там!
Поляки, украинцы и грузины, не забывайте: — Индийцы тоже пускают американцев.
Знаете ли вы, что во время Второй мировой войны на украинских фронтах воевали исключительно украинцы, на прибалтийских — прибалты, на карельских — карелы, на волховских — волхвы?
— Пых, Пых, Сыко!!! — МОМКО, не то что, не вздутый!!! — Як, которого бьют, потому что он опять перешел на Пикию!
Покажите, наконец, по-украински, где зимуют крабы. Ему нечем платить за отопление.
Два украинца сидят на скамейке: через лаватоп и толкают Пужко. Один гребень вытаскивает газету: — Семейный як прекрасен! — Як, як? -Уч-кин!
Родители привезли на жительство в Украину деда по отцу. Вечером дедушка укладывает внука спать. В комнате висит сабля. Мальчик спрашивает: — А что висит у этого дедушки на стене? — Кто — Шоу, блядь? — Трахни его, ублюдок!
Два украинца. Один гребень наливает самогон в черпак. Второй: — Но куда ты столько льешь, ведь ты сейчас лопнешь? — Так что это я для тебя!» — Тогда давай Лей еще!
1 2 3 4 5 6
Анекдоты про украинцев | Мир анекдотов
На нашем сайте собрано множество анекдотов про украинцев. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Украинский парень женился на русской девушке. Перед первой брачной ночью отец дает ему наставления. Покажите, чем сильна Украина. Затем снимите рубашку — покажите, как красива Украина. И раздается голос деда из соседней комнаты: — а потом начинайте отступать — покажите, что такое Украина!
Правительство Яценюка планирует экономить — повысить пенсионный возраст до 65 лет, сократить беременность до 6 месяцев, уменьшить количество зубов у украинцев до 3.
Да, мы все белорусы, русские, украинцы хотим жить в большой богатой стране… в Канаде!
Они рожают украинца, русского и афроамериканца. Супруги сидят и ждут. К ним выходит медсестра, достает трех младенцев и говорит: — Знаете, в родильном отделении младенцев случайно путают. И теперь мы не знаем, где. Украинец мгновенно хватает не-звонаря и бросается бежать. Они кричат сзади хором: — Так ясно, что ты не свой. — Мне все равно! Главное — не Москаль!
Письмо молодого украинского Деда Мороза: «Я хочу, чтобы ты сбился с оленями над моей хатой. Москвичей за это повесят, а мешок со всеми подарками упадет в мой сад!».
Украинка — жене: — Ну, что сегодня новый анекдот для Порошенко? — Нет. — А для Яценюка? — Нет. — А для Кличко? — Нет. — Что, за весь день никто из них не сделал ни одного заявления?!
Яценюк призвал украинцев к толерантности: — Давайте думать о наших детях! Порошенко прошептал на ухо: — Сеня, для наших детей ты хорошо сказал.
Украинцы больше не верят в Деда Мороза, но они верят в Санта-Клауса — потому что Дед Мороз приносит уголь на новый год плохим парням.
Один простой украинец попадает к экстрасенсу и спрашивает: — Если мне снится новый налоговый кодекс к чему это? — Если с первых страниц около 2-us — это с горем пополам, если от 2 до 3-us — это с большим горем и после 3 — i, вам следует немедленно покинуть страну.
Яценюк: — Мы прошли первый этап реформ! Украинцы: — Сеня, ты мимо него проезжал?
1 2 3 4 5 6
Забавные анекдоты про Украину | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про Украину. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Помощники Трампа в течение 3 дней доставали телефон Порошенко, пытаясь пригласить его на инаугурацию, но каждый раз посылали нахер пранкера.
— После его увольнения Анна Герман вспоминала, что украинец Павел собрал своего бывшего шеф-повара Черновола, хотя в то время он был обычным упаковщиком. — Я думаю, что половина Краинского все еще надеется увидеть Ганю в роли медсестры, хотя вторая половина знает, что такое Брекшва …
Украина 2016: Наломали дров, а топить нечем.
Сидят три украинца, начальники. Первый: — а раньше было, я солю на сковороде, картошку и чеснок режу. Я поставлю плиту. Такой нюх! Так пахнет! 2: — и я победил этикетки. Я поставлю плиту. Так что нюхайте! Так пахнет! Третье: — А мне понравилось запекать поросенка в духовке. Здесь, черт возьми, было хорошо! Мина по-русски спрашивает: — А что в Украине свинина закончилась? — Нет, газ.
По слухам, во время тайного визита на свою испанскую виллу Порошенко не узнали и чуть не избили на парковке. Ему еще повезло, что они не узнали.
