Анекдот про ссср
Анекдоты про СССР Анекдоты про СССР
Анекдоты про Советский Союз
1. Самая короткая шутка — «коммунизм».
2. На гранитном берегу канала — трехметровые буквы: & quot-Да здравствует советский народ — вечный строитель коммунизма!& quot;
3. Мы построили самый мощный компьютер в мире и задали ему задачу, когда наступит коммунизм. Компьютер думал, думал, думал. и выдал ответ: & quot; через 3 километра& quot ;. На просьбу расшифровать столь странный ответ: — Каждая пятилетка — это шаг к коммунизму!
4. Мы одной ногой в социализме, а другой уже в коммунизме», — говорит учитель. Старуха спрашивает его: — А долго ли, милый, нам стоять с расколом?
5. Что такое VOBLA? — Это кит, который плывет к коммунизму.
6. Археологи раскопали пещеру каменного века с лозунгом над входом: & quot-Да здравствует рабовладельческий строй — светлое будущее всего человечества!& quot;
7. Социализм — это коммунизм минус электрификация всей страны.
8. Расцвет коммунизма. Сообщение на двери продуктового магазина: сегодня масло не нужно.
9. При коммунизме у меня будет свой самолет — Зачем тебе самолет? — А если, скажем, в Калуге дают муку. Полчаса на лету, и я на месте!
10. Правда ли, что при коммунизме товары можно заказывать по телефону? — Верно, но они будут передаваться по телевидению.
11. Скажите, будут ли карточные игры при коммунизме? — Да, только карты будут стеклянными.
12. Можно ли построить коммунизм? — Вы можете что-то построить, но вот выжить с этим — вряд ли.
13. Будет ли любовь при коммунизме? — Не будет денег, не будет любви.
14. Что общего между коммунизмом и водородной бомбой? — В обоих случаях стирается грань между городом и деревней.
15. Будут ли свиные отбивные при коммунизме? — Они будут. Поэтому их будут называть картошкой, отталкиваясь от свиней.
16. Можно ли построить коммунизм в Израиле? — Почему такая маленькая страна является таким большим благом?
17. Американский миллионер купил жевательную резинку и объявил о бесплатной раздаче товара. Вскоре венок и подступы к нему были усеяны телами убитых и раненых. Миллионера спросили: — Зачем вам это нужно? — Меня интересует, что произойдет, когда вы перейдете на распределение & quot; по мере необходимости».
18. Папу спросили: «Почему люди верят в католический рай, но отказываются верить в рай коммунистический? — Потому что мы не показываем свой рай!
19. Во время раскопок в Египте была обнаружена неизвестная глава Библии: конец света может произойти в одной, отдельно взятой стране.
20. Что Германия унаследовала от Маркса? — Восточная — Коммунистический манифест, западная — капитал.
21. Является ли коммунизм наукой? — Нет. Если бы это была наука, то с самого начала она была бы вкусной.
22. В чем разница между математическим и научным коммунизмом? -В математике что-то дается и что-то нужно доказать, а в научном коммунизме все доказывается и ничего не дается.
23. Что такое дефицит с марксистской точки зрения? — Это объективная реальность, которая не дана нам в восприятии.
24. Я знаю, что я ничего не знаю», — сказал Сократ. «А я даже этого не знаю», — оттенил его наш философ.
25. Будут ли деньги при коммунизме? — Югославские ревизионисты утверждают, что это так. Китайская догма утверждает, что нет. Мы подходим к вопросу диалектически: кто будет иметь, а кто не будет иметь.
26. Что такое социализм? — К черту. По сравнению с коммунизмом.
27. Почему мы идем к коммунизму, но нам нечего есть? — Зачем есть посреди дороги, мы придем и напьемся.
28. В чем сходство и различие между непристойностью и диатрибой? — Все знают мат, но делают вид, что не знают. Никто не знает Диамата, но все делают вид, что знают. И то, и другое — мощное оружие в руках пролетариата.
29. Правда ли, что после ввода советских войск в Чехословакию пришел коммунизм? — Правда. Электрификация Чехословакии продолжалась долгое время.
30. Можно ли было бы планировать роды при коммунизме? — Нет, если средства производства в этой отрасли останутся в частных руках.
31. В чем разница между капитализмом и социализмом? a) При капитализме человек человеку волк, а при социализме — товарищ волку. b) При капитализме человек эксплуатирует человека, а при социализме — наоборот. c) При капитализме происходит социальная революция, а при социализме — капитальный ремонт. Г) При капитализме власть переходит от отца к сыну, а при социализме — от деда к деду.
32. Рабинович! Почему вам нужно так много денег? Мы идем к коммунизму? — И так, и эдак! А на обратном пути?
33. Если социализм. -Не хочу.
34. Летчики Ли-Син и Си-Ни-Цин отвечают на вопрос корреспондента, какие трудности им пришлось преодолеть, сражаясь в Корее: — Особенно трудно им было щурить глаза во время воздушного боя, а другой рукой подтягивать брови к вискам!
35. Американский самолет был сбит в воздушном бою с вьетнамскими пилотами. После плена и долгих скитаний летчик возвращается в Америку и рассказывает все как есть: — Вижу, вьетнамский истребитель заходит мне в хвост и слышу по радио перехват: & quot;Вася, прикрой, я его x ** хорошо держу! & quot; Это x ** Ну, бей.
36. Откуда чехи знают, что Земля круглая? — В 1945 году они прогнали захватчиков на запад, а в 1968 году вернулись с востока.
37. Как вывести советские войска из Чехословакии без потери престижа? — Через Румынию.
38. Солдат, дежуривший на ядерной установке, заснул и прислонился к панели управления. При входе дежурного он завелся, вскочил и объявил: — Товарищ лейтенант, никакого происшествия в мое дежурство не было! — Не было, говоришь? А Бельгия где. Твоя мать?! Два туалета вне очереди!
39. Какое значение для вас имеет Советский Союз? — спросил поляк. — Это буферное государство между Польшей и Китаем.
40. Чтобы помочь голодающим полякам, Советский Союз отправил большую партию яиц в оригинальной упаковке — в Галлифе.
41. Два африканских племени объединились и победили третье племя. Победившие лидеры съели ведущего лидера. — «Невкусно!» — сказал один. «Но все равно лучше, чем та бурда, которой нас кормили в Университете Патриса Лумумбы».
42. Почему войска вошли в Афганистан? — Они решили начать в алфавитном порядке.
43. Плакат советской военной базы в Афганистане: & quot;Советские солдаты! Если вы хорошо себя здесь покажете, то ваша родина отправит вас в отпуск в Югославию!"
44. С кем граничит Советский Союз? — С кем хочет и с кем граничит.
45. Заявление ТАСС об угрозе бойкота московской Олимпиады: & quot;Если вы не придете к нам, мы придем к вам! & quot;
46. Они не учли разницу между московским и римским временем, и московское радио сообщило о попытке Папы на два часа раньше, чем она была осуществлена.
47. Два парня разговаривают через Берлинскую стену. — И у меня есть апельсин!» — усиливает Западный Берлин. — А у нас социализм! — Я думаю! Если мы захотим, мы сделаем и социализм! — И тогда у вас не будет апельсина!
48. Один восточногерманский полицейский спрашивает другого. — Тогда мой долг — арестовать вас!
49. При приеме в Чехословацкую коммунистическую партию каждого спрашивали, в чем разница между капитализмом и социализмом. Один не знал, и его приняли. Другой плохо знал и получил отсрочку на год. Третий знал. Он получил три года.
50. Сначала Хрущев отправился в Югославию для примирения. Затем Тито приехал с ответным визитом. Когда он проезжал мимо колхоза, они вышли встречать его с транспарантом «Да здравствует клика Тито».
51. Леспромхоз. Митинг солидарности с борющимся народом Чили. Они вытащили крестьянина, чтобы он сказал: «Я не знаю, кто такой Чили и какая хунта ему нужна, но если Луиса не вытащат из ямы, мы не будем работать!
52. Атмосфера частной беседы Брежнева с Киссинджером в Кремле была настолько дружеской, что Киссинджер нарисовал дружеский шарж на Брежнева. Он изобразил его в виде коровы, которую сосет множество телят. На каждой соске было написано название одной из партий народной демократии. — А где же сам Советский Союз?» — спросил Брежнев. — Я не изобразил его, потому что. Я знаю, что вы не любите порнографию.
53. Как разрешить кризис на Ближнем Востоке? — Дайте Диане звание Героя Советского Союза и выбейте глаз Гречко.
54. В связи с изгнанием советских специалистов из Египта Израиль предлагает Советскому Союзу совместно отметить 18 июля, день изгнания из Египта.
55. Директор школы входит в класс и объявляет: — Вайнштейн, Буберман и Иванов по матери! Не приходите завтра в школу — там будет арабская делегация!
56. Скажите честно: вам нравится Лумумба? — лидеры нового режима спрашивают советского посла на банкете в Конго. — Да, мне это нравится!» — отвечает принципиальный коммунист.
57. Почему наши войска пересекли границу Чехословакии? — Потому что дружба между социалистическими странами не знает границ.
58. В чем разница между братской помощью и агрессией? — Братская помощь — это когда пятеро бросаются на одного в темноте ночи, а агрессия — когда один бросается на пятерых средь бела дня.
59. Кто такие русские чехи — друзья или братья? — Конечно, братья! Друзья выбраны!
60. Что такое наручники? — Узы братской дружбы. — Что такое танк? — Передача экстренной братской помощи.
61. Сообщение ТАСС: подписание соглашения с Чехословакией о нормализации товарищем Брежневым, товарищем Гречко и Т-60 с советской стороны.
62. Почему советские войска так долго находились в Чехословакии? — Они все еще ищут того, кто позвал их на помощь.
63. Какая страна является самой нейтральной? — Чехословакия. Она даже не вмешивается в его внутренние дела.
64. Какая страна является самой защищенной? — Израиль. У него нет дружелюбных соседей.
65. После братской помощи Чехословакии на изрешеченной пулями внешней стене музея в Праге появилась табличка: «Выставка Эль Греко».
66. Рабочие массы Чехословакии будут осуществлять уже не Интернационал, а интервенцию.
67. Когда Новотны отдал Дубчек, в Чехословакию пришла свобода, но Советы сделали ее Билаком, исказили Гаек, и жизнь в стране превратилась в Черник.
68. Есть три вида извращенной любви: французская, армянская и советско-чехословацкая.
69. На политзанятии в чехословацкой армии офицер спрашивает рядового, что тот знает об империалистах. — Империалисты всегда хотели завоевать нашу Родину — Правильно. что еще можно сказать — Но Советский Союз их опередил!
70. Самая короткая и самая красивая чешская сказка: их нет!!!
71. Какова последняя надежда для Чехословакии? — Сталинизм с человеческим лицом.
72. Большой плакат в Варшаве: «Месяц польско-советской дружбы». С другой стороны — зарегистрированный: «Я согласен, но ни днем больше!».
73. Герек поздравил Иоанна Павла от второго с выбором нового папы, выразил надежду, что он будет другом Польши и спросил, что Польша в свою очередь может ему посодействовать. — Постройте самую большую церковь в Польше!» — говорит он. Но ему придется назвать его Собором Св. Леонид». — Продолжайте. Но реликвии предоставляйте сами.
