Анекдот про таблетку для ума
Сумасшедший: — Я колокольчик, бум, бум, бум! Доктор: — Примите эти таблетки. Через неделю врач спрашивает: — Как вам нравится мое лекарство? «Мне уже лучше, я маленький колокольчик, Динь, динь, динь, динь!».
Один друг звонит другому, плачет. — Представляете, моя дочь вчера уехала в лагерь, забыла аптечку!»Она у вас серьезно больна? «Ну нет!»И что вас так расстроило? — Набор лекарств. В первой аптечке были презервативы и таблетки от укачивания.
Вы можете только помочь открыть глаза тем, кто жаждет просветления. Остальные любят синие таблетки.
Человек украл колеса в машине, он подходит к продавцу и говорит: — У вас есть колеса? «Есть», — говорит продавец. — Продаем четыре штуки. Продавец начинает считать таблетки: — Раз, два, три, четыре. Мужчина уточняет: — Да, я могу уйти! — Пять, шесть, семь.
На упаковках противозачаточных таблеток появятся страшные картинки с изображением медведя, выползающего из кустов.
Надпись на противозачаточных таблетках: стопроцентная гарантия, в том числе от Непорочного зачатия. Чукотка. Задыхаясь, абориген бежит к врачу: — Доктор! Доктор! Отличный лидер — без какашек! Врач дает таблетки от запора. На следующий день приходит тот же чукча: — Доктор! Доктор! Отличная какашка — без лидера!
«Хорошо, что вы наконец-то вышли с больничного!» Без тебя было плохо, а теперь у стольких людей болит голова, теперь ты просто снимаешь планшет с головы. — Ну, в данном случае мне кажется более вероятной мазь от геморроя — всем облегчение, а мне опять в задницу.
ХУС ХИДДИНК пришел в аптеку: — Пожалуйста, у меня есть 11 действующих таблеток. — Е… может быть 11 Гандонов? Смотрит печально в сторону. — 11 Гандонов уже там. Любимая, на полке лежит упаковка «Антипиздина», возьми несколько таблеток. «Почему ты глотаешь так много таблеток?» — И это исцеление сегодня имеет срок годности.
В службе поддержки виагры раздается телефонный звонок. Оператор:
— Да, слушаю ли я вас?
— Какие проблемы? Купите виагру, прочитайте инструкцию, примите таблетку — и вы будете прекрасно знать, что делать!
— Я купил виагру. Решил заняться сексом с женой в течение дня. Дочь отправили в спортзал. Я принял лекарство.
— Ну и что, что не сработало?
— Даже когда я играл! Но дочь отменили из-за тренировки, и неожиданно нагрянули гости. Вот я и спрашиваю: что делать?!
Наркоман Сидорчук по ошибке вместо героина ввел себе растворенную таблетку виагры. Абсолютная трезвость и явное желание потрахаться положили начало его самой незабываемой проблеме за последние 10 лет.
Ничто так не развивает корпоративную решимость в коллективе, как несколько интерпретированные таблетки для очистки в обычной сахарнице.
— Алло, Миша? Мишенька!
— Вместо таблеток от поноса я случайно положил вам таблетки от нервов. Как ты, хорошо?
— Спасибо тебе, мое счастье. Озлоскр* все еще в фургоне, воняет этот п*зад, но спокоен, как удав-констриктор.
Доктор: «Скажите, вы едите таблетки для похудения?» Пациент: «Да! Док: «Сколько?» Пациент: «Пока мы не столкнемся!».
Офицер идет на службу, а у него болит голова. Он просит жену дать ему таблетку. Жена дает ему таблетку, он принимает ее и уходит. Затем жена с ужасом замечает, что он по ошибке дал ему противозачаточную таблетку. Вечером приходит муж, и она признается ему в своей ошибке. Муж говорит:
-Вот и все, смотри, я трахался весь день и у меня все SOF.
Безусловно, лучшим противозачаточным средством является анальная таблетка. Закрыта между коленями.
