Анекдот про пердуна

У этого человека была фамилия — Патунов. Я решил изменить его. Я поехал в Украину, сдал паспорт. После получения, чтения — Пердунько. Я уехал в Грузию — Пердунидзе. В Армении — пук. В Польше — Pshiperdun. Он отправился в Китай. Я думал, что имена там короткие. Он получал паспорт, а я падала в обморок, читая администратора.

Анекдоты про полных

На нашем сайте собраны анекдоты для полных. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Две блохи скрестились, одна полная, другая тощая. Полный: — Здоровый. Где вы сейчас живете? — В бороде мотоциклиста. — Я имею в виду, я вижу, что ты такая худая. Я живу под женской юбкой и советую вам. Ну, худой взял и прыгнул на даму. Усталость, прикованность к постели и сон. Он снова просыпается в байкерской бороде.

Муж и жена ложатся спать. Муж начинает ласкать жену, приставать… Жена: — О нет дорогой сегодня, я устала от такого тяжелого дня, я хочу спать. Муж сделал паузу, пристально посмотрел в глаза жены и на полном серьезе сказал: «Попробуй, и ты быстро уснешь!».

Адвокат сказал своему клиенту: «У меня есть две новости: плохая и хорошая! — Анализ вашей крови показал полную идентичность вашей ДНК и ДНК крови, оставшейся на трупе!» — Блядь! И что хорошего? — У вас всего 110 холестерина!

Нападение ночных орков на лагерь эльфов. Полный беспорядок. Кричит. Бюст. Из одной из палаток выскакивает голый эльф, лук наготове. Пара орков стоит и задумчиво смотрит на все это. Эльф: — За чем наблюдают? Вы видели голых эльфов? — Нет, мы думаем о том, где взять стрелы.

Я отправил мать в магазин за сметаной. Он заходит в магазин, ставит коробку на прилавок: — Парень, что тебе нужно? — Мама сказала купить сметану. — Налить полную банку? — Мама сказала — закончил. Я налил ему полную банку и говорю — Теперь давай деньги. — Мама сказала — деньги в ведро…

Два мужика нашлись, мы таких уже сто лет не видели… дальше: — Да, понимаешь, геморрой совсем замучил… — Геморрой? И что это такое? — У вас болели зубы? — Да. — Итак, геморрой — это полная задница больных зубов.

— Привет, как дела? — Да, полная задница! А кроме проблем с телом, что нового?

Одна очень полная женщина, которая хотела похудеть, повесила на своей кухне записку. Муж писал: — Утром.

Из районного центра в деревню ходит полный автобус. Лето, жара, пот. Но потом кто-то еще исчез. Все возмущены. Ситуация повторяется. Водитель не выдерживает и замедляет ход: — Вылезай, будем ловить пердуна. У кого есть веревка? Ни у кого его не было. Но ведунья схватила тележку и нашла веревку: — все встают в ряд. Все встали? — Мы встали. — Все взяли веревку. Все поняли? — Они взяли его. — Авей, ты тоже получил его? — Да, я понял, понял!

Семейная пара возвращается из кафе после сытного и вкусного ужина. Жена (довольным голосом): — Ну вот, теперь и чашка чая будет полным кайфом! Он (возмущенно): — Какой чай подойдет после такой ноши! Несколько бутылок пива и спать!

Анекдот про старого пердуна. Смех! Юмор!! Позитив.

Вам не понравилось видео. Спасибо, что поделились своим мнением!

Описание

Анекдот про старого пердуна. Смейтесь! Юмор!!! Положительный. Анекдот — это короткий рассказ об интересном происшествии. Жанр фольклора, короткая смешная история, обычно передаваемая из уст в уста. Чаще всего анекдот характеризуется неожиданным смысловым разрешением в самом конце, которое вызывает смех. Это может быть игра слов или ассоциации, требующие дополнительных знаний: социальных, литературных, исторических, географических и т.д. Тема шуток охватывает практически все сферы человеческой деятельности. В большинстве случаев авторы шуток неизвестны. Шутка — это фраза или короткий текст с юмористическим содержанием. Он может принимать различные формы, например, вопрос/ответ или короткий рассказ. Шутка может использовать иронию, сарказм, каламбур и другие методы для достижения своей юмористической цели. У шутки обычно есть концовка (кульминация), которая завершает историю и делает ее смешной. День апрельского дурака — это всемирный праздник, который отмечается 1 апреля во многих штатах и странах. В этот праздник принято шутить с друзьями и знакомыми или просто подшучивать над ними. Первый массовый розыгрыш в честь Дня апрельского дурака был проведен в Москве в 1703 году. По улицам ходили глашатаи и приглашали всех прийти на «неслыханное представление». Зрителям не было конца. И когда в назначенный час открылся занавес, все увидели на сцене плакат с надписью: «День апрельского дурака — никому не верь!». Это «неслыханное представление» закончилось.