74. После братской помощи Чехословакии в Польше был издан указ, запрещающий купание в бугре, расположенном на советско-польской границе. Ведь если кто-то тонет и зовет на помощь, то русские могут прийти!
75. Как решить жилищную и продовольственную проблему в Чехословакии? — Чтобы решить жилищную проблему, нужно открыть западную границу, чтобы решить продовольственную проблему, нужно закрыть восточную границу.
76. Старый чех поймал золотую рыбку. Она предложила отпустить его в обмен на исполнение трех желаний. «Мое первое желание, — сказал старик, — чтобы Китай напал на нас». «Второе — чтобы Китай снова напал на нас». Третье — Китай нападет на нас в третий раз! Узнав об этом, разгневанная старуха стала метать громы и молнии. — Как вы можете не понимать? — Старик сказал. — При этом китайцы пройдут через них шесть раз!
77. Что является самым большим успехом социалистического лагеря? — Он был один, а теперь их двое!
78. Что такое коммунизм по-китайски? — Советская власть плюс стерилизация всей страны.
79. Чтобы запустить спутник, пятьсот миллионов китайцев образуют живую пирамиду в тысячу этажей. В последний момент пирамида рухнула, потому что Один на триста семнадцатом этаже плохо выучил цитату Мао.
80. Какой вывод мы можем сделать из того, что Земля круглая? — Все склоны, лежащие на западе, обрушиваются на нас с востока.
81. Что они делают в советском посольстве в Пекине? — Они изучают биографию Грибодова.
82. Кошмар брежневского кошмара: чехи сидят на Красной площади и едят мацу китайскими палочками.
83. Что больше всего пугает Брежнева? — Что китайцы научатся воевать, как евреи, а евреи — размножаться, как китайцы.
84. Можно ли выстроить всех китайцев в линию и расстрелять их из пулемета? — Только если задние в этот момент не размножаются.
85. Почему советская делегация отправилась в Финляндию? — Перенять опыт того, как воевать с великим восточным соседом.
86. Как будет называться война между СССР и Китаем? — Первый социалист.
87. СССР объявил войну Китаю. На следующий день 600 миллионов китайцев капитулировали, а СССР подписал безоговорочную капитуляцию.
88. Из новостного репортажа 2000 года.
89. Американские огни освещают Красную площадь. К нему подходит полицейский и жестами объясняет, что здесь нельзя курить. Американец тушит сигарету и говорит: — Хорошо, я понимаю, аэропорт, аэропорт.
90. Вы заметили, что наша культура сильно выросла. Мы уже плюем в избирательные урны. Правда, мы еще не поняли, но уже плюемся.
91. Дорогие друзья! Я рад сообщить вам о решении правительства: фильмам о нашем юбилее присвоено почетное количество.
92. Режиссер просит разрешения у Министерства культуры на постановку & quot-Идиота"- Достоевского. «У вас некому играть главную роль», — заявил ответственный сотрудник сайтов министерства. «Да, у нас театр полон идиотов», — предрасполагает он режиссера?
93. В фойе МХАТа в антракте он заходит в репетиционную комнату Москвина и Станиславского. Москвин, заметив недавно установленный бюст одного из лидеров, обращается к Станиславскому: — Какой знакомый бюст! Только не говори мне, я помню себя. Конечно, это Лукич! — Уверяю вас, только не Лукич. Пожалуйста, не говорите так, иначе вас могут посадить в их Московский государственный университет в Любинке. Когда Немировичу-Данченко рассказали об этом разговоре, он возмутился: «И правильно будет Москвин, если его посадят в жвачку!» Как может Фомич называть Лукича!
94. Колхозники попросили рассказчика вставить точки вместо подстилок. И он начал тему своего повествования: как садился самолет. — Точка, точка, точка, точка, три точки. Твоя мать.
95. стрелок Ворошиловский перед памятником Пушкину: — А что за памятник установлен? В конце концов, Дантес был поражен!
96. По телевидению: — Уважаемые товарищи телезрители! Мы приносим извинения за ошибку. Вы наблюдали не демонстрацию моделей французской одежды в весенний сезон, а демонстрацию протеста французских сезонных рабочих.
97. Интеллектуал попытался запрыгнуть в вагон метро, но ударился головой о дверь. Закрыв глаза, он шепчет вполголоса: «Надрать мне задницу, товарищи!». Дверь снова открывается. — Извините, товарищи, я волновался!
98. И это моя последняя реалистичная фотография. Это называется «штукатуры за работой». «Но я вижу, как они сидят и курят» — я сказал, что это реалистичная картина.
99. Скрип в трамвае. Мужчина в шляпе, наступая на ногу в шляпе: — Прошу простить меня за причиненные неудобства. Поверьте, я сделал это случайно, и еще раз приношу вам свои глубочайшие извинения — А вы, Инфекция, случайно не интеллектуал? — Что вы, что вы! Конечно, нет! У меня такая же слава, как и у вас.
100. Диалог строителей: — Давай бетон! — Что? — Давай бетон!!! — Что? — М***к! Давай бетон. — ма *** к! Что? — Давай бетон.
101. Что общего между колхозной революцией 1930-х годов и культурной революцией 1950-х годов? — В 30-е годы средний крестьянин шел в колхозы, в 50-е — в науку.
102. Китайская горничная в гостинице обращается к советскому специалисту: — Товалиш Инзенел, Будец Пяц цай или & quot;нугонафиг"?
103. В трамвае: — Смотрите, интеллигент, надел шляпу! — Откуда вы знаете, что я интеллигент? Может, я такой же хам, как и вы!
104. Колхозники пошли на лекцию. Он не был пастухом, тогда он спрашивает: — О чем они говорили? — Да, о двух евреях — Гегеле и Фейербахе. — И что? — В одном было зерно, а другое имело значение. Может быть, они также будут судить.
105. Галерея картин. Трудяга ходит, смотрит на картины. Он останавливается у одного, стоит, смотрит, то в одну сторону, то в другую. Проходит много времени, смотритель подходит к нему и говорит: «Мужчина, если вам так нравится эта картина, то вы можете оставить отзыв в книге с предложениями и пожеланиями». Мужчина садится за стол и начинает писать. Он пишет долго, пишет, перечеркивает, пишет одну страницу, вторую, потом, похоже, заканчивает, встает и уходит. Сиделке интересно, приходит, она берет книгу, читает и пишет: — Ну, бла, ваайшэ!
106. Вечер. Интеллигентная семья садится ужинать. Вилки. Ножи. Салфетки. «Пожалуйста, спасибо!» Вдруг раздается звонок в дверь! Женщина говорит: «Садись, дорогой, я отвечу!». Она открывает и видит на пороге слесаря, пьяного в дым. Слесарь. Звонок, Эдритт, ты в свинге? Испуганная женщина: — Н-н-нет. — Вот так. и К. Нет, Эддритт, ты в качелях? — Н-н-мы позвонили. — Ну, тогда Я. и К. пошли, эдрит твою в качели? Дама в шоке закрывает дверь. Голос из комнаты: «Кто там, дорогая?». Дама, явно не в себе: «Да, слесарь пришел, эдрит твою колыбель!
107. Автобус едет. Воспитанный гражданин сидит в автобусе, а рядом с ним еле стоит пьяный мужчина. Затем автобус дернулся, и пьяный мужчина сильно толкнул гражданина в бок. Он говорит: «Осторожно, пожалуйста! Автобус снова качнуло. — Не толкайся! — Не трахайся! — Ты знаешь еще какие-нибудь слова, кроме этих? — И что это такое? — Не трахайтесь!
108. Чем жизнь до революции отличается от нынешней? — До революции они говорили: «Долой бандитов!», а теперь говорят: «Приходите завтра!».
109. Чехословакия попросила Советский Союз разрешить ей создать новое министерство — морское министерство — Зачем вам морское министерство, если у вас нет моря? — Зачем нужно Министерство культуры?
110. Пожилая женщина входит в переполненный ленинградский автобус. Никто не уступает ей место. — Неужели в Петербурге не осталось интеллигенции? Сидящий майор отвечает ей: — Интеллигенция, мать, черт побери, а автобусов мало!
111. Интеллигент в антикварном магазине: — Сколько стоит этот роскошный стол в стиле Людовика XVI? — Сто тысяч. — Usr…. Я могу!
112. Секретный агент американского ЦРУ докладывает руководству: — У русского не один пенис, а несколько! — Подтвердите факты! — А что тут подтверждать? Я также посетил их секретные лаборатории, Байконур и Новую Землю. К кому бы я ни подходил, меня всегда спрашивали: «Какого черта тебе здесь нужно?».
113. На первомайских праздниках радиожурналист взял интервью: — Вам есть что сказать? — Да, ты пошел в ***! Шутки! Весело!
114. Поэт приходит к редактору журнала. Редактор: — С чем вы пришли? — Да, песня. — Как она называется? — «О, твоя мать!» — Ну, просто "Экс" выкинуть: дает цыганам!
115. Пожилой филолог проходит мимо стройки. Вдруг ее останавливают голоса строительных рабочих. Один снизу кричит крановщику: — Эй, Вася, трать своих так, помаленьку. — Молодой человек, извините, что вмешиваюсь в ваш разговор, но вы не совсем правильно используете это выражение. Это должно звучать скорее так: «Эй, Вася, потрать свои такие-то и такие-то деньги, потрать немного».
116. Бывший директор консервного завода был назначен директором консерватории. Новый директор в сопровождении свиты музыкальных чиновников впервые в жизни входит в зал консерватории. На стенах висят портреты композиторов в париках. В глубине поднимается орган. — Идея. — сказал директор, и все приготовились слушать. — Иду, товарищи, иду!
117. На портрете, висящем слева, вы видите русского академика Иванова, который изобрел акведук, открыл альфа-частицу и сформировал принцип относительности. На портрете, висящем справа, вы видите советского академика Петрова, который придумал академик Иванов.
118. Во времена Фурцевой говорили: «Я не боюсь министра культуры, я боюсь культуры министра».
119. Художественная выставка в Париже. Пикассо забыл свой пригласительный билет. Его не пускают: — Докажи, что ты Пикассо. Он изобразил голубя мира взмахом карандаша, и его не хватились. Фурцева также забыла приглашение, и ее не пустили. — Я министр культуры СССР! — Как вы можете это доказать? Здесь Пикассо также забыл билет, и ему пришлось рисовать. — А кто такой Пикассо? — Все в порядке, госпожа министр культуры, вы можете идти!
120. После репетиции один актер говорит другому: — А теперь Ида на грамзаписи. Приходите на фуршет. — Катя, налей нам по 100 грамм и запиши меня.
121. Американская подводная лодка погибла. Они появляются у некоторых берегов. Капитан говорит штурману: — Иди, узнай, где мы находимся. Штурман выходит на берег и видит загорающую девушку. Он подходит к ней. — Мэм… Я учился в Х**. — Сэр! Мы в России.
