Анекдоты про русских

Два человека стоят на Ричмондском мосту в Лондоне и яростно спорят.

«Билл, если ты такой великий оратор, как ты говоришь, ты сможешь убедить любого прыгнуть вниз, как он.

Да, Джон, я могу. Смотрите, — обращаются к человеку:

Я вижу, вы англичанин.

— У меня для вас плохие новости: ирландцы напали на Англию, захватили королевскую семью и диктуют свои условия.

— Здравствуй, Бог! У меня нет причин жить! Он закричал и прыгнул с моста.

«Билл, это мог быть просто несчастный случай!» Сделай еще один прыжок. Он пошел к другому.

Я вижу, вы француженка.

«У меня для вас плохие новости — ваша жена села в вашу машину с вашим парнем и взяла вашу кредитную карту!».

Человек со словами «Мне не для чего жить» прыгает с моста.

«Ну, если ты совершишь еще один прыжок, я точно поверю».

Билл пошел к другому.

— Я вижу, вы русский?

«Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с Ричмондского моста.

Мы высадились на необитаемом острове, населенном русскими, немцами и поляками, и провели целый месяц без еды.

Немец предложил ему съесть свою руку и прожил еще неделю. Затем они съели ножку палки, это продолжалось две недели. Настала очередь русского, он вынул свой член, они оба обрадовались:

— О-о-о, русская колбаса!

— Без глупостей, йогурта и сна!

Проведение научного эксперимента. Немцам, японцам и русским раздали по три стеклянных шара и заперли в отдельных комнатах. Через час пришли они к немцу, а тот начистил шары до блеска, положил их аккуратно, сидит, любуется. Они идут к японцам, кладут три шара друг на друга и сидят, медитируя. Перейти на русский язык

— Два шара разбиты, а третий отсутствует. Его спрашивают:

Где находится третий шар?

-Хрен знает, где-то затерялся.

В космос был отправлен совместный экипаж — наш и американцев. Американец смотрит в окно и говорит:

— Какова тяга к знаниям у русского народа. Когда я пролетаю над Россией, я вижу тысячи телескопов, направленных на меня.

Русский задумчиво почесал затылок и сказал:

— Это не телескопы, пейте из горлышка.

Русские и американцы стоят в туалете у писсуара. Русский сделал свое дело и пошел к выходу. Американец следует за ним:

— А в Америке моют руки после туалета.

— А в России они не писают на наши руки.

В США проводился конкурс на лучшее знание России. Награда победителям — поездка в Россию. Первый приз — две недели, второй — три недели.

В России был разработан супервнедорожник, для оценки которого были приглашены иностранные эксперты. Буржуа долго и с восхищением смотрел на это чудо инженерной мысли и наконец сказал:

— И что только эти русские не приедут, если только дороги не отремонтировать!

— Что такое российский бизнес?

— Украсть ящик водки, продать водку, пропить деньги.

— Простите, вы русский?

— Судя по зарплате — да.

ГП и дедушка находятся в больнице. Весь в гипсе, почти не дышит. Хорошо говорит NR:

— А как ты, дедушка, попал в беду, ну, в такую?

— Да, сынок, я работаю в автосервисе. Вот, видите, я испортил двигатель из-за засорения, наслушался всяких колокольчиков и свистков. То есть, я еду по шоссе 600 и проезжаю Марс 180, то есть он ехал по встречной дороге, а там был Камаз.

— И я, блин, еду, понимаешь, на Марсе 600, вижу, какой-то «Запорожец» меня обгоняет. Ну, я решил, что стою, и вышел.

Остановил HP перед светофором на 600-м Мерседесе. И тут ему в задницу влетает казак. За рулем сидит мужчина и трясется от страха. HP:

— Кто ты, твоя мать?!

— Что насчет x $ TH, Банни?!

HP входит в лифт в отеле за границей. спрашивает Хебер:

— Сам, козел!

Объявление: «Новый русский снимет квартиру. Я гарантирую чистоту и опрятность на территории».

Вроде как русский, немец и чучмек… американский приятель

Что за вечеринка без смешного анекдота», — встрепенулся однажды… «Начиная со слов и таясь рассказчиком, готовым рассказать друзьям и коллегам очередные анекдоты про русских? Вы наверняка слышите и иногда смеетесь, когда звучат шутки про русских, немцев и представителей массы других национальностей. И сегодня все с еще большим удовольствием смеются, когда слышат смешные анекдоты про русских и американцев, в которых «наши», конечно же, самые умные, самые умелые, самые ловкие и так далее. Одним словом, больше всех. Где еще, если не в шутку, мирные дни показывают нашу абсолютную национальную гордость? Неважно, рассказываем ли мы смешные анекдоты про чучу и русский или про украинский, французский и немецкий. Главное, чем могут гордиться россияне. И от души посмеяться над слабостями и курьезами других.