Я ходил на концерт группы «Виагра» — очень понравилось. Я как бы представляла себе пение на таблетках.
Реклама: ‘Хотите сделать свой секс незабываемым? Пусть наши таблетки улучшат вашу память!» Эд Крицкий
Недавно я купила таблетки для кошек, чтобы не заводить кошку. Я смотрю на них и думаю — могу ли я сам это взять?
Блондинка в аптеке: «У меня есть препарат для похудения!» «Я только что продала вам упаковку таблеток, зачем вам столько? — Я не ел!
Однажды бабушка и внук смешали таблетки. Внук заснул под фейс-контролем в ночном клубе. Бабушка связала носок длиной восемь футов.
Пациент: — Доктор, кажется, у меня звонок! ДОКТОР: — Вот вам таблетки, если не помогут — звоните!
Мужчина купил три таблетки виагры. Он принес его домой, положил на стол, пока переодевался — посмотрел, а попугай уже их прячет. В ярости он схватил попугая и положил его в морозилку! Через полчаса он зашевелился от злости и решил выпустить попугая. Он открывает морозильник, а там сидит попугай в поту. Мужчина спрашивает. Попугай: — Фея, твоя мама, да и ты сам попробуй, замороженная курица расширяется.
Вовочка украл у отца три таблетки виагры, а на следующий день попал в больницу с ожогами третьей степени на руках.
Не пейте таблетки! Они помогают только аптекам.
Расскажите, как работают таблетки для посудомоечных машин? Я уже съел три куска, но все еще не хочу мыть посуду.
Ветеринар учит помощника, как давать лошадям слабительное: — Возьмите эту трубку, засуньте ее наполовину в рот, нанесите таблетку читгена и подуйте. Понял? Давай, сделай это. Через час, ошеломленный, появляется помощник. — Ну, я дал? — У меня не было времени — лошадь взорвалась первой. Фильмография времен свиного гриппа: 1. Заразный и очень опасный 2. Свиновод 3. Джонни-пневмоник 4. Свиной грипп 5. Мясо атакует! 6. Вакцинатор 7. Изгнанные вирусы 8. хрипы 9. Мазь, таблетки, два шприца 10. Бактериальное чтение 11. Флю Джонс 12. Последнее танго в Тернополе 13. Маска 14. Гриппозные войны. Эпизод 1 15. Люди в белом 16. Моменты из серии «Гриппенфюрер ’17». Детское кино — «Три вируса» и «Тиди и семь гномов» 18. Спортивная программа «Формула H1N1»
Производитель нового препарата «Аналькаиф» просит пациентов не воспринимать название этого препарата буквально. И прежде чем засовывать эти таблетки куда-либо, настоятельно рекомендуется прочитать инструкцию.
— В аптеке продаются таблетки от клептомании. На мой взгляд, они работают. — Дорого ли они стоят? — Понятия не имею: я их краду.
Я ненавижу. Закон жизни — упаковка таблеток всегда открывается с той стороны, где находится сложенный вкладыш.
На фронте стоят два друга, обоим под девяносто. — Помнишь, друг мой, в 17-м нам выдали планшеты, чтобы мы не стояли? — Я помню. — И вот они только начали действовать.
Муж спрашивает жену: «Ты видела таблетку?». Вот она лежала на столе. — О! И я съел его сам!
— Абрам, ты болен? — Нет. — Почему вы едите таблетки? — Так что срок годности истек.
— Какой вид контрацепции предпочитают блондинки: презервативы или таблетки? — Таблетки, так как их легче проглотить.
Новые таблетки от головной боли со змеиным ядом. Очень помогает от головной боли! Покупайте! Внимание: есть противопоказания — змеиный яд смертелен для человека.
Докто р-Медсестра: — Мария Ивановна, последний раз повторяю: белое и круглое — это таблетки, а черное и квадратное — орехи. Вам все равно, но пациенты жалуются.