Луценко сказал, что это неправда, что мы отдадим Саакашвили Грузию. Мы готовы обменять или продать, если поступят выигрышные предложения …. «Украина не предавала своих граждан», — подчеркнул он.
В Верховной Раде Украины повесили график, в какие дни и какие фракции бьют друг друга.
Свобода пришла в Украину. Ура! Лед тронулся! Примеру льда последовала половина страны.
Порошенко должен быть благодарен российским ублюдкам. Благодаря им он может в любое время поговорить с лидером любой страны мира.
Министерство иностранных дел Украины объявило о проведении встречи G7 в Киеве. Петр Порошенко, пранкер Вован и пранкер Лексус подтвердили свое участие во встрече.
Страницы.
Самые свежие анекдоты про Украину
На нашем сайте собраны самые свежие анекдоты про Украину. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Петра Порошенко спрашивают на пресс-конференции: «Господин президент, вы обещали, что люди в Украине будут жить хорошо. — Президент обещал — президент сделал! Список людей вы можете получить у главы моей администрации.
— Не могли бы вы подсказать мне адрес персонального сайта президента Украины? — Порошенко — собака Украины, точка нет.
Бывший чемпион мира по боксу в супертяжелом весе Леннокс Льюис на своей странице в Twitter выразил соболезнования родным и близким всех погибших на Майдане, а также извинился перед всем народом Украины за то, что так сильно ударил Виталия Кличко по голове.
Украина. Ближайшее будущее. Муж приносит домой кролика. — Жена, жарь кролика на сале! — У нас нет сала… — Ну, жарь на масле! — У нас нет масла… — Ну, тогда жарь… просто жарь, на газовой сковороде!!! У нас нет газа! Муж в сердцах замахивается и выбрасывает кролика в окно. Заяц бежит и кричит: «Слава Украине! Слава героям!»
Украина вступила в ЕС. Два крестных отца украинцев сидят и пьют. Один спрашивает. Второй отвечает: — Да, этот Евросоюз — дрянь — я безработный, моя жена моет полы в Италии, мой сын женился на немке, моя дочь — проститутка во Франции. И во всем виноваты москвичи. Они говорили нам: «Не вступайте в ЕС, не вступайте в ЕС». ‘ Эти ублюдки знали, что мы причиняем боль из вредности.
«Укроп» приходит на прием к психотерапевту. Врач решил провести ряд тестов. Первый тест: на белом листе врач рисует кусочек жира и спрашивает пациента: — Что вы видите на этом рисунке? «Я сам куплю кусок сала для этого малыша и подонка, который пытается украсть и съесть это наше сало!». Доктор рисует яблоко на другом листе и спрашивает украинца: — Что вы видите на картинке? — Для этого малыша я нарвала яблоко сама и хацап, который уже ест яблоко нашего ребенка!» — Хм, — на новом листе доктор рисует пустой стакан — А теперь что вы видите на картинке? — Я подливаю в пустой стакан, а тот, выпив нашу независимую водку из другого стакана! «Хммм…», — качает головой врач и делает еще одну попытку продолжить психологический тест. Он берет чистый лист бумаги и рисует на нем круг. Что вы видите на этой фотографии. — Бачу глобус из родной Украины, а кацап пытается этот глобус украсть и разбить!», а Свидомо Укроп в конце решает добавить свое мнение о проведенных испытаниях. — Вы, доктор, мне кажется, зомбированный агент России — везде и всегда рисуете одних и тех же кацапов!
Новость дня: как выяснилось, Национальный банк Украины выдает кредиты коммерческим банкам не только без процентов и без залога, но и без возврата!
Повредив первую букву названия города Дебальцево на входе, украинские войска сдались, аргументируя это тем, что они не могут защищать город с таким названием по этическим соображениям.
Путин и Лукашенко жарят президента Украины на вертеле. Лукашенко спрашивает: «Владимир, ты чего так быстро вертел?» — Порошенко, когда вертел медленнее, начал воровать уголь!
Любители сенсаций могут найти в нашем магазине наручники, плети, цепи, кожаные маски, браслеты с шипами и видеозаписи матча Россия-Украина.
Страницы.
Еврей с хохлом идут по пустыне, у еврея чемодан золота, а у
Еврей с гербом идет по пустыне, у еврея чемодан золота, а у герба — чемодан жира. Эарью хотел есть. Ну что, пойдем, как на рынке?! Давай (отрезает небольшой кусок сала), давай, покупай! Ну, сколько стоит твой кусок сала? X, золотой чемодан. Ну что ты ох@атела? Почему так дорого? X, пройдитесь по рынку. найдите дешевле. .
