Анекдот про школу. Шутки про школу.
Бабушка и внучка играли в школу в течение двух недель. И только в конце второй недели бабушка узнала, что она делает за него домашнее задание.
Маленький Джонни приходит к своей бабушке и говорит: — Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, поэтому я решил признаться тебе. В прошлом году я съел банку варенья, и, чтобы вы не знали, я в нем обгадился. Дед вдруг вскакивает со стула и бьет бабку по голове, крича: — Я тебе говорил эту чушь, а ты сахар, сахар.
Разговор в детском саду. Вовочка: — Настя, ты сексуальная женщина? Настя: — Я не знаю, но когда я просыпаюсь с горшка, пар уходит.
Подоив корову за полторы минуты, бабушка начала подозревать, что ее внучка вовсе не работает учительницей в Москве.
Анекдоты про школу
Девушка, опоздавшая на урок украинского языка, приходит в класс: — Извините, я опоздала! Учитель: — Я не «опоздал», я застрял! — Правильно. Я опоздал… Я опоздала к нему!
Медсестра делает Вовочке болезненный укол. — Будьте терпеливы. Я дам вам вакцину, и вы не заболеете. — Возможно, это буду не я, но это точно будет задница!
Воспитатель детского сада: — Дети, давайте поиграем в игру, которая называется «Сломанный телефон». Я задам шутнику вопрос, а он прошепчет ответ вам на ухо. И тогда Вовочка даст нам всем ответ. «Скажи нам, Джокер, почему у тебя такой смешной голос? «Джокер Маша:» Потому что она вдыхала гелий. «Маша Таня:» Потому что он был насыщен гелием. «Таня Витте:» Потому что ко мне приходили гомосексуалисты. «Витя Вовочка:» Потому что я трахался с лесбиянками. «Учитель: — Ну, Вовочка, теперь скажи нам правильный ответ. Вовочка: Есть два варианта. Либо телефон сломан, либо это гребаный клоун.
В школе, видимо, есть директор, Вуочка заходит под дверь класса и что-то говорит: — Вуочка, что ты здесь делаешь?! — Где логика?! Где логика?! — Что случилось? — НУ вот логика. Я пукнул в классе, они меня пнули, но сами остались на месте. Где логика?!
Анекдоты про школу
Учитель биологии спрашивает: — Когда вы должны собирать яблоки? Петя: — В августе! Маша: — В сентябре! Вовочка, с выражением знатока: — когда собака на привязи!
Класс информатики. Учитель:- а кто скажет, чем «железо» отличается от «программного обеспечения»? Вовочка: — Это же так просто! «Железо» — часть компьютера, которую можно бить, бросать, пинать. А «программное обеспечение» можно только дискредитировать!
Учитель на уроке биологии спрашивает: — Дети, кто может ответить, почему камбала плоская? Вовочка выставил руку: «Кит в него влюбился!»Учительница сама рядом: — Уйдите с урока и не приходите без родителей. Мы продолжим урок. А кто знает, почему у рака большие глаза? Вовочка (уже в дверях) — просто Кребс был рядом и все видел.
Маленький Джонни приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учитель спрашивает: — Вуочка, что с тобой случилось? Он говорит: — Вчера мы легли спать. Папа спрашивает: — Вова, ты спишь? Я сказал «нет». Пощечина на лбу. Через полчаса папа спрашивает: — Вова, ты спишь? Я говорю: — Спи. Пощечина на лбу! Через полчаса папа спрашивает: — Вова, ты спишь? Я молчу. Папа говорит маме: — Поехали! И я спрашиваю: — Где?
Школьники утверждали, что это самая быстрая вещь в мире. Танечка говорит: — Самое быстрое слово — сказал, а вернуть нельзя! Ванечка говорит: — Самый яркий свет ! Я только включил его, а он уже горит! Вовочка ответил: — У меня тут понос был, так я не успел ни слова сказать, ни свет включить.
Запись в дневнике сына: «Я уговорил учителя рисования позировать в классе. Оскорбление!»
Забавные анекдоты про школу
На нашей странице собраны смешные анекдоты про школу. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Не все знают, что Лев Толстой в своем произведении «Война и мир» потерпел значительное поражение. Первоначально он хотел написать роман в 8-12 томах. Но однажды во сне к ним явились школьники из 231-й московской школы и попросили их не делать этого.
Первоклассник приходит домой из школы и рассказывает маме, что он узнал правильное название задней части человеческого тела. Мама: — Вспомни один раз! Нет такого слова! Как это? Есть, но нет слов?!
