Анекдот про ток

З вонок в справке сотового оператора: — Эй, девушка, ваша компания ворует деньги. — Расскажите мне больше о том, что произошло. — Вчера вечером я проверил баланс, он был 10 долларов, я выключил телефон, сегодня утром включаю — на счету 0. — Вы заряжали телефон на ночь? — Я так и сделал. — Таким образом, ваш долг за электроэнергию был ликвидирован.

Ситуация. Я работаю на 3-м этаже. На 4-м этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела около недели назад); на 5-м — нет бумаги, но есть свет. Я прижался к клапану, раздумывая: пятый без бумажки или. выбрал четвертый. Я выбежал, заперся, сделал свою работу. Кто-то обрабатывает дерг: — Есть кто-нибудь? Я не буду отвечать напряженным голосом, но в этот момент раздается громкий пуф. Он: — Ясно, почему нет света? Опять пу-пу-пу. Он понял. Затем встал и добавил: — Первый раз разговариваю с какашкой. и все понятно.

Из «Водочных происшествий»: Лопата без ручки, куча золы и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель.

В дверях дома рядом с лежащим на полу уважаемым господином стоят электрик и два врача скорой помощи. Электрик говорит: — Немного нервничаю. Я заканчиваю работу, звоню в дверь и говорю: «Бригадир, счетчик зажжен».

— Как работает трансформатор? — Ооо.

Вы умеете паять? — Нет. — Это отстой. — Это отстой — я могу & hellip;

Они вызвали электрика на завод, где произошла поломка машины. Электрик ходил вокруг него, что-то измерял, подкручивал. Затем он защелкнул в нем какую-то деталь, и машина заработала. Директор. Электрик: — 1000 евро. Директор озадачен, но не растерян: — Пожалуйста, пришлите смету на предполагаемый ремонт текст 1. Нажмите – 1 евро; 2. Знайте, куда нажать – 999 евро.

Избранные становятся электриками, так что если вы не достигли отметки 220, вам не стоит даже думать о профессии темного лорда.

Муж и жена разговаривают. Муж: — Ты знаешь, сколько энергии мы тратим на вас, женщин, ты знаешь, что энергии одного полового акта достаточно, чтобы сдвинуть автомобиль на 1 метр! Жена отвечает: — Вот бы компилятор сейчас поехал во Владивосток!

Учитель физики – Вовочка: — А если в катушку поместить магнит и вынуть его обратно? — В цепи возникает индукционный ток. — Точно! А если это займет много времени? — Может родиться электрик.

Мужчина поступил в больницу с переломом челюсти в трех местах. Когда он пришел в себя и смог говорить, хирург спросил, что случилось. — Я работаю экскаваторщиком. В пятницу вечером, идя с работы, я заметил открытый люк рядом со строительной площадкой. Чтобы никто из прохожих не упал в него, приехал экскаватор и закрыл люк совком. В понедельник прихожу на работу, завожу экскаватор, поднимаю ковш, – а из люка вылезают три электрика –

О волоконно-оптическом кабеле в Россию: через каждые 10 см флуоресцентная надпись: «Здесь нет меди!».

О газетном объявлении: "ресторан". Необходима неоновая буква «K» (или "F", работает только половина)". Через 3 дня объявление в той же газете: "ресторан". avkazj" Требуется электрик для неоновых вывесок, которые не пьют.

Житель деревни звонит в "Энергобыт" и жалуется на отключение электроэнергии. — Скажите, у вашего соседа погасла лампа?» — спрашивает его диспетчер. — Да, но автобус проезжает мимо моего дома с включенными фарами!

N ACH. Участковый ругается с бригадиром: — Ты знаешь, что натворили твои ребята? Я прихожу на сайт, проверяю работу и знаете, что я нахожу? Ваши чудо-колокольчики держат звонки вместо переключателей. Звонки! Вместо переключения !!! 20 шт. Свет горит, пока вы держите кнопку ! Придурки!

У нас, мы сдаем электрооборудование заказчику, подходим к главному инженеру, нам — так мол и так, все готово, проверяем, подписываем закон. Это, это твой электрический х%гол? Нет, я не понимаю, пусть энергетик проверит, он парень знающий, опытный, он говорит, он даже видел электрон и спираль;

И человек в парке, и вдруг маленький камешек упал в багажник. Мужчина остановился, прислонился к железной кабине и начал трясти ногой, ну, наверное, чтобы камешек расшатался. Другой человек, видимо, идет на свою беду, видимо, даже правил безопасности, видимо, давно не давали. А что может подумать электрик, увидев трясущегося человека, прислонившегося к трансформаторной кабине с надписью «Опасно высокое напряжение»? Нужно сохранить то, что нужно! Как обстоят дела с правилами? При любом диалекте необходимо отделить жертву от источника. То, что он сделал дальше с лежащей дубинкой и плащами власти, он назвал рукой. Он полностью сломал руку. Поэтому необходимо соблюдать меры предосторожности.

Справа за кустом снова скелет. Электростанция — это не туалет!

Для экономии электроэнергии метро переводится на велосипедную тягу.

В Чера по многочисленным просьбам отдыхающих устроили праздник с конкурсами: кто выпьет больше водки и кто построит самое страшное лицо. В первом конкурсе, благодаря инвентарному счету, победил электрик Колянич, который, под наблюдением администрации, сумел выступить первым. Второй конкурс безоговорочно выиграл Тинкер Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.

