Свежие анекдоты на любые темы и вкус!

Анекдот про топор

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про топор. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Мужчина рассказывает другу сюжет нового боевика: — …а потом подкрадывается к охраннику сзади — и топором по голове! — Ну и что, что он умер? — В конце концов: топор был отравлен!

Теща догоняет зятя, он хватает ее за ноги и выталкивает в окно. Далее происходит следующий диалог. Зять: Ты знаешь, что Ваня сделал со своей тещей? Свекровь (дрожащим голосом): — Нет… — Он зарубил ее топором. Вы знаете, что Алексей сделал со своей тещей? ‘Нет…’ Он утопил ее. Ну, я тебя отпустил.

Мои чувства к некоторым людям невозможно выразить словами. Только с помощью монтировки, лопаты или топора.

— Где вы взяли топор? Лесная фея подарила его мне. — Где ты взял топор?

— Мой меч с тобой! И мой топор! И мой лук! Ребята, это такая штука… Короче говоря, они на танках.

— Кто вы? — Дорогая фея! — А почему с топором?! — Настроение не очень хорошее…

Пьяный лесник с комарами вырубил топором 40 акров леса.

Блондинка приходит к врачу и говорит: «Доктор, у меня болит голова, что бы вы мне посоветовали?» — Ну… я бы посоветовала топор!

Иван просит у Аврама рубль в долг, обещая возвращать его два раза в месяц и оставляя в залог топор. Когда Иван собирается уходить, Аврам говорит: «Подожди, я кое-что вспомнил. В конце концов, через месяц вам будет трудно вернуть сразу два рубля, может, лучше заплатить половину сейчас? Иван соглашается, платит один рубль, идет домой и по дороге думает: — Странно! Ни рубля, ни топора, я по-прежнему должен один рубль, а главное — все правильно!

Двое мужчин встречаются в темном переулке. Первый, доставая из кармана нож: — У тебя есть деньги? Второй, доставая из груди топор: — Зачем он тебе? Первый протягивает сотню: — Да, я хочу обменять…

1 2 3 4 5 6

1 — Шутки про топор

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про топор. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Муж приходит домой поздно вечером, жена встречает его. — А, я занял у него 2 доллара год назад и не возвращаю. Срань господня, почему ты решил, что он хочет колоть дрова? — Ну, он пришел с топором.

Вы можете быть бесконечно правы, но какой смысл, если ваш парень бежит за вами с топором?

— Я пил кефир 20 минут назад. — Я — молочный топор с 30 ракетами наперевес.

Однажды, во время Второй мировой войны, английский рыбак, вернувшись с рыбалки, пришел к коменданту гавани: «Сэр, в мою сеть попала мина, и я вытащил ее сюда, в гавань. — Ты сумасшедший! Немедленно верните его в море! Если он взорвется, то уничтожит всю гавань! Я разрубил топором все фигуры на нем.

А Разкольников говорит: — Пойдем, бабка, кашу из топора варить!

Если за вами гонится клоун с топором и вам негде спрятаться, ложитесь спать. Утром со свежими силами решение придет само собой.

Скальпель, топор и самурайский меч помогут вам открыться с неожиданной стороны.

Мой дядя возит в машине топор вместо бейсбольной биты. Когда происходит беспорядок, он выходит из машины и начинает строить ванную комнату для злоумышленников.

Англичанин, итальянец и русский обсуждают, кто и каким способом предпочел бы избавиться от свекрови. Англичанин говорит: «Я куплю яд и незаметно подмешаю его в кофе… Итальянец: — а я куплю ей «Феррари», развалю тормозную систему — она поедет и разобьется… Русский говорит:» И я сделаю это, купив 10 упаковок анальгина!» — Почему?! Высыплю таблетки на сковороду, обжарю, залью жидкостью — и получаю одну большую таблетку Анальгина! — И что? — Положу таблетку на кухонный стол, зайдет мать — свекровь — «Ой, какая большая таблетка анальгина!» — а я в этот момент сзади с топором, топором…

Надя в Вигваме, индейцы выкопали топор войны и повесили.