На эту тему:
Жердь и русский едут в поезде. Мы решили сыграть в дурака, но без карт. Мы решили играть с теми, кто имеет то, что имеет. Хохол получил бекон, но русский черный хлеб. Герб отрезает кусок, кладет его на землю, говорит «Туз». Русский отрезает хлеб, говорит: «Шесть козырей», берет его и начинает есть. Ну, маленький русский ошалел, думает, как бы теперь обмануть русского. Он отрезает еще много, кладет его, говорит: «Козырной туз!». Маленький русский почесал репу, подумал и говорит: «Что поделать, смирился я с этим».
В поезде едут еврей и герб. Русский достает из мешка бутерброд на целый батон хлеба, намазанный маслом, на нем связка нарезанной колбасы, и начинает есть. А еврей достает из мешка сушеную рыбу и тоже закусывает. Хохол говорит ему: — Почему вы, евреи, все такие умные и богатые, а едите рыбу? — И мы едим его, потому что в нем много фосфора. А фосфор полезен для мозга, он делает нас такими умными. — Что из этого правда? — А чтобы переодеться, съесть рыбу и убедиться в этом. Холох передал свой бутерброд, сел и стал уплетать рыбу, а еврей удовлетворенно нарезал колбасу с маслом. Хохол подозрительно: — Эй, еврей, почему ты думаешь, что ты на шаре! Еврей: — О, видите, он уже начал мудреть!
В поезде едут еврей и герб. Русский достает из мешка бутерброд на целый батон хлеба, намазанный маслом, на нем связка нарезанной колбасы, и начинает есть. А еврей достает из мешка сушеную рыбу и тоже закусывает. Хохол говорит ему: — Почему вы, евреи, все такие умные и богатые, а едите рыбу? — И мы едим его, потому что в нем много фосфора. А фосфор полезен для мозга, он делает нас такими умными. — Что из этого правда? — А чтобы переодеться, съесть рыбу и убедиться в этом. Холох передал свой бутерброд, сел и стал уплетать рыбу, а еврей удовлетворенно нарезал колбасу с маслом. Хохол подозрительно: — Эй, еврей, почему ты думаешь, что ты на шаре! Еврей: — О, видите, он уже начал мудреть!
Продажа грузинского сала на рынке. Рядом с куском сала лежит нож, отрежьте его и попробуйте. Пришел человек, разрезал, попробовал: — Ммм, какой вкусный жир! Чем вы кормили свинью? — «Накорми меня хлебом», — гордо говорит грузин. Мужчина достает «»корочку»» ОБХСС по прозвищу: — Не можешь накормить свинью хлебом, заплати штраф. Он оштрафовал грузина, он зол на них всех. Подходит другой мужчина. Срезает жир, старается. — Мммм, какой вкусный жир! Чем вы кормили свинью? Грузин со злостью: — Да пошел он, кармель. Мужчина «гавкает» на сотрудника санэпидемстанции: — Не можешь кормить дерьмом свиней, плати штраф. Дал деньги грузинам, стал еще злее. Приходит третий, пробует сало: — Ммм, какое вкусное сало! Чем вы кормили свинью? — Чам кармель, чам кармель. Ничего кармельного!!! Данги дал, пришлось самому есть!
Парни сидят в сауне, кладут мобильники на стол, пиво, рыба, ну, и все. Звонит звонок, один из парней берет трубку: — Дорогая, я хочу купить платье за 20 000 долларов! — Да пошел ты, у тебя их уже 20 штук. и перед друзьями понтуешься, в кино ходишь? … ну, купите его. Они садятся дальше, снова звонят. — Дорогой, я хочу заменить всю мебель, приедут родители, мне нужно 100 000 долларов. — Хорошо, покупайте. Они сидят рядом. Другой звонок: — Дорогой, я хочу поменять машину, я купил себе девушку, я не хуже? Нам нужно 250 000 долларов. — Хорошо, покупайте. Он кладет трубку и спрашивает: — Братцы, чей мобильник!
Грабли притащили кролика домой и говорят жене: — На, зажарь сало. «Значит, у нас нет жира». — У нас нет сливочного масла. «Так ты меня вот так поджарил!» — А у нас даже газа нет. Грабли молча достают кролика и выбрасывают его в окно. Кролик вскакивает и кричит: «Пусть Украина живет свободно!