122. Поздним вечером порядочный турист отправляется на Дворцовую площадь. Вдруг видит — в стороне стоит мужчина и писает. Турист вежливо и исключительно вежливо спрашивает: — Извините, вы не подскажете, как пройти к Эрмитажу? Мужчина, не оборачиваясь: — Зачем тебе отшельник, Сагге здесь.
123. Полиция забирает пьяного за мочеиспускание на Аничкином мосту. Он сопротивляется и кричит: — Вы видите, что написано на памятнике? — Что написано? — & quot; нарисованное облако», что нельзя?
124. Мужчина стоит прямо посреди дороги и гонится за … женщиной навстречу: — Вы не могли бы за забор? — Ну, я не могу туда попасть.
125. Это линия? — Ну и что, что Бальзак шире главного? — Дурак, Бальзак — это такая мазь.
126. В колхозном клубе — лекция о космических полетах. После окончания лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается сторож колхозника: — а ты, лектор товарищу, & quot;подушку& quot; съел? Вокруг него — конфеты, а внутри — сладости. И хочу спросить: как там варенье на туе & quot;подушке& quot; Enjoy.
127. товарищ, все билеты проданы! Жена неуверенно трогает мужа за руку: — Ладно, Вася, пойдем, видишь. — Да, он попал к Е ***** матери! (Администратор.) Ну, товарищ администратор, ну, может, есть два билета на Челябинскую Интеллигенцию?!
128. Внимание, говорит радио «Райзан». Начинаем программу на октябрь. Рязанское время 15 часов 16 минут. Ух, ну… мать твоя, 16 часов 15 минут.
129. Говорит Рязанское радио. Мы отвечаем на вопросы рабочих. Товарищ Иванов спрашивает, что такое сольфеджио. Мы отвечаем: народу здесь есть нечего, а он появляется!
130. Как они строят забор? — Сначала они пишут три буквы, затем к ним прибивают доски.
131. Можете ли вы отправить женщину в космос? — Да, это достаточно далеко и, кроме того, довольно прилично.
132. В колхозе появился председатель. Ему очень не нравилась атмосфера в комнате — шум, грязь и табачный дым. — Е … … твоя мать!» — кричал он, перекрывая другие голоса. — Во что ты превратил правило, Е… …твоя мать! Знаешь что. Бабушка, выходи! (Выходят женщины.) У вас тут, если хотите знать, хавось!
133. Председатель собрал колхозное собрание: — Ну, вот, мужики, начинаем новую колхозную жизнь. Как мы назовем нашу коммуну? — Я предлагаю имя Рабиндранат Тагор — Что это, дедушка Михей? «Я действительно не знаю, но мне кажется, что это очень похоже на твою мать».
134. Муж вернулся из туристической поездки в Париж. Жена просит поделиться впечатлениями. — Я забрался на Эйфелеву башню, я смотрю направо. Мужчина и мужчина, почему вы плачете? — Дак ведь какая красота! Он забирает душу!
135. Я придумал новое ругательство: небоскреб! — Что в этом такого оскорбительного? — Во-первых, он громкий. Во-вторых, он многоэтажный. И три, какая концовка!
136. На Всесоюзном совещании портовиков выступил портовик Хабибулин: — Как ** твоя мать — так Хабибулин, а как Хабибулин — так к ** матери?! Председатель собрания поясняет: — Товарищ Хабибуллин хочет сказать, что как убирать снег, так Хабибуллин, а как бонус — так к власти!
137. Леле, сколько негров приехало в большом количестве! — Я не негр, я эфиоп, ** черт!
138. В детском саду — чрезвычайное положение: дети начали нецензурно выражаться. Заведующая пошла жаловаться в соседнюю воинскую часть, откуда прислали двух солдат для ремонта электричества в детском саду. Лейтенант крикнул на виновных. — Не может быть, товарищ лейтенант, они на такое не решились. Рядовой Сидоров паял провода, я держал шест снизу. Затем олово начало капать мне на голову. — Хорошо, а ты? — Я сказал: «Рядовой Сидоров, разве вы не видите, как капли расплавленного олова падают на лоб вашего товарища?».
139. Есть свадьба. Все пьют, кричат, танцуют, целуются и т.д. В общем, полная глупость. И вот из самого темного угла маленький человечек — носатый, в кепке — закатывает рукава, показывая свои худые руки, и обреченно вздыхает: — Ну, нравится вам это или нет, но кто-то должен начать драку.
140. Будённый обращается к ученикам с воспоминаниями: — Я иду на белом коне. Я смотрю налево: e …. твоя мать! Я смотрю направо: e……. твоя мать! Дети: — В, его гребаной памяти!
141. Иностранная делегация посетила советский завод. Бригадир и рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая. Один из иностранцев знает русский язык и переводит разговор остальным: — Бригадир предлагает рабочему отработать деталь, ссылаясь на то, что он находится в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается обрабатывать заготовку, ссылаясь на то, что он находится в интимных отношениях с матерью бригадира, с начальником цеха, с директором завода и с самой заготовкой.
142. Что такое бастард? — Писатель, работающий над Доном.
143. Микоян написал мемуары под названием: От Ильича до Ильича без инфаркта и паралича. Подзаголовок: «Пятьдесят лет в потоке».
144. Советский писатель, член правления Союза писателей, лауреат всех премий, владелец роскошной квартиры, дачи и автомобиля, поймал золотую рыбку. Она попросила: «Отпусти! Я заплачу сколько угодно! Он желал, чтобы Солженицын был изгнан. Дома жена сказала ему: — Ты дурак, простофиля! Я бы попросил лучшего таланта!
145. Выступил секретарь Тульского областного отделения Союза писателей: — Товарищи, если до революции в Тульской области был только один писатель — Лев Толстой, то сейчас Тульское отделение Союза писателей насчитывает целых 14 писателей!
146. Ленин и Луначарский на выставке художников-футуристов в Манеже. — Я ничего не понимаю! говорит Ленин. — Я ничего не понимаю! говорит Луначарский. Это были последние советские руководители, которые ничего не понимали в искусстве.
147. 1963 г. Абстракционист идет по московской улице, за ним следуют два реалиста в штатском.
148. Во время хрущевских расширений три театра было решено объединить в один Большой театр.
149. В чем разница между художниками-сюрреалистами, реалистами и соцреалистами? — Сюрреалист пишет то, что чувствует, реалист — то, что видит, соцреалист — то, что слышит.
150. Тенденции в советском искусстве: ранние репрессии, поздняя реабилитация и неорепрессионизм.
151. Какое самое модное направление среди еврейских художников? — Экспрессивный сионизм.
152. К какому музыкальному жанру относится гимн Советского Союза? — Вокализируйте.
153. Что такое шестидневная война? — Неделя еврейского военного искусства в арабских странах.
154. Говорит Радио Рязани. Радиослушатели получили запросы. Управляющий совхозом имени тридцатилетия советской медицины Иван Пахомович Пупков просит передать «Интродукцию и рондо каприччиозо» Сен-Санса, «Ларго» Генделя и «Шествие на казнь» из "Фантастической квартиры"- Берлиоза. Пахомыч, а не п …. с!
155. На симфоническом концерте один из слушателей вдруг забеспокоился, встревожился и стал обращаться к соседям: «Это вы сказали "e …. вашей матери»? — Должно быть, вдохновила музыка!
156. Парень вернулся из зоны. Он идет в конфетный магазин. Он обращается к продавцу, указывая на полку: — Дайте мне вон то печенье. — Вафля, что? — Вы следите за рынком!
157. Интеллигент упал под горку, расплющив асфальт. Водитель горки подобрал интеллигента, свернул его и отвез к жене. Она подгоняла интеллектуала, как половик. Вскоре он испачкался. Она вымыла его и повесила сушиться. И он действительно умер.
158. Чтобы узнать, насколько народ послушен, они решили провести эксперимент и объявить о всенародном лизании задницы Хрущева на Красной площади. Некоторые боялись реакции творческой интеллигенции. Первым отреагировал Союз писателей. Писатели требовали, чтобы их чествовали и признавали в первую очередь.
159. Мирей Матье отправилась на экскурсию в BAM. По возвращении репортер спрашивает ее: «Мирей, как вам понравился БАМ?» — О, Шарман, б-аз!
160. На следующем съезде писателей произошел раскол. Возникли Союз русскоязычных писателей и Союз говорящих писателей.
161. Человека встречают по одежке, а провожают по лицу.
162. В чем разница между пессимистом и оптимистом? — Пессимист — это хорошо информированный оптимист, а оптимист — это хорошо информированный пессимист.
163. Агент 007 убедился в отсутствии слежки и застрелился в туалете станции. Он достал из кармана записку со шпионским заданием и запомнил ее текст. Затем он разорвал его на мелкие кусочки, бросил их в унитаз и включил воду. но тут же в ужасе отпрянул: из унитаза на него смотрели умные, проницательные, немного усталые глаза майора Пронина.
164. Хрущев на банкете в Индии. Рядом с ним сидит очаровательная полуобнаженная индийская танцовщица. Хрущев поглаживает ее колено под столом. Танцовщица наклоняется к нему и шепчет. Майор государственной безопасности Пронин сообщает.
165. Во время доклада Брежнева арестовывают человека, сидящего в зале. Он оказался шпионом. — Как вам удалось распознать врага?» — спросил Брежнев майора Пронина. — Я руководствовался наставлением, которое вы выразили в докладе: «Враг не спит!».
166. Берия шел по коридору и услышал взрыв смеха в одном из кабинетов. Он входит и спрашивает, что там. — Лаврентий Павлович, мы тут такой анекдот придумали — полстраны пересажать можно!
167. Вовочка, почему тебя выгнали из класса? — Я — классовый враг!
168. Как английская «Интеллидженс сервис», смогли ли вы поймать советского агента в Лондоне, который считался неуловимым? — Было приказано поймать человека, выходящего из общественного туалета, прижав его ширинку в движении.
169. В большой компании все рассказывают политические анекдоты. Сквозь шум и смех слышен рокочущий голос: — Товарищи, товарищи! Можно ли еще немного — тихо, я записываю! — И как править? — спрашивает сосед. «Да, я записываю только инициалы», — машет он рукой.
170. В антракте торжественного концерта двое в штатском подходят к дирижеру и спрашивают: «Скажите, почему ваш барабанщик ударил всего два раза на таком важном концерте?»- У него такая вечеринка. — Ты бросила его! У нас праздник, надо чаще стучать!
171. Американцы готовили резидента к работе в СССР в течение многих лет. Его легенда разработана блестяще. В конце концов он был брошен самолетом на советской территории и вышел из леса в стеганой куртке и шапке. Войдя во двор избы, он попросил бабушку напиться. — А ты, дорогая, ты собираешься стать шпионкой? — Где ты его взяла, бабушка? — Да, мы не видели черных в наших краях!
172. Секса затащили под пень и отправили в лес подслушивать разговоры. Он сдается и оправдывается перед властями: — Еще один майор! Пока они сидели на мне, я страдал. Пока они занимались со мной любовью, я терпела. Но когда они начали вырезать мои инициалы на моей заднице — тут я не выдержал!