1 2 3 4 5 6

Самые смешные анекдоты про топор

На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про топор. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

«Расскажите суду, зачем вы зарубили топором собаку своего соседа?»- Когда она меня укусила в руках не было ничего, кроме топора и … — зачем было убивать животное — ударили бы тыльной стороной топора. — Почему и тварь — не укусила меня за задницу.

— Вовочка, какой предмет ты бы взял с собой на необитаемый остров — топор, спички или, может быть, хорошую книгу? — Мобильный телефон, Маривана!

В психиатрической больнице. Человек, бегущий с окровавленным топором. К нему подходит врач. — Куда вы спешите? — Смех — то будет, когда Петька проснется, а голова на прикроватной тумбочке прячется.

По улице идет человек с топором. Полицейский увидел: — Куда вы его отвезли? Человек, чтобы убежать. Полицейский догоняет, свистит, кричит: — Стой, где ты его взял? Мужчина забежал за угол, остановился, подождал полицейского и хрустнул головой. Полицейский прячется, мужик вытирает топор: — Где взял, где взял, купи!

Человек пошел в лес за елкой. Нашел нужную, взмахнул топором и вдруг сзади медведь — не трогай елку! Мужик подумал, наверное, неприятности, снова замахнулся, сзади медведь — не трогай елку. И так несколько раз. Человек с молитвой в голосе. — Ну, может, хотя бы сосну? Медведь: — Хотите топить, сосны, но елку не трогайте!

«Эдуард, ты же пластический хирург!» — Расскажи анекдот про врачей! — Да, какие там анекдоты, ты днем такой топорный, сил нет!

Человек только что переехал. Громкая музыка в соседней комнате мешает ему спать. Человек не маленький и идет выяснять. Открывает еще большего ребенка. Мужчина сразу же понимает, что он недостаточно внушителен, чтобы выслушать его мольбу. И срочно нужно добавить «вес». Поэтому на предложение уменьшить объем он решает поставить вторую ступень, а в первой говорит: — Сосед, привет. Пожалуйста, поставьте топор.

Мать — зять говорит: «Мой сын — зять — золото!» Правда? — Да. Его душа — редкость. Когда ему нужно наколоть дров, он идет куда глаза глядят, лишь бы я не видел, как он мучается с топором.

— Вася, бери топор! — Что ты молчишь? Поймали?

Дочь возвращается домой из клуба утром, мама настороженно: — Ты пьешь? Дочь угрюмо: — Я — топор!

1 2 3 4 5 6

Анекдоты о топоре

На нашем сайте собраны анекдоты про топор. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

— Вовочка! Скажите, как жили древние евреи? — Судя по тому, что обрезание делали каменными топорами, просто ужасно!

Игра «Последний герой». Американца, англичанина и русского забрасывают на необитаемый остров, разрешая взять с собой одну вещь. Американец делает армейский нож, англичанин — топор, а русский — фотографию обнаженной Памелы Андерсон. Через месяц у русского появились нож и топор …

— Он обиделся? — Нет, я за топором.

— Мужик, лови топор!

Новоселы первый раз впустили кота в квартиру — а кот дверь закрыл, замки поменял, третий год уже живет, топор показывает в глазок двери.

Бригадир построил новый рекрут. — Есть ли художники? — Есть. — Выходи! Вышли двое. — Возьми несколько ос и нарисуй мне сегодня защитную стену!

Женщины — милые, нежные, трогательные, хрупкие и уязвимые создания, а не «Это паук! Убей, убей, бл*, убей, я сказал, вот газета, бл*, моя газета, убей, сожги квартиру, поруби топором, убей, убей, убей, бл*, убей, убей, с*ка!».