Новый русский в джипе едет с превышением, его останавливает Дпсовец. — Поэтому мы оставляем машину. — Я сказал, что мы уходим, я пошел на х*й, урод. Дпсовец поворачивается к УАЗу и кричит: «Петренко!». Из УАЗа выходит крепкий крепыш, подходит к джипу, разбивает кулаком стекло, вытаскивает Новоруса за голову в окно, скручивает его, запихивает в УАЗ, садится на водительское сиденье и достает рацию Walki e-Talkie. — Центральный, Центральный, говорит рядовой Петренко. Преступник был задержан. Превышение скорости. Я сопротивлялся. — Петренко, говорит Центральный. То есть вы везете его к нам в лес на наше место, там тр@хнете, потом везете в следственный изолятор до промышленности. Это понятно? — Да, сэр. Они уходят. Новый на вид, фиги фигачат, крепкий гребень, надо что-то думать. — Эй, Петренко, давай подкинем тебе немного денег. — Это невозможно, приказал старший TR@Whip. Ну, что не твое, скажешь ты, давай, давай, у меня еще часы полны камней. — Я сказал «нет». Они продолжают. Включается Walki e-Talkie. — Перенко, Петренко, это центральный. Вы достигли леса? — Центральная, Перенко. Пока нет. «Ты идешь с нами, возьми с собой еще двоих.» — Они тоже уходят? — Нет, убейте их там, у нас, и похороните, и это, сначала, тр@хните, а потом приведите их в СИЗО перед индустрией. — Я вас понимаю, товарищ капитан. Они идут молча. Ньюриор сидит минуту, потом наклоняется к гребню, дергает его за рукав и говорит: — Эй, Петренко «Trip@Whip», только не мешай мне!
Евреи и X@Hill идут к поезду. X@Hill достает из магазина бутерброд на весь хлеб намазанный маслом, колбасы на нем много порезано и начинает есть. А еврей из мешка с рыбой Сухону достал и тоже поклевал. Х@хул ему: — Почему вы, евреи, все такие умные и богатые, а едите рыбу? «И поэтому мы его едим, потому что в нем много фосфора» А фосфор полезен для мозга, от него мы тоже умнеем. — Что является правдой? — А давайте поменяемся, съедим рыбу и убедимся. Холоша отдал свой хобот, сидит рыбные сухари, а еврей режет колбасу с маслом, довольный. X@Hill подозрительно: — эй, еврей, чето ты по-моему за* окунулся! Еврей: — О, смотрите, меня уже начали раздавливать!
По мотивам русской народной сказки. Один человек приходит к Мастеру и спрашивает: «Сколько, ваша милость, может стоить золотой слиток размером с голову лошади?». Барин, ничего не отвечая, хлопает в ладоши: «Он спал, чтобы мы пили, ели и обедали! Садись, не стыдись, пей, ешь, что душа пожелает. После сытного обеда хозяин напряженно говорит: — Иди, крестьянин, тащи сюда свой тапок, я дам тебе килограмм муки и дам денег в полтени. — Да, у меня нет золота. — Как нет?! Что тогда спросили? — И я, ваша милость, поспорил с крестьянами, что отвлеку ваши заморские вина от ваших заморских вин. И что, вы не можете спросить? — Иди, прогони его, слуги мои верные! Через несколько минут хозяин выходит на балкон и кричит вслед плетущемуся навстречу мужчине: — Эй, милый, как ты там? О чем вы спорили? — Да, тот факт, что кобылка выплюнула Дэйва в лес. -Почему он там копал? — Кусок золота размером с голову лошади. .
— Папа, что это за шляпа у тебя на голове? — Это кеффийе, сын мой. Защити нас в пустыне от невыносимой жары. — Отец, что это за вещи, которые у тебя на вершине? — Это джеллаба. Он защищает нас в пустыне от знойной жары. — Отец, почему на Твоих ногах такая ужасная обувь? — Это бабушки, сынок. Они защищают нас в пустыне от горячего песка. — Папа, какого черта ты носишь все это осенью во Франкфурте-на-Майне?
В пустыне есть араб, который хочет пить. Вдруг видит — стоит ларек, у окна стоит еврей. Араб поворачивается к нему. Дайте мне лучше воды! — У меня нет воды! Но в миле отсюда есть ресторан, принадлежащий моему брату. Иди туда, он даст тебе воды. Через час приползает араб с высунутым языком. «Твой брат не пускает меня в ресторан без галстука!»
Полковник и гражданский доставляются в полицейский участок за избиение еврея. Они спрашивают полковника: «Почему, мол? — Когда он заходил в автобус, он наступил мне на ногу. И оно того стоит. Ну, я подождал минуту, вторую, думая: если через пять минут не свалишься с ног, то точно получишь по лицу. Они спрашивают мужчину: — И что он вошел? — И вот я смотрю, полковник смотрит на часы, па еврей, па часы, па еврей. А потом как дашь в морду! Ну, я думаю, это началось по всей стране.