173. Уважаемое Армянское радио! Мы слышали, что дома в Олимпийской деревне в Москве сделаны из микробонда. Пожалуйста, расскажите нам об этом новом строительном материале. — Микробы на 10 процентов состоят из бетона и на 90 процентов из микрофона.
174. Представлена четвертая телевизионная программа. В первый же день гражданин сел к телевизору, включил первую программу и увидел выступающего по ней Брежнева. Я переключился на второго — опять Брежнев. На третьем — снова Брежнев. Переключитесь на четвертый. Появляется полковник КГБ и грозит пальцем: & quot;Ты напиваешься! & quot;
175. Во время раскопок в Египте нашли саркофаг с мумией. Эксперты не смогли определить, чья это была мумия. Они пригласили советских экспертов. Три советских эксперта засучили рукава и попросили освободить помещение. Вскоре они ушли, вытирая пот со лба: — Аменхотепу двадцать три года! — Как тебе удалось установить это? — Сам, сука, признался!
176. Новая версия сказки & quot;Репка& quot ;. Дедушка оказался. Посадили деда от репки, деда от бабки, внучку от бабки, жучку от внучки, кошку от жучки, мышку от кошки. Но мышь была посмертно реабилитирована.
177. В тюремной камере. — Двадцать пять. — За что? — Никогда. — Ты лжешь! Они дают десять за все.
178. В 30-е годы мужчина заполняет анкету и доходит до вопроса & quot;Как вы спите со своей женой? & quot; Что писать? Напишите «слева»; — Пришейте левую косую бейку. & quot; Right & quot; — правильный уклон. & quot; Верх & quot; — Поднимитесь над столами. & quot; под & quot; — Идем к столам на столах. Он писал: & quot;Я сплю отдельно, занимаюсь мастурбацией& quot ;. Он получил 10 лет за связь с кулаком и растрату семенного фонда.
179. В 1937 году второй кавалерист страны после Буденного, генерал, командующий Гражданской войны, Городовиков сказал Буденному: — Семен! Соберите всех в ряд! Что произойдет? Буденный ответил: — Не все, а только умные. Это вас не касается.
180. Клерк пришел на работу на пять минут раньше. Он был закрыт за шпионаж. Через пять минут пришел другой сотрудник. Он был закрыт за саботаж. Третий приближался с каждой минутой. Он был заключен в тюрьму за антисоветскую агитацию — на нем были швейцарские часы.
181. В: & quot; Вы были подавлены? Если нет, то почему? "
182. Рабинович звонит в КГБ и спрашивает, который час. «У нас нет службы времени», — говорят ему. — Но вы вчера обыскали мой дом, и мои часы пропали!
183. В венской "хиасе" спрашивают у перемещенного советского еврея, в каком американском городе у него есть родственники. — Подожди, пока он вспомнит. Кагебего, нет, не это. Энкаведего! Нет, не это! Гепеуго! Нет, не то. И, если подумать, Чекаго!
184. Правда ли, что Дзержинский любил детей? — Правда. Он ненавидел только их родителей.
185. Маршал принимает парад: — Здорово, товарищи танкисты! — Здорово, товарищи маршалы! — Здорово, товарищи артиллеристы! — Здорово, товарищи маршалы! — Здорово, товарищи чекисты!
186. Рабинович проходит мимо НКВД. На двери висит табличка: «Посторонним вход воспрещен». — Ха! Как будто там написано «Добро пожаловать!», я бы зашел туда!
187. Табличка на двери приемной КГБ «Прием граждан круглосуточно». Нижнее послесловие: "А когда проблема?"
188. Два еврея проходят мимо Лубянки. Мужчина тяжело вздыхает. — Ха!» — отвечает второй. — Он говорит мне!
189. На политзанятии Рабинович задает вопрос: — Вот вы говорите, что все так хорошо, а куда делась нефть? — Я подумаю и отвечу в следующий раз, — говорит лидер. В следующий раз другой поднимает руку. — Конечно, вы хотите спросить, куда делось масло? — лидер поворачивается к нему. — Нет, я хочу спросить, куда делся Рабинович?
190. Рабинович звонит в НКВД и спрашивает, не прилетел ли к ним его попугай. На другом конце провода ругаются. — Извините, — говорит Рабинович, — я просто хотел предупредить вас, если вы его поймаете, что я не разделяю его политических убеждений!
191. Рабиновича вызывают в КГБ: — Оказывается, у вас есть брат в Израиле! — Но я с ним тридцать лет не переписывался! — И напрасно! Он боролся против империализма и поддерживал политику Советского Союза. Так что не бойтесь, вот вам листок, а теперь садитесь и пишите ему письмо!» — пишет Рабинович. — Наконец-то я выбрал время и место, чтобы написать вам. "
192. Есть ли в СССР оппозиционеры? «Если бы они были, их бы здесь не было!»
193. Старый еврей. Я заглушаю в себе «Голос Америки», — объясняет он.
194. Товарищ Рабинович, — говорит секретарь на заседании партийного бюро, — есть ли у вас мнение по этому вопросу? — У меня есть мнение, но я с ним не согласен!
195. Что такое демократический централизм? — Это когда все вместе — за, а каждый в отдельности — против.
196. Где живет Иван Иванович? — Если вы имеете в виду того Ивана Ивановича, который раньше жил напротив тюрьмы и у которого были родственники, приезжавшие из-за границы, то он сейчас живет напротив его дома.
197. Объявление по радио: «Желающим уехать в Израиль просьба собрать вещи на Северном вокзале».
198. Проклятая жизнь! говорит Рабинович. Его тут же уводят. — Я говорю — проклятая жизнь в Америке!», — буркнул Рабинович. — Пойдем, пойдем, мы знаем, где проклятая жизнь!
199. Это невыносимо!» — сказал случайный прохожий на сорокаградусном морозе. — Пошли! Рядом с ним выскочил гражданский. — Вы сказали, что советский режим невыносим! Мороз невыносим! — Неправда, холод терпим!
200. Чекисты стучат в дверь Рабиновича. Он открывается. — Вы сами дадите золото или будете искать нас? — Смотрите. Войдя в комнату, они поднимают ковер, там находится люк. — Мы открываемся или сами? — Открыто. Они открывают люк, там подвал, в центре которого на полу лежит огромная гайка. — Мы разрабатываем или. — Расслабьтесь. Расслабьтесь. Раздается страшный рев. — Что это такое? — Не знаю, под кинотеатром, может быть, там упала люстра.
201. Милиционер арестовал гражданина, который ругал советскую власть. — Отпустите его!» — говорит прохожий. — Он сумасшедший! — Насколько он сумасшедший? — Отвечает полицейский. — Он говорит здраво!
202. Купе поезда решили встретить с помощью Шарада. «Первый слог моей фамилии, — говорит один, — это то, что нам обещали, а второй — то, что мы получили». Другой поднимается: «Гражданский Райхер, отпустите нас!
203. Идет Рабинович по улице и ругается: — Вот бандиты, вот гады, вот гады. К нему подходят люди в штатском и требуют объяснить, кого он имеет в виду. — Как это «кого?» — удивляется Рабинович, — конечно же, американских империалистов! Люди в штатском разочаровывают его, отпускают и уходят на пенсию. Рабинович догоняет их: — Простите, а как вы думаете, кто?
204. Секс принес арестованных своему начальнику: — У него опасный образ мышления! — Что он сказал? — Я арестовал его прежде, чем он успел что-то сказать!
205. Рабинович с женой на зарезервированном месте. Он шумно вздыхает. «Сколько раз я просила, — упрекает его жена, — не говорить о политике на людях!»
206. Знаете ли вы, что Хрущев запустил не только спутник, но и сельское хозяйство? — говорит один из его случайных знакомых. — Знаете ли вы, что они сажали не только кукурузу? — Он отвечает и предъявляет свой сертификат Geobesh.
207. Генерал КГБ докладывает о внедрении нашего разведчика: — Операция прошла успешно, за исключением одной маленькой непонятной детали. — Достичь в деталях. — Агент начал готовить год назад. Согласно легенде, молодой человек получил наследство в Соединенных Штатах. 500 000 долларов были переведены туда через швейцарский банк. Агент в течение нескольких месяцев, как это обычно бывает, добивался разрешения на выезд. Чтобы не вызывать подозрений, так как все стояли в очередях в ОВИРе, собранные справки исключили из комсомола. В конце концов он получил визу и вчера, спустя месяц после авиаперелета, вылетел в США. — И что за непонятная деталь? — Поднявшись по лестнице, он повернулся и несколько странно помахал рукой.
208. Заведя попутчика с собакой, пассажир трамвая говорит соседу: — Ты знаешь, в чем разница между землей и попутчиком? — Нет. Какой? — На спутнике жизнь собаки уже закончилась! — Знаете ли вы, в чем разница между трамваем и вами? — Нет. Какой? — Трамвай поедет дальше, и ты поедешь со мной!» и показывает книгу. — А в чем разница между мной и вами? — Что? — Но нет!» — и также показывает книгу.
209. Садитесь, пожалуйста! — Спасибо, я уже сел!
210. Солнечная деревня! — Для чего?
211. Телеграмма: & quot;Гуревич не стоит и не врет& quot ;.
212. Теруэль забрал! — И мужа тоже?
213. Знаете, они уронили мою трость. — Да, сейчас многие из них освобождены.
214. Какое самое высокое здание в мире? — Любинка. Оттуда можно увидеть Сибирь!
215. Высокопоставленный иностранец вылетел из своих советских попутчиков, сел в поезд и рванул в глубь России. Там его заинтересовало широко распространенное учреждение за высоким забором и с вышками по углам. Из обрывков разговоров он понял, что это «лагерь». Он явился в областной комитет с просьбой показать ему этот лагерь. Ему срочно пожали руку в центре и поручили показать гостю этот лагерь под видом пионерского. С приходом иностранца на заключенных были наложены пионерские узды. — Сколько лет? — Иностранец спросил одного из них. — Пятнадцать!» — ответил пленник. — Я бы дал тебе сорок лет. — Кто ты! Таких условий не существует!
216. Правда ли, что в советских лагерях принудительного труда отличные условия? — Правда. Один усомнился в этом, но тут же получил возможность убедиться. Ему так понравилось, что он еще ни разу не возвращался!
217. Советский Союз запустил спутник. А за ним — еще один, с собакой.
218. Рабинович, почему вы не подаете на вылет? — Видите ли, мне уже восемьдесят. Сколько у меня осталось? Выбыл из строя на пять лет. А здесь, если я останусь, они могут дать мне еще десять лет!
219. Что произойдет, когда главным номером борьбы двух систем станет & quot; кто? & Quot; решится в нашу пользу? — Тогда вопрос & quot; кто? "
220. Дважды два — шесть!» — говорит оратор митингующим, и его слова заглушаются аплодисментами. — Неправда, дважды два — четыре!» — кричит Правдолюбов, который тут же исчезает на двадцать лет. Возвращаясь из дальних мест, он снова попадает на митинг, на котором тот же оратор под гром аплодисментов заявляет: — Дважды два — пять! — Неправда, дважды два — четыре! — кричит истина — Возлюбленная, которую жизнь ничему не научила. После митинга оратор подходит к нему, доверительно обнимает его и тихо говорит: «Ты действительно хотел бы, чтобы шесть снова стало шестью?».