В приемном покое врача осматривает мужчина, у которого из головы торчит топор. Доктор, спокойно: — В детстве свинкой, корью, ветрянкой болели?

Убитый Кеннеди переходит в мир иной. Он открывает дверь и в ужасе отшатывается: в дверном проеме стоит Сталин с поднятым топором. — Не бойся, Прахади, не Фивы, подожди!

Сыграв очередную свадьбу, Синяя Борода взял в чулане нож, веревку, топор и сообщил гостям: «Я буду исполнять свои супружеские обязанности».

1 2 3 4 5 6

Лучшие шутки про топор

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про топор. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Маленькая елка — маленький топор.

— Кто вы? — Я? Почему топор? «Видишь, как мало ты знаешь о добрых феях!»

Учитель спрашивает: «Кто может сказать, как жили древние евреи? Петя: «Я!» «Хорошо?!» «Я точно не знаю, но догадываюсь, в чем дело, потому что рубка делается каменными топорами…».

Два человека покинули поезд на половине земли, идя друг за другом вдоль лесополосы. Сзади, вытаскивая нож, называет переднего: — Эй, мужик, деньги есть? — Почему вы спрашиваете? — Первый отвечает, снимая с пояса топор. — Да, я решил обменяться …

— Где вы взяли топор? — Королева эльфов подарила его мне. — А где топор?

Иван приходит к Абраму и говорит: — Слушай, Абрам, возьми рубль, а через месяц я дам тебе два и оставлю топор в залог. Пойдет ли он? — Нет проблем. Он берет топор и отдает Ивану рубль. Иван Барретт доходит до двери, и тут Абрам говорит ему: — Слушай, Иван, тебе трудно будет дать два рубля на месяц? — Да, это будет трудно. «Значит, половину можешь отдать сейчас». Иван отдает рубль, выходит на улицу и думает: ни рубля, ни топора, рубль еще нужен, а главное, черт, все хорошо.

— Вовочка: — Я догадываюсь, в чем дело, ведь обрезание делают каменными топорами.

Ночь. Тут из ворот на встречу выходит другой парень, достает из кармана нож, спрашивает: «Деньги есть?». Он достает из-за пазухи топор: «Да, и зачем он тебе? — Да, поэтому я хотел обменять 100.

Малая девочка делает уроки, такой вопрос: — Что отделяет голову от телевизора? Он усмехнулся: — Легко быть простым — топор.

Армия. Солдаты на парадном плацу в багажнике молчат. Сержант: — Есть ли среди вас художники? Два тихих голоса: — Есть. Сержант: — Художники на два шага впереди! Два солдата выходят вперед. Сержант: — Вот вам осы, через час дрова красить!

1 2 3 4 5 6

Смешное о слезах шутки вокруг топора

На нашем сайте собраны шутки про топор до слез. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

— Что отделяет тело человека от его головы? — AX. Даша, 6 лет.

Так был создан летающий топор. Осталось сделать летающий протон.

— Дочка, ты пила? — Нет, мамочка, я топор!

Киев, звонок в диспетчерскую скорой помощи: — Это скорая? По Крещатику бегает голая женщина с топором и бросается на прохожих, срочно вышлите бригаду из психбольницы! Через две минуты еще один звонок: — Скорая, я отменяю свой вызов, не нужно присылать бригаду из психиатрической больницы на Крещатике — эта женщина кричит «Слава Украине!». Все в порядке.

Народная примета. Если ты пришел домой в час ночи пьяный от хозяйки, а жена и теща делают вид, что ничего не случилось, значит, еда отравлена, топор острый: спать нельзя, иначе зарубят до смерти!

Здравствуйте, я Родион Разкольников, это мой друг топор, а это значит, что сегодня мы пойдем к женщинам.