Учительница спрашивает Вовочку: «Зачем ты бросил кирпич в дядю Васю?! — Я больше не буду этого делать. И ему больше ничего не нужно
Уроки в грузинской школе. Учитель спрашивает детей, чем занимаются их родители. У одного отец — бизнесмен, у другого — председатель колхоза, у третьего — управляющий филиалом… Настала очередь Гиви. — Мой отец — инженер. Смех в классе. Учитель: Дети! Вам должно быть стыдно! Мальчик такой грустный, а вы смеетесь.
— Дети, запишите предложение: « мышь царапается в углу». — Марван, кто такой этот СКР? — ТФР, Вовочка, это Следственный комитет России.
Учительница биологии Марья Ивановна проводит открытый урок: — Дети, как размножаются млекопитающие? Вовочка выдернул руку. Марья Ивановна: — Вовсе нет, Вовочка! Комиссар: — а почему вы закрываете ребенку рот?! Отвечай, Вовочка! — Они размножаются половым путем! Марья Ивановна (со вздохом облегчения): — Ну, слава Богу, все правильно, Вовочка… Вовочка, весело: — Да, я думаю, они думали, «еб@ться» Я расскажу вам! …
«Над чем ты смеешься? Давайте посмеемся вместе!» — только после этих слов школьный учитель начал пьянеть.
В магазине школьных принадлежностей: — Девушка, мне тетрадь для пятого класса по кругу, пожалуйста. Таких тетрадей не существует. — Девочка, я тебе говорю: Мне нужна тетрадь в кружок для пятого класса. — И я говорю вам, что такой тетради не существует. Следующий посетитель в очереди: — Не слушайте его! Он сумасшедший. Девочка, подари мне, пожалуйста, ромбовидную тетрадь за восьмой класс и глобус Беларуси.
Учитель объясняет урок. Видит, что один ученик не слушает. «Ну-ка, Иванов, повтори, что я сказал!» И студент Иванов с готовностью вспоминает: «Мама выгнала меня из дома, Светка из шестого «Б» забеременела, Петька из девятого «а» задолжал триста рублей»: «Ой, Марьевна, я буду за тебя переживать!».
Учитель средней школы позвонил отцу бизнесмена: — Ваш сын — сопляк! Я спросил его: «Кто написал «Евгения Онегина»? И как вы думаете, что он мне сказал? Чего только нет! «Ублюдок, ублюдок!» Ну, я спрошу его дома! Я его выпорю, как Сидорову козу!… слушай, учитель, а может, он и правда не писал этого?
Анекдот про школу
Мальчик Федя вышел из класса и так сильно хлопнул дверью, что Вася, который сидел у окна, тоже прогулял урок.
Поскольку лучшая защита — это нападение, опоздавший студент пришел в класс с вопросом: «Что ты здесь делаешь, на хрена все?».
Как у тебя дела в новой школе, в которую тебя перевели? — Это бесполезно, невозможно ничего написать. — Все учителя — животные? Все студенты — дураки.
O Отец ругает сына за плохую успеваемость: — Почему у тебя одни тройки по всем предметам, на которые ты собираешься поступать? Сын: — Я получил пять по географии, — с возмущением в голосе говорит он. Отец: — Так ты собираешься делать глобус на фабрике!
Люсия, ученица пятого класса, заработала деньги, найдя двойку. Схема проста: получил четверку — получил ремня от отца, обратился в суд — получил денежную компенсацию.
Физика в современной школе. — Тема сегодняшнего урока — «движение тела, брошенного наклонно к горизонту». Сразу же записывайте домашнее задание: Angry Birds, уровень 3-19 …
— Только не, пожалуйста, двойной виски. — Девочки! Это школьная столовая! О, простите, я задумался. Компот, пожалуйста.
Дочка делает домашнее задание. Вдруг моя мама услышала, как он ругается. — Дочь, что ты там изучаешь? — Учительница попросила нас выучить скороговорку. -Со: ах, на кедре, ах, на сосне, ох, на злых волках.
Отец проверяет тетрадь сына: — Почему ты так неровно пишешь крючки? — Это не крючки, папа, это интегралы.
Мальчик выходит из школы. Отец спрашивает его: — Тебе сегодня звонили? Да, они позвонят вам завтра.
Мальчик по прозвищу Гогркишкирян очень редко выходит к доске.
— Вы еще очень молоды и хотите изменить свою жизнь? — Иди в школу! Смены происходят каждые 40 минут.
С самой сложной работой — заведующий школьной столовой. Вы узнаете, каково это — воровать у детей!
Сижу я в классе, ем «Твикс», и тут одноклассник говорит: — Брось мне палочки. Я чуть не задохнулась.