Толстый пациент врача. Доктор: — Пьете ли вы таблетки для похудения, чтобы сбросить вес? Пациент: — Я пью. — И сколько? — Сколько, сколько. Пока мы не столкнемся!
Хорошо, это должно быть с кулаками. Елена Малышева на улице напала на прохожую и заставила ее выпить таблетку от кашля на встречу с бизнесменом от секса — «Доктор, помогите!» Моя секретарша — такая крутая, как я не могу на нее смотреть — стоит. — Так в чем же проблема? — Я уже не та. Боюсь, что в самый ответственный момент опозорился. — Ну, вот вам таблетки, примите за 20 минут до акта и все будет гуд!!! — О, доктор, спасибо! Через неделю они случайно встретились. — Ну, как твои дела, Голубчик? Как все прошло? — Прекрасный доктор, просто — поверьте Гуду! 15 раз. — А она? — И она не пришла.
— Чубакка, что ты кашляешь, вот таблетка! — Джин, таблетка симпатичная, но как она называется? — Я не помню, но это сильное слабительное! — Зачем мне слабительное? — А ты пытаешься кашлять!
Две подружки говорили: «Знаешь», — и сообщили: «Странное дело: я все доделываю и доделываю». — Бедный! Прими таблетки. -Для фиги, таблетки?! Лучше нюхать табак! Бабуля приходит та же: — Доктор, у меня проблемы. Я постоянно пукаю. Но в то же время это не составляет особого труда, потому что у меня есть газ без газа и без звука. В конце я одновременно в Кабинете, Раз 20 пукнул и ничего. Доктор, выслушав, говорит: — Ну, вот вам Тамблет, приходите через неделю. Неделю спустя. — Доктор, что вы мне сказали? Слишком много запахов! — Это здорово! Мы уже вылечили обоняние, а теперь займемся лечением уха.
«Доктор, я сижу на диете, выпишите мне таблетку от голода!» — Они продаются без рецепта. — Как они называются? — Котлеты!
Моя жена совсем не умеет готовить. Когда мы едем на пикник, я принимаю от муравьев таблетки от желудка.
— Находчивый доктор выписал себе 5 таблеток и отправился на дискотеку.
Все мальчики в клубе танцевали под таблетками, и только сын Геннадия Петровича Малахова под отваром из волчьих ягод и мать-и-мачехи.
Вы тоже восхищаетесь мужеством больных западных спортсменов, которые, получив справку от VAD, на таблетках и уколах самоотверженно, на равных борются со здоровыми людьми?
Один приходит к врачу и просит таблетку от кашля. Врач дает, мужчина уходит. Студент-практикант: — Доктор, вы ошиблись, вы дали ему слабительное. — Правильно. Посмотрите в окно, вы видите, что он держится за столб, боясь кашлянуть.
Таблетки от голода были изобретены давно. Они называются котлетами.
Врач пациенту: — Примите две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.
— Дорогая, у нас есть уголь? — Что я такое «Шахтер»? — Ты овца, меня отравили, дай таблетку.
По решению Министерства здравоохранения, каждая упаковка виагры должна быть снабжена дополнительной таблеткой для экстренной помощи при опущении спины.
— Внучек, я снова летала во сне! Сколько раз вы повторяете, что ваши таблетки лежат в другой коробке!
Дневник одной женщины: «Шутка из-за двух таблеток виагры. Пенис стоял всю ночь! Я купил таблетки. Показания: ночное беспокойство, головокружение; Побочные эффекты: повышенная раздражительность, беспокойство, головокружение. Мой сын был болен, но согласился принимать таблетки только после того, как прочитал о возможных побочных эффектах: возбуждении, галлюцинациях и приступах смеха. Папа Римский приказывает приобрести противозачаточные средства для всех девственных монастырей. Секретарь. — И член конкурирующей организации? — Достаточно одной таблетки. — Что, такой эффективный? — Нет. Второго планшета нет. Piton1959
Мальчик садится на траву и плачет. Рядом с ним появляется наркоман. — О чем ты плачешь, мальчик? — Колесо проиграло. Нарколог достает горсть таблеток. — Подождите, я дам вам другое колесо. — Нет, нет, я лучше сяду на траву. — Тебе повезло. Вы сидите на траве.
