Анекдот про трех мужиков
Я отношу шутки к мужским — я их люблю, но не помню ни одной!
Анекдоты про мужиков пьяных
В аптеку заходит совершенно пьяный мужчина, ложится на прилавок, достает из кармана презервативы, кладет их перед продавщицей и спрашивает: — Это я у вас купил? — Может быть… Мужчина (напряженно думает): — Почему?!
В драме двое пьяных мужчин сидят в пивоварне. Один из них поднимает голову от тарелки с салатом и смотрит на другого: — Слушай, парень… ты мне нравишься… давай выпьем! Он соглашается. Выпейте стакан. Первый говорит: — Слушай… мужик… ты мне нравишься… приезжай ко мне — Поехали! А где вы живете? — На улице Ленина. — О! Я тоже на улице Ленина! А что за дом? — 19. — Леле! Это мой дом! И я никогда не встречал вас…- Да, я никогда не встречал вас…- И в какой квартире? -Атти, 47-й … — Вот это да! А у меня 47! Я вас точно не знаю? — Да, конечно… (пауза, затем робко) Папа?
Мужчина, пьяный в стельку, возвращается домой. Каким-то образом находит входную дверь, с большими усилиями проникает в квартиру. Ключ в замке, но он не может открыть дверь. Затем он звонит соседу. Он открывает дверь и сам тоже оказывается в приличном виде. Мужик соседу: — Слышь, Леха, я даже в квартиру попасть не могу. Могу я забраться от вас на ваш балкон? Лех: — Хорошо. Похвала. Просто будьте осторожны. Мужик забирается наверх и через пять минут кричит с балкона: -Лех, разберись… моя жена спит с каким-то хахалем. Что мне делать? Лех: — Бросьте нафиг. Мужчина: — Почему? Лех: — Потому что твой балкон находится на другой стороне.
Две девушки сидят на скамейке. Мимо проходит пьяный мужчина и начинает пялиться на них. Один говорит: — Вы, наверное, думаете, что у вас в глазах двоится? Нет, мы действительно одинаковые. Мужчина делает огромные глаза и спрашивает: — Какие четыре?
— Мой отец так напился на свой день рождения, что когда принесли пирог, начал дуть на ненужные свечи… — Ну, для этого не нужно быть очень пьяным. — Погодите, говорю, он так напился… помогите, и свечи зажгли.
Когда я ем — я глух и нем, когда пью — совсем другое дело.
Муж напился и, чтобы жена не заметила, решил сделать запах. Я ел все, что попадалось под руку — лук, чеснок, одеколон и т.д. Он приходит домой, звонит. Жена от двери: — У кого? — Я снова пьян? — Как стекло. — Ну, дышите в брелок! Муж вздохнул. Жена, после паузы: — Эй, Ваня, ты дышишь через рот!
Однажды утром очень пьяный человек сидит дома и думает: «Сейчас я пойду домой, жена увидит, что он пьян, он опять будет кричать. Я должен что-то придумать… да! Я приду домой, возьму книгу и буду спокойно ее читать. Она даже не догадается, она решит, что я пьян. И чесночный запах с ее собственным… «Я сделала это. Он приходил домой, тихо проходил в комнату, брал самую большую книгу в кожаном переплете, садился на пол и читал. Потом приходит жена и спрашивает: «Что ты делаешь? — Ты не видишь и вообще, дурак необразованный, я книгу читаю, а ты Ундоут Вилладж — дебил! Положите чемодан на место и ложитесь спать!
Пьяный парень попался рядом с троицей: — Подвезите бабушек — нет проблем! Он лезет в карман, вытаскивает оттуда ствол: — Ложь! Ложь. — И они плыли за мной! Они двигаются на животе, изображая плавание. Один из «плавающих» не выдерживает: — Ну, ты плохой! — Почему? — Так кто же плавает на асфальте? — Закрой свой рот, иначе ты нырнешь.
Пьяный сел в автобус рядом с пожилой монахиней. «Вы знаете, — обращается она к нему, — потому что вы отправитесь в ад, молодой человек!» Пьяный вскакивает и кричит водителю: «Стой! Выпустите меня! Я сел не в тот автобус!