— Кто вы? — И почему с топором?! Как мало вы знаете о феях…

— Полиция?! Эй, полиция?! Да, полиция. — Сосед опять напился, бьет свою жену! — Что с того? «И вот он бежит за ней с топором и угрожает убить всех нас здесь!» — Что из этого? — И кричать при этом, что все копы — вонючие козлы! «Понял, мы уходим…

Штирлиц входит в кабинет Мюллера и видит его безжизненно лежащим на полу. — «Отравлен», — подумал Штирлиц, любовно поглаживая рукоятку топора, торчащую из спины Мюллера.

Исполнение. Палач поднял топор. Обвиняемый поднимает голову и спрашивает: «Какой сегодня день?» — «Понедельник». Да, неделя началась нелегко!

1 2 3 4 5 6

Анекдоты о топоре

Анекдот про топор и тебя

— Зачем вам нужен топор? — Для вас. — Что? — К человеку с топором обращаются на «ты».

Ссылка на шутку

Анекдот про Буратино, сон, топор, короткое пробуждение

Пиноккио приснился топор, и он проснулся весь в березовом соке.

Ссылка на шутку

Анекдот про топор, дым короткий

Топорик — это устройство для измерения дыма в помещении.

Ссылка на шутку

Шутка о зле, поговорка о ноже, топоре

Существует известная поговорка: «Не ешь с ножа — рассердишься!». Смотришь на одного — от топора, сука, сыт!

Ссылка на шутку

Анекдот про топор

Была очень глупая парадоксальная ситуация: нашел объявление о продаже топора. Это происходит? Я должен позвонить совершенно незнакомому человеку и договориться с ним о встрече, на которую я приду с деньгами, а он — с топором. Ссылка на шутку

Анекдот о словах и топоре

Топор и ворчание — два взаимозаменяемых слова. Действительно, лучшее лекарство от ворчания — топор.

Ссылка на шутку

Анекдот про долги и топор

— Серега здесь тебя искал. Я хотел рубить с тобой дрова. — Я должен ему 100 тысяч и не собираюсь их возвращать. И почему он решил, что хочет рубить со мной дрова? — И он пришел с топором.

Ссылка на шутку

Шутка про обиду, топор, черный коротышка

— Вы обиделись? — Нет, я за топором.

Ссылка на шутку

Анекдоты на ночь, топор

Анекдоты про ночь и топор

Мой муж пришел домой со смены уставший и злой. Я молча съел ужин и посмотрел телевизор.

Супруги ложатся спать. Жена уже в постели. Вдруг в спальню входит недовольный муж с топором в руке. Жена нервно сглатывает слюну и дружелюбно спрашивает: «Вазенька, милый, что это? … Муж с топором молча подходит к кровати. Жена, срывающимся голосом: — Вазенька, люди врут! Здесь эти кресты — они лгут! … Человек передает весь свой писк мимо ушей. — Васюленька, а зачем тебе топор? Мужчина кладет топор под подушку: — Теперь я устал и должен спать. Но если я проснусь ночью и ты снова скажешь мне, что у тебя болит голова, помни — «аспирин» у меня под подушкой! …

Самые смешные шутки, юмор, приколы, анекдоты в мультфильмах в заголовке «Любите зло!»:

Материалы для выпуска:

Навигация по записям

Анекдот про послание и топор, самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 23 января 2014 года.

Читайте tochka.net в социальных сетях:

Сложилась очень глупая парадоксальная ситуация. Что происходит? Я должен позвонить совершенно незнакомому человеку и договориться с ним о встрече я приду с деньгами, а он с топором? . .

Когда дамы говорят, что «у мужчин это на уме», они даже не представляют, сколько всего у нас на уме: — Как выжить до зарплаты; — Как…

Ситуация. Я работаю на третьем этаже. На четвертом этаже в туалете есть бумага, но нет света (свет перегорел неделю назад), вкл.

Мужское мыло есть мыло: — Нельзя доверять ни малому, ни малому! Даже для себя. Продолжает намыливаться. -И только.