Гус Хиддинк добрался до АПЕТЫ: — Мне, пожалуйста, 11 тобов. — Может быть, 11 Гандонов? С грустью смотрит в сторону: — 11 Гандонов уже существуют.
Двое сидят на скамейке в парке. Один передает одну таблетку за другой. Сосед спрашивает с косяком: — Тебе плохо? — Нет, только сегодня истекает срок годности этих таблеток.
Муж и жена ложатся спать ночью. Муж пытается обнять благородную. Жена: — У меня болит голова, поэтому я так устала. — Я быстро еду к соседке за таблетками. Я вернусь через час!
Врач ругает студента-практиканта: — Хватит издеваться над пациентами! Что вы дали пациенту слабительное вместо таблеток от кашля!? «Вот вы смотрите на него, он теперь боится кашлять.
Для преодоления кризиса тратить деньги на резервный фонд — это то же самое, что бороться с зубной болью с помощью болеутоляющих средств. Действие таблетки закончится, зуб сгниет еще больше — боль вернется.
В продаже имеются три вида упаковок антибиотиков: таблетки, ампулы и бройлеры.
Один мужчина решил, напившись, конечно, виагры, накормить быка, чтобы потом друзья рассказали анекдот. Он дал ему таблетки, но не обратил внимания на то, что поблизости не было коровы и вообще никого, кроме него. Вот. Я хотел рассказать об этом своим друзьям, и теперь это его самый главный секрет.
Пожалуйста, дайте мне таблетки для памяти, я хочу стать более злопамятным!
В купе поезда чукотские и русские путешествуют. Чукчи проглотили какую-то таблетку и закричали. Русский: — Что с тобой, почему ты пьешь? «Однако, я принимаю это лекарство, которое доктор сказал после еды!».
В нашем городе впервые открывается Алкошоп — все для алкоголиков. В продаже — широкий ассортимент шых таблеток, стаканчиков и таблеток для питья шин!
— Я заставила ее мужа выпить таблетки, чтобы она не так нервничала. И вот он, представьте себе, прочитал в инструкции, что их нужно принимать три раза в день после еды. И он задал этот вопрос о кормлении три раза в день — Слушай, а если ты кормишь его три раза в день — может, таблетки и не нужны!
Мужчина заходит в аптеку и спрашивает фармацевта: — У вас есть сильные успокоительные таблетки? — Да, но они прописаны. — Это не важно, возьмите несколько штук сейчас, потому что это обдираловка.
Вымыть таблетки под давлением из кофе или укусить кофе с таблетками?
После того как я начал пить, от меня ушла жена, от меня отвернулись родители и друзья. Но я начал принимать таблетки Lainus Polling — и все они вернулись ко мне: Элвис Пресли, покемоны.
Я люблю людей, люблю животных. Я люблю соседей и бездомных. Я люблю стирать и пылесосить. Какие таблетки? Дай мне больше.
Кстати, армавирские спортсмены никогда не были замечены в допинговых скандалах, потому что согласиться быть замешанным в скандале с таблетками водки нереально.
— Люси, налей грамм сто. — Ее тянуло к пьянству сегодня утром? — Какое отношение имеет пьянство к чему-либо? Мне нужно принять таблетку.
Таня всегда путала противозачаточные таблетки с транквилизаторами. Теперь у нее 15 детей, и ей все равно.
«Доктор, что-то где-то здесь болит» — Сейчас я выпишу вам таблетки.
— Сейчас я выпишу вам таблетки, вы будете принимать их пять раз в день после еды… — Доктор, а где я возьму столько еды?
Вампир — девушке: «Да, у тебя его нет! Я только таблетку выпью».
