Анекдоты
На этом сайте есть шутки без цензуры и отборные шутки! Если вы еще молоды или не интересуетесь подобными шутками, закройте этот сайт. Спасибо.
- СЛУЧАЙНАЯ ШУТКА
- Добавить в избранное
Поиск анекдотов
Расширение прав и возможностей
Коллекция пошлых и непристойных анекдотов — лучшие анекдоты и смешные шутки. Лучшие анекдоты на одном сайте.
Здесь вы также найдете пошлые анекдоты Анекдоты про блондинок Анекдоты про маленькую девочку Лучшие анекдоты Анекдоты про животных
Анекдот от Алкса22.10.2019 at 05:13 am
Молодой лейтенант окончил мореходку. Приходит он домой и радостно объявляет своему деду, старому адмиралу: — Ну, все, дед, завтра первая кругосветка!
Дед, старый морской волк: — Ну, внук! Ну, что вы собрали для путешествия, покажите мне. Внук принес чемодан, дед посмотрел на вещи и сказал. Внезапная морская болезнь — вы опозоритесь перед командой. Ну, вы пройдитесь по гаваням — там есть самые разные женщины.
Внук побежал в аптеку, купил упаковку таблеток и презервативы. Дед говорит: — О, молодой человек, вы едете на один день?
Внучка вернулась в аптеку, взяла 10 упаковок таблеток и 10 презервативов. Она показывает дедушке, а он снова:
— Вы что, обогнули мир минимум на шесть месяцев!
Внук возвращается в аптеку и с порога: — 100 упаковок таблеток! 100 презервативов! Аптекарь, старый еврей:
«Молодой человек, это, конечно, не мое дело, но зачем ты ее трахаешь, если это так вредно для тебя!
Старые анекдоты
Наш сайт содержит старые шутки. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
П — пусть пешеходы неуклюже бегут по лужам И — вода на асфальте — это река, Б — не понятно прохожим в этот плохой день О — почему я такой веселый.
Попав в аварию, он приходит в сознание через несколько дней и спрашивает свою жену, сидящую у изголовья его кровати: — Что, я уже на небесах? — Нет, дорогая, я здесь.
Сантехник Сидоров надул торт, приготовленный женой на его день рождения. Свечи горели ярче.
Слетая с чужого балкона с простыней в руках, Кирилл был так похож на Бэтмена, что спасатели убрали батут.
Какие фразы я бы не хотел услышать, лежа на операционном столе: — bl@ ha fly! Кто-нибудь видел мои часы — И какого черта я вчера напился? — Какой идиот вырвал 5 страниц из инструкции?!!! — Верните! Плохая собака! — Ага! Ну, теперь есть дети, я думаю… — Толкай! Хоккей через двадцать минут! — Сестра! Дай мне это… как она… ву… ну это… твоя мать… да, приятель. Если это аппендикс, то что это, черт возьми, такое? — Чертова зараза, опять света нет! — Все назад! Я уронил контактную линзу! Неважно, они учатся на своих ошибках.
Дверной звонок. Жена открывает — на пороге муж с бутылкой шампанского и букетом роз. Жена не видела этого 20 лет и из внезапного порыва нежности накрывает ужин при свечах. После ужина они ложатся спать, и он тянется к ней. «Прости, дорогой, но сегодня это невозможно», — говорит жена. Он возмущается: — Что ты, … твоя мать, все согласны или что! ?!!
Одна девочка получила в школе пятерку, а другая — тройку. Первая пришла домой, прыгнула, упала и сломала ногу. А вторая отошла, склонила голову и нашла кошелек с деньгами. Мораль: Все события в жизни неизбежно влекут за собой цепь других событий. Поэтому не стоит жалеть о мелочах и впадать в эйфорию от незначительных побед.