Маленькая русская садится в поезд, заходит в вагон, находит свое купе. Открывает дверь, а там сидят три негра! Хохол: — О, мальчики! Что здесь горело?
Эта история произошла в городе Иркутске. Бадма почему-то был крепким — он участвовал в национальной бурятской борьбе, ел много мяса, сала и всего остального, поэтому был не только большим, но и ОЧЕНЬ сильным. Однажды Бадма приехал в местный Шанхай, где торговали только китайцы. То ли Бадма говорил на простом русском языке о качестве китайских товаров и тех, кто их продает, то ли еще что-то, но завязалась драка. Преимущество в силе было на стороне Бадмы, преимущество в численности — на стороне китайцев. Приехала полиция и всех повязала. В это время Бадма отбросил все свои обиды и, к удивлению всех, спокойно сдался властям. После потасовки его отпустили оттуда, отправив копию отчета в деканат. Над одной строчкой протокола смеялся весь институт. Там было написано: «Выброшен на рынок китайцами».
У еврея болел зуб. Стоматолог предупреждает его: — С вдвое более дорогой анестезией. Еврей позволяет ввести анестезию и убегает, не заплатив. Вечером дантист говорит в кафе: — Странная история! Сегодня ко мне пришел еврей, попросил сделать ему анестезию и убежал. Другой стоматолог говорит: — Коллега, что это такое! Сегодня ко мне пришел еврей и попросил удалить ему зуб без анестезии!
У еврея болел зуб. Стоматолог предупреждает его: — С вдвое более дорогой анестезией. Еврей позволяет ввести анестезию и убегает, не заплатив. Вечером дантист говорит в кафе: — Странная история! Сегодня ко мне пришел еврей, попросил сделать ему анестезию и убежал. Другой стоматолог говорит: — Коллега, что это такое! Сегодня ко мне пришел еврей и попросил удалить ему зуб без анестезии!
Февраль, два часа ночи, неотапливаемый вокзал в пригороде Житомира. Два человека ждут электричку: дядька в дубленке, ушанке и валенках и негр на легком ветру — зуб на зуб не попадает. Дядя открывает чемодан, достает бутылку самогона, хлеб и кусок сала. Он выпивает стакан самогона и с удовольствием закусывает. Он обращается к негру, дрожащему от холода, не отрывая глаз от ушей: — Ну, что, хочешь самогона? — О, я действительно хочу, хотите плот? — Я хочу, я хочу!»- Это ваше сочинение, не отправляйте его!
Русский, американец и еврей спорили о том, кто будет кормить кота горчицей. Американец берет кошку, открывает рот, засовывает туда горчицу. Русский и еврей: «Нет, не получится, это насилие!». Еврей берет кусок мяса, кладет внутрь горчицу и поливает кошку. Американский и русский: «Нет, это не сработает, это обман!». Русский берет кошку и режет ее горчицей под хвостом. Кошка с воем начинает слизывать горчицу. Американец и еврей очаровательны. Русский с гордостью: «Это по-русски! Добровольно и с песней!»
Старый еврей (e) с большими сумками багажа идет через вокзал в Германию. Он останавливается перед сидящим немцем (H1) и спрашивает: E: Извините, как вы относитесь к еврею? N1: Вы знаете, я очень уважаю еврейскую культуру и люблю еврейский народ! Старый еврей повернулся и спросил другого немца (H2): E: А ты, ты любишь евреев? H2: Я поражен глубиной духовности евреев и хотел бы посетить Израиль! Старый еврей потащил чемоданы дальше и спросил третьего немца: E: А ты? N3: Я ненавижу евреев! У меня никогда бы не было вещей с ними! Еврей, широко улыбаясь: Е: Вы честный человек!!! Проследите, пожалуйста, за моим багажом, пока я иду в туалет…
Секретарь приходит к Папе и говорит: — Ту! В приемной сидит старый еврей, ну очень старый и сидит уже 2 недели… не уходит, просит аудиенции. -Ну, пусть идет. Входит очень старый, только что умерший еврей. . Папа. Старый еврей достает картину «Тайная канцелярия» из Лапсердака, показывает папе и спрашивает: — Это твои люди? Папа с гордостью отвечает. Но почему вы спрашиваете? Старый еврей: — Они не заплатили за стол…
Источники:
Источник — http://stihi.ru/2005/08/29-490
Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdoty-pro-hohla-i-russkogo.html