Если вы хотите посмеяться над новыми анекдотами на эту тему, а потом поделиться смешными историями с друзьями и знакомыми, развеселить коллег в офисе и просто поднять себе настроение, посетите наш сайт. Здесь вы всегда найдете самые свежие и смешные анекдоты «Русские и россияне». Жду «примерно».

Анекдот про русскую

Был когда-то Иван царевичем Лепилом, доброй люли Варварой-Реканьей, стал и Василисой-Премудрой, и Марьей-Крюковой.

В. иль-под иванушкой-дурчаком. А женился он на Василисе Прекрасной. Но она не дает ему. Лягут спать, Ванюша потянется к жене — и полный бумер. Тогда они решили обратиться за помощью к Бабе Яге. Ну, Баба Яга выслушала Иванову беду и говорит: — После года Саввы зацветет муравьиная трава, вы ее соберите и снова ко мне приходите. Вот приходит Иван через пять лет с травой, а Баба Яга ему говорит: «Я заварю эту траву, она будет настаиваться 10 лет, потом приходи. «Вот приходит Иван еще через 10 лет, а бабка ему:-Положи этот травяной настой под кровать и вечером угости жену селедкой. Как спать, Василиса захочет пить, попросит воды. А вы говорите: — и возьмите под кроватью. Василиса встанет, нагнется, примет настой — вот тебе, Ванюша, и не теряйся.

И, поклонившись, старик отвечает: & quot;Мне нужна новая бабка, а это старое корыто! "

Т ре Мал бросил старика в ловушку в море. Да, никогда не бейте.

У Василисы получилась красивая свадьба для Иванушки и Василисы-дурочки.

История SMS

Не волнуйтесь, я даже волка подарил! Детали возврата. Колобок. Иванушка, я о дальних странах, я жду. Василиса. Горыныч, делай крылья, ты муром с подарком. Яга. Мама, под окнами что-то серое, говорит доставка продуктов. Он не похож на козла. Мы заказали? Семь козлов. Емели, я не доехал до дворца, застрял в пробке на Невском. Кай Стоу, Снежная королева? Динамо! Герда. Ты, козленок, Иванушка. Старшая сестра, что я делаю? Трахаться. Тибидохса. Старик Хоттабыч Пушкин, С*ка, ты сам когда-то изумрудной нитью. Белка. Патрикеевна, где, *ля, рыба, не, большая и маленькая? Я замораживаю каждого с большим, * LA, на этом пруду рубашек! Волк. Черт, когда же я высплюсь? Прекрасно. Летите, простите, с перелетом, Удачи вам большой паук и приятного аппетита. Маленький комарик. Лебедь, лови щуку, мы успокоимся. Раки. Взять с собой молодую грудь? Черное море.

А Ван Царевич замедляет спящую принцессу. Она говорит ему сквозь сон: — Это ты, Иван-царевич, меня разбудил? — Нет, БЛ***, не буду. Я для других, BL *, я стараюсь.

В России еще не было цифр, сказки были другие: & mdash; волк и много козлов. — Белоснежка и столько же козлов, гномов. & mdash; Али & mdash; жена и множество & mdash; разбойников. & mdash; в весах, так как накал горя не сильно уменьшается у героев-разбойников. & mdash; Немерено и ночь.

П, Иван-Дурак просил руку царя у своей дочери Василисы Прекрасной, но царь отказал ей. И жил Иван после нее долго и счастливо.

А Ван Царевич говорит другу: & mdash; а я недавно женился. На лягушке. Так она на земле — и стала девочкой! & mdash; блондинка? & mdash; да! & mdash; красиво? & mdash; да! & mdash; умный? & mdash; да, как сказать. Возможно, сильно ударился.

-Джи-Джи! -Джуху! -J-i-s-sies! -Y-i-i-sies! -Y-i-i-i! — Задушить! Вы слышали краткий пересказ сказки & quot;Репка& quot;;

Когда семь героев разбудили Спящую красавицу и признались ей в любви, она сказала, что видела их в гробу.