Парень заходит в бар и заказывает 5 порций джина. Он выпивает их один за другим и заказывает еще четыре. Бармен замечает, что у клиента на лице глупая ухмылка. Выпив эти 4 порции, он, держась за стойку, заказывает еще 3. Бармен наливает, клиент выпивает все и заказывает еще две порции. Затем, уже в стельку пьяный, он заказывает еще одну порцию, выпивает ее и говорит: — Я знал, что мой врач ошибался. Наоборот — чем меньше вы пьете, тем х*.
Две пьянки стоят, ублюдки. Один спрашивает: — Слушай, Федор, а почему у тебя звуковой поток, а у меня глухой? — Элементарно. В конце концов, я пишу вас на вешалке, а вы — на моем пальто!
Диалог между двумя мужчинами страдал от усыхания свиней (один как-то держался на двух, а второй, для большей устойчивости, на четвереньках). Стоя: — Ты меня уважаешь? Ползучий, с вожделением: — Я горжусь тобой!
Микроавтобус. Входит пьяный мужчина. На просьбу водителя заплатить, он отвечает, что у него нет денег. -Они пили водку? — Повар спрашивает. «Меня угостил друг», — оправдывается мужчина. — Почему он не уступил дорогу? ‘Ну, почему ты не дал ему …’ бутылка водки вытащена из его груди.
Солдат возвращается в казарму пьяным, и к нему подходит капитан. Солдат спрашивает его: — Могу ли я пройти через вас? — Давай, только по одному.
Все шутки выдуманы. Совместные совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Анекдоты про пьяных, стр. 6
Деревенский пьяница ползет домой и направляется к змее. Мужчина: — Куда ты ползешь? Змея: — Шшшш. Мужчина — Правильно, все спят, мы не будем громко разговаривать…
Пьяный мужчина возвращается домой, натыкается на трамвайные пути, падает и засыпает. Утром подъезжает первый трамвай и раздается противный звонок. Мужчина поднимает голову от поручня: — Не фига себе — жена будильник купила!
После хорошей выпивки в честь зарплаты я иду домой. У меня в голове мысль — сделать тайник! Короче говоря, я не помню, куда положил деньги. Я помню одно — на уровне глаз. Осталось две недели на поиски тайника. Я проклинал все на свете. В конце концов деньги были найдены. Под холодильником!
Вдоль улицы стоит пьяный, чтобы встретить цыгана. — Предположим, что это тункер. Я скажу вам все, что будет. — Не нужно. Что теперь будет дома, я знаю сам. Лучше скажи, где я пил эти три дня и кто украл все мои деньги?
Мужчина сидит дома, вдруг раздается мощный удар по полу, от соседа снизу. Все уже дрожит. Промучившись минут десять, он спускается, звонит. Пьяный сосед открывает, на голове каска: — Серега! Входите! Я купил батут!
То, что капля никотина убивает лошадь, известно. А капля алкоголя? В качестве примера. Утром. Я сплю после очень большого количества выпитого. Входит жена, смотрит на меня и начинает громко смеяться. Оказалось, что на моем лице сидели 3 мертвых комара. В течение ночи они пили кровь и от передозировки алкоголя сразу же и захмелели.
— Надюха, вот ты обвиняешь меня в том, что я пропила все деньги и мне не на что купить косметику. Ну, а вы как думаете: как насчет косметики, когда я пьян?
Очень пьяный молодой человек пытается добраться до дома… но ему тяжело: один шаг вперед — три шага назад… Бабушка следит за ним. Сын. Возвращайтесь — вы встанете быстрее!
Есть три вещи, которым я всегда рад после выпивки: сумка с деньгами, iPhone и ключи от машины… особенно если у меня их раньше не было!
ГАИ останавливает машину, в которой сидит пьяный мужчина: — Почему мы едем в такой форме? — Да, праздники всю неделю, сегодня утром у меня было похмелье, сейчас я пил водку с шампанским на банкете, сейчас в ванной рядом с поваром, чтобы продолжить трапезу!»-Коро, тебе нужно дышать в трубку! Мужчина, раскинув руки со сломанными кистями: — Эй, командир, что же ты мне не веришь!
Стоящий на улице пьяный кричит во все горло: — Чудеса, я только что видел НЛО! — Так вы действительно видели летающую тарелку? — Пожилой мужчина с огромными усами показывает на него. «Я могу поклясться вам, мадам!».