Национальные анекдоты

В одном месте умер раввин. Вдова осталась. Иудеи посовещались и решили, что нужно жениться на вдове, иначе она не будет далека от греха. Мы нашли подходящего жениха, тоже вдовца. Одна проблема — он был мясником, простым, необразованным человеком.

Однако вдова приняла решение и вышла за него замуж. В первую же ночь муж сказал: «Даже моя тетя сказала, что ортодоксальный еврей никогда не сядет за стол, не переспав со своей женой».

Мы спали вместе. После ужина снова: «А мой дедушка говорил, что ортодоксальный еврей никогда не ляжет спать, не переспав со своей женой». Утром: «А моя покойная бабушка…», перед обедом: «А мой дядя…». Короче говоря, через несколько недель вдову спросили, как ей живется с новым мужем. Она ответила: «Конечно, мой новый муж не такой умный и образованный, как прежний, но он из ТАКОЙ хорошей семьи!».

Страшнее пятницы 13-го может быть только рабочий вторник, 31 декабря.

В консерваторию по классу скрипки на 10 мест претендуют 100 человек: 10 евреев и 90 русских. Администрация проводит совещание, решая, кого взять, если честно.

Проректор по патриотическому воспитанию: — Мы должны взять 10 русских.

Заместитель ректора-коммунист: — Мы должны взять 9 русских и одного еврея.

Проректор-демократ: — Мы должны взять 5 евреев и 5 русских.

Сионистский проректор: — Мы должны взять 9 евреев и одного русского.

Ректор: — А вы все, оказывается, националисты.

Пошел ты! Как вы думаете, кого мы должны взять?

Ректор: Те, кто лучше играет на скрипке.

Израильский портовый город Хайфа когда-то сильно пострадал от голубей. В результате какой-то эпидемии птицы заболели диареей, и голубиный помет буквально замусорил крыши домов и храмов, улицы, площади и переулки. Мэрия Хайфы каждый день тратила большие суммы денег на уборку, но все было напрасно.

В один из таких дней к мэру города пришел человек и пообещал следующее:

«Я знаю о вашей проблеме, — сказал он мэру, — и готов избавить город от голубей за один день». И я сделаю это совершенно бескорыстно, если вы пообещаете не задавать мне потом никаких вопросов. В противном случае я потребую от вас миллион долларов.

Неудивительно, что мэр согласился на бесплатный вариант.

. На следующий день этот человек поднялся на крышу мэрии, достал из груди сизого голубя и выпустил его в небо. Птица сделала круг над крышей и взмыла в небо. Все голуби города, заметив синего парня, собрались в огромную стаю и полетели за ним. И ни один не вернулся.

В дополнение к Синему голубю, который вскоре вернулся к хозяину.

Узнав об этом, мэр Хайфы был настолько потрясен чудом, свидетелем которого он стал, что вручил владельцу чек на сумму в один миллион и сказал:

— Могу я задать вам один вопрос?

— Конечно, мы согласились.

— В таком случае, скажите, у вас случайно нет сына-араба?

Одесса. Утром. Носить.

Пожалуйста, дайте мне попробовать эту колбасу.

Могу ли я попробовать этот? Нет, не хорошо, слишком много.

И это все? Вы тоже можете попробовать? Нет, свежий. Есть ли кровоток? Дайте мне кусочек, чтобы попробовать толщину. О, неужели это такой хвост для меня?

Извините, пожалуйста, я вас понял.

Голос из хвоста:

Ничего, ничего, завтрак, завтрак, завтрак, мы подождем!

— Сара, дорогая, куда ты идешь?

— Я иду к этому ублюдку.

— Но у нас все еще есть!

-Ха-ха! И ссориться?!

МОИША: Командир, примите меня в свой партизанский отряд.

— Вы должны пройти тест. Вот у вас есть пачка раздаваемых листовок — я возьму ее.

Через неделю Мойша возвращается, усталый и измученный.

— Как дела, почему так долго?

МОИСХА (достает из кармана пачку денег):

— Ну, вы потеснили меня и торговца.

— Наша Моня сменила пол!

— О! Говорят, что такие операции — это бешеные деньги!

— Это хорошо, Шо! Шо на свои деньги несколько квадратных мастеров дубового пола.

Крутая иностранная компания выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила о проведении конкурса для рекламы нового продукта.

Условия таковы: миллион баксов кладется в сейф, в зале на три минуты выключается свет, кто успел — получает!