221. 1937. Муж и жена чутко спят в своей квартире. Вдруг посреди ночи — шум и грохот ног на лестнице. Резкий стук в дверь сопровождается громким грохотом. Ни жив ни мертв, муж пошел открывать. Через минуту он возвращается: «Не волнуйтесь», — говорит он, — «Это только наш дом».
222. Англичанин, француз и русский делятся своими взглядами на счастье в жизни. «Я чувствую счастье, — говорит англичанин, — когда зимой, после удачной охоты, возвращаюсь домой и, выпив стакан хорошего бренди, устраиваюсь в кресле напротив горящего камина». «Счастье для меня, — говорит француз, — когда я ем хорошую еду в хорошем ресторане, пью хорошее вино в компании красивой женщины, а потом ночь страсти». «Что вы имеете в виду под счастьем!» — говорит русский. Когда после изнурительной работы я прихожу в свою комнату в коммунальной квартире, где со мной живут жена, двое детей и свекровь, и когда громкий стук в дверь будит меня среди ночи, я открываю ее, на пороге двое, угрожающе спрашивают меня: & quot;Вы гражданин Парамонов? — Это настоящее счастье!
223. Агент был помещен в гостиничный номер с иностранцем под предлогом обеспечения безопасности гостя. Ночью он выпрыгнул из окна. На следующий день иностранец дал следующие показания: Вечером мы стали ложиться спать. Я повесил костюм в шкаф, как мы обычно делаем. Он сунул костюм под матрас, как вы, похоже, делаете. Я кладу часы на прикроватную тумбочку, как мы это делаем. Он сунул свои часы под подушку, как это было в его обычае. Как только мы уснули, кто-то постучал в дверь. Я встал и пошел ответить, как это обычно у нас бывает, а он выпрыгнул из окна, как это обычно у вас бывает.
224. Армянская загадка: сверху перья, а снизу страшно — что это? — Воробей на крыше ГПУ.
225. Приезжий спрашивает москвича, указывая на здание КГБ на Лубянке, которое раньше принадлежало страховой компании «Россия»: — Теперь это, наверное, Госстрах? — Нет, теперь дама здесь!
226. Погребенный — эксцентрик. Гробовщик видит в кармане пачку долларов. Я оглянулся, никто не смотрел. Только начал рисовать, "мертвец" резко встает с красной корой: — Контрольные похороны!
227. На заводе, почтовый ящик 578544, зазвонил телефон: — Это завод интеллектуальных систем наведения ракет? Через час глава режима застрелился. Через несколько дней зазвонил телефон: — Это завод РИСН? Директор завода обратился в суд, там поменяли всю охрану, а завод эвакуировали ночью. Через несколько дней зазвонил телефон: — Это завод РИСН? — Да Что вам нужно? Маруся позвонила.
228. Мы выезжаем на правительственную трассу!» — шепчет водитель генеральской машины, обращаясь к сидящему рядом с ним помощнику генерала. — Мы направляемся к правительственной трассе!» — шепчет адъютант, обращаясь к стоящему позади него генералу. — Мы движемся по правительственной трассе!» — шепчет генерал сидящей рядом с ним женщине-генералу. — Почему шепотом? — шепчет жена генерала генералу. — Почему шепотом? — шепчет генерал адъютанту. — Почему шепотом?» — шепчет адъютант машинистке. «Я вчера выпил холодного пива», — шепчет водитель.
229. Каким был самый героический поступок четырех отважных военных (Зиганшин, Поплавский, Крючков, Федотов), которые много дней дрейфовали на барже, потерявшей управление, а затем были спасены американцами? — Несмотря на то, что они сели на американский корабль, они не побоялись вернуться на родину!
230. Ребенок упал в глубокую яму. Затем в яму упал человек. Затем в него ввалился волк и заскрипел зубами. — Козленок жалобно блеял. — Что такое "be", что такое "I"? Товарищ волк знает, кого есть!
231. Брежнев и Никсон со своими телохранителями стоят у Ниагарского водопада. Они решают проверить телохранителей и приказывают каждому из них прыгнуть в водопад. Американец отказывается. Русский бросается туда без колебаний, но в последний момент его перехватывают. — Как вы решились на это? — спросил Никсон, пораженный. — У меня есть семья, дети!
232. Фундаментальный закон диалектики: количество превращается в переваривание.
233. Американский риск: гонки на незнакомых машинах и каждая десятая с неисправным двигателем. Французский риск: близость с незнакомыми женщинами, и каждая десятая больна венерической болезнью. Риск по-русски: рассказывать политические анекдоты в компании, где человек является информатором. Все знают, какие, но все равно рассказывают
234. В тюремной камере. — Он рассказал анекдот. — А ты? — Я слышал шутку. — А ты? — За лень! Он был на вечеринке. Один рассказал анекдот. Иду домой и думаю: что теперь сдавать или завтра утром? Ну, я думаю, завтрашнее утро наступит вовремя. Снято ночью!
235. Рабинович смотрит в зеркало: — Один из нас точно информатор!
236. Перед американским посольством двое советских граждан любуются роскошным «Кадиллаком». — Какая красивая советская машина! говорит один. — Вы когда-нибудь видели американские автомобили? — Пила! Но я вижу тебя в первый раз!
237. Можно ли купить честного человека? Вы не можете купить, но вы можете продать!
238. Табличка на двери КГБ: «Без стука не входить».
239. Являются ли советские диссиденты однородной группой? — Нет, они делятся на три группы: диссиденты, оциденты и оседлые.
240. Перед визитом осведомителя соседей хозяин запер своего попугая, хулителя советской власти, в курятнике. Петух приготовился защищать свой гарем. — За кого ты меня принимаешь? — Попугай был возмущен. — Я политик!
241. Грешники в аду по уши в дерьме. Туда был вброшен новый — диссидент. Он возмутился, замахал руками и начал размахивать правами человека. Сосед повернулся к нему лицом: — Не выебывайся, мразь!
242. Диссидент раздает листовки на площади. Люди берут их, отходят и обнаруживают, что держат в руках чистые листы. Некоторые снова обращаются к распространителю листовок. — Зачем писать впустую? Так что все ясно!
243. США, космодром, запуск многоразовых космических кораблей. Две вороны сидят на заборе и спорят: — Взлетит! — Не взлетит! — Я взлетаю, улетай! — Не взлетай! Корабль поднимается на несколько метров и взрывается. — Как угадали. — Я служу Советскому Союзу!
244. НАСА задается вопросом, почему взорвалась левая твердотопливная ракета-носитель ШАТЛЛа, а КГБ — почему не взорвалась правая.
245. В штаб-квартире КГБ раздается телефонный звонок. Дежурный снимает трубку и слышит: — Алло, это Наум Яковлевич? — Нет, — отвечает дежурный, — вы туда не попали. — Куда я пошел? — Вы попали в Комитет государственной безопасности. — В КГБ? — раздался полный ужаса голос. А потом запели: — Союз нерушимый государственный общественности свободы собрал навеки могучий Гусь.
246. По заказу по заводскому радио транслировался концерт: — А сейчас для рабочих цеха № 23 прозвучит сверхсекретная песн я-Ware 0024.
247. Арестованного приводят в КГБ: — Не наш человек. Что он сказал? — Ничего. Он глухой. Но плевать с таким видом.
248. В Комитете государственной безопасности проходит партийное собрание. Секретарь парткома говорит о том, что сейчас гласность, и призывает коллег активно и более критично поднимать острые вопросы для обсуждения. Воодушевленный речью, молодой лейтенант поднимается со своего места: — Товарищи! Мне уже больно, я не могу молчать! До каких пор жена и теща генерала будут ездить за покупками на служебной машине! На следующий день генерал вызывает лейтенанта: — Мне очень понравилась ваша вчерашняя речь на собрании. Я вижу, что вы непримиримый человек, честный характер. Вы заслуживаете повышения. Мы решили отправить вас в Уругвай, вы будете нашим резидентом. — Но у меня здесь молодая жена, а я не знаю местного языка. — Кстати, о языке, товарищ лейтенант. Согласно легенде, вы будете глухонемым, поэтому здесь мы отрежем вам язык.
249. Итак, вот оно: вы — преуспевающий бизнесмен в США. У вас есть роскошная вилла на побережье Тихого океана. Раз в неделю вы создаете сегмент, в который приглашаете видных банкиров, промышленников, артистов и получаете от них информацию, которой интересуются & quot; quot;, вы будете передавать ее по согласованным каналам. Есть вопросы? «Нисколько, товарищ.» — Хорошо, идите в кассу, возьмите, 20 000 долларов, суточные. Он подходит к кассе, видит табличку «Нет валюты!». Он бежит к генералу, так, мол, и так. Он говорит: «Ерунда, мы узнаем! Он берет трубку: & quot;Что значит нет валюты? Операция согласована на самом высоком уровне! Так, так, так. Так точно, товарищ генерал-майор! Он кладет трубку и задумчиво говорит: — Срочно меняем легенду: вы безработный, живете в гетто.
250. Продавец газет кричит: — «Правде»; Нет! & quot-Советская Россия& quot- продана! Только & quot;труд& quot- трех землекопов!
251. Как вы живете? — Как на корабле: горизонты широкие, плыть некуда, тошнит, и ты плывешь. — Как у Ленина: не кормят и не хоронят. — Как желудь: вокруг есть несколько дубов, и каждая свинья стремится к ним. — Как картофель: если его не съедят зимой, то весной, скорее всего, потушат. — Как индеец: я хожу голым, имею вождя и ем фигуру. — Как кнопка: независимо от того, какой день в цикле. — Как в сказке: чем дальше, тем хуже.
252. Сегодня у нас будут гости из Америки. Я попрошу вас, не ссорьте с ними наши порядки!
253. Пациентка просит в регистратуре поликлиники записать ее к врачу с глазами. Ему объясняют, что есть ушной врач, а есть глазной. «Но мне нужен ушной врач!» — настаивает пациент. — И на что вы жалуетесь? — Я слышу одно, а вижу другое!
254. По радио объявляют, что в стране много продуктов, но наш холодильник пуст. Что есть? — Подключите холодильник к радиосети.
255. Рабинович мертв, черти тащат его в ад. — Действительно, после такой жизни я не заслуживал рая. — После такой жизни и ад покажется адом.
256. Люди едут по шоссе и видят, как из болота выползает человек, весь в Тине, в грязи и направляется по дороге в город. Все бросаются к нему, спрашивают: — Что с тобой? Как вы попали в болото? — О, как я устал от этих вопросов? Неужели вы не понимаете, что я здесь живу!
257. Агитатор появляется в сумасшедшем доме и восхваляет советскую действительность. Они аплодируют всем, кроме одного, стоящего в стороне. — А вы, почему вы не хлопаете? — Агитатор заинтересован. — И я не сумасшедший, я — порядок!
258. В колонном зале дома синдиката проходит вечер, посвященный юбилею Максима Горького. Много выступающих, все предлагают назвать города, колхозы, районы именем Горького. Выходит человек из глубинки и говорит: «А не назвать ли нам всю нашу жизнь как можно более горькой?».