Мужчина собрался на свой день рождения… купил цветы, шампанское, булочку. Но забыл номер квартиры. Он позвонил в дверь. Пьяный мужчина открывает: — Ты кто? Мужчина смутился: — здравствуйте, а вот и я, этот… с рулетом… — да? А зимой что вы делаете?
После хорошей выпивки всегда видно, насколько человек ограничен рамками своего воспитания.
Чтобы избежать подобной ситуации в будущем, всегда имейте при себе паспорт, деньги на такси и не забывайте кусаться.
10 законов домашнего напитка 1. Кто-то обязательно придет раньше, чем договаривались. 2. Кому-то определенно придется компенсировать опоздание. 3. Ему придется бежать в магазин за добавкой. 4. Потому что сколько бы водки ни было, все равно не хватит. 5. Обязательно найдется один непьющий или очень малопьющий человек, который отравит жизнь своим видом. 6. Клетка хомяка будет сломана. 7. Кто-то обязательно обойдет. Скорее всего, он сломает клетку с хомяком. 8. Если гости остаются на ночь, то на следующее утро найдется отвратительно злой человек, который разбудит всех остальных. 9. На следующее утро выясняется, что горевать не о чем. 10. И товарищ встал в реверансе, поднял все, что было в холодильнике.
Все шутки выдуманы. Совместные совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Анекдоты про пьяных, стр. 2
Если бесконечный шаг заканчивался очень быстро, значит, это была лужайка в парке, и вы ползли по ней пьяным.
Высшая степень опьянения — это когда вы начинаете разговаривать с водителем такси наедине.
Чтобы быть справедливым, я предлагаю назвать Binge — «These Days». — А как насчет вашего мужа? — У него бывают такие дни.
Почему люди, уладившие пьяную драку, всегда судят трезвых? Как он может быть объективным и справедливым, если он вообще не понимает рассуждений?
Полиция останавливает мужчину в штате в час ночи. — Что ты делаешь здесь так поздно? — Полицейский спрашивает. «Я иду на семинар «Вредное воздействие алкоголя на организм человека», — отвечает мужчина. — Вы что, шутите?!» — говорит полицейский, — «Кто будет проводить такой семинар в час ночи! Мужчина вздыхает: — Моя жена.
Ночью вы просыпаетесь от того, что холодно. Ожидание: спящая рядом девушка тащит на себя все одеяло. Реальность: Вы спите, сверля дверной проем.
Вчера я был похож на снег… шел и падал одновременно.
«Ты сказал, что не пьешь?», сова, вероятно, была …
«Чье пьяное тело лежит на лестнице» — Не твое, так что ты в ярости!
Сегодня вечером в моем доме зашумел барабан. Он не только пил водку, пиво и подбирал всю колбасу. Сегодня утром он прислал мне головную боль.
— Мне хорошо с тобой, ты начинаешь мне нравиться! — И мне хорошо, я, кажется, влюбился в тебя! — Давай улыбнемся еще по сто грамм для полного счастья!
Я точно не могу пить — я начинаю любить тех, кого не должен…
Я хотел вчера объявить пьяную битву, но мой язык едва ворочался.
Когда я пью, я становлюсь таким религиозным: — Повторяю? — Ради Бога!
Пьяницы похожи на углы: чем больше градусов, тем они глупее.
Все шутки выдуманы. Совместные совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Анекдот про пьяного мужика, который хотел загладить свою вину
Однажды группа друзей собралась в гараже, чтобы выпить. Как обычно, все напились до потери сознания, а потом кто-то закричал:
— Ребята, может, прогуляемся по городу? — Да! Я иду! Заводи мотор! Вокруг слышались пьяные голоса.
Друзья пытались врезаться в машину, каким-то образом им это удалось. Пьяный водитель, оглядывающий кабину затуманенным взглядом:
— Нет, ребята, я все понимаю, все хотят прокатиться, но нас шестеро! Толпа! А если копы нас поймают, то все, все будут оштрафованы. Нужно что-то делать…
Все задумались, через несколько минут раздался крик:
— Я понял! Когда мы видим на дороге инспектора, один из нас наклонится, и все будет в порядке! Пятеро из нас могут ехать! Так давайте сделаем это!» Его друзья поддержали его идею и отправились в путь.
