Анекдот про рыбалку
Однажды, придя домой, я встретил женщину в сексуальном нижнем белье. Он протянул мне две веревки и сказал чувственным голосом: — Свяжи меня и делай, что хочешь! Я привязал ее и пошел на рыбалку.
— И я ласково называю себя: мой кролик, моя рыбка, моя птичка. — И что это такое? — Она расправит уши, выгнется дугой и щелкнет клювом.
— Если вечером рыбу хорошо кормить водкой, то на рассвете она будет хорошо клевать на пиво!
Тем не менее, есть что-то подозрительное в названии газеты & quot;Фишер Фишер& quot ;;
Согласно правилам настоящей рыбалки, рыба не клюет по 10 причинам: 1) сегодня очень холодно, 2) сегодня очень жарко, 3) идиоты на мотоцикле распугали всю рыбу, 4) на следующей лодке идиоты перекормили рыбу прикормкой, 5) рыба нерестится, 6) рыба она отравлена сточными водами, 7) она клюет личинок только дома, 8) в это время не ловить рыбу, 9) не в тот год ловить рыбу, 9) ловить рыбу, 9 ) не в тот год ловить рыбу, ловить рыбу, ловить рыбу. 10)с нашей работой и не можем сократить и не можем!
Рыбаки собрались на зимнюю рыбалку. Я вышел рано утром — холодно, автобуса нет. Он пульсировал, возвращался. Женщина все еще спала. Он забрался под одеяло и устроился рядом со своей женой ….. Он (не открывая глаз): — ОООХ! Дорогой, почему тебе так холодно!!! — Да, Мороз на улице — в сорок лет! — А мой дурак поехал на рыбалку!
Пилы плавают в песках и задумчиво говорят: «Слушай, пески, а не кажется ли тебе, что мы, большие рыбы, должны есть маленьких? Согласен ли я? — В кои-то веки я согласен. Но где мы их находим?
— Вы поймали что-нибудь? — Прохожие интересуются рыбаком. Да, — безнадежно отвечает рыбак. — Он поймал одну и бросил ее в реку. — Может быть, этого было слишком мало? — Да, о тебе и о той самой надоедливой длинной!
Идет человек по берегу, видит рыбака и думает: сейчас пойду и спрошу первый вариант: (мне: как дела? А он: хорошо. А я: как рыбалка? И он: он превосходен. И он превосходен. Я: ну, пока). Или второй вариант: второй вариант: второй вариант: второй вариант: второй вариант: второй вариант: второй вариант: второй вариант: (я: как дела? Он: плохо Я: что не так? । Я: ну, пока что желаю хорошего прикуса). Я: подошел. Мужчина: что за бизнес? Рыбак: — пошел в х * ДЕСЯТЬ. Мужчина: хмм, тоже вариант.
На берегу реки стоит мужчина и вытаскивает двух осетров, которых он только что поймал. Выпрыгивает из кустов
Рыбинский инспектор: — Да, нашел гада! Сейчас я составлю протокол за ваше браконьерство. Мужчина: — Товарищ начальник, этим сталкерам нравятся мои домашние животные. Много лет назад я сказал им и
Периодически я прихожу на берег три раза, свищу, они приходят, и я иду с ними. Хочу
Я докажу это!? Инспектор: — Ну, доказано! Мужчина бросает осетра в реку и ясно видит инспектора. Он: — ну, свистни три раза и посмотри, поплывет ли осетр! От одного человека возмущение: — Какой разный осетр, начальник.
Разговаривают два рыбака: — Я вчера щуку поймал, как рукой сняло! — Ты лжешь, таких волосков нет!
Два глупых чукчи занимаются подледным ловом рыбы. Один из них показывает другой знак: & quot; Я не клюю, но & quot; один отвечает еще большим количеством знаков: & quot; что вы перекричали весь ледоход, но можете распугать всю рыбу & quot;;
Жил-был энтузиаст-рыбак, который с мужским достоинством отказался от рыбалки. Он приходит к хирургу и говорит: «Помогите врачу, спасите его ….. Врач увидел, почувствовал и сказал: «Примите мои соболезнования, но отрезайте. «По большому счету, вы уже ничем не можете помочь. Все в гневных чувствах решили попытать счастья, пошли к педиатру, сказали ему, так мол и так, хирург говорит, что надо резать. А Детврач отвечает: — Ну, ты не унывай, встань на этот стул. Так что теперь отойдите от него. Да, вот он сам упал, а потом, видите, эти хирурги, только бы всех порезать.
Мужчина сидит в Нарусе и ловит рыбу. Предрассветный туман над озером Хааз. Вдруг где-то раздается крик-крик сердца: — ааааааааааа. Он был настороже, слушал, хватал. Через некоторое время уже близко: — ААААААА. Он заплакал, вытащил весло, сел, огляделся, забыл про крючок. Через минуту рядом: — ААААААА. Он прыгнул, перекрестился, схватил весло, замахнулся. Камыши расступаются, кто-то оттуда в ужасе, морда распухшая, в крови. Человеку его Ка-и-Ак веслом по лицу! Незнакомец (чтобы ускользнуть): — аааааааааааааааааааааааааааа
& quot; Продажа дешевой одежды для рыбалки и рыболовства. Телефон: 545-31. Когда человек берет трубку, следует сказать: & quot; неправильно & quot ;;
Едва переставляя ноги, рыбак идет по спине трехметрового сома и троллит, он уже смеется. Другой рыбак с ведром вровень с дюжиной крестов и говорит так злобно. Вы только что поймали одного?