Читать далее Cookies используются для облегчения пользования сайтом. Подробнее читайте здесь. Этот сайт использует файлы cookie, чтобы обеспечить вам наилучшие впечатления от использования нашего сайта. Узнать больше Согласие / Получить

Шутки про топор — самые смешные шутки

— Зачем вам нужен топор? — До нового года оставались считанные часы, но елку они не покупали. Сейчас я пойду в парк, срублю денег, куплю елку.

Девочка делает уроки, вопрос: — Что отделяет голову от тела? Она усмехается: — Легко быть простым — топор.

Пациент с окровавленным топором в руках ходит по психиатрической больнице и смеется:

-Это было бы смешно! В пятницу проснется, а у него голова на прикроватной тумбочке.

Топор является средством против перхоти.

У одной бабушки все было хорошо в жизни, пока она не взяла топор!

Журналист «Медузы» был пойман с поличным, когда топором разрубил труп пожилой центристки в ее квартире. Обвиняемый заявил, что топор и старуху вместе с ее квартирой бросили чекисты. Коллеги по семинару вышли на пикет с требованием прекратить давление на свободу слова.

— Здравствуйте! Где топор? — Лесная фея подарила его мне. — Круто! А где топор?

Он используется для элегического фортепиано. На крышке есть небольшая трещина от удара топором.

Наше свидание никуда не годится. Она ударила топором по шее.

Кабинет врача. Мужчина с топором в голове, весь в крови сидит в кресле. Врач спокойно задает вопрос: — В детстве свинец, желтуха, корь, кашель болят?

Сидят Валуев, Путин и Прохоров. Путин: — А мы спорим у всех самый длинный член! — Давай, наливай что-нибудь. — Охрана, топор!

Если ваш муж изменился, вам поможет легкий шопинг. Купите топор, полиэтиленовый пакет, ведро кислоты и негашеную известь.

Палач не спал всю ночь, готовясь к юбилейной, 1000-й казни, топор был наточен до бритвенной остроты. Утром на помосте приговоренный положил голову на колодку, замахнувшись топором. Осужденный: — Что, уже все? Экауциан: — Да. «Почему я ничего не чувствую?» — И вы киваете. Под мелодию известной песни «Боже мой, какая мелочь! Хоть раз сделайте что-то не так: сломайте дверь, убейте топором кошку.

Древнерусская загадка — топор.

-Мат ь-в-законе, бери топор! Почему ты молчишь, не пойман?

Разкольников ничего подобного не делал. Он просто хотел показать старухе, как надо орудовать топором. Но она ничего не поняла, и Разкольников вышел из себя.

— Где он взял топор? — Королева эльфов подарила его мне. — Откуда взялся топор?

Вася, хватай топор! Почему ты молчишь, разве ты ничего не понял?

— Жора, а как евреи жили в каменном веке? — Неважно! — Что это? — А вы представляете себе обрезание каменным топором!

Палач, замахнувшись топором, говорит человеку, лежащему на эшафоте: — Не оборачивайся, а то я ударю тебя по руке!

— В чем разница между большевиками и современными коммунистами? — Большевики призывали Россию к топору, а современные коммунисты — к веслу.

Разкольников проснулся и сладко потянулся за своим топором. — И дать ему бумеранг, но мы не скажем вам, как он работает. Он уйдет, повернется, пойдет по своим делам… И тогда он ударит его по виску… топором… Кто? — Да, даже если и так! Вы не сможете разрубить топором то, что выпало из фургона. Он привел Винни-Пуха в гости к Зайо и Пятачку, но дома нечего есть. Он побежал на кухню, схватил топор и вернулся к гостям. Он встал и посмотрел на Кролика, потом на Пятачка. — Так что у нас сегодня на ужин, свинина или кролик?

— Кто вы? — Дорогая фея, почему с топором? — Настроение не очень хорошее.

Полевая мышь, зарубленная насмерть топором в спину. «Не ешь с ножа — рассердишься» — известная поговорка. Смотришь некоторые — от топора, сучка, сыты.