С англичанами, французами и русскими в камере. Пора было бежать. Первым вел англичанин. Они подвели к палачу и предложили: — Мы можем исполнить твое последнее желание. Выбирай, ты на электрическом стуле или на гильотине? Он задумался. «Давай, — говорит он, — электрический стул». Они посадили его на стул, включили рубильник, и он — бам! Ну, все, второй раз бежать нельзя, забирают. Француз ведет дальше. Англичанин шепотом: — Электрический стул не работает. -OK. Француза спрашивают: что, мол, электрический стул или гильотина? -Кресло. Посадили, подключили, обмотали проводами, БАМ резинка!»- не включается. Найдено. Они ведут русский язык. Француз шепотом: — Электрический стул не работает. -Хорошо. Они спрашивают русского: — Вам электрический стул или гильотину? -Введите гильотину, электрический стул все равно не работает!

Ребята из третьей школы открыли люк «Чера», вытащили из него трос, обвязали им «Камаз» и стали наблюдать за местной школой, скрывающейся за поворотом!

Доктор! Я проглотил батарейку, что меня ждет? & mdash; Электрический стул!

Анекдоты про электричество

На нашем сайте собраны анекдоты про электричество. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

— Изя, что ты делаешь? — Я преподаю шрифт Брайля для слепых. — Зачем! Тогда я смогу читать, не включая электричество.

Преподаватель истории: — Представляете — у наших правнуков не было ни электричества, ни радио, ни телевизора … Вовочка: — Поэтому они и умерли.

— Абрам, где лимит электроэнергии, который я дал тебе 23 февраля? — На работе. «Зачем ты ее туда притащил?» — Вот мы смеемся над тобой! Ну не дома же каждый день тратить на это электричество!

Википедия: я знаю все! Google: я найду все! ВКонтакте: я знаю всех! Интернет: Без меня ты ничто! Электричество: Заткнитесь, козлы!

— Ширлиц, если ты не будешь платить за электричество, мы отключим твое радио.

Дети спорят — кто из них самый быстрый в мире. Девушка. Вы скажете это, но у вас не будет времени, чтобы понять это. Мальчик: Самое быстрое — это электричество. Вы нажимаете на выключатель, и свет сразу же загорается. Маленький Джонни задумался на мгновение и сказал: «Ну, я не знаю. У меня тут был понос, так что у меня не было времени ни слова сказать, ни свет включить!

Жена сказала мужу: — Дорогой, на мой прошлый день рождения ты подарил мне такое красивое кресло! Что вы подарите мне на день рождения в этом году? «Я и в этом году подведу электричество к твоему креслу!».

Сара посылает свою дочь к бабушке: «Послушай, Красная Шапочка! Идешь к бабушке, берешь пирожки. Идите прямо, не оборачивайтесь. Если вы увидите дом, то позвоните три раза. Мать вашего отца, бабушка Лия, откроет дверь. Она расскажет вам, как тяжело стало жить, пенсия маленькая, электричество дорожает… Не слушайте! С капустой — на пять, с мясом — на пятнадцать…

4197 деревень в России проголосовали за подключение к электричеству и воде!

Тогда почему умер ваш муж? — Ну. В основном от электричества. — Простите, как дела? — Его рога зацепились за провода.

Анекдот про электричество. Приколы с электричеством.

Википедия: я знаю все! Google: я найду все! ВКонтакте: я знаю всех! Интернет: Без меня ты ничто! Электричество: Заткнитесь, козлы!

— Иззи, что ты делаешь? — Изучение шрифта Брайля для слепых. — Почему?! «Тогда я смогу читать, не включая электричество».

Ширлиц, если вы не будете платить за электричество, мы отключим ваше радио.

— Абрам, где электробритва, которую я подарил тебе на 23 февраля? — На работе. Почему вы взяли его там? — Ты смешной! Ну, вы же не дома, чтобы проводить электричество каждый день!

Дети спорят — какой из них самый быстрый в мире. Девочка: — Самое быстрое в мире — это слово. Вы скажете это, но у вас не будет времени, чтобы понять это. Мальчик: — Самый быстрый — это электричество. Вы нажимаете на кнопку, и свет загорается. Маленький Джонни задумался и сказал: — Ну, я не знаю. У меня тут был понос, так что у меня не было времени ни слова сказать, ни свет включить!

Учитель истории: — Представляете — у наших прадедов не было ни электричества, ни радио, ни телевизора. Вовочка: — Вот поэтому они и погибли.

Если два грузина, раздетые до пояса, трутся друг о друга, то статического электричества достаточно, чтобы зарядить телефон.

Вступительный экзамен в университет. Экзаменатор: — Пожалуйста, объясните, почему вращается электродвигатель. «Потому что электричество. — Каков этот ответ? Тогда почему электрический утюг не крутится? Потому что она не круглая. — Ну, а как насчет электроплиты? Круглый? Почему он не вращается? — Но потому что он грубый, трется о ноги. — Хорошо. И лампочка! Электричество! Раунд! Гладко! Без ног! Почему лампочка не вращается? — А лампочка только вращается. — . — Но когда вы меняете его в картридже, что вы делаете? Крутись! — Нет. Да, но это я кручу, а не она. «Ну, знаешь, ничто не вращается само по себе! Видите ли, электродвигателю тоже нужно электричество, я полагаю!

4197 деревень в России проголосовали за подключение к электричеству и воде!

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdot-pro-tok

Top