Мужчина сидит на берегу и ловит рыбу. От внезапных камышей: перейдите к X * Th! Мужчина думает: ну и фантазия. Проходит несколько минут, и снова из камышей: идите на X*10! Проклятье. Мужчина считает, что они пугают всю рыбу. Проходит несколько минут, и снова из камышей: «Идите в X*10! Задолбали. Человек думает: как много ты можешь сделать! А потом человек плачет из тростника на подносе и плачет ложкой. Рыба спросила его: Что ты собираешься делать с ложкой, а это ему: Иди к х* ДЕСЯТЬ!
Один рыбак делится с другим своим опытом о том, как избавиться от комаров во время рыбалки: — Тщательно растереть с хорошим вином, а затем посыпать мелким песком. Москиты сядут, напьются и начнут бросать друг в друга камни.
Человек отправляется на рыбалку в 4 часа утра. Вдруг мимо проезжает машина дорожной полиции с мигалками. Оттуда выходит гибэдэдэшник и останавливает его: — Документ. Человек дает авторитет и техническую клешню. ГАИ: — Нормальные люди в такое время спят, а вы куда-то едете. Мужчина: — Ну, сейчас я думаю, обычный дом, а вы все прячетесь в кустах.
Каким-то образом мужчина поймал прекрасную русалку. А он, возьми и скажи ему бархатным голосом: — Отпусти меня к морю, я выполню все три твоих желания. Мужчина посмотрел на красавицу и ответил: «У меня одно желание, но ты исполнишь его трижды».
Сила привычки: Милиционер Иванов в отпуске поймал рыбу и бил ее ногами.
Уборка на кухне — уже двадцатая рыба, жена раздраженно спрашивает мужа: «Ну почему ты не такой, как все нормальные мужики?» «Они никогда ничего не ловят!
Очевидно, слово «рыбак» произошло от удивленного восклицания.
Вечером через реку. Старый рыбак, который все держит в руках, делает удочки. Бормочет: «Если бы не было так тихо, он бы всех задушил!».
Вы повысили давление», — скажет пациент. — Это после пибанка. — Рыбалка, обновление, клёв. «Я согласен, Доктоп. Но я держусь за поврежденное место».
В школе учительница спрашивает: — Вовочка, как ты думаешь, чем Ной много занимался на ковчеге? «Нет», — отвечает Вовочка — Ведь у него было всего два насекомых.
Новый русский (НР) отправился на рыбалку: Все учтено — удочка УУУУУ!, хлопья ооо Вообще, не ваше дело говорить крутому прибору, что он закидывает дуэли , сидит — тихонько стоит местный дед неподалеку, курит Тоже крутой Он видит: хп паникует Он решает успокоиться: ничего, сынок, сейчас солнышко пригреет — клен начнется {{data. Разновидность. availability_html}} {{data. availability_html}} Никто не тянул вас за язык"
А его дедушка бросил сеть и поймал рыбу! И снова он оставил сеть и поймал еще одну рыбу! И в третий раз они оставили сеть и вытащили лодку — и исполнили три желания Рыбнадзора!
Новый Двое мужчин идут вдоль реки, видят рыбака, который стоит по пояс в воде и ловит рыбу Мужчины кричат: — рыба клюет? Рыбак: — все равно круто!!! Друзья — это круто: -Что такое карась? Рыбак: — Нет, Мо! Друзья: — Это клевание? Фишер: — Да, ни фига. —
Жил-был старик со старухой у самого синего моря Однажды старик закинул в море сеть, вытащил золотую рыбку и загадал желание Прошло три года, но желание так и не сбылось
Фрай спросил отца: — А что такое горшок? » — Это гидромассажный бассейн, в котором температура воды не регулируется!
Приходит Василий Иванович к Петьке и говорит: — Пойдем на рыбалку! — Ну и что, что рыбалка, водки-то нет! — Что еще есть? «Анаша», — отвечает Петька Василий Иванович, удобно лежа на стуле: — Так давай здесь порыбачим!
Двое ушли на рыбалку и напились дыма Утром вылезают из палатки — а за палаткой все поле перепахано и стоят ловушки А: — Куда вы вчера сети ставили?! — Где ты будешь плакать завтра — я положил его туда. —
В чем разница между обычным рыбаком и зимником? Тот же пьяница, только в валенках.
Всем любителям этого дела предлагается принести в воскресенье по две бутылки на человека.
Bodybuy & bodybuy; с опытом & bodybuy; приглашает отпрыска на рыбалку Молодой человек спрашивает: — а что мы возьмем? — Конечно же, водка! — А удочки? — А в фиге мы все равно проиграем!
Мужчина сидит и ловит рыбу, рядом лежит силиконовый кирпич Проходящая мимо девушка подходит к нему с вопросом: «Почему ты ловишь рыбу кирпичом? Мужчина отвечает: «Не мешай мне, смотри, я рыбачу». — Нет, зачем тебе кирпич? Я сделаю все, что ты скажешь, только скажи, — мужчина долго не думал, сказал, что она проигнорирует его, и давай делать свое дело И тут девушка снова спрашивает: — а зачем тебе еще один кирпич? — Видишь, я еще ничего не поймал на эту удочку, а ты уже третий. —
Женщина: — Перед свадьбой ты завалил меня подарками, почему ты не делаешь этого сейчас? — HM Слышали ли вы когда-нибудь о рыбаке, который насаживает наживку на крючок после того, как рыба уже поймана?
Какие самые большие рыбы среди школьников? Дети говорят самые разные слова, поднимает руку Вовочка: — Самая большая рыба — 6** D! — Откуда вы это знаете? — Папа сказал дяде Коле, что его застал одного в Сочи, поэтому он его месяц жарил. —
Порыв ветра заставил гусеницу упасть с дерева в пруд, наполненный рыбой, она летит вниз и молится: &❶; Господи! Покажи мой рыболовный крючок в моей заднице, чтобы моя жизнь не была напрасной