В соревнованиях приняли участие команды из США, Германии и России. Первыми вышли американцы. Свет погас, они пристегнули себя к сейфу, выбрали, но увы. Они не сделали этого. Вышли немцы. От них тоже толку не было, один замок как-то умудрились открыть, а их там по-прежнему немерено!

Вот и до нас дошла очередь. Свет погас, мужчины приступили к работе. Время вышло, выключатель щелкнул, но света не было. Снова щелчок — света нет!

И тогда в этой темноте раздается спокойный голос:

— Саня, на кой черт тебе их лампочки! У вас в кармане лимон!

Благодаря оборонительным войнам Московское княжество выросло до размеров Российской империи.

Как ни пытались китайцы подделывать автомобили Lada, их машины оказались лучше и дешевле.

Все шутки — ложь! В жизни Наташи Ростовой был только один мужчина, который мог делать с ней все, что захочет.

Его звали Лев Толстой.

Два монгола разговаривают:

— Что вы делаете в Москве?

— Собираем дань с россиян!

Церковь. Алтарь. На иконных подставках молятся грузины и русские.

Грузинский.

Русский: «Боже, три на шаре».

ГР: «Господи, дай машину «Волгу»».

Ru: «Бог 3 с. На воздушном шаре»

Перебивая, теперь уже уставшего грузина, он достает 10 рублей:

— [м]лят, для тебя, только не отвлекай Бога.

«Моня, ты так расстроен?».

-Я надел на сына новые ботинки и сказал ему пройти два шага, чтобы ботинки дольше держались.

— И что же произошло?

— Этот болван, вместо двух шагов, преодолел сразу три и порвал штаны!

Старые пердуны отличаются от молодых вонючек только стажем и накопленным опытом

Старых пердунов от молодых отличает только опыт и приобретенный опыт.

Комментарии и отзывы

Анекдоты на anekdotov.me — это произведения народного творчества. Мы не намерены оскорблять чью-либо честь или достоинство. Информация в анекдотах вымышлена, совпадения случайны.

Раннее утро в деревне, обычная мать, сын и отец без ног,

Рано утром в деревне обычная мать, сын и отец без ноги, которую он потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему подползает отец и говорит: «Сынок, возьми меня на охоту, я очень хочу!» «Папа, как же я тебя возьму, у тебя же нет ног, что с тебя взять? » — А ты посади моего сына в рюкзак за спиной, и если вдруг увидишь медведя, ты будешь стрелять в него — ты не будешь идти на него, повернись спиной, и я убью его с одного выстрела, понимаешь — я стреляю белке в глаз со 100 ярдов! Так что мы принесем добычу домой, у нас будет что поесть зимой. Сын думает об этом, думает, думает и говорит — ну что ж, будем, пойдем. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит, а навстречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, стреляет снова — снова промах, поворачивается спиной, отец стреляет — тоже промах, снова — снова промах. Медведь уже мчится к ним, хорошо сын отдаст Деру, а папа тем временем кричит — говори быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что от Батьки им уже не убежать — пропадут оба, решают бросить рюкзак и идти дальше. Он загоняет всех в дом и говорит матери: — Мама, у нас больше нет отца. — Со слезами на глазах. Мать спокойно ставит сковороду, поворачивается к нему и говорит — Как мне охота@Ли, вот папа 10 минут назад прибежал на руки, сказал, что у нас больше нет сына!

Позвали человека на работу на корпоративную вечеринку, разрешили прийти

Позвали парня на работу на корпоратив, разрешили прийти с женами, корпоратив был тематический — маскарад, они должны были явиться в костюмах, с масками. Там было написано — успели, собрались перед выходом, а у жены голова болит, она говорит: «Ты иди без меня, а я пойду домой спать» — и я придумал сложный план — проследить за мужчиной, как ОН будет вести себя на маскараде, чтобы избить его в Зинки из бухгалтерии или даже напоить. Перед выходом она меняет костюм, заходит и видит, что ее муженек танцует с одной, потом другая ходит вокруг, охрана! Она решает проверить — насколько далеко он зайдет, приглашает его на танец, на танец и шепчет ему на ухо, — Может, мы сможем уйти на пенсию. Они вышли на пенсию, закончили работу, жена быстро ушла из дома. Муж приехал чуть позже, она решила спросить его: ну что — а? Как вам корпоративная вечеринка! М — Да, серая скука, решили с мужиками в покер поиграть, а перед этим Петрович нашего начальника попросил переодеться в костюмы, потому что он свой покрасил, вот ему и повезло, представляете, какая-то женщина в@пу. Дада!