В молдавских школах на родительском собрании фраза «Мы скидываемся на ремонт» вызывает всеобщий смех.
Знаете, как мне ответил сын, когда я ему сказал — ты знаешь, что теперь главными предметами в школе будут физика и безопасность жизнедеятельности? — Мать. Вы должны понимать, что раб должен быть здоров и понимать, как спрятаться во время угрозы жизни?
Моему мужу 40 лет, а "Одноклассникам" его одноклассников — 25-30. Как же ему было трудно учиться!
Вчера мы отмечали 20-летие окончания средней школы и устроили ретро-вечер: пили портвейн за углом школы, слушали мальчишник, Сектор Газа, а потом вернулись в класс и схватили одноклассников за задницу.
В тексте читатель выхватывает у студента непристойный журнал и хмыкает: — Что это такое?! Я хочу увидеть твоих родителей завтра. — Зачем ждать завтрашнего дня? Вот они — страницы 42 и 43.
В первый час после новогодних праздников Трюдо объявил, что поставит «пять». Тот, который будет кусаться тише всех.
— Дети. Дают ли вам родители деньги на обед? — Да, по 50 рублей. — Вот! Так что завтра мы все сдадим за 50 рублей за контурные карты. — Но у нас нет географии! — Но у вас по 50 рублей.
Сегодня многие проводят на сайте «Одноклассники» больше времени, чем в школьные годы.
Окончание школы — это как посещение школы, только через.
Много лет назад на уроке географии учитель сказал, что мы будем изучать Нидерланды. На что в нашей школе весь класс издевался: «Piederland!»। Кто бы мог подумать, насколько он окажется прав.
— Наше образование уже стало подобно древесному растению. — Почему? — Они принимают дуб и оставляют известь.
Лучший способ добиться того, чтобы никто не читал книгу, — это включить ее в учебный план.
Техник, проработавший в школе 20 лет, может поразить движущуюся цель тряпкой с расстояния 50 ярдов.
— Папа, тебя вызывают в школу. — Почему? — Помнишь, я просил тебя написать для меня эссе? — И что? — Директору не очень понравился стриптиз, лежащий на столе.
Третьеклассник приходит домой из школы и говорит родителям: — Сегодня у нас был урок, который вела проститутка. После шоу выяснилось, что The Apprentice. Через несколько дней женщина говорит: — Я видела этого ученика. Ребенок был прав.
Два друга растаяли, один грустит. Они завели разговор о жизни: — Как все-таки проходит время! Это просто пугает. Сын растет, с 9 лет все сбылось. — Так что это хорошо! Помощник растет. Что вас печалит? — Да, они забыли отдать в школу!
В школе меня попросили написать длинное стихотворение, а я его никак не запомнил! Бабушка написала стихотворение о Бэтмене и повесила его в туалете. В понедельник стихотворение отскочило от зубов всей семьи!
Н а уроке в школе: — Дети, придумайте синоним к слову & quot;власть& quot; — воровать.
Для спортивной школы «Рута». 8 класс. Раздевалка для мальчиков. Измеряется трубами. Случайно пролетает малоодаренная ученица Машенька, присматривается, фыркает — у меня еще есть. Мальчики вокруг: Как дела? У тебя ничего нет. Машенька — и на модуле.
В целом, Ухрюпинск — криминальный город. Из некоторых школ можно уволиться на испытательном сроке.
На следующий день после поездки в колхоз. Учитель: & quot; Дети, какие звуки мы слышали на ферме? " — муууу! — Пчела! — Кукушка! — Стреляйте & quot; лиса из трактора, быстро!
& laquo;т, что опять, детка? & raquo; & ndash; сказала уборщица, любовно хлопая тряпкой по лицу ученика.
К З Вонке к директору школы: — Здравствуйте, Николай Петрович? — Да, я слушаю вас. К кому я обращаюсь? — Николай Петрович, я звоню, чтобы предупредить вас, что Вася Иванов сегодня в школу не придет: Он болен, у него очень высокая температура. — Мне очень жаль, что Вася заболел. Но с кем я разговариваю? — Моему отцу Николаю Петровичу.
М. эстивозин детских товаров. В отделе стоит большая коробка с надписью & laquo;Собери ребенка в школу! & raquo; и, вот, не сразу поймешь: тут либо школьный материал, либо ребенок в разобранном виде.
X Леба и зрелость! — крикнул голодный восьмиклассник.
Мы контролируем это. — Могу ли я использовать калькулятор? — Можно. Итак, дети, запишите вопрос о контроле. Отменить крепостное право.