Но гурманы говорят, что топор придает каше пикантную металлическую кислинку, а деревянная ручка — волшебный, чуть уловимый аромат весеннего леса.

Маленький Вовочка и его мама моются в ванной. — Мамочка, что это у тебя между ног? — Это? Однажды папа колол дрова, и его топор слетел с рукоятки — и попал прямо в меня. — Вот это да! И сразу нахрен!

Я продаю подержанное пианино Elegy. На крышке есть небольшая трещина от топора.

Сначала он говорит, что любит вас, потом стоит над вами с топором и кричит что-то нечленораздельное про понты и других женщин.

А вот у нас в Сибири мужик с топором без единого гвоздя из цельного бревна вырезал лазерный принтер !!!

— Моя кошка очень странная. Она смотрит туда, где никого нет, а по ночам мяукает про себя. А на днях, ваша честь, он взял топор и зарубил мою жену до смерти.

В больнице находится психопат с окровавленным топором и смеется. Его встречает врач. — Тут для смеха Васька просыпается, а его голова в прикроватной тумбочке.

Исполнение. Палач поднял топор. Осужденный поднимает голову и спрашивает: — Какой сегодня день? — Понедельник. — Ну, черт возьми, и неделя начинается!

В школе, на выпускном, учитель физкультуры и рабочий подрались. Воркман победил, потому что карате — это карате, а топор — это топор.

Топор дровосека был слышен в лесу, Дровосек вел гомосексуалиста через лес. Усталый, запыхавшийся, дровосек лег. Улыбаясь, гомосексуалист забрался на него сверху.

На середине реки в лодке сидели три священнослужителя: православный, католик и еврей. Они ловят рыбу. У них закончился хлеб. Католик встал и сказал:

— Я иду за хлебом.

Он перешагнул через борт лодки и пошел по воде к берегу, купил немного хлеба и также пошел обратно по воде… Никто ничего не сказал. Их наживка закончилась. Ортодокс встал, перебрался через борт лодки и пошел по воде к берегу, достал наживку и тоже вернулся на воду… И снова никто ничего не сказал. Вдруг у них закончилась водка. Еврей встал и сказал:

— Я схожу за ним.

Он перешагнул через борт лодки и, как топор, пошел ко дну …

«Мне пришлось рассказать ему, как были расположены камни.

Игра «Последний герой». Американца, англичанина и русского выбрасывают на необитаемый остров, разрешив им взять с собой одну вещь. Американец берет военный нож, англичанин — топор, а русский — обнаженную фотографию Памелы Андерсон. Через неделю у русского были и нож, и топор …

Грибы уродились, и в этом году они были здоровыми. Без топора в лесу делать нечего.

Измученный мальчик сел на горшок. Он толкался, дулся — и снова не смог. Отец достает топор и рубит запор мальчика — Кто ты? — Почему с топором? — Настроение не очень хорошее. Некоторые люди просто хотят получить удар по плечу. топор. на четвереньках. В автобус входит феминистка с гранатой и топором: — Так что если никто из грязных козлов не уступит сейчас место прекрасной даме. Челябинские меченосцы настолько грубы, что режут себя кухонными ножами. Челябинские хоккеисты на траве настолько грубы, что играют на поле, заросшем травой высотой не менее метра. Челябинские парашютисты настолько грубы, что выпрыгивают из самолета с зонтиком. Челябинские тяжелоатлеты настолько грубы, что на Масленицу едят блины со штанги. Челябинские шахматисты настолько жестоки, что разрубают фигуру соперника топором.

Лес быстро сокращался, но деревья продолжали голосовать за топор, потому что его рукоятка была деревянной, и они думали, что он один из них.

Коллекционер, любитель русской классики, ходил на работу, одетый в форму студента Санкт-Петербургского университета, и брал с собой топор.