— Интернет покупали по карточкам, но ночью с 2 до 7 был бесплатный, пройти было сложно. — Где? — В Интернете. — Мама, кажется, забыла таблетки своего дедушки.
Почему она режет планшет? Под отверткой. Так что парень уже не может даже глотать, ввинчивая его в корпус.
Тигр Шерхан спит в своей пещере. Вот удар. — Кто там? — Маугли. — Что происходит?! Маугли, проглотив пару таблеток виагры: — Открывай, полосатая задница! А потом уже начинает расти красный цветок!
Мужик встает утром, на столе таблетка виагры и записка: «Выпей меня сегодня вечером, иначе тот, кто меня купил, уйдет к той, которая мне не нужна!».
Приходит мужик к психотерапевту и говорит: «Доктор, мне каждую ночь снится, как крысы играют в футбол!»Вот вам таблетка, выпейте ее и все пройдет!»Доктор, а можно вам завтра таблетку, у них сегодня финал?
Лучшее средство от гриппа — положить таблетку аспирина на желудок и растереть другим желудком до полного усвоения.
Пациент приходит к врачу. — На что вы жалуетесь? — Голова болит, а пятка опухла. Врач достает огромную таблетку, разбивает о колено. Он растягивается на две половины. — Это с головы, а это с пятки.
Метатель, посылая молот на рекордную отметку, понял, что белые таблетки, которые тренер дал ему утром, были не от кашля!
— Что ты ешь?! Хотите взять?!!!- и как они называются?!!!- Ислам. Полицейский составляет протокол для проверки:- Мужчина, 40 лет, множественные следы ударов тупым предметом (PAN) на голове. По словам его жены, он смог купить ей таблетки для похудения, сказав, что в их возрасте это не имеет значения. Поэтому мы записываем: самоубийство.
Если вам трудно вставать по утрам, примите таблетку виагры и начните вставать по частям.
— Дайте мне таблетки жадности и еще, еще!
Жена парусит огурцы, я читаю рецепт: соль, сахар, специи. И — Оппан! Вот почему рассол помогает утром от похмелья! В конце рецепта: 2 таблетки аспирина и ложка спирта!
— Доктор, почему таблетка, в предупреждении. Вы делаете запись? — Если пациент отказывается принимать лекарство, его вставляют в YU%Y и закручивают отверткой. — Внучек, на столе лежала упаковка от таблеток, ты ее видел? — Дед, а ты не видел копод Позоваля, который снимал «Ковдопу»?
Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как несколько таблеток виагры, брошенных в обычный кофейник.
Смешные анекдоты про таблетки | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про планшеты. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
В родильном доме рождается девочка. Врачи сразу же заметили две странности. — Во-первых, девушка непрерывно смеялась, во-вторых, кулак на ее правой руке был крепко сжат. — Когда кулак был неподготовлен, в нем нашли противозачаточную таблетку …
Студентам не следует выписывать таблетки для приема после еды, они все равно не знают, когда их пить.
В аптеке: — Есть ли у вас таблетки от запора? — Прием. — А штопор?!
Раньше я был очень жадным и очень мучился от этого. Потом я начала принимать специальные таблетки, и все прошло, как рукой сняло. Теперь я не страдаю сам и продаю эти таблетки от жадности вместе со всеми. Конечно, дорого… очень дорого. Торговля не подходит!
Мужчина возвращается домой от врача очень обеспокоенным. Жена спрашивает его: «Что с тобой? — Все очень плохо: врач дал мне таблетки и сказал, что я должна буду пить их всю жизнь. — И что в этом такого ужасного? — И то, что он дал мне только 7 кусочков.
Врач — медсестра: — Мария Ивановна, последний раз повторяю: белое и круглое — это таблетки, черное и квадратное — это орехи. Вам все равно, но пациенты жалуются…
В аптеке: — Девушка, извините, я забыла название таблеток, но там что-то типа «Как узнать, куда вы положили фен». — Ибупрофен? — Вот — два пакета, пожалуйста.