259. Кем были Адам и Ева по национальности? — Конечно же, русские! Только они могли бегать босыми и голодными, не иметь крыши над головой, есть яблоко на двоих и при этом кричать, что они на небесах!
260. Жизнеспособна ли социалистическая система? — О да! Если бы такой бардак был при капитализме, он бы давно умер!
261. В чем разница между беспорядком и бардаком? — Первое — это институт, а второе — система.
262. Какой ад лучше — капиталистический или социалистический? — Конечно, социалистическая — либо нет спичек, тогда отключат топливо, тогда котел поставят на ремонт, тогда адская вечеринка.
263. Почему в СССР нет безработицы? — Потому что все заняты — кто-то строит, кто-то ломает.
264. Ван и Ван, что такое контрплан? — Ну, как вы, привлечение, объясните. Вот, допустим, вы мне говорите: «Давай, Ваняша, два сегодня!», а я вам — встречный план: «Нет, Манан, давай три!», хотя мы оба знаем, что даже один не сработает!
265. Плакат: & quot;Мы не можем ждать милостей от природы после того, что мы сделали! & quot;
266. Диктор, ведущий репортаж для центрального телевидения: — Уважаемые товарищи телезрители! Сегодня в 21.30 в соответствии с первой программой питания будет показан бутерброд с копченой колбасой.
267. Есть российские и американские. Американец берет в руку камень, сжимает в кулаке и капает водой. Показывает корочку: & quot;ЦРУ& quot ;. Наш достает трехлитровую банку, лимон, сжимает лимон в кулаке и выжимает полную банку сока. Показывает корочку: & quot; цсу ссср& quot ;.
268. СССР обладает высшей степенью секретности. Во Франции на одном заводе не знают, что делают на другом в той же компании. В Англии в одной лаборатории не знают, что делают в другой, в следующей. В США работник не знает, что он делает на другом столе. Наш собственный сотрудник не знает, что делает.
269. Американский профсоюзный деятель посетил научно-исследовательский институт. В комнатах за столами почти никого не было. В коридоре сотрудники стояли кучками, курили и рассказывали анекдоты. У окна двое играли в шахматы. Женщина продемонстрировала еще одну новую блузку. Уходя, гость сказал: «Желаю вам успеха в вашей забастовке!
270. В научно-исследовательском институте начали носить львов и выпускать в рабочее время в коридоры, чтобы сотрудники работали и не застревали. Потом случилось ЧП, и Лупив был удален. Один лев — другой: — И тебе нужна была эта уборщица! Я съел двадцать два исследователя, и никто не заметил!
271. Что уволил директор ЦРУ Алан Даллес? — Потому что он не мог выяснить частоту армянского радио, адрес Куцкиной матери и что делал Досаф.
272. В чем разница между мини-айком и ACU? — Min i-Skirt — это максимум информации при минимуме затрат, а ACS — наоборот.
273. На заводе — лекция о вреде мяса. Лектор говорит, что мясо плохо усваивается организмом и вызывает преждевременное старение. — Ноги замерзают от мяса!» — кричит один из рабочих. Это новая вещь в науке, — говорит лектор. — Но что мы можем сказать! Если вы едите мясо перед сном, то во сне Х** встает, поднимает одеяло и ноги замерзают!
274. В Советском Союзе была выпущена исправленная Библия. Первое предложение начиналось так: & quot;В начале не было ничего, только товарищ Бог ходил по улицам Москвы. & quot;
275. Мичуринские Советы вывели новый сорт черешни, скрещенный с арбузом. Черешня до крайности напоминает арбуз, но не по вкусу — он горький, не по размеру — он маленький, не по цвету — он красный — а по количеству косточек!
276. В чем разница между стадом овец и Академией наук? — Овец считают по головам, а академиков — по членам.
277. Что делает Рабинович в изгнании? — Он занимается научной работой: женится на чукче и выводит холодостойких евреев.
278. Что является самым постоянным в Советском Союзе? — Временные трудности.
279. В чем преимущество советской системы? — Дело в том, что она успешно преодолевает трудности, которые отсутствуют в других системах.
280. Иностранный турист достал из кармана миниатюрный транзистор. «Подумайте, — говорит ему советский гражданин, — у нас тоже такое есть». А что это такое?
281. Почему королевский герб — орел с двойной подделкой? — Одна голова в промышленности, другая — в сельском хозяйстве.
282. Произошел обмен опытом между Великобританией и СССР. Британия начала идти по пути разукрупнения и вела две королевы: одну в промышленности, другую в сельском хозяйстве. В СССР решили пойти по британскому пути, заняться левым движением, и поставили для начала сто машин слева.
283. Американец, прибывший в СССР, стоит в содовом пулемете. Он сделал 3 подкопа. Ничего. Он бросил больше, ни капли. Другая монета, тот же эффект. — И это идея.
284. Интервью с западным профсоюзным деятелем, посетившим СССР: — Что вам у нас понравилось? — Мне очень понравилось. Но больше всего — возможность ничего не делать и получать за это деньги!
285. Что такое экономическая реформа? — Это инъекция в протез.
286. Чтобы улучшить работу учреждения, они переставили мебель в соответствии с нотной системой. Это ни к чему не привело. «В молодости я работала в публичном доме в борделе», — призналась пожилая сотрудница. — Там, когда они сокращали доход, они не переставляли кровать, а б. Изменилось.
287. Инспекция выезжала в совхозы, выясняя, чем там кормят цыплят. & quot; Отборное зерно& quot; — Отвечает совхоз. & quot; зря отборное зерно на цыплят?! & quot;, следует ужасное разнообразие. & quot; Отходы & quot; — Ответить на другое — предупрежден — State Farm. & quot; Советские куры — спины?! & quot;, следует страшное разнообразие. Директор третьего совхоза Рабинович говорит комиссии: — Сколько подсчетов в день на одну курицу? Две копейки? Здесь мы даем каждому цыпленку по деньгам!
288. По армянскому радио из-за границы пришел вопрос: — Правда ли, что зарплата не соответствует работе в СССР? — Неверно. Полностью соответствует. Они делают вид, что получают деньги, а мы делаем вид, что работаем.
289. Секретарь обкома позвонил в сельпо: — Ну, как урожай? — Блядь. — Да, не приукрашивайте, говорите все как есть.
290. Как расшифровать CPS (B)? — Вторая крепость (большевики).
291. В колхоз привезли киножурнал об Африке. — Вася, смотри, в чем мать родила! Наверное, их колхозы родились раньше, чем наши!
292. Что такое скелет? — Это колхозник, сдавший государству шерсть, сало, мясо и яйца.
293. Каковы основные препятствия для советского сельского хозяйства? — Их четыре: весна, лето, осень и зима.
294. Есть ли выход из безнадежного положения? — Армянское радио больше не отвечает на вопросы о сельском хозяйстве.
295. Иностранная делегация посетила колхозный фермерский рынок. Мужчина продает корову. Гостей интересует цена. Секретарь уездного комитета, сопровождающий делегацию, делает знаки позади иностранца мужчине: & quot;ниже, ниже! & quot; «Три рубля», — говорит мужчина. Иностранцы в восторге. Мужчина, проходя мимо другого мужчины, вскакивает: — Три рубля? Я покупаю! Секретарь обкома показывает покупателю кулак и делает полные ужаса глаза. Он тут же сориентируется: — Нет, я, пожалуй, не буду покупать корову. Я лучше добавлю еще рубль и куплю курицу!
296. Эпоха общего дефицита. Стагнация. Пациент психотерапевту: — Доктор, говорят, что хуже всего, когда человек начинает пить. — Да, это действительно ужасно! — Разве это не смертельно? — Скорее всего, нет. (Доктор, я начал есть.
297. Что будет после & quot;продовольственной программы& quot;? — Перепись оставшегося населения.
298. Никсон спросил Бога, когда в США закончится безработица. — Двадцать лет спустя Бог ответил. — Извините, но он больше не будет со мной!» — сказал Никсон. Брежнев спрашивал у Бога, когда в России наступит счастливая жизнь. — Простите, но она больше не будет со мной!» — ответил Бог.
299. Рабиновича отправили на пересылку в Каптран. Оттуда он отправил телеграмму: «Я выбрал свободу». Они позвонили в партийный комитет, чтобы отметить Рабиновича и создать организации. Вдруг в центр вошел Рабинович! Простая сцена. «Меня интересует, — говорит Рабинович, — как вы поймете мою телеграмму!»
300. У нас есть свобода», — говорит американец. — Я могу выйти на улицу и крикнуть: «Долой Рейгана!»" «Я думаю!» — говорит русский. — Я также могу выйти на улицу и крикнуть «Долой Рейгана!»"
301. Наша Конституция гарантирует свободу слова, — говорит учитель. — И кто скажет это слово?
302. Почему советские ларингологи удаляли миндалины через задний проход? — Потому что никто не осмеливается открыть рот.
303. Советский воробей летит на запад. — Что в России не так с едой? — Западный воробей спрашивает его. — Сколько угодно! Нигде нельзя разбросать по земле столько зерна, сколько здесь. «Так почему ты не осталась там?» — Я хотела замерзнуть!
304. Что такое свобода слова? — Это осознанная потребность молчать.
305. Что общего между свободой слова и оральным сексом? — Одно неверное движение языком — и вы в заднице!
306. Когда были проведены первые советские выборы? — Когда Бог поставил Адама к Еве и сказал: «Избери себе жену!
307. В цирке все шло очень плохо, ну, не шла публика. Вдруг к директору цирка приходит человек и говорит: «Я завтра устрою аншлаг, только половину сбора мне.»- Хорошо, договорились. На следующий день в городе появились плакаты такого содержания: & quot;Только сегодня! Новая программа! Расписание программы — это смертельный номер! Тот, кому не понравится номер — сможет вернуть свои деньги! & quot;. Как вы знаете, сладкий уксус и полгорода сбежало с шоу, сбежало с шоу. Они ищут и не ждут возврата денег. Тут на арену выходит человек и объявляет: «Сейчас оркестр городской полиции сыграет «Интернационал». Кому не нравится — собирайтесь возле касс.
308. В день выборов избиратель получил бюллетень, но вместо того, чтобы, не глядя, опустить его в урну, он начал читать имя единственного кандидата. — Что ты делаешь? грозно спросил наблюдатель в штатском. — Я хочу знать, за кого я голосую. — Ты что, не знаешь, что выборы тайные!
309. После лекции на тему «Когда можно будет отдыхать на Луне?» Был задан вопрос: — А когда можно будет провести отпуск в Швейцарии?
310. Советский гражданин бросается к машине американского посла и прокалывает шину. — Я хотел вдохнуть воздух свободы! Он объясняет.
311. Есть ли в СССР ударные буквы? — Нет. Но доставка писем антисоветского содержания не осуществляется. Что такое свобода? — Они посылают тебя в ***, а ты идешь куда хочешь!
312. Рабиновича назначили агитатором на выборах, и он переходит от одной двери к другой: — Извините, меня попросили передать, что советское правительство — лучшее в мире. Извините за беспокойство, до свидания.