После первой рюмки водки все непостижимым образом проясняется. После второго все таинственное перестает быть таинственным. После третьего все обычно становится замечательно. И дорога в постель оказывается увлекательным путешествием по сказочной стране, где полы вздымаются цунами, двери сжимаются до узких щелей, а стулья, как собаки, бросаются под ноги.
Дочь, которая вышла замуж неделю назад, говорит матери: «Мы с мужем совсем не высыпаемся, ложимся спать не раньше трех часов ночи» — Очень хорошо! Это молодая вещь! Твой отец и я надеемся, что скоро увидим результат твоего усердия — Конечно, мама! У меня уже 5 уровень в «Веселой ферме», а у него 8 уровень в танках!
Человеческий мозг подобен компьютеру: устройство самое умное и совершенное — но пользователь, как правило, идиот.
Старый дед приходит к врачу: — У врача проблемы с моей бабушкой, она уже месяц лежит на кровати, не встает, стонет и рычит. Она не ест, не пьет, умирает. Что делать? — Ну, дедушка, это трудное дело. Но лечение следует начинать с секса. — Доктор, дорогой, о чем вы говорите, я старый партизан, Ленин умер у меня на руках, я не могу. Дедушка, другого пути нет. Дед пришел домой, покурил, постонал, макнул пачку виагры, умылся соткой и полез на бабу. Уставшие, они снова заснули. Проснулась, бабушка была занята на кухне, пела песни, гримасничала, делала глазки и танцевала. Дед сел и прикурил сигарету, низко склонив голову. какой ты дед — Так я мог бы, тогда в 24-м и Ленина спасти…
Подкова никогда не принесет счастья, пока вы не наденете ее на копыто и не станете пахать как лошадь!
Я спрашиваю соседского мальчика, которому нет и трех лет. — Прекрасно. — Ходишь ли ты в детский сад — Да — С кем ты играешь в детском саду? — С мальчиками. — Почему ты не играешь с девочками? — Денег нет.
Новый русский просыпается утром на помойке после пьянки. Смотрит — Он без куртки, без штанов, без цепи. Только мобильный телефон валяется. Он позвонил братьям, те приехали на ссору. Они видят клоуна в красной куртке и золотой бандане, копающегося в куче мусора. Они притащили его в HP и спрашивают: «откуда куртка? » — Да, выхожу вчера вечером, смотрю — парень лежит, ну, я с ним, снял куртку. Смотреть — цепь — тоже снял. Затем он снимает с него штаны и трахает его. НР, услышав эту фразу: — Нет, ребята, у меня куртка была краснее, цепь тяжелее и#8230;
— Папа, что пьяный? — Сынок, видишь эти две березы? А для пьяного это выглядит как 4. Вы понимаете? — Да, папа. Здесь только один брезент…
Как отличить плохой фильм ужасов от хорошего? Просто! В плохом фильме ужасов вас пугают разбитым стеклом, обожженными людьми, резкими звуками и ВСЕГДА прыгающими зомби. А в хорошем — ежик тихонько вползает в кадр, и это может быть дерьмо.
Двое в постели. Он: Дорогая, свистни для меня! Давай! Через некоторое время: Она: Милый, теперь ты делаешь из меня кули…, черт…, кули…, ах блин… ..бы так!
Хозяин купил молодого петуха, принес его домой и пустил в курятник. Старый петух подходит к молодому и говорит: — Давай побегаем вокруг курятника. Тот, кто придет первым, получит всех цыплят. — Согласен! Они гоняют по сараю, потом хозяин выскакивает из дома с ружьем, стреляет в молодого петуха и сердито говорит: — Я покупаю шестого петуха, и опять гомосексуалиста. .
Женщина на приеме у стоматолога — мужчины. Лежа в кресле, с застывшим ртом, врач что-то сверлит. Тут пациент начинает трещать в мобильный телефон. После пятого звонка врач не выдерживает и берет трубку: — Алло. — Алоо. (тоже мужской голос) врач: — Кто вы?! — Муж. — Слушай, муж, я сейчас закончу, она сейчас плюнет и позвонит!