Три медведя — самки в доме. Папа-медик : — который ел из моей большой тарелки! Кто пил из моей большой чаши! Сын Медвежонок : — который ел из моей маленькой тарелки! Кто пил из моей маленькой чашки! Мама-Медведица: — Тихо, идиоты! Я никому ничего не давал!

— С помощью автомобиля, моего зеркала, скажите мне, сообщите всю правду, я нахожусь в мире. — Да, царевич Елисей, ты, несомненно, в мире, но давай спускаться быстрее, пока не появились герои.

И Иван-царевич вскочил на коня, закричал, как молодой, но тут на него налетели какие-то люди и повалили его на землю. Правильно — где можно покататься на карусели без билетов?

А дети в лесу, Иван-царевич, видят лягушку. Она ему говорит: «Поцелуй меня, я стану неписаной царевной и сразу стану для тебя женой!» Иван-лягушка поцеловал, переодел супермодель, сразу провел ее в самую грязную обстановку и заставил одеться. — Где ты, Ванюша? — спросила принцесса, — а как же свадьба? Но как же все это? Князь пришел в ярость от такого случая, и когда он дал ему в лоб со всей дури, княгиня трижды прильнула к земле, Озем и. Снова стал лягушкой. Он смотрел, смотрел, думал, думал, думал, пошел, взял лягушку, положил ее в карман. — Удобная штукатурка!

Руль сказка — добро побеждает зло еврейская сказка — бай голландская сказка — добрый Даг побеждает злого падонкавская сказка — Дабро ниязили злой и посылает этого жуира в Бабриск учить албанский язык! Дзыньбуддийская сказка-добро снится тому, кто злой, кто снится тому, кто добрый. Новая русская сказка-правовая сказка отвечает за базар-не отвечает за ущерб, причиненный добром злу, согласованная в соответствии с п. 3.5.18 Договора & quot;Добро и зло& quot; № 666 от 1.1.1 Рекламная сказка-добро побеждает зло! Хорошее применение! Политическая сказка-голосуй за добро и вместе мы победим зло Маркетинговая сказка-добро тяжело злу * * * при условии, что математическая сказка отсутствует-добро + зло. Компьютерная сказка-доброе сложное зло. Да, Нет, Отмена

В лесу появился Змей Горыныч и приказал всем животным прийти к нему — записаться на обед. Впервые волк пришел. ЗГ говорит ему: — Завтра 12 болтов придут, я тебя съем, вопрос? «Нет», — крикнул волк и ушел. Далее следовала лиса. С ним та же история. ЗГ ему все грамотно объяснил: — Есть вопросы? «Нет», — ответил Фокс, и все слезы исчезли. Затем появился кролик. После короткого диалога ЗГ спросил его: — Есть вопрос? — Есть. — Как? — Можно мне пойти с тобой? — Можно. Так что, Заяц, я вычеркиваю.

Что говорили татары, когда пришли в Россию? — Мы переполнены. А что сказал Русич, когда татары пришли к нему? — А мы — армия.

Опытный Иван-царевич всегда выбирает Марью-искусницу, чтобы сделать Василису мудрой, а Елену прекрасной.

Мама-филолог спрашивает: — Мама, почему русские не умеют работать? «Это все из русских сказок, дочка». -। — Судись, русский, или кроши их всех в мелкую капусту, как Илья Муромец, или сразу женись на царевне — как Иванушка-Дарчак и только на щуке-рыбе, змее-горыныче и иноземных женихах.

В конце вечеринки опытная скатерть-самобранка превратилась в простыню.

— Скажи моему зеркалу одной рукой: кто в мире добр, все в тумане и на контрольной точке? — Уберите лицо! Никспен не виден.

Иван Царевич расцветает в избушке для Бабы Яги, а она спрашивает за дверью: — Что прилепил? — Не спешите, сначала впустите его, а потом спрашивайте! — Ответ: Иван Царевич. Баба Яга впускает его и снова спрашивает: — Ну, что он прижал? — Теперь дайте что-нибудь выпить, а потом спросите. Покормила Ивана-царевича Баба-Яга и опять спрашивает: «А теперь скажи, зачем ты пришел?»- А ты все равно переспи с собой, а потом спрашивай! Баба Яга спасла его от удара и подумала: — Прости! Я так и не понял — что я прикрепил?

Гуси-лебеди. А навстречу им — воробьи-пингвины и соловьи.

Б. ретец иванушка наклоняется к тракторной борозде, чтобы попить воды. И опять Аленушка ему говорит: Не пей, Иванушка, бульдозером станешь.

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdot-pro-russkuju

Top