Сравнив микрофинансовые организации со старухой, приносящей проценты, VVP намекнул, что намерен закрыть глаза на разборки с этими организациями при условии, что они будут иметь дело только с топором.

— Плотник — пьяница, ублюдок, а босс всегда ведет себя с ним вежливо.

— Почему он не кричит на всех?

«Представьте себе человека с топором в руке, входящего в офис…

Мы прокляты. На пожарном щите у входа нет ни топора, ни крюка. Я не могу работать в такой неспокойной обстановке!

— Вы обиделись? — Нет, я за топором.

Мастерски вырезанные топором, не поддающиеся описанию пером.

— Дорогая, почему ты обижаешься? — Нет, дорогая! Я за топором и наоборот!

Была очень глупая парадоксальная ситуация: я нашел объявление о продаже топора. Это то, что происходит? Должен ли я позвонить совершенно незнакомому человеку и договориться с ним о встрече, на которую я приду с деньгами, а он — с топором?

Городской совет в классе, учитель проверяет домашнее задание:

— Аня, какие слова ты знаешь?

— Того, кто выпал из вагона, больше нет.

— Молодец, а ты, Миша?

То, что написано пером, нельзя разрубить топором».

Она расспрашивала почти всех, упорно не замечая протянутой руки Вовочкина. Здесь инспектор говорит:

— Но мальчик хочет ответить.

бодро начинает Вовочкин:

— Сколько волков не питаются …

— Хватит, Вовочка, спасибо, садись…

«Но у медведя все равно больше х*я!».

— Серега искал тебя здесь. Я хотел поговорить с тобой. — Я должен ему 100 тысяч и не собираюсь их возвращать. И почему он решил, что хочет рубить со мной? — Правильно. Он пришел с топором.

Штирлиц вошел в кабинет и увидел безжизненное тело Мюллера на полу. «Отравлен», — подумал Штирлиц, поглаживая рукоятку топора, торчащую из спины Мюллера.

«Почему этот топор в два раза дороже, чем вон тот?» «У этого топора лезвие из иона серебра.

Топор — прибор для измерения газообразности атмосферы.

На самом деле, каменный век еще не закончился. Просто раньше люди делали ножи и топоры из кремния, а теперь они делают микропроцессоры.

Я не могу относиться к своей ревности. Я убью топором, если это так.

В Львином городе жила одна семья. Он вырос в большого льва. Сначала все шло хорошо, но закончилось трагедией: муж напился и зарубил жену топором.

— А зачем тебе топор? — Для вас. — Что? — Они обращаются к человеку с топором.

Все западные СМИ единодушно признали, что ортопедическая и лор-стоматология, предлагаемая российской медицинской промышленностью, уникальна и не имеет конкурентов.

Теперь Путин сможет командовать ведрами и осами, управлять печками, жениться на Марье-царевне и даже стать царем.

Она написана пером, ее нельзя разрубить топором. Это написано в интернете, вас не сократят!

В ереванском 3D-кинотеатре вы действительно можете взять его топором. И ничего такого не сделал — бежать за мной. 35-летний Аркадий победил с топором на конкурсе мясников, который был использован радикально, чем топор, маленький мальчик нашел три подкопа, его заметил мужчина в стеганой куртке. Лом шипел, как топор Чингачгука, бабушка потеряла любимого внука. -Татиран, что за мной на букву Б. -Бот? -Они. -И что? -Почему В? -Заблудиться, убежать. Ка, беги!!! Девочки собирали цветы, мальчики играли в индейцев. Маша нагнулась и в попку топор. Индиец Егор стрелял мастерски! Чтобы не было социальных протестов, нужно ввести акциз на вилы и налог на топор.

— Что общего между деревьями и моими друзьями? «Они оба упадут, если вы разрубите их топором».

Много злых мальчиков жило на свете. И однажды, когда он проходил через лес с топором в руках, его увидела фея. И фея решила сделать мальчику что-то хорошее, доброе.