Не знаю, кто кому верит, но в использовании стиральной машины определенно есть что-то такое, что съедает палец.
Главная
Старый бык и молодой бык стоят на вершине горы, а внизу пасется стадо коров. Молодой бык предлагает старому: -Ну тогда давай быстро спустимся, слезем, трахнем корову и быстро-быстро поднимемся обратно! -Нет! -Ну тогда давай быстро спустимся, слезем, трахнем двух коров и быстро поднимемся обратно! -Нет! -Ну тогда, что ты предлагаешь? -Медленно и медленно мы спускаемся с горы, перемалываем все стадо и медленно и медленно возвращаемся!
— Давайте поговорим на эротическую тему. — Ну же — кто ты теперь? — В комнате … медленно снимает комнату за 25 000 в месяц
На улице молодой человек обгоняет старого еврея. Старик кричит ему вслед: — Вы случайно не в прачечной, молодой человек? — Да. — Тогда ты будешь позади меня.
Самоизоляция в 1020 году: — Чувак, нам открыть ворота? — Патч, мы обсуждали это вчера. Ворота не могут быть открыты, за ними печенеги. «Но я должен винить репу перед собой» — печенеги, пах. — Слушай, мы сидим здесь всю неделю. — Да, пах, это называется «осада», это работает так. — В целом, за последние несколько дней печенеги никого не убили… — это потому, что мы находимся за стенами. — Верно? Может быть, опасность от печенегов просто преувеличена? — Ты серьезно? — Ну, да. Они не могут убить нас всех. — Обычно так поступают в захваченных городах. «Но у меня там нет репы…
К врачу приходит старый английский лорд. «Вы знаете доктора, я шесть месяцев назад женился на прекрасной девушке, но она не может забеременеть, может он вам что-нибудь посоветует?» «Сколько вам лет, сэр?»-75. — А ваша жена? — Ей 25. — Вот что я вам советую: возьмите жену, наймите молодую секретаршу и отправляйтесь на своей яхте в путешествие на два-три месяца. Знаете, морской воздух иногда творит настоящие чудеса! Проходит полгода, и старый хозяин появляется вместе с Доктором. «Большое спасибо, доктор!» Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна! — Доктор спрашивает. — Ты знаешь, она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!
Старый английский джентльмен уже в пути. — Вы знаете, док, я женился на девушке полгода назад, но она не может забеременеть, может быть, вы могли бы что-нибудь посоветовать? — Сколько тебе лет, Сеп? — 75. — А, ваша жена? — Ей 25. — Вот что я вам советую: возьмите свою жену, наймите молодого обер-лейтенанта и отправляйтесь на своей яхте в двухмесячное путешествие за почвой. Знаете, московский воздух для многих сотворит настоящие чудеса! Это длится шесть месяцев, пока старый LOP не появится в доке. — Спасибо, Доктоп! Моя жена задыхается! — Хм, как поживает молодой секрет? — Спрут Доктоп. — Вы знаете, что она тоже звучит! МОСК АИЛ УИЛ — УИЛ — УИЛ — УИЛ — АЭ — АЛ!
Перед экзаменом я принял двойную дозу ноотропов, но все, что я помнил, это пароль от моей старой электронной почты, который я забыл 7 лет назад.
Хотите выглядеть молодо и стройно? Держитесь ближе к старым и толстым.
— Мама, дай мне денег. — Алена даст! — Это старая шутка. — Да?! Ну, тогда давайте притворимся.
Кризис среднего возраста — это когда молодые не отдают, а старые считают, что оно того уже не стоит.
Очень пьяный молодой человек пытается добраться до дома. Но это дается ему с трудом: шаг вперед — до трех. Бабушка наблюдает за ним. Я не выдерживаю: — Сынок! Вернитесь назад, вы быстрее встанете.