Посетитель. У меня проблема. Доктор (пишет что-то в истории болезни): Садитесь, дорогая. Я говорю. Посетитель: У меня… мертвый взгляд. И правое плечо тянет. Доктор (продолжая писать): Валериана и две таблетки Пофигина на ночь — и как рука, как рука. Посетитель: Ночью мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Я ужасно беспокоюсь о сохранности фресок и поведении связующего раствора при контакте с грунтовыми водами. Доктор (смотрит вверх). А как вы укрепляете фундамент? Я очень рекомендую Twisted Four Bunny Rods, от веков, вы знаете, бег — в приеме. Посетитель: Доктор, что-то пошло не так. На определителе телефоны людей, которые мне не позвонили, все слова на вывесках и плакатах, за которые цепляется глаз, одни и те же. Мой хомяк не разговаривает со мной уже четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целясь в Гэндальфа острием своего хлыста. ДОКТОР: Какое начитанное животное, однако! Вы не пробовали давать ему русскую классику? ВИЗИТОР: Доктор, я чувствую и понимаю женщин. ДОКТОР (роняя очки на стол, в подтексте): ОП — Панки.
Жена звонит мужу: — Дорогой, прости меня, пожалуйста, я по ошибке дала тебе таблетки не от поноса, а от нервов. Как дела? — Ну, как… абсолютно спокойно, хотя это был бред.
Лечение головной боли: 2000. БК. — Вот, съешьте этот корень. 1000 г. Н.Э. — Эти корни — колдовство! Читайте молитву! 1850 г. Н.Э. — Эти молитвы — глупое суеверие! Пейте эту смесь! 1940 г. Н.Е. — Эти микстуры — простое шарлатанство! Пейте эту таблетку! 1985 г. Н.Е. — Эти таблетки неэффективны! Принимайте этот антибиотик! 2005 г. Н.Е. — Эти антибиотики искусственного происхождения! Ешьте этот корень.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Смешные анекдоты про планшеты | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про планшеты. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Доктор! Может быть, какие инъекции для меня? — Нет, не поможет… — а может, таблетки или пилюли?! — тоже не поможет… — может, какие ванны? — В! Я буду писать вам грязевые ванны — заодно и к земле привыкнете!
— Какие таблетки в вашей сумке? — Бросил меня, отвечаю… но нет, Ношпа есть.
«Доктор, вы прописали эти таблетки, чтобы сделать меня сильнее?» — Я не могу открыть воздушный шар!
Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как несколько таблеток виагры, брошенных в обычный кофейник.
Девушка входит в аптеку и обращается к фармацевту: — Остались ли еще таблетки против лишнего веса? — слева. Но десять минут назад я уже продал вам целую коробку!
Человек приходит к врачу и говорит: — Доктор, я плохо слышу. Когда меня переводят, я этого не слышу. Что мне делать? Врач дает ему таблетки и говорит: — Вот, принимайте их каждый день. — И что я буду слышать лучше? — Нет, Паттен громче!
Мужчина заходит в аптеку и обращается к продавцу: — Пожалуйста, мне нужно успокоительное. — Вы в каплях или в таблетках? «Я не сержусь на себя, инфекция».
— Доктор, а что с телом? Я делаю все, как вы прописали, но лучше не надо! Доктор листает карту: «Итак, я назначил вам принимать эти таблетки… — Я их принимал!
«Что-то ты плохо выглядишь» — Да, я недавно купил таблетки от желания покурить… — и как, желание пропало? — Как убрать руку! Теперь я курю без всякого желания …
— Вот, примите эти таблетки. — О, такие горькие, а от чего они? — От комаров.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Смешные анекдоты про планшеты | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про планшеты. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Папа, я потерял свои таблетки! Эти черные с лентой, вы их видели? — У нас есть проблема и гораздо более серьезная, сынок… — Что это? — Кухонные упыри!
Жаль, когда идешь на чердак, а из карманов выпадают любимые таблетки.