Уходя, они наткнулись на сотрудника дорожной полиции, стоявшего на посту. Рация только пищала, и оттуда доносился голос:
— Сержант Иванов, как у вас там дела? «Ничего, товарищ сержант-майор! Только не повезло мне… — Что такое, Иванов? — Да, здесь машин въехало больше, но внутри — никого!
См. также.
У одного парня были большие проблемы с алкоголем. Каждый раз, когда он выпивал, он терял контроль над собой, впадал в буйство, устраивал драки со всеми подряд и всегда оказывался в вытрезвителе по утрам. Все полицейские уже знали его и смеялись над ним за это.
В какой-то момент он так устал от этого, что решил крепко-накрепко привязать себя к этой привычке. В пятницу вечером он пришел домой с работы и решил просто забраться под одеяло и не выходить из дома. Но просидев там несколько часов, он вдруг вспомнил, что у него в холодильнике осталась недопитая бутылка коньяка, и очень захотел ее выпить. Он сходил за бутылкой, вернулся в постель и накрылся одеялом. «В конце концов, самое главное — не выходить из дома, тогда ничего страшного не случится», — подумал он и открыл бутылку.
На следующее утро он снова проснулся в вытрезвителе под насмешки полицейских. Мужчина в шоке: — Как это могло случиться? «Я был дома!» — недоуменно спрашивает он полицейских, а они отвечают: «Мы не знаем, но мы поймали вас, когда вы шли по улице с пустой бутылкой в руках, завернувшись в одеяло.
См. также.
Дома очень пьяный отец. Он напивается и прижимается к стене. Его пятилетний сын подбегает к нему и говорит: «Папа! Папа! И накачать колеса на моем велосипеде! Отец только бормочет что-то нечленораздельное в ответ, отталкивает мальчика и перенаправляет все свои силы, чтобы удержаться на ногах. Через несколько минут мальчик снова подбегает к отцу: «Папа! Ну, подкачай колеса, я хочу прокатиться. И человек стоит, держась за стену изо всех сил, чтобы не упасть, и говорит: «Да, я сейчас все брошу, разберусь с мусором…».
См. также.
Пьяный парень, шатаясь, вышел на крыльцо. С трудом поднявшись на пол, он подходит к двери, смотрит на нее и говорит: «Не это». Он подходит к другому, смотрит: «Тоже не то». Он подходит к третьему, долго смотрит на него и говорит: «О! Четвертая квартира. Смотрите. » Нажмите кнопку вызова. Через некоторое время дверь открывается, на пороге стоит пожилая бабушка. Мужчина смотрит на нее и говорит: — Зинка, ты? «Нет, я не Зинка», — отвечает бабушка. — Извините меня ради Бога. Дверь закрывается, мужчина заходит внутрь и держится за стену. Он ходит, ходит по стене, обходит ее и снова натыкается на эту дверь. «Четвертая квартира», — говорит мужчина и нажимает на вызов. Дверь открывает та же бабушка. Он на ней: «Извините, пожалуйста. «Здесь их нет», — отвечает она и закрывает дверь. Человек снова ползет по стене, обходит ее и снова видит ту же дверь. Он звонит, открывает та же бабушка. Это опять он: «Извините, а Зинка здесь живет? — Сколько можно повторять?! Она здесь не живет! И не звони сюда больше!» — кричит на него бабушка. — Да? — Мужчина отвечает: — Но, как я вижу, вы много где живете!
См. также.
Мужчина въехал в магазин на велосипеде. Я зашел внутрь и оставил мотоцикл на улице. Оказывается, но без велосипеда. Человек начинает бежать, бросаться во все стороны. Потом к нему подходит какой-то пьяный мужик и говорит: «Мужик, купи бутылку водки — я скажу, кто украл твой велосипед». Мужик тут же бежит в магазин, покупает бутылку, напивается и говорит: «Ну, говори! КТО?! Пьяница открыл бутылку, выпил ее одним глотком, занюхал рукавом, затем наклонился к мужчине и прошептал: «Воры!
Источники:
Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdoty-pro-muzhikov-pyanyh.html