313. Как вы относитесь к советскому режиму? — Как моя жена: немного люблю, немного боюсь, немного заблуждаюсь, немного трахаюсь, немного хочу другого. Но в целом — я привык!
314. Какие надежды вы связываете с новым 1982 годом?
315. Рабочего Сидорова вызвали в партком: — Товарищ Сидоров, правда ли, что вы вчера поссорились из-за советской власти? — Я?! Да, *** она отказалась от меня!
316. Один еврей объясняет IOIR, что две причины заставили его уехать в Израиль: — Первая причина в том, что мой сосед говорит: «Погоди, еврейский засранец, как только закончится советская власть, я тебя зарежу в тот же день». !» Советская власть никогда не кончится! — Точно! Это вторая причина.
317. Первый день после окончания советской власти. Мужчина подходит к газетному киоску: — Дайте мне «Правду». — Советских газет нет — отвечает киоск. — Почему? — Советская власть закончилась. Мужчина уходит и возвращается снова. — Дайте ему «Правду». — Я вам только что сказал: советских газет нет! — Почему? — Советская власть закончилась — сколько можно повторять? — О, повторите, повторите.
318. Конкурс на лучшую книгу о слонах. Немцы представили капитальный труд в трех томах «Введение в науку о слонах». Американцы — руководство: «Что средний американец должен знать о слонах». Евреи — «Слоны и еврейский вопрос». Болгары — «Болгарский слон — младший брат советского слона». Русские — "Россия — родина слонов" и «Советский слон — самый сознательный в мире».
319. Колонна медицинских работников на первомайской демонстрации с транспарантом «Советский паралич — самый прогрессивный в мире!».
320. Из первомайского призыва ЦК КПСС «Советское образование и здравоохранение ничего не стоят!».
321. Мои яйца больше твоих и стоят на три копейки дороже!» — говорит курица-рекордсменка обычной курице. — Я бы за три копейки себя разорвала!» — отвечает она.
322. Председатель колхоза позвонил некой доярке: — Мне позвонили, что завтра приедут из центра, чтобы взять у вас интервью. — Я не знаю наверняка, но на всякий случай вымойте руки.
323. Рабинович, вам нравится гимн Советского Союза? — Отличный гимн, нет слов!
324. Репатриированный армянин упал в люк. Он сломал ногу и заикался, ругая рабочего. — Бандит! Почему он не выставил предупреждающий красный флаг? — А когда вы сели на советский пароход в Неаполе, разве вы не заметили на нем такой большой красный флаг?
325. Что будет с Ленинградом, если там произойдет землетрясение, равное по силе Ташкентскому? — Санкт-Петербург остался бы в стороне.
326. За что спичечная фабрика Пупкина была награждена орденом Ленина? — За то, что диверсанту не удалось поджечь военный завод спичкой своего производства.
327. Плотник в хозмаге: — Есть ли пятидюймовые гвозди? — Нет. Как насчет трех дюймов? — Также нет. — Верно сказал товарищ Ленин: «Революция и никаких гвоздей!».
328. Что это такое — пуф, пук, но не какай в какашку? — Новая советская толкательная машина.
329. Есть ли в СССР бедные люди?
— Есть. Это те, у кого нет ничего своего. Квартира — государственная, дача — государственная, машина — государственная.
330. Что общего между нашей жизнью и курятником? — Все стремятся сидеть повыше, клевать соседа и поощрять. снизу.
331. Что такое порядочный человек? — Это тот, кто при малой выгоде не сделает большой подлости.
332. Воспитательница детского сада говорит детям: — В Советском Союзе все хорошо едят и красиво одеваются. В Советском Союзе люди живут в прекрасных квартирах. У всех детей в Советском Союзе есть очень красивые игрушки. Вовочка разрыдался. Я хочу в Советский Союз.
333. Лодка, плывущая по озеру с дерьмом. Вдруг они заметили вдалеке какую-то точку. Они подплыли — там стоял человек, только голова его была наружу. — Давайте сядем в лодку!» — говорят они ему. «Продолжайте», — говорит мужчина. — Мы хотим помочь вам!» — настаивают они в лодке. — Оставьте меня в покое! Как мы можем оставить тебя в таком состоянии? — Не садитесь в лодку. — Да, я живу здесь, живу!
334. Выскочили два червяка: — Мама, что это такое большое и святое? — Это, сынок, солнце. — А что брызжет и искрится? — Это, сынок, море. Что зеленое и хорошо пахнет? — Это, сын мой, лес. — Мама, почему мы живем в оперном театре? — А это, сын мой, наша родина!
335. Перед репатриацией в Армению армянин договорился со своим братом, оставшимся на Западе, что если в СССР дела пойдут плохо, он напишет письмо зелеными чернилами. Вскоре от него пришло письмо, написанное обычными чернилами: «Все хорошо, у меня есть квартира, хорошая работа, все в изобилии. Если и есть недостатки, то они незначительны. Например, зеленые чернила трудно найти».
336. Перед репатриацией в Армению семья договорилась с друзьями, оставшимися на Западе, о том, что они пришлют семейную фотографию. Если все хорошо, то все они встанут для фотографии, а если все плохо, то сядут. Вскоре друзья получают фотографию, на которой все лежат.
337. Рабинович, почему вы хотите уехать в Израиль? — Надоели праздники! — Какие праздники? — Купил колбасу — праздник, взял туалетную бумагу — праздник.
338. Рабинович давно прекратил переписку со своими родственниками за границей. Его вызвали в КГБ и заставили написать родственникам "веселое" письмо. «Дорогие, приходите к нам, — писал Рабинович, — мы строим социализм. Если вы приедете, то вскоре увидите дедушку Бору, бабушку Лею, прабабушку Сару. У нас здесь рай!
339. Когда Никсон посетил СССР, Брежнев показал ему советский телефон новейшей конструкции, через который можно было разговаривать с адом. Никсон ассоциировался с дьяволом. Звонок стоил 27 копеек. Вернувшись в Америку, Никсон говорил о советском любопытстве. Но оказалось, что в Америке такой телефон был изобретен уже давно. Никсон снова поговорил с дьяволом, но на этот раз звонок стоил 12 000 долларов! «Как же так, — жаловался Никсон. — «Там это стоит 27 копеек!» «Дело в том, — объяснили ему, — что это местный звонок.
340. Племянник слепого миллионера просит разрешить ему уехать в США, чтобы ухаживать за дядей. — «Пусть переведет сюда капитал и приезжает сам», — говорят племяннику в ООИР. — Но он, простите, слепой, а не о***л!
341. Американец, англичанин и русский хвастаются, что заставят кошку есть горчицу. Американец хватает кошку и кладет ей в рот горчицу. — Это насилие!» — протестует русский. Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кот съедает ее. — Это ложь!» — протестует русский, затем мажет горчицей под хвостом кота, и тот с воплем слизывает ее. — Внимание, — говорит русский, — добровольно и с песней.
342. Из леса выходит заросший, дикий партизан. — Эй, бабушка! Есть ли в деревне немцы? — Кто ты, дорогая? Война длится уже 20 лет! И пустить под откос все поезда.
343. Никсон, посетивший СССР, спросил Брежнева, почему советские рабочие не бастуют. Вместо ответа Брежнев повел Никсона на завод и обратился к рабочим: — С завтрашнего дня ваша зарплата сокращается! (Аплодисменты.) . Рабочий день будет продлен! (Аплодисменты.) Каждый десятый будет повешен! (Аплодисменты, вопрос: «Принесите свою веревку или ее предоставит профсоюзный комитет?»).
344. Доктор, у меня расстройство личности — я думаю одно, говорю другое, делаю третье. — Это лишь доказывает, что вы вполне нормальны!
345. Семь чудес советской власти: Безработицы нет, но никто не работает. Никто не работает, но план выполняется. План выполнен, но покупать нечего. Покупать нечего, но везде очереди. Везде очереди, но мы находимся на грани изобилия. Мы находимся на грани изобилия, но все недовольны. Все недовольны, но голосуют «за».
346. Зимой воробей летел, замерз и упал. Мимо прошла корова. Плоский — шлеп! и накрыл воробья. Воробей пригрелся и чирикнул. Мимо проходила кошка, услышала, вытащила воробья и съела его. Отсюда три морали: враг — это не тот, кто держит тебя в г …. посажен; не тот друг, который вытащил тебя из г … …; ты сидишь в …, так не чирикай.
347. Почему жизнь в СССР стала такой дорогой? — Это перестало быть вопросом первой необходимости.
348. Какое шестое чувство развил советский человек? — Чувство глубокого удовлетворения.
349. По телевидению транслировался футбольный матч между сборными Италии и СССР. — Как бы я хотел сейчас оказаться в Риме!» — мечтательно говорит один из них. — Но матч не в Риме, а в Москве! — возражает другой — Жаль, придется пропустить матч!
350. Объявление: «Меняю двухкомнатную квартиру в Москве на двухкомнатную квартиру в Париже. Возможны варианты».
351. Почему советское солнце так радостно по утрам? «Потому что он знает, что будет на западе к вечеру.
352. Что бы вы сделали, если бы внезапно открылась граница? — Залезть на дерево. — Почему? — Они бы растоптали!
353. После Московского кинофестиваля Бриджит Бардо говорит Брежневу на банкете в Кремле: «Почему бы вам не открыть границу для всех? Брежнев грозит ей пальцем: — Ты хочешь остаться со мной наедине, детка?!
354. Инспектор из Управления внутренних дел отговаривает еврейского ученого от эмиграции в Израиль. — А вы, мужчина, не можете повлиять на свою жену? — Родители моей жены тоже хотят поехать. — Так что пусть они уходят, а ты оставайся! — К сожалению, я единственный еврей в семье.
355. Плакат в ОВИРе: «Еврейская жена — это не роскошь, а средство передвижения».
356. Объявление: «Интеллигентной русской семье требуется зять-еврей для путешествий».
357. Сколько у нас общих евреев?» — спрашивает Брежнев Косыгина. — Миллиона три или четыре. — И если мы позволим им всем уехать, многие ли захотят? — Миллион десять пятнадцать.
358. Что такое советское струнное трио? — Это квартет, который вернулся после зарубежного турне.
359. Что такое Малый театр? — Это Большой театр после зарубежных гастролей.
360. Чем солисты Большого театра отличаются от его директоров? — Режиссеры приходят и уходят, а солисты остаются!
361. Новый пункт в анкетах: «Есть ли у вас родственники в Большом театре?».
362. Советский скрипач занимает второе место на зарубежном международном конкурсе и с грустью говорит сопровождающему его музыкальному критику: «Если бы я занял первое место, я бы получил скрипку Страдивари!» У вас отличная скрипка. — Понимаете ли вы, что такое Страдивари? Это для меня то же самое, что маузер Дзержинского для вас!
363. Почему СССР не запустил людей на Луну? — Они боялись стать отступниками.
364. «Жизнь дается человеку один раз, — говорил Николай Островский, — и прожить ее надо ТАК, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы, чтобы не жег позор мерзкого и ничтожного прошлого». "
365. Рабинович работает на линии по производству детских колясок на заводе. Его жена убедила его воровать по одной детали в неделю, чтобы собрать коляску для их будущего ребенка. Через девять месяцев Рабинович пришел на собрание. — Знаешь, жена, поскольку я не коллекционирую, то все — пулеметы.