Появился перед ним:

— Привет, мальчик. Я исполню каждое из ваших двух желаний!

«Тогда возьми этот топор и положи его на дерево, чтобы никто никогда не смог его вытащить».

— А теперь — тяни!

Приговоренный к строительным лесам: — Эвокер, посмотри на свой топор! Все ржавое! Ты хочешь, чтобы я умерла от заражения крови?

Эластер, занося тяжелый топор над головой осужденного: — Что тебе нужно! И у меня еще есть дрова после работы!

Если вы хотите прослыть цивилизованной, толерантной соседкой, попросите купить мужа, за его деньги, кухню, скажем, наушники. Когда вся кухонная утварь займет свое место, возьмите топор и разбейте все к чертовой матери (не забудьте побить жену и детей, которые мешают вам работать). Если ваша страна соседствует с другими, сделайте то же самое и покажите по всем мировым каналам.

Топор не поднимается на холодном бревне.

Люди, они как деревья — падают на землю после трех-четырех ударов топором.

Мужчина: — Гуси — Гуси. Гусь: -га-га-га. Мужчина: — Ты хочешь есть? Гусь: — Да, да. Мужчина достает топор: — И мы.

Мужчина с топором, торчащим из спины, доставлен в больницу. Увидев, хирург спрашивает:

— Вам очень больно?

— Да, не совсем… только когда я смеюсь.

Парень вытаскивает топор из спины бизнесмена: «Хех! Если он такой богатый — почему такой мертвый!».

Украина, в настоящее время, является одной из областей. — Я слышал, что к нам едет президент, скоро выборы. Пойдете ли вы на площадь, чтобы послушать его? — Конечно, я пойду и возьму с собой топор. Сосед тоже собрался, у него есть пистолет. Закончив строительство цирюльни и получив за это барское ‘продолжение%Uy’ Суконный Кузьма не стал возражать, а взял свой топор и сменил пол мастера.

Раскольников ходил с топором, думая, как бы зарубить побольше бабушек.

— Я сжигаю, сжигаю свои рукописи, но они не горят. — Попробуйте разрубить их топором!

— Вовочка: — Я догадываюсь, в чем дело, ведь обрезание делают каменными топорами.

— Сильный, строгий сын, папа придет с топором!

Новый русский приходит в ресторан со своим телохранителем и заказывает официанту филе черепахи. Сам HP настолько мал, что у него почти нет шеи. Проходит 10 минут, 20, 30, 40 — никого. НР посылает телохранителя: — Пойди узнай, почему они так долго. Телохранитель идет на кухню, и там повар не может отрубить черепахе голову, как только он взмахнет топором, она тут же прячет голову. — Почему вы так долго?» — спрашивает телохранитель. Я столько лет проработал поваром, но до сих пор не могу научиться отрезать голову черепахе. — Без проблем», — говорит телохранитель, засовывает палец черепахе в задницу, она высовывает голову, и он отрубает ее топором. Шеф-повар: — . — Да, элементарно, я уже три года завязываю галстук своему боссу.

— У индейцев есть прекрасный обычай. Периодически они зарывают топор войны и хоронят мозаику разврата.

Вы можете быть бесконечно правы, но какой смысл, если ваш парень бежит за вами с топором?

Мужчина приходит к психологу и жалуется: — Доктор, у меня психологические проблемы на работе, я просто не могу сосредоточиться. — А в чем заключается ваша работа? — Плотник. — Интересно, но что именно? — Да, как только я беру в руки топор, я сразу начинаю думать о правительстве!

Учитель читает лекцию, вдруг кто-то из заднего ряда бросает ему в спину топор. Учитель, вынимая топор из спины и бросая его на пол: — Ну, я же говорил тебе, кому все равно, не приходи!

— Вот, девочка, потрогай мой инструмент. — Очень любопытно. Извините, но это топор! — Ну да! И ты, наверное, подумала, что я пригласил тебя сюда, чтобы заняться любовью?