Сын идет к отцу и спрашивает.

Сын подходит к отцу и спрашивает: — Папа, что такое виртуальная реальность? Отец немного подумал и сказал сыну: «Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос, пойди к своей маме, бабушке и дедушке, пусть они попросят у них африканца за 1 миллион долларов». Он подходит к маме и спрашивает: «Мама, ты могла бы переспать с африканцем за 1 миллион долларов? — Ну, сынок, вопрос не праздный, и нам нужны деньги, конечно, я могу! Затем он обращается к своей бабушке с тем же вопросом, бабушка отвечает: — Конечно, внучек! Если бы у меня был миллион долларов, я бы жил на ту же сумму в течение такого же количества времени. Наступает очередь дедушки, дедушка отвечает: «Ну, вообще-то, конечно, это не считается раз — да, мы бы построили дом у моря за этот миллион, но в итоге мы бы оставили бабушку!». Сын возвращается к отцу с результатами, а отец говорит: «Видишь, сынок, в виртуальной реальности у нас есть три миллиона долларов, а в реальной — 2 прост#тутки и пид@р#с!

Девушка пригласила мужчину в гости, романтично. И у

Девушка пригласила парня в гости, романтично, со всеми вытекающими. И в этот момент его желудок скрутило, у него просто не было сил держаться. Заходят они, значит, к ней в квартиру, и девушка говорит: «Ты иди, не стесняйся, заходи в комнату, а я сейчас в туалет схожу — в носу дробь». Как-то неловко было парню просить ее вперед, он решил терпеть, хотя сил терпеть у него не было. Она пересекла комнату, казалось — сидит такая большая собака. Он собирал и складывал вещи в комнате, думая, что потом все будет выброшено собаке, и к этому времени он удовлетворенно выходил из кухни, попивая чай. Выходит девушка с ванной и спрашивает его, Д: Почему ты не заходишь в комнату? П: Да, собака там большая, я боюсь этого. Д: Я нашел, кого бояться, это плюшевая игрушка. П: Леле, но выключись как настоящий!

Перестройка, колхозы постепенно исчезают, все собираются

Перестройка, колхозы медленно умирают, все животные собираются во дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выходят быки, говорят: надо уходить отсюда, пока копыта здоровы. Крыша уже протекла в сарай, дождя нет, так что мы плаваем, как утки. Свиньи идут следом: они не ели нормальной пищи 100 лет, солома вся сгнила, воду дают раз в три дня. Ты не можешь так жить, ты должна уйти. Все остальные животные поддержали: да, да, достаточно, чтобы продержаться и уйти. Один Шарик спокойно сидит, все его спрашивают: — Шарик, ты чего сидишь?! Пойдемте с нами! Шарик отвечает: — Нет, я с тобой не пойду, у меня перспектива! Животные: — Какова перспектива? Ты умрешь здесь от голода! Шарик: — Нет, ребята, у меня здесь перспектива! Животные: — Ну, какая у тебя здесь перспектива, ты заболеешь, заведешь блох и умрешь здесь в одиночестве! Шарик: — Нет, ребята, у меня есть перспектива. Животные. Шарик: — Я слышал, что хозяйка сказала хозяину «. если так пойдет и дальше, то мы будем сосать у Шарика всю зиму».

Протестующие были обнаружены на записях камер видеонаблюдения за

Они нашли протестующих по записям видеокамер с помощью нейронной сети, хотя те были в масках, оштрафовали их, посадили в тюрьму… Но парня, который разгромил мою хижину, украл дорогой ноутбук, деньги и лицо которого годами попадало на все камеры, найти не могут.

И у вас не возникает ощущения, что те, кто слышит

Нет ли у вас ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «ноты засахаренного ананаса, лимонного безе и лепестков роз», просто издеваются над вами?

Если обезьяна собрала и спрятала больше бананов, чем

Если бы обезьяна собрала и спрятала больше бананов, чем смогла съесть, в то время как ее стадо голодает, ученые исследовали бы ее мозг на предмет патологии. Когда такие люди поступают подобным образом, они попадают на обложку журнала Forbes.

Люди, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра того, что

Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра чего угодно, я чисто закрою ипотеку и все, я сдамся, обещаю. Я все рассчитал, чтобы закрыть закладную в таком положении, мне потребуется 17 секунд.

Департамент образования отменил Единый государственный экзамен по иностранному языку

Министерство образования отменило Единый государственный экзамен по иностранным языкам, потому что из-за него студенты уезжают из России. В среднесрочной перспективе мы планируем отменить физкультуру, которая учит, как бежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и, конечно, историю, которая рассказывает, почему надо бежать из России.