Противозачаточные таблетки должны быть предназначены для мужчин. Логичнее вести огонь вхолостую и не стрелять по военным в броне.
Принимайте таблетки такими, какие они есть.
— Люк, я твой отец! Мама! Достаточно! Выньте кастрюлю из моей головы и больше не трогайте мои таблетки.
Бабушка спрашивает свою маленькую внучку: «Что бы ты хотела, внученька, в подарок от Деда Мороза?» — разрезая планшет. — Да пребудет с тобой Бог, внучка! Что вы говорите — все! — Ну, ты, бабушка, подумай про себя: уже у меня четыре куклы, ну, где у меня еще пятая?
— Существуют ли таблетки от голода? — Котлеты!
Жена приходит к врачу: — Доктор, помогите, у моего мужа мания преследования. Врач дает ей таблетки, и она уходит. Через месяц они случайно встречаются. — Ну и как, помогли таблетки? — Нет, его арестовали неделю назад и конфисковали все имущество.
Учитель: — Кто-нибудь из вас спас жизнь человеку? Студент: — Да! Я поменяла контрацептивы своей сестре…
Дедушка решил, что он не так уж и болен, когда увидел, сколько таблеток внук принимает вне дискотеки.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Свежие анекдоты для пациентов | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про пациентов. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Пациент в больнице обращается к медсестре. Это обед!
Несколько часов до Нового года, и доктор, как на счастье, останавливает раковину. Звонит сантехник: — Не могли бы вы починить мою раковину? — Вы сошли с ума? А как насчет нас? В любую погоду, дождь, ветер мы идем к нашим больным. — Так вы наш доктор? Теперь буду. Он идет. — HY — Сэр, на что вы жалуетесь? — Да, раковина была засорена, а гости, грязная посуда — такая неприятность. Сантехник внимательно осматривает раковину, затем достает из кармана немного белого порошка и высыпает его в раковину: — Если через неделю не станет лучше, позвоните мне…
Клиника, гинекология. Подбегает женщина, кричит. Вибратор застрял! Итак! Стрелок, анестезия, чрезвычайная ситуация в операционной. После трехчасовой операции пациентка просыпается, ей тут же говорят: — У нас две новости, может, начнем, может, с плохой, мы не смогли вытащить вибратор. — Нам удалось заменить батареи …
Врач спрашивает медсестру: — Ну, как себя чувствует наш пациент? «Намного лучше, доктор — он уже пытается выдуть пену из аптечки».
Пациент — официантке: — Почему они не дали мне вилку и нож? — У тебя, больной человек, есть диетический стол, не нужный тебе.
— Больной, у вас параллельная нижняя конечность. — Может быть, паралич, доктор? — Не спорьте, кто из нас закончил математический колледж, вы или я?
— а — а — а! Доктор, что со мной?! Мне трудно дышать, и я ничего не вижу. — Извините, пациент, я сижу на вашем лице.
На вечеринке шестилетняя девочка подходит ко всем гостям с листком бумаги, на котором нарисовано что-то вроде грязевой краски. — Что это такое? Первый гость. Вот ее грива, вот ее хвост… Переходим к следующему. — Что это такое? Второй гость: — Это цветок. Вот лепестки, а вот стебель, так? Тот же вопрос к третьему гостю. — Да, это бабочка. Ах, как красиво. Только теперь одно из ее крыльев оказалось немного кривым… Девушка оглядела всех, потом повернулась — и громко: — Вы все больны! Это тест Миддлтона.
— Я имею в виду, у вас серьезные проблемы со здоровьем. Кроме того, ты незаконнорожденный. — Ты больной ублюдок!
Телефонный звонок: — Абрам, давай сегодня сходим в театр. У меня есть билеты. Я не могу, у меня геморрой. — Что, это хорошо? Возьми его с собой. Слушай, у тебя когда-нибудь болел зуб? — Ну, они причиняют боль. — Представьте себе, что у вас внизу полно больных зубов!