366. Первое рационализаторское предложение: труба буденовки должна заканчиваться отверстием, чтобы во время пения «наш ум от возмущения & quot;выходил оттуда пар».
367. Кто твой отец? — Вовочка-учитель спрашивает. — Товарищ Сталин!» А кто твоя мать? — Советская Родина! — А кем вы хотите стать? — Сирота!
368. Метатель только что установил все рекорды и трусит перед окружившей его толпой: — Дал бы мне серп — я бы его бросил, да не тут-то было!
369. Известный русский певец Вертинский, уехавший при царе, вернулся в Советский Союз. Выходит из машины с двумя чемоданами, ставит их на землю, целует землю, оглядывается: — Я не знаю тебя, Россия! Потом оглядывается — чемоданов нет! — Узнаю тебя, Россия!
370. Можно ли купить бесценную вещь? — Нет, но его могут украсть.
371. Есть ли в СССР профессиональные воры? — Нет. Воруют сами люди.
372. Рабочего спрашивают, хорошие ли у него условия труда на заводе. — Трудно, но отучить!
373. Какая страна является самой богатой? — СССР. Он был разграблен в течение пятидесяти лет, и его никак нельзя повернуть вспять.
374. Будет ли воровство при коммунизме? — Нет, все награбленное при социализме.
375. Почему случаи воровства в западных магазинах самообслуживания происходят с участием эмигрантов из СССР? — Это их пережитки социализма в сознании.
376. Чехи построили его первыми, а остатки разграбили. Советы были разграблены первыми, и они строили из остатков.
377. Советский инженер, посещающий Румынию, приглашается в гости к своему румынскому коллеге. Гость восхищается шикарной мякотью. Он подводит гостя к окну: — Видите вон там мост? — Я вижу. — Вот и все! Я кое-что сохранил при его строительстве. Через год румынский инженер посетил СССР и побывал там. Он восхищался великолепной виллой советского м. Он подводит гостя к окну: — Видите вон там мост? — Нет, я не вижу. — Вот и все!
378. Время простоя. В похоронном бюро состоится собрание. Повестка дня: экономия. — Я предлагаю использовать пластиковые пакеты вместо гробов — мы экономим на древесине! Громкие аплодисменты. — Предложите умершего в полиэтиленовом пакете закопать вертикально, сохранив участок! Продолжительные аплодисменты. — Предлагаю покойника в пластиковом мешке обить вертикально, но только наполовину — сэкономим на мемориалах! Громкие аплодисменты переходят в одобрительные возгласы.
379. Когда будет завершена электрификация всей страны? — Когда всем все до лампочки.
380. Писателя Первухина спрашивают: — Что такое грусть? Плохо ли дома? — Нет, все в порядке. — Остался ли сын на второй год? — Напротив, он изучил только пять. — Вам нужно отремонтировать коттедж? Не хватает денег? — Да, — закончил он, — третий этаж потускнел. — Вы не можете получить подробную информацию о машине? — Какие детали, совершенно новый Chevrolet; он стоит в гараже. — Так в чем же дело? — Это тяжело для людей.
381. Председатель колхоза: — В позапрошлом году посеяли 100 га пшеницы — все съели хомяка, в прошлом году посеяли 300 га пшеницы — все съели хомяка, в следующем году посеем 500 га пшеницы, пусть мерзкий хомяк тушится.
382. Государственная ферма. Все коровы в намордниках. — Кусаются ли они? — Нет, они слишком много едят.
383. Советский турист осматривает дом иностранного рабочего — спальня, столовая, детская, гостиная, кухня. — Да, и у нас есть все, но без перегородок!
384. Женщина моется в общей ванной комнате в муниципальной квартире, а сосед стоит на табурете в коридоре и смотрит через стеклянную крышку двери. Она замечает и говорит: «Ну, что ты подглядываешь? Вы видели голую женщину? — Ты мне нужен! Посмотри, чьим мылом ты моешься!
385. В туалете коммунальной квартиры кто-то измазал стены дерьмом Они подумали о профессоре: он всегда мыл руки после туалета.
386. В коммунальной квартире звонит телефон. — Позвони, пожалуйста, Мойше. — Их здесь нет! Звонок повторный: — Позвони, пожалуйста, Миша. — Мойше! Вы к телефону!
387. Тихий китаец жил в коммунальной квартире. Его соседи делали всякие гадости: бросали мусор под дверь, отрывали пуговицы от его пальто на вешалке в коридоре и бросали дохлых мышей в горшок. Наконец им надоело, что над ними смеются, они во всем ему признались и пообещали впредь так не поступать. — Цените это!» — сказал китаец. — ‘Я не собираюсь ссать в твою пизду!
388. Конкурс на лучшую посуду для муниципальной квартиры. Первое место заняла электрическая сковорода. Она готовит на обычной газовой конфорке, но если соседка пытается снять крышку, у нее случается шок.
389. Объявление 1953 года: «Меняю одну комнату в центре Москвы на две в разных кварталах. Ленин".
390. Какие решения принял 21-й съезд партии по жилищному вопросу? — Была увеличена жилплощадь Ленина.
391. В конкурсе на лучшую посуду для маленькой квартиры первое место заняла большая кастрюля с ручкой внутри.
392. Комитет принял новый дом. Проверьте звукопроводимость. Два члена комитета вошли в соседние квартиры, и один крикнул другому: — Коля! Вы меня слышите? — Дурак, я тебя вижу.
393. Объявление в одной из газет Восточного Берлина: «Меняю хорошую квартиру на дыру в Берлинской стене».
394. Жена пишет в партком по месту работы мужа, что муж с ней не живет. Секретарь парткома позвонил ее мужу и потребовал объяснений. — Во-первых, я импотент, — оправдывался он. — Во-первых, вы коммунист!» — сурово и проницательно говорит секретарь.
395. Можно ли сидеть с голой попой на ежике? — Это возможно в трех случаях: если ежик побрит, если задница чужая, и если партия прикажет.
396. Бог создал три качества — честность, ум и пристрастность, но никому не дал больше двух. Поэтому если человек умный и честный, то он беспартийный. Если он честен и пристрастен, значит, он не интеллигентен. А если он умен и пристрастен, значит, он нечестен.
397. У меня есть три причины вступить в партию: жена и двое детей!
398. Нужно ли платить партийные взносы со взяток? — Если вы настоящий коммунист, то вы должны!
399. Я вступлю в КП! — Вы имеете в виду Коммунистическую партию? — Нет, я уже был в СС!
400. Колхозу поручено организовать стриптиз для иностранных гостей. Кандидатуры обсуждаются в партийном бюро. Манька не встает — в животноводстве низкие показатели. Дунька не встает — он не повышает свой политический уровень. Мы остановились на тете Паше — она подходит для этой работы, и общественный деятель, и член партии с 1924 года.
401. Почему партия долгое время не очищалась? — Чтобы не выбрасывать из рядов беспартийных.
402. Рабинович заявил перед боем: «Если я умру, считайте меня коммунистом! А если нет, то нет!
403. Что такое ускорение? — То, что комсомольцам 20-х было по плечу, комсомольцам 80-х — по х**!
404. Какие люди путешествуют с нами? — спрашивает иностранец в переполненном автобусе. — А кто путешествовал? — Он жестом указывает на Чайку. — И это слуги народа!
405. Где грань между коммунизмом и развитым социализмом, а также между развитым социализмом и просто социализмом? — Первая — стена Кремля, вторая — дорога в Москву.
406. Советская рабочая делегация в Америке. — Это чье растение? — Форд. — И чьи это машины? — Рабочие. Американская рабочая делегация в СССР. — Чье это растение? — Она принадлежит рабочим. — Чья это машина? — Директор завода.
407. Каждая говяжья туша идет людям. Он разрезан на шесть частей: ухо, горло, нос, сиськи, киска, хвост. Отходы от рубки отдаются слугам народа.
408. Почему кепки Ondatur исчезли из продажи? — Потому что мышцы размножаются только в арифметической прогрессии, в то время как у работников номенклатуры — в геометрической, экспоненциальной. Съемка последнего была проведена не так давно.
409. Медведь в ресторане требует коньяк и шар. Официант говорит, что у него есть только водка и селедка. Медведь оглядывает зал ресторана и видит кролика, сидящего за роскошно накрытым столом. Он отодвигает бар и пьет коньяк. — Для этого он был найден, но не для меня? Вы знаете, кто я? А он — Косыгин!
410. Что такое черная икра? — Вкусный и полезный продукт, который люди кормят с губ своих лучших представителей.
411. Могут ли возникнуть нежелательные последствия нескромного употребления черной икры? — Да. Это может привести к слиянию бровей на переносице и затруднению произношения.
412. Корреспондент из областного центра приехал в Хинтерланд и спросил колхозников: — Как ваш урожай картофеля? — Если вы насыпете ее в кучу, она уже будет на троне Небесного Отца. — Небесного Отца не существует. — И картофель тоже.
413. Плакат для строительства областного комитета: & quot;Кто на нас не работает, тот нас не ест!
414. При коммунизме у нас будет много всего!» — говорит лектор Обомовского. — А у нас? — Спросите из зала.
415. В чем разница между & quot;казаком"- и & quot;попом"-? — Первый — маленький автомобиль, второй — большой лидер.
416. Дайте мне ведущую селедку!» — Какую такую «ведущую?» — А эту, жирную, толстую, безголовую!
417. Какой самый дорогой деликатес? — Мозги наших лидеров. Представьте, сколько их нужно пометить, чтобы получить хотя бы фунт?
418. Иностранец, приехавший на родину из России, дал интервью корреспонденту «Правды" ;:- Что вам больше всего понравилось? — Дети. — Дети? — Да, дети — это единственное, что сделано вашими руками!
419. Почему на западе хорошие дороги, а у нас плохие? — Потому что они кладут асфальт, а мы — ложь.
420. В чем разница между бедой и катастрофой? — Предположим, коза шла по мосту, провалилась и утонула. Это беда, но не катастрофа. Теперь предположим, что самолет с членами правительства на борту упал и разбился. Это катастрофа, но это не имеет значения.
421. Найдено & quot; panasonic & quot; и VM-12. Наш аппарат спрашивает: — А как там с ремонтом? — И мы не ломаемся. — Тебе повезло. А как насчет картриджей? — Да, действительно есть, но мы используем только хорошие. — Счастливчик. Выслушайте, дайте один, пожуйте.
422. После известного ельцинского представления ваза для «впереди планеты всей», директор ВАЗа решил новую модель в конкурсе c & quot;Ягуаром» проверить и наши дизайнеры придумали для них взятку. Гонки идут, наша машина идет немного впереди них. В будке: — Давай, Вася, дави на газ. Еще немного. Дэви. В другом: — Да, черт с ними, с деньгами. Машина извиняется, отпустите тормоз.
423. Не за то я тебя люблю, что у тебя есть & quot;волга" — мы сами не ходим; Не за то, что ты умел поднять и построить дом — крышу над самой головой; Не за то, что ты не любишь евреев — кто любит? И за то, что вы наш простой советский человек!